義両親が苦手に…

舅さん写真じゃなくてビデオ回せばいいんじゃない？
写真がいいのかな？

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>> 51 あー、確かにそれなら良いですよね。
考えたこと無かったです。
もしかしたら撮られてたことあるかもしれませんが見たことは無いです。
義父は分からないでしょうが、気に入った場面をスクショすれば写真にもできますし。
写り悪いの嫌、撮る時は声掛けて欲しいと伝えて、怒られるよりも今後どうやったら良いか考えてくれたなら提案してましたね。
今では写真もビデオも撮られたく無い気持ちになってますが…

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無神経な義父ですね。
ご主人がバシッと注意すべきだと思う。
先は長いのだから、我慢はいけない。
言いたいことは言った方がいい。
写真をのべつ幕なしに送るって無神経過ぎるよ。
もっと怒っていいです。

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>> 53 ありがとうございます。
旦那も味方してくれて、義父に伝えてくれましたが不満そうだったそうです。
旦那は義父に似ていない優しい口調ですし口下手なのであまり伝わっていないかもしれませんが、旦那の頑張りは嬉しかったです。
私の母に文句を言いに行った時にも「俺は何もしていない、なんで謝らないといけないんだ。俺はこういう性格だから謝ることはしない」と言ったそうですからね。
謝れないことを何で偉そうに言ったのか不明ですし、今回関係無い母のところに行ったのもおかしいと思いますね。(レス読まれてないかもなので簡単に言いますと、孫に会えない不満を私の母に文句言いに行きました)
もし私の母に「私は関係ないのでそっちで解決してください」と言われたら次はどんな行動していたのか分かりませんが、決して謝らなかったと思います。
娘いたこと分からないと言っていましたが、娘がいたらとっくに嫌われてたと思いますね。

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>> 42 義両親は自撮りなので撮っているの分かりますから写りいいでしょうね。 私たちの場合は勝手に撮られてますから気づいてないもの多いですよ。 B… 自分の気持ち優先で、相手に配慮ないところが似ているかなと思います。

折角くれたのだから、いらないのは削除で済むんじゃないでしょうか〜？

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>> 55 配慮ないですか。
どの辺がでしょうか。
数多くの方がレスくださっていますが、そのような意見無かったので分からなかったです。
例え私が削除しても他の人に送りまくっていることはどうすれば良いでしょうか？
嫌なら消せば良いと言うものでは無いと思うのですが。
あなたは同じ立場でもニコニコして写真を受け取って(目の前で送ってきますので何かしらの反応は必要です)変な顔している自分や家族の写真を周りにばら撒かれてても気にしないのですね。
誰もがそのような何も気にしない性格ではないので、勝手に写真撮られるのも、写りが悪い写真を送られるのも嫌だと思う私の気持ちは否定しないで欲しいです。
私だけでなく旦那も同じ気持ちなのですが、義両親と同じこと言われて義両親からレス貰った気持ちですね。

• << 61 孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。 何な豊かになるのだろう。 今時核家庭がほとんどなのに。

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>> 56 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います。

例えば、お菓子を送ってくれたり、ご飯を用意してくれたりもありますよね。自分の好みではないとしても、いらないとまでは言わないし、もっとこういうのにして欲しいと言うことはしないですよね？　相手は良かれと思ってしてくれていることだからです。

厳選してから送って欲しいと思うのは、気持ちの上で相手に要求しすぎていると思ったのです。

母親の機嫌を取らないと孫には会わせないとか、ちょっとおかしいかな。孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。

してくれていることがありがた迷惑だとしても、「もっと〜してくれたらよいのに」と要求して喧嘩を作るのは近い関係からくる甘えかなって感じましたよ。それに、しつこいと思う。問題をスピーカーで拡大してしまっているのではないかなぁ。

