義両親が苦手に…

>> 1 男性としての意見ありがとうございました。
私は、1度苦手だと思った人は苦手意識が中々抜けないんです。
悪くいうと根に持ちやすいんです。
私がもっと明るい性格で笑って済ませられれば良いんですが、まだ1年と少しの付き合いしか無い義父の性格なんて分からないので、「あの時は大声出したけど怒ったつもりは無い」と言う事に情けなさを感じました。
旦那は写真問題の次の日に義実家へ話に行きましたが義父は逃げるように出掛けたそうで話せなかったと。
それから旦那だけは実家に何度か言ってましたが特に私の話題は出なかったそうで、急に先日に私の母に泣きながら義父が相談したと。
私からすると、泣くくらいなら早く私に謝れば良かったのにと引きました。
私も実家にはよく行くので母に孫をみせていますが、「私ばかり可愛がって申し訳ない」と申し訳なさそうに言っていました。
旦那がまた義実家に行き改めて義父に私に謝ってあげてと言ったらブチ切れだそうです。
口悪い義父にもしまた同じく嫌な気持ちになったらと考えると会いたくないですし、子供も会わせたくないです。
泣く程会いたい孫に会うには私の機嫌も治さないとダメなんですけどね。
距離も近いし旦那は1人っ子だし私の母は会わせてあげて欲しいと言いますし今後を考えると吐きそうです。
何とか義母にはコッソリ気持ちを伝えましたし今度はフォローして貰いたいとお願いしたのですが心配です。

• << 4 俺も一人っ子の跡取りですよ笑 しかも車で10分程の同じ市内ですね。 両親が逝けば家土地売って墓じまいするつもりです。残りは寄付ですね。 あの人達の財産なんてビタ一文いらないですから。 旦那さんは優しいんですね。俺は話なんて付ける気もありませんでしたから。 主さんが根に持ってもそれは仕方ないと思いますよ。元々他人なんですから。 泣きながらと言ってもそれは身から出た錆、謝り方も知らない大人なんて相手する必要もありませんよ。 一方で妻の実家は大好きですね。義父とも気が合うし、今じゃ妻を通さず直接俺に電話かかってきますね。もちろん呑みの誘いですけどね。 なので泊まり前提で俺1人遊びに行ったりしてますよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 3 写真問題ですが、外出先で写真を撮るなら義父の行動もわかるんです。でも家の中の日常で撮られた本人も気づかないようなタイミングの写真だったなら、… 例えば、今年の春に桜を見に行ったのですが、歩いている私たちの姿を撮ったり、ベンチに座ろうとした中腰の状態のものだったり。
一応、携帯を向けた姿は分かるのでポーズを取ろうとしますが「はい、チーズ」も何も言わずに撮るので目が半開きだったり、前髪を直すのにかき分けてる瞬間だったり、カメラを見ようとしてる瞬間の状態だったり。
何枚か撮るのではなくその時に1枚撮るだけなので、私だけでなく誰かはよくない状態の写真の時が多いです。
問題の日は私と旦那の合わせた誕生日としてサプライズでケーキを用意してくれていたのでケーキを切ろうとしてるものと、ピンボケのケーキ単品の写真と、カメラを向けられて見た瞬間のものでした。
まさかの夫婦2人とも半目でした。
なのでいつもの乗りで笑いながら「この写真い写り悪いからヤダ〜」のように言ったら激怒でした。
義父からしたら「せっかく喜ばせようとしてケーキ用意したのに何なんだ！」だそうです。
なので「記念になるよういい写真撮って欲しい。この写真は思い出として見返せない」と言いましたが怒って聞かず、義母も「嫌なら消せば良いでしょ」と。
そういう問題じゃないんですけどね…。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 俺も一人っ子の跡取りですよ笑 しかも車で10分程の同じ市内ですね。 両親が逝けば家土地売って墓じまいするつもりです。残りは寄付で… そうなんですね。
元々あまり親子の中は宜しく無かったのでしょうか？
旦那親子は仲がいいですが、やはり旦那も義父には不満が昔からあるようでした。
ですが、長男だし自分が頑張らないとと思い、初孫もみせてあげれて私に感謝してくれてます。
正直、私も孫を見せてあげたいとプレッシャーはありましたが、今年生まれてくれたので安心しました。
煙草を吸う義父なので子供を抱っこしようとした時に「お手手は綺麗？」と言ったらムスッとして「嫁が洗えって言うから洗うわ」と言いながら流しへ行きました。
それが不満だったようで後日旦那に傷付いたと文句を言ったと聞きました。

旦那としては前見たく仲良くして欲しい気持ちがあるので間に入ろうとしてくれてますが口下手なので毎回負かされるようです。
私は他人だしもう行かなくても支障無いと思ってますが、私の母が「自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想」と言ってます。
母の為に私が大人になれば良いのでしょうが、大人になりきれません。
旦那には変わらず私の実家に来て貰ってたので申し訳ないと言ったら旦那は「俺は義実家に嫌な思いされてないし全く気にしないで」と言ってくれてます。
仲良くしたいと義両親も良いますが、私は以前の気持ちが嘘のように何も感じません。
旦那も母も私と同じ気持ちなら良いのですが、拒否してるの私だけなので困ります。
義母はまだしも義父が嫌で仕方ないです。

