- 関連する話題
- 夫に期待しない方がいい?
- 離婚したい
- 嫁姑関係がこじれる原因
交流してもらえない嫁
妻が、実家との交流をしてくれなくなりました。家族での集まりにも来ず、兄夫婦に子供が産まれた時も嫁は来ず子供達と会った事も一度もありません。
近々、兄家族達が帰ってくるのですが一応声掛けたのでダメでした。
本当に最低限のみで、用がある時に顔を出す、顔を合わせる程で家にも上がらず挨拶のみだけです。
用があるといってもほぼ無く、去年は年に二回程だったと思います。
妻から言われた事はまず結婚当初に自分よりも家族が1番だと言われた事、家族は私ではないのか、では何故私と結婚したのか、あなたのその感覚が分からず
その後も、あなたの母の事で些細な事かもしれないけど嫌だなと思う所があり、それを伝えても私の気持ちは全く分かって貰えず母の気持ち優先で私が悪者扱いされてきて
私ではなく自分の家族が大事なんでしょうから今でも変わらず。
交流したいとも思いません等、言われました。
何してももう遅いでしょうか。
タグ
自分は嫁からそう言われて、心当たりが無く聞きました。
母から頻繁にくるメールが嫌であなたに言っても無駄だと思い、返信を少なくしていた。
それをあなたが返信くらいしてやれ、可哀想、最低だと私に言ってきた。
実家へ泊まりで行くのが嫌なのを、結婚前から行かされ、ある時あなたに一人で帰ってきたら?それもたまには喜ばれるんじゃない?と言った時、私の話は何も聞かずに、俺の家族が嫌いなんだろ、最低だと言われた。等、言われました。
母に対しても何か思っている様で、愚痴?みたいな事を言われた時には嫁にキレた事もあり、嫁からは愚痴では無く私の気持ちや話をしているだけなのに家族の事になると異常に敏感で、いつも悪い風に捉えられ私が悪者扱いされると言われました。
私ではなく母の肩を持つとか言われてきましたが、自分にはその自覚がなく、また母と仲良くして欲しい気持ちですし、母も喜ぶだろうと思っての事でした。
結婚十年なりますが、早い内から交流はしてもらえませんでした。
冠婚葬祭位しか交流してもらえませんでしょうか。十年も経ち今更どうにかする事も出来ないでしょうか。嫁の気持ちが変わる事は難しいでしょうか。
- << 6 そして嫁が言うには、結婚当初はまだ結婚したばかりなのでその頃そう思ってもまだ今後変わっていくかもしれないしそうなれば許せる範囲だったかもしれないが、十年経っても変わらず自分が一番大事にされてると感じた事は無いと言われました。
- << 9 自分が書いたレス読み返してみてください。奥様に対して酷い事を言っている自覚が無いならもう駄目ですね。なんの思い遣りも感じられません。将来、熟年離婚されないようにね。
- << 27 奥さんは私と全く一緒。 主さんは、残念ですが、いくら私がSOS出しても気付きもしない旦那と一緒。なぜ、母親と嫁を仲良くさせようとする?じゃああなたは、奥さんの家族と毎日交流できるのか?って話ですよ。奥さん側の親戚とも仲良く、ラインとかやってるんですか?うちの旦那もパートの私をバカにしてる所があるし、家事は手伝わない、それなのに義母に頼まれたことはすぐやっちゃう。 それを見て結婚やめればよかったと後悔してます。自分で出来るだろ!と言われたときのショック。今も忘れません。 ずっと積み重なって10年耐えてると思います。
>> 15
家事は妻がやっています。それに関しては当たり前と思っていますが、その感覚が分からないと妻からも言われた事もあり、たまには協力しようとかそういう気持ちにならないの?と言われた事もありますが、こちらもそういう風に言ってくる妻の感覚が正直分かりません。
しんどい思いして毎日仕事して、家事も協力してなど出来ないです。嫁はパートですのでしてらい、それで成り立っていると思うのですが違いますでしょうか。
- << 23 仕事や家事、家族の役割分担は、各家庭それぞれで、2人が納得して決めれば良い事です。 お互い感謝しあえて、尊敬しあえればいい。 年収が数千万〜億で、奥様に何不自由なく自由にお金を使わせてあげてるなら話は別ですが、 失礼ながら、スレを見ている限り、自己評価だけ異常に高く滑稽に見えてしまいます。 奥様に尊敬されてますでしょうか。 今の日本で、スレ主さんの考え方を尊敬できる人を探すのは難しいかもしれません。 スレ主さんのご自分で書いてらっしゃる文章をご自分で読んでみて、本気でご自分の言動が当たり前と感じていらっしゃるなら、家庭を持つのは厳しいと思います。 奥様をみくびっているようですが、離婚される可能性が高いのではないかと思ってしまいます。 そうなる前に奥様に感謝して、大切にされるのがよいのではないでしょうか。
>> 17
主さんのお母さんが妻に頻繁にメールする必要ってありますか?
