妻の母の検査日に、私の実家のイベント

結果が出るまでは､最悪のことも想像してしまうし辛いですよ。

主さんだって、明らかに疲れていて憔悴している感じだと、奥さんの様子に気がついているんじゃないですか。

• << 6 妻は介護うつになりかけていると思います。
• << 17 結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、 理屈じゃないのでしょうか？ 実家は実家、私との暮らしは私との暮らしである程度は線引きしてほしい。 お母さんのフォローを婚後もすると決めたのは自分だから、実家で疲れたからと甘えるのは絶対ダメと常日頃伝えています。

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単に八つ当たりみたいなものだしねぇ
むしろ、私なら、自分の母親が大変な時に、旦那の母親は元気だと助かるけどね。

別に一般的でもないし、それもありだと思うけど
面倒臭いね。


ただ、嫁の立場から言わせて貰えば
息子の主さんが配慮してくれると助かるよ
家は旦那が割と私の方を優先してくれるので助かってます
嫁が自分で辞退するのは角が立つので
主さんから聞いてあげるとよかったとは思うよ

結婚したら、パートナーを最優先、パートナーの味方になってあげないとね
自分で選んで一緒になったパートナーで、自分の家族だからこそかな?

親も兄弟も大切だけど、まず、自分の家族守れないと。

• << 8 私はついつい自分の母や身内を優先してしまい、結婚当初は 身内の行事に連れ回してしまいました。宗教の集まりも含めて。 そのあたりくらいから、お互い結婚したわけだから、それぞれきちんと 相手と自分の親の間に入って お互いがお互いの味方になれるようになりたいと、言われたことを今思い出しました。

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まあ女の大半は察してちゃんだからね。言わなくても解るだろ！察しろよ！空気読めよ！自分の気持ちを汲め！って感じだから。
で、思い通りにならないと冷たいとキレる

反対に男は察するのが苦手で言葉できちんと言わないと解らないからね。

男女って大抵こういうお互いのコミュニケーション不足で喧嘩するんだよ。

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確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、
>>言ったっていつも理由をつけて却下される
と奥さんが言ってるのを読むと、主さんにも問題ありそう。
例えば奥さんが「私の母が大変な時に、誰かをお祝いする気分になれない」と言っていたら、主さんは理論攻めで奥さんを説得するタイプなんじゃないですか？
主さんが親を大切に思うのと同じように、奥さんも親が大切です。
その辺り、察するんじゃなくて、もう少し奥さんの気持ちを考えてあげないと、この先も衝突が増えますよ。

• << 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。

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その歳になって母の誕生日会？
妻も嫁として気分も乗らないだろう。当たり前だ。

誕生日など祝いって、いつでも出来る、いつでも祝える。
妻に寄り添わないって神経が全く理解出来ひん。

• << 15 年齢は関係ないと思いますが？

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>> 1 結果が出るまでは､最悪のことも想像してしまうし辛いですよ。 主さんだって、明らかに疲れていて憔悴している感じだと、奥さんの様子に気がつ… 妻は介護うつになりかけていると思います。

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>> 2 単に八つ当たりみたいなものだしねぇ むしろ、私なら、自分の母親が大変な時に、旦那の母親は元気だと助かるけどね。 別に一般的でもないし… 私はついつい自分の母や身内を優先してしまい、結婚当初は 身内の行事に連れ回してしまいました。宗教の集まりも含めて。

そのあたりくらいから、お互い結婚したわけだから、それぞれきちんと
相手と自分の親の間に入って
お互いがお互いの味方になれるようになりたいと、言われたことを今思い出しました。