• << 9 元々は多分普通だったと思いますよ。結婚式に戻る普通に呼べましたからね。 妻が妊娠してからかな。うちの親の態度や言動が変わったのは。 これは絶縁してからわかったことですが、ウチの親はその関係性が異常なんですけどね。 母親の血液型派B型、そしてひたすら父親の血液型は隠されてきました。しかし親父が入院した際の写真の枕元の表示に名前と血液型、そこにはBと書かれていたのです。そして父親の兄貴はAB型なんです。 そう俺の父親はオヤジではなくオヤジの兄貴だということなんです。事実オヤジは兄貴に頭が上がりません。そんな親たちですね。 ＞自分ばかり孫に会えるのに、孫に会えないの可哀想 そんなふうに言ってくれるお母さんも優しい方なのだと思います。 旦那さんが毅然と出来ないって主さんのことを第一に考えてないのかなぁとは思います。八方美人でいたい的な気持ちもあるかもですけどね。

• 共感1
• レスに返信

>> 7 文字数関係で詳しくかけていなく申し訳ありません。
私の母に義父が泣いて相談した日に約1月半振りに行った時に写真問題は話しました。
ですが初めは「嫌がらせでやってたんじゃない。喜ばせようとしていた」の一点張りでした。
なので私が「何のための写真？思い出なら見返したくなる写真撮るよね？この写真見て楽しい？」と伝えました。
すると「もう写真撮るなって事か！」とズレたように怒りました。
旦那が「違う。半目だったりじゃなく綺麗な写真にしてって事」と言って少し不満げながらも「そうか」と言ってました。
義母はそのあとに「娘育てたことないからこれが嫌とか分からないんだ私たち」と言っていたので「娘とか関係無く一人の人間が嫌だって言ってるんだから、分かった気をつけるで良いんじゃないか」と言いました。
なので今回の写真はいざこざの切っ掛けになったので解決したかもしれませんが義両親の態度で今後の付き合いが悩みです。
口が悪い義父の言葉で嫌な気持ちになったときに義母が「お父さんそう言わない。あなたも気にしないでね」とフォローしてくれるのが理想ですし、義母に伝えましたが最初があんな感じだったので期待もしたくないですし、まず何より義父が嫌で会いたくないです。
これで娘がいないから分からないと逃げてたことを後悔して勉強してくれたら良いんですけどね。
ちなみにハッキリした謝罪は無く、切り替えるように言われました。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 とても複雑な親子関係だったんですね。
私も疎遠になっても仕方ないと誰もが思う切っ掛けがあれば迷わず決断できるんですけどね…
私の母は義父が泣きながら相談してきたときに、自分の娘がとんでもないことをしたのだと思ったようで、私達に義実家へ行くよう(孫に合わせるように)お願いしてきました。
ですが、行ってからの義両親の態度や言葉を母に伝えたら「こんなくだらない事だったのか。すぐに謝れば良かったのに、まるで娘が悪いと言われているようだったから背中押したけど、行ったことを感謝じゃなく怒るとは…」と驚いていました。
昔の男は偉いの時代に生きていた人の頑固さって治らないですよね。
それに従ってきた義母もですが、今は時代は変わってますし、むしろ孫を産んでくれた嫁には優しくしないとと考え改めて貰いたいものです。
今日も旦那は義両親と話す機会があるようで、何を言われているのか心配です。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 今日、母と話す機会があって聞いたのですが、義父が母に会いに行った時にまず「写真のことは聞いてんのか？」と言ったそうです。
知っていた母は「女ですし変な写真を親戚とかに見せられたら嫌なんですよ」と返したら「見せるわけねぇだろ〜しねえ」と言われたそうです。
お盆にも会いに来ないんだと言われたので、「娘に一言謝れば解決すると思いますよ」と宥めるように母は言ったとのこと。
すると義父は「何で謝らないといけねぇんだ
〜俺は悪いことしてねぇから」と。
何てちっぽけなプライドの持ち主なんだろうと思いました。
自分で言えないから私の母伝えで私に来るように伝えてるとか情けないなと呆れましたし、嫁の母に対しての言葉ではないと思いました。
もし今後、私の娘に何かしても(躓かせてしまったり、ぶつかったり)謝らないんだろうなと考えるだけで腹立ちますね。
義父の中では自分は偉い存在だと思ってるでしょうし、孫が産まれたら当たり前に会えると思ってるんでしょうが、私からすると孫に会えるには嫁の機嫌を取って様子を伺って下出にでるのも必要だと思うんですよね。
私からすると他人なので何で偉そうなのか分からなくて。
旦那は義父は諦めて義母に「今後、父親が口悪く嫁に言ったら止めて欲しいし嫁のフォローもして欲しい。俺も全力で止めるから」とお願いしてくれたそうです。
義母は「まずは息子夫婦が仲良ければいい」と理解してくれました。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 口下手な旦那なので意見を言うのに少し時間が掛かるのですが、その前に義父が口悪く言ってくるんですよね。
でも以前よりは言えるようになったと思います。
ですが私の母にまであんな口調で自分は悪くないと言いに行く人なので話しても無駄だと思ったそうですし私もそう思いました。
義母に伝えたのも私からお願いしました。
旦那の暴走を止めるのは嫁の役目だと思いましたし、同じ女として嫁を守るのもそうだと思いました。
自分の旦那が嫁の母にそんなことを言いに行ったの知らなかったようで驚いていましたし、大体は義父の暴走らしいです。
思えば妊娠分かってから先走って色々言われたししてましたね。
押し付けるような言い方をする人なので少し気が弱い人は歯向かえないかも(私は言います)です。
義母のが話は分かってもらえるので、旦那が話したら理解してくれたようなので、次に義父の暴走を止めるのは義母の仕事だと思います。
しばらく実家に行くつもりないと義母に伝えたので、義父に伝えるのも落ち着かせるのも任せようと思います。
話し合いの時に義父は「結局、みんながみんなだっただろ」と各自に原因があったんだと言った時にはさすがに、私・旦那・義母の動き止まりましたからね。
そこまで自分が悪いと思っていなく偉そうな人と自分の感情殺してまで仲良くしたくないのであとは義母と旦那に任せようかと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 15 旦那の親なんてしょせん他人ですからね 舅は本気で記念の写真を喜ぶだろうと思って撮ってたんじゃないですか？ そして高齢のため？いい… 義父への考え当たってる気がします。
とても分かりやすい意見ありがとうございます。
そうなんですよね、ケーキ買って喜ばせた自分に酔って写真撮って送ったんでしょうが、私からしたらただの自己満を押し付けられてると感じてしまいます。
ホールケーキも箱からだしたら「お誕生日おめでとう」のチョコプレートがあったので見ようとしたら、まず義父が自分の方に向けて見て「いやー、よく出来てるわ」と写真を撮っていたので。
まず自分が先に見て私たちが最初じゃないんだ…と苦笑いしました。
以前もお昼を食べてから行くと旦那が伝えて午後に行ったのですが、ピザが食べたいと言っていて、私たちは食べてきたことを伝えたら「何で食べてくんだよ、俺まだ食ってねぇんだ」と不機嫌になってました。
食べてから行くと伝えたのに何で怒られたのか分からりませんでした。
「自分が食べてないから何なの？」と私が言ったら黙ってましたけどね。
今まで自由に生きて自分の思い通りに何でもしようとしてる情けない人なんだなと呆れた記憶があります。
しょせん他人の我儘な年寄りと自分から関わりたくないので、孫に会えなくて勝手に落ち込んでたり怒ってたり苦しめば良いと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 今までは主さんもフレンドリーにお付き合いしていたんですね。偉いです。 私は主さんのようにはできないです。愛想笑いでやりすごしますが、本当の… 私への労いのお言葉ありがとうございます。
コメントの全てに思い切り頷きたいです。

