妻の母の検査日に、私の実家のイベント
妻に嫌われました。
結婚2年目です。
妻33.私37です。
妻の母は、あまり体が強い方ではなく色々とフォローが必要です。
昔から母を支えて暮らしてきたようです。
持病とは別に、この度 健康診断で
心配なところが出てきたようで
近いうちに精密検査を受けます。
仮に心配されている病気だと、
妻の母の今後の生活も大きく変わり、
それに伴い 妻と妻の父の生活も変わりますので、
妻は最近 私の前では元気でいてくれていますが、明らかに疲れておりかなり憔悴している感じです。
そしてその検査日が、私の母の誕生日会と重なってしまいました。
検査結果がその検査日には、まだわからないようなので、検査結果が出る日に連れて行くよりは、まだ大丈夫なのかな?と思い あまり気乗りしていない感じの妻でしたが、
検査には妻の父が連れて行くようなので
予定通り 私の母の誕生日会をする予定でいます。
行かなくてはどのみち行けないイベントなんだったら
せめて 検査日の方がまだ わけがわからない分負担が少ないから、今年も予定通り行くよ!と言われたので安心していましたが
昨晩
でも、 「なんもこんな大変な時も滅多にないんだから、今回は俺一人で行くよ!」というような 言葉が出なかった事が少し悲しかったと言われました。
私なら そう話した上で、それでも!という事なら 来てもらうとか。
流石に 相手の気持ちをもっと考えると、、
なんか 納得がいきません。
行きたくなければ行かない。無理と言えば良い。
逆に行くと決めたら、割り切ってどんな日でもこなしてほしい。
と、妻に話すと
言ったっていつも理由をつけて却下さるるから、もうそこで労力を使うのもシンドイと言われました。
女性の皆様、
自分の母がこの先大変かもしれない病気の検査をすることになったら、
旦那の実家に行くのが気乗りしない程辛いですか?
妻の話している気持ちが一般的な心理なのでしょうか。
私の母は、まるっきり健康なので
あまりその辺りがわからず
想像できません。
けど、妻は甘えている感じがします。
19/02/01 19:18 追記
因みに妻の母は 命に関わる病気の可能性ありで。
私の実家の誕生日会は 半日はかかります。
単に八つ当たりみたいなものだしねぇ
むしろ、私なら、自分の母親が大変な時に、旦那の母親は元気だと助かるけどね。
別に一般的でもないし、それもありだと思うけど
面倒臭いね。
ただ、嫁の立場から言わせて貰えば
息子の主さんが配慮してくれると助かるよ
家は旦那が割と私の方を優先してくれるので助かってます
嫁が自分で辞退するのは角が立つので
主さんから聞いてあげるとよかったとは思うよ
結婚したら、パートナーを最優先、パートナーの味方になってあげないとね
自分で選んで一緒になったパートナーで、自分の家族だからこそかな?
親も兄弟も大切だけど、まず、自分の家族守れないと。
- << 8 私はついつい自分の母や身内を優先してしまい、結婚当初は 身内の行事に連れ回してしまいました。宗教の集まりも含めて。 そのあたりくらいから、お互い結婚したわけだから、それぞれきちんと 相手と自分の親の間に入って お互いがお互いの味方になれるようになりたいと、言われたことを今思い出しました。
確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、
>>言ったっていつも理由をつけて却下される
と奥さんが言ってるのを読むと、主さんにも問題ありそう。
例えば奥さんが「私の母が大変な時に、誰かをお祝いする気分になれない」と言っていたら、主さんは理論攻めで奥さんを説得するタイプなんじゃないですか?
主さんが親を大切に思うのと同じように、奥さんも親が大切です。
その辺り、察するんじゃなくて、もう少し奥さんの気持ちを考えてあげないと、この先も衝突が増えますよ。
- << 10 まさしくそのタイプです。 多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。 その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。
結果が出なくても、検査ってしている最中も不安だから、
寄り添ってあげたい、支え合いたいって言ってんの。
あなた、ガンかもしれません、検査1日で結果出るの7日だけど、
結果が出るまで確定じゃないからあなたガンじゃないってことで、
そう言われて、そっか、告知されるまでガンじゃないんだ、ハッピーになれる?
しかも奥さんの言動的に、過去にも奥さんがこうしたい、こうしたくないと、
意見を述べた時に、でもさ、まだ検査だし当日よりよくね?
検査受けるの本人だけだし意味なくね?な?やっぱ誕生日会だろ?って、
強引に反対意見を押し通したことが、恐らく自覚していないけど何度もある。
検査日が近づくにつれて不安になっていく気持ちはどうでもよく、
やると決めたんだから割り切れって、女優に出演依頼してるんじゃないんだよ。
普通のメンタルの、普通の親が重病かもって不安抱えてる一人の人間だよ。
やっぱり無理かも、という気持ちも尊重してあげる気はないの?
会社同士の契約じゃないんだよ。
ってかお母様の方がまともな神経していたら、自分の親がそんな状況なのに、
嫁を自分の誕生日会に強制参加させたなんて知ったら、
土下座して謝りに行って、息子の頭を思いっきり地に叩きつけて教育し直すよ。
約束の実行は優先されるべきことだけど、事態が事態だよ。
甘えているって、あなたは何様?
自分の母親が倒れてから言って欲しいし、あなたの母親は女王陛下か何か?
甘えているって言う奴に限って、自分が弱った時にすり寄って来るんだよね。
その年齢でお誕生日会なんてやっちゃう親だから、こういう息子が育つのかね?