• << 59 横ですが 例えば、お菓子を送ってくれたり、ご飯を用意してくれたりもありますよね。自分の好みではないとしても、いらないとまでは言わないし、もっとこういうのにして欲しい 人にスピーカーと言いながらあなたこそシンプルな問題に色々付け加えてますよ。 問題は勝手に写真をとり、毎回目を瞑ったりしているイマイチな写真を送ってくる事に対してでしょ。 人の悪口や態度でとっても悪気がないから〜って言えば何でも許されるわけじゃないですよ。 人が嫌がることはしない 気付いたら治す必要はあるのでは。 ただし、それができない性格の人間に出来ることは問題の根本を無くす 今回義父が写真を撮らないようにすれば済むこと。 写真って子供いたら大事ですけどね それこそ義父も言うように思い出。 それなのにイマイチな写真ばかりを贈られたら嫌でしょ。 こればかりは感覚や価値観の違いは仕方ないが スピーカーや拡大させてるとは違うと思いますが。 ご主人もスレ主さんの意見に同意してるのですから。
• << 60 人それぞれですからね。 お菓子送ってくれて好みじゃないことを伝えられない関係の人なら仕方ないですが、言える関係なら伝える人もいるでしょうし、有難く頂く人もいるでしょうね。 私が逆の立場な遠回りでも良いから好きなものを伝えて貰った方が良いですね。 それにお菓子などは少なからずいらなくても誰かにあげたりできますから受け取ります。 写真は嫌ですよ。 周りにバラ撒くんですよ？ それも文句言ったら行けない関係ってどうなんでしょうか。 これからあと何年続けないといけないんでしょうか。 後何百枚、知らないうちに撮られて変な写真を送られないといけないんでしょうか。 本当に私の我儘なんでしょうか。 嫌がらせじゃないなら何でも許さないといけないんでしょうか。 伝えたら怒られないといけないんでしょうか。 話が通じなく口が悪く自分中心の義父との時間が私の子供に必要性を今は感じませんね。 もし子供を躓かせて転ばせても謝らず「俺は悪くない」なんて言ったら引きますし、リアルに想像できます。 子供がもう少し大きくなって、子供が嫌がる事をしても悪気ないなら許さないといけないんですね。 子供に食べ物を勝手にあげて欲しくなくても善意なら受け取らないといけないんですね。 そんな関係なら私は近付きたくないです。 孫に会わせてくれない鬼嫁だと思われても平気です。 嫌なこと、やめて欲しいことは伝えられない関係無理です。
• << 68 横失礼します。 義父が悪気はなく、主さんが嫌がるとは思っていなかったことが問題なのではなく、恥ずかしいので嫌だと和やかに笑顔で伝えたにも関わらず、怒り出し、さらに主さんのお母さんにまで暴言を吐きに行ったことが問題なのだと思います。 また、自分では削除したら良いでしょうが、他の人にばら撒かれた写真はどう対応するかに回答されていないようです。 何度もレスされると、的確なアドバイスを期待されてしまうと思います。 主さんがはじめから責めたてるように写真の件を伝えたのなら、義父も悪気はなかったのに…となりますが、そうではありませんので… 悪気がなかったのなら、お相手が嫌だと分かればやめるはずです。 子供にも、お友達がやめてということは、分からなくてしてしまったのなら、やめようね…と教えると思います。 たったそれだけのことです。
• << 71 №57さんは「悪気が無いなら許すべき」 殆どの人は「人が嫌がることをすべきではない」 という視点で話してるんですよね。 で、このケースの場合「悪気が無い」で片づけられる話ではなく、 相手が嫌だと意思表示してるにも関わらず、それを理解しようとせず逆切れする人間の方が問題だよねって話かと。 「人としてどうなの？」はどちらでしょう。 「人の嫌がることはしない」の基本中の基本を無視しているのはどちらでしょう。 それから、 お菓子やご飯をご馳走することと、勝手に写真を撮ることは全然違いますよ。 大半の人は同列に語れない例えだと感じるでしょう。 悪気が無いのだから、血縁だから、というのも一理ありますが、 周囲に思いやりを示せない「全くお手本にならない人間」に逢わせても、豊かになるとは思えません。 そういう人間を敢えて見せて「世の中にはこういう残念な人間がいる」という現実を教え、反面教師にするとか、対処法を編み出す、という意味で教材にはなるかもしれませんが・・・。

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>> 57 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います… 横ですが
例えば、お菓子を送ってくれたり、ご飯を用意してくれたりもありますよね。自分の好みではないとしても、いらないとまでは言わないし、もっとこういうのにして欲しい

人にスピーカーと言いながらあなたこそシンプルな問題に色々付け加えてますよ。

問題は勝手に写真をとり、毎回目を瞑ったりしているイマイチな写真を送ってくる事に対してでしょ。
人の悪口や態度でとっても悪気がないから〜って言えば何でも許されるわけじゃないですよ。
人が嫌がることはしない
気付いたら治す必要はあるのでは。
ただし、それができない性格の人間に出来ることは問題の根本を無くす
今回義父が写真を撮らないようにすれば済むこと。
写真って子供いたら大事ですけどね
それこそ義父も言うように思い出。
それなのにイマイチな写真ばかりを贈られたら嫌でしょ。
こればかりは感覚や価値観の違いは仕方ないが
スピーカーや拡大させてるとは違うと思いますが。
ご主人もスレ主さんの意見に同意してるのですから。

