注目の話題
旦那の元嫁の行き過ぎた行動について
私にだけやたら当たりが強い上司
無法者にイライラしない方法ありますか?

離婚の決断は甘え?

レス36 HIT数 1799 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
23/11/07 13:37(更新日時)

昨年結婚した夫との離婚を決めました。
20代後半、子なし女です。
結婚してすぐ夫の転勤が決まり、退職してついて行きましたが、気持ちや体調のバランスが崩れてしまいました。
夫から初めの頃は多少気遣いがありましたが、その後「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高なだけだけど」「こんなになるなんて俺親御さんにどう謝ればいいんだよ」など言われました。
そこから数ヶ月サイレントモラハラ。夫から離婚したいと言われました。先日謝罪されあれはモラハラだったとわかったこと、改善してやり直したいと言われました。
情はまだあるのでとても気持ちが揺らぎましたが、これから先私が弱るたび夫の気に入らない態度をとってしまうかもしれない、そしたら攻撃され離婚すると言われる可能性を考え、家に帰ってきてまで常に強くいなければいけないのは無理かもしれないと思い、離婚の決意をしました。
まだ結婚11ヵ月。1年にも満たないのにこんな決断は甘えでしょうか。
情はあるし、夫を信じて頑張れる気もしてしまいます。

23/11/06 08:05 追記
みなさんありがとうございました。
昨夜話し合い、離婚することになりました。
自分の信じる一般論と「俺の考え」に当てはまらなかった私のこと、自分の攻撃性などが本当にわからなかったみたいです。最後まで自分のこと、じゃあどうすればよかったんだよ?と言われてしまいました。
夫にも辛い思いをさせてしまったので0とはいきませんが、後悔少なく離婚できます。
これからは自分も大切にしていきたいと思います

タグ

No.3912482 23/11/04 17:22(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 23/11/04 17:32
匿名さん1 

言うてまだ20代後半、やり直すという意味では今がベストタイミングではないですか?
何年も我慢してやっぱり無理でした!なんてことになれば、
貴方はもう30代…さらにバツイチ、再婚は非常に難しくなりますよ。

まだまだ人生はこれから、
相性が悪い男性だったと割り切って、性格的に合う男性を
探すという選択は大いにありだと思います。

  • << 4 ありがとうございます。 たしかに何年も我慢してとか、我慢がなくても数年後にまた同じことがという可能性も大いにあると考えていました。 子どももいないし、タイミング的にはいいのかもしれませんね。

No.2 23/11/04 17:35
匿名さん2 

英断としか。
お互いを“思いやれない”のは、致命的な欠陥に思います。

  • << 5 ありがとうございます。 夫を思いやれず自分のことばかりで、落ち込んでしまった私も良くありませんでした。 パートナーに思いやりを持って接することができるよう成長したいと思います。

No.3

削除されたレス (自レス削除)

No.4 23/11/04 17:42
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 言うてまだ20代後半、やり直すという意味では今がベストタイミングではないですか? 何年も我慢してやっぱり無理でした!なんてことになれば、 … ありがとうございます。
たしかに何年も我慢してとか、我慢がなくても数年後にまた同じことがという可能性も大いにあると考えていました。
子どももいないし、タイミング的にはいいのかもしれませんね。

No.5 23/11/04 17:43
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 英断としか。 お互いを“思いやれない”のは、致命的な欠陥に思います。 ありがとうございます。
夫を思いやれず自分のことばかりで、落ち込んでしまった私も良くありませんでした。
パートナーに思いやりを持って接することができるよう成長したいと思います。

No.6 23/11/04 17:50
匿名さん2 

>> 5 思いやれていないのは、ご主人様のつもりで書いておりましたが、

>夫を信じて頑張れる気も

これも引っかかるのよね。
頑張る=結婚って、頑張ってするものきゃ?
頑張る=無意識のうちに、どこかに無理がある、無理を感じているのでは?
言い換えれば、頑張らないと続けられない関係性、ということでしょ?

