子供がいたら遊びに行っては駄目ですか?

レス76 HIT数 2008 あ+ あ-

育児の話題好きさん( 30代 ♂ )
24/05/23 13:33(更新日時)

男友達に相談されたのですが僕には正解がわからなかったのでこちらで相談させてください。
最近双子が産まれたらしいのですが、
男友達は元々遊ぶのが好きなタイプでこれからも遊びに行ったりしたいみたいです。
月に2、3回ぐらい奥さん以外の人と遊びに行ったり、たまに友達や1人で旅行も行きたいみたいなのですが、奥さんはあんまり良い顔をしないみたいです。
自由を奪われるぐらいなら1人になりたい=離婚したい、、とも言ってました。
個人的には友達ということもあり、意見には同意しています。
仕事、家事、育児をある程度しっかりやっていて、遊ぶ内容が不倫など、一線を超えていなければ、月に2、3回出掛けるのは良いと思うし、旅行もたまになら良いと思います。(もちろん奥さん、子供ともたまには出掛けるってのは前提で話しています。)
子供がいる人は仕事と家事と育児だけの人生なのでしょうか?
僕は他の楽しみもあって良いと思うし、息抜きがないと絶対にしんどいと思います。
皆さんどう思いますか?

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No.4055102 24/05/21 16:33(スレ作成日時)

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No.1 24/05/21 16:45
育児の話題好きさん1 

いま、最優先すべきは双子の赤ちゃんの命です

家庭を持ったら、それなりの生活があると思います

直接じゃなくても、そのお友達だって妻の手助けなり何なりしなくちゃならないことがあるのでは?

遊べないから自由じゃないとか、発想が幼稚な気がします

No.2 24/05/21 16:47
育児の話題好きさん2 

>最近双子が産まれたらしいのですが、

一生遊ぶなっていってるんじゃなくて、生まれたばかりで大変な時期に出かけるなって話だとおもいます

>仕事、家事、育児をある程度しっかりやっていて、

短時間やれば自分の仕事終了!とはならないんですよね。育児や家事ってのは。

これだけやれば今日のノルマ達成!ってものじゃないです。

繰り返しますが、結婚したからには遊ぶなって話ではなく、生まれたばかりの大変な時期に家を空けるなって話だとおもいます。奥さん可哀想

No.3 24/05/21 16:47
通りすがりさん3 

ホンマ男ってどうしようもないな
いや、アナタの連れがどうしようもないわ

奥さんの自由は?
そんなに遊びたいなら、奥さんも
同じように遊ばせてやりなよって、提案したげて。
不倫にならなければ、遊びに行っていい?
旅行もあり?
アホか、、、、、、、
異性と出かけるのアウトってわからんの?
逆ならどう?
奥さん、他の男と一緒にフラフラしてもええわけですか??
2人きりじゃなければ、旅行オッケーですか?


離婚したいやと?
責任も取らんと?子供作るなよ。

そう言ってアドバイスしてあげてくれ

No.4 24/05/21 16:55
匿名さん4 

産まれたばかりで『自由』を求めたり『離婚』を考えたり、まだまだ頭の中はガキですね。
母親はお腹にいる頃から親になるのに父親って何故親になれないんだろ。
まず一人で双子の世話なんて数年は無理ですよ。
双子じゃなくても大変なのに…
3歳くらいになって、月2〜3回遊ぶならまだギリギリ理解できますが、それは奥様も同様自由な時間は平等に作らないと。自分だけは無しです。
その頃には奥様と同等の家事育児が出来ているのも条件ですね。
友達ならちゃんと説教しないと。同意とか意味不明

No.5

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No.6 24/05/21 17:05
子育てパンダさん6 

楽しみにはあって良いし、もちろん息抜きも必要ですが、
>最近双子が産まれた
父親の発言とは思えない、ですね。
ベビーシッターを雇うなど、奥さんが睡眠もバッチリとれて余裕のある暮らしをしていて旦那さんと同じだけ好きなことをする余裕があるならその理屈も分かりますけど、奥様が不満を感じているなら奥様の負担がまだまだ大きいのだと思います。
不倫とかは論外だし、月に何日休みがあるかわかりませんが月に2、3回自由に遊びに行きたい、それが出来ないなら離婚したいなんて身勝手なことを周りに平然と言えるような男が家事や育児をしっかりしてるわけがないと思います。
多分してる気になってるだけですよ。

No.7 24/05/21 17:15
匿名さん7 

ネットで言う「友達の話〜」は自分の話です

3歳くらいになれば少しは自由が出てきます
2〜3時間のお互いフリーが作れると思います
その間パートナーが双子をみますが相手への感謝の気持ちとありがとうの言葉を忘れずに
産まれたばかりで余裕が無いのは分かりますが「離婚!離婚!」と焦るのはよくないですね
親ならば皆通る道です
根気強く子とパートナーを愛し自分の気持ちに上手く折り合いをつけるといいと思います
大丈夫ですずっと辛いわけじゃないですから
子供も毎日成長します。親も共に。

