義両親が苦手に…

そういうのって大切なのは旦那さんの立ち回りなんだよね。

義父対主さんにするのがそもそもの間違いだと思います、その間に旦那は毅然として立ち主さんを守るのが旦那としてベターな立ち回りです。

うちは俺の親が妻に対しての愚行で絶縁してますよ。

1番下の孫とは2歳の時に会った以降来年大学生ですが合わせたことも無いですね。

もちろん俺もその時以降一度も会ったことも話したことも無いです。

旦那さんよくそんな義父の愚行許せるものですね。俺ならそこまでされたら息子としての優しさで足腰立たなくさせてあげますけどね。

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>> 1 男性としての意見ありがとうございました。
私は、1度苦手だと思った人は苦手意識が中々抜けないんです。
悪くいうと根に持ちやすいんです。
私がもっと明るい性格で笑って済ませられれば良いんですが、まだ1年と少しの付き合いしか無い義父の性格なんて分からないので、「あの時は大声出したけど怒ったつもりは無い」と言う事に情けなさを感じました。
旦那は写真問題の次の日に義実家へ話に行きましたが義父は逃げるように出掛けたそうで話せなかったと。
それから旦那だけは実家に何度か言ってましたが特に私の話題は出なかったそうで、急に先日に私の母に泣きながら義父が相談したと。
私からすると、泣くくらいなら早く私に謝れば良かったのにと引きました。
私も実家にはよく行くので母に孫をみせていますが、「私ばかり可愛がって申し訳ない」と申し訳なさそうに言っていました。
旦那がまた義実家に行き改めて義父に私に謝ってあげてと言ったらブチ切れだそうです。
口悪い義父にもしまた同じく嫌な気持ちになったらと考えると会いたくないですし、子供も会わせたくないです。
泣く程会いたい孫に会うには私の機嫌も治さないとダメなんですけどね。
距離も近いし旦那は1人っ子だし私の母は会わせてあげて欲しいと言いますし今後を考えると吐きそうです。
何とか義母にはコッソリ気持ちを伝えましたし今度はフォローして貰いたいとお願いしたのですが心配です。

• << 4 俺も一人っ子の跡取りですよ笑 しかも車で10分程の同じ市内ですね。 両親が逝けば家土地売って墓じまいするつもりです。残りは寄付ですね。 あの人達の財産なんてビタ一文いらないですから。 旦那さんは優しいんですね。俺は話なんて付ける気もありませんでしたから。 主さんが根に持ってもそれは仕方ないと思いますよ。元々他人なんですから。 泣きながらと言ってもそれは身から出た錆、謝り方も知らない大人なんて相手する必要もありませんよ。 一方で妻の実家は大好きですね。義父とも気が合うし、今じゃ妻を通さず直接俺に電話かかってきますね。もちろん呑みの誘いですけどね。 なので泊まり前提で俺1人遊びに行ったりしてますよ。

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写真問題ですが、外出先で写真を撮るなら義父の行動もわかるんです。でも家の中の日常で撮られた本人も気づかないようなタイミングの写真だったなら、義父が悪いと思います。どのような場面での写真だったんでしょうか。

• << 5 例えば、今年の春に桜を見に行ったのですが、歩いている私たちの姿を撮ったり、ベンチに座ろうとした中腰の状態のものだったり。 一応、携帯を向けた姿は分かるのでポーズを取ろうとしますが「はい、チーズ」も何も言わずに撮るので目が半開きだったり、前髪を直すのにかき分けてる瞬間だったり、カメラを見ようとしてる瞬間の状態だったり。 何枚か撮るのではなくその時に1枚撮るだけなので、私だけでなく誰かはよくない状態の写真の時が多いです。 問題の日は私と旦那の合わせた誕生日としてサプライズでケーキを用意してくれていたのでケーキを切ろうとしてるものと、ピンボケのケーキ単品の写真と、カメラを向けられて見た瞬間のものでした。 まさかの夫婦2人とも半目でした。 なのでいつもの乗りで笑いながら「この写真い写り悪いからヤダ〜」のように言ったら激怒でした。 義父からしたら「せっかく喜ばせようとしてケーキ用意したのに何なんだ！」だそうです。 なので「記念になるよういい写真撮って欲しい。この写真は思い出として見返せない」と言いましたが怒って聞かず、義母も「嫌なら消せば良いでしょ」と。 そういう問題じゃないんですけどね…。

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>> 2 男性としての意見ありがとうございました。 私は、1度苦手だと思った人は苦手意識が中々抜けないんです。 悪くいうと根に持ちやすいんです。 … 俺も一人っ子の跡取りですよ笑

しかも車で10分程の同じ市内ですね。

両親が逝けば家土地売って墓じまいするつもりです。残りは寄付ですね。

あの人達の財産なんてビタ一文いらないですから。

旦那さんは優しいんですね。俺は話なんて付ける気もありませんでしたから。

主さんが根に持ってもそれは仕方ないと思いますよ。元々他人なんですから。

泣きながらと言ってもそれは身から出た錆、謝り方も知らない大人なんて相手する必要もありませんよ。

一方で妻の実家は大好きですね。義父とも気が合うし、今じゃ妻を通さず直接俺に電話かかってきますね。もちろん呑みの誘いですけどね。

なので泊まり前提で俺1人遊びに行ったりしてますよ。

• << 6 そうなんですね。 元々あまり親子の中は宜しく無かったのでしょうか？ 旦那親子は仲がいいですが、やはり旦那も義父には不満が昔からあるようでした。 ですが、長男だし自分が頑張らないとと思い、初孫もみせてあげれて私に感謝してくれてます。 正直、私も孫を見せてあげたいとプレッシャーはありましたが、今年生まれてくれたので安心しました。 煙草を吸う義父なので子供を抱っこしようとした時に「お手手は綺麗？」と言ったらムスッとして「嫁が洗えって言うから洗うわ」と言いながら流しへ行きました。 それが不満だったようで後日旦那に傷付いたと文句を言ったと聞きました。 旦那としては前見たく仲良くして欲しい気持ちがあるので間に入ろうとしてくれてますが口下手なので毎回負かされるようです。 私は他人だしもう行かなくても支障無いと思ってますが、私の母が「自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想」と言ってます。 母の為に私が大人になれば良いのでしょうが、大人になりきれません。 旦那には変わらず私の実家に来て貰ってたので申し訳ないと言ったら旦那は「俺は義実家に嫌な思いされてないし全く気にしないで」と言ってくれてます。 仲良くしたいと義両親も良いますが、私は以前の気持ちが嘘のように何も感じません。 旦那も母も私と同じ気持ちなら良いのですが、拒否してるの私だけなので困ります。 義母はまだしも義父が嫌で仕方ないです。

