妻の母の検査日に、私の実家のイベント
妻に嫌われました。
結婚2年目です。
妻33.私37です。
妻の母は、あまり体が強い方ではなく色々とフォローが必要です。
昔から母を支えて暮らしてきたようです。
持病とは別に、この度 健康診断で
心配なところが出てきたようで
近いうちに精密検査を受けます。
仮に心配されている病気だと、
妻の母の今後の生活も大きく変わり、
それに伴い 妻と妻の父の生活も変わりますので、
妻は最近 私の前では元気でいてくれていますが、明らかに疲れておりかなり憔悴している感じです。
そしてその検査日が、私の母の誕生日会と重なってしまいました。
検査結果がその検査日には、まだわからないようなので、検査結果が出る日に連れて行くよりは、まだ大丈夫なのかな？と思い あまり気乗りしていない感じの妻でしたが、
検査には妻の父が連れて行くようなので
予定通り 私の母の誕生日会をする予定でいます。
行かなくてはどのみち行けないイベントなんだったら
せめて 検査日の方がまだ わけがわからない分負担が少ないから、今年も予定通り行くよ！と言われたので安心していましたが
昨晩
でも、 「なんもこんな大変な時も滅多にないんだから、今回は俺一人で行くよ！」というような 言葉が出なかった事が少し悲しかったと言われました。
私なら そう話した上で、それでも！という事なら 来てもらうとか。
流石に 相手の気持ちをもっと考えると、、
なんか 納得がいきません。
行きたくなければ行かない。無理と言えば良い。
逆に行くと決めたら、割り切ってどんな日でもこなしてほしい。
と、妻に話すと
言ったっていつも理由をつけて却下さるるから、もうそこで労力を使うのもシンドイと言われました。
女性の皆様、
自分の母がこの先大変かもしれない病気の検査をすることになったら、
旦那の実家に行くのが気乗りしない程辛いですか？
妻の話している気持ちが一般的な心理なのでしょうか。
私の母は、まるっきり健康なので
あまりその辺りがわからず
想像できません。
けど、妻は甘えている感じがします。
19/02/01 19:18 追記
因みに妻の母は 命に関わる病気の可能性ありで。
私の実家の誕生日会は 半日はかかります。
貴殿のスレ内容。
こんな事を人に聞かなきゃ理解出来ない大人に、自分は未だかつて出会った事がない。
学生時代の十数年間と、社会生活を経験し、対人コミュニティや、様々を学んできた大人は、こんな事は、言われなくても判断できるし、理解出来る事。
奥方も、既に懇々と説明し、訴えてるし。
是非、離婚して解放してあげて欲しい。
奥方にも主同様、幸せになる権利も、それを主張する権利も選択肢もある事を知らないのかい？
これ以上結婚生活を続けても、お互いの為にならないと判断し、辛さや不愉快さを主張している時点で、主自身も既に幸せではない事に、気づいていないようだが。
片方だけが幸せな結婚生活なんて、あり得ないんだけどねぇ…
それも分からない、自分は別れたくない、妻はどうであろうが、自分幸せなのだから離婚は無し、としか考えられないから、主には、なんらかの障害があるのでは？と、皆さん言ってんだろう。
私には、わからないフリをしている、我慢や譲る事を知らない、喚けば思い通りになる、協調性皆無な幼稚思考、見栄っ張りで親離れが見事に中途半端で終わった男にしか見えん。
それか、暇人故の釣り人か。
この話が事実なら、実家に戻って、今後は母上と一緒に居たらいい。
主を理解出来るのは、主を産み育てた母上様しかいないだろう。
奥様含め、ここの皆さんは、主の思考に共感も同意も出来ないと思う、少なくとも自分は出来ない。
残念だが、会話が成り立たない、他人とは共に生きていけない人…と思った。
>妻とあなた様は、とても気が合いそうです。
気が合うも何もそれが人として、弱っている人に対して思いやる行動では？（呆）
>妻は 一緒に妻の母の病院に着いてきてとは言いませんし、1人で行くといいますが。
そりゃ、思いやりのない人にはついてきてもらいたくはないでしょう（笑）
>しかし、妻にワーっと言われる時は同じ事を言われます。
ほとんどの人はそう言うと思う（笑）
>なぜ、一般的に〜普通〜に考えたらこうするのでは？という発想にならないのか人として不思議とまで。
そりゃ言いたくもなるわ（笑）
主さんには道徳心が全くないから。
実際ね、奥様のご両親がいなければ、奥様は産まれないんだよ。奥様と結婚できたのは、ご両親がいてくれたからなんだよ。ご両親が奥様を産んでくれたから、主さんは奥様と結婚することができたの。
そのご両親が体調が悪い、生活にフォローがいる、まして命にかかわるとなったら、普通は相手のご両親に対して何がお手伝いできることありませんか？となるのが普通でしょ。
自分の親も大事かもしれないけど、まず、人の命が優先でしょ。
妻の考えが甘い？
甘いのは主さんのほうでしょ！
超大甘だよ！
人の命なんだと思ってるんだ！！
>> 207
例え健康体であっても人の介護ってかなり大変だよ。
はっきり言って、外で仕事してるより何百倍、何千倍、何億倍って大変なの。
まぁ、介護が大変でなければ介護疲れで無理心中したなんてニュースは出てこないわけで。
自分の親は健康体だから命にかかわる人に対しての実感が湧かない？
それってさ、ただ単に分かろうとしないだけでしょ。分かろうとする努力をしないだけ。
自分の親が健康体であれ、他人が困っていたら手を差し伸べる人は世の中にごまんといるよ。
いいねぇ。家族が健康体で痛みもなく精神的負担もなく、平凡に暮らせている人は。
それが当たり前だと思っているのかどうかは分からないけど人っていきなり重い病気にかかるからね。
まぁ主さんのお母様が命に関わる病気になっても、奥様のほうで何かイベントがあったら、そのイベントのほうを優先してあげてくださいよ。
命に関わってる母親をほったらかしにしてでもその奥様のイベントに行きなさいね。
かつて主さんがそうやったようにね。
自分の母親が大変なときだけ、奥様に俺の親を見てくれなんて都合がいい事を言わないように。
当たり前だよね。
このクズ男が！！！
37にもなってそんな事も想像出来ないの？
例え自分の親が健康体であろうと普通は想像できるでしょう？
私が主さんの兄弟なら主さんの髪掴んでグーパンで5、60発ぐらいぶん殴りたいわ
というか主さんの親も奥様のご両親が命に関わるのであれば「そっち優先しなさいアンタは何考えてんの！」ともいわないの！？
だとしたら本当バカ家族だね！！
家族揃って小学校の道徳からやりなおしてきなさいよ。ボケが！
主さんは家庭を持ってはいけないタイプだよ。
どうか奥様のために離婚してあげてください。お願いします。
奥様が不憫でならない。
奥様にはもっと温かい、心の痛みがわかる人と幸せになってもらいたいです。
久しぶりに腹立つスレみたわ。
>> 206
私自身大声出して発狂したりノイローゼになったよ。今から思えば介護うつだったんだろうけど。
この間、私自身、3週間前に腎移植してさ、母の腎臓をもらってね。実家で今自宅療養してるけどさ、私自身おなかを20cm切ってあまり動けないわけだ。母も脇腹に1cm程度の穴を3つ作ってそこから内視鏡を入れて腎臓を切り離してお腹にメス入れてそこから腎臓を取り出したわけね。
ドナーの母は術後5日で退院できるんだけど、父は家のこと何もしないからお腹と脇腹の痛みに耐えながら、家事してたよ。
何が言いたいかっていうと、
介護が必要な人がいる→その人の介護をしてる人がいる→その周りがその人を助けなければならないんだよ。
本当であれば、主さんのお父様とお母様に「俺にできることがあれば手伝わせてください。」ではないの？
続く
スレしか読んでいませんが･･･
主さん、あなたバカなの？
人の命と誕生日会どっちが大事よ？
あのね、誕生日会行けなくたっていつだって祝うことはできるの。
命が危ない人はその時でしか見ることが出来ないの。
↑分かる？この意味。
奥様のお母様は生活にフォローが必要なんでしょう？奥様も憔悴してるってことは介護うつになりかけてるんじゃないの？
それ見て主さんはなんとも思わないの？
普通なら、自分の母親に、「妻のお母さんが大変みたいで命にかかわるみたいで、妻も介護で疲れているみたいだから俺も様子見に行ってくる。誕生会祝ってやりたいけど今度お祝いするからさ」
と、奥様とそのお母様の病院に付き添うのが普通だし、人の心ではないの？
奥様からしたら旦那さんのお母さんも蔑ろにできないし、自分の親の心配もある。
だから自分がいけないとは自分からは言えない。
↑奥様からしてみてはこんな心境だったと思うよ。
普通こういうのはね、周りが気を回して声かけるものなの。それが分からない主さんは【バカ】
奥様も自分から言うの辛かったと思う。
「こんな大変な時に～」ってなんで奥様に言わせるの？
奥様可哀想すぎる。
主さん、人の心ないね。冷たすぎるよ。
男の人ってさ、思いやりがない人多いよね。
相手の立場になって考えられないっていうかさ。
男の人全員って言ってるわけではないよ。
男の人の中でも思いやりのある人いるのでね。
私もさ、母が昔うつ病になって誰も家族が協力してくれないから私が仕事やめて母の介護してたよ。精神的にも肉体的にもしんどかった。
でもね、そんな状況を見ても父は協力してくれなかったよ。むしろ私にこう言った。
「お前は家にいるんだから家のことやって当たり前だ」とね。
続く
>> 199
いえ、普通の誕生日です。
自分の母は 毎月何かのイベントを作り
妻を呼ぼうとしまして、、。
妻は私に気疲れをさせないように、根…
普通の誕生日なら｢今回は夫婦水入らずで楽しんできたら？｣と提案してみてはどうでしょう。
ご両親普段から仲良しさんなんじゃないですか？
だからお誕生日や行事イベントもみんなで楽しみたいと。