  • << 8 夫のことでしたか。 でも私にも当てはまるのかなと思いました。 おっしゃる通りで、あの夫の不機嫌期間を経てから無理があるというか、常に夫の様子を気にして気を張るようになりました。 家庭を築いていくってそんなもんなんですかね。

No.7 23/11/04 17:52
匿名さん7 

子供がいないうちに別れて新たな人を見つけて下さい。今ならやりなおしもききます。

  • << 9 ありがとうございます。 離婚なんて甘ったれた考えかなとも思いましたが、そうしようと思います。

No.8 23/11/04 17:54
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 思いやれていないのは、ご主人様のつもりで書いておりましたが、 >夫を信じて頑張れる気も これも引っかかるのよね。 頑張る… 夫のことでしたか。
でも私にも当てはまるのかなと思いました。
おっしゃる通りで、あの夫の不機嫌期間を経てから無理があるというか、常に夫の様子を気にして気を張るようになりました。
家庭を築いていくってそんなもんなんですかね。

  • << 10 なわけないじゃん。 最低限、信頼関係が築けなければ、破綻or仮面夫婦になるだけかと。 というか、頑張って信じてついていくと言っている時点で、すっかりモラハラ夫に毒されているよね。

No.9 23/11/04 17:56
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 子供がいないうちに別れて新たな人を見つけて下さい。今ならやりなおしもききます。 ありがとうございます。
離婚なんて甘ったれた考えかなとも思いましたが、そうしようと思います。

No.10 23/11/04 18:04
匿名さん2 

>> 8 夫のことでしたか。 でも私にも当てはまるのかなと思いました。 おっしゃる通りで、あの夫の不機嫌期間を経てから無理があるというか、常に夫の… なわけないじゃん。

最低限、信頼関係が築けなければ、破綻or仮面夫婦になるだけかと。

というか、頑張って信じてついていくと言っている時点で、すっかりモラハラ夫に毒されているよね。

No.11 23/11/04 18:26
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 そういえば夫不機嫌なときに「じゃあこのまま仮面夫婦になって続けるのか?」って言われたなって思い出しました。
やっぱり毒されてるんですかね。
この前の謝罪の「1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん」という言葉がかなり響いてしまってるのはあります。別れようとしてる私が薄情に思えてしまいます。

  • << 13 >1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん あなたは、事の本質が全然見えてませんよね。 結婚生活を続けていくにあたり、一番大切なことは、 ・なぜ当時、あなたのこと(あなたのことね?)を大切にできなかったのか ・なぜ傷付けるようなことを言ったのか そこじゃない? それ知らずして、結論なんて出せないよね。 あなたは、もっと自分のことを大切にする、ということを考えた方がいいと思う。 自分のことを大切にできない人って、モラハラの人の餌食になるのよ。 まんま、なってますよ。 『自分のことを大切にする』 を基本に考えたら、自分がどうするべきか、自ずと見えてくると思います。 けっして、離婚でもそのまま継続でもない、もっと根本的なことが分かってくると思います。

No.12 23/11/04 18:27
匿名さん12 

私も主さんと同じ結婚してすぐに転勤で仕事を辞めて夫について行きました。
知らない土地で身内も友達もいない環境、夫も仕事が忙しく寂しいと感じたことは沢山ありました。
夫の職場は転勤族なので環境に馴染めなく精神的に不安定になる奥さまもいるのを耳にします。
住み慣れない土地で2人きりしかいないので、お互い思いやり助け合いが必須だと思います。
結婚生活はじめたばかりは色々あって当然です。
ましてや環境がガラリと変わってしまったのが加われば順風満帆に行く方が稀ではないでしょうか?
主さんはすっかり自信を無くしてるように感じます。
結論を急ぐ必要はないですよ。
最後だと思って不安なことなど全て旦那さんに吐
き出したらいいと思います。

No.13 23/11/04 18:37
匿名さん2 

>> 11 そういえば夫不機嫌なときに「じゃあこのまま仮面夫婦になって続けるのか?」って言われたなって思い出しました。 やっぱり毒されてるんですかね。… >1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん