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>> 3 写真問題ですが、外出先で写真を撮るなら義父の行動もわかるんです。でも家の中の日常で撮られた本人も気づかないようなタイミングの写真だったなら、… 例えば、今年の春に桜を見に行ったのですが、歩いている私たちの姿を撮ったり、ベンチに座ろうとした中腰の状態のものだったり。
一応、携帯を向けた姿は分かるのでポーズを取ろうとしますが「はい、チーズ」も何も言わずに撮るので目が半開きだったり、前髪を直すのにかき分けてる瞬間だったり、カメラを見ようとしてる瞬間の状態だったり。
何枚か撮るのではなくその時に1枚撮るだけなので、私だけでなく誰かはよくない状態の写真の時が多いです。
問題の日は私と旦那の合わせた誕生日としてサプライズでケーキを用意してくれていたのでケーキを切ろうとしてるものと、ピンボケのケーキ単品の写真と、カメラを向けられて見た瞬間のものでした。
まさかの夫婦2人とも半目でした。
なのでいつもの乗りで笑いながら「この写真い写り悪いからヤダ〜」のように言ったら激怒でした。
義父からしたら「せっかく喜ばせようとしてケーキ用意したのに何なんだ！」だそうです。
なので「記念になるよういい写真撮って欲しい。この写真は思い出として見返せない」と言いましたが怒って聞かず、義母も「嫌なら消せば良いでしょ」と。
そういう問題じゃないんですけどね…。

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>> 4 俺も一人っ子の跡取りですよ笑 しかも車で10分程の同じ市内ですね。 両親が逝けば家土地売って墓じまいするつもりです。残りは寄付で… そうなんですね。
元々あまり親子の中は宜しく無かったのでしょうか？
旦那親子は仲がいいですが、やはり旦那も義父には不満が昔からあるようでした。
ですが、長男だし自分が頑張らないとと思い、初孫もみせてあげれて私に感謝してくれてます。
正直、私も孫を見せてあげたいとプレッシャーはありましたが、今年生まれてくれたので安心しました。
煙草を吸う義父なので子供を抱っこしようとした時に「お手手は綺麗？」と言ったらムスッとして「嫁が洗えって言うから洗うわ」と言いながら流しへ行きました。
それが不満だったようで後日旦那に傷付いたと文句を言ったと聞きました。

旦那としては前見たく仲良くして欲しい気持ちがあるので間に入ろうとしてくれてますが口下手なので毎回負かされるようです。
私は他人だしもう行かなくても支障無いと思ってますが、私の母が「自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想」と言ってます。
母の為に私が大人になれば良いのでしょうが、大人になりきれません。
旦那には変わらず私の実家に来て貰ってたので申し訳ないと言ったら旦那は「俺は義実家に嫌な思いされてないし全く気にしないで」と言ってくれてます。
仲良くしたいと義両親も良いますが、私は以前の気持ちが嘘のように何も感じません。
旦那も母も私と同じ気持ちなら良いのですが、拒否してるの私だけなので困ります。
義母はまだしも義父が嫌で仕方ないです。

• << 9 元々は多分普通だったと思いますよ。結婚式に戻る普通に呼べましたからね。 妻が妊娠してからかな。うちの親の態度や言動が変わったのは。 これは絶縁してからわかったことですが、ウチの親はその関係性が異常なんですけどね。 母親の血液型派B型、そしてひたすら父親の血液型は隠されてきました。しかし親父が入院した際の写真の枕元の表示に名前と血液型、そこにはBと書かれていたのです。そして父親の兄貴はAB型なんです。 そう俺の父親はオヤジではなくオヤジの兄貴だということなんです。事実オヤジは兄貴に頭が上がりません。そんな親たちですね。 ＞自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想 そんなふうに言ってくれるお母さんも優しい方なのだと思います。 旦那さんが毅然と出来ないって主さんのことを第一に考えてないのかなぁとは思います。八方美人でいたい的な気持ちもあるかもですけどね。

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孫を会わせずで反省するのでしたら
ご主人に協力して貰って、お子さんは会わせず
自分も行かずで良いと思います。

ただ、主さんの最初の
「この写真はヤダ~」は意図が伝わってないと思います。

あくまでも、その1枚の問題と、義母にも誤解されていると思います。

伝え難いですし、伝えるのが難しい案件なので、
もう少し要点を伝える様にご主人と相談して、
これは嫌がらせである。というのを、伝わる方法を考える必要があると思います。

勝手に撮って、勝手に曝す(本人の承諾を得ずに他者に公開する)

法律？に照らしたら、肖像権の侵害ではあるんですけど、一応は義理でも家族なので、
ご主人と相談してみて、どうするかはお2人で考えて、義父、義母に分かりやすい説明なり、

許可と承諾を得た写真しか、撮らない、ばら蒔かない？等の取決めをして、守れないならお子さんに会わせるのは無理。とでも伝えるしかないと思います。


実母の件は、気にしない事ですね。
次に実母に義父が泣きついたら、それこそ、二度と孫には会わせない。くらいに伝えて守るしかないと思います。

まあ、何というか
堂々とした盗撮犯が身内にいるみたいなものですね…

お疲れ様です。

とにかく、ご主人を味方につけて、しっかり立ち回って貰ってください。

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>> 7 文字数関係で詳しくかけていなく申し訳ありません。
私の母に義父が泣いて相談した日に約1月半振りに行った時に写真問題は話しました。
ですが初めは「嫌がらせでやってたんじゃない。喜ばせようとしていた」の一点張りでした。
なので私が「何のための写真？思い出なら見返したくなる写真撮るよね？この写真見て楽しい？」と伝えました。
すると「もう写真撮るなって事か！」とズレたように怒りました。
旦那が「違う。半目だったりじゃなく綺麗な写真にしてって事」と言って少し不満げながらも「そうか」と言ってました。
義母はそのあとに「娘育てたことないからこれが嫌とか分からないんだ私たち」と言っていたので「娘とか関係無く一人の人間が嫌だって言ってるんだから、分かった気をつけるで良いんじゃないか」と言いました。
なので今回の写真はいざこざの切っ掛けになったので解決したかもしれませんが義両親の態度で今後の付き合いが悩みです。
口が悪い義父の言葉で嫌な気持ちになったときに義母が「お父さんそう言わない。あなたも気にしないでね」とフォローしてくれるのが理想ですし、義母に伝えましたが最初があんな感じだったので期待もしたくないですし、まず何より義父が嫌で会いたくないです。
これで娘がいないから分からないと逃げてたことを後悔して勉強してくれたら良いんですけどね。
ちなみにハッキリした謝罪は無く、切り替えるように言われました。

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>> 6 そうなんですね。 元々あまり親子の中は宜しく無かったのでしょうか？ 旦那親子は仲がいいですが、やはり旦那も義父には不満が昔からあるようで… 元々は多分普通だったと思いますよ。結婚式に戻る普通に呼べましたからね。