せっかく主さんもご結婚されて家を出たのだから、夫婦2人の時間も楽しむよう進言してみるのも良いと思いますよ。
別な方へのご返信で、奥さんのご家族に会いに行くのは全然負担にならないようで、そこは妻サイドの意見としてはありがたいですね。
せっかく良いところもお持ちなのだから、相手(この場合は奥さん)が無理しているなと思うなら、守ってあげられたらより良い夫になれると思いました。
>> 198
いえ、普通の誕生日です。
自分の母は 毎月何かのイベントを作り
妻を呼ぼうとしまして、、。
妻は私に気疲れをさせないように、根回しを妻の両親にしてくれますが
自分は上手くできません。
- << 203 普通の誕生日なら｢今回は夫婦水入らずで楽しんできたら？｣と提案してみてはどうでしょう。 ご両親普段から仲良しさんなんじゃないですか？ だからお誕生日や行事イベントもみんなで楽しみたいと。 せっかく主さんもご結婚されて家を出たのだから、夫婦2人の時間も楽しむよう進言してみるのも良いと思いますよ。 別な方へのご返信で、奥さんのご家族に会いに行くのは全然負担にならないようで、そこは妻サイドの意見としてはありがたいですね。 せっかく良いところもお持ちなのだから、相手(この場合は奥さん)が無理しているなと思うなら、守ってあげられたらより良い夫になれると思いました。
多分主さんあれもこれもお伝えしたり、いろんな例え持ち出すと勘違いされるようなので、直近のお父さんのお誕生日とひな祭りだけお伝えしますね。
お父さんのお誕生日祝い、宿泊ということは旅行を考えていらっしゃるのかな。還暦とか、節目のお祝いなのでしょうか。
そうじゃないなら、今は奥さん大変なときなんだし遠慮させてもらってはどうですか。
身内に不幸があれば、お祝い事も質素に執り行ったり、その年は辞めたりしますよね。奥さんのお母さんも、主さんにとっては身内ですよね。
今回、不幸とまでいきませんが、奥さんの心情を考えると、一緒にお祝いしたり楽しめる気持ちじゃないと思うんです。
せっかくのお祝いの席、義務感だけで来てもらって、お祝いの気持ちもなく早く終われ、って思われるの主さんも嫌じゃありませんか。
奥さんは、嫌で嫌でそうなってしまうのではなく、今は心が弱っているのでできないんです。
主さんは違うかもしれませんが、こういう風に弱くなってしまう人もいるんですよ。
ただでさえ主さんとの生活で、奥さんの心は疲れ気味です。
ここは奥さんを労ってあげて、また奥さんが元気になったら一緒にお祝いしてもらおうというのではダメでしょうか。
ひな祭りも、祭りとつくのだから同様です。
ご両親には｢妻の親も自分の親だ、親が生死に関わる病気かもしれないときにお祝いはできない。落ち着いたら改めてお祝いさせてもらえないか｣と聞いてみる気持ちは持てないでしょうか。
ひな祭りを１人で勝手にやる分にはいいんじゃない。
もう成人してるけど雛ケーキもこどもの日のケーキも買って１人で祝ってる。
それは季節の行事を楽しむという感覚でね。
でも自分を祝えというのはおかしいよ。
主の母親は自分がそのお祝いされる対象だと思ってるの？
誕生日はお祝いされる対象だけど他人に強要するものじゃないよ。
無理矢理連れてくなんてかありえない。
離婚になっても仕方ないよ。
離婚した方が親が心配するって思わない？
最近忙しいからイベントは１人で参加することにしたって言えばいいよ。
それなら親も心配しないよ。
それとも参加を強要して離婚して親に心配かける方がいいの？
- << 200 私は妻の実家に行くの全然嫌じゃないんです。色々気を使ってくれてるのも有りますが。 だから、もしひな祭りに呼ばれても快くいきます。
孫もいないわけだから
主さんのお母さんが、3月3日に
自宅で自分の勝手に夕食のメニューを
ちらし寿司にしたり、3時のおやつに桜餅食べたり
桃の花や、雛人形飾るのは自由だけど
結婚した息子呼びつけたり
嫁に強要するのはおかしいです。
そもそも、孫が産まれた場合だって、初節句は盛大に両家の親も祝ったりするけど
その後って、孫はお祝いしても
祖父母なんて、当日に招かれなかったら、プレゼントしたり、お祝い出す程度では?
奥さんはお子さん望んでないわけで
そんな気持ちにさせたの主さんだから
僕が悪いんだって
主さんのお母さんには、主さんから謝って、奥さん守ってあげるとこでしょ?
生贄に差し出して、嫌な事を強要するのは暴力ですよ?
>> 189
同じような事と思ってはダメですか？
<昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉…
多分、ダメだと思います。
主さんの実家のひな祭りに奥さんが行く必要がないことは前半で説明済みですが、その部分のご理解はいただけなかったのですね。残念です。
嫁と姑の関係は姑の方が年齢的にも立場的にも上でしょ？
姑が、嫁に我慢させて、嫌がることをやらせたら、「嫁いびり」ですよ。ハラスメントです。
夫が、母の味方をして、嫁に我慢させて、母の言う通りに嫌なことをさせたら、「母の嫁いびりに荷担」したってことになりますね。これもまたハラスメントです。
主さんの母が、自分自身で昔できなかったことを取り戻すのは勝手ですけど、主さんの奥さんを巻き込む必要はないでしょ？
食べたい人が「肉をたらふく」食べるならいいと思うんですけどね、食べたくない人にまで「若いんだからたくさん食べなさい」みたいに無理やり食べさせるのはダメじゃないかな？
肉の話はあくまでも例え話ですから、主さんの母が肉を食べるのはかまいません。お好きにどうぞ。
主さんは私のレスの『ひな祭り』の部分じゃなくて『肉』の部分に引っ掛かっちゃったんですね。
残念です。
私の言いたいことが伝わらない。
『肉以外』の部分をもう一度読んでもらえるといいのですが。
>同じような事と思ってはダメですか？
>>昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。
>> 188
同じような事と思ってはダメですか？
<昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。
- << 192 それを息子の嫁に強要するのはダメだと思いますよ。 自分が食べたいからと、望んでないのに無理矢理に肉を口に押し込んでいるのと一緒です。 自身が望むことは他者も同じなはずと考えるのは自分勝手な驕りです。
- << 193 多分、ダメだと思います。 主さんの実家のひな祭りに奥さんが行く必要がないことは前半で説明済みですが、その部分のご理解はいただけなかったのですね。残念です。 嫁と姑の関係は姑の方が年齢的にも立場的にも上でしょ？ 姑が、嫁に我慢させて、嫌がることをやらせたら、「嫁いびり」ですよ。ハラスメントです。 夫が、母の味方をして、嫁に我慢させて、母の言う通りに嫌なことをさせたら、「母の嫁いびりに荷担」したってことになりますね。これもまたハラスメントです。 主さんの母が、自分自身で昔できなかったことを取り戻すのは勝手ですけど、主さんの奥さんを巻き込む必要はないでしょ？ 食べたい人が「肉をたらふく」食べるならいいと思うんですけどね、食べたくない人にまで「若いんだからたくさん食べなさい」みたいに無理やり食べさせるのはダメじゃないかな？ 肉の話はあくまでも例え話ですから、主さんの母が肉を食べるのはかまいません。お好きにどうぞ。 主さんは私のレスの『ひな祭り』の部分じゃなくて『肉』の部分に引っ掛かっちゃったんですね。 残念です。 私の言いたいことが伝わらない。 『肉以外』の部分をもう一度読んでもらえるといいのですが。 >同じような事と思ってはダメですか？ >>昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。
- << 194 又返信します。 主さん、成人式や七五三を祝う意味は理解してますよね？ 祝う対象が居ない家庭が大人だけで七五三はできませんよね？ひな祭りも一緒です。 貴方様の家庭にはひな祭りを祝う対象はいないのにそれを実行しようとするのは異常だと皆さん肉とかで分かりやすく説明してるのです。 大好きなお母様かもしれませんが、奥様も大切なら奥様の味方になってあげて下さい。
>> 186
母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。
ひな祭りというのは「女児」の健やかな成長や幸せを家族で祈念するものだと思います。
奥さんの実家で続けてきたのなら、そちらを優先すべきでしょう。
主さんの母親は今、健康に過ごされているとのことですから、この行事を必要としませんし、すでに「女児」ではありません。
主さんの母親が「主さんの妻」の健やかな成長を祈るのは、お門違いです。
失礼な話ですよ。奥さんはすでに立派に大人の女性として、主さんと家庭を築いているではありませんか。
主さんも母親が子供の頃にできなかったひな祭りを「奥さんに負担を強いてまで」やらせてあげたいなんて、ナンセンスです。
昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。
主さんの母親は、息子の嫁に対する思いやりがない心の貧しい姑です。
どうしても「ひな祭り」をしたいのであれば、近くの保育所や児童館などの行事にボランティアとして参加するなど、主さんの母親自身が工夫して満足すればいいのです。
>母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。
>> 184 ひな祭りを大人になってもやりたいのでしょうか？だとしたら、あなたの母親は異常です。普通ひな祭りって子どもの頃しかしませんよ。ひな祭りの意味わ… 母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。
