主人が職場の後輩と不倫。でもやり直したい。

これはもうどうしようもない旦那ですよね。まあ許したのだし、再構築中ということですが蟠りは一生消えませんからね。自分でも気を間際らせられること、趣味など見つけてみてはいかがですか。同じような復讐の浮気などは簡単でしょうが負の連鎖になってしまうからそれは避けましょう。

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>> 1 コメントありがとうございます。
本当にどうしようもない旦那ですよね。
結婚前に気づけなかったのが悔しいです…。
趣味ですか！そうですね、自分のために時間を使うことが最近は無かったので何か探してみます！
ありがとうございます。

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旦那の名前は 絵音？

• << 6 絵音に改名したほうがいいですね…

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相手の連絡先がわかるなら、結婚詐欺として弁護士立ててくれて構いません
うちも不倫で訴えます 旦那はあなたがうつ病で恋人だと勘違いしているといってました。
お互いに気持ちに区切りをつけましょうって提案したら？
旦那は責めも構わないというんだから、まず転職して双方でも三組でも両親集めて結婚ちらつかせて不倫していた事を暴露するべき。
それから今後どうするか考えないとどちらも先には進めないんじゃないかなぁ…
旦那、嘘がうまいみたいだから明らかにしないと責任転嫁してそう。
不倫が原因なのに、周りが知らないのをいいことに育児ノイローゼだの 虐待する鬼だのと吹聴される前に先手打たないと、義理両親にないことないこと吹き込んで離婚と親権争いされたらマズイと思うよ

• << 7 丁寧にありがとうございます。書き忘れてましたが、不倫相手がうつ病だというのは私に対しての嘘でした。 実際はうつ病ではありませんでした。 それぞれの両親ですが、私の両親には話してませんし、離婚しないと決めた以上話すつもりはありません。 主人と相手の両親は知っています。 主人の両親には全部私から話しました。 相手の両親には相手本人が話してます。不倫だったところは話してないようですが、主人にだまされたという話はしてるみたいです。 それで相手の両親がだまされたと怒って、主人と主人の両親に謝罪を求められました。謝罪しなければ結婚詐欺で訴えると言われ、主人と主人の両親、相手と相手の両親、職場の上司(相手が上司に話していた)で会い、相手へ謝罪して終わりました。 私はその場に行くことは相手から拒否されたので行けませんでしたが。

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私の話かと思いましたよ！
旦那さんまた同じ事やりますよ！

• << 9 同じような経験されたんですか？ お互い大変ですね…。 またやるかもしれませんね。 次は離婚して娘に会わせないと主人と主人の両親に宣言してます。

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>> 3 旦那の名前は 絵音？ 絵音に改名したほうがいいですね…

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>> 4 相手の連絡先がわかるなら、結婚詐欺として弁護士立ててくれて構いません うちも不倫で訴えます 旦那はあなたがうつ病で恋人だと勘違いしている… 丁寧にありがとうございます。書き忘れてましたが、不倫相手がうつ病だというのは私に対しての嘘でした。
実際はうつ病ではありませんでした。

それぞれの両親ですが、私の両親には話してませんし、離婚しないと決めた以上話すつもりはありません。
主人と相手の両親は知っています。
主人の両親には全部私から話しました。
相手の両親には相手本人が話してます。不倫だったところは話してないようですが、主人にだまされたという話はしてるみたいです。

それで相手の両親がだまされたと怒って、主人と主人の両親に謝罪を求められました。謝罪しなければ結婚詐欺で訴えると言われ、主人と主人の両親、相手と相手の両親、職場の上司(相手が上司に話していた)で会い、相手へ謝罪して終わりました。
私はその場に行くことは相手から拒否されたので行けませんでしたが。

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主さん、お辛いですね。
私も再構築中の身です。
たくさんの嘘によりこれからもフラッシュバックは続くのでこの先もかなりご自身の精神面を試される状態になられるかと思います。

思うにお子さんが娘さんの場合、父親の所業を知らず父親であるご主人に対して偏見の目を持っていなければ可愛い娘を手放す事は難しく戻ってくる可能性は息子よりもある様に感じます。小さければ尚の事。

さて、ご主人ですが主さんから見て真摯に反省の姿勢はありますでしょうか？
自分の事だけが大事で裏切りを重ね申し訳ないですが底辺の人間だと思います。
職場でもそれをさらけ出され同じ職場で働いているのでしょうか？

不倫した側は狡いもので『過ぎた事』『終わった事』に出来るんです。なのでこちらがフラッシュバックに苛まれても親身になってくれるのは初めのうちであまりそれを繰り返すとイライラしたりストレスに感じる様になっていきます。
けれどそこをご主人に理解してもらう事はとても大切です。
その上で主さん自身心のコントロールが出来るかがポイントでもあると思います。

された側は何年経とうが不倫相手に聞かされた事が頭から離れないし想像も膨らんでしまうと思います。心の傷は消える事はありませんから。

それでも再構築を望んで再スタートを始められたので次は絶対に無い事を改めて話し合い、キチンと書面に主さんの希望する事を約束事としてそれ相応の内容を記した方が良いかと思います。

再構築は今までの家庭に戻す事ではなく言葉の通り改めて築き直すので本当に大変だと思います。
なので主さんが後悔なくご主人も別人になった様に心を入れ替え二度と自分のエゴだけで行動しない人にならなければ今の苦しみを繰り返されてしまいます。
《建築は死闘 破壊は一瞬》です。
お互いを思いやり大切にされてください。

