妻の母の検査日に、私の実家のイベント

>> 150 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。

それなのに、当たり前の事が出来ない。
例えば 私のテレビの音量が隣の部屋からも異常に大きく耳栓をしても気になる。
妻が先に寝ていて、私が後に入る時、私なりに気をつけていますが。
妻に何言われるかわからないので、、。
それでも、ドアを開ける音をもう少し人並みに出来ないか？と言われます。

朝は 私が寝起きが良くなく、血圧も低いので しばらく起きてから座ってテレビを見ていますので朝食の配膳その他一切しません。お皿はさげますが。
妻が作り、運び バックにその日の飲み物を詰めてくれます。

ですが、この前 それプラスのことをお願いしたら キレられました。
朝は貴方が何も動かない割に、あれをこれをさせるから忙しい。これ以上仕事を増やすなと、、。

私は 妻の好意でやってもらっていると思っていたのでショックでした。

先日は妻が私の実家に行く前の夜、自分の母親の事で激しく気落ちし。

もし良くない結果だったとして、お母さんがもしどうかなったら、その時は私も後を追いたいと思っているんだ。と言われ、妻の中に 私とこの先の事は見えていないのかと 悲しくなり二度と言わないように言いました。

普通の人よりも繊細で甘えてると思うのですが

• << 156 もう本当キレそう！
• << 157 奥さんが変わっているのでは無く、主が変わっているのです。 異常があるのは主です。 わざと釣りとして書いているのかと思うぐらい、主の行動は常識から逸脱しています。 何度読み返しても奥さんが繊細からでは無く、こんな夫と暮らすならそうなるだろうと想像出来ます。 奥さんじゃなければもっと早い段階で夫婦生活は破綻しているでしょう。本当に人として他者と関わる上で大切な部分が欠落しています。 人として当たり前の事が理解出来ていない。 お礼レス重ねる程、主の異常さが著しくなってきます。 奥さんは良く主さんと夫婦生活続けていれるなぁと思います。 忍耐強いか愛情があるから我慢出来ているのか。 これだけはハッキリ言えます。 奥さんは普通の人の感覚です。 主の感覚が普通の人と違うのです。
• << 159 主が奥さんに甘えている。 こんな人と一緒に生活するなんて、はっきり言ってゾッとする。
• << 163 あとをおいたいって？？ やめようよ！と話さないの？ もうその話はするな、ととめたんですね。はっきりいってるじゃないですか、奥さん。 病院につれていってあげた方がよいと思いますよ。
• << 164 今すぐに奥さんを実家に帰してあげてください。

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>> 151 今のままでは、奥さん、本当に死んでしまうかも。

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>> 152 皆さん妻のような状況や環境はキツイですか？
私は察する事が不得意で、辛いなら辛い、出来ないなら出来ないと言ってくれた方が楽です。
その辛いや出来ないをどこまで理解するかは 私もその時にならないと判断出来ませんが。

察すれ察すれ、足りない、なんでわからない？という態度を出されると、こちらも疎ましく感じてしまいます。

• << 158 察する事が苦手と言うより理解出来ないのでしょう。 それが障害です。 相手の感情を読み取る能力が無いので相手の行動で考えるしか出来ない。 その行動がどのような感情の変化から引き起こされているのかが理解出来ないのでしょう。 理解出来ないから疎ましく思うのでしょう。 因数分解を知らない人に因数分解で解いてと言ってるようなものです。 因数分解の概念が無いからわかるはず無いです。

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>> 153 奥さんがちゃんと言葉で伝えたら伝えたで、理詰めで反論するのは主さんなんでしょ？
辛いと言えば甘えと言われるし。
奥さんには逃げ道がないことを理解した方が良いですね。

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>> 154 ものの内容にもよります。

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>> 151 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。 それなのに、当たり前の事が出来ない。… もう本当キレそう！

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>> 151 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。 それなのに、当たり前の事が出来ない。… 奥さんが変わっているのでは無く、主が変わっているのです。
異常があるのは主です。
わざと釣りとして書いているのかと思うぐらい、主の行動は常識から逸脱しています。
何度読み返しても奥さんが繊細からでは無く、こんな夫と暮らすならそうなるだろうと想像出来ます。
奥さんじゃなければもっと早い段階で夫婦生活は破綻しているでしょう。本当に人として他者と関わる上で大切な部分が欠落しています。
人として当たり前の事が理解出来ていない。
お礼レス重ねる程、主の異常さが著しくなってきます。