妻が妊娠してからかな。うちの親の態度や言動が変わったのは。

これは絶縁してからわかったことですが、ウチの親はその関係性が異常なんですけどね。

母親の血液型派B型、そしてひたすら父親の血液型は隠されてきました。しかし親父が入院した際の写真の枕元の表示に名前と血液型、そこにはBと書かれていたのです。そして父親の兄貴はAB型なんです。

そう俺の父親はオヤジではなくオヤジの兄貴だということなんです。事実オヤジは兄貴に頭が上がりません。そんな親たちですね。

＞自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想

そんなふうに言ってくれるお母さんも優しい方なのだと思います。

旦那さんが毅然と出来ないって主さんのことを第一に考えてないのかなぁとは思います。八方美人でいたい的な気持ちもあるかもですけどね。

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>> 9 とても複雑な親子関係だったんですね。
私も疎遠になっても仕方ないと誰もが思う切っ掛けがあれば迷わず決断できるんですけどね…
私の母は義父が泣きながら相談してきたときに、自分の娘がとんでもないことをしたのだと思ったようで、私達に義実家へ行くよう(孫に合わせるように)お願いしてきました。
ですが、行ってからの義両親の態度や言葉を母に伝えたら「こんなくだらない事だったのか。すぐに謝れば良かったのに、まるで娘が悪いと言われているようだったから背中押したけど、行ったことを感謝じゃなく怒るとは…」と驚いていました。
昔の男は偉いの時代に生きていた人の頑固さって治らないですよね。
それに従ってきた義母もですが、今は時代は変わってますし、むしろ孫を産んでくれた嫁には優しくしないとと考え改めて貰いたいものです。
今日も旦那は義両親と話す機会があるようで、何を言われているのか心配です。

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>> 10 旦那さん画上手く言いくるめられなければいいんですけどね。

＞昔の男は偉いの時代に生きていた人の頑固さって治らないですよね。

でも逃げ出す男だから所詮その程度の男なんだと思いますよ。

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>> 11 今日、母と話す機会があって聞いたのですが、義父が母に会いに行った時にまず「写真のことは聞いてんのか？」と言ったそうです。
知っていた母は「女ですし変な写真を親戚とかに見せられたら嫌なんですよ」と返したら「見せるわけねぇだろ〜しねえ」と言われたそうです。
お盆にも会いに来ないんだと言われたので、「娘に一言謝れば解決すると思いますよ」と宥めるように母は言ったとのこと。
すると義父は「何で謝らないといけねぇんだ
〜俺は悪いことしてねぇから」と。
何てちっぽけなプライドの持ち主なんだろうと思いました。
自分で言えないから私の母伝えで私に来るように伝えてるとか情けないなと呆れましたし、嫁の母に対しての言葉ではないと思いました。
もし今後、私の娘に何かしても(躓かせてしまったり、ぶつかったり)謝らないんだろうなと考えるだけで腹立ちますね。
義父の中では自分は偉い存在だと思ってるでしょうし、孫が産まれたら当たり前に会えると思ってるんでしょうが、私からすると孫に会えるには嫁の機嫌を取って様子を伺って下出にでるのも必要だと思うんですよね。
私からすると他人なので何で偉そうなのか分からなくて。
旦那は義父は諦めて義母に「今後、父親が口悪く嫁に言ったら止めて欲しいし嫁のフォローもして欲しい。俺も全力で止めるから」とお願いしてくれたそうです。
義母は「まずは息子夫婦が仲良ければいい」と理解してくれました。

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>> 12 それってどうなんだろう？旦那さんを悪くは言いたくないんだけど、

＞旦那は義父は諦めて義母に「今後、父親が口悪く嫁に言ったら止めて欲しいし嫁のフォローもして欲しい、俺も全力で止めるから」とお願いしてくれたそうです。

なんで父親に面と向かって言えないんだろう？妻を守るための行動なんだけどなぁ、父親が怖いんかなあ。
しかも母親に手伝わせると主さんののフォロー頼むとかなんか人任せに感じるね。
だってお母さんはその義父の妻じゃん。母親に自分の旦那戒めさせること頼むとかちょっとその心理はわからないなぁ。

だって旦那さんが失敗したら主さんは真摯に戒められますか？妻が旦那に対してそこまで強く言えるのだろうか？ってのは残りませんか？

旦那として男として旦那さんにはもっと毅然としてもらえたら主さんも少しは安心できると思うんですけどね。主さんのこと本気で守りたいんだろうか？ってちょっとどうかと思いますね。

なんか実親も主さんも両方を中途半端にしてる気がしますね。いちばん強く出れる子の立場なんですけどね。

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>> 13 口下手な旦那なので意見を言うのに少し時間が掛かるのですが、その前に義父が口悪く言ってくるんですよね。
でも以前よりは言えるようになったと思います。
ですが私の母にまであんな口調で自分は悪くないと言いに行く人なので話しても無駄だと思ったそうですし私もそう思いました。
義母に伝えたのも私からお願いしました。
旦那の暴走を止めるのは嫁の役目だと思いましたし、同じ女として嫁を守るのもそうだと思いました。
自分の旦那が嫁の母にそんなことを言いに行ったの知らなかったようで驚いていましたし、大体は義父の暴走らしいです。
思えば妊娠分かってから先走って色々言われたししてましたね。
押し付けるような言い方をする人なので少し気が弱い人は歯向かえないかも(私は言います)です。
義母のが話は分かってもらえるので、旦那が話したら理解してくれたようなので、次に義父の暴走を止めるのは義母の仕事だと思います。
しばらく実家に行くつもりないと義母に伝えたので、義父に伝えるのも落ち着かせるのも任せようと思います。
話し合いの時に義父は「結局、みんながみんなだっただろ」と各自に原因があったんだと言った時にはさすがに、私・旦那・義母の動き止まりましたからね。
そこまで自分が悪いと思っていなく偉そうな人と自分の感情殺してまで仲良くしたくないのであとは義母と旦那に任せようかと思います。

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旦那の親なんてしょせん他人ですからね

舅は本気で記念の写真を喜ぶだろうと思って撮ってたんじゃないですか？

そして高齢のため？いいタイミングの写真を撮れずそれでも俺はやったぞ！と褒めてもらおうと本気で喜んで貰えるだろうと思っていた事がいきなり拒否、なんでや！？と本気で訳がわからなかったのでは？