辛く苦しい事もまだまだあると思います。
けれど少しずつ、少しずつ心が強くなっていきます。どうかくれぐれもご自愛ください。

• << 11 ありがとうございます。 反省の態度…正直今のところ感じられません。 言葉だけ聞くと反省してますが、行動を見てると変わらないというか…自分が一番大事なんだなと思うことが多いです。 本当に不倫した側は別れたら終わりですけど、された側は発覚してからが苦しみの始まりですよね。 不倫の話をされるのは嫌みたいでケンカになったこともありますが、ためこみたくないので辛い時とかはハッキリ言う！と説得しました。 破壊は一瞬ですか…本当ですね。 それまでは仲良しでケンカもほとんど無くうまくいってると思ってました。 一気にドン底です。 再構築できるのかわかりませんが、娘の為に楽しい家庭を築けるように頑張りたいと思います。

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>> 5 私の話かと思いましたよ！ 旦那さんまた同じ事やりますよ！ 同じような経験されたんですか？
お互い大変ですね…。
またやるかもしれませんね。
次は離婚して娘に会わせないと主人と主人の両親に宣言してます。

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不倫相手から、今も罵声の連絡が有るわけですね、これは断つべきです、また復活しますよ、奥様から強いストレスを感じたら、別の逃げ道を探すのがダメ旦那のやり方です。
主さんの両親には、話してないそうですが、ちゃんと話して、今の状態を理解してもらうべきです。
親や家族、皆で乗り越えましょう、自分だけで苦しむのは危険ですぞ、

• << 12 ありがとうございます。 主人のスマホの電話帳、LINEなど連絡は消去して相手も主人の連絡先は消したと言ってたんです。 なぜか相手がメアドだけ消してなかったようで時々メールがきます。 連絡来るのは嫌なので、迷惑メールに設定しようと思います。 私の両親には話したくないんですよね…。 とっても良い旦那だと思ってるので、心配されたくなくて。 次何かあって離婚することになったら全部話そうと思ってます。 主人のことで苦しい時、不満とか愚痴がある時は主人のお母さんに話して聞いてもらってます。 私が注意するよりお母さんに言ってもらったほうが効き目があるので。 ただ最近本当にイライラしたり精神的に不安定なので精神科に行くことも検討してます。

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>> 8 主さん、お辛いですね。 私も再構築中の身です。 たくさんの嘘によりこれからもフラッシュバックは続くのでこの先もかなりご自身の精神面を試さ… ありがとうございます。
反省の態度…正直今のところ感じられません。
言葉だけ聞くと反省してますが、行動を見てると変わらないというか…自分が一番大事なんだなと思うことが多いです。

本当に不倫した側は別れたら終わりですけど、された側は発覚してからが苦しみの始まりですよね。
不倫の話をされるのは嫌みたいでケンカになったこともありますが、ためこみたくないので辛い時とかはハッキリ言う！と説得しました。

破壊は一瞬ですか…本当ですね。
それまでは仲良しでケンカもほとんど無くうまくいってると思ってました。
一気にドン底です。
再構築できるのかわかりませんが、娘の為に楽しい家庭を築けるように頑張りたいと思います。

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>> 10 不倫相手から、今も罵声の連絡が有るわけですね、これは断つべきです、また復活しますよ、奥様から強いストレスを感じたら、別の逃げ道を探すのがダメ… ありがとうございます。
主人のスマホの電話帳、LINEなど連絡は消去して相手も主人の連絡先は消したと言ってたんです。
なぜか相手がメアドだけ消してなかったようで時々メールがきます。
連絡来るのは嫌なので、迷惑メールに設定しようと思います。

私の両親には話したくないんですよね…。
とっても良い旦那だと思ってるので、心配されたくなくて。
次何かあって離婚することになったら全部話そうと思ってます。

主人のことで苦しい時、不満とか愚痴がある時は主人のお母さんに話して聞いてもらってます。
私が注意するよりお母さんに言ってもらったほうが効き目があるので。

ただ最近本当にイライラしたり精神的に不安定なので精神科に行くことも検討してます。

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騙したんだから慰謝料を旦那は渡さなかったの？謝罪だけで済まないし、会社としても左遷されるでしょ？
なんか嘘臭い話だな。

離婚するしないに関わらず、自分の両親と旦那両親とで話し合いすべきだと思うけどね

うつ病だからなんてのは馬鹿じゃないから、浮気の言い訳だとわかっているから、違いましたとか言うの虚しいよ…
指輪と挨拶しにいく時点で、悪質だよ？
なんか、主さんってケジメつけない人にみえる
そんなに旦那を守りたいの？
釣りにしか思えないなぁ… 会社バレして平然とはしてらんないでしょ 暢気に旦那の言いなりにするくらいだから、ケジメは必要ないか

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>> 13 嘘だと思うんだったら思ってください。

慰謝料は払っていません。相手からお金はいらないと言われていたのと、最初の２年半は相手も不倫だとわかっていたことが理由です。
私が相手を不倫で訴えることもできるので相手が請求しなかったのかもしれません。

会社は来年の３月で転勤になります。

主人が悪質なのはわかっています。
旦那を守りたい気持ちはありません。

釣りならいいですけどね。
不倫するために色んな嘘をつく人も、それがわかっても離婚できず苦しんでる人もいるんです。

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相手からの連絡は絶ってもらいましょう。
いくら離婚したと聞かされていたといっても、2年間は不倫関係にあったんですし。
旦那さんと義両親、上司が謝罪したんですよね。