最初に仲良くしようとタメ口で気軽に話していましたし、旦那抜きでも義実家に行ったりしてるくらい嫁をしっかり演じていました。
自分の娘のようだと言っていましたが、【娘いないから気持ち分からない、何か文句あるなら息子通して言え】言ってることがバラバラで意味が分からず、その場の感情で言う人なんでしょうね。

旦那の口下手は義父の大柄な上から目線で叱ることを子供の頃からされていたからも影響していると思います。
旦那も口下手ながらも私と子供を守るために頑張って話してくれたと思いますが、義父には伝わってないでしょうね。

私の母への言葉も驚きました。
まるで「おたくの娘が孫に会わせない、どうなってんだ。俺は悪いことしてないのに」と言っているようで母が可哀想だと思いました。
もし母が「私は関係無いんで」とあしらったら義父は次どうするつもりだったのか。
私の母は旦那に「何かあれば絶対守るから困ったら何でも相談してね」と結婚の時から言っているので、旦那も母を信頼して優しくしてくれます。
そんな母を見ていたので、今回の義母に寂しさを感じましたが、私の話を聞いて少しでも学んで貰えたらいいですね。

義父は60過ぎまでその性格なので変わらないでしょうが、歯向かう嫁に怒り、孫に会えず悲しめば良いのにと思ってます。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 …どうなんでしょう
以前、義両親が２人で出かけた時に写真が送られてきましたが普通でした。
自撮りで楽しそうな２人と義母を撮った写真でしたが。
自分と嫁は別モンなんでしょうかね。
義実家には旦那やら親戚の子やら昔の思い出の写真があちこちに貼ってあります。
これを見ると写真の思い出を大切にしているように見えるのに…何でしょうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 遊びに行くと口下手な旦那よりも私のが喋って義両親も楽しそうに笑って仲良くしていたつもりなんですがね。
今までも違っていることははっきり訂正したり、私は自分の意見を言えていたんですよ。
写真の事は前から気になっていましたし、タイミングが良かったので会話の流れで笑いながら伝えたら激怒でしたからね。
義父にとって写真は記念として大切に思っていそうなのに撮り方は雑なので意味不明です。
そう言えば私が出産した時に病室で赤ちゃんを抱っこして旦那と3人の写真を送ったんです。
その写真を引き伸ばして現像してプレゼントされたんですよ。
出産3日目でスッピンでボサボサ頭でパジャマ姿の自分が写った大きな写真貰って困りました。
そのときは優しさだと思って受け取りましたが、その写真引き伸ばす？と思いましたね。
もし孫の写真を催促されたらピンぼけで半目の子供の写真でも送ってやってと旦那に言ってしまいましたね。

全くその通りです。
義父は子供です。ワガママに育って自分の思い通りにならないと怒り、自分は悪くないと正当化して相手の意見聞きません。
これからは旦那と義母に任せて、私は子供のことだけ考えようと思います。
嬉しい励ましと労いありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 相手が嫌がる写真なんて、例え悪気が無くても不快でしかないですもんね。
自分は何も悪いことしていないと言い張る神経が怒りより呆れと情けなさが大きいです。
娘がいたことなくても、写真嫌がる男性だっていますし言い訳にならないと思うんですよね。

旦那は今回頑張ってくれました。
義父に何を言っても無駄だと私は判断して、義母に今後のお願いを頼みました。
今度また写真だけでなく、性格上の口の悪さなどで私が不快になったときのフォローや、義父をなだめるようにと。
義母は了承してくれましたが、私はまだ前回のことを引きずっているので様子見状態です。