- << 188 ひな祭りというのは「女児」の健やかな成長や幸せを家族で祈念するものだと思います。 奥さんの実家で続けてきたのなら、そちらを優先すべきでしょう。 主さんの母親は今、健康に過ごされているとのことですから、この行事を必要としませんし、すでに「女児」ではありません。 主さんの母親が「主さんの妻」の健やかな成長を祈るのは、お門違いです。 失礼な話ですよ。奥さんはすでに立派に大人の女性として、主さんと家庭を築いているではありませんか。 主さんも母親が子供の頃にできなかったひな祭りを「奥さんに負担を強いてまで」やらせてあげたいなんて、ナンセンスです。 昔できなかったことを、豊かになったから今になってやりたいということですか？『戦後貧しくて肉が食べれなかったから、今たらふく食べるんだ』っていうのと同じく考えているんでしょうか。 主さんの母親は、息子の嫁に対する思いやりがない心の貧しい姑です。 どうしても「ひな祭り」をしたいのであれば、近くの保育所や児童館などの行事にボランティアとして参加するなど、主さんの母親自身が工夫して満足すればいいのです。 >母は幼い頃貧しく実家でひな祭りが出来なかったようで、今になってもやりたいみたいです。
>> 181
仕事が忙しく開けていませんでした。
すみません。
妻は変わらず側にいてくれます。
妻のお母さんの結果は、まだはっきりは出ておらず、最悪の事態は免れたという感じでしょうか。
なるべく私の実家に行く回数は減らすようにしていくつもりですが、
やはり私の母もひな祭りはやりたいようで、、
又、私の父の誕生日を泊まりで私の妻も入れて行きたいと言いだしました。
たまたま日程が合わず泊まりは行かなくなりそうでほっとしています。
- << 184 ひな祭りを大人になってもやりたいのでしょうか？だとしたら、あなたの母親は異常です。普通ひな祭りって子どもの頃しかしませんよ。ひな祭りの意味わかってますか？この歳になっても、雛壇を飾ってお祝いしてもらいたいのでしょうか？
>> 120
雛祭りは 娘がいなかった分、母がやりたいみたいです。
主様すみません、…おえぇっ
申し訳ありませんが主様のお母様やはり気持ち悪いです‼️
皆様、私も自閉症スペクトラルの子供いますのでその可能性も十分に考えられますが、主様自身よりお母様の方が異常だから共感力０のまま大人になったと思います。
私の夫に似ています。子供の頃から母親に反抗する事なく、母親の判断が全て正しく常識だと勘違いしてるのです。
娘が居ないからひな祭り？そんな発想が出来る上に実行してしまうお母様申し訳ありませんが、怖いです。
貴方も母親の意見ばかりでなく、いい加減他者に対する誠実な気遣いあるコミュニケーションを今すぐにでも身につけないと後悔するのはご自身ですよ。
>> 151
妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。
それなのに、当たり前の事が出来ない。…
奥さんが変わっているのでは無く、主が変わっているのです。
異常があるのは主です。
わざと釣りとして書いているのかと思うぐらい、主の行動は常識から逸脱しています。
何度読み返しても奥さんが繊細からでは無く、こんな夫と暮らすならそうなるだろうと想像出来ます。
奥さんじゃなければもっと早い段階で夫婦生活は破綻しているでしょう。本当に人として他者と関わる上で大切な部分が欠落しています。
人として当たり前の事が理解出来ていない。
お礼レス重ねる程、主の異常さが著しくなってきます。
奥さんは良く主さんと夫婦生活続けていれるなぁと思います。
忍耐強いか愛情があるから我慢出来ているのか。
これだけはハッキリ言えます。
奥さんは普通の人の感覚です。
主の感覚が普通の人と違うのです。
>> 152
皆さん妻のような状況や環境はキツイですか？
私は察する事が不得意で、辛いなら辛い、出来ないなら出来ないと言ってくれた方が楽です。
その辛いや出来ないをどこまで理解するかは 私もその時にならないと判断出来ませんが。
察すれ察すれ、足りない、なんでわからない？という態度を出されると、こちらも疎ましく感じてしまいます。
- << 158 察する事が苦手と言うより理解出来ないのでしょう。 それが障害です。 相手の感情を読み取る能力が無いので相手の行動で考えるしか出来ない。 その行動がどのような感情の変化から引き起こされているのかが理解出来ないのでしょう。 理解出来ないから疎ましく思うのでしょう。 因数分解を知らない人に因数分解で解いてと言ってるようなものです。 因数分解の概念が無いからわかるはず無いです。
>> 150
妻としては散々 寝室一緒は寝れないから困ると言っていたのに、私の無理強いで仕方なくそうしている。
それなのに、当たり前の事が出来ない。
例えば 私のテレビの音量が隣の部屋からも異常に大きく耳栓をしても気になる。
妻が先に寝ていて、私が後に入る時、私なりに気をつけていますが。
妻に何言われるかわからないので、、。
それでも、ドアを開ける音をもう少し人並みに出来ないか？と言われます。
朝は 私が寝起きが良くなく、血圧も低いので しばらく起きてから座ってテレビを見ていますので朝食の配膳その他一切しません。お皿はさげますが。
妻が作り、運び バックにその日の飲み物を詰めてくれます。
ですが、この前 それプラスのことをお願いしたら キレられました。
朝は貴方が何も動かない割に、あれをこれをさせるから忙しい。これ以上仕事を増やすなと、、。
私は 妻の好意でやってもらっていると思っていたのでショックでした。
先日は妻が私の実家に行く前の夜、自分の母親の事で激しく気落ちし。
もし良くない結果だったとして、お母さんがもしどうかなったら、その時は私も後を追いたいと思っているんだ。と言われ、妻の中に 私とこの先の事は見えていないのかと 悲しくなり二度と言わないように言いました。
普通の人よりも繊細で甘えてると思うのですが
- << 156 もう本当キレそう！
- << 157 奥さんが変わっているのでは無く、主が変わっているのです。 異常があるのは主です。 わざと釣りとして書いているのかと思うぐらい、主の行動は常識から逸脱しています。 何度読み返しても奥さんが繊細からでは無く、こんな夫と暮らすならそうなるだろうと想像出来ます。 奥さんじゃなければもっと早い段階で夫婦生活は破綻しているでしょう。本当に人として他者と関わる上で大切な部分が欠落しています。 人として当たり前の事が理解出来ていない。 お礼レス重ねる程、主の異常さが著しくなってきます。 奥さんは良く主さんと夫婦生活続けていれるなぁと思います。 忍耐強いか愛情があるから我慢出来ているのか。 これだけはハッキリ言えます。 奥さんは普通の人の感覚です。 主の感覚が普通の人と違うのです。
- << 159 主が奥さんに甘えている。 こんな人と一緒に生活するなんて、はっきり言ってゾッとする。
- << 163 あとをおいたいって？？ やめようよ！と話さないの？ もうその話はするな、ととめたんですね。はっきりいってるじゃないですか、奥さん。 病院につれていってあげた方がよいと思いますよ。
- << 164 今すぐに奥さんを実家に帰してあげてください。
>> 145
寝室は同じですが、本当は寝るときは1人でしか寝れないらしく薬を飲んでいたり、実家が大好きだったり、昔は私の実家のことも多少無理してくれました…
眠りの浅い人はいくらでもいらっしゃるから特に変わってない
平日奥さんを一人で呼び出す実家の対応が変わってる、よって奥さんが嫌がるのは当然でこれも変わってない
酔っぱらって昔の女の名前を呼ぶなど言語道断、よって奥さんが怒るのは当たり前
主さん、こんな理不尽な事言ってるから釣りとか発達障害を疑われるのです
人にはそれぞれの価値観や個性があります
しかしそれを逸脱した人を苦しめる行為をしてる事を認識されない、する気がない事を先ずは認めては？
病院で診断を受ける、改善するつもりもない、奥さまのお気持ちを少しでも察してご自身を変えるつもりもないなら人としてとても大切なものが欠落されているとしか思えません
主さんが奥さまにされてる事は手を出さない暴力です
サイコパスだよ…これじゃ…
>> 147
よくある夫婦喧嘩ではないのですか？
主、本当残念な人だね～
奥さんから気持ちハッキリ言われてよくわかった？
スレの趣旨に関しては、結婚したなら、妻を第一優先に考えて歩み寄り生活しろ！
しかし時既に遅し！主はマザコン。
妻と妻のご両親そっちのけで自分の両親、親戚のイベント優先しすぎて、離婚切り出される始末
過去の行いが今の結果に至る。過程からの結果がそれ。無念だね～
奥さんかわいそうだから即離婚してやって
せめて償いで、治療費等の妻の母の為にもまとめた額を渡して、即離婚届に印を
その次に、いくつになっても自分可愛い可愛いのそのお坊っちゃまの頭を治療する
０か100の主なら、即100で動いて奥さん楽にさせてあげて
>> 146 よくある夫婦喧嘩ではないのですか？
- << 149 主、本当残念な人だね～ 奥さんから気持ちハッキリ言われてよくわかった？ スレの趣旨に関しては、結婚したなら、妻を第一優先に考えて歩み寄り生活しろ！ しかし時既に遅し！主はマザコン。 妻と妻のご両親そっちのけで自分の両親、親戚のイベント優先しすぎて、離婚切り出される始末 過去の行いが今の結果に至る。過程からの結果がそれ。無念だね～ 奥さんかわいそうだから即離婚してやって せめて償いで、治療費等の妻の母の為にもまとめた額を渡して、即離婚届に印を その次に、いくつになっても自分可愛い可愛いのそのお坊っちゃまの頭を治療する ０か100の主なら、即100で動いて奥さん楽にさせてあげて
>> 143
＞妻も結構変わってはいて、私も実際に合わせています。