これ以上連絡が来るようなら
2年間は不倫関係であったことを相手両親に話、監視してもらうこと。
場合によっては慰謝料請求も考えること。
それで納得いただけなければ、こちらに結婚詐欺の訴えをして慰謝料相殺と引き換えに連絡等の禁止を法の下で定めること。
を相手に伝える。

旦那さんも3年も関係を続けていたなら、離婚はしたくなくても相手への気持ちはあるはずです。
いつ不倫が繰り返されるか分かりません。
何よりこのままでは主さんへの誠意を何も見せていないことになります。

• << 17 ありがとうございます。 すみません、上司は謝罪の場に立ち会っただけです。 相手に上司も立ち会ってもらったほうがいいと言われ立ち会ってもらいました。 相手が２年半の不倫のことは隠して、最初から主人に騙されてたと自分の両親に言ってることが実はすごくモヤモヤしてました。 連絡がしてくるなら不倫のことバラすと話してみます。 相手はわりと感情の起伏が激しかったり、怒ると自分が一方的に話して人の話を聞かないタイプで相手の母親も似たタイプなので、冷静に文章考えて送ってみます。 終わったとはいえ、あと半年同じ職場なのでまた復活するか毎日不安です。

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携帯替えては？
一応解決したのに未だに連絡
つくようにしない方がお互い
の為じゃないかな

旦那さんヘビーすぎて上手く
やっていくのは相当な時間と
旦那さんの反省にかかってる
けどヤバイ位クソなことやっ
てのけてるから期待しないの
が一番じゃないですか

旅行まで数回行って不倫して
たならお小遣い下げて、その
分は主さんが遊びに使って
旦那はお金いれて子供を可愛
がってくれて主さんを自由に
してくれたらOKと思ってた
らラクですよ

でも旦那さん病的だからまた
何しでかすかわからないので
隠し貯金はしてた方がいいね

申し訳ないけどやってる内容
が親に会ったり自分の子供じ
ゃない、鬱病だとか、かなり
ヤバイ人だから、そんな人に
多くを求めてもね無理がある

主さんは自分を大切に家庭の
ことはきちんとして後は主さ
んの自由に好きにしたらいい
と思う

自分の中で折り合いつけてい
くしかないですよ

• << 18 ありがとうございます。 まだ同じ職場なので、知ろうと思えば簡単に連絡先わかるので携帯変えてもダメなんです。LINEからも消してますが職場のグループLINEもありますしね。 旅行のお金は、貯金を使い込んでたのでお小遣いをたくさん渡してたわけではないんです…。 とりあえず使い込んでた分の金額を主人の両親から頂いたので、私名義の口座に入れました。 本当にクソで病的な旦那ですよね。 期待はできない人だと思いますが 嘘をつかない、不倫しない、お金とらないなど当たり前のことを約束させました。 破ったら離婚して娘には２度と会わせないと。 娘の為にどこまで約束を守れるのか…。

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>> 15 相手からの連絡は絶ってもらいましょう。 いくら離婚したと聞かされていたといっても、2年間は不倫関係にあったんですし。 旦那さんと義両親、… ありがとうございます。
すみません、上司は謝罪の場に立ち会っただけです。
相手に上司も立ち会ってもらったほうがいいと言われ立ち会ってもらいました。

相手が２年半の不倫のことは隠して、最初から主人に騙されてたと自分の両親に言ってることが実はすごくモヤモヤしてました。
連絡がしてくるなら不倫のことバラすと話してみます。
相手はわりと感情の起伏が激しかったり、怒ると自分が一方的に話して人の話を聞かないタイプで相手の母親も似たタイプなので、冷静に文章考えて送ってみます。

終わったとはいえ、あと半年同じ職場なのでまた復活するか毎日不安です。

• << 24 相手女性は被害者になりきっているんでしょうね。 だから今も当然のように連絡ができる… とりあえず、主さんの気持ちが落ち着いている時にでも相手女性へ 「これ以上連絡してくるようでしたら、 ご実家へ過去の不倫と連絡の取決めに関しての内容証明を送らせていただきます。 その際は誓約書をご両親の目の前で書いていただきたいと思っております。 次に個人的な連絡があれば実行させていただきますので、よろしくお願いします。 返信はいりません」 とメールかLINEで牽制しておいては？ たぶん、牽制がなければ次も連絡してくるのは確実でしょうし… 気苦労が絶えないと思いますが、 主さんの心が少しでも休まりますように。 娘さんのことも考え、どうしても感情だけでは動けませんよね。 許すといっても、修復には時間がかかるものだと思います。それでも何も知らなかった時には決して戻れません。 焦らず、気持ちを回復させていきましょう。 その結果、どうしても許せなくて離婚という選択をしても、主さんを責められる人は誰もいませんよ。

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>> 16 携帯替えては？ 一応解決したのに未だに連絡 つくようにしない方がお互い の為じゃないかな 旦那さんヘビーすぎて上手く やってい… ありがとうございます。
まだ同じ職場なので、知ろうと思えば簡単に連絡先わかるので携帯変えてもダメなんです。LINEからも消してますが職場のグループLINEもありますしね。

旅行のお金は、貯金を使い込んでたのでお小遣いをたくさん渡してたわけではないんです…。
とりあえず使い込んでた分の金額を主人の両親から頂いたので、私名義の口座に入れました。