旦那はまず今は家族３人で仲良くすることが大切だと、しばらく義実家への関わりは私はしないで良くなりました。
できればもう義父には会いたくないですし、孫に会えず悲しめば良いのにと思ってます。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 削除されたレス あなたのような大人になりたいですね。
どうすればなれますか？
できれば、子どもですねの後にアドバイスが欲しかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 う～ん、本人の許可なく勝手に写真を撮って親戚にバラ撒くって、 常識のある人のやる事じゃないと思う。ましてや、「やめて下さい」と意思表示… せめて良い写真を選んで送ってくれる分には平気なんですが、撮った写真を確認もせずに送りまくるので困りました。
悪気が無かったとしても、嫌だと伝えたので「分かった」で良いのになと思います。
わざわざ私の母に会いに行って泣いて話したにもかかわらず、「自分は悪いことして無い」ですからね。

孫をあれだけ楽しみにして、先走って周りに言いまくって喜んでたのが、嫁を不快にさせた結果このまま疎遠になって孫に会えず、周りに哀れんだ目で見られれば良いのにと思ってしまいます。
自分が悪くないと思うなら堂々と周りに私の悪口を言えば良いと思いますね。

義父と同世代からの意見ありがたかったです。
ありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

>> 27 確かに勝手な写真を撮られるのは嫌ですね。 だけど娘さんが居ないので女性の気持ちがわからないのでしょう。 だったら、義両親に娘さんがい… 娘さんがいたら違っていたかもしれませんね。
義母の妹さんが三姉妹で(旦那のいとこ)小さな頃からウザ絡みしていたらしく、嫌そうな顔を三姉妹がしていたのが旦那は子供ながらに気にしていたそうです。

義両親と仲良くしようと頑張っていましたが、こんな些細なことでギスギスするなんて思いませんでした。
ですが、無神経で口が悪く、デリカシーが無い義父は遅かれ早かれいつかは苦手になると思っていましたね。
近くに住んでいるので頻繁に行ってましたが、もう行きたい気持ち全く無いです。
孫が産まれたら当たり前のように会わせてもらえると思ってたんですかね。
嫁の機嫌も大切だと思わなかったのか。

義母は次は味方になると言ってくれましたが、まだ不信感はあるので様子見です。
でも義父よりは信用できるので旦那と一緒に義父が暴走しないように見てて欲しいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 ほんとの親子のやり取りみたいですね。実親ならあるあるだ〜って、どこかホンワカ読みました。 主さんもタメ口なんですね。ほんとの娘みたい。… 本当の娘のように思ってると言いながら「俺に文句あるなら息子通してこい」と怒鳴られて、それが本音なんだなと思うようになりました。
後日、「あれは何か俺に言いたくても言えないことあれば息子から伝えるようにして欲しいって言いたかったんだ」と言われましたけど。

私だけでなく、目線がズレてたり髪を直してる最中だったり、目が半開きだったり写り悪いです。
撮る時は1枚しか撮らないのでポーズ決めたとしても誰かの写りが悪いなどありますし、撮ったものを確認しないので。
せめて半開きの写真などはいらないので、送らないで欲しいという私の気持ち理解して欲しかったですね。
まさか怒られるとはって感じでしたから。

• << 37 まあ、全て風景として贈ってくれた、と思えば良いかも？ あちらにとっては気遣いなんだとおもいます。　

• 共感0
• レスに返信

>> 32 記念写真がほしいならば、それは主さんがとるべきではないかな？　 バッチリしたものがほしければ。それを義父に押し付けて要求するのも違うと… 私たち夫婦も各自撮ってますよ。
同じ場面でも数枚撮って後で良いのを残しますし、何も言わず勝手に撮ることは無いです。
義父に写真をお願いしたことありません。
私が撮って欲しいとお願いして写り悪くて怒っているのではないので思い通りにならないとは違うと思います。

• << 40 撮るならきれいに撮ってほしいし、きれいに撮ったものを送って欲しいと思っているでしょう？ レスからそう思いました。義父母が写っているのは普通だったと。 半目だったり、ボサボサなのがいやなのでしょう？ それか、撮らないで、でいいと思うんですけどね。撮られているのは同じ場にいて分かっているわけだし。 私は、主さん、義父さんと似てるようにみえる。ほんとの親子みたい。

• 共感0
• レスに返信

>> 35 嫁が子供を会わせたくないと思った時点で会えないと思いますね。
私抜きでも旦那が完璧に一人で子供を実家に連れて行けて私抜きなら別ですが、私が会わせたくないと言った時点で叶わないですね。
私の親戚の息子夫婦は、夫婦で来ても玄関で立ち話で嫁さんは家に上がろうとしないそうです。
一応、嫌々でも義理で孫を見せに来たようなので感謝していたそうですが。

