良い家庭にするためにはどうしたらいいのでしょうか

勝手な印象ですが、主さんに問題があるというより旦那さん側に問題があるように思えます。

パターン1として、

都合が悪いところを突かれているのか連想してしまうのか、主さんに八つ当たりしているだけのようだと思います。

もしも、もしもの話ですが、何かしらの劣等感のようなものを旦那さんがもってしまった場合、主さんが態度を変えても同じだと思います。

旦那さんが自分で整理しないと……。

この場合、落ち着いてしっかり話し合うしかないのかなと思います。


パターン2として、

これももしかしての話ですが、浮気の可能性はありますか？
飲み会に行く回数が増えてからとか…そういうのあります？

• << 4 途中でアカウント登録したので表示変わってるかもしれませんが主です。 レスありがとうございます。嬉しいです。 「劣等感」に関してですが、夫は家庭の事情で養護施設育ち、高校を中退しています。 そのせいか非常にハングリー精神が強い人です。結婚前や子供が生まれた頃はそうでもなかったのですが、最近は「ちゃんとした家庭」のような理想が強くあるのだなと感じます。私は「取り合えず健康で笑顔ならいいじゃんね〜」という適当人間なのですれ違っていますね…。 また、「自分で整理」「落ち着いて話し合う」に関してですが、自分は言葉がうまい方ではなく、以前「もう少し家にいてほしい、コミュニケーションもとっていこう」と伝えたところ、前述の「お前が稼がない〜」「家にいるだけのやつ〜」という言葉に繋がっていっため、恐怖心というか、なんと伝えて夫を導けばいいか分からないのです。 「浮気」に関してですが、強い疑いはありません。 スマホを常に持ち歩くこともなくその辺にほっぽらかしていますし、私は暗証番号も知っています。 自営業は付き合いも営業のうちだとは思いますし、しょうがない面もあると思っています。

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モラハラですね
そういう男は一生直りません
自分だって自営業っていう狭い世界でしか生きてないのにねー

年収140万あればシングルでもやっていけますよ
手当もあるし

• << 5 レスありがとうございます。 前述したように、子供が生まれたあたりまでは順調な関係だったので「一生治らないような性格難の人物と結婚した」という感覚はないのです。 自営業だってある種の狭い世界であることはとても共感します。 お互いの不満やストレスが重なってこのような関係になっているので、再構築のために何ができるかもう少し考えたいと思っています。

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外に女でもいるのでは？


女がいるとね、途端に嫁が嫌に見えてくる。
何もかも気に入らない。

見てるだけでイライラする。

こうなるんだよ

• << 6 ありがとうございます。 強い疑いを持っているわけではないですが、その可能性が全くないわけではないと思います。 子供が生まれてからは夫の病気だったり夜泣きだったりもありますが、元々性交痛がある私が原因でレスなので…。 頭の片隅においておきます。

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>> 1 勝手な印象ですが、主さんに問題があるというより旦那さん側に問題があるように思えます。 パターン1として、 都合が悪いところを突か… 途中でアカウント登録したので表示変わってるかもしれませんが主です。
レスありがとうございます。嬉しいです。

「劣等感」に関してですが、夫は家庭の事情で養護施設育ち、高校を中退しています。
そのせいか非常にハングリー精神が強い人です。結婚前や子供が生まれた頃はそうでもなかったのですが、最近は「ちゃんとした家庭」のような理想が強くあるのだなと感じます。私は「取り合えず健康で笑顔ならいいじゃんね〜」という適当人間なのですれ違っていますね…。

また、「自分で整理」「落ち着いて話し合う」に関してですが、自分は言葉がうまい方ではなく、以前「もう少し家にいてほしい、コミュニケーションもとっていこう」と伝えたところ、前述の「お前が稼がない〜」「家にいるだけのやつ〜」という言葉に繋がっていっため、恐怖心というか、なんと伝えて夫を導けばいいか分からないのです。

「浮気」に関してですが、強い疑いはありません。
スマホを常に持ち歩くこともなくその辺にほっぽらかしていますし、私は暗証番号も知っています。
自営業は付き合いも営業のうちだとは思いますし、しょうがない面もあると思っています。

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>> 2 モラハラですね そういう男は一生直りません 自分だって自営業っていう狭い世界でしか生きてないのにねー 年収140万あればシングルで… レスありがとうございます。

前述したように、子供が生まれたあたりまでは順調な関係だったので「一生治らないような性格難の人物と結婚した」という感覚はないのです。
自営業だってある種の狭い世界であることはとても共感します。