具体的には？
奥さんのどこが変わっていて、主さんはどう合わせているの？
寝室は同じですが、本当は寝るときは1人でしか寝れないらしく薬を飲んでいたり、実家が大好きだったり、昔は私の実家のことも多少無理してくれましたが、今は自分のペースで、、。
私の親に 平日1人の時に呼ばれ出向くのを嫌がります。
私が昔、酔っ払って妻の名前を昔の彼女と間違えてしまったことがあった時も、
すごく怒ってしまいましたし。
- << 148 一人じゃないと寝られないっていうのは寂しい気はするけど、その他のことは変わってるどころか、むしろそれが普通だよ。
- << 150 眠りの浅い人はいくらでもいらっしゃるから特に変わってない 平日奥さんを一人で呼び出す実家の対応が変わってる、よって奥さんが嫌がるのは当然でこれも変わってない 酔っぱらって昔の女の名前を呼ぶなど言語道断、よって奥さんが怒るのは当たり前 主さん、こんな理不尽な事言ってるから釣りとか発達障害を疑われるのです 人にはそれぞれの価値観や個性があります しかしそれを逸脱した人を苦しめる行為をしてる事を認識されない、する気がない事を先ずは認めては？ 病院で診断を受ける、改善するつもりもない、奥さまのお気持ちを少しでも察してご自身を変えるつもりもないなら人としてとても大切なものが欠落されているとしか思えません 主さんが奥さまにされてる事は手を出さない暴力です サイコパスだよ…これじゃ…
>> 118
結婚してるので、自分の実家へは 妻と2人で極力帰りたいです。
1人で帰ると心配されるのもあります。
夫婦で何かあったのかと。
＞結婚してるので、自分の実家へは 妻と2人で極力帰りたいです。
1人で帰ると心配されるのもあります。
夫婦で何かあったのかと。
夫婦で何かあった=「妻の親が病気」
これをそのまま伝えればいいだけ。
「妻の親が病気で、大事な検査があるから妻は親に付き添わせる。誕生会は自分だけ行くよ」
これが嘘偽りのない事実で、
常識的な行動で、
夫婦同伴しない理由として最も説得力が有り、
夫婦間に何かあったのかと主親に心配させない一番の方法です。
こんなシンプルな事をややこしくしてるのが主。
妻の親が病気なのに、社会的に重要な冠婚葬祭でもないイベントに妻を同伴させる方が非常識極まりない。
主と主親が非常識。
それが理解できないのなら、病院へ行くべき。
ごめんなさい、結局主さんは何を解決したいんでしょうか？(^_^;)
妻がどれだけ貴方に合わせてるか知りたいなら、貴方が苦手だと思うやり方を数年続けてみるとわかるよ。
貴方が好きだから合わせるし、貴方の親とも静かに、でも疎遠にならない程度に付き合っていきたい。
妻のせいで親子仲が万が一悪くなったら辛いから、いつでも貴方を立てる。
全て全て貴方を大切に思ってるから。
奥さんは自分のペースを崩してでも貴方を立ててるのに、小さな事でも積もれば限界が来ます。
小さな傷も、其の場凌ぎの応急処置だけで何回も傷作ってたら化膿して傷口くっつかなくなって、追い討ちで外部からの感染で死ぬんだよ。
意味分かりますか？
体は奥さん
傷はイベント
応急処置は主さんが母親に言って来た言い訳
化膿は貴方経由で伝わった嫁姑の不信感・確執
どんどん傷口広がっているのに、「妻が辛いから」なんて言われた日には情すら無くなる。
そりゃ貴方は嫌じゃないから辛くないよね。
貴方は嫌じゃないが？妻は嫌がってるとでも？
それで顔出せ、何時間も義母のテリトリーで目を合わせるって、奥さん孤立させたいとしか思えない。
貴方自身が気にしなくて義母も気にしないと勝手に思ってても、↑伝えられた義母は「嫁さんは私の善意が気にくわないのね、よくわかったわ。あれもこれも全部建前なのかしら？！」って普通は思うのよ？
って言うか、貴方の自己満足の為親孝行の為に無理に奥さんを付き合わせちゃダメでしょう。
お互い親孝行したいのは同じなんだから、せめて交互に行くってルール作ってみるとか、イベントに参加する回数を色々理由付けて減らしたけどどーーーーしても避けられない場合のみ、奥さんが風邪引いてしまってとか言いようがあるでしょ。
最初から自分の家族の事しか考えてないから↑の案すら出ないんだよ。
主さん家のイベントを早めに切り上げて奥さんの母の元に行けば多少は信頼回復出来るかもね。
病院行くのは嫌
妻を思い遣る=イエスマン も嫌
離婚も嫌
実家の行事には夫婦で行きたい
自分の事ばっかり。
本当に主は「対人」という感覚が欠落している。
自分の感情しかこの世に存在していないみたいだ。
あとはかろうじて自分の親？
実家の行事に一緒に行かないと親が心配するってね。
じゃあ奥さんの感情は？
奥さんを思いやれて初めて「夫婦なんだから」と言う資格があるのでは？
妻が夫の要求を一方的に飲む
これが夫婦？
主従関係、これが夫婦？
奥さんに全く共感できない、苦しむ奥さんに寄り添えない、
心はバラバラで何の絆も無い。
これが夫婦？
奥さんはあなたの子供は要らないってさ。
つまり主の遺伝子をこの世に残したくないって事。
この意味解る？
解らないなら病院行った方がいい。
命に関わる病気の可能性のある母、そんな時になぜ義母の誕生会に参加しなくてはならないのか。
正直主さんがおかしいと思います。
普通の感覚なら自分一人で行くから検査で不安な実母に付き添ってあげるよう言いますよ。
主さんの妻にはなったけど義母の娘になったわけではないし、いい年したおばあさんが誕生会ってなんですか？
もし主さんの親当人が親の検査で憔悴している嫁に祝いに来るよう言っているのなら糞婆だと思います。
それから、言ったとしても理由をつけて却下されると思っていた奥さんの気持ちわかりますよ。
実家になんて一人で行けばいいのに体裁が悪いなどと理由をつけて実家奉公させる男性って多いんですよ。
遠からず主さん離婚すると思います。
>> 109
＞弟の奥さんが毛嫌いし寄り付かなく…
その理由をじっくり考えてみたら？
親が病気の妻に、夫実家のイベントを優先しないのは「甘えて…
私の親は、今の妻の実家の様子を知っています。私ははっきり結果が出るまであまり親に言って心配かけたくありませんでしたが、、。
日程がコロコロ変わったことに対して、
私が親にきちんと説明しておらず、
まるで気まぐれな嫁のようになってしまい。
困ると 妻が実家に心配させないように電話を入れたようで。
私としては、自分の事を信頼されていないようであまりよい気はしませんでした。
私の親も言えばわかる親ですので。
- << 125 信頼されてないんですよ。 奥さんを今すぐ実家に。 主さんは病院に行く。 それでも、もう修復困難なところまで来てます。
>> 110 他の方々も言われてますが主さんの思考回路が理解不能です 奥さんのお母さんが大変な時に主さんのお母さんの誕生日会？ しかも、次から次へと、… 雛祭りは 娘がいなかった分、母がやりたいみたいです。
- << 180 主様すみません、…おえぇっ 申し訳ありませんが主様のお母様やはり気持ち悪いです‼️ 皆様、私も自閉症スペクトラルの子供いますのでその可能性も十分に考えられますが、主様自身よりお母様の方が異常だから共感力０のまま大人になったと思います。 私の夫に似ています。子供の頃から母親に反抗する事なく、母親の判断が全て正しく常識だと勘違いしてるのです。 娘が居ないからひな祭り？そんな発想が出来る上に実行してしまうお母様申し訳ありませんが、怖いです。 貴方も母親の意見ばかりでなく、いい加減他者に対する誠実な気遣いあるコミュニケーションを今すぐにでも身につけないと後悔するのはご自身ですよ。
>> 112
すごい、まだイベントしようと思ってる。想像以上だ。
一人で行ってパパとママとで甘酒飲んどきな。
結婚してるので、自分の実家へは 妻と2人で極力帰りたいです。
1人で帰ると心配されるのもあります。
夫婦で何かあったのかと。
- << 128 何かあったどころじゃなく、 実際もう修復難しいところまで来てますよね。
- << 142 ＞結婚してるので、自分の実家へは 妻と2人で極力帰りたいです。 1人で帰ると心配されるのもあります。 夫婦で何かあったのかと。 夫婦で何かあった=「妻の親が病気」 これをそのまま伝えればいいだけ。 「妻の親が病気で、大事な検査があるから妻は親に付き添わせる。誕生会は自分だけ行くよ」 これが嘘偽りのない事実で、 常識的な行動で、 夫婦同伴しない理由として最も説得力が有り、 夫婦間に何かあったのかと主親に心配させない一番の方法です。 こんなシンプルな事をややこしくしてるのが主。 妻の親が病気なのに、社会的に重要な冠婚葬祭でもないイベントに妻を同伴させる方が非常識極まりない。 主と主親が非常識。 それが理解できないのなら、病院へ行くべき。
>> 115 ありのまま言うとか言ってますけど。 奥さんのほうを悪くなるように言うんじゃなくて、 自分の事を パーソナリティ 発達障害の可能性がある… 妻にも何度か言われていますが、自覚は無いですし 病院に行く気はありません。
- << 121 病院行け
- << 123 自分でおかしいなと思う人は正常、まわりがおかしいよと言うのに正常だと言いはるのは治療対象と精神科医が言ってました。(家族が認知症で通院付添してました) 病院で普通だと診断されたら、奥さんにも主さんのこと理解していただけますよ。 行かないと言い張る方があやしいです。
- << 124 そういう方のほとんどが自覚ないですよ、 自分から そうかもって思う人のが少ないです。自覚があったら、こんな会話になってないです。 幼少期から症状があった筈ですよ、ただそれが多動とか注意欠陥のような症状ではなかった為 気が付かれなかったか 、昔は今ほどこういう事言わなかったですもんね。 病院に行く気がないのは、敢えて自覚して奥様を傷つけてるのと同じような事ですよ。無意識か自覚してるか、ここまで指摘されて向き合わないのは 悪質です。