奥さんは良く主さんと夫婦生活続けていれるなぁと思います。
忍耐強いか愛情があるから我慢出来ているのか。

これだけはハッキリ言えます。
奥さんは普通の人の感覚です。
主の感覚が普通の人と違うのです。

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>> 153 皆さん妻のような状況や環境はキツイですか？ 私は察する事が不得意で、辛いなら辛い、出来ないなら出来ないと言ってくれた方が楽です。 その辛… 察する事が苦手と言うより理解出来ないのでしょう。
それが障害です。

相手の感情を読み取る能力が無いので相手の行動で考えるしか出来ない。
その行動がどのような感情の変化から引き起こされているのかが理解出来ないのでしょう。
理解出来ないから疎ましく思うのでしょう。
因数分解を知らない人に因数分解で解いてと言ってるようなものです。
因数分解の概念が無いからわかるはず無いです。

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>> 151 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。 それなのに、当たり前の事が出来ない。… 主が奥さんに甘えている。

こんな人と一緒に生活するなんて、はっきり言ってゾッとする。

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奥さんは、病気のお母さんに心配かけたくなくて我慢されてるだけです。
結果が出たら、結果が良くても悪くても、結婚生活は終わりになるでしょう。

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奥さんを自由にしてあげて下さい。
また、若い間に離婚してあげて下さい。奥様と同じ、サイコパスとの生活をする私の願いです。

会話の成り立たない相手との生活、共感性ゼロの人との生活、本当に辛いです。
自分がおかしいのかと思うくらい。

いくら相手にそれをおかしいと訴えても、相手には何も響かないんです。

相手に分かってもらおうと思っても、何を言っても、何をしても、全く伝わらないんですよ。

それが貴方です。

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まだやってる
解決はしない
好きにしたら良い
私達レス者は助けられないし何も出来ない
ただ言えるのは主みたいな人でも結婚出来たことに
ただただ驚きです
それで他に意見聞く気あるんですか？
そろそろ閉鎖したら？

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>> 151 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。 それなのに、当たり前の事が出来ない。… あとをおいたいって？？
やめようよ！と話さないの？

もうその話はするな、ととめたんですね。はっきりいってるじゃないですか、奥さん。

病院につれていってあげた方がよいと思いますよ。

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>> 151 妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。 それなのに、当たり前の事が出来ない。… 今すぐに奥さんを実家に帰してあげてください。

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今晩は。まだ主さん皆さんから色々言われてたんですね？^_^;てか奥さんの身内が大変な時に、ご自身の家族の祝い事？普通はしませんからね？て事はさ奥さんの家族は主さんには○関係って顔したいの？○念よね？結婚する時どう誓ったの？○幸せにします！とでも言ったの？そこに○任はなかったの？しっかりしようや^_^;

• << 168 ここでクイズ！てか
• << 169 何故伏せ字?

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>> 165 ◯がすみません。全部わかりませんでしたのでいまいち意味が。

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>> 166 初めの◯と二つ目の◯には無
3つ目には不
4つ目には責

多分↑あってるかなー？

• << 170 なるほど

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>> 165 今晩は。まだ主さん皆さんから色々言われてたんですね？^_^;てか奥さんの身内が大変な時に、ご自身の家族の祝い事？普通はしませんからね？て事は… ここでクイズ！てか

• << 171 レス者と噛み合わないスレ主に対抗してクイズ出題てか

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>> 165 今晩は。まだ主さん皆さんから色々言われてたんですね？^_^;てか奥さんの身内が大変な時に、ご自身の家族の祝い事？普通はしませんからね？て事は… 何故伏せ字?