• << 62 反応して下さりありがとうございます。 そうなんです、悪気ないから許さないといけないって言うのは違うと思うんです。 相手が不快に思う以上は悪い事だと思うんです。 もし本当に悪気なくても、伝えたら素直に軽くでも謝ったり、今度から気をつけると言ってくれれば良いんです。 それを怒られたので価値観が違うなと。 何に対して私が嫌がっているかも分かってないし、分かろうとしないので話が通じません。 理由を聞いてくれたりしてくれれば、しっかり気持ち伝えますが怒って聞こうともしません。 何か義父の考えと反したことをすると怒られるんだと思うと嫌ですね。 これからも、いつ撮られてるか分からず気にしないといけないのも、誰に送ったのかも気にしないといけないのも疲れます。 せめて誰にも送らないで自分の携帯の中だけで思い出として残しておけば良かったのにと思いましたね。

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>> 57 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います… 人それぞれですからね。
お菓子送ってくれて好みじゃないことを伝えられない関係の人なら仕方ないですが、言える関係なら伝える人もいるでしょうし、有難く頂く人もいるでしょうね。
私が逆の立場な遠回りでも良いから好きなものを伝えて貰った方が良いですね。
それにお菓子などは少なからずいらなくても誰かにあげたりできますから受け取ります。
写真は嫌ですよ。
周りにバラ撒くんですよ？
それも文句言ったら行けない関係ってどうなんでしょうか。
これからあと何年続けないといけないんでしょうか。
後何百枚、知らないうちに撮られて変な写真を送られないといけないんでしょうか。
本当に私の我儘なんでしょうか。
嫌がらせじゃないなら何でも許さないといけないんでしょうか。
伝えたら怒られないといけないんでしょうか。

話が通じなく口が悪く自分中心の義父との時間が私の子供に必要性を今は感じませんね。
もし子供を躓かせて転ばせても謝らず「俺は悪くない」なんて言ったら引きますし、リアルに想像できます。
子供がもう少し大きくなって、子供が嫌がる事をしても悪気ないなら許さないといけないんですね。
子供に食べ物を勝手にあげて欲しくなくても善意なら受け取らないといけないんですね。
そんな関係なら私は近付きたくないです。
孫に会わせてくれない鬼嫁だと思われても平気です。
嫌なこと、やめて欲しいことは伝えられない関係無理です。

• << 64 ならそれでよいのでは？ 私とは考えが違うみたいです。 離婚しろとか会わせるなとか同調してけしかけるレス者は多いけれど、他人事だからだと感じています。

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>> 56 配慮ないですか。 どの辺がでしょうか。 数多くの方がレスくださっていますが、そのような意見無かったので分からなかったです。 例え私が削… 孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。

何な豊かになるのだろう。
今時核家庭がほとんどなのに。

• << 63 祖父母との時間が豊かになるためには私と義両親との仲が良い事が必須だと思うんですよね。 それだと今の状況だと無理なんですよね。 近くに住んでいるので今はまでは2週間に1度は積極的に会わせに行っていましたが気を使うのやめました。 今は気持ちを落ち着かせて、子供の育児に集中したいです。

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>> 59 横ですが 例えば、お菓子を送ってくれたり、ご飯を用意してくれたりもありますよね。自分の好みではないとしても、いらないとまでは言わないし、も… 反応して下さりありがとうございます。

そうなんです、悪気ないから許さないといけないって言うのは違うと思うんです。
相手が不快に思う以上は悪い事だと思うんです。
もし本当に悪気なくても、伝えたら素直に軽くでも謝ったり、今度から気をつけると言ってくれれば良いんです。
それを怒られたので価値観が違うなと。
何に対して私が嫌がっているかも分かってないし、分かろうとしないので話が通じません。
理由を聞いてくれたりしてくれれば、しっかり気持ち伝えますが怒って聞こうともしません。
何か義父の考えと反したことをすると怒られるんだと思うと嫌ですね。

これからも、いつ撮られてるか分からず気にしないといけないのも、誰に送ったのかも気にしないといけないのも疲れます。
せめて誰にも送らないで自分の携帯の中だけで思い出として残しておけば良かったのにと思いましたね。

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>> 61 孫には祖父母との時間があったほうが豊かではないのかな。 何な豊かになるのだろう。 今時核家庭がほとんどなのに。 祖父母との時間が豊かになるためには私と義両親との仲が良い事が必須だと思うんですよね。
それだと今の状況だと無理なんですよね。