あなたは、事の本質が全然見えてませんよね。

結婚生活を続けていくにあたり、一番大切なことは、
・なぜ当時、あなたのこと(あなたのことね?)を大切にできなかったのか
・なぜ傷付けるようなことを言ったのか

そこじゃない?
それ知らずして、結論なんて出せないよね。

あなたは、もっと自分のことを大切にする、ということを考えた方がいいと思う。
自分のことを大切にできない人って、モラハラの人の餌食になるのよ。
まんま、なってますよ。

『自分のことを大切にする』
を基本に考えたら、自分がどうするべきか、自ずと見えてくると思います。
けっして、離婚でもそのまま継続でもない、もっと根本的なことが分かってくると思います。

No.14 23/11/04 19:28
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 ご指摘ありがとうございます。
お話を聞いて、一気に視界がクリアになったというか、自分がいかに夫主体になっていたかに気づけました。
夫のあの言葉はたしかに嬉しかったし、大好きで結婚した人の言葉ですから信じて一緒にいたい気持ちもありました。
ですが、あの出来事以降もう私は何も無かった頃のように100%安心して夫を見れないし、自分らしく生きていけないと思いましたし、それは幸せなのかと考えたら疑問が残るなと思いました。毒されていたんですね。
夫に素直な気持ちと自分を大切にしたいことをきちんと伝えたいと思います。

  • << 16 (つづき) あっ!!! いっちばん大切なことを言い忘れていました。 なぜあのようなことを言ったのか。 その理由も、もちろん大切なことなのだけれど、このような話し合いに、ちゃんと向き合ってくれるかどうかが、そもそもが一番大切かもしれません。 外面を守りたいモラハラさんは、自分(の外面)を守るために、 ・そも取り合わない ・耳障りの良いことだけ言って、徹底的に誤魔化す ・テキトーにはぐらかす こんな感じになるからね。 こんな男なら、即捨てた方がいい(笑) こんな、話し合いの時の態度からも、いかに貴女のことや貴女との関係を大切に思っているか、が分かるもの。 迷いがあるなら、どちらの結論を出すにせよ、真正面から向き合い、反応を見てみるのも、結論を出す手助けになると思いますよ。

No.15 23/11/04 19:44
匿名さん2 

>> 14 なぜあのようなことを言ったのかは、聞いた方がいいと思いますよ。
ソコが一番の根本だしね。

「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高なだけだけど」

人それぞれ、何を最高と思うかは違うことですしね。
自分の価値観を押し付けて、彼は一体どうしたかったのか。
・子供や将来の老後のことも考えて、働いて欲しかったのか
・あなたの体調不良に、目や気を配れなかったのか
・自分だけ働かされて、その腹いせだったのか…

「こんなになるなんて俺親御さんにどう謝ればいいんだよ」
自分も少しでも悪いと思っていたら、こんな言い方できないはずだよね…
この言葉には、いかにも、“外面を人一倍気にするモラハラ気質”をひしひしと感じるんだよね…
それでも、何を謝ったらいいか、自分は何も悪いと思っていなかったのか、そのあたりは確認して、釘を刺しておくべきな気がします。

あなたのことが見えていなかったのは、残念だけど事実として、その理由だよね。
自分の保身のため!な人なら、あなたは逃げた方がいいし、将来の不安から我を忘れてパニクってしまった!とかなら、「私も、体調ふであなたに心配かけてしまっていたんだね」で、今度からはお互い思いやりの気持ちを忘れないようにしよう!でいいと思うんだけどね。

なぜあんなことを言ったのか分かれば、あなたも迷いなく結論を出せるんじゃない?