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結果が出なくても、検査ってしている最中も不安だから、
寄り添ってあげたい、支え合いたいって言ってんの。
あなた、ガンかもしれません、検査1日で結果出るの7日だけど、
結果が出るまで確定じゃないからあなたガンじゃないってことで、
そう言われて、そっか、告知されるまでガンじゃないんだ、ハッピーになれる？
しかも奥さんの言動的に、過去にも奥さんがこうしたい、こうしたくないと、
意見を述べた時に、でもさ、まだ検査だし当日よりよくね？
検査受けるの本人だけだし意味なくね？な？やっぱ誕生日会だろ？って、
強引に反対意見を押し通したことが、恐らく自覚していないけど何度もある。
検査日が近づくにつれて不安になっていく気持ちはどうでもよく、
やると決めたんだから割り切れって、女優に出演依頼してるんじゃないんだよ。
普通のメンタルの、普通の親が重病かもって不安抱えてる一人の人間だよ。
やっぱり無理かも、という気持ちも尊重してあげる気はないの？
会社同士の契約じゃないんだよ。
ってかお母様の方がまともな神経していたら、自分の親がそんな状況なのに、
嫁を自分の誕生日会に強制参加させたなんて知ったら、
土下座して謝りに行って、息子の頭を思いっきり地に叩きつけて教育し直すよ。
約束の実行は優先されるべきことだけど、事態が事態だよ。
甘えているって、あなたは何様？
自分の母親が倒れてから言って欲しいし、あなたの母親は女王陛下か何か？
甘えているって言う奴に限って、自分が弱った時にすり寄って来るんだよね。
その年齢でお誕生日会なんてやっちゃう親だから、こういう息子が育つのかね？

• << 16 私は割と親とは適度な距離の為か、 想像してもそこまでショックは受けないと思います。 そこまで心配していたら、今後はどうしたら私は良いですか？ 昨日は、理由が理由でも 何でも容認もできないし甘やかせないと言ってしまいました。

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>> 4 確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、 >>言ったっていつも理由をつけて却下される と奥さんが言ってるのを読むと、主さん… まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。

その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。

• << 20 奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの？ 主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。 奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。 そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。 奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。
• << 38 2～3時間かけて反発して我を通すの？ 前から嫌われていると思いますよ(笑) 特別な数字の誕生日でなければ、わざわざ誕生日会なんてしないけど。心配しながら、いきたくないでしょ。 実母の検査についていくか、ひとりでいさせてあげたら？ 主さんと二人で病院にいったっていんですよ。 自分が大変で不案なときに、他のパーティーに行かれて嫌な気持ちはないですか？
• << 42 主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの？見てる？ それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん？ あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど！命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ！って。 それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した？最近 顔見に行ったりした？ お身体いかがですか？って妻のお母さんに言ってあげた？ そういうのは知らないの？しないの？ きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。

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主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う

こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考えた上でならそれが主らしさなのでしょう

親が病気になったら心配になるでしょうね
うちも健康だけど、想像は出来ます
空元気だと主も気付いてるくらいだから、結構しんどいんじゃないですかね
しんどい時に甘えたくもなるもんじゃないかな

元々強い奥さんだったんですか？
強いとこに惹かれて結婚したなら、主がモヤモヤするのも仕方ないかもしれない
弱いとこあると分かっていて結婚したなら、割り切ってどんな時でもこなさなきゃね

• << 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。

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失礼だけどさ、もういい年なのに、半日使って誕生会って。はぁ？
自分のお母さんの体調とか検査結果とか気になってるのにババァのバースデーどうでもいい！
と私なら思う。
ごめんね。

• << 14 母のケーキを買ってから家に行きますので買い物と向かう時間に一時間、 ご飯とその後の団欒で6時間くらいで 半日です。すぐ経ちますよ

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>> 11 主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考え… 妻はメンタルは強い方だとは思います。
しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。

こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。

• << 23 こんなことってのは主の主観で、嫌う嫌わないは相手が感じることだから、嫌われたとしたら仕方ないね 最近弱ってるなら、こんな時くらい折れて謝っとくのもいいよ 普段折れない旦那が折れて謝ってくれたら心がホワッとするかも それで奥さんが少しでも元気になるなら、主の心配も減るでしょうし 好きな人には元気になって欲しいってシンプルな考えね
• << 25 それがだんだんと嫌になるんだよ 空気読めない そんな状況でも履行刺さる自分の意見を押し通すとか普通じゃないわ
• << 29 主さん割と強靭なメンタルお持ちのようですね。 もし奥様に愛想つかされて離れていかれたり、主さんの具合の悪い時や最後の時に誰も寄り添ってくれないなんてなったら 耐えられますか？家族から「甘えないで！」「甘えるなよ。」なんて言われたらどうします？やったことはかえってきますよ…