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>> 167 初めの◯と二つ目の◯には無 3つ目には不 4つ目には責 多分↑あってるかなー？ なるほど

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>> 168 ここでクイズ！てか レス者と噛み合わないスレ主に対抗してクイズ出題てか

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こんにちは。匿名161番さん、解説を有り難う御座います<(_ _)>皆さんも中には不快に感じさせてしまったならごめんなさい<(_ _)>主さんにさあえて伏せ字で書き込みさせて頂きました<(_ _)>でも主さんもよくご自身の立場で考えてみて下さいね。思いあたる節があるならちょっとヤバいかも？(・・;)

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奥さまと離婚してあげて。

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不仲ではないですが主人の実家のイベントは、主人のみで行って私の実家のイベントは、私のみで行ってます。私の周りの結婚してる友人もそんな所が多いですよ。さすがに、冠婚葬祭は出席します。
なので、これからは別々に行かれる方が奥さん的には気が楽になり夫婦関係もスムーズにいくと思います。

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>> 174 どちらの親にも、不仲と心配されませんか？

• << 178 主さん？ 相手の感情を理解出来ないから行動した反応で判断してます？ そんな事考えてるうちは奥さんの気持ち置き去りですよね。 174さん夫婦が、お互いの実家に無理に配偶者を連れて行かない気遣い理解出来てないでしょう？

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奥さま、ご実家に帰してあげましたか？
まさか、放置？

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私は女だけど、もし旦那さんのお母さんがその奥さんのお母さんの立場ならば迷わず旦那のお母さんの検査を選びますね。
自分の親の誕生日会なんてどうでもいいです。
参加しななくても別に困るものでもない、また来年もあるし後日またいけばいい。

てかよくそんな状況で誕生日会に行こうなんて思えますね。

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>> 175 どちらの親にも、不仲と心配されませんか？ 主さん？

相手の感情を理解出来ないから行動した反応で判断してます？
そんな事考えてるうちは奥さんの気持ち置き去りですよね。

174さん夫婦が、お互いの実家に無理に配偶者を連れて行かない気遣い理解出来てないでしょう？

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もう独立した家庭持ちの世帯主さんですよね、あなたは。
親の誕生日会？余程ゆとりのあるご家庭なのかと思いますが、働きづめで休みも少なく実家に顔だすのもなかなか連休とれなくてという家庭も少なくない。
優先順位は自分の家族です。これから長い人生を共に支え合う相手は誰ですか？

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>> 120 雛祭りは 娘がいなかった分、母がやりたいみたいです。 主様すみません、…おえぇっ
申し訳ありませんが主様のお母様やはり気持ち悪いです‼️
皆様、私も自閉症スペクトラルの子供いますのでその可能性も十分に考えられますが、主様自身よりお母様の方が異常だから共感力０のまま大人になったと思います。
私の夫に似ています。子供の頃から母親に反抗する事なく、母親の判断が全て正しく常識だと勘違いしてるのです。
娘が居ないからひな祭り？そんな発想が出来る上に実行してしまうお母様申し訳ありませんが、怖いです。
貴方も母親の意見ばかりでなく、いい加減他者に対する誠実な気遣いあるコミュニケーションを今すぐにでも身につけないと後悔するのはご自身ですよ。

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その後、いかがお過ごしでしょうか？
結果出たかと思います。
奥さまの負担が少しでも無くなりますように。

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>> 181 仕事が忙しく開けていませんでした。
すみません。
妻は変わらず側にいてくれます。

妻のお母さんの結果は、まだはっきりは出ておらず、最悪の事態は免れたという感じでしょうか。

なるべく私の実家に行く回数は減らすようにしていくつもりですが、
やはり私の母もひな祭りはやりたいようで、、
又、私の父の誕生日を泊まりで私の妻も入れて行きたいと言いだしました。

たまたま日程が合わず泊まりは行かなくなりそうでほっとしています。

• << 184 ひな祭りを大人になってもやりたいのでしょうか？だとしたら、あなたの母親は異常です。普通ひな祭りって子どもの頃しかしませんよ。ひな祭りの意味わかってますか？この歳になっても、雛壇を飾ってお祝いしてもらいたいのでしょうか？

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>> 182 奥さまを大切に。
辛い時に、無理に楽しそうにしなければならないようなことは、できるだけ穏便に避けてあげてください。

• << 185 有難うございます。 私の実家でひな祭りをやる為、 一人娘の妻は 今年は日程が合わず 実家でひな祭りが出来ないようで、、 彼女こそずっと実家でやっていた様なので申し訳なく思います。 が、私も自分の母を説得できず。