  • << 17 それはこの前謝罪もらった時に聞きました。 「仕事辞められたのに〜」 →本当にそう思って、カッとなって言った。 自分は仕事なんていつでも辞めたい思ってる、辞められないから辞めないだけ。 けど落ち着いた今考えると酷いこと言ったなと思ってる。 「親御さんに〜」 →これも本当にそう思った。幸せにすると言って結婚を許してもらったのに、仕事という幸せを奪ってしまったと思った。 とのことでした。 不機嫌な時の夫は顔色というか顔つきも全く違っていましたが、謝罪された時の顔つきは以前の落ち着いていた頃に戻っていました。 いくらカッなっていた、落ち着いていなかったとはいえ、そういうこと言うのか……とは思いました。

No.16 23/11/04 20:04
匿名さん2 

>> 14 ご指摘ありがとうございます。 お話を聞いて、一気に視界がクリアになったというか、自分がいかに夫主体になっていたかに気づけました。 夫のあ… (つづき)
あっ!!!
いっちばん大切なことを言い忘れていました。

なぜあのようなことを言ったのか。
その理由も、もちろん大切なことなのだけれど、このような話し合いに、ちゃんと向き合ってくれるかどうかが、そもそもが一番大切かもしれません。

外面を守りたいモラハラさんは、自分(の外面)を守るために、
・そも取り合わない
・耳障りの良いことだけ言って、徹底的に誤魔化す
・テキトーにはぐらかす

こんな感じになるからね。
こんな男なら、即捨てた方がいい(笑)

こんな、話し合いの時の態度からも、いかに貴女のことや貴女との関係を大切に思っているか、が分かるもの。

迷いがあるなら、どちらの結論を出すにせよ、真正面から向き合い、反応を見てみるのも、結論を出す手助けになると思いますよ。

  • << 18 追記、先程の返信を書いたあと見ました。 不機嫌なときの話し合いはとにかく早く終わらせたがって、私の話は全突っぱねでした。 謝罪後は落ち着きを取り戻して話も聞いてくれましたが、とにかく後悔の思いだけを述べ、あの時言ってたことは……と聞くと「自分でも何でそんなこと言ったか正直よく覚えてない、ほんとごめん」と半笑いでした。(困ったとき笑いが出るタイプで損してますね) 今後のことについてはとにかく頑張るとだけ。 たぶん本人も何をどうしたらいいのかわかってないし、攻撃性を抑えたり困り事を改善するために学んだりするつもりはなさそうです。

No.17 23/11/04 20:11
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 なぜあのようなことを言ったのかは、聞いた方がいいと思いますよ。 ソコが一番の根本だしね。 「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高… それはこの前謝罪もらった時に聞きました。

「仕事辞められたのに〜」
→本当にそう思って、カッとなって言った。
自分は仕事なんていつでも辞めたい思ってる、辞められないから辞めないだけ。
けど落ち着いた今考えると酷いこと言ったなと思ってる。

「親御さんに〜」
→これも本当にそう思った。幸せにすると言って結婚を許してもらったのに、仕事という幸せを奪ってしまったと思った。

とのことでした。

不機嫌な時の夫は顔色というか顔つきも全く違っていましたが、謝罪された時の顔つきは以前の落ち着いていた頃に戻っていました。
いくらカッなっていた、落ち着いていなかったとはいえ、そういうこと言うのか……とは思いました。

No.18 23/11/04 20:18
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 (つづき) あっ!!! いっちばん大切なことを言い忘れていました。 なぜあのようなことを言ったのか。 その理由も、もちろん大切な… 追記、先程の返信を書いたあと見ました。
不機嫌なときの話し合いはとにかく早く終わらせたがって、私の話は全突っぱねでした。
謝罪後は落ち着きを取り戻して話も聞いてくれましたが、とにかく後悔の思いだけを述べ、あの時言ってたことは……と聞くと「自分でも何でそんなこと言ったか正直よく覚えてない、ほんとごめん」と半笑いでした。(困ったとき笑いが出るタイプで損してますね)
今後のことについてはとにかく頑張るとだけ。
たぶん本人も何をどうしたらいいのかわかってないし、攻撃性を抑えたり困り事を改善するために学んだりするつもりはなさそうです。