No.8 24/05/21 17:41
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

みなさんご回答ありがとうございます。
自分の父親とか周りの父親が、仕事以外の時間を全て、家事と育児に捧げてるイメージがなかったので。
月に2回ぐらいは1人で出かけたりしても良いんじゃないかなって思ったんですよね。
もちろん奥さんにもその時間は与えてあげたら良いと思います!
じゃないと2人ともノイローゼになるんじゃないかなーと。

  • << 20 ≫ もちろん奥さんにもその時間は与えてあげたら良いと思います! あのさー 赤ちゃんがどんな大変か知ってる? 世の中のお母さんは、よほどのイクメンパパでも無い限り、パパに育児を丸投げで遊びに行けないわけよ。 美容院行くとか、数時間やったら見てくれるパパはいるかも知らんけど、一日中ベッタリ育児出来るパパなんて、滅多におらん。 ≫その時間は与えてあげたら ホンマ、いっかい与えてあげて欲しいわ 自分が遊べたらそれで満足? 2人で作った子供やん。 2人で育児すんのが当たり前や。 主は結婚もしてないんやろ? 軽い気持ちで、その父親失格の友達に 同意したらアカンで その犠牲になんの、奥さんやから。 心から気の毒に思う。 双子なんて、ホンマしんどい思う。 1番の協力者は父親であるべきやん 一生つづかんねん、子育ては。 ほんの数年、なんで必死になられへんねん

No.9 24/05/21 17:43
♂♀ママさん9 ( 30代 ♀ )

極端な話、離婚になった場合は奥さんまた仕事復帰しなきゃいけない訳だから子供は安定して仕事続けられている旦那さんが養育するんですよ?
奥さん仕事無いんですから。
少なくとも奥さんが仕事見つけて約2ヶ月は続けて稼ぎが得られないと子供を引き取って奥さんが養育する事も出来ないので、少なくともその間は平日の日中は仕事、夜は子育て、休日は子育てする事になるので離婚前以上に遊べないですよ。

しかも離婚したら普段子供の顔見れないのに養育費取られる事になります。
不必要に無駄な辛さしか残りませんが、お友達はそこまで考えてるんでしょうか?


  • << 11 確かに養育費は無駄金ですよね。

No.10 24/05/21 17:46
匿名さん10 

結婚して子供が産まれたら独身のように遊べなくなるのは結婚する前から分かりきったことじゃないでしょうか?
今は主さんの友達のように自由を奪われたくないって理由で結婚しない人が増えているみたいです。
今更遅いけど遊びたいなら結婚しないで子供も作らない方がよかったですよね。
もちろん結婚したから自由に遊んではいけないってわけではないですが、せめて子供がもう少し大きくなるまでは男性も家事や子育てを優先するのは当たり前のことだと思います。
そのうち奥さんからも子供からも見放されて、勝手にすれば?って思われる日が来るかもしれないので今は父親としての役目を果たすべきです。

  • << 12 何歳ぐらいまでですかー?

No.11 24/05/21 17:51
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 9 極端な話、離婚になった場合は奥さんまた仕事復帰しなきゃいけない訳だから子供は安定して仕事続けられている旦那さんが養育するんですよ? 奥さん… 確かに養育費は無駄金ですよね。

No.12 24/05/21 17:51
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 10 結婚して子供が産まれたら独身のように遊べなくなるのは結婚する前から分かりきったことじゃないでしょうか? 今は主さんの友達のように自由を奪… 何歳ぐらいまでですかー?

  • << 16 小学校に入るくらいまでじゃないでしょうか? 一人ならともかく双子はまだまだ大変ですよ。 まぁ何歳って決まりはなくて自分の最期の時まで父親としての責任はありますよね。

No.13 24/05/21 18:33
匿名さん13 ( 30代 ♂ )

いやいや、お子さんがいてそれも双子で、月2~3回は遊び過ぎでしょう。
自分は元遊び人でそれ故に結婚した今も子供を持たない選択をしましたが(妻も元遊び人なので)、子供がいなくても月に1回が良いとこです。
基本的には家で妻と飲んだりゲームしたりで、たまに同僚と遊びに行く感じです。

おいくつか存じませんが、大人ならばもう少し落ち着きを持つなり或いは最初から結婚しないなり子供を作らないなりすれば良かったのだと思いますけれどね。

No.14 24/05/21 18:42
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 13 毎週遊びに行ってる友達もいるので人それぞれなんですかね

  • << 18 そのご友人は単に高給取りのATM夫なのでは。 人それぞれと言うより、夫婦それぞれ。 ですが結婚し、更に人の親になったと言うのに遊びたい欲求を抑えられない人は、少数派と考えて良いでしょう。 どうしても遊びたいのならば、人の目を気にせず、妻や周囲の批判も無視して、いざとなったら消費者金融で自転車操業しながらでも金を作り、それも無理そうなら生活保護やホームレス上等。 そう言うタイプじゃないと無理です。 婚姻関係は継続したい 子供には父親として尊敬してもらいたい 周囲から批判されたくない お金も払いたくない でも遊びたい そんな都合の良い話はこの世にありません。

No.15 24/05/21 18:52
匿名さん15 

>自由を奪われる位なら離婚したい

って、この御友人が主張する
「自由」とは
家庭から離れて、自分一人で過ごす
時間の事ですよね?