- << 16 私は割と親とは適度な距離の為か、 想像してもそこまでショックは受けないと思います。 そこまで心配していたら、今後はどうしたら私は良いですか? 昨日は、理由が理由でも 何でも容認もできないし甘やかせないと言ってしまいました。
>> 4
確かに奥さんは察してちゃんな気もするけど、
>>言ったっていつも理由をつけて却下される
と奥さんが言ってるのを読むと、主さん…
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり2〜3時間は反発してしまいます。
- << 20 奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの? 主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。 奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。 そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。 奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。
- << 38 2~3時間かけて反発して我を通すの? 前から嫌われていると思いますよ(笑) 特別な数字の誕生日でなければ、わざわざ誕生日会なんてしないけど。心配しながら、いきたくないでしょ。 実母の検査についていくか、ひとりでいさせてあげたら? 主さんと二人で病院にいったっていんですよ。 自分が大変で不案なときに、他のパーティーに行かれて嫌な気持ちはないですか?
- << 42 主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの?見てる? それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん? あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど!命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ!って。 それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した?最近 顔見に行ったりした? お身体いかがですか?って妻のお母さんに言ってあげた? そういうのは知らないの?しないの? きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。
主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う
こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考えた上でならそれが主らしさなのでしょう
親が病気になったら心配になるでしょうね
うちも健康だけど、想像は出来ます
空元気だと主も気付いてるくらいだから、結構しんどいんじゃないですかね
しんどい時に甘えたくもなるもんじゃないかな
元々強い奥さんだったんですか?
強いとこに惹かれて結婚したなら、主がモヤモヤするのも仕方ないかもしれない
弱いとこあると分かっていて結婚したなら、割り切ってどんな時でもこなさなきゃね
- << 13 妻はメンタルは強い方だとは思います。 しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。 こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。
>> 11
主がいいと思っての発言なら納得しなくていいと思う
こんなことで嫌われるはずはないなんて甘えた考えで発言してるわけじゃないだろうし、考え…
妻はメンタルは強い方だとは思います。
しかし、あまりに不運が続いてるので最近は弱っていると思います。
こんなことで、嫌われてたまるかとは思っています。
- << 23 こんなことってのは主の主観で、嫌う嫌わないは相手が感じることだから、嫌われたとしたら仕方ないね 最近弱ってるなら、こんな時くらい折れて謝っとくのもいいよ 普段折れない旦那が折れて謝ってくれたら心がホワッとするかも それで奥さんが少しでも元気になるなら、主の心配も減るでしょうし 好きな人には元気になって欲しいってシンプルな考えね
- << 25 それがだんだんと嫌になるんだよ 空気読めない そんな状況でも履行刺さる自分の意見を押し通すとか普通じゃないわ
- << 29 主さん割と強靭なメンタルお持ちのようですね。 もし奥様に愛想つかされて離れていかれたり、主さんの具合の悪い時や最後の時に誰も寄り添ってくれないなんてなったら 耐えられますか?家族から「甘えないで!」「甘えるなよ。」なんて言われたらどうします?やったことはかえってきますよ…
>> 1
結果が出るまでは、最悪のことも想像してしまうし辛いですよ。
主さんだって、明らかに疲れていて憔悴している感じだと、奥さんの様子に気がつ…
結果のわからないことを考えても仕方がないと思うのですが、、
理屈じゃないのでしょうか?
実家は実家、私との暮らしは私との暮らしである程度は線引きしてほしい。
お母さんのフォローを婚後もすると決めたのは自分だから、実家で疲れたからと甘えるのは絶対ダメと常日頃伝えています。
>> 10
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり…
奥さんは、多少無理してでも主さんに合わせてるのに、主さんは奥さんの気持ちに寄り添ったり、気持ちを汲んだりしないの?
主さんは、奥さんと一緒にお母さんの誕生日祝いに行くと決めたから、それを通したい。
奥さんはそんな主さんに合わせたけど、一言気遣いが欲しかったと言ってるだけじゃない。
そう言われても主さんは、奥さんの気持ちを理解しようとしない。
奥さんは頑張ってるのに、主さんはあまり努力する気がないみたいで、奥さんがかわいそうになりました。
>> 10
まさしくそのタイプです。
多少無理してでも、やれることはやりたいし妻にも求めてしまいます。
その手の相談をされると私もついムキになり…
主さんさっきから 返信ないけど、どうなってるの?見てる?
それともネーム変えて 時々 茶々入れて的外れな事言ってるの主さん?
あのさ、さっきから言おうと思ってたんだけど!命に関わる病気だってわかってるなら まず見舞い行けよ!って。
それとさ、妻の実母は親戚 身内になるんだからお見舞い金とか祈御全回復と書いて熨斗袋用意した?最近 顔見に行ったりした? お身体いかがですか?って妻のお母さんに言ってあげた?
そういうのは知らないの?しないの?
きちんと自分のルールに則って 相手にも強要するんなら、主さんも社会の一般常識もきちんとしようね。
奥さんが意見を言うと、主さんは却下する。
主さんが納得しないと、2.3時間の説教。
奥さんは最初からお母さんに着いていきたかったんでしょ。
でも言ったら上記みたいになるから我慢していた。
でも言わずにいられないくらい、今回は思い詰めたんじゃないですか。
そこまでさせたのは主さんです。
これはモラハラですよ。
自分では「妻が悪いから」「私の言う事を理解しないで我がままだから」
という風に思っていないですか?
ここのレスを見て、主さんを擁護する人は少ない。気付いてほしい。
主さんはちょっと変わってる。
自分の母親が今余命宣告されてるかもしれないのに、夫の母親のお祝いをする?
そんな気持ちになれるわけないでしょ。
「うちは良いよ。俺の親なんだなら、俺が行ってくる。お前はお前のお母さんの所へ行ってこいよ。」
そう思えない主さんが不思議。
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