No.19 23/11/04 20:24
匿名さん2 

>> 18 そこ、一番逃げちゃいけないとこなんだよね。
だって、伴侶のことを本当に大切に思っているかどうかがはっきり分かるところだから。

そこで、自分を優先するか、伴侶のことを優先するか…

なんか、聞いた感じた感じたと、前者っぽいですね。
その答えが分からず、モヤモヤして結論を出せずにいる貴女より、自分の体面の方が大切。

覚えていないことにして、その場を取り繕う。
そうすれば、離婚は免れるからね…

覚えていないこと自体、あなたに対してとても失礼だと貴女の気持ちに寄り添って思ってくれる人なら、これからも一緒にいる価値はあると思うんだけどね…

これだけの話だけしかお聞きしておりませんが、なんか“自分”“自分”ばかりね…

No.20 23/11/04 20:45
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 そうですよね。
夫は負けず嫌いで批判や弱さに向き合ったり、自分の意思で考えを変えることが苦手で「俺はこう」の人なので、やっぱり難しいかなとも思います。
仮にカウンセリングなどに行けたとしても、話は流し聞きにして変わるかどうか……。

覚えてないことについても、たしかに他の人に対してだったら私もそれは失礼だよと伝えていたと思います。
だけど私のことなので見えなくて、そっか覚えてないのか……それなら話しても仕方ないな位にしか思っていませんでした。
これも自分を大切に、からは外れていますね笑

今実家で明日夫がいる家に帰るので、その辺も伝えようと思います。
本気で変わる気を持ってる頑張るよと言われたら……それもやっぱり口だけかな笑

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 23/11/04 20:56
匿名さん22 

主さんが辛いときのセリフが、本性なんだな、かなり怖い人だな、と感じます

>>「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高なだけだけど。こんなになるなんて俺、親御さんにどう謝ればいいんだよ」→あなたの体調を心配せずモラハラして保身

体調悪い主さんに対して、>>数ヶ月にわたる、サイレントモラハラした上、しまいには、具合悪い妻に愛想つかして>>「離婚したい」とか>>「このまま仮面夫婦続けるのか?」とか、離婚に邁進してたくせに

>>「あれはモラハラだったとわかった、改善してやり直したい」>>「1番大切で幸せにしたいと思ってたのに傷つけてごめん」
→こういうセリフ言えば、主さんが許すとなめてかかって、馬鹿にされてますよね
>>不機嫌なときの話し合いでは、主さんの話を聞かず
離婚を撤回したくなったら、自分の後悔の思いだけを述べる→自己中、モラハラの特徴です
主さんの意見なんかどうでもよくて、自分の思い通りにならないと、攻撃するんでしょうね

>>「自分でも何でそんなこと言ったか正直よく覚えてない、ほんとごめん」と笑ってる
→事態を収めたいから、口では謝るけど、大したことないとバカにしてる

>>「今後はとにかく頑張る」→>>攻撃性を抑えたり困り事を改善するために学ばない…主さんおっしゃる通り、直す気ないんですよ
何かあるたびに今以上にイジメられて、病むだけです

  • << 24 これ、本人に確かめて、自分のために事実をはぐらかしたら、黒決定よね。
  • << 26 優しいところもあるし……で見えなくなってたけど、こうやって見るととんでもない奴ですね笑 夫が離婚に邁進していたころ私は仕事をしていませんでした。 夫から今まで頑張ったんだからちょっと休んだら?と言われて、8月末から新しい職場で復帰しました。 だから家事はしてるけど仕事もしてないのに体調悪い、それも気に入らなかったのかなと思います。 現在の私は仕事こそしていますが食べる量はかなり落ちて6月から6kg落ち、10月頭まではまともに寝れず、睡眠導入剤に頼っていました。離婚決めてからモラハラ落ち着いたので寝れる時間が増えましたが、まだ一晩ぐっすりとはいきません。 結婚したからといってもここまでして一緒にいようとしてたの今考えると恐ろしいですし、モラハラ夫の特徴に合ってますね。 やはり本性だったのかな……。

No.23 23/11/04 21:05
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 削除されたレス ごめんなさい本当におっしゃる通りです。
頑張って私と向き合う!←頑張らなきゃ向き合えないの?でいいんですね。

