全く幸せでなかった結婚と恋心

私ならモラハラ旦那とまず別れる。
しばらくは旦那さん反省しても変わらないと思う。
幸い子供さんも居ない事だし。
惹かれてる彼とはまだ知り合って短期間でしょうし、友人として付き合っていって本当に信頼できるとわかったら付き合うかな。
二度と同じ過ち(離婚)はしたくないので慎重になると思います。

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もうすでに彼に心が惹かれてるのに
旦那さんの元へは戻れないでしょう

ネックは主さんが専業主婦だった事
旦那さんと別れて
金銭面で自立できるかどうか

そこを悩んでるんじゃないですか？

私には別居する前から
彼の存在があって色々と相談してた

ように思えてしょうがないけど
そこは、大した問題でもなく
どっちに転んだら主さんは
安定した結婚になれるんだろうか？と
自分がどうとかじゃなくて
あくまでも相手次第に思えます

ぶっちゃけ、彼を好きなのに
旦那さんの元へ戻れますか？

戻ってもまだ彼と繋がっていたい
とか思ってるなら
修羅場になりますよ

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モラハラは次もモラハラかもしれない
サイコな奴を見極められず結婚して
いろいろわかり今は離れ
短時間で次に行こうとしている
冷静に自分はどう思う？

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８割よりも決まって要ると思いますように思えます。

辛うじて理性が旦那に、残って要るだけだと思いますよ。

フルで働いたら浮気になりそうとか言う時点でもう、旦那との復縁は、ほぼほぼ難しいと思います。

籍がまだあるので綺麗事を言うだけのように思えますし、人間の性格などは、そう簡単に短期間で変わる事などは、ほとんど無いと思います。

それも、貴女には、理解をしてると思いますけどね。

そもそも、結婚３年目で別居をして他の男性に心が惹かれる事が自分自身で悩んで早く再婚をしたいのだと感じますけどね。

早く離婚をして再婚を考える方が良いと思いますよ。

貴女の新婚生活の苦痛を考えたら新しい生活を経験をした方が良いと思います。

旦那も少し女々しく思います。

人間は、そんなに変わらないですよ、そんなに簡単ならば、結婚生活をもっと大切に妻を思っていたと思います。

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私は旦那さんに情かな？と、思いました。
もし、情ならば戻らなくていいと思います。

信じたい気持ちもわかりますが、モラハラを受けた分、取り戻すにも時間がかなりかかると思います。

先の事は誰にもわかりませんが、旦那さんを信じて戻った所で同じ繰り返しかもしれませんし、主さんが強張ってるのに戻る必要ありますか？

心惹かれる男性がいるなら、私は突っ走って良いと思います。

旦那さんが改心するかは保証ありません。

ですが、新しい男性も未知です。

けど、自分の気持ちがどこに向かいたいか。
じゃあ、今は誰といたいか‥会いたいか。

それが主さんの答えだと思います。

人生一度きり。どちらかを切る。
後悔しない答えを出せたらいいですね。

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どれほどのモラハラかわからないけど、なかなか変われるものではないよ。
本人が意識してモラハラ気質を抑え込んでも、いつか爆発しそう。
子供のいない今、別れるのがいいと思うけど。

でも、今の主さんの判断力は鈍っていると思う。

恋人やご主人のことを相談した相手と恋仲になるって、珍しいことではないのよね。
相談する時点で隙があるってことだし、隙を見せてるってことだもの。

もし私なら、知り合って間もない男性に、夫婦間の相談って、まずしない。
たとえモラハラの共通点があっても。

他の人に簡単に気持ちが動いちゃうくらいなのに、ご主人と戻ったところで上手くいくわけがない。
そんな気持ちで戻ることは、失礼でもあると思う。

今は、受け皿のような彼がいることで、少々浮かれ気味になってる感じにとれる。
お互い、いいところしか見てないだろうし、堂々とできない不倫のような切なさが、お互いの気持ちを大きくしてるように思う。