近くに住んでいるので今はまでは2週間に1度は積極的に会わせに行っていましたが気を使うのやめました。
今は気持ちを落ち着かせて、子供の育児に集中したいです。

• << 66 育児において大事なことの一つに お母さんが自然と笑顔でいることだと思う イライラし笑えない環境、神経質にならなきゃいけなくなるなら義実家に行かなくていいんだよ。 親子でも気が合わずに何十年と会わない人もいるのだから。 今は親だから、子だから なんて考える時代でもないと思うけど。 なんならお嫁さんは〜など言われる時代でもないよね。 申し訳ないけどその手の義父に可愛い嫁にならなきゃなんて無駄だよ いい子頑張っても なんか言いたきゃ息子を通せなんでしょ 俺は悪い事してないなんだもん。 俺が正しいだから最初から意見聞く気ない。 昭和の感覚まま言われても今は平成も終わり令和ですよ。 アップデートしていかないと最後は孫にまで嫌われるって経験しないと気付けないのだろうね。 ご夫婦で意見のすり合わせしかない ご主人が会わなくて良いと言ってくれるならそれでいいと思う。

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>> 60 人それぞれですからね。 お菓子送ってくれて好みじゃないことを伝えられない関係の人なら仕方ないですが、言える関係なら伝える人もいるでしょうし… ならそれでよいのでは？

私とは考えが違うみたいです。

離婚しろとか会わせるなとか同調してけしかけるレス者は多いけれど、他人事だからだと感じています。

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>> 64 先日からたくさんのレスありがとうございました。
義父の意見を聞いていたような気持ちになり色々と考えられました。
亭主関白で頑固な義父とは分かり合えないと再確認したので距離を置きつつ、あとは旦那に任せようと思います。

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>> 63 祖父母との時間が豊かになるためには私と義両親との仲が良い事が必須だと思うんですよね。 それだと今の状況だと無理なんですよね。 近くに… 育児において大事なことの一つに
お母さんが自然と笑顔でいることだと思う
イライラし笑えない環境、神経質にならなきゃいけなくなるなら義実家に行かなくていいんだよ。
親子でも気が合わずに何十年と会わない人もいるのだから。
今は親だから、子だから
なんて考える時代でもないと思うけど。
なんならお嫁さんは〜など言われる時代でもないよね。
申し訳ないけどその手の義父に可愛い嫁にならなきゃなんて無駄だよ
いい子頑張っても
なんか言いたきゃ息子を通せなんでしょ
俺は悪い事してないなんだもん。
俺が正しいだから最初から意見聞く気ない。
昭和の感覚まま言われても今は平成も終わり令和ですよ。
アップデートしていかないと最後は孫にまで嫌われるって経験しないと気付けないのだろうね。
ご夫婦で意見のすり合わせしかない
ご主人が会わなくて良いと言ってくれるならそれでいいと思う。

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>> 66 そう言って頂けてありがたいです。
私も、自分が笑っていないと子供にも影響してしまいますし、旦那との会話もしなくなったら家庭が暗くなってしまうと思います。
なので、まず第一に自分たちの家庭を優先しようと旦那と話し合いました。
孫に会えなくて悲しもうが怒られようが、その孫の母親である嫁の気持ちが落ちているせいなんだと分かって貰えたら良いんですが無理そうなので考えないようにします。

待望の初孫ができて浮かれて周りに言いまくって、私より少し前に出産した近所の娘さんに色々と話を聞いたりして舞い上がっていた義父ですが、しばらく孫に会えず周りに何て言うのか。
自分の都合いいように言うでしょうが、どうでも良いかなと思います。

義父が自分は悪いことしてないと思うなら堂々としてれば良いと思いますし、私も堂々とすることにしますね。
励ましありがとうございました。

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>> 57 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います… 横失礼します。

義父が悪気はなく、主さんが嫌がるとは思っていなかったことが問題なのではなく、恥ずかしいので嫌だと和やかに笑顔で伝えたにも関わらず、怒り出し、さらに主さんのお母さんにまで暴言を吐きに行ったことが問題なのだと思います。

また、自分では削除したら良いでしょうが、他の人にばら撒かれた写真はどう対応するかに回答されていないようです。

何度もレスされると、的確なアドバイスを期待されてしまうと思います。

主さんがはじめから責めたてるように写真の件を伝えたのなら、義父も悪気はなかったのに…となりますが、そうではありませんので…

悪気がなかったのなら、お相手が嫌だと分かればやめるはずです。

子供にも、お友達がやめてということは、分からなくてしてしまったのなら、やめようね…と教えると思います。
たったそれだけのことです。

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>> 68 私へのレスではないですが返信失礼します。
私の気持ちの理解ありがたいです。