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>> 182 仕事が忙しく開けていませんでした。 すみません。 妻は変わらず側にいてくれます。 妻のお母さんの結果は、まだはっきりは出ておらず、… ひな祭りを大人になってもやりたいのでしょうか？だとしたら、あなたの母親は異常です。普通ひな祭りって子どもの頃しかしませんよ。ひな祭りの意味わかってますか？この歳になっても、雛壇を飾ってお祝いしてもらいたいのでしょうか？

• << 186 母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。

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>> 183 奥さまを大切に。 辛い時に、無理に楽しそうにしなければならないようなことは、できるだけ穏便に避けてあげてください。 有難うございます。
私の実家でひな祭りをやる為、
一人娘の妻は 今年は日程が合わず
実家でひな祭りが出来ないようで、、
彼女こそずっと実家でやっていた様なので申し訳なく思います。
が、私も自分の母を説得できず。

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>> 184 ひな祭りを大人になってもやりたいのでしょうか？だとしたら、あなたの母親は異常です。普通ひな祭りって子どもの頃しかしませんよ。ひな祭りの意味わ… 母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。

• << 188 ひな祭りというのは「女児」の健やかな成長や幸せを家族で祈念するものだと思います。 奥さんの実家で続けてきたのなら、そちらを優先すべきでしょう。 主さんの母親は今、健康に過ごされているとのことですから、この行事を必要としませんし、すでに「女児」ではありません。 主さんの母親が「主さんの妻」の健やかな成長を祈るのは、お門違いです。 失礼な話ですよ。奥さんはすでに立派に大人の女性として、主さんと家庭を築いているではありませんか。 主さんも母親が子供の頃にできなかったひな祭りを「奥さんに負担を強いてまで」やらせてあげたいなんて、ナンセンスです。 昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。 主さんの母親は、息子の嫁に対する思いやりがない心の貧しい姑です。 どうしても「ひな祭り」をしたいのであれば、近くの保育所や児童館などの行事にボランティアとして参加するなど、主さんの母親自身が工夫して満足すればいいのです。 >母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。

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>> 186 うちの母親も貧しかったですよ。勿論、ひな祭りなんかやってもらえませんでしたよ。大人になっても、うちの母はひな祭りなんか祝いませんよ。ひな祭りの意味わかって無いでしょう？ひな祭りは、将来結婚して、お嫁に行って子どもをつくるためのお祝いですよ。そんな事もわからないなんて母親は一般常識ないんですね。もう、ひな祭りやる意味ないんです。

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>> 186 母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。
ひな祭りというのは「女児」の健やかな成長や幸せを家族で祈念するものだと思います。