その後の対応も悪いですね
でも「娘がいないからわからない」も本気の言葉だと思いますよ

こういう舅は一見腹立ちますが上手く転がせばいいんですよ、扱いやすいタイプだと思います。

こっちには可愛い孫という存在もいますしね。

旦那さんもちょっと頼りないのでここはやはり主さんが強くなって自分が得するように動くのが得策かと思います。

めちゃくちゃ腹たちますけどね。

• << 17 義父への考え当たってる気がします。 とても分かりやすい意見ありがとうございます。 そうなんですよね、ケーキ買って喜ばせた自分に酔って写真撮って送ったんでしょうが、私からしたらただの自己満を押し付けられてると感じてしまいます。 ホールケーキも箱からだしたら「お誕生日おめでとう」のチョコプレートがあったので見ようとしたら、まず義父が自分の方に向けて見て「いやー、よく出来てるわ」と写真を撮っていたので。 まず自分が先に見て私たちが最初じゃないんだ…と苦笑いしました。 以前もお昼を食べてから行くと旦那が伝えて午後に行ったのですが、ピザが食べたいと言っていて、私たちは食べてきたことを伝えたら「何で食べてくんだよ、俺まだ食ってねぇんだ」と不機嫌になってました。 食べてから行くと伝えたのに何で怒られたのか分からりませんでした。 「自分が食べてないから何なの？」と私が言ったら黙ってましたけどね。 今まで自由に生きて自分の思い通りに何でもしようとしてる情けない人なんだなと呆れた記憶があります。 しょせん他人の我儘な年寄りと自分から関わりたくないので、孫に会えなくて勝手に落ち込んでたり怒ってたり苦しめば良いと思います。

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今までは主さんもフレンドリーにお付き合いしていたんですね。偉いです。
私は主さんのようにはできないです。愛想笑いでやりすごしますが、本当の娘のようにタメ口で話してあげるとか絶対に無理です。敬遠しての敬語で対応すると思います。嫌われると思いますが笑笑

主さんが優しいので、本当の娘のように接していたのでしょうね。
いくら昔の人と言っても…本当の娘なわけないのですから、仕事もしていたはずなのに…なぜ分からないのでしょうか。中小企業もしくは自営業で、社長さんだったりしたのかな？
何にせよ、娘がいないから分からないではなく、娘ではないから分からなくて良いので、他人にもっと気を遣え（ずけずけ踏み込むな）…と思います。言葉が悪くてすみません。

そして、主さんのお母さんへの言葉、あり得ません。何様なのかと。
百歩譲って、嫁の立場の主さんへの言動について、嫌ですが、義父だし、年齢なども考慮して諦めがつく点もあります（大嫌いにはなりますが）。しかし、主さんのお母さんは、自分の息子の義母にあたるのに。
義父は、もう言葉遣いの問題ではなく、人間性の問題です。

義父ではなく、夫のひいおじいちゃんくらいの人の言動なら、まぁ仕方ないよねとなるかもしれませんね。

歳はかわいらしくとりたいものだと思いました。

主さんが仰るよう、義母とご主人に任せたら良いと思いました。お疲れ様です。

• << 18 私への労いのお言葉ありがとうございます。 コメントの全てに思い切り頷きたいです。 最初に仲良くしようとタメ口で気軽に話していましたし、旦那抜きでも義実家に行ったりしてるくらい嫁をしっかり演じていました。 自分の娘のようだと言っていましたが、【娘いないから気持ち分からない、何か文句あるなら息子通して言え】言ってることがバラバラで意味が分からず、その場の感情で言う人なんでしょうね。 旦那の口下手は義父の大柄な上から目線で叱ることを子供の頃からされていたからも影響していると思います。 旦那も口下手ながらも私と子供を守るために頑張って話してくれたと思いますが、義父には伝わってないでしょうね。 私の母への言葉も驚きました。 まるで「おたくの娘が孫に会わせない、どうなってんだ。俺は悪いことしてないのに」と言っているようで母が可哀想だと思いました。 もし母が「私は関係無いんで」とあしらったら義父は次どうするつもりだったのか。 私の母は旦那に「何かあれば絶対守るから困ったら何でも相談してね」と結婚の時から言っているので、旦那も母を信頼して優しくしてくれます。 そんな母を見ていたので、今回の義母に寂しさを感じましたが、私の話を聞いて少しでも学んで貰えたらいいですね。 義父は60過ぎまでその性格なので変わらないでしょうが、歯向かう嫁に怒り、孫に会えず悲しめば良いのにと思ってます。

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>> 15 旦那の親なんてしょせん他人ですからね 舅は本気で記念の写真を喜ぶだろうと思って撮ってたんじゃないですか？ そして高齢のため？いい… 義父への考え当たってる気がします。
とても分かりやすい意見ありがとうございます。
そうなんですよね、ケーキ買って喜ばせた自分に酔って写真撮って送ったんでしょうが、私からしたらただの自己満を押し付けられてると感じてしまいます。
ホールケーキも箱からだしたら「お誕生日おめでとう」のチョコプレートがあったので見ようとしたら、まず義父が自分の方に向けて見て「いやー、よく出来てるわ」と写真を撮っていたので。
まず自分が先に見て私たちが最初じゃないんだ…と苦笑いしました。
以前もお昼を食べてから行くと旦那が伝えて午後に行ったのですが、ピザが食べたいと言っていて、私たちは食べてきたことを伝えたら「何で食べてくんだよ、俺まだ食ってねぇんだ」と不機嫌になってました。
食べてから行くと伝えたのに何で怒られたのか分からりませんでした。
「自分が食べてないから何なの？」と私が言ったら黙ってましたけどね。
今まで自由に生きて自分の思い通りに何でもしようとしてる情けない人なんだなと呆れた記憶があります。
しょせん他人の我儘な年寄りと自分から関わりたくないので、孫に会えなくて勝手に落ち込んでたり怒ってたり苦しめば良いと思います。

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>> 16 今までは主さんもフレンドリーにお付き合いしていたんですね。偉いです。 私は主さんのようにはできないです。愛想笑いでやりすごしますが、本当の… 私への労いのお言葉ありがとうございます。
コメントの全てに思い切り頷きたいです。

最初に仲良くしようとタメ口で気軽に話していましたし、旦那抜きでも義実家に行ったりしてるくらい嫁をしっかり演じていました。
自分の娘のようだと言っていましたが、【娘いないから気持ち分からない、何か文句あるなら息子通して言え】言ってることがバラバラで意味が分からず、その場の感情で言う人なんでしょうね。

旦那の口下手は義父の大柄な上から目線で叱ることを子供の頃からされていたからも影響していると思います。
旦那も口下手ながらも私と子供を守るために頑張って話してくれたと思いますが、義父には伝わってないでしょうね。

私の母への言葉も驚きました。
まるで「おたくの娘が孫に会わせない、どうなってんだ。俺は悪いことしてないのに」と言っているようで母が可哀想だと思いました。
もし母が「私は関係無いんで」とあしらったら義父は次どうするつもりだったのか。
私の母は旦那に「何かあれば絶対守るから困ったら何でも相談してね」と結婚の時から言っているので、旦那も母を信頼して優しくしてくれます。
そんな母を見ていたので、今回の義母に寂しさを感じましたが、私の話を聞いて少しでも学んで貰えたらいいですね。