元は簡単な不満だったんですが、結果大きくなってしまったんですよね。
義父が素直に謝れる人だったら、私が写り悪いのをネタに笑える性格だったら、こうはならなかったでしょうから残念です。

ましてや、いくら娘のした事でも今回の件には関係無い母に文句を言いに行ったのが嫌でしたね。
母に申し訳無いですし、関係無い母が私たち夫婦に「会いに行ってあげて欲しい」お願いしてきたので行ったのであって、決して義父の為に行った訳では無かったです。
でも、1ヶ月半振りに行ったら来てくれたことを喜ぶより来てなかった事を怒ったので、呆れてしまいましたね。
どうして当たり前のように孫に会えると思っているのか。
私の善意で、できるだけ会わせようと言う優しさ(恩着せがましいですが)で今まで行ってましたが、もうやめました。

旦那はしばらく行かなくて良いと言っただけで、長い目で見てまた会いに行って欲しいと思っているようですが、第一に私の気持ちを尊重してくれているので様子見しようと思います。

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全然気にならない笑
アホ面でもパンツ見えてても平気だわ。写真に全くこだわりがなく、自分で撮らないからかも？撮ってくれる人がいたらありがとう〜ってお任せしちゃうし、アルバムとかあげてくれたらほぼ見ずにありがとうーで終わる笑
写真下手ってわかってるし、義父の写真見なければ良いのかな〜と思った。所詮は他人やし、考え方も育ってきた環境も違うからわかりあえるはずがない。あぁ、そういう人なのね〜でスルー。思ってることを伝いあえてぶつかってわかり合って、は幻想。あぁ、そんな感じなのね。でスルーする。見ないし聞かない。反論しないけど、嫌なら無言。ニコニコして終わる。義理の関係は一生続くんだから、こじらせると自分もつらい。鈍感力というか、スルースキル？？

• << 72 私もそんな考え方になりたいです。 そんな風にできたら今回のことだけでなく、普段からも悩みが減りますね。 今回のことは義父と同世代で同じ立場の人の考えと、嫁の立場で考え方違うかもしれませんね。 写真の写りを気にして、加工しないと皆に見せないくらいの人もいるでしょうし、全く気にしない人もいますもんね。 今まで明るく元気でよく笑う嫁を頑張ってましたが、元々は人見知りで大人しい性格の私なので、今後は無理しないでそのままでいようと思います。

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>> 57 義父さんは、嫌がらせでやっているわけではないですよね？　もらった写真に文句つけるより、自分で厳選していいのだけ取っておけば良いかなと思います… №57さんは「悪気が無いなら許すべき」

殆どの人は「人が嫌がることをすべきではない」

という視点で話してるんですよね。


で、このケースの場合「悪気が無い」で片づけられる話ではなく、

相手が嫌だと意思表示してるにも関わらず、それを理解しようとせず逆切れする人間の方が問題だよねって話かと。

「人としてどうなの？」はどちらでしょう。

「人の嫌がることはしない」の基本中の基本を無視しているのはどちらでしょう。

それから、
お菓子やご飯をご馳走することと、勝手に写真を撮ることは全然違いますよ。
大半の人は同列に語れない例えだと感じるでしょう。

悪気が無いのだから、血縁だから、というのも一理ありますが、
周囲に思いやりを示せない「全くお手本にならない人間」に逢わせても、豊かになるとは思えません。

そういう人間を敢えて見せて「世の中にはこういう残念な人間がいる」という現実を教え、反面教師にするとか、対処法を編み出す、という意味で教材にはなるかもしれませんが・・・。

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>> 70 全然気にならない笑 アホ面でもパンツ見えてても平気だわ。写真に全くこだわりがなく、自分で撮らないからかも？撮ってくれる人がいたらありがとう… 私もそんな考え方になりたいです。
そんな風にできたら今回のことだけでなく、普段からも悩みが減りますね。

今回のことは義父と同世代で同じ立場の人の考えと、嫁の立場で考え方違うかもしれませんね。
写真の写りを気にして、加工しないと皆に見せないくらいの人もいるでしょうし、全く気にしない人もいますもんね。

今まで明るく元気でよく笑う嫁を頑張ってましたが、元々は人見知りで大人しい性格の私なので、今後は無理しないでそのままでいようと思います。

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№71です。

主様、今はそんな気分になれないかもしれませんが、
もし今後、義父母に対し身内としての情けをかけるのであれば、

主様か旦那様が撮ったお子さんの写真を厳選し、たまに送ってあげるのはいかがでしょうか？「貰って嬉しい写真とはこういうものです」の意味も込め（笑）
孫ラブは本物でしょうから喜んでくれると思います。