夫の場合私の気持ちに向き合う=怖いと思ってる攻撃性や気持ちを考えない共感性のなさと向き合う=弱さと向き合う←夫の苦手なことだと思うんです。
で、夫は「(私)が1番大事だよ」と耳障りのいいことは言えるし、本人は心から私を大切だと思ってる。ただ本質的に私に向き合えてない部分があることに気づいてないし、それと向き合うのは夫自身と向き合うこと。
本人にとって相当キツいと思いますが、一緒にいるならとても大切なことだと思いました。

たくさん教えていただいて、お時間いただけて有難い限りです。
お話してると本当に私は何にも気づけてなかったなと反省の思いばかりで、もっと聞きたくなってしまいます。笑

No.24 23/11/04 21:07
匿名さん2 

>> 22 主さんが辛いときのセリフが、本性なんだな、かなり怖い人だな、と感じます >>「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高なだ… これ、本人に確かめて、自分のために事実をはぐらかしたら、黒決定よね。

No.25

削除されたレス (自レス削除)

No.26 23/11/04 21:22
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 主さんが辛いときのセリフが、本性なんだな、かなり怖い人だな、と感じます >>「仕事辞められたのに何が嫌なの?俺なら最高なだ… 優しいところもあるし……で見えなくなってたけど、こうやって見るととんでもない奴ですね笑
夫が離婚に邁進していたころ私は仕事をしていませんでした。
夫から今まで頑張ったんだからちょっと休んだら?と言われて、8月末から新しい職場で復帰しました。
だから家事はしてるけど仕事もしてないのに体調悪い、それも気に入らなかったのかなと思います。

現在の私は仕事こそしていますが食べる量はかなり落ちて6月から6kg落ち、10月頭まではまともに寝れず、睡眠導入剤に頼っていました。離婚決めてからモラハラ落ち着いたので寝れる時間が増えましたが、まだ一晩ぐっすりとはいきません。
結婚したからといってもここまでして一緒にいようとしてたの今考えると恐ろしいですし、モラハラ夫の特徴に合ってますね。
やはり本性だったのかな……。

  • << 30 大変ですね… 旦那さんは、主さんが働いてないと無視などで追い込み、離婚を切り出す 主さんが働くなら、離婚は撤回し、長く続けたモラハラについては忘れたふりして笑ってごまかし、なかった事にする 主さんは、寝られないほど悩んでたのに、笑ってごまかすとか…主さん、旦那さんのそういう所、見えてますかね? 読んでるとかなり怖いですよ。 旦那さんは、主さんが体調悪かろうがなんだろうが心配はせず、理由がどうあれ働かない妻は価値ないと思い、モラハラとか無視するのでしょう。 働かない主さんなら、また離婚と言い出すのだと思います。 旦那さんからしたら、働いてないあなたに、価値を見いだせないんじゃないですかね… 病気になろうが、働くのが当然、体調悪くて働けなくなったら、また離婚と言い出す。 主さんが辛いのも、苦しんでるのも、働いてるなら、辞められるの困るから「病院行けば」ぐらいは言うけど、働いてないとなったら、「働いてないのに体調くずしたのか、一緒にいる価値ないな」みたいにとられて、攻撃してくるんだと思います。 親御さんに、このスレ見せて、相談してみたほうが良いかもしれませんね。 本格的に鬱などで病んだら、なかなか治らないし、生活もままならなくなりますよ。 元気になれる選択をして下さいね。

No.27 23/11/04 21:28
匿名さん2 

ご主人様が『何を見ているか』だと思うよ。

  • << 29 何を見ているか? 詳しくお聞きしたいです。

No.28 23/11/04 21:38
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 削除されたレス 私は本当はどうしたかったか。
「お互いわかりあって、思いやりあって、結婚生活を続けたい」
同じですね。笑

そう思ってこれまで夫と関わってきたつもりでしたが、私の関わり方は自分のことも私たちの結婚生活のことも大切にできていなかったと気づきました。

そして、現状に気づいた今、
「お互いがそれぞれ自分らしく生きて幸せになりたいし、夫にも幸せでいてもらいたい」
と思います。
情もあるし一緒にいたい気持ちはあります。
けど一緒にいることでどちらに遠慮や怯えがあったり、やりたくないことをやるのは違うと思い、離れるのも必要かと思いました。