>仕事を熟して家族を養う
>家事育児を、それなりに手伝う

>その上で、不倫や浮気等
>一線を越える様な事が無いなら
>月に2〜3度、御友人と飲みや遊び
>旅行等に行きたい。

でも奥さんは?
24時間
双子の世話に明け暮れている
奥さんにも
月に数回奥さん一人で自由になれる
時間を捻出できるのでしょうか?
その時に
旦那さん一人で双子の面倒を見れるの
ですか?

育児に関して何もかもが初体験な
母親にとって、お子さんの
面倒を見ながら家事炊事を熟すのは
とっても大変な事。
しかも双子なんですから
3時間毎にミルク、時間差でオムツ替え
お風呂に寝かしつけ。
2人居る赤ちゃんを
毎回、ピッタリ同じタイミングで
ミルクとオムツ替え
寝かしつけが出来ると思いますか?

首が座って離乳食が始まり
捕まり立ち、伝い歩きが始まれば
増々目が離せなくなります。
夫婦で望んで授かった2つの命を護り
育てる為には父親の協力が不可欠です。

双子を授かったと分かった時点で
自分が遊ぶ為の自由よりも
奥さんをフォローする時間を増やす事を
優先すべき。

双子のお子さんが幼稚園に入園する
年になれば、奥さんも旦那さんも
自由な時間が取れる様になると思います。

No.16 24/05/21 19:23
匿名さん10 

>> 12 何歳ぐらいまでですかー? 小学校に入るくらいまでじゃないでしょうか?
一人ならともかく双子はまだまだ大変ですよ。
まぁ何歳って決まりはなくて自分の最期の時まで父親としての責任はありますよね。

No.17 24/05/21 19:28
匿名さん17 

想像力のない男は気楽でいいな。そーね、息抜きも必要ね。

けど父親になった男がその息抜きしてる間、幸せにすると誓ったその女はさ、トイレも我慢しながら、自分の食事も短時間で済ませ、信じた男との間に出来た命を、倒れそうになりながらでも守ってるんですよね。

まぁ、自由が欲しいなら離婚すすめてあげればいいと思いますよ。

No.18 24/05/21 19:42
匿名さん13 ( 30代 ♂ )

>> 14 毎週遊びに行ってる友達もいるので人それぞれなんですかね そのご友人は単に高給取りのATM夫なのでは。
人それぞれと言うより、夫婦それぞれ。
ですが結婚し、更に人の親になったと言うのに遊びたい欲求を抑えられない人は、少数派と考えて良いでしょう。

どうしても遊びたいのならば、人の目を気にせず、妻や周囲の批判も無視して、いざとなったら消費者金融で自転車操業しながらでも金を作り、それも無理そうなら生活保護やホームレス上等。
そう言うタイプじゃないと無理です。

婚姻関係は継続したい
子供には父親として尊敬してもらいたい
周囲から批判されたくない
お金も払いたくない
でも遊びたい
そんな都合の良い話はこの世にありません。

No.19 24/05/21 20:03
通りすがり ( ♀ 5otJe )

とりあえず、お子さんが4才までは、土日はフルで子育てを交代。

毎日、帰ったら、奥さんの代わりに出来る事は全部やる。

どうしても遊びたいなら、奥さんとお子さんを奥さんの実家に送り届けて、迎えに行くまでの時間ですかね・・・

奥さんは24時間365日の家事、育児を、更に双子たちのお世話ですから、自治体によっては多胎児の為の支援制度もあるくらいなので

1人でも大変なのに、ご主人が一緒にやらないと。

お仕事していても、ご主人は妊娠も出産もしてませんから、ダメージもありません。


離婚?お子さんを押し付けて?

先日、日本での離婚後の親権が共同親権になりました。

今までみたいに逃げられませんよ。


養育費だけでなく、養育も、監護も離婚しても別れた夫婦各々の義務になりました。

No.20 24/05/21 20:03
通りすがりさん3 

>> 8 みなさんご回答ありがとうございます。 自分の父親とか周りの父親が、仕事以外の時間を全て、家事と育児に捧げてるイメージがなかったので。 月… ≫ もちろん奥さんにもその時間は与えてあげたら良いと思います!