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>> 12 失礼だけどさ、もういい年なのに、半日使って誕生会って。はぁ？ 自分のお母さんの体調とか検査結果とか気になってるのにババァのバースデーどうで… 母のケーキを買ってから家に行きますので買い物と向かう時間に一時間、
ご飯とその後の団欒で6時間くらいで
半日です。すぐ経ちますよ

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>> 5 その歳になって母の誕生日会？ 妻も嫁として気分も乗らないだろう。当たり前だ。 誕生日など祝いって、いつでも出来る、いつでも祝える。 … 年齢は関係ないと思いますが？

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>> 9 結果が出なくても、検査ってしている最中も不安だから、 寄り添ってあげたい、支え合いたいって言ってんの。 あなた、ガンかもしれません、検査… 私は割と親とは適度な距離の為か、
想像してもそこまでショックは受けないと思います。

そこまで心配していたら、今後はどうしたら私は良いですか？
昨日は、理由が理由でも 何でも容認もできないし甘やかせないと言ってしまいました。

• << 27 適度な距離で半日使ってバースデーパーティーしないだろう、しかも具合が悪い人がいると知っておきながら。 社会一般常識でも普通気を使うよ？

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>> 1 結果が出るまでは､最悪のことも想像してしまうし辛いですよ。 主さんだって、明らかに疲れていて憔悴している感じだと、奥さんの様子に気がつ… 結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、

理屈じゃないのでしょうか？

実家は実家、私との暮らしは私との暮らしである程度は線引きしてほしい。

お母さんのフォローを婚後もすると決めたのは自分だから、実家で疲れたからと甘えるのは絶対ダメと常日頃伝えています。

• << 22 うわー、最低な旦那だ
• << 26 じゃあ主さんも何かしら決めたことで疲れたなんて絶対言わないでね！ 人に厳しく自分に甘く よっぽど甘やかされて育てられたみたいだね

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だから、奥さんも誕生日も参加しようとしているでしょう。
それでも、実家のお母さんのことが心配で時々考えたりするんじゃないですか。
考えても仕方ないけど、心配だからずっと頭を離れないんですよ。

人の気持ちが分からないなら分からないでいいけど、ワカランチンの旦那で奥さんが気の毒だし甘えだとは全然思いませんよ。

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すごい解釈だ。
＞＞４さんの
「主さんは理論攻めで奥さんを説得するタイプなんじゃないですか？」の問いに、
『正にそのタイプです』と答えながら、

＞＞１７で、１さんなりの奥さんが考えているだろう気持ちには
『理屈じゃないでしょうか？』と。

自分の理屈はＯＫで他人の理屈はダメ
→自分はＯＫ他人はダメ→自分に甘く他人に厳しい。

家族が大事なのは皆同じ。
【大変な時】と【祝い事】を同列に考える神経が理解出来ひん。
それらをここで、あたかも自分が被害者かのように言ってる理屈がわからん。

それらを冷静かつ客観的に捉える観点からして
年齢は大いに関係ある。

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>> 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり… 奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの？
主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。
奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。
そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。
奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。

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奥さんは主に愛情無いでしょうね。

人の生死にかかわるときにそういう対応されると本当に気持ちが冷めるよ。

理屈じゃなくて、心底旦那にがっかりするのです。

誕生日パーティーは俺に任せてお前はお母さんのとこ言ってやれって言えば株が上がる。

ってかさ、主さんって何のためにいるの？メリットは？

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>> 17 結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、 理屈じゃないのでしょうか？ 実家は実家、私との暮らしは私との暮らしで… うわー、最低な旦那だ

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>> 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるか… こんなことってのは主の主観で、嫌う嫌わないは相手が感じることだから、嫌われたとしたら仕方ないね