No.29 23/11/04 22:03
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 ご主人様が『何を見ているか』だと思うよ。 何を見ているか?
詳しくお聞きしたいです。

No.30 23/11/05 06:43
匿名さん22 

>> 26 優しいところもあるし……で見えなくなってたけど、こうやって見るととんでもない奴ですね笑 夫が離婚に邁進していたころ私は仕事をしていませんで… 大変ですね…
旦那さんは、主さんが働いてないと無視などで追い込み、離婚を切り出す
主さんが働くなら、離婚は撤回し、長く続けたモラハラについては忘れたふりして笑ってごまかし、なかった事にする

主さんは、寝られないほど悩んでたのに、笑ってごまかすとか…主さん、旦那さんのそういう所、見えてますかね?
読んでるとかなり怖いですよ。

旦那さんは、主さんが体調悪かろうがなんだろうが心配はせず、理由がどうあれ働かない妻は価値ないと思い、モラハラとか無視するのでしょう。
働かない主さんなら、また離婚と言い出すのだと思います。
旦那さんからしたら、働いてないあなたに、価値を見いだせないんじゃないですかね…
病気になろうが、働くのが当然、体調悪くて働けなくなったら、また離婚と言い出す。

主さんが辛いのも、苦しんでるのも、働いてるなら、辞められるの困るから「病院行けば」ぐらいは言うけど、働いてないとなったら、「働いてないのに体調くずしたのか、一緒にいる価値ないな」みたいにとられて、攻撃してくるんだと思います。

親御さんに、このスレ見せて、相談してみたほうが良いかもしれませんね。

本格的に鬱などで病んだら、なかなか治らないし、生活もままならなくなりますよ。
元気になれる選択をして下さいね。

No.31 23/11/05 08:07
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 「働いてない私に価値がない」より「思ってたのと態度が違ってどうしたらいいかわからずイライラした」かなと思います。
だからといって離婚に進むためにあんな態度を取っていいわけではないですよね。

私が元気になれる選択……悩みますね。
謝ってくれたときの前と同じ夫となら一緒にいたいと思います。
けどそれでは夫の根本的な問題(態度で人をコントロールしたり、攻撃的な物言いだったり)は代わっていないので、またいつか……という気持ちはあります。
けど100%合う人間なんていないし、夫婦も少なからずお互いに我慢しているところはあるわけだし……と、離婚した方がいいんだろうなと思いつつも考えがなかなかまとまりません。

No.32 23/11/05 09:08
匿名さん22 

>> 31 なるほど。
主さんがそうとは言わないですが、モラハラなどを受けやすい人は、せっかく別居にこぎつけても、体調が安定してくると、周囲の反対を押し切る形で、戻る事が多いんです。

それこそ、お医者さんが止めても、誰が止めても…です。
不安になるようなんですよ。
だから、周りには何も言わずに戻ったりします。

旦那さんが優しい言葉を口にしたりすると、また自分が傷付けられる可能性が未来にある事は見えなくなり、過去にされた虐待めいた事も水に流し、家に戻ってしまうそうです。

周囲の人達(家族や守ろうとしてくれる役所の担当者や医者)がどんなに止めても、何度でも「今度は大丈夫かもしれないから、信じてみる」等と言いながら家に帰ってしまい、結果的に自分だけが攻撃を毎回受け止め、症状がどんどん悪化し深刻になっていく様です。
一回、「体調悪いから、私もう働けないかもしれないけど」と言ってみたら、旦那さんがなんと言うか…。

No.33 23/11/06 01:03
匿名さん33 

大変素晴らしい判断です。お若いのにしっかりされてますね。離婚で正解です。貴方の決断は間違ってないです。

甘ったれている人は情があるだなんだとズルズル言って別れません。時間の無駄です。

モラハラは治りません。妻の気持ちに寄り添えない無能に用は無い。さっさと切り上げて次に行くのが正しいです。

モラハラは酷い言葉をぶつけてきた後に必ず謝ってきます。これをされた時点で即座に別れて下さい。典型的なパターン、危険です。機嫌が悪い時と良い時の差が酷く"優しい時もある"となりがちですが、それは優しいとは言えません。優しい人はどんな時でも優しいです。お忘れなく。