主さんがまずしなきゃいけないのは、ご主人との関係をハッキリさせること。
主さんに誰もいなければ距離を置いて考えるのもアリだけど、既に他の人に心が動いてるんだから。

ご主人と向き合うのが怖く辛いなんて言ってる場合じゃないでしょ。

「ものすごく惹かれ合い、ものすごく愛されてると感じます」なんて今の状況で言える主さんだって、ある意味怖いとも言えるし。

好きなら、きちんとしてから。

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早急に離婚進める事ですね
モラハラの内はまだマシだけど、その内ＤＶになりますよ！
反省して大人しくするのは最初だけ
治りません

なら独身に戻って恋愛楽しんで、自分の人生生きてた方がマシ
仮にその男がまたろくでもなくても、今度は独身同士
いつでも別れられます

私ならそのモラハラ旦那と、一切の情持たずに離婚しますね

その旦那さん友達いなくて嫌われてて、主に依存するしかできないのでは？

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今の主さんを彼に突き動かすもの、それは新鮮味なんだと思いますよ。

他人の離婚の理由、これって彼にだけしか聞いてませんよね。ならそれが本当かどうかも分からないと思います。

そしてモラ気質の人って口は立つし頭の回転も良い人が多いんです。だから似たような人に惹かれるんですよね。

でも本当にこの先自分の未来を見据えるねら、旦那さんも彼も主さんの人生には必要ないように思います。

第三者から見れば

＞離婚するまでは好きとは言わない

これはとても卑怯な言い回しですし、主さんとのことを心底本気なら口にすら出さないと思います。どう読んでも主さんのことを好きになってますって言ってるのですからね。

主さん自身も自分たち夫婦の関係にケジメもつけてない段階で自制効かなくなるかもって、主さんも舞い上がってますよ。冷静ではないですね。

まあ恋愛感情芽生えちゃってるから冷静になるのは難しいんでしょうけど、しっかりケジメをつけてそして何人もの人と言葉を交わしてみるべきだと思いますよ。

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>> 8 自分も離婚するまでは好きとは言わないってセリフ卑怯だと思いますね。
まるで早く離婚しろと催促してる様な。それでいて、離婚の判断は主様にお任せみたいな。

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旦那さんとの事が ちゃんと片付いてないのに 他の男に浮かれてる自分を ちゃんと律してください

ちゃんと けじめが着くまで 彼には 離れて 落ち着いて 待っててもらうべきです

旦那さんの耳に 彼の事が入ったら ただでは済みませんよ
モラハラの爆発で 裁判沙汰にされます


ちゃんと 落ち着いて 行動してください
旦那とも ふあふあと 恋愛して 悪いところに目を瞑って 結婚してしまったんですよね？

また 同じ 失敗をしないように 彼に対しても 舞い上がらず ちゃんと見てください

奥さんが モラハラだった…と言うのも 口から出任せだったら どうしますか？

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モラハラ気質って、本人が気を付けたぐらいじゃ治りません。
単に「抑えこむ」だけなので、どこかで爆発します。
自分の人格そっくり入れ替えるぐらいの作業ですから。

「別れたくないから」なんてその場しのぎの動機じゃなくて
本人が「絶対変わらなきゃ。絶対変わりたい」と切望して自主的にカウンセリング受けるなり行動する、不退転の決意で臨まなきゃ無理。

モラハラ野郎と一緒になる女性の特徴って、無駄な（相手の為にならない）情けをかけるところなんですよね。

「変わるから離れないで欲しい」なんて言ってる男はダメですよ。
「いつか変わった俺を見て欲しい」と主さんを解放し、本当に変わってから迎えに来るぐらいの男じゃなきゃ。

旦那さんにチャンスをあげるとして、その間、好きな人のことはどうするんですか？
逃したら、そっちの方が後悔しません？
キープしておくつもりですか？
例え不貞行為までいかなくとも、モラハラ気質の旦那に知られたら修羅場は確実ですよ？

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