>> 106
わかりました。
実は恥ずかしながら、私の弟の奥さんが
私の実家を毛嫌いし、寄り付かなくなり一年半になります。
両親は 妻たちに…
このレスの言い方とか発達障害の典型的な受け答えに思えます
私が教えた専門学校の生徒もこんな感じで、その子は親御さんから入学前に発達障害ですと申し出がありました
解釈が極端であること
説明について「わかりました、では○○という事ですね？」等と言うが全然理解出来てない
デリカシーの欠如
厚かましい
自分が悪いと認めない
挨拶はきちんとできる
私がみた生徒の共通する特徴です
その他個々に色々ありましたが…
主さんがまずすべき事は発達障害専門医を受診する事ではないでしょうか？
>> 107
こうして私も含めてレスしてる人はこの主様の会話に 振り回されてるんだ
もうレスするのもアホらしくなるね。奥様の心労 計り知れない…
果…
＞弟の奥さんが毛嫌いし寄り付かなく…
その理由をじっくり考えてみたら？
親が病気の妻に、夫実家のイベントを優先しないのは「甘えてる」という主さんの感覚。
嫁の親が深刻な病気でも、お誕生会に呼んじゃう実家の感覚。
もしや主のご両親は奥さんの親のご病気について知らないの？
知ってて呼んでるなら、主さんの血筋は皆アスペですか？
とさえ思う。
そして、
相手の意見を尊重する=イエスマン
という解釈ならば、
今までず〜っとず〜っと奥さんは主のイエスマンをやらされてきたんだね。
100かゼロかではなく、
50対50、せめて60対40も無理なの？
意見の合わないことが10あったとしたら5は自分の意見を通させてもらって、残り5は奥さんの意見を通す。
そうじゃないとフェアじゃないでしょう？
夫婦って主従関係だと思ってるの？
それなら即離婚してあげて。
ギャラ払って家政婦でも雇えばいい。
ギャラ分の仕事はしてくれるし、イエスと言ってくれるよ。
まさか自分は相手を尊重しないけど、自分は尊重されたい愛されたい温もりが欲しいなんて勝手な事言わないでよ。
- << 122 私の親は、今の妻の実家の様子を知っています。私ははっきり結果が出るまであまり親に言って心配かけたくありませんでしたが、、。 日程がコロコロ変わったことに対して、 私が親にきちんと説明しておらず、 まるで気まぐれな嫁のようになってしまい。 困ると 妻が実家に心配させないように電話を入れたようで。 私としては、自分の事を信頼されていないようであまりよい気はしませんでした。 私の親も言えばわかる親ですので。
>> 103
正直な話、仮に妻のお母さんが悪い結果だと いつまでに落ち着くなどの目安が見えないので、そのままずっと実家に居られてもな というのもあります。…
こうして私も含めてレスしてる人はこの主様の会話に 振り回されてるんだ
もうレスするのもアホらしくなるね。奥様の心労 計り知れない…
果てしないよ、だって会話にならないのと、終わらないもん
- << 109 ＞弟の奥さんが毛嫌いし寄り付かなく… その理由をじっくり考えてみたら？ 親が病気の妻に、夫実家のイベントを優先しないのは「甘えてる」という主さんの感覚。 嫁の親が深刻な病気でも、お誕生会に呼んじゃう実家の感覚。 もしや主のご両親は奥さんの親のご病気について知らないの？ 知ってて呼んでるなら、主さんの血筋は皆アスペですか？ とさえ思う。 そして、 相手の意見を尊重する=イエスマン という解釈ならば、 今までず〜っとず〜っと奥さんは主のイエスマンをやらされてきたんだね。 100かゼロかではなく、 50対50、せめて60対40も無理なの？ 意見の合わないことが10あったとしたら5は自分の意見を通させてもらって、残り5は奥さんの意見を通す。 そうじゃないとフェアじゃないでしょう？ 夫婦って主従関係だと思ってるの？ それなら即離婚してあげて。 ギャラ払って家政婦でも雇えばいい。 ギャラ分の仕事はしてくれるし、イエスと言ってくれるよ。 まさか自分は相手を尊重しないけど、自分は尊重されたい愛されたい温もりが欲しいなんて勝手な事言わないでよ。
>> 104
まだ危機感無いんですね。
心ゆくまでご実家にいさせてあげるのが、唯一の離婚回避です。
主さんのご実家のイベント？
主さんだけで…
わかりました。
実は恥ずかしながら、私の弟の奥さんが
私の実家を毛嫌いし、寄り付かなくなり一年半になります。
両親は 妻たちには優しくしていますが、
やはり色々過干渉なのが辛いんですかね。
>> 102
正直な話、仮に妻のお母さんが悪い結果だと いつまでに落ち着くなどの目安が見えないので、そのままずっと実家に居られてもな というのもあります。
また同時に私の実家のイベントなども、ではいつまで 来なくて良いと言えば良いものか。
>> 80
反省はしています。
次回からは もう妻に聞いて行く行かないを決めます。
しかし、離婚を考えられるほど私は酷いことをしてしまいましたか？
…
じゃあさ、妻にイエスマンでいて欲しいの？
まあ、今までそれで成り立ってた夫婦関係だもんね。
常識的観点から見たら、お祝い事（たかが毎年来る誕生日）を優先させる主のほうが非常識で、思いやりの無い人間なんだよ。
主の母親もね。
人の痛みなんて欠片も解らない人種なんだろうね。
主が私の息子だったら「私の誕生日どころじゃない。今は奥さんに寄り添ってあげなさい」と窘めるわ。
主親子の感覚には寒気が走る。あり得ない。
相手を思いやったら自然と出て来る、相手に寄り添う気持ち
人として当たり前の思いやり気遣い=
妻のイエスマン？
主、人として何か大きく欠けてるよ。
奥さんと離婚したとして、今後誰と再婚しても上手くいかないだろうね。
主自身が思いやりのある、常識ある人間に変わらないと。
病気の親より義両親の誕生日を優先させるような夫なんて、女性陣皆お断りです。
パートナーが発達障害だとすごく苦しみ精神的に病んでしまう場合も多々あります。
自分のおかしさを理解するのは困難でしょうね。障害ですから。でも努力は出来ます。自分に置き換えて考えてみる。それでもわからなきゃ、ふつう人はこういうときどの様な考えになるか？学ぶべき。病気や具合が悪い家族が優先です。いい年齢になって誕生日がそんなに大切な行事ですか？お母様は元気なんですね？余命何年とかじゃないし。妻の母親はただの風邪とかじゃない。妻の母親は重い病気かも知れない、主さんの母親は元気に誕生日。同じに思える貴方はやはり異常かな？
- << 99 →自分に置き換えて考えてみる。それでもわからなきゃ、ふつう人はこういうときどの様な考えになるか？ いつも妻に言われます。 妻は◯◯でも自分は 苦じゃない ふつうとは何か。みんな個人差や感じ方があるのでと思ってしまい、 妻にもそう反発してしまいます。
>> 84
妻にも良く 極端だといわれます。
言い合いの中で僕はいつもそういう発想に悪気なくなります。
妻には貴方は0か100かで間がない。
…
主さんがそうとは限りませんが、
アスペルガー症候群の男性の妻になった女性がなるストレス性の疾患を、力サンドラ症候群と俗称されています。
アスペルガー症候群は脳の構造の関係での特性で人の気持ち等を察し難い等の特徴がありますが、知的には遅れがありません、寧ろ、知能が高かったり、天才も多くいます。
ですが、カサンドラ症候群と言われる、アスペルガー症候群の妻に起こるのは、理解されないことに対するストレスとフラストレーションから来るもので、実は本人に異常等はありません。
あるのは苦しみ、苦悩ですね。
パートナーと会話がループする。
自分がおかしいのかと周囲に相談しても、いい旦那さんと言われる事で、周囲にも理解されない。
とても苦しんでいる方が多いです。
アスペルガー症候群とは限らず、コミュニケーションが途中で遮断されればストレスは溜まります。
人は保身の為に、機能不全を敢えて起こす場合があり、別に発達障害でなくても会話がループする事は珍しくはありませんが、
アスペルガー症候群の方は、知能が高く、こだわりも強く、人の気持ちを思いやることがないので、苦しみは深いようです。
よかったら、調べて読んでみて下さい。
>> 91
そうなのですね、
奥様がそう思うのであれば かなり濃厚ですよね。
先ほどの奥様の言葉を見るに一緒に向き合うのは無理そうな感じですが…
今はあまりもう使われないようですが俗にいうアスペっていう括りなのでしょうかね…専門家の方に診てもらったほうがよいと思います。奥様とどうなるにしてもです。このまま突き進むと孤独が待っています。分かり合える方も少なく変わり者 気が利かない奴 頑固者 ワガママ 色々に思われて 他者の心も人生も絡まってしまいます。
理解してあげたいんだけど、どうしたらいいんだろうって少しでも悩む気持ちがあるのであれば病院に行って診てもらったほうがよいですよ
>> 84
妻にも良く 極端だといわれます。
言い合いの中で僕はいつもそういう発想に悪気なくなります。
妻には貴方は0か100かで間がない。
…
ずっと気になっておりました。
ある意味で凄く心配になります。
これがもし、そうならば性格を直すとか努力で埋められるばかりの事ではないので 奥様や周りの協力や理解が必要になります。また、率直に遺伝します。ＤＮＡ遺伝もありますし、そういう親に育てられての生活的な遺伝もでてきます。
身内、兄弟に医者がいて そういう話はよく出てくるので何となく もしかして？と気になっていたのです。
主様のレスを読んでも まるで悪意はなく寧ろ素直に回答していて 何も気が付いておられない様子。皆んなに色々辛口に言われても尚まだピンときてない感覚が伝わってきました。
違うならばそれでいいので、性格を直す努力をする事を考えていけばいいのですが…
>> 83
妻にも良く 極端だといわれます。