義父は60過ぎまでその性格なので変わらないでしょうが、歯向かう嫁に怒り、孫に会えず悲しめば良いのにと思ってます。

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義父は壊滅なくらい写真撮るのが下手くそなのかなあ
他の人が被写体の時はどうなの？

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>> 19 …どうなんでしょう
以前、義両親が２人で出かけた時に写真が送られてきましたが普通でした。
自撮りで楽しそうな２人と義母を撮った写真でしたが。
自分と嫁は別モンなんでしょうかね。
義実家には旦那やら親戚の子やら昔の思い出の写真があちこちに貼ってあります。
これを見ると写真の思い出を大切にしているように見えるのに…何でしょうね。

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最初が肝心ですから。
義父が泣こうが喚こうが嫌なものは嫌とはっきりしましょう。
申し訳ないが義父は歳だけとった子供
泣き落としでどうにかなると覚えたらまた同じことの繰り返し。
写真は嫌なんです。
孫の写真のみとる。
約束してもらえないなら行きたくないですと言いましょう。
これはご主人にも譲れない！とつたえておきましょう。
難しいかもしれないけど、殻を破り強い嫁にならないと義父、義母同じようなタイプなら年々キツくなるだけですよ。
頑張って！！

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>> 21 遊びに行くと口下手な旦那よりも私のが喋って義両親も楽しそうに笑って仲良くしていたつもりなんですがね。
今までも違っていることははっきり訂正したり、私は自分の意見を言えていたんですよ。
写真の事は前から気になっていましたし、タイミングが良かったので会話の流れで笑いながら伝えたら激怒でしたからね。
義父にとって写真は記念として大切に思っていそうなのに撮り方は雑なので意味不明です。
そう言えば私が出産した時に病室で赤ちゃんを抱っこして旦那と3人の写真を送ったんです。
その写真を引き伸ばして現像してプレゼントされたんですよ。
出産3日目でスッピンでボサボサ頭でパジャマ姿の自分が写った大きな写真貰って困りました。
そのときは優しさだと思って受け取りましたが、その写真引き伸ばす？と思いましたね。
もし孫の写真を催促されたらピンぼけで半目の子供の写真でも送ってやってと旦那に言ってしまいましたね。

全くその通りです。
義父は子供です。ワガママに育って自分の思い通りにならないと怒り、自分は悪くないと正当化して相手の意見聞きません。
これからは旦那と義母に任せて、私は子供のことだけ考えようと思います。
嬉しい励ましと労いありがとうございました。

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スレ本文しか読んでなくてすみません。

「盗撮は立派な犯罪です。」と大きな字で書いたハガキを相手に出しましょう。

何か言って来ても「私は嘘はついてません。」と知らん顔をしていればいいです。

旦那さんがどんなリアクションに出るか、主さんをどこまでも守ってくれる人じゃなかったら、

失礼ですが、一生を共にする人か、考えた方がいいと思います。

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>> 23 相手が嫌がる写真なんて、例え悪気が無くても不快でしかないですもんね。
自分は何も悪いことしていないと言い張る神経が怒りより呆れと情けなさが大きいです。
娘がいたことなくても、写真嫌がる男性だっていますし言い訳にならないと思うんですよね。

旦那は今回頑張ってくれました。
義父に何を言っても無駄だと私は判断して、義母に今後のお願いを頼みました。
今度また写真だけでなく、性格上の口の悪さなどで私が不快になったときのフォローや、義父をなだめるようにと。
義母は了承してくれましたが、私はまだ前回のことを引きずっているので様子見状態です。

旦那はまず今は家族３人で仲良くすることが大切だと、しばらく義実家への関わりは私はしないで良くなりました。
できればもう義父には会いたくないですし、孫に会えず悲しめば良いのにと思ってます。

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う～ん、本人の許可なく勝手に写真を撮って親戚にバラ撒くって、

常識のある人のやる事じゃないと思う。ましてや、「やめて下さい」と意思表示したら怒り出すって、

思慮分別のある大人とは思えないですね。

私も６０才ですが、そんな事しませんし、周りにもそんな非常識な人居ません。

主さんが長文書きたくなるお気持ち解ります。

• << 29 せめて良い写真を選んで送ってくれる分には平気なんですが、撮った写真を確認もせずに送りまくるので困りました。 悪気が無かったとしても、嫌だと伝えたので「分かった」で良いのになと思います。 わざわざ私の母に会いに行って泣いて話したにもかかわらず、「自分は悪いことして無い」ですからね。 孫をあれだけ楽しみにして、先走って周りに言いまくって喜んでたのが、嫁を不快にさせた結果このまま疎遠になって孫に会えず、周りに哀れんだ目で見られれば良いのにと思ってしまいます。 自分が悪くないと思うなら堂々と周りに私の悪口を言えば良いと思いますね。 義父と同世代からの意見ありがたかったです。 ありがとうございました。

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確かに勝手な写真を撮られるのは嫌ですね。
だけど娘さんが居ないので女性の気持ちがわからないのでしょう。

だったら、義両親に娘さんがいたら？
小姑さんは主さんに対して女性目線で細かいことをテェックしたりネチネチ根に持たれてそれはそれで嫌な思いをするかもしれません。

そもそも義両親と気があうはずないんです。
特に姑なんて、嫁のことが好きなはずはないです。
古いかもしれないけど私は義両親に対してはこちらから合わせていくものと思っています。
そして相手によって適度な距離をもつ。

義両親に不満が出たら、ご主人に上手く伝えてもらいながら
擦り合わせていってください。

• << 30 娘さんがいたら違っていたかもしれませんね。 義母の妹さんが三姉妹で(旦那のいとこ)小さな頃からウザ絡みしていたらしく、嫌そうな顔を三姉妹がしていたのが旦那は子供ながらに気にしていたそうです。 義両親と仲良くしようと頑張っていましたが、こんな些細なことでギスギスするなんて思いませんでした。 ですが、無神経で口が悪く、デリカシーが無い義父は遅かれ早かれいつかは苦手になると思っていましたね。 近くに住んでいるので頻繁に行ってましたが、もう行きたい気持ち全く無いです。 孫が産まれたら当たり前のように会わせてもらえると思ってたんですかね。 嫁の機嫌も大切だと思わなかったのか。 義母は次は味方になると言ってくれましたが、まだ不信感はあるので様子見です。 でも義父よりは信用できるので旦那と一緒に義父が暴走しないように見てて欲しいですね。

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>> 25 削除されたレス あなたのような大人になりたいですね。
どうすればなれますか？
できれば、子どもですねの後にアドバイスが欲しかったです。