あのさー
赤ちゃんがどんな大変か知ってる?
世の中のお母さんは、よほどのイクメンパパでも無い限り、パパに育児を丸投げで遊びに行けないわけよ。
美容院行くとか、数時間やったら見てくれるパパはいるかも知らんけど、一日中ベッタリ育児出来るパパなんて、滅多におらん。
≫その時間は与えてあげたら
ホンマ、いっかい与えてあげて欲しいわ
自分が遊べたらそれで満足?
2人で作った子供やん。
2人で育児すんのが当たり前や。

主は結婚もしてないんやろ?
軽い気持ちで、その父親失格の友達に
同意したらアカンで

その犠牲になんの、奥さんやから。

心から気の毒に思う。
双子なんて、ホンマしんどい思う。
1番の協力者は父親であるべきやん

一生つづかんねん、子育ては。
ほんの数年、なんで必死になられへんねん

No.21 24/05/21 20:03
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

1ヶ月30日あるうち28日は全力で育児します。残りの2日だけ息抜きしたいんです。とのことです。

  • << 24 じゃあ、それで夫婦で話し合えばいいんやないですか? なんかなあ No.23のレスと言い、スレ内容が違ってきてない? 鬱とか言い出したら、お互いの親頼るとかしないと仕方ないやん。 主さんが変に口出す事やないと思うけど?

No.22 24/05/21 20:20
匿名さん22 

>> 21 同じだけ奥さんに息抜きの時間を与えてあげられるなら良いんじゃね。

と返しては。

No.23 24/05/21 21:03
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 22 今育児やっててしんどいから言ってるのでは?
友達も奥さんも辛そうなので放っておけないんですよ。

育児辛いわ、、って言って鬱になっててノイローゼになってる友達のために息抜き少しぐらいしてもバチ当たらないと思うし、多少出かけるぐらい良いんじゃない?って僕は言いたいだけなんですけどそんなの我慢して育児しろって言うのは冷たくないですか?

友達がかわいそうですし、甘えなのは分かった上でそれでもどうしてもしんどくて僕に相談してるんだと思いますよ。
他に頼る人もいないのではないでしょうか。

このような事情でも育児やれよ、我慢しろよ、など、相手に辛辣な言葉を言った方が良いですか?
もし育児鬱が続き友達が自殺したらどうするんですか?

辛い思いしてしんどくて鬱になるぐらいなら1ヶ月のうち2日ぐらいリフレッシュさせてあげた方が絶対良いと僕は思いますよ。

それで鬱が治るならなおさらです。

育児鬱になりノイローゼになってる人にたまには子供から離れて、外出してリフレッシュしてきたら?って言うのは適切なアドバイスだと思うのですが。

我慢して育児しろって言っても逆効果だと思うのですが。

より効果的なアドバイスがあれば教えてください。

ちなみに精神科の病院に行ってもらった薬は飲んでるみたいなのですが、それでも治らずしんどいらしいですよ。

  • << 25 だから、お互い息抜きできるんなら良いでないつってるんだけど。 それとも奥さんだけが一方的に息抜きして、ご友人はずっと我慢し続けてるん? >>もし育児鬱が続き友達が自殺したらどうするんですか? そっくり返しますわ。もし育児鬱が続き奥さんが自殺したら。 一番困るのはお子さんとご友人だと思うけど。 ぶっちゃけ、真剣なアドバイスなんてご友人は求めてないんじゃないの。 自分を肯定してくれる甘言がほしいだけっしょ。 もしもこれが本当に友人からの相談だとしたら、ご友人にとってほしい言葉をかけてあげるだけで充分。

No.24 24/05/21 21:12
通りすがりさん3 

>> 21 1ヶ月30日あるうち28日は全力で育児します。残りの2日だけ息抜きしたいんです。とのことです。
じゃあ、それで夫婦で話し合えばいいんやないですか?

なんかなあ

No.23のレスと言い、スレ内容が違ってきてない?
鬱とか言い出したら、お互いの親頼るとかしないと仕方ないやん。
主さんが変に口出す事やないと思うけど?

No.25 24/05/21 21:20
匿名さん22 

>> 23 今育児やっててしんどいから言ってるのでは? 友達も奥さんも辛そうなので放っておけないんですよ。 育児辛いわ、、って言って鬱になってて… だから、お互い息抜きできるんなら良いでないつってるんだけど。
それとも奥さんだけが一方的に息抜きして、ご友人はずっと我慢し続けてるん?

>>もし育児鬱が続き友達が自殺したらどうするんですか?
そっくり返しますわ。もし育児鬱が続き奥さんが自殺したら。
一番困るのはお子さんとご友人だと思うけど。

ぶっちゃけ、真剣なアドバイスなんてご友人は求めてないんじゃないの。
自分を肯定してくれる甘言がほしいだけっしょ。
もしもこれが本当に友人からの相談だとしたら、ご友人にとってほしい言葉をかけてあげるだけで充分。

No.26 24/05/21 21:23
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

そりゃ理想は夫婦で毎日育児を一生懸命頑張れたら1番だと思います。
しかし中には鬱になったりノイローゼになってしまう人もいます。
毎日頑張れない人もいるんです。
自分の友達もそういう性格です。
友達を責めることはできないし、性格なので仕方ないです。
けどもし、1ヶ月のうち数日でもリフレッシュできれば、鬱病が多少改善される可能性がありますよね?
本人もそう言ってますし、医者にもそう言われてるみたいです。