言い合いの中で僕はいつもそういう発想に悪気なくなります。
妻には貴方は0か100かで間がない。
と言われますがピンと来ません。
自覚はありませんが、人の感情に疎いとも妻に言われます。
察するのが極端にできないと。
友人は多くはありません。
- << 86 失礼します… 主様 大人の発達障害 の可能性があるかもしれません。 物事に注意されても何で？そうは思えないんだけど…とピンとこない感じ 人の気持ちに疎い感じ 0か100か 極端な物の考え 周りが見えてない時ありませんか？ 自分本意なつもりではないのに 自分本意になっていて、注意されてもそれがどうしても譲れない心境や 何故そうなったのかも理解できない心境。 ありませんか？
- << 88 ずっと気になっておりました。 ある意味で凄く心配になります。 これがもし、そうならば性格を直すとか努力で埋められるばかりの事ではないので 奥様や周りの協力や理解が必要になります。また、率直に遺伝します。ＤＮＡ遺伝もありますし、そういう親に育てられての生活的な遺伝もでてきます。 身内、兄弟に医者がいて そういう話はよく出てくるので何となく もしかして？と気になっていたのです。 主様のレスを読んでも まるで悪意はなく寧ろ素直に回答していて 何も気が付いておられない様子。皆んなに色々辛口に言われても尚まだピンときてない感覚が伝わってきました。 違うならばそれでいいので、性格を直す努力をする事を考えていけばいいのですが…
- << 96 主さんがそうとは限りませんが、 アスペルガー症候群の男性の妻になった女性がなるストレス性の疾患を、力サンドラ症候群と俗称されています。 アスペルガー症候群は脳の構造の関係での特性で人の気持ち等を察し難い等の特徴がありますが、知的には遅れがありません、寧ろ、知能が高かったり、天才も多くいます。 ですが、カサンドラ症候群と言われる、アスペルガー症候群の妻に起こるのは、理解されないことに対するストレスとフラストレーションから来るもので、実は本人に異常等はありません。 あるのは苦しみ、苦悩ですね。 パートナーと会話がループする。 自分がおかしいのかと周囲に相談しても、いい旦那さんと言われる事で、周囲にも理解されない。 とても苦しんでいる方が多いです。 アスペルガー症候群とは限らず、コミュニケーションが途中で遮断されればストレスは溜まります。 人は保身の為に、機能不全を敢えて起こす場合があり、別に発達障害でなくても会話がループする事は珍しくはありませんが、 アスペルガー症候群の方は、知能が高く、こだわりも強く、人の気持ちを思いやることがないので、苦しみは深いようです。 よかったら、調べて読んでみて下さい。
>> 80
反省はしています。
次回からは もう妻に聞いて行く行かないを決めます。
しかし、離婚を考えられるほど私は酷いことをしてしまいましたか？
…
イエスマンになれという事ではなくて…
そういう極端な物の考え方が行き過ぎて自己中心的だと思うのですが。
また、上記に主様が書かかれた
妻が見事にやりぬいた
そのような事 よくもぬけぬけと言えると思いました。沢山のレスの中に奥様の親御さんが具合が悪く命に関わる病気の中、めでたい催しをする方の気がしれません。それでよく やり切った やりぬいたと言えると呆れます。
そういう言い方 発想が ネジが一本抜けてるというのか、ズレてるというのか。
マジな話しですが、主様は 人の感情に鈍いですか？今までの交友関係や社会人として会社ではどうですか？
>> 76
大事にしてくれない人の子供は 望まない
愛してくれない人に体は預けられない
守ってくれない人に子供と自分の未来は託せない
兎に角……
反省はしています。
次回からは もう妻に聞いて行く行かないを決めます。
しかし、離婚を考えられるほど私は酷いことをしてしまいましたか？
妻の実家にもたまに顔を出していますし、ご両親ともうまくやっているつもりで浮気などもしていません。
価値観一つで離婚離婚と言っていたら、もう正直何が理由でこの先も言われるか怖いです。
妻のイエスマンになれということですか？
- << 83 イエスマンになれという事ではなくて… そういう極端な物の考え方が行き過ぎて自己中心的だと思うのですが。 また、上記に主様が書かかれた 妻が見事にやりぬいた そのような事 よくもぬけぬけと言えると思いました。沢山のレスの中に奥様の親御さんが具合が悪く命に関わる病気の中、めでたい催しをする方の気がしれません。それでよく やり切った やりぬいたと言えると呆れます。 そういう言い方 発想が ネジが一本抜けてるというのか、ズレてるというのか。 マジな話しですが、主様は 人の感情に鈍いですか？今までの交友関係や社会人として会社ではどうですか？
- << 89 離婚を考えられる程、酷い事をしています。 奥様の立場に立って、奥様の気持ちを熟考してみて下さい。
- << 93 「反省はしています」 と言いながら、 「〜ほど私は酷いことをしてしまいましたか？」 この矛盾。口先だけゴメンなさいって言う奴の典型ですな。
- << 100 じゃあさ、妻にイエスマンでいて欲しいの？ まあ、今までそれで成り立ってた夫婦関係だもんね。 常識的観点から見たら、お祝い事（たかが毎年来る誕生日）を優先させる主のほうが非常識で、思いやりの無い人間なんだよ。 主の母親もね。 人の痛みなんて欠片も解らない人種なんだろうね。 主が私の息子だったら「私の誕生日どころじゃない。今は奥さんに寄り添ってあげなさい」と窘めるわ。 主親子の感覚には寒気が走る。あり得ない。 相手を思いやったら自然と出て来る、相手に寄り添う気持ち 人として当たり前の思いやり気遣い= 妻のイエスマン？ 主、人として何か大きく欠けてるよ。 奥さんと離婚したとして、今後誰と再婚しても上手くいかないだろうね。 主自身が思いやりのある、常識ある人間に変わらないと。 病気の親より義両親の誕生日を優先させるような夫なんて、女性陣皆お断りです。
>> 74
主です。
沢山のコメントを有難うございました。
妻は 私の母の誕生日会を見事にやりぬき、私に 結果に関わらず
今後、貴方の子供を産…
大事にしてくれない人の子供は 望まない
愛してくれない人に体は預けられない
守ってくれない人に子供と自分の未来は託せない
兎に角…抱かれたくもない。
その決意だと思います。
吹っ切れちゃったのですよ、奥様。
どうしたいですか？どうなりたいですか？
奥様にこう言われても尚 何を優先にするつもりですか？
- << 80 反省はしています。 次回からは もう妻に聞いて行く行かないを決めます。 しかし、離婚を考えられるほど私は酷いことをしてしまいましたか？ 妻の実家にもたまに顔を出していますし、ご両親ともうまくやっているつもりで浮気などもしていません。 価値観一つで離婚離婚と言っていたら、もう正直何が理由でこの先も言われるか怖いです。 妻のイエスマンになれということですか？
主です。
沢山のコメントを有難うございました。
妻は 私の母の誕生日会を見事にやりぬき、私に 結果に関わらず
今後、貴方の子供を産み一緒に育て
定期的に私の実家や親戚の集まりなどに連れて行ったりという未来が描けないので、私は多分 子供は今まで通り臨まないと思う。
だから、それでも良いのか良くないのかを考えて 良くないのなら離婚も頭の片隅に考えてくれ
というような事を言ってきました。
- << 76 大事にしてくれない人の子供は 望まない 愛してくれない人に体は預けられない 守ってくれない人に子供と自分の未来は託せない 兎に角…抱かれたくもない。 その決意だと思います。 吹っ切れちゃったのですよ、奥様。 どうしたいですか？どうなりたいですか？ 奥様にこう言われても尚 何を優先にするつもりですか？
- << 77 そりゃ離婚も考えるわな。当然だ。
- << 78 まあそりゃそうだろうね。
- << 81 主、ご選択の時間です。
- << 85 結局したんだ誕生日会 それで奥様決断したんですね 歩み寄れないなら離婚言われても仕方ないと思う ごめん主が旦那だったら離婚切り出す 理由がわからないなら それで良いと思いますよ 奥様の両親を大事に出来ない旦那なんて要りません
奥さんのお母さまの様に健康診断で引っ掛かっての検査って結果がでるなまでが、分からないからこその不安が凄いです。
私自身、命に関わるとかではなかったし、結果何ともなかったけど、あの時間はきつかった。
奥さんは、自分の母親の事だから不安は大きいと思う。介護がというのもあるかもしれないけど、それより当たり前の存在である母親が命に関わる病気かもしれない。
まだ分からないからこそ、不安なんだと思う。
そういう気持ちには、寄り添ってあげないと。
「大丈夫？いける？」等の言葉があるのとないのとでは違うと思う。
奥さんも、行くつもりではあったのだと思います。弱ってる時に一番近くにいる人に優しい言葉が欲しかったり、寄り添って欲しかったりするもんだと思いますよ。
あなたのお母さんのお誕生会？！
還暦や喜寿等の節目ですか？！
それともマザコンですか？！
自分の家族や身内優先の旦那って本当嫌気さしますね。平気で差別です。
しかも奥さんのご実家が今大変であなたにとっての義母さんが人生の大事な分岐点に差し掛かってる可能性が大きいのに、何故そんな時にも自分の母親優先？！しかもいまだにお母ちゃんのお誕生日 笑
奥さん辛いだろうなぁ。。。
はっきり言ってマザコン旦那！！
今の妻の立場で考えたら気持ち分かりませんか？！思いやりありますか？！
結婚し、身を固め人生のパートナーとして歩みだしたなら、実の母親より、奥さん優先に決まってるでしょ？！
妻の母が大変な時にでも自分の実家の母親優先する旦那だから憔悴してるんですよ！！！
そもそも、夫の実家に行くのが気乗りする嫁って、稀有。