最近弱ってるなら、こんな時くらい折れて謝っとくのもいいよ
普段折れない旦那が折れて謝ってくれたら心がホワッとするかも
それで奥さんが少しでも元気になるなら、主の心配も減るでしょうし
好きな人には元気になって欲しいってシンプルな考えね

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察してちゃんの妻も面倒ですね。
女性はそういうのが多いから厄介です。
旦那だってエスパーじゃない。察しの悪い人もいる。後からぐちぐち言うくらいなら最初から言えよと思う。

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>> 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるか… それがだんだんと嫌になるんだよ
空気読めない そんな状況でも履行刺さる自分の意見を押し通すとか普通じゃないわ

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>> 17 結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、 理屈じゃないのでしょうか？ 実家は実家、私との暮らしは私との暮らしで… じゃあ主さんも何かしら決めたことで疲れたなんて絶対言わないでね！
人に厳しく自分に甘く
よっぽど甘やかされて育てられたみたいだね

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>> 16 私は割と親とは適度な距離の為か、 想像してもそこまでショックは受けないと思います。 そこまで心配していたら、今後はどうしたら私は良い… 適度な距離で半日使ってバースデーパーティーしないだろう、しかも具合が悪い人がいると知っておきながら。
社会一般常識でも普通気を使うよ？

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うちの母が最近 癌かもという事で 手術を受けました
義母の誕生日会は遠慮したいですね
行く行かないに関わらず病気の結果は変わらないですが、行く気には毛頭なれません

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>> 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるか… 主さん割と強靭なメンタルお持ちのようですね。
もし奥様に愛想つかされて離れていかれたり、主さんの具合の悪い時や最後の時に誰も寄り添ってくれないなんてなったら 耐えられますか？家族から「甘えないで！」「甘えるなよ。」なんて言われたらどうします？やったことはかえってきますよ…

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ごめんね～<(_ _)>悪いけどこんな旦那さん、私にはちょっと無理かも？(・・;)自分の母親のバースデー会の方が優先ですか？いくら貴方のお母様が日頃からお元気でイマイチ理解がしにくくてもちょっと..ね？^_^;ましてや奥さん、疲れきってんでしょ？どうしても！っていうなら主さんだけ行ってきたらよろしいんじゃないです？但しまんま行ったら後々からずっと言われ続けますよ？それでも息子として、行かれます？

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>> 30 ほんと、ほんと！
一生許さないですよねーそんな事したら。仮に離婚は免れても、心の中では断絶してるし、子供産まれても子供も母親につく。子供は大好きな母親を軽んじたものは許しませんからね。そう、主さんと同じで、、、ね
優先したその日には 感情は事切れますわ。琴線に触れて 主さんの老後 未来に誕生日 誰か寄り添って誕生日祝いしてくれる可能性はかなり低くなりますよ…
わたしも30さんに同意！

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こう言う旦那は持ちたくないね
もし仮にだよ主の親が体調崩し検査しなきゃいけない日
奥様の実家でお祝い事があるとしよう

主は奥様に何て言う？
「俺の親が検査するのに良く祝い事が出来るな」って責めますか？

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私には娘しかいない分、将来結婚したら嫁ぎ先を優先しなさいと言うつもりだけど、主さんみたいな態度を取るような人と結婚してほしくない。

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追加
妻の実家の母親は命に関わる病気の可能性ありで。
とか追加書いてる場合じゃないわ
命に関わるなら 真逆の誕生日祝いする思考が理解できないわ！

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今回私は辞退させて下さい、と嫁が言えば良かった話では？
あるいは誕生日会は延期にしても良かったのでは？
結果次第でお誕生日会は無しで。
こじんまりと寿司でも食べればいいのでは？

• << 37 主さんが 妻は 「私が言っても聞き入れてくれない、却下されてしまう」って主さんが書いてますよ、 ようするに、聞く耳もたない そう諦めさせる モラハラなんだって

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自分の親優先で奥さんの親はどうでもいいのか～

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>> 35 今回私は辞退させて下さい、と嫁が言えば良かった話では？ あるいは誕生日会は延期にしても良かったのでは？ 結果次第でお誕生日会は無しで。 … 主さんが 妻は 「私が言っても聞き入れてくれない、却下されてしまう」って主さんが書いてますよ、
ようするに、聞く耳もたない そう諦めさせる モラハラなんだって