主さんがメールを受け取れば良いだけでしょ
LINEだって奥さんが受け取る必要…
母は、家族になったのだから仲良くしたいんだと思います。息子にも嫁にも同じ様に接しているつもりで、家族として受け入れてるのだと思います。
メールもその一つだと思います。
離婚して困るのは妻の方だと思います。一人で生活していくのは大変な事ですし、出来ないと思います。
>> 18
普段の夫婦仲はいいんですか?
心も体も愛し合ってます?
配偶者を尊敬し愛しているなら、義実家や親戚が嫌いでも多少は我慢することもある…
自分もそう思っていました。皆不満がある中で、上辺だけでも付き合い等していくものではないのでしょうか。
あれもこれもと今妻に強要してはいません。嫌なら嫌で仕方ないと思っておりますが、いくら最低限の付き合いだといっても家族で集まれる事など滅多に無く、それも泊まりではなく数時間でいいのでと言っても断られる、そこまで拒否されるものなのかと思いました。
妻は自分の事を愛してるという自信は正直ありません。
- << 76 傲慢な考えしてる人だった。 始めは頑張ってたけど、上辺だけで済まないぐらい精神的に追い込まれたんでしょう。ストレス掛かっても夫は心の支えになってくれないし。 奥さんが訴えた時にちゃんと対応していたら今の上辺だけの付き合いしてたと思いますよ。 奥さんは自分の精神を守る為に主さんの親族と距離を取ったんだと思います。 ご自分は追い込みだけしかしないのに、奥さんに精神を病んでも自分の親族と関わらせたいんですか?
嫁の実家には、嫁から来なくていいと言われるので言っておりません。行くのは嫌じゃないですし全然行きますが、来なくていいと言われて無理に行く事は出来ませんので、行ってません。なので嫁以上に向こうの両親とは会っておりませんが、嫁の両親は何も言ってこないそうです。こちらの親は嫁が行かないと何故嫁も来ない?と最初の方にしつこく聞かれ、母が嫁に遠回しにではありますが、夫婦揃って来て欲しくて親というものは来てくれたら嬉しいものだと言った事もあるそうです。
そう言われるのも嫁は鬱陶しく思っている様でした。
先程も言ったように自分が嫁の実家へ行くのは何の抵抗もないですよ。更に言うと、将来自分の実家に住むのは嫌がる事が分かっていますので(嫁からも同居する気は無いと言われています)嫁の実家の方に住んでも問題無いと伝えてもいます。それくらいこちらは問題ないです。
- << 28 何回もレスしてすみませんね。 主さんはうちの旦那かもしれません。 嫁の実家に行くのは構わないと思っていても行動する気はないですよね?来なくて良いと言われたら結局行かないし、自分から関わろうとしてないじゃないですか? うちの旦那も実家の親とはすごく関わってます。だって味方だから楽ですよね?奥さんにとって味方がいない中に入る気にはなりませんよ!あなたは、味方してくれないんだから。 そこなんですよね。気持ちのすれ違い。 私は、別居婚してます。同居にウンザリしてどっち選ぶかためしたら、旦那は親を選びました。離婚はしてません。多様性の時代ですから夫婦関係も自由があっても良いと思います。強制する結婚生活は楽しくないでしょ。 今は、比較的良好です。頭が硬すぎると良くないです。
金銭的な援助というよりは、前の仕事退職して無職期間があった時期に親が勝手に振り込んできて振り込まなくていいと言ったのですが何度か振り込まれ、それ以外にも生活の足しにしてと送られてくる事が今まであり、誕生日やお年玉も貰いました。嫁の誕生日の時にも現金渡す時もありました。快く受け取りたくないものでしょうか。嫁がそういった事も嫌な様で、母に息子さん小遣いが出来て喜んでいる、直接渡して下さい(こちらへ送らないで)と言ったそうです。