実はうちも義父がかなりの曲者で。
以前、義父と夫の意見が合わず、100人いたら100人が夫が正しいという内容だったのですが、息子に歯向かわれたとキレた義父が絶縁宣言してきました。
暴君過ぎて義母は諫めることができない。

夫は向こうが会いたくないなら仕方ないと、
呆れつつも誕生日や父の日、季節の贈りものをしています。
一応息子としての義理は果たしとこうかなって感じで。

義母や小姑とは連絡取り合ってますが、この2人も過去私のことを相当悪く言ってました。
それだけでなく、なんと義父に義実家出禁喰らったこともあります。
義父の常識（世の非常識）に合わない私が許せなかったらしく。

若い時はそりゃ深く傷ついていましたが、20年近く経つとどうでもよくなって。
私も夫同様、出来る範囲で友好的に対応してます。丁寧なメールとか贈り物、
会いたいと言われれば会うことも。
悪口言われるのが通常運行だと思っているので気楽です（笑）

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>> 73 わざわざ別レスありがとうございます。
励まし嬉しいです。

今まで写真送っていたんですよ。
１ヶ月ごとに数字バルーンを用意して「〇ヶ月」と写真撮って加工して送っていました。
もちろん普通の時に可愛く撮れたら送ってもいました。
そんな感じで特別な写真を大切にしていた私なのですが、そんなことは義父には通じなかったようですね。
私は連絡取るのやめたので、旦那に任せようと思います。
性格悪いので、ピンボケの写真送ってあげて欲しいと思っちゃいましたけど。

100人中100人って凄いですね。
私の場合、こんなくだらないことでって思いますね。
癖ある人は根本的に考え方が違いますし、相手の気持ちを理解しようとしてくれないのかなと思いました。

やはり年月が経って、いろいろな経験をつんで大人になることって大切ですね。
私はまだまだなので前向きになり、考え方も柔軟になれたらなと思います。

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義両親といえど、やはり他人。
タメ口で話せる関係性が、私にはあまり想像出来ません。
距離が近すぎるから、トラブルが起こると思うので物理的に距離をとった方が良いのでは？

確かに義理のお父さんも非常識ですが、年代がそこまで上の義両親にタメ口で何でも意見するのも、どうなのかなと思います。
ケーキ、用意してくれるだけ有難いですよ。
素直に感謝して、ご飯を食べてきてしまった事謝れば良いじゃ無いですか。
お互いに、似たもの同士な気がします。

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>> 75 自分の娘のように接したいと言われていたので、そのような対応でした。
敬語が堅苦しく、距離があるようで嫌なんだそうで最初の頃に言われました。
私は目上の人にタメ口をお願いされたら抵抗無しに出来るので特に気にしませんでした。

ケーキですが、最初の頃に甘いものは苦手だと旦那から伝えてもらったんですが、今まで何度か用意されていました。
何度か旦那も確認してくれたようですが、変わらず用意されていたので有り難く頂いていましたけど、思えばそれも何だったのか。
自分からも甘いもの苦手だと伝えたことあったような気もしますし。
ご飯食べたことを謝るとは何のことでしょう？
お昼食べてから行くと伝えたのに、食べてきたことに対して怒られた話でしょうか？
それは義母も義父も言い返してましたね。
ケーキと言い、お昼の時と言い、話を聞いてないんだなと今また再確認しました。
義父は自分中心なので。
似たもの同士とは違うと思いますね。

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義父と似てると思いますよ
(レスを読む限りですが)

絶対的に我をとおす所
(場合によっては、我をとおす事は悪い事とはおもいません)


私の姑と義姉も同じ
お互い言いたい事を言い、我をとおし譲らない

義兄も私の主人も姑と義姉がケンカする度に疲れてましたよ

姑と義姉も似てる事には気づいてない

• << 79 我を通してるとは思えませんね。 写真の件が私の我儘だと思われるなら、義父と同じ世代の方のようなので、そちらこそ似ているのかもしれないかなと思います。 お嫁さんにも1度しかお会いしていないそうですし、いくらなんでも私のパターンと違いすぎるので参考にならないかと。 お嫁さんも気を使っているのではなく、来づらい雰囲気で来れないのではないかなと思いました。 レスありがたいのですが、結局は私にどう言うアドバイスを伝えたいのかよく分かりません。 息子である旦那が、私のことを考えてくれての今の結論になっているので私は任せます。 私だけの意見ではなく、旦那と義母との話の上でそうなったので。