元々、旦那も義父の行動や言葉には昔から悩まされていたのもあって、今回のことを怒り呆れていました。
自分の可愛い子供を産んでくれた、義父にとって待望の孫を産んでくれた嫁に対して何をしているんだとの気持ちだそうです。
旦那が謝り、私に孫を会わせに行って欲しいと言えば考えるかもしれませんが、今は行かなくていいとの事になりました。
私の気持ちを考えての言葉のようなので有り難く受けようと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 まあ、全て風景として贈ってくれた、と思えば良いかも？ あちらにとっては気遣いなんだとおもいます。　 そのような大人な考えと対応ができるようになりたいです。
日々勉強を心がけようと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 撮るならきれいに撮ってほしいし、きれいに撮ったものを送って欲しいと思っているでしょう？ レスからそう思いました。義父母が写っているのは… 義両親は自撮りなので撮っているの分かりますから写りいいでしょうね。
私たちの場合は勝手に撮られてますから気づいてないもの多いですよ。
BBQしてたり散歩してたりの自然な風景なら良いかもしれませんが、部屋で寛いでいて無防備な姿や、ピンボケの写真は嫌です。
私だけが写り悪いのでは無いのでそんな写真貰っても困ります。
勝手に撮らないでと言った結果が今ですよ。
せめて何枚か撮って写りいいのが欲しいと言っても納得してくれなかったので。
似てるんでしょうか。
私だったら相手を勝手に撮りませんし、写り悪い写真送りませんし、嫌だと言われたら気をつけますが。

• << 55 自分の気持ち優先で、相手に配慮ないところが似ているかなと思います。 折角くれたのだから、いらないのは削除で済むんじゃないでしょうか〜？

• 共感0
• レスに返信

>> 41 全てのレス、主さんの返信を読んだわけではないので間違っていたことを言っていたらごめんなさい。 義父さんの価値観ってそういう変な写りの写… そうなんだと思います。
義父は考え無しでいい事をやってると思っているみたいですからね。
息子が独身の時に家族で写真は撮らなかったようでしたが、結婚して私が来てから撮るようになったのかもしれません。
思い出だと思って下手ながらに撮っているなら最悪置いて置けますが、いつ撮られたか分からない、誰かしらは写りが悪いものを大量に送ってくるのは嫌でしたね。
出かけた際に、私と義母を撮りたかったらしくベンチに座るように言われたので座ったら、座ろうと中腰のところを撮られましたからね。
その1枚だけ撮ってでスタスタ先に行かれ、撮り直しも無くそれを送られました。
何のために撮ったのか。
いつも「はいチーズ」も無く撮るのでタイミングも取れません。

私の距離が近かったのが悪かったと思うので、関わるとしたら次からは敬語ですね。
今までは旦那抜きでも遊びに行ったりLINEしたりしていましたがやめます。
最初から大人しく距離を取っていれば良かったかなと思いますし。
確かに良くしてくれていたので懐いていましたが、ここぞと言う時に理解して貰えなかったりフォローして貰えなかったのは寂しいです。

旦那には妊娠前から「早く孫を見せてあげたい」と私が言っていたので、喜んでくれていましたし、孫が生まれて親孝行できて私に感謝してくれてました。
ですが今の私の気持ちも理解してくれて味方してくれているのが救いですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 43 何かあったら夫に実家との縁を切らせる （独り立ちさせる）くらいはした方が良い と思います それか子供を連れて実家に帰るなり 実力行使… 旦那からすると、一人息子なので自分が親と仲良くしないとと思っているんですよね。
一人でもたまに実家に様子見に行きますし。
なので両親と仲良くしてくれてありがとうと感謝してくれていました。

今回のことがあり、最初は仲良くして欲しいと言っていましたが、一番は私の気持ちが大切だと考えて、しばらくは私は義実家と関わらないで様子見ということになりました。
正直、私はもう義実家に行かなくても会わなくても支障ないんで行きたくないですね。
義母はまだしも、義父が嫌なので最悪、義父抜きなら考えますが。

旦那は変わらず両親と仲良くして構わないので、私に近付けないようにしてくれればなと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

>> 38 >旦那が謝り 子供は2人の子供と思ってましたが、時代は変わったんですね 返信抜けてすみません。
旦那の両親ですからね、謝りますね。
子供は二人の子供ですから、どちらかの意見を無視できませんし、私の気持ちを理解してくれていますので。
旦那も、当たり前に孫に会えると思っている義父に多少なり怒りがあったようなので。
今まで私が積極的に見せに行っていたので、私が行きたくないとなったら会えないんです。
「産んでくれた嫁になんてことを」みたいに思っているそうです。
「俺の子供でもあるんだから」と旦那が怒ったら考えますが、そんな考えにはなっていませんね。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 丁寧に詳細とアドバイスありがとうございます。
自分で見返して気に入った写真だけを送るのって難しいんでしょうかね。
私は何枚も撮りますし、セルフタイマーで皆で撮った時も数枚撮って写り良いもののみを送っているんですけどね。
義父は写真見返さないようですが、何のために撮っているのか。

少し前までLINEの事もよく分からなかった義父なので変に無理しないで、その辺は若い子に任せれば良いのにと思います。
今の時代、画質いいカメラじゃないと映りたくない人や、加工しないと人に写真見せたくない人もいるくらいですから。
写真撮って欲しかったらカメラ渡しますし。
人が嫌だと言ったことを理解しようとしないで怒らず、次からどうすれば良いか考えられる人だったら良かったんですけどね。

• 共感1
• レスに返信

>> 49 気持ちいいほどの意見いただけました。
ありがとうございます。
私も大人になれなかったですし、小さなこと気にしてたのも悪いでしょうけど、それにしても義父は勝手だなと思いました。
早とちりや決めつけや先走った行動が多いので今までも呆れたり困ったりしていましたが、本人は悪気ないとの事で自覚無しなので。
旦那や義母は付き合い長いので義父を知ってますが、私は知り合ってまだそんなに経っていないので、「口悪く聞こえたかもしれないけど怒って言ったんじゃない」と怒り口調で言われても納得できないんですよね。
「あー、ごめんな」だけで済んだ話だったのに、私以上に大人になれてないなと感じました。
悪気ないから許せじゃなく、悪気なくても相手が不快になったなら軽くでも謝れないと今後も些細ないざこざ増えますよね。
できるなら会いたくないですし、孫に会えず苦しめば良いのにと思ってます。

