推しが好き過ぎて作曲始めたんだが3

ここ数年、心身が安定せずニートだった。
が、ついに(やっと？)バイトをしようと思った。

今使っているPCもいつかは買い替えたいし、スマホも5年使ってるから今年は替える予定。
さすがにニート生活で新しいスマホは買えないので、少しでもバイトしようと、やっと普通の事が思えた。

外に出て、誰かと交流する機会を作らないと、このままの自分ではいけない気がした。

バイトに応募して、面接に向けて準備していたのだけど、
この間、推しの事はたまに思い出すくらいだった。
面接への準備や、新たな出会いがあるかもしれない希望や不安、そんな気持ちが入り混じって過ごしていた。

もちろん推しの事は忘れてないし情報もチェックしてる。
でも、自分は自分として、生きている現実の世界をちゃんと見なきゃいけないな。っていう気持ちの変化も感じる。


・・・・

だって推しは、今も推しの仕事があって、音楽仲間が居る。そのほかに私の知らない交友関係や、もしかしたら？恋人が居るのかもしれない・・・(…結婚してる？かも知らない。)
そこに私は居ないのだ。

どんなに想いを馳せても、推しにとっての現実世界には私は居ない。
悲観的になっているわけではなく、冷静にその事に気が付いた。当たり前だけど。

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だけど、音楽はこれからも作れたらいいなと思っている。

DTMを始めて1年ちょっとで、とりあえず1500円弱の収益を手に入れた。
(ニ○ニコに素材として投稿。→動画投稿者に使って貰えると僅かに収益になる)

まぁまだまだ素人くさい曲だけど・・・こうして動画クリエイターの方に使って貰えるのは純粋に嬉しい！

好きに作ってるだけだし、お金の問題じゃないのだけど、やっぱり時間と努力は注ぎ込んでいるつもりなので、収益になるのは嬉しいな〜って気持ちにはなる。

これからもっと作曲上手くなって、いろんな人に使って貰ったり、曲を気に入って貰えたら嬉しい。

作曲クオリティに関しては、推しと肩を並べたいなんて事は到底言えない、思えないけど・・・後を追う、もう少し！って手を伸ばせるくらいにはなりたい。(それすら高望みだけど)


私は人より遅い、全てにおいて。
成長も、世の中を渡り歩く知性や能力、それから気付きも遅い。
だからこれでいいのか、いつも迷ってるし色々手遅れ感も否めない…。

だけどもう始めたんだから、遅くても気にしない。今からでもやりたい事やってみよう。
無理せずできる事をできるだけ。そんな私でいいじゃないか。って思えた。

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バイトの面接に行ってきたけど、うーん…だめかな。ダメな気がする。求人に出ていた内容と、違う事を言われたし。
こっちとしても疑問が残る面接だった。

もう一つ受けて、ダメならまたゆっくりしようかな。焦っても仕方ない。


こうしている間にも、推しは新曲やアルバムを作っていた。(凄い)
面接を終えて、疲れとモヤモヤが残るその夜、ようやく聴けた。

ああ、やっぱり凄い。
細かい事は省くけど、どうしてこんなに凄いのか。
推しの作る音、ハーモニー、ひとつひとつに癒された。

そんでもって、久々に推しの声まで聴けて、私は幸せ過ぎて死にかけたww
はぁぁ？！！？推しーー！！！
カッコ良すぎる…好きすぎる……\(^o^)/

みたいな心境だった。(真夜中なのに)

(↑どういう事かというと、推しは作曲家なんだけど、たまに自身も参加して歌ったりする事が稀にあるのです。
決して姿は見せないんですが、たまにこうして歌声が聴けるので、私は充分幸せです…。)

嬉し&好きすぎて、感想を送りたくなった。
けど、送れなかった。

推しのTwitterにDMを送れば、もしかしたら見てくれるかもしれないけど。

過去に送った事があるけど、当然ながら無反応だったので、迷惑だったのかもしれない。

もしそうなら、もう迷惑だと思われたくないし、反応が無くて自己嫌悪するのも嫌だから、送るのはやめた。というか、送れなかった。

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ごめんダメだった…。(バイト)詳細は省くけど駄目でした。
まともな人間になるのは諦めて、やっぱり私はだらだらします。

_(┐「ε:)_


・・・

またコツコツと曲を作っています。
難しいけど少しずつ、自分なりの進め方が分かってきた気がする。

なんかようつべで自分のプレイリスト？みたいなのが出来てて、自分で聴いてみたけど…
いつも音楽アプリでアーティストの曲を聴くみたいに、自分の曲もこうして順番に流れていくのが不思議な気がした。

前は自分の拙い作品を振り返る事や、ネットで公開している事について恥ずかしさが強かった。
けど、今は嬉しいような気持ちも湧いてきた。
まぁプレイリスト登録者は0だけどw
(当たり前だ。無名だし宣伝もしてないし。でも聴いて貰えてる、嬉しい。)


大好きな推しの作る音楽には到底及ばない。
私なんて、まだまだ素人のお遊びだ。

それでも、私は成長していると感じている。
始めは本当に何も分からず、ソフト触ってもは？？？って感じだった。思うように行かず、何回も諦めかけた。

今は、辞めなくてよかったと思えている。
拙いけど、これだけの曲を作ってこれたのは、推しのおかげ。
推しがキッカケを与えてくれたんだよ。

推しのことは尊敬している。心の師匠みたいな位置付け。

私は推しみたいなタイプの音楽とは違うけど、自分なりに浮かんだイメージを曲にするよ。頑張るよ。

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ようつべでコメントが付いていた…！

「この曲好き」みたいなコメントだった。

たった数文字でも、すごく嬉しかった。

だってさ、もっと有名なアーティスト、良い曲なんて星の数ほどあるでしょ。
その中で、わざわざ自分の曲に対して好きってコメント付けてくれるなんて…！
一瞬の手間でも、その気持ちが嬉しい。

好きって。これ以上ないよ！単純に嬉しいよ、自分の作品に好きって感情持って貰えるなんて！

自分ではまだまだ未熟だと思うし、作るのも遅くて自信無くしてたんだけど、なんか救われた気持ちになった。

「この曲好き」がいつか、『この人の曲が好き』って思ってもらえたらいいな…！なんてな。
調子乗り過ぎだよね。でもそうなれたら素敵だな。

〜〜〜
そ、それから…
こんな駄文にいいね・共感を付けてくれてる方も、ありがとうございます。

マジでこんな駄目人間なのに、1人でも共感や理解(?)してくれる人が居るのかなって思うと、有り難いです。
こんな私でも、とりあえず生きてていいのかな。。なんて思えます。

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