こんな状況でも友達として、毎日育児やれよ、甘えるなよ、って言った方が良いんでしょうか?
そんなの友達と言えるのでしょうか?
そもそも父親が鬱だと子供にとってもよろしくないのでは?
治療に専念する意味でも、リフレッシュタイムを少しは与えてあげるべきでは?
医者にもそうアドバイスされてますしね。

父親が鬱病で子供にとってプラスと言えますか?
絶対に言えないと思います。
短期的に考えると毎日、育児手伝った方が良いかもしれませんが、長い目で考えたら、鬱病を改善するための治療、行動もすべきだと思います。
そうすることで奥さんにとっても、子供にとっても将来的にプラスになると思います。

どう思いますか?

  • << 34 >>息抜き少しぐらいしてもバチ当たらないと思うし、多少出かけるぐらい良いんじゃない? いいと思う(*^ ^*)言いたい事も分かります。 けど1ヶ月の内28日は頑張るからせめて2日だけは・・・は奥さんも同じです。 自分が第一子育ててた時は眠る時間がなさすぎて辛かったです。 ところどころ仮眠取らなきゃやれないんですが、この仮眠も即スイッチ入る訳じゃないし、本気で寝る訳にいかないから常に寝てるか分からない状態で体力の消耗が著しく、起きても力が入らず手が震えるんよ。 せめて1日の内、夜間だけでもぐっすり寝てくれる子ならいいんだけど生後4ヶ月までは昼夜がなく、4ヶ月過ぎれば徐々に夜間の寝る時間が1時間置きから3時間置き、朝まで起きないとか変わって行くんだけど、日中仮眠すらまともにに取れないのに夜間も睡眠不足の人はどういう心理になると思いますか? そういえば3つ子を産んだ母親が子供の泣き声に耐えかねて足掴んで床に叩きつけた事件もありましたね。 あれも容易に想像出来ますよね。 多分旦那さんに相談しても「俺も仕事してるから〜」って言われるのがオチ。

No.27 24/05/21 21:39
匿名さん22 

>> 26 じゃあ好きにしたら。
それでご友人一家がどうなろうが、主さんの責任じゃないし。

No.28 24/05/21 21:46
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 27 旦那が鬱病になってるのでそれを治すのがまず先では?
そのために病院に行って医者にアドバイスを貰った通り、リフレッシュや息抜きをするべきなのでは?

避妊したらと言いますが、実際に産まれて育児をしないと辛さはわかりませんよね?

子供を作った時は大丈夫だと思ってもやってみたら辛かった、なんてこといくらでもあるかと。

精神的に弱い人は子供を作ってはダメなんですか?
育児から逃げ出したいって思ってはダメなんですか?
そんなことないと思いますよ。
辛い時は皆あるので、仕方ないことだと思います。
人間は誰しも弱い部分を持ってるものだと僕は思います。

  • << 31 子供の世話や家事は鬱で出来ないけど 遊びに行くのは元気いっぱい行けるん? 鬱ってそんなん違うけどな だいたい、父親がメインやないのに、 子育てが原因で鬱になった? 奥さんどーしてんの? 奥さんのメンタルのが心配やん。 ≫育児から逃げ出したい えぇ、、、、、、、、、、、 まあ、逃げられるもんなら、逃げたら? 主の言い分にはドン引き。 なんで父親が1番の被害者なん? 奥さんと子供が不憫やけど、普通に。

No.29 24/05/21 21:58
匿名さん22 

>> 28 ずっと話ズレまくってるが大丈夫か。鬱だの何だの後出しだしさ。
全レス者に対しての意見や不満をぶつけてるのか知らんが、俺に対してのレスは俺が言った事だけにしてくれ。

さっきも書いたが、主さんがそう思うならご友人に主さんのレスの通りにアドバイスしてやれば良いだろう。
長文つらつら書いて、既に主さんの意見固まっとるじゃん。そう言う意味の「主さんの好きにすれば良い」だったんだけど伝わらなかったか?それなら謝るわ。
仮に肯定だけがほしいんなら最初からスレ文にそう書けば良い。

No.30 24/05/21 22:00
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 29 皆さんに言ってるつもりでした。
すみません!

No.31 24/05/21 22:13
通りすがりさん3 

>> 28 旦那が鬱病になってるのでそれを治すのがまず先では? そのために病院に行って医者にアドバイスを貰った通り、リフレッシュや息抜きをするべきなの… 子供の世話や家事は鬱で出来ないけど
遊びに行くのは元気いっぱい行けるん?

鬱ってそんなん違うけどな
だいたい、父親がメインやないのに、
子育てが原因で鬱になった?
奥さんどーしてんの?
奥さんのメンタルのが心配やん。

≫育児から逃げ出したい

えぇ、、、、、、、、、、、

まあ、逃げられるもんなら、逃げたら?

主の言い分にはドン引き。

なんで父親が1番の被害者なん?