嫁は、こちら側がやることなすこと何もかも気に入らないのでしょうか。
貰っておいてもいいと思うのですが。
- << 38 びっくりするくらい自分中心な考えかたしとるね笑 お母さんが大好きなことだけは、ひしひし伝わるわあ。 お母さんに回す気遣いを、嫁には回せない気の利かない、最も旦那にしたくない人だなーって思ったわ。 うちの旦那に色々文句あったけど、うちの旦那、全然お母さんの話せんし、なんつー楽な人やったんや、と感謝の念が湧きました。 そう言う意味でありがとう笑
- << 40 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってね。 とことん嫌いになって距離を置きたいと思ってる相手に金銭貰っても嫌でしょ。 でもね、そこまで親を憎ませたのは主さんのせいですよ。 細かく色々言っても他の方のレスにことごとく言い返してるので 暖簾に腕押しだから言わないけど。 殆どの人が奥さんに共感してる。 ソコ、世間のご意見と思って自分自身を振り返ってみて。 今暦35年(どなたかも同じ婚暦の方がおられましたね)ですが 自分は娘婿とLINE交換もしてますが、普段からのやり取りなんてありませんよ。 娘が出産やお互いの親族に何かあった時の緊急連絡時のみです。 あとはお小遣いをあげてお礼のLINEを頂いたり程度です。 必要以上の交流は姑の自分も面倒くさいと感じます。 結婚は当人同士の問題ではない。 そこには親類関係も含まれる。 でもその関係性を壊したのは主さんですよ。 自分には息子も居ます(未婚)が、息子がそんな状態なら 自分が叱り飛ばしてますね。 お母様まで嫁の気持ちが分からないなんて奥さんがお気の毒です。 主さんね、パートでも共稼ぎには違いないんですよ。 ThicTokの「はると」という方の漫画、主さんみたいな人がたくさん出ていて 読んでてスカッとします(笑)
- << 42 それは 押し貸し…みたいなもんですよ 嫌でしょ? それでも お母さんは 純粋な気持ちで 妻も覗ける口座に入れて 透明性をはかってるから 立派だとは思います 主さんは そのお金 返す気もないでしょ? お嫁さんは 主さんの そういうところが 嫌なんですよ お義母さんが 嫌というよりも 主さんを嫌がってるんだと思う
>> 49
>自分よりも家族が1番だ
主さんが奥さんに言ったって事ですか?
主さんもちらっと言ってましたが、
女性は1度正社員をやめ…
結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。
ちなみに嫁は正社員で働いたことが一度もありません。
嫁からは今まで思い遣りがないとか散々言われてきましたが、お互い様だと思います。少しでも生活の足しにとパート代から出して協力するとか、そういった事も夫婦で協力し合うの一つに当てはまりませんか?
価値観の違いもありますでしょうか。
- << 56 ≫ 結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 えっ、どう言うこと!??? それって、結婚したお前よりお母さんのがだいじだからって意味と同意ってこと? 流石に、、、 そんな男嫌だわ そして、いきなりそんな事言われて 『そうなのね、私も大事にして貰える日がくるまで待つわ』って思う女がいると思ってる? なんで、そんなくだらないこと言うかな? なんで結婚したの? そんな言い草しか出来ない男と結婚したこと、すでに失敗したとしか思えないのに、まだなんか要求する? あなたとの結婚生活ってなに? 地獄かなにかの苦行なの?