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>> 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり… 2～3時間かけて反発して我を通すの？ 前から嫌われていると思いますよ(笑)

特別な数字の誕生日でなければ、わざわざ誕生日会なんてしないけど。心配しながら、いきたくないでしょ。

実母の検査についていくか、ひとりでいさせてあげたら？ 主さんと二人で病院にいったっていんですよ。

自分が大変で不案なときに、他のパーティーに行かれて嫌な気持ちはないですか？

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潮時かも。

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>> 40 何言ってんだ？
的外れだよ

• << 72 削除しました

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>> 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり… 主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの？見てる？
それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん？
あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど！命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ！って。
それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した？最近 顔見に行ったりした？ お身体いかがですか？って妻のお母さんに言ってあげた？

そういうのは知らないの？しないの？
きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。

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>> 43 一緒に落ち込めなんて一言も言ってない。きちんと文章読みましょう。
読解力が無いのか、語彙力が無いのか…
とりあえず盛り上がればいいわけ？
不謹慎だな、

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奥さんが意見を言うと、主さんは却下する。
主さんが納得しないと、2.3時間の説教。

奥さんは最初からお母さんに着いていきたかったんでしょ。
でも言ったら上記みたいになるから我慢していた。

でも言わずにいられないくらい、今回は思い詰めたんじゃないですか。
そこまでさせたのは主さんです。

これはモラハラですよ。
自分では｢妻が悪いから｣｢私の言う事を理解しないで我がままだから｣
という風に思っていないですか？

ここのレスを見て、主さんを擁護する人は少ない。気付いてほしい。
主さんはちょっと変わってる。

自分の母親が今余命宣告されてるかもしれないのに、夫の母親のお祝いをする？
そんな気持ちになれるわけないでしょ。

｢うちは良いよ。俺の親なんだなら、俺が行ってくる。お前はお前のお母さんの所へ行ってこいよ。｣
そう思えない主さんが不思議。

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>自分の親は健康だから想像ができない
共感力の欠落

>理詰めで自分の我を通す
精神的に大人になりきれていないようですね

>こんな事ぐらいで嫌われてたまるか
甘えてた考え方はどっち？

自覚無いようですが、典型的な人に厳しく自分に甘い人です。
自分の考え方が全てでは無いんですよ。
奥さんの考えを自分のフィルター通さずに受け入れた事ありますか？

スレ文読んでたらまだ学生さんの思考かと思ってしまいました。
３０代にしては思考が狭過ぎます。

ところでまだ主さん見てますでしょうか？
批判的な意見多過ぎて逃避してしまいましたか？
こういう方は打たれ弱いですから。

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妻の気持ちも考えない夫なんて要りません。私だったら、離婚します。お義父さんっていくつですか？高齢者に運転手させてつき添わせるつもりですか？普通、妻が運転できないなら、夫がしませんか？そこら辺が理解できません。母親はわがままなんですかね？誕生会なんていつでもできるでしょう。その日じゃないとお祝いしなきゃいけないってわけじゃないんだし。

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こんな旦那どこがよくて 一緒にいるのさ…

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半日かかる誕生日会…ねぇ…年齢も もう若くはないのだから
私の事よりお嫁さんのご実家のほうを…と遠慮する気配りもないのかねぇ
子供じゃないんだからさ、その誕生日会をパスしたから拗ねてどうしようもなくなるとかじゃないんでしょ？
そういう気配りの無さ 他者への関心の無さ 共感力の無さ 随所に子育ての結果が現れていますね。
そっくりですね。そう思いました。
昨日 今日の話ではなく、もう長く親御さんから受け継いできた感覚ですから 直すのは難しいですね。

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率直に…母の誕生会？
キモっ、って思いました。

私にも結婚間近の仲の良い息子が居ますが誕生会なんてこちらから お断り。お嫁さんが可哀相過ぎます。みんなを集めて誕生会をするお母さんが理解できません。

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