奥さんと子供が不憫やけど、普通に。

No.32 24/05/21 22:19
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 31 鬱ってそんなん違うけどなって仰ってますが、
精神科医ですか?
病院に行って医者に診断されてるから間違いなく育児鬱なんですよ。
そこは間違いないです。
なので、それを治すために行動すべきだと思いますし、医者にもそう推奨されてるみたいですよ。
医者の言うことを無視するのもどうなのでしょう?
従った方が良いと思いますが?

  • << 37 精神科医じゃ無いけど、鬱病の友達いるけど 鬱って、遊びにすら行けないよ 友達も医者に言われてたさ。気分転換しなさい、頑張ってはアカンよ、と。 鬱になる人って、真面目な人が多いねんで あなたの言う事を別に嘘やとは言わんが、育児で鬱になったら、出来ない自分を責めて、もっと頑張らねばと、さらに深みにハマるわけ 遊びに行けないから鬱になるって、なかなかやで ≫医者に従った方が良いと思いますが? せやな、従って遊べば良いんやない? 鬱が治るまで、1年でも2年でも 好きなようにしなよって、あなたも声かけてあげたら良いやん。別に反対なんかしとらんよ。

No.33 24/05/21 22:44
匿名さん7 

見ないうちに鬱になってんの
鬱なら頼れるのは精神科と薬と身内だけだよ
友達が出しゃばったところで何の解決にもならん
ノイローゼ、鬱は特別な病気じゃないよ
皆なるんだよ外野がいくら「息抜きさしてやりたい」「休ませてやりたい」と言ったところで育児や子供のいる生活からは逃げられない
弱ってる家族のケアは家族がしなきゃ解決しない
逃げたいって思ってる時は視野が狭いから極端な思想になるけどそれにオドオドしてるような友達の言動は余計に悪化させるよ
皆、真面目だから悩んであげれるんだろうけど過干渉は鬱の人にストレス与えるよ

No.34 24/05/21 22:58
♂♀ママさん9 ( 30代 ♀ )

>> 26 そりゃ理想は夫婦で毎日育児を一生懸命頑張れたら1番だと思います。 しかし中には鬱になったりノイローゼになってしまう人もいます。 毎日頑張…
>>息抜き少しぐらいしてもバチ当たらないと思うし、多少出かけるぐらい良いんじゃない?

いいと思う(*^ ^*)言いたい事も分かります。

けど1ヶ月の内28日は頑張るからせめて2日だけは・・・は奥さんも同じです。

自分が第一子育ててた時は眠る時間がなさすぎて辛かったです。
ところどころ仮眠取らなきゃやれないんですが、この仮眠も即スイッチ入る訳じゃないし、本気で寝る訳にいかないから常に寝てるか分からない状態で体力の消耗が著しく、起きても力が入らず手が震えるんよ。
せめて1日の内、夜間だけでもぐっすり寝てくれる子ならいいんだけど生後4ヶ月までは昼夜がなく、4ヶ月過ぎれば徐々に夜間の寝る時間が1時間置きから3時間置き、朝まで起きないとか変わって行くんだけど、日中仮眠すらまともにに取れないのに夜間も睡眠不足の人はどういう心理になると思いますか?

そういえば3つ子を産んだ母親が子供の泣き声に耐えかねて足掴んで床に叩きつけた事件もありましたね。

あれも容易に想像出来ますよね。
多分旦那さんに相談しても「俺も仕事してるから〜」って言われるのがオチ。

No.35 24/05/21 22:59
♂♀ママさん9 ( 30代 ♀ )

>> 34 連投すみません💦

子供が何ヶ月だろうが一貫して毎月これだけ休みを〜なら奥さんもそうしていいですよね?
友人が休みの日を狙ってずっと外出していてもいいですよね?
奥さんにも好きに動く日があっても良いですよね?
これ出来るなら問題は解決ですね。

>>奥さんが良い顔しない
奥さん既に作り笑顔保てない程メンタルやられてますね・・・。

No.36 24/05/22 01:24
匿名さん4 

鬱とか、後出しだけどさ。
産後鬱になるのが女性に多いのは仕事という逃げ道もなく24時間言葉も分からず泣いてる赤ちゃんのお世話をするからだよ。
仕事している時間はむしろ息抜きであり、言葉が通じる、話し相手がいる、それだけで救われる。
もし友達が本当に鬱で病院で診察されて命の危険を感じたとしている場合、真っ先に奥さんが気づいています。優しい態度で接します、時間もくれます。
奥さんがそれでも出かけることを嫌そうな顔をしているなら、奥さんの方がむしろの鬱ですよ。
だれでも病院にいけば鬱診断はされます。
そして当たり前のように息抜きやリフレッシュを…と言われます。そもそもね、病院に行く時間なんて普通ないんだよ。

あとね、このままじゃ離婚とか口にするのは良い。
じゃあ奥さんが鬱で子供育て出来ないと言えば旦那さん引き取れるの?なぜ母親が育てると思ってるの?
たかだか知れた額の養育費で逃げられると思っている事が間違い。それこそ、自由もなくなる。