本当にクソで病的な旦那ですよね。
期待はできない人だと思いますが
嘘をつかない、不倫しない、お金とらないなど当たり前のことを約束させました。
破ったら離婚して娘には２度と会わせないと。
娘の為にどこまで約束を守れるのか…。

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>> 18 ＞破ったら離婚して娘には２度と会わせないと。
＞娘の為にどこまで約束を守れるのか…。

主さんの考え方ってなんかいい加減だよね。破ったら２度と合わせないなんて無理ですよ。面会の権限は主さんにはありません。養育費が払われれば同時に面会する権利があるのですよ。

娘の為にどこまで守れるか？これも変。このスレの問題って夫婦の問題でしょ。なんで子供巻き込んでるの？

なんか最もらしいこと書いてる風だけどさ、考えてることめちゃくちゃだと思いますね。

信頼のおけない旦那とこれからどうすればいいか？

我慢するか別れるかだけですよ。

諦めて我慢すると決めたのなら、再燃しようが諦めて我慢するだけです。

不倫した旦那さんも子供に悪影響ならば、そんな男を父親と教え、そんな男から様々なことを教わせる主さんもどうかと思いますし、そんな旦那とギスギスしながら楽しくもない家庭で育てる主さんも子供に悪影響与えてるとしか思いませんけどね。

主さんは母子になれば生活が成り立たなくなってしまうとか、経済的に破綻するとか、対面上、世間体が悪いとかそんなこと考えてるんじゃないですか？要は依存してるんでしょ。

不倫旦那も、依存母親も双方子供にとって良くないものだと思いますね。

再燃するかもなんて言ってるなら、修復は無理だと思いますよ。

• << 21 そんなにめちゃくちゃな事言ってますかね。 養育費を払われたら面会させないといけないなら養育費はもらいません。 別れるか我慢するかで我慢する方を選んだんです。 今回は我慢しますが、次があったら別れると決めました。 世間体は気にしませんが、経済的な面は気にしてます。依存になるんですかね。 一応安定している職業なので、母子家庭で育てるよりは余裕があるので。 一度裏切られると簡単には信用できません。だからまた再燃したらどうしようという不安はあります。 それでも修復したいと思って相談させてもらいました。 めちゃくちゃだと言われますが、裏切られたけど出来れば修復したい、でも次は離婚する。それだけです。
• << 23 あのさ、離婚については主さんが決めること。 子どもに悪影響かどうかは今からの夫婦次第。 無理かどうかも今後次第。 その為に主さんも考えているんでしょう？ 不倫された人が離婚しない、対応が自分の思うものじゃなかったら依存や対面って何言ってるんだか… 主さんは色々あってから、まだ半年も経ってない。 幼いお子さんもいる。迷うのは当たり前でしょ。 私達があーしたら？こーしたら？って言えるのは他人だからだよ。 面会は親権者の希望が優先されますよ。 でも面会と養育費は別問題。 家庭の問題は子どもの問題でもある。 夫婦の問題で父親がいなくなるかもしれないんだから。 子ども巻き込むなっていうのは無理だよ。 幼い子どもがいるから簡単な話じゃないんだからさ…

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>> 19 養育費は面会なくても払わないとダメですよ
いまは給料差し押さえされますし

面会は子供が嫌がればできませんよ
また面会させる側にさせられない事由が認められたら無理


養育費と面会セットなんて、まるで飲み屋の支払いみたい(笑)

• << 22 面会なくても養育費は払わないといけないんですね。知りませんでした。 私が勝手に離婚したら子供に会わせないと決めてましたが、子供の気持ちも考えないといけないですね。 ありがとうございます。

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>> 19 ＞破ったら離婚して娘には２度と会わせないと。 ＞娘の為にどこまで約束を守れるのか…。 主さんの考え方ってなんかいい加減だよね。破った… そんなにめちゃくちゃな事言ってますかね。
養育費を払われたら面会させないといけないなら養育費はもらいません。

別れるか我慢するかで我慢する方を選んだんです。
今回は我慢しますが、次があったら別れると決めました。

世間体は気にしませんが、経済的な面は気にしてます。依存になるんですかね。
一応安定している職業なので、母子家庭で育てるよりは余裕があるので。

一度裏切られると簡単には信用できません。だからまた再燃したらどうしようという不安はあります。
それでも修復したいと思って相談させてもらいました。
めちゃくちゃだと言われますが、裏切られたけど出来れば修復したい、でも次は離婚する。それだけです。

• << 45 養育費はもらいません。＞ 養育費って主さんがもらうんじゃないから。 貰うのは子供、主さんはその管理者であり、どこでどう使うかを判断し施すんだよ。 自分の為に使ったら、泥棒ですよ。 本当にまともに考えてるの？ ってかまともな考えかた出来ないの？

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>> 20 養育費は面会なくても払わないとダメですよ いまは給料差し押さえされますし 面会は子供が嫌がればできませんよ また面会させる側にさせられない… 面会なくても養育費は払わないといけないんですね。知りませんでした。

私が勝手に離婚したら子供に会わせないと決めてましたが、子供の気持ちも考えないといけないですね。
ありがとうございます。

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>> 19 ＞破ったら離婚して娘には２度と会わせないと。 ＞娘の為にどこまで約束を守れるのか…。 主さんの考え方ってなんかいい加減だよね。破った… あのさ、離婚については主さんが決めること。
子どもに悪影響かどうかは今からの夫婦次第。
無理かどうかも今後次第。