- << 61 >結婚当初に、あなたより今は家族が一番だからと伝えました。 結婚してからそういう事を言えてしまう関係性って、なんだろう?と思ってしまいます。 本能的にも、恋愛感情的にも、色々な意味で決定的な事になりかねない事だと思うんですが。 他に書いてある事も、些細なことでかなり一方的に暴言を吐いているという印象があります。 メールの回数を減らしただけで何故可哀想とか最低だなんて言うのかな?とか。一方的過ぎる感じを受けます。 正社員とかパートとかの話はしていませんが、 そういう理屈っぽい話をすれば、例えば奥さんがパートで働いていたら、その分お互いの割合で家事をし合う、って事なんでしょうか。 更に理屈っぽい話をすれば、家事も時給にすれば高額になると言います。パートで働いていたなら、それも合わせれば、相当なブラック労働です。 理屈っぽい話を抜きにすれば、 手伝う事って、シンプルに、「繋がり」のような感じじゃないかなと思います。
>> 53 すみません、反論している訳ではなく自分の考えがこういう考えだとお伝えしたかったです。
- << 58 主さんは親の為に連絡とってほしいのでしょう? でもその人はもう10年も生きられないでしょうし、仲良くしてほしい理由もそろそろ亡くなるし、主さんもネットで聞く割に「自分はこういう考え方でやって来たので」って変えたい訳ではないのでしょう? 主さんが自分の考え方だけ押し通すのと同じく奥さんも変われないですから、このままの生活続けたらいいと思います。 アドバイスするとしたら、貴方の大切な人はそろそろ会えなくなります。 奥さんに冷たくされて逃げる所が無くなった時初めて、奥さんの孤独感が分かるでしょう。 奥さんも大事だけど母も大事。なら貴方が人の2倍努力すればいいのです。 全てを仕方ないだろと片方に押しつけてたらどちらも無くなるだけです。
何故妻は、離婚しないんでしょうか。子供も居ないですし、自分と一緒に居る理由ってありますか。
- << 74 離婚ってすごく大変という話じゃないですか。あなたの為にわざわざ時間と労力を使うのがしんどくなってるんじゃないでしょうか。 他人事みたいな言い方してないで、あなたが主体になって動けばいい、 精神的苦痛を与え離婚を言い出した慰謝料を払う準備をし、解放してあげればいいと思います。
- << 80 恨みじゃない? ちょっとずつ塩多めに盛って早死にするの待ってる嫁も世の中にはいるみたいだよ。 旦那デスノートって見てみなよ。
- << 81 主さん、レス者の問いに答え続けていても、主さんのレスは〝聞かれた事に答えてるだけ〟で、変わろうという気持ちが見受けられないです。 主さんの口から語られる事全て「こういう事があったのでこう返しました」という過去の事ばかり・・・ 昔、相手が言った事をいつまでも言い続けて、だから何なの? 起こった事はもう分かったから、先の事想像して、自分の行動を続けていったらどうなるかを書いてくれませんか? あった事を書くだけなら小学生でも出来ます。 未来を想像するのも中学生でも出来ます。 これらをまとめ客観的に自己分析した結果を教えてくれませんか? 聞かれた事に答えるだけって不毛なんですよ。
また、妻に伝える前にこちらで相談させて頂いた方がよろしいかと思いますので、生活費についてご意見ください。今までは妻パート代五万程でしたので言わなかったのですが、新職場に変わる予定で最低でも八万程の収入になり増えますので生活費を少しでも協力して欲しいと考えております。この場合どれくらい協力して欲しいと伝えるべきでしょうか。妥当な金額等ありますでしょうか。自分が転職をし、前職に比べ給料が五万程下がりました。少しでも協力して欲しいと思い伝えようかと思いますのでアドバイスお願いしたいです。
- << 89 なんで協力が必要? 生活費足りんて言われた?
- << 90 スレ主さん…ここまでくると釣りかなって疑ってしまいますが… 家事もせず、裕福な生活でも無さそうなのに養ってやってる、って振る舞ってらっしゃる訳ですよね。 パート代の一部を生活費を出してくれって言うつもりですか💦 決定的にスレ主さんと婚姻生活する意味ゼロになりませんか。 想像ですが、奥様は離婚するためにパート代貯めてらっしゃる可能性あるように思います。本格的に離婚の引き金になるような… スレ主さんが離婚する意思をかためてるのであればよいですが、別れるつもりもないのなら、やめたほうがいいのではないですかね。 現実的に全然養ってやってるとか言える状況じゃないですよね。 本当にパート代をあてにするつもりなら、 少なくとも、考えを改め、家事の分担を実践した上で、この先の人生設計を話し合い、家を買うとか、子供を作るとか、目標を叶える為に協力をお願いするべきかと。 目標どころか生活が厳しいとのであれば、離婚を覚悟するしかないかもと思いますが… どちらにしてもスレ主さんが考えを180度改める事が必要な事は明白です。 変われますか?
>> 90
離婚に関しては自分は考えておりませんし、妻が新しい職場にかえた理由は前々からやりたい仕事だからです。収入が増えたのもその仕事がたまたま高時給だった為です。また扶養内で働く事には変わりもありません。
共働きの場合、例えば食費は妻が出すとか、妻の給料は貯金とか、その様にしてもらうのはダメなんでしょうか。
確かに裕福ではないですし、カツカツの生活しています、自分はほぼ小遣いありませんし、妻はパート代自分で自由に使ってきましたから今まで、生活費は全てこちはが支払っておりますので少しでも協力してもらえたらと思いました。
- << 93 相手に求めたいなら 相手の求める事に応えてあげたら? なぜ関わらせようと躍起になるのか 無意味だよ。 あなたの実家の事は完全シャットアウト 各自が自由に。 その代わり奥様が多少家計のやりくり頑張ります。 でいいんじゃない? というかいくら渡してそんな偉そうに言えるの?