No.37 24/05/22 06:46
通りすがりさん3 

>> 32 鬱ってそんなん違うけどなって仰ってますが、 精神科医ですか? 病院に行って医者に診断されてるから間違いなく育児鬱なんですよ。 そこは間… 精神科医じゃ無いけど、鬱病の友達いるけど

鬱って、遊びにすら行けないよ
友達も医者に言われてたさ。気分転換しなさい、頑張ってはアカンよ、と。
鬱になる人って、真面目な人が多いねんで
あなたの言う事を別に嘘やとは言わんが、育児で鬱になったら、出来ない自分を責めて、もっと頑張らねばと、さらに深みにハマるわけ
遊びに行けないから鬱になるって、なかなかやで


≫医者に従った方が良いと思いますが?

せやな、従って遊べば良いんやない?
鬱が治るまで、1年でも2年でも
好きなようにしなよって、あなたも声かけてあげたら良いやん。別に反対なんかしとらんよ。

No.38 24/05/22 07:17
♂♀ママさん9 ( 30代 ♀ )

人間みんな、1ヶ月のほとんどを仕事して過ごしてるよね。
友人が独身の時も仕事して過ごしてた。
結婚しても仕事して過ごしてる。

離婚しても結局仕事は続くよ?
友人自身が種を蒔いた分、生み出された分、当然お金をそこに費やす事になるんだけど、一ヶ月の内家族の出迎えもなく稼ぎの一部、それも2人分だから遊びに回せない金額を持って行かれて、結局休みあっても金無いから遊びに出られない状況になりますが、友人はそれでもいいの?

思ってたのと違ってやっぱり復縁・・・なんて都合良くいかないよ。

お互い休みをカバーする方法が結局のところ一番なのに、主さんそういった助言はしてあげないんですか?

そもそも子供がいる状態でゆっくりしたい、自由がほしいってのは男女問わず不可能で、実現してる人は自身の考え方を変えて要領良くこなしてるだけです。

比べる対象が独身時代なら遊べないのは当然でしょ。
そうじゃなくて子供がいても自由な時間を作るよう自分自身の思考を変える方がいいですよ。

No.39 24/05/22 10:08
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

もうどうしたら良いかわかりません、、
友達になんて声をかけたら良いですか?

  • << 41 奥さんと話し合えで良いやん 他にもっともらしい事言おうとするから ややこしいん違う? そしてアナタ、友達の言い分しか聞いてないやん。 奥さんには奥さんの言い分あるし、夫婦のこと、子育てのことなんて他人がどうこう言う事ちゃうやん それでも友達の味方したいんやったら、ここで貰ったレス丸無視して味方してやったら? アナタの連れでしょ。
  • << 44 横からすいません 私の従兄弟のところで3つ子産まれまして 元々、不妊治療で授かったので今って、減らせるらしいんですけど(塩水注射するそうです) 母親が嫌がって3人産みました。 不妊治療の燃え尽き症候群もあって母親は育児放棄。 親戚の家で叔父叔母(3つ子の母親の義理両親)、3つ子の父親の弟(従兄弟)、ご近所の人もお金出して雇って、時々は私の母や私も手伝いに行きましたよ。 1才迄は、ほぼ3つ子の父親は仕事、母親は育児放棄でいるけど黙ってすわってるダケ ジジババと叔父とヘルパーが頑張りました。 その後は、従兄弟(3つ子の父親)が仕事、家事、育児をしてます。 奥さんは専業主婦ですが1人耳に障害あるので、その子の送り迎えはする感じでした。 どうにもならない日はシッターも頼んで頑張って育てて、子供達3人高3になりました。 3人私立一貫校に入れて優秀ですが (奥さん外食と買い物にはいく) 本当に新生児の時は目が離せないし手もかかるので、寝ないで世話して、従兄弟(弟)が俺等が世話しなきゃ育ってなかった。って「ボソッ」って言ってましたよ。 多胎児は大変なんですよ。 無理ならどっちの両親頼んだり人も雇わないと。 主さんも友達大切って言うなら、毎日仕事前仕事終わったら通って、家事育児、買い出し、予防接種通院の送迎と手伝ったらいいんですよ。 口出しするなら手を出して自分捨てないと

No.40 24/05/22 10:11
匿名さん40 

生き抜いてるばあいじゃないし。
双子をその男が見て、奥さんを息抜きさせてあげないとですね

  • << 42 生き抜いてる?

No.41 24/05/22 12:25
通りすがりさん3 

>> 39 もうどうしたら良いかわかりません、、 友達になんて声をかけたら良いですか? 奥さんと話し合えで良いやん
他にもっともらしい事言おうとするから
ややこしいん違う?

そしてアナタ、友達の言い分しか聞いてないやん。
奥さんには奥さんの言い分あるし、夫婦のこと、子育てのことなんて他人がどうこう言う事ちゃうやん
それでも友達の味方したいんやったら、ここで貰ったレス丸無視して味方してやったら?
アナタの連れでしょ。

  • << 43 友達うつ病なのでキツく言えないんですよ!