お互いの不満やストレスが重なってこのような関係になっているので、再構築のために何ができるかもう少し考えたいと思っています。

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>> 3 外に女でもいるのでは？ 女がいるとね、途端に嫁が嫌に見えてくる。 何もかも気に入らない。 見てるだけでイライラする。 … ありがとうございます。
強い疑いを持っているわけではないですが、その可能性が全くないわけではないと思います。
子供が生まれてからは夫の病気だったり夜泣きだったりもありますが、元々性交痛がある私が原因でレスなので…。
頭の片隅においておきます。

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お互いに相手のことを尊重し合って助け合っていければ良い家庭になります。が、ほとんどの夫婦はこれが出来ません。夫婦共に自分のことしか尊重しないようになると、その夫婦関係は終わります。

相手が出来ないのなら、まずは自分からが大切だと思います。

• << 10 ありがとうございます。 私も「変えられるのは自分だけ」と思い、接する態度を改めてより優しくしていたつもりなのですが、夫には違う印象に写っているようで「嫌々やっているその顔でうんざりする」など言われてしまいました。 こうした方が良いはず、と思ってやったことをそう捉えられると、自分をどう変えていいのかわからず戸惑っている状況です。
• << 11 永い目で見たほうがいいですよ。 旦那さんも、今は理解できなくても、そのうちわかるようになると思いますよ。「ローマは１日して成らず」ですし、報われない努力はありませんから。

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主さんの言う「良い家庭」って何なのだろう？

うちは夫婦やって結構時間も過ぎてますけど結構波乱万丈な夫婦だと思っています。子供が大きくなりにつれ収入を上げるべく働き過労運転からの自損事故で身障者にもなりましたしね。

でもそんな中で変わらないものがあります。それはお互い相手優先の考え方だけは変わらないんですよね。自分より相手を先に考えてしまうんです。

なので相手を責めるより前に自分は出来てるのか？を考えてしまう夫婦だから相手に文句を言うってのが無くて、どっちかと言えばサンキュとかありがとって言ってる方が多いかなって思いますね。

足が悪いので咄嗟の動き出しが出来ない分、洗い物だとかさほど動かなくても出来るものは俺担当とか自然と決まっちゃってる感じですね。

更にはそんなだからよく話しはしてますね。でもそれは言い合いではなく聞き合い的な話し合い方なので自然と考えが言葉になってると思います。

主さんの旦那さんの場合モラハラ気質はあるんだと思います。それを今は主さんが我慢だとか上手く交わせてるんだと思いますけど、それが煮詰まらない考えの根本になってるのだと思いますよ。

再構築もいくら主さんが頑張っても相手が同調しなければ無理なことなのでどうするべきかの聞き合い的な話し合いからすべきじゃないかなって思いますね。

• << 12 ありがとうございます。 私にとっての「良い家庭」は「元気に笑ってご飯食べて眠れる安心できる場所」です。 ただ、夫にとってそれでは足りず、家で見せるしっかりした親としての態度、子供への教育、栄養面や健康面をしっかり考えてほしいと詰められてしまいます。 子供は偏食や療育通いの特性持ちなので、それを全て叶えるのは難しいのですが、うまく理解してもらえません。 大変なことやお辛いことを経験されてもなお変わらないお互いの関係、とても素敵ですね。 私も感謝をなるべく口にしていたのですが「ありがとうと言えばいいと思っている」と言われてからは、どうしたらいいのかわからずにいます。 聞き合いの関係もとても良いですね。 うちの場合、誰か第三者を入れないと話し合いが進まない気がしています。

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旦那がそんな感じでは難しい気がします。主さんが働けないなら実家を頼って離婚が一番かと考えます。

• << 14 ありがとうございます。 仕事に打ち込みすぎる前はこんな人ではなかったので、この時あたりから私の何かに失望し続けてこうなったのかなと感じています。 子供や両親を悲しませてまで離婚したくないと考えていたのですが、視野にも入れていかないといけませんね。

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>> 7 お互いに相手のことを尊重し合って助け合っていければ良い家庭になります。が、ほとんどの夫婦はこれが出来ません。夫婦共に自分のことしか尊重しない… ありがとうございます。
私も「変えられるのは自分だけ」と思い、接する態度を改めてより優しくしていたつもりなのですが、夫には違う印象に写っているようで「嫌々やっているその顔でうんざりする」など言われてしまいました。

こうした方が良いはず、と思ってやったことをそう捉えられると、自分をどう変えていいのかわからず戸惑っている状況です。

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>> 7 お互いに相手のことを尊重し合って助け合っていければ良い家庭になります。が、ほとんどの夫婦はこれが出来ません。夫婦共に自分のことしか尊重しない… 永い目で見たほうがいいですよ。