• 共感2
• レスに返信

>> 51 あー、確かにそれなら良いですよね。
考えたこと無かったです。
もしかしたら撮られてたことあるかもしれませんが見たことは無いです。
義父は分からないでしょうが、気に入った場面をスクショすれば写真にもできますし。
写り悪いの嫌、撮る時は声掛けて欲しいと伝えて、怒られるよりも今後どうやったら良いか考えてくれたなら提案してましたね。
今では写真もビデオも撮られたく無い気持ちになってますが…

• 共感0
• レスに返信

>> 53 ありがとうございます。
旦那も味方してくれて、義父に伝えてくれましたが不満そうだったそうです。
旦那は義父に似ていない優しい口調ですし口下手なのであまり伝わっていないかもしれませんが、旦那の頑張りは嬉しかったです。
私の母に文句を言いに行った時にも「俺は何もしていない、なんで謝らないといけないんだ。俺はこういう性格だから謝ることはしない」と言ったそうですからね。
謝れないことを何で偉そうに言ったのか不明ですし、今回関係無い母のところに行ったのもおかしいと思いますね。(レス読まれてないかもなので簡単に言いますと、孫に会えない不満を私の母に文句言いに行きました)
もし私の母に「私は関係ないのでそっちで解決してください」と言われたら次はどんな行動していたのか分かりませんが、決して謝らなかったと思います。
娘いたこと分からないと言っていましたが、娘がいたらとっくに嫌われてたと思いますね。

• 共感2
• レスに返信

>> 55 配慮ないですか。
どの辺がでしょうか。
数多くの方がレスくださっていますが、そのような意見無かったので分からなかったです。
例え私が削除しても他の人に送りまくっていることはどうすれば良いでしょうか？
嫌なら消せば良いと言うものでは無いと思うのですが。
あなたは同じ立場でもニコニコして写真を受け取って(目の前で送ってきますので何かしらの反応は必要です)変な顔している自分や家族の写真を周りにばら撒かれてても気にしないのですね。
誰もがそのような何も気にしない性格ではないので、勝手に写真撮られるのも、写りが悪い写真を送られるのも嫌だと思う私の気持ちは否定しないで欲しいです。
私だけでなく旦那も同じ気持ちなのですが、義両親と同じこと言われて義両親からレス貰った気持ちですね。

• << 61 孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。 何な豊かになるのだろう。 今時核家庭がほとんどなのに。

• 共感2
• レスに返信

>> 57 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います… 人それぞれですからね。
お菓子送ってくれて好みじゃないことを伝えられない関係の人なら仕方ないですが、言える関係なら伝える人もいるでしょうし、有難く頂く人もいるでしょうね。
私が逆の立場な遠回りでも良いから好きなものを伝えて貰った方が良いですね。
それにお菓子などは少なからずいらなくても誰かにあげたりできますから受け取ります。
写真は嫌ですよ。
周りにバラ撒くんですよ？
それも文句言ったら行けない関係ってどうなんでしょうか。
これからあと何年続けないといけないんでしょうか。
後何百枚、知らないうちに撮られて変な写真を送られないといけないんでしょうか。
本当に私の我儘なんでしょうか。
嫌がらせじゃないなら何でも許さないといけないんでしょうか。
伝えたら怒られないといけないんでしょうか。

話が通じなく口が悪く自分中心の義父との時間が私の子供に必要性を今は感じませんね。
もし子供を躓かせて転ばせても謝らず「俺は悪くない」なんて言ったら引きますし、リアルに想像できます。
子供がもう少し大きくなって、子供が嫌がる事をしても悪気ないなら許さないといけないんですね。
子供に食べ物を勝手にあげて欲しくなくても善意なら受け取らないといけないんですね。
そんな関係なら私は近付きたくないです。
孫に会わせてくれない鬼嫁だと思われても平気です。
嫌なこと、やめて欲しいことは伝えられない関係無理です。

• << 64 ならそれでよいのでは？ 私とは考えが違うみたいです。 離婚しろとか会わせるなとか同調してけしかけるレス者は多いけれど、他人事だからだと感じています。

• 共感0
• レスに返信

>> 59 横ですが 例えば、お菓子を送ってくれたり、ご飯を用意してくれたりもありますよね。自分の好みではないとしても、いらないとまでは言わないし、も… 反応して下さりありがとうございます。

そうなんです、悪気ないから許さないといけないって言うのは違うと思うんです。
相手が不快に思う以上は悪い事だと思うんです。
もし本当に悪気なくても、伝えたら素直に軽くでも謝ったり、今度から気をつけると言ってくれれば良いんです。
それを怒られたので価値観が違うなと。
何に対して私が嫌がっているかも分かってないし、分かろうとしないので話が通じません。
理由を聞いてくれたりしてくれれば、しっかり気持ち伝えますが怒って聞こうともしません。
何か義父の考えと反したことをすると怒られるんだと思うと嫌ですね。

これからも、いつ撮られてるか分からず気にしないといけないのも、誰に送ったのかも気にしないといけないのも疲れます。
せめて誰にも送らないで自分の携帯の中だけで思い出として残しておけば良かったのにと思いましたね。