奥さんの実家で続けてきたのなら、そちらを優先すべきでしょう。

主さんの母親は今、健康に過ごされているとのことですから、この行事を必要としませんし、すでに「女児」ではありません。

主さんの母親が「主さんの妻」の健やかな成長を祈るのは、お門違いです。

失礼な話ですよ。奥さんはすでに立派に大人の女性として、主さんと家庭を築いているではありませんか。


主さんも母親が子供の頃にできなかったひな祭りを「奥さんに負担を強いてまで」やらせてあげたいなんて、ナンセンスです。

昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。

主さんの母親は、息子の嫁に対する思いやりがない心の貧しい姑です。


どうしても「ひな祭り」をしたいのであれば、近くの保育所や児童館などの行事にボランティアとして参加するなど、主さんの母親自身が工夫して満足すればいいのです。



>母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。

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>> 188 同じような事と思ってはダメですか？

<昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。

• << 192 それを息子の嫁に強要するのはダメだと思いますよ。 自分が食べたいからと、望んでないのに無理矢理に肉を口に押し込んでいるのと一緒です。 自身が望むことは他者も同じなはずと考えるのは自分勝手な驕りです。
• << 193 多分、ダメだと思います。 主さんの実家のひな祭りに奥さんが行く必要がないことは前半で説明済みですが、その部分のご理解はいただけなかったのですね。残念です。 嫁と姑の関係は姑の方が年齢的にも立場的にも上でしょ？ 姑が、嫁に我慢させて、嫌がることをやらせたら、「嫁いびり」ですよ。ハラスメントです。 夫が、母の味方をして、嫁に我慢させて、母の言う通りに嫌なことをさせたら、「母の嫁いびりに荷担」したってことになりますね。これもまたハラスメントです。 主さんの母が、自分自身で昔できなかったことを取り戻すのは勝手ですけど、主さんの奥さんを巻き込む必要はないでしょ？ 食べたい人が「肉をたらふく」食べるならいいと思うんですけどね、食べたくない人にまで「若いんだからたくさん食べなさい」みたいに無理やり食べさせるのはダメじゃないかな？ 肉の話はあくまでも例え話ですから、主さんの母が肉を食べるのはかまいません。お好きにどうぞ。 主さんは私のレスの『ひな祭り』の部分じゃなくて『肉』の部分に引っ掛かっちゃったんですね。 残念です。 私の言いたいことが伝わらない。 『肉以外』の部分をもう一度読んでもらえるといいのですが。 >同じような事と思ってはダメですか？ >>昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。
• << 194 又返信します。 主さん、成人式や七五三を祝う意味は理解してますよね？ 祝う対象が居ない家庭が大人だけで七五三はできませんよね？ひな祭りも一緒です。 貴方様の家庭にはひな祭りを祝う対象はいないのにそれを実行しようとするのは異常だと皆さん肉とかで分かりやすく説明してるのです。 大好きなお母様かもしれませんが、奥様も大切なら奥様の味方になってあげて下さい。

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>> 189 ダメです。

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兎に角、奥様は主さんの実家の行事に関与しない。そうしなければ駄目です。

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>> 189 同じような事と思ってはダメですか？ <昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉… それを息子の嫁に強要するのはダメだと思いますよ。

自分が食べたいからと、望んでないのに無理矢理に肉を口に押し込んでいるのと一緒です。
自身が望むことは他者も同じなはずと考えるのは自分勝手な驕りです。

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>> 189 同じような事と思ってはダメですか？ <昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉…
多分、ダメだと思います。

主さんの実家のひな祭りに奥さんが行く必要がないことは前半で説明済みですが、その部分のご理解はいただけなかったのですね。残念です。


嫁と姑の関係は姑の方が年齢的にも立場的にも上でしょ？

姑が、嫁に我慢させて、嫌がることをやらせたら、「嫁いびり」ですよ。ハラスメントです。

夫が、母の味方をして、嫁に我慢させて、母の言う通りに嫌なことをさせたら、「母の嫁いびりに荷担」したってことになりますね。これもまたハラスメントです。



主さんの母が、自分自身で昔できなかったことを取り戻すのは勝手ですけど、主さんの奥さんを巻き込む必要はないでしょ？


食べたい人が「肉をたらふく」食べるならいいと思うんですけどね、食べたくない人にまで「若いんだからたくさん食べなさい」みたいに無理やり食べさせるのはダメじゃないかな？

肉の話はあくまでも例え話ですから、主さんの母が肉を食べるのはかまいません。お好きにどうぞ。


主さんは私のレスの『ひな祭り』の部分じゃなくて『肉』の部分に引っ掛かっちゃったんですね。

残念です。

私の言いたいことが伝わらない。

『肉以外』の部分をもう一度読んでもらえるといいのですが。





>同じような事と思ってはダメですか？

>>昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。

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>> 189 同じような事と思ってはダメですか？ <昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉… 又返信します。
主さん、成人式や七五三を祝う意味は理解してますよね？
祝う対象が居ない家庭が大人だけで七五三はできませんよね？ひな祭りも一緒です。
貴方様の家庭にはひな祭りを祝う対象はいないのにそれを実行しようとするのは異常だと皆さん肉とかで分かりやすく説明してるのです。
大好きなお母様かもしれませんが、奥様も大切なら奥様の味方になってあげて下さい。

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お母さん、幼稚過ぎません？

で、主は母親に対しては甘々過保護。
奥さんに対しては冷淡。

何で？

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孫もいないわけだから
主さんのお母さんが、3月3日に
自宅で自分の勝手に夕食のメニューを
ちらし寿司にしたり、3時のおやつに桜餅食べたり
桃の花や、雛人形飾るのは自由だけど
結婚した息子呼びつけたり
嫁に強要するのはおかしいです。

そもそも、孫が産まれた場合だって、初節句は盛大に両家の親も祝ったりするけど
その後って、孫はお祝いしても
祖父母なんて、当日に招かれなかったら、プレゼントしたり、お祝い出す程度では?