その為に主さんも考えているんでしょう？

不倫された人が離婚しない、対応が自分の思うものじゃなかったら依存や対面って何言ってるんだか…
主さんは色々あってから、まだ半年も経ってない。
幼いお子さんもいる。迷うのは当たり前でしょ。
私達があーしたら？こーしたら？って言えるのは他人だからだよ。

面会は親権者の希望が優先されますよ。
でも面会と養育費は別問題。
家庭の問題は子どもの問題でもある。
夫婦の問題で父親がいなくなるかもしれないんだから。
子ども巻き込むなっていうのは無理だよ。
幼い子どもがいるから簡単な話じゃないんだからさ…

• << 26 子供に悪影響かは今からの夫婦次第。本当そうですね。 完全に元に戻るのは無理でも少しでも子供には良い環境、明るい家庭で育てたいです。 ひどいことをした旦那ですが、娘の事は本当に可愛がって、育児も毎日協力してくれます。 娘からしたら良い父親なので、いなくなって寂しい思いをさせたくありません。 うまく言えませんが…色々理解してくださってありがとうございます。

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>> 17 ありがとうございます。 すみません、上司は謝罪の場に立ち会っただけです。 相手に上司も立ち会ってもらったほうがいいと言われ立ち会ってもら… 相手女性は被害者になりきっているんでしょうね。
だから今も当然のように連絡ができる…

とりあえず、主さんの気持ちが落ち着いている時にでも相手女性へ
「これ以上連絡してくるようでしたら、
ご実家へ過去の不倫と連絡の取決めに関しての内容証明を送らせていただきます。
その際は誓約書をご両親の目の前で書いていただきたいと思っております。
次に個人的な連絡があれば実行させていただきますので、よろしくお願いします。
返信はいりません」

とメールかLINEで牽制しておいては？
たぶん、牽制がなければ次も連絡してくるのは確実でしょうし…

気苦労が絶えないと思いますが、
主さんの心が少しでも休まりますように。
娘さんのことも考え、どうしても感情だけでは動けませんよね。
許すといっても、修復には時間がかかるものだと思います。それでも何も知らなかった時には決して戻れません。
焦らず、気持ちを回復させていきましょう。
その結果、どうしても許せなくて離婚という選択をしても、主さんを責められる人は誰もいませんよ。

• << 27 被害者という意識はあると思います。実際私たちが離婚したと信じてたようですし。 具体的な文面ありがとうございます。参考になります。 メールでは読んだかわからないのでLINEで送ろうと思います。 ブロックされてるようだったらメールで送ります。 温かいお言葉嬉しいです。 娘がいなければ迷わず離婚してたと思います。 どうしても許せなかったら離婚という考えありませんでした。 離婚か修復か決めなくてはと焦ってたのかもしれません。 焦らず頑張ってみます。

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私も再構築の身です
お気持ち痛いほど、分かります
だけど一つだけ、私と違うかな
ちゃんと旦那さん、制裁したがいいですよ
要するに妻を怒らせると痛いめにあう
追い込まなきゃ、また簡単に繰り返されますよ
私は双方の両親に話しましたよ
相手側だけじゃ、絶対なめられちゃいます
自分の親に心配かけたくないかもですが、それだけのことをされてるんですよ
もっと心を鬼にして下さい
あと書面にちゃんと契約事を書いてもらい、公正証書にしました
あとはお金は全て管理する

ずっと苦しむのは主さんです
あとは時間が少しずつ解決してくれるのかな
自分が自立できるようになったときに、決断すればいいと思います
私もそう考えて、毎日頑張ってます

• << 29 再構築されてるんですね。 お互い頑張りましょう。 考えてみれば、職場、主人の両親にバレたことで反省するだろうと思い、私からの制裁は何もしてないです。 主人の両親の前で謝って２度としないと言ったぐらいで…。 やっぱり私の両親にも話すべきですね。 ちなみに公正証書にはどのような契約事を書いたのでしょうか？ 義母も浮気されたことがあるそうで、時間が解決してくれたと言っていました。 一体いつになったら許せるのかわかりませんが、少しずつでも許せたらいいですね。 ありがとうございました。

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>> 23 あのさ、離婚については主さんが決めること。 子どもに悪影響かどうかは今からの夫婦次第。 無理かどうかも今後次第。 その為に主さんも… 子供に悪影響かは今からの夫婦次第。本当そうですね。
完全に元に戻るのは無理でも少しでも子供には良い環境、明るい家庭で育てたいです。

ひどいことをした旦那ですが、娘の事は本当に可愛がって、育児も毎日協力してくれます。
娘からしたら良い父親なので、いなくなって寂しい思いをさせたくありません。

うまく言えませんが…色々理解してくださってありがとうございます。

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>> 24 相手女性は被害者になりきっているんでしょうね。 だから今も当然のように連絡ができる… とりあえず、主さんの気持ちが落ち着いている時に… 被害者という意識はあると思います。実際私たちが離婚したと信じてたようですし。

具体的な文面ありがとうございます。参考になります。
メールでは読んだかわからないのでLINEで送ろうと思います。
ブロックされてるようだったらメールで送ります。

温かいお言葉嬉しいです。
娘がいなければ迷わず離婚してたと思います。
どうしても許せなかったら離婚という考えありませんでした。
離婚か修復か決めなくてはと焦ってたのかもしれません。
焦らず頑張ってみます。