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何度目かのレスでごめんなさい。

私は、主さんが書かれた、嫌な思いをなさった事、理解出来ますよ。

スレ本文で充分でした。本人の許可もなく勝手に写真を撮られて親戚中にばら撒かれ、

やめて下さいと言ったら怒り出した………。

主さんがそんな事をなさったでしょうか。主さんはごく常識的な方なのに、人間、変な人と関わると、こっちまでおかしくなって来ます。

ここに長文を書いて発散してらっしゃるくらい、いいと思うんです。

私なら（我慢して書かないで来ましたが）、やられたらやり返す性格なので､こんな義父、自分の親戚中に「とんでもない人だから気を付けて」と非常識人である事を、

可能な限りの人数に言いふらし回りますよ。

「気が利かない」と言われたら、「いえいえお義父さんほどではないですよ」と笑い、

不貞腐れた顔されたら、私は鬼顔になります。

バカにされたら逆手に取り、「そうなんですよ〜、私バカなんです（主さんゴメンネ🙏）、」

「お義父さんは大変、学も教養もあり、なんと５か国語も話せるんですよ、皆さん解らない事は何でもお義父さんに聞いて下さいね」と、

無茶苦茶ハードル上げて、相手の立場を無くすまで徹底的にホメゴロシます。

そのうちイヤになって離れてってくれますよ。
嫌な人には一歩も引かない姿勢でいて下さいね。

主さんが結婚したのは義父じゃないんですから。
(^^ゞ

• << 80 丁寧なレスありがとうございます。 お気持ち分かって頂けて救われます。 私だったら、誰か相手が嫌な気持ちになったら謝りますし、自分が悪気無かったのならそれを伝えますね。 何が嫌だったのか理解できなかったなら、相手に何が嫌だったのか、今度からどうして欲しいのか聞いて嫌がることはしないようにすると思います。 説明が上手くないのと、折角みなさんレスくださっているので返したいと思ったら長文になってしまい申し訳ないです。 思えばホントくだらないことが引き金だったので、こんな長文になるとは…。 何なら思い切り私の愚痴を言ってくれれば「義父に嫌われてるから会わない」と、堂々と言えるのですがね。 今なら私だけで済みますが、子供が大きくなって義父に嫌なことをされたり言われたりとか確実にしそうで今から心配です。 子供にした事で私がまた不満な気持ちになり、旦那に伝えてもらっても同じように悪気ないと怒られたら今以上に嫌になると思います。 やられたらやり返すの少し分かります。 旦那に、子供の写真を義父に送るならピンボケの送ってやってと思います。 義父のだらしない様子を分からせるために隠し撮りして、普段こうだよと送って欲しいです。 旦那は義父とは正反対で静かで優しい口調で、謝罪も感謝も口に出してくれるので良かったなと思います。 私が結婚したのは旦那なので、義父のことより旦那と子供のことを考えますね。

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>> 77 義父と似てると思いますよ (レスを読む限りですが) 絶対的に我をとおす所 (場合によっては、我をとおす事は悪い事とはおもいません)… 我を通してるとは思えませんね。
写真の件が私の我儘だと思われるなら、義父と同じ世代の方のようなので、そちらこそ似ているのかもしれないかなと思います。
お嫁さんにも1度しかお会いしていないそうですし、いくらなんでも私のパターンと違いすぎるので参考にならないかと。
お嫁さんも気を使っているのではなく、来づらい雰囲気で来れないのではないかなと思いました。
レスありがたいのですが、結局は私にどう言うアドバイスを伝えたいのかよく分かりません。

息子である旦那が、私のことを考えてくれての今の結論になっているので私は任せます。
私だけの意見ではなく、旦那と義母との話の上でそうなったので。

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>> 78 何度目かのレスでごめんなさい。 私は、主さんが書かれた、嫌な思いをなさった事、理解出来ますよ。 スレ本文で充分でした。本人の許可… 丁寧なレスありがとうございます。
お気持ち分かって頂けて救われます。

私だったら、誰か相手が嫌な気持ちになったら謝りますし、自分が悪気無かったのならそれを伝えますね。
何が嫌だったのか理解できなかったなら、相手に何が嫌だったのか、今度からどうして欲しいのか聞いて嫌がることはしないようにすると思います。

説明が上手くないのと、折角みなさんレスくださっているので返したいと思ったら長文になってしまい申し訳ないです。
思えばホントくだらないことが引き金だったので、こんな長文になるとは…。