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>> 26 う～ん、本人の許可なく勝手に写真を撮って親戚にバラ撒くって、 常識のある人のやる事じゃないと思う。ましてや、「やめて下さい」と意思表示… せめて良い写真を選んで送ってくれる分には平気なんですが、撮った写真を確認もせずに送りまくるので困りました。
悪気が無かったとしても、嫌だと伝えたので「分かった」で良いのになと思います。
わざわざ私の母に会いに行って泣いて話したにもかかわらず、「自分は悪いことして無い」ですからね。

孫をあれだけ楽しみにして、先走って周りに言いまくって喜んでたのが、嫁を不快にさせた結果このまま疎遠になって孫に会えず、周りに哀れんだ目で見られれば良いのにと思ってしまいます。
自分が悪くないと思うなら堂々と周りに私の悪口を言えば良いと思いますね。

義父と同世代からの意見ありがたかったです。
ありがとうございました。

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>> 27 確かに勝手な写真を撮られるのは嫌ですね。 だけど娘さんが居ないので女性の気持ちがわからないのでしょう。 だったら、義両親に娘さんがい… 娘さんがいたら違っていたかもしれませんね。
義母の妹さんが三姉妹で(旦那のいとこ)小さな頃からウザ絡みしていたらしく、嫌そうな顔を三姉妹がしていたのが旦那は子供ながらに気にしていたそうです。

義両親と仲良くしようと頑張っていましたが、こんな些細なことでギスギスするなんて思いませんでした。
ですが、無神経で口が悪く、デリカシーが無い義父は遅かれ早かれいつかは苦手になると思っていましたね。
近くに住んでいるので頻繁に行ってましたが、もう行きたい気持ち全く無いです。
孫が産まれたら当たり前のように会わせてもらえると思ってたんですかね。
嫁の機嫌も大切だと思わなかったのか。

義母は次は味方になると言ってくれましたが、まだ不信感はあるので様子見です。
でも義父よりは信用できるので旦那と一緒に義父が暴走しないように見てて欲しいですね。

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ほんとの親子のやり取りみたいですね。実親ならあるあるだ〜って、どこかホンワカ読みました。

主さんもタメ口なんですね。ほんとの娘みたい。

自然な風景をとりたいんだね。主さんにはアホ面でも、それが通常なんだよ。ごめんだけど。

自分はうつさないで！と逃げるしかないかも。子どもの自然な姿はよいよね。

• << 33 本当の娘のように思ってると言いながら「俺に文句あるなら息子通してこい」と怒鳴られて、それが本音なんだなと思うようになりました。 後日、「あれは何か俺に言いたくても言えないことあれば息子から伝えるようにして欲しいって言いたかったんだ」と言われましたけど。 私だけでなく、目線がズレてたり髪を直してる最中だったり、目が半開きだったり写り悪いです。 撮る時は1枚しか撮らないのでポーズ決めたとしても誰かの写りが悪いなどありますし、撮ったものを確認しないので。 せめて半開きの写真などはいらないので、送らないで欲しいという私の気持ち理解して欲しかったですね。 まさか怒られるとはって感じでしたから。

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記念写真がほしいならば、それは主さんがとるべきではないかな？　

バッチリしたものがほしければ。それを義父に押し付けて要求するのも違うと思う。。

主さんの思いどおりにならない、てだけの話だとも思うんですけどね。

• << 34 私たち夫婦も各自撮ってますよ。 同じ場面でも数枚撮って後で良いのを残しますし、何も言わず勝手に撮ることは無いです。 義父に写真をお願いしたことありません。 私が撮って欲しいとお願いして写り悪くて怒っているのではないので思い通りにならないとは違うと思います。

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>> 31 ほんとの親子のやり取りみたいですね。実親ならあるあるだ〜って、どこかホンワカ読みました。 主さんもタメ口なんですね。ほんとの娘みたい。… 本当の娘のように思ってると言いながら「俺に文句あるなら息子通してこい」と怒鳴られて、それが本音なんだなと思うようになりました。
後日、「あれは何か俺に言いたくても言えないことあれば息子から伝えるようにして欲しいって言いたかったんだ」と言われましたけど。

私だけでなく、目線がズレてたり髪を直してる最中だったり、目が半開きだったり写り悪いです。
撮る時は1枚しか撮らないのでポーズ決めたとしても誰かの写りが悪いなどありますし、撮ったものを確認しないので。
せめて半開きの写真などはいらないので、送らないで欲しいという私の気持ち理解して欲しかったですね。
まさか怒られるとはって感じでしたから。

• << 37 まあ、全て風景として贈ってくれた、と思えば良いかも？ あちらにとっては気遣いなんだとおもいます。　

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>> 32 記念写真がほしいならば、それは主さんがとるべきではないかな？　 バッチリしたものがほしければ。それを義父に押し付けて要求するのも違うと… 私たち夫婦も各自撮ってますよ。
同じ場面でも数枚撮って後で良いのを残しますし、何も言わず勝手に撮ることは無いです。
義父に写真をお願いしたことありません。
私が撮って欲しいとお願いして写り悪くて怒っているのではないので思い通りにならないとは違うと思います。

• << 40 撮るならきれいに撮ってほしいし、きれいに撮ったものを送って欲しいと思っているでしょう？ レスからそう思いました。義父母が写っているのは普通だったと。 半目だったり、ボサボサなのがいやなのでしょう？ それか、撮らないで、でいいと思うんですけどね。撮られているのは同じ場にいて分かっているわけだし。 私は、主さん、義父さんと似てるようにみえる。ほんとの親子みたい。

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>私からすると孫に会えるには嫁の機嫌を取って様子を伺って下出にでるのも必要だと思うんですよね。

男親の私は、息子と孫のみ帰って来て、嫁さんは疲れるだろうから来なくて良いと考えてましたが

お嫁さんの機嫌を損ねると、孫に会えない事に驚いてます


うちは主さん所とは逆で女親の親がなかなかな人です

(嫁さんには一回しか会ってないので、嫁さんがどういう人かはわかりません)


私は相手親に必要最低限は会うけど、それ意外は会うつもりはない

息子には、相手親とは長い付き合いになるから、嫌な面だけ見ずに他も見なさい。等、言ってます


女の子を育ててないとわからない事は多々あるのでは？


結婚するとき、相手は選んで決めても、親は選んで決めた訳ではないから、合わない事も仕方がない

考えるのは結婚した相手への思いやりじゃないかな？

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>> 35 嫁が子供を会わせたくないと思った時点で会えないと思いますね。
私抜きでも旦那が完璧に一人で子供を実家に連れて行けて私抜きなら別ですが、私が会わせたくないと言った時点で叶わないですね。
私の親戚の息子夫婦は、夫婦で来ても玄関で立ち話で嫁さんは家に上がろうとしないそうです。
一応、嫌々でも義理で孫を見せに来たようなので感謝していたそうですが。