まともな男性は後で謝るくらいならそもそも口に出さないし、言うとなると最後まで責任のある発言をします。あとで謝って撤回するようなヘタレはやめた方がいいです。

彼は自分が可愛いだけ。貴方のことなんて大切にしていません。本人に自覚がなく治すつもりもないなら見込みはありません。一緒にいたくても離れてください。危ないです。

もし貴方が彼なら奥さんが仕事を辞めて働けない時にそんな酷い事をいいますか?心配するのが普通でしょ。俺なら~なんて妻より自分の事じゃないですか。最低だと思いますよ。彼の目的は離婚しないで夫婦の形を保っていくことだけ、貴方が大切なんじゃなくて、自分が大切なだけ。理想を押し付けて従わなければまた責めてきますよ。

No.34 23/11/06 07:13
匿名さん ( CuwPLb )

夫婦の話し離婚の話しいつも読む度に今の若い人ってどんな気持ちで結婚してるんだろう?って思うんよね。

好きだからとか愛してるからとか毎日の生活が夫婦としての生活なのにその根底にある信頼関係がなんか曖昧まま結婚して、あとからああだこうだ言ってる人を多く感じるんだよね。

この主さん達もそう、どんな問題が起きようと、どれだけ環境が変わろうが2人で協力努力し合って乗り越えようってのを全く感じないんだよね。

その代わり自分は自分がばかりの言い訳と相手に対する非難。

結婚ってその先はどんなことがあろうが自己責任、自業自得なのにさ、なんで文句や泣き言言うのか?

要は結婚するってことも曖昧に考えてて、覚悟も無きゃ信頼関係も無いまま世間体だとか自分達の自己満で結婚してるんだよね。

今になって離婚したい。すればいいと思いますよ。そもそも間違った結婚してるんだから。それに気がついただけマシってことだからさ。

薄っぺらい信頼だから「情」なんだし「甘え」なんて言葉も簡単に出てくるんだと思いますよ。何かと理由つけて逃げ出したいってことなんだからさ。

我が家では俺が事故で身障者になっても嫁は「そうなっても夫婦は夫婦なんだからさ」って踏ん張ってくれてるよ。そう思うと覚悟の差は歴然と違うんだよなぁ。

No.35 23/11/06 13:28
匿名さん35 ( ♀ )

色んな意見は有ると思いますが
結婚離婚を4度繰り返してる姉がいる
私としては
結局 結婚も周りがどう思おうが
本人次第なんだ思っています。

姉も結婚 離婚する時も
その時は覚悟持っていたり
しっかり考えているんですよね。

それに 離婚 再婚への
ハードルが昔ほど高くないので
若く 子無しの主さんなら
尚更 一瞬は驚かれても
まだ若いから などと
特に周りは気にしないと思います。

家族側からすれば
祝儀を頂いた方々に
多少 申し訳ない気持ちに
なる気持ちは否めませんがね…。

なにはともあれ主さんの人生です
今回の結婚を教訓に
今後の人生を主さんらしく
生きられたら良いと思います。


No.36 23/11/07 13:37
主婦さん36 ( 30代 ♀ )

落ち込んでるところ申し訳ないんですが、私は主さんがどうしてほしいのかわからないです。
旦那さんの転勤後、主さんは働いてなかったのですか?
転勤でネガティヴになり、旦那さん自身も知り合いが少ない中で仕事してたはずで、主さんはその間何をしてたんですか?

そもそもその転勤先には、主さんがやりたかった仕事が全くなかったのでしょうか?

毎日帰って来ては落ち込んだままで、主さん自身はどうしたいのかが分かりません。

その辺りを教えてください。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

離婚掲示板のスレ一覧

離婚の話題を匿名で相談できる掲示板です。夫婦生活の悩みや、旦那・夫の言動・行動にまつわる相談、さらには離婚後の仕事、親権、慰謝料に関することまで、匿名㊙️だからこそ語れる本音や思いを打ち明けてください。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