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>> 25 私も再構築の身です お気持ち痛いほど、分かります だけど一つだけ、私と違うかな ちゃんと旦那さん、制裁したがいいですよ 要するに妻を… 再構築されてるんですね。
お互い頑張りましょう。

考えてみれば、職場、主人の両親にバレたことで反省するだろうと思い、私からの制裁は何もしてないです。
主人の両親の前で謝って２度としないと言ったぐらいで…。
やっぱり私の両親にも話すべきですね。

ちなみに公正証書にはどのような契約事を書いたのでしょうか？

義母も浮気されたことがあるそうで、時間が解決してくれたと言っていました。
一体いつになったら許せるのかわかりませんが、少しずつでも許せたらいいですね。
ありがとうございました。

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>> 28 削除されたレス 別にハエでも哀れでもいいです。

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>> 28 削除されたレス 私は子ども2人を育てるシングルです。
シングルになって、もう7年。
あなたからすれば、私はそのウンコを譲って蝶になった立場なのでしょうね。

でもね、違いますよ。
子どもがいての不倫や離婚って、そんな簡単な問題じゃない。
ウンコから離れたら美しい蝶に…そんなはずがないんですよ。
私は離婚して確かに幸せになってるし、子ども達も毎日笑ってるけど、それでも父親のこと全く引きずってないわけじゃない。

言うのは簡単です。「そんな男に依存して馬鹿じゃないのか」「子どものためにもそんな父親いらないんじゃないのか」って。

離婚でも、離婚しなくても
母親は子どもがいたら、自分が蝶になることより子どもに何がいいかを必死で考えるんだよ。

主さんだって、お子さんがもう少し大きく、父親の不倫に気がついて「こんなウンコいらねー」って言ってたらサッパリ離婚するでしょう。

そうじゃないから悩むんでしょう。
ウンコにしがみつきたいわけじゃない。
結婚や家族ってそんな話じゃない。

主さん、迷っても悩んでもいいんですよ。
他人の軽い批難なんて放っておけばいい。
旦那のよそ見を一喝して許すような強い嫁、強い母ちゃんでばかりいられないのは仕方ない。
主さんの思う修復方法をとったらいい。

• << 34 ありがとうございます。 お子さん二人育ててらっしゃるんですね。 やっぱり母親は子供のこと一番に考えますよね。 不倫相手にも言われました。「母子家庭でも楽しく過ごすのと、離婚しないでそんな父親と一緒に過ごすのとどっちが子供の為になるのか？母親が悲しむ姿を見て育つのは子供がかわいそう」って。 確かに子供に「あんなウンコパパいらない」って言われたら離婚してたと思います。 浮気されたら離婚するって思ってましたが、実際されると決断できないものですね。 でも離婚したからって子供が不幸になる訳じゃないですもんね。 ありがとうございました

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家と同じパターン！
しばらくはガマンしましたが、やはりそんな旦那を許す事ができず離婚しました。
今は再婚して幸せです。
離婚して良かったです！

• << 35 同じパターンですか！？ 再婚されて幸せなんですね！ 私は発覚してから３ヶ月ちょっとですが、きっと完全に許せる日なんて来ないんでしょうね…。 とりあえずもうちょっと我慢してみます。

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はっきり言って、一度裏切られちゃったら信頼回復なんてそんなにすぐにできません。
依存と言われようが、体裁と言われようが、何年かは誰だって病みます。悩みます。

まだ決めなくていいんです。３１番の通行人さんがおっしゃるように、いずれ主さんが
決断すればいいんです。離婚するかしないかの決定権は主さんにあるんです。
主さんの人生です。悩んで愚痴だけはここで発散して、あとは少しずつ立ち上がって
下さい。

うちは、子供中学生。アラフィフの私は専業主婦。
発覚して１年半余りですがまだ悩んでます。
発覚の１年前から怪しいなぁと思っていましたが、とうとう子供が
証拠見つけちゃって、もう母子で半狂乱。

夫は反省するどころか、逆ギレ、開き直り。子供は不登校にはならなかったけど
心療内科に通っています。それでも、まだ女遊びはやめない・・・

そんな父親に親権なんて言葉言って欲しくないので、子供が成人するころに
アクションを起こすことにします。

５０代だって、働ける。皿洗いでも、掃除婦でも、なんでもやれば
一人で生活できます。
世の中には年配の女性でしかできない仕事がヤマのようにある。
主さんはまだ若いから、子供が幼稚園、小学校になったら、すこーしずつ
働けばいいんです。

いくら旦那さんが誓約書書こうが、主さんが離れていかないだろうと
思えばまだやらかします。子供の成長は早いから、主さんにも
少しずつ時間が増えます。最初は一日４時間のバイトでもいい。
そのお金は全部貯金しておいて、「もしかしたら来るいつか」に
備えればいいし、「いつか」が来なければ改心した旦那さんと旅行にでも
いけばいいでしょう。

• << 38 ありがとうございます。 信頼回復やっぱり難しいですよね。 不倫相手との旅行の写真やLINEのやり取りを見た時は、本当に怒りで手が震えて、おさまると手だけが冷たくなりました。 相手と電話した時は全身が震えてました。 私は特に旅行の写真がショックで旅行先のCMを見るたびに思い出してイライラしてしまいます。 旅行の１回はクリスマスだったので、毎年クリスマスになると思い出すんだろうと思います。 子供が幼稚園になったら働く予定です。家計の足しにするつもりでしたが、何かあった時の為の貯金、何もなければ主人と旅行…いいですね。 ぜひそうしたいと思います。 悩んで辛いなかアドバイスありがとうございました。