• 共感0
• レスに返信

>> 61 孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。 何な豊かになるのだろう。 今時核家庭がほとんどなのに。 祖父母との時間が豊かになるためには私と義両親との仲が良い事が必須だと思うんですよね。
それだと今の状況だと無理なんですよね。

近くに住んでいるので今はまでは2週間に1度は積極的に会わせに行っていましたが気を使うのやめました。
今は気持ちを落ち着かせて、子供の育児に集中したいです。

• << 66 育児において大事なことの一つに お母さんが自然と笑顔でいることだと思う イライラし笑えない環境、神経質にならなきゃいけなくなるなら義実家に行かなくていいんだよ。 親子でも気が合わずに何十年と会わない人もいるのだから。 今は親だから、子だから なんて考える時代でもないと思うけど。 なんならお嫁さんは〜など言われる時代でもないよね。 申し訳ないけどその手の義父に可愛い嫁にならなきゃなんて無駄だよ いい子頑張っても なんか言いたきゃ息子を通せなんでしょ 俺は悪い事してないなんだもん。 俺が正しいだから最初から意見聞く気ない。 昭和の感覚まま言われても今は平成も終わり令和ですよ。 アップデートしていかないと最後は孫にまで嫌われるって経験しないと気付けないのだろうね。 ご夫婦で意見のすり合わせしかない ご主人が会わなくて良いと言ってくれるならそれでいいと思う。

• 共感0
• レスに返信

>> 64 先日からたくさんのレスありがとうございました。
義父の意見を聞いていたような気持ちになり色々と考えられました。
亭主関白で頑固な義父とは分かり合えないと再確認したので距離を置きつつ、あとは旦那に任せようと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 66 そう言って頂けてありがたいです。
私も、自分が笑っていないと子供にも影響してしまいますし、旦那との会話もしなくなったら家庭が暗くなってしまうと思います。
なので、まず第一に自分たちの家庭を優先しようと旦那と話し合いました。
孫に会えなくて悲しもうが怒られようが、その孫の母親である嫁の気持ちが落ちているせいなんだと分かって貰えたら良いんですが無理そうなので考えないようにします。

待望の初孫ができて浮かれて周りに言いまくって、私より少し前に出産した近所の娘さんに色々と話を聞いたりして舞い上がっていた義父ですが、しばらく孫に会えず周りに何て言うのか。
自分の都合いいように言うでしょうが、どうでも良いかなと思います。

義父が自分は悪いことしてないと思うなら堂々としてれば良いと思いますし、私も堂々とすることにしますね。
励ましありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 68 私へのレスではないですが返信失礼します。
私の気持ちの理解ありがたいです。

元は簡単な不満だったんですが、結果大きくなってしまったんですよね。
義父が素直に謝れる人だったら、私が写り悪いのをネタに笑える性格だったら、こうはならなかったでしょうから残念です。

ましてや、いくら娘のした事でも今回の件には関係無い母に文句を言いに行ったのが嫌でしたね。
母に申し訳無いですし、関係無い母が私たち夫婦に「会いに行ってあげて欲しい」お願いしてきたので行ったのであって、決して義父の為に行った訳では無かったです。
でも、1ヶ月半振りに行ったら来てくれたことを喜ぶより来てなかった事を怒ったので、呆れてしまいましたね。
どうして当たり前のように孫に会えると思っているのか。
私の善意で、できるだけ会わせようと言う優しさ(恩着せがましいですが)で今まで行ってましたが、もうやめました。

旦那はしばらく行かなくて良いと言っただけで、長い目で見てまた会いに行って欲しいと思っているようですが、第一に私の気持ちを尊重してくれているので様子見しようと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 70 全然気にならない笑 アホ面でもパンツ見えてても平気だわ。写真に全くこだわりがなく、自分で撮らないからかも？撮ってくれる人がいたらありがとう… 私もそんな考え方になりたいです。
そんな風にできたら今回のことだけでなく、普段からも悩みが減りますね。

今回のことは義父と同世代で同じ立場の人の考えと、嫁の立場で考え方違うかもしれませんね。
写真の写りを気にして、加工しないと皆に見せないくらいの人もいるでしょうし、全く気にしない人もいますもんね。

今まで明るく元気でよく笑う嫁を頑張ってましたが、元々は人見知りで大人しい性格の私なので、今後は無理しないでそのままでいようと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 73 わざわざ別レスありがとうございます。
励まし嬉しいです。

今まで写真送っていたんですよ。
１ヶ月ごとに数字バルーンを用意して「〇ヶ月」と写真撮って加工して送っていました。
もちろん普通の時に可愛く撮れたら送ってもいました。
そんな感じで特別な写真を大切にしていた私なのですが、そんなことは義父には通じなかったようですね。
私は連絡取るのやめたので、旦那に任せようと思います。
性格悪いので、ピンボケの写真送ってあげて欲しいと思っちゃいましたけど。

100人中100人って凄いですね。
私の場合、こんなくだらないことでって思いますね。
癖ある人は根本的に考え方が違いますし、相手の気持ちを理解しようとしてくれないのかなと思いました。

やはり年月が経って、いろいろな経験をつんで大人になることって大切ですね。
私はまだまだなので前向きになり、考え方も柔軟になれたらなと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 75 自分の娘のように接したいと言われていたので、そのような対応でした。
敬語が堅苦しく、距離があるようで嫌なんだそうで最初の頃に言われました。
私は目上の人にタメ口をお願いされたら抵抗無しに出来るので特に気にしませんでした。