元々、旦那も義父の行動や言葉には昔から悩まされていたのもあって、今回のことを怒り呆れていました。
自分の可愛い子供を産んでくれた、義父にとって待望の孫を産んでくれた嫁に対して何をしているんだとの気持ちだそうです。
旦那が謝り、私に孫を会わせに行って欲しいと言えば考えるかもしれませんが、今は行かなくていいとの事になりました。
私の気持ちを考えての言葉のようなので有り難く受けようと思います。

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>> 33 本当の娘のように思ってると言いながら「俺に文句あるなら息子通してこい」と怒鳴られて、それが本音なんだなと思うようになりました。 後日、「あ… まあ、全て風景として贈ってくれた、と思えば良いかも？

あちらにとっては気遣いなんだとおもいます。　

• << 39 そのような大人な考えと対応ができるようになりたいです。 日々勉強を心がけようと思います。

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>旦那が謝り

子供は2人の子供と思ってましたが、時代は変わったんですね

• << 46 返信抜けてすみません。 旦那の両親ですからね、謝りますね。 子供は二人の子供ですから、どちらかの意見を無視できませんし、私の気持ちを理解してくれていますので。 旦那も、当たり前に孫に会えると思っている義父に多少なり怒りがあったようなので。 今まで私が積極的に見せに行っていたので、私が行きたくないとなったら会えないんです。 「産んでくれた嫁になんてことを」みたいに思っているそうです。 「俺の子供でもあるんだから」と旦那が怒ったら考えますが、そんな考えにはなっていませんね。

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>> 37 まあ、全て風景として贈ってくれた、と思えば良いかも？ あちらにとっては気遣いなんだとおもいます。　 そのような大人な考えと対応ができるようになりたいです。
日々勉強を心がけようと思います。

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>> 34 私たち夫婦も各自撮ってますよ。 同じ場面でも数枚撮って後で良いのを残しますし、何も言わず勝手に撮ることは無いです。 義父に写真をお願いし… 撮るならきれいに撮ってほしいし、きれいに撮ったものを送って欲しいと思っているでしょう？

レスからそう思いました。義父母が写っているのは普通だったと。

半目だったり、ボサボサなのがいやなのでしょう？

それか、撮らないで、でいいと思うんですけどね。撮られているのは同じ場にいて分かっているわけだし。

私は、主さん、義父さんと似てるようにみえる。ほんとの親子みたい。

• << 42 義両親は自撮りなので撮っているの分かりますから写りいいでしょうね。 私たちの場合は勝手に撮られてますから気づいてないもの多いですよ。 BBQしてたり散歩してたりの自然な風景なら良いかもしれませんが、部屋で寛いでいて無防備な姿や、ピンボケの写真は嫌です。 私だけが写り悪いのでは無いのでそんな写真貰っても困ります。 勝手に撮らないでと言った結果が今ですよ。 せめて何枚か撮って写りいいのが欲しいと言っても納得してくれなかったので。 似てるんでしょうか。 私だったら相手を勝手に撮りませんし、写り悪い写真送りませんし、嫌だと言われたら気をつけますが。

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全てのレス、主さんの返信を読んだわけではないので間違っていたことを言っていたらごめんなさい。

義父さんの価値観ってそういう変な写りの写真もまとめて思い出の写真なんでしょうね。

プロの人がやる自然な状態の写真。

でも素人がやるから変になる。


あと子供の写真なんかは小さい頃なら特に泣き顔とか、それこそふざけてお尻を出している写真なんかも親は笑顔で撮りますよね。
義父さんの感覚がそこから成長してないのも原因ではないでしょうか。

義両親と仲良くしようとする主さんは優しい方だとは思いますが。

私は義両親には一線を引いて対応するべきだったかと。

最後は義両親の人柄にもよるんでしょうけど、身内にはわりとズケズケ言ううちのお義母さんですら、私には良い距離感での「他所様のお嬢さん」という感じで接してくれています


主さんの優しさが義父さんを「嫁も俺の子供だ」みたいな感じで気持ちを高めてしまった可能性もあるかと。

LINEなり、手紙なり。
話をする前にキレるような父親だとわかってるなら嫁にきちんと謝罪して、二度と勝手に写真撮らないと誓わないなら孫には二度と会わせない、ときちんと旦那さんが対応できていれば主さんもここまで嫌な気持ちになることはなかったのかな、と

• << 44 そうなんだと思います。 義父は考え無しでいい事をやってると思っているみたいですからね。 息子が独身の時に家族で写真は撮らなかったようでしたが、結婚して私が来てから撮るようになったのかもしれません。 思い出だと思って下手ながらに撮っているなら最悪置いて置けますが、いつ撮られたか分からない、誰かしらは写りが悪いものを大量に送ってくるのは嫌でしたね。 出かけた際に、私と義母を撮りたかったらしくベンチに座るように言われたので座ったら、座ろうと中腰のところを撮られましたからね。 その1枚だけ撮ってでスタスタ先に行かれ、撮り直しも無くそれを送られました。 何のために撮ったのか。 いつも「はいチーズ」も無く撮るのでタイミングも取れません。 私の距離が近かったのが悪かったと思うので、関わるとしたら次からは敬語ですね。 今までは旦那抜きでも遊びに行ったりLINEしたりしていましたがやめます。 最初から大人しく距離を取っていれば良かったかなと思いますし。 確かに良くしてくれていたので懐いていましたが、ここぞと言う時に理解して貰えなかったりフォローして貰えなかったのは寂しいです。 旦那には妊娠前から「早く孫を見せてあげたい」と私が言っていたので、喜んでくれていましたし、孫が生まれて親孝行できて私に感謝してくれてました。 ですが今の私の気持ちも理解してくれて味方してくれているのが救いですね。

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>> 40 撮るならきれいに撮ってほしいし、きれいに撮ったものを送って欲しいと思っているでしょう？ レスからそう思いました。義父母が写っているのは… 義両親は自撮りなので撮っているの分かりますから写りいいでしょうね。
私たちの場合は勝手に撮られてますから気づいてないもの多いですよ。
BBQしてたり散歩してたりの自然な風景なら良いかもしれませんが、部屋で寛いでいて無防備な姿や、ピンボケの写真は嫌です。
私だけが写り悪いのでは無いのでそんな写真貰っても困ります。
勝手に撮らないでと言った結果が今ですよ。
せめて何枚か撮って写りいいのが欲しいと言っても納得してくれなかったので。
似てるんでしょうか。
私だったら相手を勝手に撮りませんし、写り悪い写真送りませんし、嫌だと言われたら気をつけますが。