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>> 31 私は子ども2人を育てるシングルです。 シングルになって、もう7年。 あなたからすれば、私はそのウンコを譲って蝶になった立場なのでしょうね… ありがとうございます。
お子さん二人育ててらっしゃるんですね。

やっぱり母親は子供のこと一番に考えますよね。

不倫相手にも言われました。「母子家庭でも楽しく過ごすのと、離婚しないでそんな父親と一緒に過ごすのとどっちが子供の為になるのか？母親が悲しむ姿を見て育つのは子供がかわいそう」って。

確かに子供に「あんなウンコパパいらない」って言われたら離婚してたと思います。
浮気されたら離婚するって思ってましたが、実際されると決断できないものですね。

でも離婚したからって子供が不幸になる訳じゃないですもんね。
ありがとうございました

• << 36 あ、ごめんなさい。 離婚を勧めてるわけではないんです(＞＜) 私は自分が離婚を選択したことを全くの正解とは思っていません。 子ども達に父親の不倫に関しては話していませんし、ただ「私が耐えられなかっただけ」です。 「そんな父親で可哀想」なんて他人が言うことじゃないですよ。不倫相手はふざけていますね。 自分も親に隠して不倫していたんだから、家族を悲しませるのが分かってても、揺れたり調子にのってしまうことがあるのは本人が一番分かってるはずなのに。 そんなこと言ってしまえば、「そんな娘持った親御さんが可哀想。親子の縁切っちゃえばいいのに」と同じこと。 どんな親でも修復できるなら修復が一番。許されるために頑張る時も必要です。 永遠にそんな父親でありそうなら、そりゃ可哀想だし離れるのがいい。 その見極めをするのが自分達ですよね。 私は早々に離婚を選択し、今は幸せですが 数年も経つと男女の愛情からの苦しみや嫉妬もなくなり。馬鹿な人の弱い部分も冷静に見れ。 あの時こんな気持ちだったら、馬鹿で大きな長男持った気持ちで家庭の修復ができたかもしれない。 なんて思うことがありますよ(^_^;) 復縁したい気持ちは0ですが(笑)

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>> 32 家と同じパターン！ しばらくはガマンしましたが、やはりそんな旦那を許す事ができず離婚しました。 今は再婚して幸せです。 離婚して良かったです… 同じパターンですか！？

再婚されて幸せなんですね！

私は発覚してから３ヶ月ちょっとですが、きっと完全に許せる日なんて来ないんでしょうね…。
とりあえずもうちょっと我慢してみます。

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>> 34 ありがとうございます。 お子さん二人育ててらっしゃるんですね。 やっぱり母親は子供のこと一番に考えますよね。 不倫相手にも言わ… あ、ごめんなさい。
離婚を勧めてるわけではないんです(＞＜)
私は自分が離婚を選択したことを全くの正解とは思っていません。
子ども達に父親の不倫に関しては話していませんし、ただ「私が耐えられなかっただけ」です。

「そんな父親で可哀想」なんて他人が言うことじゃないですよ。不倫相手はふざけていますね。
自分も親に隠して不倫していたんだから、家族を悲しませるのが分かってても、揺れたり調子にのってしまうことがあるのは本人が一番分かってるはずなのに。
そんなこと言ってしまえば、「そんな娘持った親御さんが可哀想。親子の縁切っちゃえばいいのに」と同じこと。

どんな親でも修復できるなら修復が一番。許されるために頑張る時も必要です。
永遠にそんな父親でありそうなら、そりゃ可哀想だし離れるのがいい。
その見極めをするのが自分達ですよね。

私は早々に離婚を選択し、今は幸せですが
数年も経つと男女の愛情からの苦しみや嫉妬もなくなり。馬鹿な人の弱い部分も冷静に見れ。
あの時こんな気持ちだったら、馬鹿で大きな長男持った気持ちで家庭の修復ができたかもしれない。
なんて思うことがありますよ(^_^;)
復縁したい気持ちは0ですが(笑)

• << 39 離婚勧められたなんて思ってないですよ！大丈夫です！ 不倫されて耐えられる人のほうが少ないですよ。きっと。 三田寛子のような対応ができたらよかったのにと思います。 不倫相手に何回も「何で離婚しないんですか？許せるんですか？」って言われました。 お前が言うな！と言い返したかったですが、その時はそんな気力もなく…。 私達に離婚してほしかったのかなと思ってますが。 修復、離婚でまだ迷ってもいいんですよね。 焦らず旦那のこれからの行動を見ながら考えたいです。 ありがとうございました。

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>> 36 その上で

主さんが耐えられないと思ったら、
その時は離婚したらいいんです。

子どもに不倫などのことは知られず、修復できるなら一番。
そんな父親で可哀想、でなくて
お母さんが病んでしまうのが一番の問題だと思います。

焦らず、期間をかけて答えを出したらいいし。
修復、離婚って気持ちがグラついても全然いいですよ。

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>> 33 はっきり言って、一度裏切られちゃったら信頼回復なんてそんなにすぐにできません。 依存と言われようが、体裁と言われようが、何年かは誰だって病… ありがとうございます。
信頼回復やっぱり難しいですよね。