義父母がどんなにいい人であっても夫の実家に行くだけで、嫁はかなり気を遣います。言葉にしなくても正直、疲れます。
実母が重大な病気かもしれない不安を抱えている時に、「義母の誕生祝い」なんてあり得ません。
これは一般的な意見だと思います。
主さんは『自分の母が健康だから「想像できない」のは仕方ないこと』として、奥さんに押し付けているようにお見受けします。
『相手の気持ちや言葉を理解したり、受け止めたり、思いやったり、歩み寄る努力』をしていますか。
主さんが奥さんの親を大切にしてあげていなければ、奥さんが主さんの親を大切に思えるわけがありません。
夫婦は『１＋１』ではなく『0.5＋0.5』お互いに自分を半分抑えて、相手を尊重して新しい家族を作っていくものです。
奥さんが甘えていると思うのは、主さん自身が甘えているからです。自分の主張を通したいというだけの甘えです。
>女性の皆様、
自分の母がこの先大変かもしれない病気の検査をすることになったら、
旦那の実家に行くのが気乗りしない程辛いですか？
妻の話している気持ちが一般的な心理なのでしょうか。
私の母は、まるっきり健康なので
あまりその辺りがわからず
想像できません。
けど、妻は甘えている感じがします。
19/02/01 19:18 追記
因みに妻の母は 命に関わる病気の可能性ありで。
私の実家の誕生日会は 半日はかかります。
🎣くさ〜い。
逆の立場になっても、主は奥さんの今の気持ちを分かってはあげられない人なんだろうな、と思う。
自分がその立場だったら…って、言われなくても考えるもんだよ。
自分ならどう思うだろう、どうするだろう…って。
でも主はさ、自分の母親が元気だからわからない、想像出来ない、する気も無いって思考なんでしょう？
主はそうやって、今迄40年近く生きてきたんだろうから、今後も変わらないだろうね。
奥さんが気の毒でならないわ。
自分が惚れて嫁にした女を大切に出来ないくせに、嫌われたくないとか？ダサ過ぎ。
奥さんに嫌われても仕方ないね。
てか主、奥さん以外の人からも、嫌われてるんじゃない？
現に、奥さんのご両親すら大切に思えない人だもん。
人を大切に思えない人が、人から大切にされるはず無いからね。
奥さんが意見を言うと、主さんは却下する。
主さんが納得しないと、2.3時間の説教。
奥さんは最初からお母さんに着いていきたかったんでしょ。
でも言ったら上記みたいになるから我慢していた。
でも言わずにいられないくらい、今回は思い詰めたんじゃないですか。
そこまでさせたのは主さんです。
これはモラハラですよ。
自分では｢妻が悪いから｣｢私の言う事を理解しないで我がままだから｣
という風に思っていないですか？
ここのレスを見て、主さんを擁護する人は少ない。気付いてほしい。
主さんはちょっと変わってる。
自分の母親が今余命宣告されてるかもしれないのに、夫の母親のお祝いをする？
そんな気持ちになれるわけないでしょ。
｢うちは良いよ。俺の親なんだなら、俺が行ってくる。お前はお前のお母さんの所へ行ってこいよ。｣
そう思えない主さんが不思議。
>> 10
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり…
主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの？見てる？
それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん？
あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど！命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ！って。
それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した？最近 顔見に行ったりした？ お身体いかがですか？って妻のお母さんに言ってあげた？
そういうのは知らないの？しないの？
きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。
>> 10
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり…
奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの？
主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。
奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。
そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。
奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。
>> 1
結果が出るまでは､最悪のことも想像してしまうし辛いですよ。
主さんだって、明らかに疲れていて憔悴している感じだと、奥さんの様子に気がつ…
結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、
理屈じゃないのでしょうか？
実家は実家、私との暮らしは私との暮らしである程度は線引きしてほしい。
お母さんのフォローを婚後もすると決めたのは自分だから、実家で疲れたからと甘えるのは絶対ダメと常日頃伝えています。
>> 11
主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う
こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考え…
妻はメンタルは強い方だとは思います。
しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。
こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。
- << 23 こんなことってのは主の主観で、嫌う嫌わないは相手が感じることだから、嫌われたとしたら仕方ないね 最近弱ってるなら、こんな時くらい折れて謝っとくのもいいよ 普段折れない旦那が折れて謝ってくれたら心がホワッとするかも それで奥さんが少しでも元気になるなら、主の心配も減るでしょうし 好きな人には元気になって欲しいってシンプルな考えね
- << 25 それがだんだんと嫌になるんだよ 空気読めない そんな状況でも履行刺さる自分の意見を押し通すとか普通じゃないわ
- << 29 主さん割と強靭なメンタルお持ちのようですね。 もし奥様に愛想つかされて離れていかれたり、主さんの具合の悪い時や最後の時に誰も寄り添ってくれないなんてなったら 耐えられますか？家族から「甘えないで！」「甘えるなよ。」なんて言われたらどうします？やったことはかえってきますよ…
主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う
こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考えた上でならそれが主らしさなのでしょう
親が病気になったら心配になるでしょうね
うちも健康だけど、想像は出来ます
空元気だと主も気付いてるくらいだから、結構しんどいんじゃないですかね
しんどい時に甘えたくもなるもんじゃないかな
元々強い奥さんだったんですか？
強いとこに惹かれて結婚したなら、主がモヤモヤするのも仕方ないかもしれない
弱いとこあると分かっていて結婚したなら、割り切ってどんな時でもこなさなきゃね
- << 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。
>> 4
確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、
>>言ったっていつも理由をつけて却下される
と奥さんが言ってるのを読むと、主さん…
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。
- << 20 奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの？ 主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。 奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。 そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。 奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。
- << 38 2～3時間かけて反発して我を通すの？ 前から嫌われていると思いますよ(笑) 特別な数字の誕生日でなければ、わざわざ誕生日会なんてしないけど。心配しながら、いきたくないでしょ。 実母の検査についていくか、ひとりでいさせてあげたら？ 主さんと二人で病院にいったっていんですよ。 自分が大変で不案なときに、他のパーティーに行かれて嫌な気持ちはないですか？