旦那さんも、今は理解できなくても、そのうちわかるようになると思いますよ。「ローマは１日して成らず」ですし、報われない努力はありませんから。

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>> 8 主さんの言う「良い家庭」って何なのだろう？ うちは夫婦やって結構時間も過ぎてますけど結構波乱万丈な夫婦だと思っています。子供が大きくな… ありがとうございます。
私にとっての「良い家庭」は「元気に笑ってご飯食べて眠れる安心できる場所」です。
ただ、夫にとってそれでは足りず、家で見せるしっかりした親としての態度、子供への教育、栄養面や健康面をしっかり考えてほしいと詰められてしまいます。
子供は偏食や療育通いの特性持ちなので、それを全て叶えるのは難しいのですが、うまく理解してもらえません。

大変なことやお辛いことを経験されてもなお変わらないお互いの関係、とても素敵ですね。
私も感謝をなるべく口にしていたのですが「ありがとうと言えばいいと思っている」と言われてからは、どうしたらいいのかわからずにいます。

聞き合いの関係もとても良いですね。
うちの場合、誰か第三者を入れないと話し合いが進まない気がしています。

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何かにつけて、嫌味を言う。
主さんがすることの何を見ても、文句を言う。
主さんを否定することしかできない人と、いい家庭なんて作れるはずもない。

お互いに努力して、一緒に作っていくものでしょ。

• << 15 ありがとうございます。 夫は夫なりに十分努力して頑張っているのですが、私が夫のような根性と努力の人ではないので、求められるものが高すぎてズレが生じているように思います。 自分ばかり努力している！と感じているのかもしれません。

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>> 9 旦那がそんな感じでは難しい気がします。主さんが働けないなら実家を頼って離婚が一番かと考えます。 ありがとうございます。
仕事に打ち込みすぎる前はこんな人ではなかったので、この時あたりから私の何かに失望し続けてこうなったのかなと感じています。
子供や両親を悲しませてまで離婚したくないと考えていたのですが、視野にも入れていかないといけませんね。

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>> 13 何かにつけて、嫌味を言う。 主さんがすることの何を見ても、文句を言う。 主さんを否定することしかできない人と、いい家庭なんて作れるはずも… ありがとうございます。
夫は夫なりに十分努力して頑張っているのですが、私が夫のような根性と努力の人ではないので、求められるものが高すぎてズレが生じているように思います。
自分ばかり努力している！と感じているのかもしれません。

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いい家庭を築くにはやはり働いて年収上げることだと思います。
働けない理由があるのですか？

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美味しいご飯をつくって皆で食べることが幸せかなって思います。

旦那さんは、妻は正社員を希望なのですか？　何かにむしゃくしゃしているみたいですね。言動やタバコから。

家事育児と自営をされてるのですよね？　料理美味しかったら文句言われなくないですかね？　

• << 19 家事を頑張って完璧にこなすか、外で働いて家事を外注できるようにするか、どちらかは頑張らなくてはならないのではないですかね？ 旦那さんの負担も減ると思う。 どちらもできてない状態がいらつかせているのかなぁとは思います。

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≫性交通でレス

ここめちゃくちゃ重要だと思うんやけど。
男って拒否られると、相当傷つくらしいし、
女もそうですし。
愛されてる自信がなくなりますから。
だからと言って痛いのに無理してやったら、主さんがすり減るだけやと思うから、旦那さんの
自尊心を満たせる事を考えてみるしかないかな、と。
実際難しいと思うけど。

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>> 17 美味しいご飯をつくって皆で食べることが幸せかなって思います。 旦那さんは、妻は正社員を希望なのですか？　何かにむしゃくしゃしているみた… 家事を頑張って完璧にこなすか、外で働いて家事を外注できるようにするか、どちらかは頑張らなくてはならないのではないですかね？

旦那さんの負担も減ると思う。

どちらもできてない状態がいらつかせているのかなぁとは思います。

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旦那さん、心配より信頼が欲しいタイプなのでは？

あなたは凄い、あなたなら大丈夫、だってこんなに凄い、等々持ち上げて良い気にさせてから、

そんなに飲み会しなくても、あなたの実績なら仕事取れるんじゃない？

とかって、おだてる形で方向修正してみるのはどうですか？

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なんかそんな働き方ではないですか？
140万って。
もはやその辺でパートした方が時間も出来家事ももう少し出来るのでは？
旦那さんの体調が心配なら声かける前に健康的な食事を出せるようにするとか主さんの努力が必要かと。
旦那さんの言ってることはあってますから。

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