No.42 24/05/22 12:47
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 40 生き抜いてるばあいじゃないし。 双子をその男が見て、奥さんを息抜きさせてあげないとですね 生き抜いてる?

No.43 24/05/22 12:48
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 41 奥さんと話し合えで良いやん 他にもっともらしい事言おうとするから ややこしいん違う? そしてアナタ、友達の言い分しか聞いてないやん… 友達うつ病なのでキツく言えないんですよ!

  • << 45 ちゃんと読んでますか? キツく言えば、とは一言も書いてないけど。 優しく、 2人で話し合うのが1番良い、お互いの実家も頼ってみたら?くらいに言えばいいと思うけど。 

No.44 24/05/22 13:04
通りすがり ( ♀ 5otJe )

>> 39 もうどうしたら良いかわかりません、、 友達になんて声をかけたら良いですか? 横からすいません

私の従兄弟のところで3つ子産まれまして
元々、不妊治療で授かったので今って、減らせるらしいんですけど(塩水注射するそうです)
母親が嫌がって3人産みました。
不妊治療の燃え尽き症候群もあって母親は育児放棄。

親戚の家で叔父叔母(3つ子の母親の義理両親)、3つ子の父親の弟(従兄弟)、ご近所の人もお金出して雇って、時々は私の母や私も手伝いに行きましたよ。

1才迄は、ほぼ3つ子の父親は仕事、母親は育児放棄でいるけど黙ってすわってるダケ

ジジババと叔父とヘルパーが頑張りました。

その後は、従兄弟(3つ子の父親)が仕事、家事、育児をしてます。
奥さんは専業主婦ですが1人耳に障害あるので、その子の送り迎えはする感じでした。
どうにもならない日はシッターも頼んで頑張って育てて、子供達3人高3になりました。

3人私立一貫校に入れて優秀ですが
(奥さん外食と買い物にはいく)

本当に新生児の時は目が離せないし手もかかるので、寝ないで世話して、従兄弟(弟)が俺等が世話しなきゃ育ってなかった。って「ボソッ」って言ってましたよ。

多胎児は大変なんですよ。
無理ならどっちの両親頼んだり人も雇わないと。

主さんも友達大切って言うなら、毎日仕事前仕事終わったら通って、家事育児、買い出し、予防接種通院の送迎と手伝ったらいいんですよ。

口出しするなら手を出して自分捨てないと

No.45 24/05/22 14:30
通りすがりさん3 

>> 43 友達うつ病なのでキツく言えないんですよ! ちゃんと読んでますか?
キツく言えば、とは一言も書いてないけど。

優しく、
2人で話し合うのが1番良い、お互いの実家も頼ってみたら?くらいに言えばいいと思うけど。 

No.46 24/05/22 15:41
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

子供いたら遊ぶの禁止ですか?

No.47 24/05/22 16:20
匿名さん22 

>> 46 何でそう極端なん。
他の方も言ってるが「夫婦で話し合うべき」と、優し〜く言ったら良い。
そうしたらご友人の奥さんが鬼じゃない限り、少しも遊べないなんて事はないだろうよ。

まあでも生後しばらく、まして双子だし普通は遊びになんか行かんし、仕事と育児に追われりゃ遊びたくても気力も体力も残ってないけれどね、普通は。
鬱なら尚更っしょ。なぜ遊びだけは体力MAXで元気になるんさ。

No.48 24/05/22 17:45
育児の話題好きさん0 ( 30代 ♂ )

>> 47 話し合いをしたら良いですか?

No.49 24/05/22 18:05
匿名さん22 

>> 48 そう、話し合いを促すんだよ。夫婦の問題は夫婦にしか解決できないんだから。
それも嫌だっつーなら、俺がレスに書いたようにご友人を肯定だけしてあげれば良いじゃん。「じゃんじゃん遊びなよ!そんな女とは離婚しちゃえ!」とね。
けれど後者は何の解決にもならない。しかも、もしご友人が軽はずみに離婚を選択した場合、ご友人の首を更に締める事になる。

育児放棄の末に有責離婚、それによる慰謝料と社会的信頼の失墜、親権など当然得られるはずもなく、養育費の支払いしかも二人分、下手したらお子さんと面会できなくなるかもしれない。
その辺ご友人が全く理解してないんなら、余計な事を言わず「話し合った方が良い」の一言で充分じゃないの。

No.50 24/05/22 18:14
匿名さん50 

大事な事(鬱とか)を後出しにするか普通。

主さんさ、自分のスレもう一度読み返してみなよ。
「自由を奪われるぐらいなら1人になりたい」とか
こんな内容で、後出しで鬱でしたーって書かれて誰が信じるんだよ。
鬱を出してからそればっかだけどさ、それだけ主さんにとって大事な事ならば尚更、忘れるはずないんだわ。

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