• << 55 自分の気持ち優先で、相手に配慮ないところが似ているかなと思います。 折角くれたのだから、いらないのは削除で済むんじゃないでしょうか〜？

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何かあったら夫に実家との縁を切らせる
（独り立ちさせる）くらいはした方が良い
と思います
それか子供を連れて実家に帰るなり
実力行使でね

私も同僚も長男教で
ステレオタイプの親父で辟易してるから
ちなみに私は縁を切りました

• << 45 旦那からすると、一人息子なので自分が親と仲良くしないとと思っているんですよね。 一人でもたまに実家に様子見に行きますし。 なので両親と仲良くしてくれてありがとうと感謝してくれていました。 今回のことがあり、最初は仲良くして欲しいと言っていましたが、一番は私の気持ちが大切だと考えて、しばらくは私は義実家と関わらないで様子見ということになりました。 正直、私はもう義実家に行かなくても会わなくても支障ないんで行きたくないですね。 義母はまだしも、義父が嫌なので最悪、義父抜きなら考えますが。 旦那は変わらず両親と仲良くして構わないので、私に近付けないようにしてくれればなと思ってます。

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>> 41 全てのレス、主さんの返信を読んだわけではないので間違っていたことを言っていたらごめんなさい。 義父さんの価値観ってそういう変な写りの写… そうなんだと思います。
義父は考え無しでいい事をやってると思っているみたいですからね。
息子が独身の時に家族で写真は撮らなかったようでしたが、結婚して私が来てから撮るようになったのかもしれません。
思い出だと思って下手ながらに撮っているなら最悪置いて置けますが、いつ撮られたか分からない、誰かしらは写りが悪いものを大量に送ってくるのは嫌でしたね。
出かけた際に、私と義母を撮りたかったらしくベンチに座るように言われたので座ったら、座ろうと中腰のところを撮られましたからね。
その1枚だけ撮ってでスタスタ先に行かれ、撮り直しも無くそれを送られました。
何のために撮ったのか。
いつも「はいチーズ」も無く撮るのでタイミングも取れません。

私の距離が近かったのが悪かったと思うので、関わるとしたら次からは敬語ですね。
今までは旦那抜きでも遊びに行ったりLINEしたりしていましたがやめます。
最初から大人しく距離を取っていれば良かったかなと思いますし。
確かに良くしてくれていたので懐いていましたが、ここぞと言う時に理解して貰えなかったりフォローして貰えなかったのは寂しいです。

旦那には妊娠前から「早く孫を見せてあげたい」と私が言っていたので、喜んでくれていましたし、孫が生まれて親孝行できて私に感謝してくれてました。
ですが今の私の気持ちも理解してくれて味方してくれているのが救いですね。

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>> 43 何かあったら夫に実家との縁を切らせる （独り立ちさせる）くらいはした方が良い と思います それか子供を連れて実家に帰るなり 実力行使… 旦那からすると、一人息子なので自分が親と仲良くしないとと思っているんですよね。
一人でもたまに実家に様子見に行きますし。
なので両親と仲良くしてくれてありがとうと感謝してくれていました。

今回のことがあり、最初は仲良くして欲しいと言っていましたが、一番は私の気持ちが大切だと考えて、しばらくは私は義実家と関わらないで様子見ということになりました。
正直、私はもう義実家に行かなくても会わなくても支障ないんで行きたくないですね。
義母はまだしも、義父が嫌なので最悪、義父抜きなら考えますが。

旦那は変わらず両親と仲良くして構わないので、私に近付けないようにしてくれればなと思ってます。

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>> 38 >旦那が謝り 子供は2人の子供と思ってましたが、時代は変わったんですね 返信抜けてすみません。
旦那の両親ですからね、謝りますね。
子供は二人の子供ですから、どちらかの意見を無視できませんし、私の気持ちを理解してくれていますので。
旦那も、当たり前に孫に会えると思っている義父に多少なり怒りがあったようなので。
今まで私が積極的に見せに行っていたので、私が行きたくないとなったら会えないんです。
「産んでくれた嫁になんてことを」みたいに思っているそうです。
「俺の子供でもあるんだから」と旦那が怒ったら考えますが、そんな考えにはなっていませんね。

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ちなみに

ご主人が、本当に義父との仲直りを望んでいるなら

NHKのEテレのスマホで撮影講座や

全国各地でスマホでの写真撮影講座があります

家族に言われて聞かない様でしたら
教室に通わせると効果の出る事があります

NHK講座 趣味どきっ!
スマホ講座
(毎年やってます)

>全国のスマホ写真撮影が学べる教室・講座 147件
https://www.street-academy.com/zenkoku/smartphone-camera

>全国でスマホ写真撮影が学べる教室に探すなら、習い事のストアカ。
>手持ちのスマホを駆使してプロ並みに素敵でオシャレな写真を撮るコツ


ただ、義父、脳の萎縮や、痴呆の可能性もあるので、お医者さんで検査を受ける事もご主人におすすめします。

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>> 47 丁寧に詳細とアドバイスありがとうございます。
自分で見返して気に入った写真だけを送るのって難しいんでしょうかね。
私は何枚も撮りますし、セルフタイマーで皆で撮った時も数枚撮って写り良いもののみを送っているんですけどね。
義父は写真見返さないようですが、何のために撮っているのか。

少し前までLINEの事もよく分からなかった義父なので変に無理しないで、その辺は若い子に任せれば良いのにと思います。
今の時代、画質いいカメラじゃないと映りたくない人や、加工しないと人に写真見せたくない人もいるくらいですから。
写真撮って欲しかったらカメラ渡しますし。
人が嫌だと言ったことを理解しようとしないで怒らず、次からどうすれば良いか考えられる人だったら良かったんですけどね。

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えーこれって全面的に舅が悪いと思うんですけど？

外見だけ年取って大きなクソガキ、タチが悪いですね

主さんかわいそうだと思います。

一生会わなくていいんじゃない？

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>> 49 気持ちいいほどの意見いただけました。
ありがとうございます。
私も大人になれなかったですし、小さなこと気にしてたのも悪いでしょうけど、それにしても義父は勝手だなと思いました。
早とちりや決めつけや先走った行動が多いので今までも呆れたり困ったりしていましたが、本人は悪気ないとの事で自覚無しなので。
旦那や義母は付き合い長いので義父を知ってますが、私は知り合ってまだそんなに経っていないので、「口悪く聞こえたかもしれないけど怒って言ったんじゃない」と怒り口調で言われても納得できないんですよね。
「あー、ごめんな」だけで済んだ話だったのに、私以上に大人になれてないなと感じました。
悪気ないから許せじゃなく、悪気なくても相手が不快になったなら軽くでも謝れないと今後も些細ないざこざ増えますよね。
できるなら会いたくないですし、孫に会えず苦しめば良いのにと思ってます。

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