不倫相手との旅行の写真やLINEのやり取りを見た時は、本当に怒りで手が震えて、おさまると手だけが冷たくなりました。
相手と電話した時は全身が震えてました。

私は特に旅行の写真がショックで旅行先のCMを見るたびに思い出してイライラしてしまいます。
旅行の１回はクリスマスだったので、毎年クリスマスになると思い出すんだろうと思います。

子供が幼稚園になったら働く予定です。家計の足しにするつもりでしたが、何かあった時の為の貯金、何もなければ主人と旅行…いいですね。
ぜひそうしたいと思います。

悩んで辛いなかアドバイスありがとうございました。

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>> 36 あ、ごめんなさい。 離婚を勧めてるわけではないんです(＞＜) 私は自分が離婚を選択したことを全くの正解とは思っていません。 子ども達に… 離婚勧められたなんて思ってないですよ！大丈夫です！
不倫されて耐えられる人のほうが少ないですよ。きっと。
三田寛子のような対応ができたらよかったのにと思います。

不倫相手に何回も「何で離婚しないんですか？許せるんですか？」って言われました。
お前が言うな！と言い返したかったですが、その時はそんな気力もなく…。
私達に離婚してほしかったのかなと思ってますが。

修復、離婚でまだ迷ってもいいんですよね。
焦らず旦那のこれからの行動を見ながら考えたいです。
ありがとうございました。

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相手にきちんと慰謝料請求しよう。金額じゃなくてけじめ。
初めは妻帯者と知ってて不倫したんだもの。
旦那にも慰謝料払って貰いましょう。ケジメです。
モヤモヤしたまま心の行き場がないんですよ。
旦那に一筆書かせましょう。
お小遣い減らしましょう。不倫女と旅行行けちゃうくらいお小遣いわたさない！

• << 44 ありがとうございます。 ケジメつけたら少しはスッキリするかもしれませんね。 慰謝料の請求について考えてみます。

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お母さんがそんな傷つきながら生活してるのが娘さん幸せなのかな。私だったら3年半も不倫してた父親なんて気持ち悪いし嫌だな。3年半も平気で嘘ついて生活してきて、旅行行って指輪見に行って相手の家に挨拶まで行ってまともな人って思えないです(・ω・)ゞ一生引きずって生活してきて何が幸せなんですかね。このまま生活するなら誓約書みたいなの書かせた方がいいですよ！次やったら慰謝料、養育費と即離婚って書かせた方がいいです！

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>> 40 相手にきちんと慰謝料請求しよう。金額じゃなくてけじめ。 初めは妻帯者と知ってて不倫したんだもの。 旦那にも慰謝料払って貰いましょう。ケジ… ありがとうございます。
ケジメつけたら少しはスッキリするかもしれませんね。

慰謝料の請求について考えてみます。

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>> 21 そんなにめちゃくちゃな事言ってますかね。 養育費を払われたら面会させないといけないなら養育費はもらいません。 別れるか我慢するかで我… 養育費はもらいません。＞

養育費って主さんがもらうんじゃないから。

貰うのは子供、主さんはその管理者であり、どこでどう使うかを判断し施すんだよ。

自分の為に使ったら、泥棒ですよ。


本当にまともに考えてるの？
ってかまともな考えかた出来ないの？

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>> 41 削除されたレス 何でセックスしたか？旦那のこと好きだったからですね。

もちろん体の関係なくてもダメですよ。
当たり前ですよね。やり取りだけだったら問題ないなんて思ってないですよ。でもその時は、そのやり取りだけで離婚しようとは思わなかったんです。
今思えば甘かったですね。

旦那に依存してるつもりはないですけどね。被害者は子供だというのはそうだと思います。
だから子供のことを一番に考えてるんです。

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>> 42 削除されたレス 子供のこと悪くいうのはやめてください。

開き直ってるつもりもないですし、ゲスの人と一緒っていうのもよくわからないですね。
不倫した側とされた側で立場も違いますから。

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たびたび思うんですけど
不倫した男性はあまり責められず、許す妻は懐の大きい素晴らしい妻だと褒め称えられて
不倫した女性はメチャクチャに叩かれ
女性蔑視の国なんだなぁと悲しく思います
その不倫した旦那と末永くお幸せに

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主さんもショッキングな事が
重なってまだ混乱してると思
います

子供いて離婚はやっぱり決め
る事が沢山あって生活も変わ
るので主さんが全ての事に対
し冷静な判断や決断が出来る
まで小休止でいいですよ

取り敢えず不倫の清算を主さ
んが納得いくように不倫相手
と旦那さんにしてもらう
そこから仕切り直しではない
ですか？

例えば不倫相手には慰謝料や
連絡禁止など、旦那さんには
約束事を書面に残し破れば
ペナルティーと離婚など両方
の親に承認になってもらうな
ど厳しくやるべきです

今までのことを知ると旦那さ
んに対して脇が甘かったと思
うし不倫した当事者が今現在
心から反省してるか疑問です

それらをやってから通常の生
活を営むなかで主さんが家庭
と自分の気持ちに向き合って
応えを出していったら良いと
思いました

• << 51 そうですね。主人とは連絡禁止など主人の両親立ち会いで決めてはいるものの書面にはしてないので、ちゃんとした形で残そうと思います。 不倫相手にも連絡しないでほしいことはきちんと伝えます。 本当に今まで甘かったこと後悔してます。 遅いですけど…。 アドバイスありがとうございました。

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