何なら思い切り私の愚痴を言ってくれれば「義父に嫌われてるから会わない」と、堂々と言えるのですがね。
今なら私だけで済みますが、子供が大きくなって義父に嫌なことをされたり言われたりとか確実にしそうで今から心配です。
子供にした事で私がまた不満な気持ちになり、旦那に伝えてもらっても同じように悪気ないと怒られたら今以上に嫌になると思います。

やられたらやり返すの少し分かります。
旦那に、子供の写真を義父に送るならピンボケの送ってやってと思います。
義父のだらしない様子を分からせるために隠し撮りして、普段こうだよと送って欲しいです。

旦那は義父とは正反対で静かで優しい口調で、謝罪も感謝も口に出してくれるので良かったなと思います。
私が結婚したのは旦那なので、義父のことより旦那と子供のことを考えますね。

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うちは義母がヤバいから共感しますね。
わたしは義母に分からない様に仕返ししてますね。
私は、義母がしている非常識な行動（本人は良いと思ってる）の前で孫と写真撮り、シールにしてスマホに貼り付けてやりましたｗ。
喜んでましたよｗ。
わざと義父が恥かく変な写真撮るように仕向けてみるのはどうですかねｗ。

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>> 81 共感ありがとうございます。
そちらは義母さんに対してなんですね。
舅より姑問題のが面倒そうですよね。
仕返しとして私も、義両親の写りが悪い写真送ってしまおうかと思いましたが、私は撮る時に声掛けて撮るので普通の写真しか無かったです。
あとは子供の写真を旦那が送る時に、わざと写りが悪いのを送らせようかと考えちゃいました。
それでも、そちらの義母さんと同じく喜んでしまうかも知れませんね。

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>> 82 義父に変な写真撮らせる様に仕向けるんですよｗ
こんな写真撮って痛い人って思わせる為にｗ
背景に変なもの置くとかｗ

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>> 83 写真で嫌な思いさせられたなら、同じく写真で仕返しですね。
旦那に協力して貰って自然にできるようイメトレ始めます。
明るくレスくださりありがとうございます。

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>> 84 旦那に悪事をバラすのはちょっと良くないかも
実の父親だし
どうしても言いたいなら、明るく写真に協力してあげる体の方がいいかもｗ

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>> 85 もちろん大事にはしないです。
その前に、私は義実家にしばらく行かないことになっているので今のところ何もできなそうです。
旦那だけは実家に行っているので、その時の様子を伝えてもらうようにします。
仕返しは少し先になりそうなので、イメージだけ頑張ります。

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話し合いもまともにできない義父とは、とりあえずあまり会わずに距離を置いてもいいと思います!まあ、孫にだけ会いたいなら旦那さんが連れていけば？
時代は変わったんです、嫁だからって我慢する必要ないです。親しき中にも礼儀あり。
私も出産後、義父の単独アポ無し突撃に悩まされてノイローゼでした。悪気はないんだろうけど、お昼寝の邪魔されたり生活リズム乱されたりして私はとても疲弊して結局居留守使い、義父からの電話も出なくなりました。嫁の意思なんてお構いなしの年代。無理して付き合う事ないです。ノラリクラリで！

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>> 87 そう言って頂けると気持ちが楽になります。
ありがとうございます。
出産後、大変な思いされたんですね…お疲れ様でした。
悪気無いとしても嫌なものは嫌ですよね。
私は臨月の時に義父に車で1時間半のデパートまで抱っこ紐を買ってやるから買いに行こうと誘われました。
臨月で歩くと急になる子宮の痛みも多く、たくさん歩くの嫌で旦那伝えで断ったのですが、「出産前に思い出作りたい。何か買わせてくれ」と強く言われたので、結局4人で行きました。
たくさん歩いて子宮の痛みで何度も立ち止まりましたが、なるべく気付かれないようにしました。
悪気ないのは分かるのですが、「買って貰うの悪いから」と断っているのではなく体のことで断ったのに文句言われたのがモヤモヤしてましたね。
結局、その3日後に産まれました。
買って貰って有難いと思いますし、嬉しかったのは確かなんですけどね。
そう言う時に止めるのって義母の役目だと思うんですよ。
義父が勝手に暴走していることが多いので、義母も驚いてたり呆れたりしています。
今度、何か言われたら旦那に義母へ相談して貰おうと思ます。
それで義母も義父と同じ考えの時は仕方ないですが、違う時は止めることをお願いしようかと。
今までは積極的に旦那に声掛けて、子供を見せに義実家まで行っていましたが、気を使うのやめたら楽になりました。
今は自分のメンタルと子供のことを考えて育児に専念したいです。

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