ケーキですが、最初の頃に甘いものは苦手だと旦那から伝えてもらったんですが、今まで何度か用意されていました。
何度か旦那も確認してくれたようですが、変わらず用意されていたので有り難く頂いていましたけど、思えばそれも何だったのか。
自分からも甘いもの苦手だと伝えたことあったような気もしますし。
ご飯食べたことを謝るとは何のことでしょう？
お昼食べてから行くと伝えたのに、食べてきたことに対して怒られた話でしょうか？
それは義母も義父も言い返してましたね。
ケーキと言い、お昼の時と言い、話を聞いてないんだなと今また再確認しました。
義父は自分中心なので。
似たもの同士とは違うと思いますね。

• 共感0
• レスに返信

>> 77 義父と似てると思いますよ (レスを読む限りですが) 絶対的に我をとおす所 (場合によっては、我をとおす事は悪い事とはおもいません)… 我を通してるとは思えませんね。
写真の件が私の我儘だと思われるなら、義父と同じ世代の方のようなので、そちらこそ似ているのかもしれないかなと思います。
お嫁さんにも1度しかお会いしていないそうですし、いくらなんでも私のパターンと違いすぎるので参考にならないかと。
お嫁さんも気を使っているのではなく、来づらい雰囲気で来れないのではないかなと思いました。
レスありがたいのですが、結局は私にどう言うアドバイスを伝えたいのかよく分かりません。

息子である旦那が、私のことを考えてくれての今の結論になっているので私は任せます。
私だけの意見ではなく、旦那と義母との話の上でそうなったので。

• 共感0
• レスに返信

>> 78 何度目かのレスでごめんなさい。 私は、主さんが書かれた、嫌な思いをなさった事、理解出来ますよ。 スレ本文で充分でした。本人の許可… 丁寧なレスありがとうございます。
お気持ち分かって頂けて救われます。

私だったら、誰か相手が嫌な気持ちになったら謝りますし、自分が悪気無かったのならそれを伝えますね。
何が嫌だったのか理解できなかったなら、相手に何が嫌だったのか、今度からどうして欲しいのか聞いて嫌がることはしないようにすると思います。

説明が上手くないのと、折角みなさんレスくださっているので返したいと思ったら長文になってしまい申し訳ないです。
思えばホントくだらないことが引き金だったので、こんな長文になるとは…。

何なら思い切り私の愚痴を言ってくれれば「義父に嫌われてるから会わない」と、堂々と言えるのですがね。
今なら私だけで済みますが、子供が大きくなって義父に嫌なことをされたり言われたりとか確実にしそうで今から心配です。
子供にした事で私がまた不満な気持ちになり、旦那に伝えてもらっても同じように悪気ないと怒られたら今以上に嫌になると思います。

やられたらやり返すの少し分かります。
旦那に、子供の写真を義父に送るならピンボケの送ってやってと思います。
義父のだらしない様子を分からせるために隠し撮りして、普段こうだよと送って欲しいです。

旦那は義父とは正反対で静かで優しい口調で、謝罪も感謝も口に出してくれるので良かったなと思います。
私が結婚したのは旦那なので、義父のことより旦那と子供のことを考えますね。

• 共感3
• レスに返信

>> 81 共感ありがとうございます。
そちらは義母さんに対してなんですね。
舅より姑問題のが面倒そうですよね。
仕返しとして私も、義両親の写りが悪い写真送ってしまおうかと思いましたが、私は撮る時に声掛けて撮るので普通の写真しか無かったです。
あとは子供の写真を旦那が送る時に、わざと写りが悪いのを送らせようかと考えちゃいました。
それでも、そちらの義母さんと同じく喜んでしまうかも知れませんね。

• 共感0
• レスに返信

>> 83 写真で嫌な思いさせられたなら、同じく写真で仕返しですね。
旦那に協力して貰って自然にできるようイメトレ始めます。
明るくレスくださりありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 85 もちろん大事にはしないです。
その前に、私は義実家にしばらく行かないことになっているので今のところ何もできなそうです。
旦那だけは実家に行っているので、その時の様子を伝えてもらうようにします。
仕返しは少し先になりそうなので、イメージだけ頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 87 そう言って頂けると気持ちが楽になります。
ありがとうございます。
出産後、大変な思いされたんですね…お疲れ様でした。
悪気無いとしても嫌なものは嫌ですよね。
私は臨月の時に義父に車で1時間半のデパートまで抱っこ紐を買ってやるから買いに行こうと誘われました。
臨月で歩くと急になる子宮の痛みも多く、たくさん歩くの嫌で旦那伝えで断ったのですが、「出産前に思い出作りたい。何か買わせてくれ」と強く言われたので、結局4人で行きました。
たくさん歩いて子宮の痛みで何度も立ち止まりましたが、なるべく気付かれないようにしました。
悪気ないのは分かるのですが、「買って貰うの悪いから」と断っているのではなく体のことで断ったのに文句言われたのがモヤモヤしてましたね。
結局、その3日後に産まれました。
買って貰って有難いと思いますし、嬉しかったのは確かなんですけどね。
そう言う時に止めるのって義母の役目だと思うんですよ。
義父が勝手に暴走していることが多いので、義母も驚いてたり呆れたりしています。
今度、何か言われたら旦那に義母へ相談して貰おうと思ます。
それで義母も義父と同じ考えの時は仕方ないですが、違う時は止めることをお願いしようかと。
今までは積極的に旦那に声掛けて、子供を見せに義実家まで行っていましたが、気を使うのやめたら楽になりました。
今は自分のメンタルと子供のことを考えて育児に専念したいです。

• 共感1
• レスに返信