奥さんはお子さん望んでないわけで
そんな気持ちにさせたの主さんだから
僕が悪いんだって
主さんのお母さんには、主さんから謝って、奥さん守ってあげるとこでしょ?


生贄に差し出して、嫌な事を強要するのは暴力ですよ?

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ひな祭りを１人で勝手にやる分にはいいんじゃない。
もう成人してるけど雛ケーキもこどもの日のケーキも買って１人で祝ってる。
それは季節の行事を楽しむという感覚でね。
でも自分を祝えというのはおかしいよ。
主の母親は自分がそのお祝いされる対象だと思ってるの？
誕生日はお祝いされる対象だけど他人に強要するものじゃないよ。
無理矢理連れてくなんてかありえない。
離婚になっても仕方ないよ。
離婚した方が親が心配するって思わない？
最近忙しいからイベントは１人で参加することにしたって言えばいいよ。
それなら親も心配しないよ。
それとも参加を強要して離婚して親に心配かける方がいいの？

• << 200 私は妻の実家に行くの全然嫌じゃないんです。色々気を使ってくれてるのも有りますが。 だから、もしひな祭りに呼ばれても快くいきます。

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多分主さんあれもこれもお伝えしたり、いろんな例え持ち出すと勘違いされるようなので、直近のお父さんのお誕生日とひな祭りだけお伝えしますね。

お父さんのお誕生日祝い、宿泊ということは旅行を考えていらっしゃるのかな。還暦とか、節目のお祝いなのでしょうか。

そうじゃないなら、今は奥さん大変なときなんだし遠慮させてもらってはどうですか。

身内に不幸があれば、お祝い事も質素に執り行ったり、その年は辞めたりしますよね。奥さんのお母さんも、主さんにとっては身内ですよね。
今回、不幸とまでいきませんが、奥さんの心情を考えると、一緒にお祝いしたり楽しめる気持ちじゃないと思うんです。

せっかくのお祝いの席、義務感だけで来てもらって、お祝いの気持ちもなく早く終われ、って思われるの主さんも嫌じゃありませんか。
奥さんは、嫌で嫌でそうなってしまうのではなく、今は心が弱っているのでできないんです。
主さんは違うかもしれませんが、こういう風に弱くなってしまう人もいるんですよ。
ただでさえ主さんとの生活で、奥さんの心は疲れ気味です。

ここは奥さんを労ってあげて、また奥さんが元気になったら一緒にお祝いしてもらおうというのではダメでしょうか。

ひな祭りも、祭りとつくのだから同様です。
ご両親には｢妻の親も自分の親だ、親が生死に関わる病気かもしれないときにお祝いはできない。落ち着いたら改めてお祝いさせてもらえないか｣と聞いてみる気持ちは持てないでしょうか。

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>> 198 いえ、普通の誕生日です。

自分の母は 毎月何かのイベントを作り
妻を呼ぼうとしまして、、。

妻は私に気疲れをさせないように、根回しを妻の両親にしてくれますが

自分は上手くできません。

• << 203 普通の誕生日なら｢今回は夫婦水入らずで楽しんできたら？｣と提案してみてはどうでしょう。 ご両親普段から仲良しさんなんじゃないですか？ だからお誕生日や行事イベントもみんなで楽しみたいと。 せっかく主さんもご結婚されて家を出たのだから、夫婦2人の時間も楽しむよう進言してみるのも良いと思いますよ。 別な方へのご返信で、奥さんのご家族に会いに行くのは全然負担にならないようで、そこは妻サイドの意見としてはありがたいですね。 せっかく良いところもお持ちなのだから、相手(この場合は奥さん)が無理しているなと思うなら、守ってあげられたらより良い夫になれると思いました。

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>> 197 ひな祭りを１人で勝手にやる分にはいいんじゃない。 もう成人してるけど雛ケーキもこどもの日のケーキも買って１人で祝ってる。 それは季節の行… 私は妻の実家に行くの全然嫌じゃないんです。色々気を使ってくれてるのも有りますが。
だから、もしひな祭りに呼ばれても快くいきます。

• << 202 あなたが嫌でないから他の人もそうだとは限りません。 離婚を避けたいのなら妻は最近忙しいから行かないというべきですよ。 弟さんの奥様も来ないからうちもこれからはそうするくらい言わないとだめですよ。

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