- << 94 他の方のレスは否定的ですが僅かな希望に懸けてお聞きしたいのですが、主さんは結婚してから今まで幾らを奥さんに渡してましたか? 主さんの給料下がってからは? 結婚〜退職までの手取りの内毎月渡していた金額。 退職後〜現在までの毎月渡している金額。 また、今まで何だかんだ様々な名目で主さんのお母さんからお金を口座に入れられていますが、そのお金はどうされてますか? (この口座の金は完全に主さん個人のお金になりますが、主さんの就職活動で無職の間、もしくは下がった分の保鎮としてこの口座のお金を生活費として出してましたか?) 個人的には奥さんのは仕事とはいえパートで、もちろん主さんの稼ぎには及ばないのでしょうが、それでも奥さんは仕事で外出する為に最低限かかる出費は奥さんご自身でまかなってる訳ですよね。 主さんが現在の給料ではほぼ自分用の小遣いがないなら、ご実家までのガソリン代・職場の飲み会費などどうなさっているのでしょうか? もし主さんがガソリン代や飲み会費などがその口座からちょこちょこ出してるとしたら、主さんの稼ぎは何も傷まないですよね? 給料全て渡してもご自身の個人的な出費は口座から出せば済むんですから。 いったい、いくら渡してるんですか?
>> 94
妻に渡してるのは食費のみです。後は自分が管理しています。
親から送られてきたお金は、生活費として出してきました。そして、小遣いがほぼない状態ですので、そこから自分の小遣いとして使っていました。飲み会や外出へ頻繁に行く訳ではないですし、実家へも毎月帰る訳ではないのでやりくりしていました。
関連する話題
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 112HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い22レス 371HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
-
パートナーが集団行動出来ない27レス 547HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
-
不眠の私が眠れるようになったこと7レス 193HIT 新婚さん (20代 ♀)
-
義母の介護を頼まれたら、どう言って断るべき?7レス 378HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
私は幸せ?不幸?
幸せ。 旦那がいればお金があり、 いなければ生活保護で働かなくてい…(匿名さん9)
9レス 389HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
ブリカマだよー(*´∀`*)🌸ぶりの頭、とっても美味しいの😋🩷あとキム…(モカ)
400レス 3625HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
料理が嫌い
分かる気がします。 私は料理好きですけど、毎日手作りは正直キツいです…(匿名さん22)
22レス 371HIT 通りすがりさん (30代 ♀) -
幸せな生活へのつぶやき
今日も勉強します(匿名さん0)
66レス 1469HIT 匿名さん (40代 ♀) -
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 112HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴12レス 155HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 219HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?13レス 558HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
どう思いますか8レス 198HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
-
閲覧専用
おかしくないですか10レス 260HIT 主婦さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴
言ってる事は、幼児期や小学生の時期の話ですよね。高3なので時間もない。…(やりきれないさん0)
12レス 155HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して
そうですよね、自分のイメージ…さげますよね。この話題、今後もしのぼって…(結婚の話題好きさん0)
8レス 219HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?
うちの場合、どれも完璧にしているわけではなく、全部適当です。だからでき…(匿名さん13)
13レス 558HIT 主婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
フルタイム主婦さん朝食メニューは?
主です。だいたいみなさん1時間半で朝食と弁当作り、メイクと着替えもでき…(匿名さん0)
5レス 159HIT 匿名さん (40代 ♀) -
閲覧専用
どう思いますか
そのへんはよくわかりません。色々あったのでできるだけ距離置きます。(匿名さん0)
8レス 198HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
既婚者の人が同僚をホテルに誘う心理
はじめまして 先日、会社の飲み会の帰りに既婚者の先輩社員から遠回しにホテルに誘われました。 …
17レス 387HIT . -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
400レス 3625HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
店員が水分補給してたら怒りますか?
サービス業で店員です。 水分補給というのは、もちろんお客様の前で堂々と飲むとかではなく、手の空いた…
20レス 401HIT 匿名さん -
これって脈ナシですかね…?
これって脈ナシですか? 私、23歳 公務員 男 お相手26歳 公務員 女 アプリで驚く…
12レス 320HIT 片思い中さん (20代 男性 ) -
彼氏の仕事の忙しさについてです
彼氏とは付き合って3ヶ月ほどす。 付き合って最初の方は定時で帰れたり、残業してもそんなに遅…
6レス 263HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) - もっと見る