- << 42 主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの？見てる？ それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん？ あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど！命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ！って。 それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した？最近 顔見に行ったりした？ お身体いかがですか？って妻のお母さんに言ってあげた？ そういうのは知らないの？しないの？ きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。
結果が出なくても、検査ってしている最中も不安だから、
寄り添ってあげたい、支え合いたいって言ってんの。
あなた、ガンかもしれません、検査1日で結果出るの7日だけど、
結果が出るまで確定じゃないからあなたガンじゃないってことで、
そう言われて、そっか、告知されるまでガンじゃないんだ、ハッピーになれる？
しかも奥さんの言動的に、過去にも奥さんがこうしたい、こうしたくないと、
意見を述べた時に、でもさ、まだ検査だし当日よりよくね？
検査受けるの本人だけだし意味なくね？な？やっぱ誕生日会だろ？って、
強引に反対意見を押し通したことが、恐らく自覚していないけど何度もある。
検査日が近づくにつれて不安になっていく気持ちはどうでもよく、
やると決めたんだから割り切れって、女優に出演依頼してるんじゃないんだよ。
普通のメンタルの、普通の親が重病かもって不安抱えてる一人の人間だよ。
やっぱり無理かも、という気持ちも尊重してあげる気はないの？
会社同士の契約じゃないんだよ。
ってかお母様の方がまともな神経していたら、自分の親がそんな状況なのに、
嫁を自分の誕生日会に強制参加させたなんて知ったら、
土下座して謝りに行って、息子の頭を思いっきり地に叩きつけて教育し直すよ。
約束の実行は優先されるべきことだけど、事態が事態だよ。
甘えているって、あなたは何様？
自分の母親が倒れてから言って欲しいし、あなたの母親は女王陛下か何か？
甘えているって言う奴に限って、自分が弱った時にすり寄って来るんだよね。
その年齢でお誕生日会なんてやっちゃう親だから、こういう息子が育つのかね？
- << 16 私は割と親とは適度な距離の為か、 想像してもそこまでショックは受けないと思います。 そこまで心配していたら、今後はどうしたら私は良いですか？ 昨日は、理由が理由でも 何でも容認もできないし甘やかせないと言ってしまいました。
確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、
>>言ったっていつも理由をつけて却下される
と奥さんが言ってるのを読むと、主さんにも問題ありそう。
例えば奥さんが「私の母が大変な時に、誰かをお祝いする気分になれない」と言っていたら、主さんは理論攻めで奥さんを説得するタイプなんじゃないですか？
主さんが親を大切に思うのと同じように、奥さんも親が大切です。
その辺り、察するんじゃなくて、もう少し奥さんの気持ちを考えてあげないと、この先も衝突が増えますよ。
- << 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。
単に八つ当たりみたいなものだしねぇ
むしろ、私なら、自分の母親が大変な時に、旦那の母親は元気だと助かるけどね。
別に一般的でもないし、それもありだと思うけど
面倒臭いね。
ただ、嫁の立場から言わせて貰えば
息子の主さんが配慮してくれると助かるよ
家は旦那が割と私の方を優先してくれるので助かってます
嫁が自分で辞退するのは角が立つので
主さんから聞いてあげるとよかったとは思うよ
結婚したら、パートナーを最優先、パートナーの味方になってあげないとね
自分で選んで一緒になったパートナーで、自分の家族だからこそかな?
親も兄弟も大切だけど、まず、自分の家族守れないと。
- << 8 私はついつい自分の母や身内を優先してしまい、結婚当初は 身内の行事に連れ回してしまいました。宗教の集まりも含めて。 そのあたりくらいから、お互い結婚したわけだから、それぞれきちんと 相手と自分の親の間に入って お互いがお互いの味方になれるようになりたいと、言われたことを今思い出しました。
©2024 秋山孝
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
生活が破綻してます、助けてください16レス 397HIT あああ (30代 ♀)
-
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 126HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い22レス 407HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
-
パートナーが集団行動出来ない27レス 560HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
-
不眠の私が眠れるようになったこと7レス 206HIT 新婚さん (20代 ♀)
-
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
はじめましてm(_ _)m僕も発達&軽度知的持ちでさらに睡眠障…(依田桃の旦那)
484レス 4524HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
料理出来ない嫁
32歳で米すら炊けないとかすごいなぁ。 まぁ仮にわからないとしても、…(匿名さん54)
54レス 47759HIT ベテラン主婦 (♀) -
生活が破綻してます、助けてください
ローンは旦那に押し付けて離婚しよう！(匿名さん16)
16レス 397HIT あああ (30代 ♀) -
メリットがあるならデメリットもある
メリット 結婚してるとバレない為に貴女の不倫願望を満たす事が出来る。…(匿名さん13)
13レス 401HIT 恋愛初心者 (20代 ♀) -
私は幸せ？不幸？
幸せ。 旦那がいればお金があり、 いなければ生活保護で働かなくてい…(匿名さん9)
9レス 445HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
家族ではなく友人を優先させる旦那12レス 138HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴12レス 174HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 225HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか？13レス 562HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
どう思いますか8レス 199HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
-
閲覧専用
家族ではなく友人を優先させる旦那
A本人にも家族の外出に参加するの遠慮していただけませんか？って言ったら…(匿名さん12)
12レス 138HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴
言ってる事は、幼児期や小学生の時期の話ですよね。高3なので時間もない。…(やりきれないさん0)
12レス 174HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して
そうですよね、自分のイメージ…さげますよね。この話題、今後もしのぼって…(結婚の話題好きさん0)
8レス 225HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか？
うちの場合、どれも完璧にしているわけではなく、全部適当です。だからでき…(匿名さん13)
13レス 562HIT 主婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
フルタイム主婦さん朝食メニューは？
主です。だいたいみなさん1時間半で朝食と弁当作り、メイクと着替えもでき…(匿名さん0)
5レス 166HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
484レス 4524HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
ベビーカーの周りに家族が不在
交通機関のターミナルでの事です。 待合所の座席にほとんどお客が座っている中、通路側の端の席に荷物が…
39レス 961HIT 匿名 ( 女性 ) -
レストランに赤ちゃんを連れてくるな
これってそんなおかしい主張なんでしょうか。 一昨日の夜にレストランに行った時の話です。料理も美味し…
15レス 396HIT 相談したいさん -
自分を苦しませる人
数年前に亡くなった彼女が夢に出て、 苦しめてきます。 今、自分に自信が無くなって、 女性と付き…
7レス 269HIT 恋愛好きさん (30代 男性 ) -
学校休むか休まないか…
高校生です 先日1年付き合った彼氏とお別れしました 今日は祝日で学校がありませんでしたが、明日か…
24レス 354HIT 学生さん (10代 女性 ) -
彼女になってほしいと思われるには
彼女にしたい、彼女になってほしい女性ってどんな人ですか？ 異性に聞きましたが、家庭的で料理がで…
6レス 221HIT 匿名さん (30代 女性 ) - もっと見る
