旦那と実母の不仲

続きです。

そして、そのあとは１ヶ月ほど母と一切連絡を取ることはありませんでした。でもある日、母から『漸く落ち着いて考えたけど。母が母が、って自分のことばっかり言い過ぎたな』と連絡が来ました。
そこから私は母と少しずつ前の関係に戻っていったのですが、旦那はもう母の話を出すのも嫌で、顔も見るなんてもっての他、と言うほどに嫌っているので、無理に会わすこともなく、私だけが会っている形で今までやってきました。
しかし、子供の行事などでどうしても顔を合わすことがあります。今まで3年の間にも１年に数回ありましたが、その度に私はキリキリと胸が痛むような、すごくツラいです。旦那には「話さないでいいから。顔も合わさないでいいから。ただ同じ場所にいるのだけ我慢して」とお願いしています。母が来なければいいだけの話なのてすが、「来ないで」なんて言うと、またものすごく面倒くさくなるのが目に見えています。またあんな思いをするのはもうイヤなのです。
兄弟にもすべての顛末を話して相談したところ、姉も兄も離れた他県にいて、私に押し付けて申し訳ないが、「見捨てないでやって」と言っています。実際母は休みの日はほとんど私と会うくらい、遊ぶような友達はいないようなので、私が離れたら本当に一人になってしまうと思います。父とは私が高校の時に離れているので、今はひとりぐらしです。
母はきっと私が結婚したときから娘を取られた、のような感情が旦那に対してあったのだと今になって思います。母はすごく面倒くさい性格です。
しかし、仲が悪くなる前は、旦那が帰ってくるまでうちで子供と遊んでくれたり、私が家事をしている間に面倒を見てくれていたりと、お世話になっていました。だから私も母のことは嫌いではありません。いくら面倒くさくてもやはり実母ですので嫌いにはなれません。
私はどうするべきなのでしょうか。仲違いの発端は私の流産ですが、もう今は私のことは関係無いのだと思います。旦那が本当に母を嫌っています。母は今では旦那に対して普通に接しようとしています。
私はなにかをするべきなのでしょうか。このままでは子供にも悪い影響が無いか心配です。本当に些細なことでも母に関することで旦那はすごく機嫌が悪くなります。そしてそれが母が原因だと一番上の子供(小２)はもう理解出来ています。
どうするべきなのでしょうか。

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長すぎ。
必要なことを簡潔に纏めて書いてください。

個人的に、結婚したら実母と旦那ってそこまで関わる機会ないものと思ってたけど違うのかな。
別に仲が悪かろうがそこまで問題ないと思うけどね。
あなたの実母は夫婦の事に首突っ込みすぎ。
普通は娘の流産を残念に思い、体調を労るくらいでいいよね。
面倒な性格の実母ってわかってるならなおさらあなたが上手く対象するべきだった。
この先、実母に子供を会わせたいなら旦那抜きで会えばいいだけだし、悩むことなのか？と思う。

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修復は無理だと思う。
他人同士ですからね。一度喧嘩するとしこりが残って、普通の親子のようには仲直り出来ません。
なぜ、手術の後に家に来たお母さんを旦那さんに対応させたんでしょうか？
すぐにあなたからお母さんに対して話して、フォローがあってたら良かったのでしょうが。
何でまたそんなに言い合いになるのかわかりません。
お母さんも気性が激しいのもあるでしょうが、旦那さんも義理のお母さんに対して言い合いしたり…もう元々、仲が悪く、性格が合わないのもあったのでは？
それにしても、時間が経ちすぎです。
どちらかが、あの時はごめんなさいと言わなければいけなかったですね。
うちの旦那は私の母と少し揉めた時がありましたが、年下の自分が謝り、目上のお母さんに謝るべきだなと言い、すみませんでした、色々とご迷惑おかけしました、と家に言って謝りましたよ。
だって、相手のお母さんとはやはり長いお付き合いになるじゃないですか？
謝ったとしても、うちの母はうちの旦那とは普通には接することはできますが、嫌いなのは変わらないと言ってます。
なるべく、うちには旦那を連れて来ないでと頼まれてます。
でも旦那はそれでもうちの母と関わるようにしてくれてます。
それはやはり子供の為でもあります。
母も孫に会いたいからなるべく普通に接してはいます。
でも心の中では嫌いは嫌いなんでしょうね。

今からでも、お母さん、または旦那さんどちらかに歩みよるようにお願い出来ませんか？
あなたも辛いですよね。

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主さんのケースはお母様が悪か
ったと思います

責めることではないし旦那さん
も主さんを守りたかっただけで
すしお母様が主さんに歩み寄っ
てきた時に、まずは旦那さんに
謝ってほしいと言うべきだった
と思います

主さんは親子ですから喧嘩して
も何とかなるけど他人同士はそ
うはいかない

主さんと仲直りするのは旦那さ
んを外した形になってしまうよ
旦那さんは無視で娘さえいれば
いいみたいに受け取れる
旦那さんは心の中では余計面白
くなかったと思います

時間が経ちすぎて厳しい状態だ
けど状況を少しでも良くしたい
なら何らかのかたちでお母様が
旦那さんに謝罪の気持ちは表し
た方がいいですね

それですぐに好転するとは思わ
ないけど全くないよりは心持ち
がまだ違うと思います

難しい気性の親を持つなら主さ
んがもっと間に入らなくてはい
けなかったですね

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旦那さんとお母さんが言い合いになった時、主さんが旦那さんの味方になって｢お母さんいい加減にして！｣とでも間に入っていたら、旦那さんもお母さんが謝ってきたら許したと思うし、ここまで頑なに嫌うようなことにはならなかったと思いますね。

もうお母さんのことについては、旦那さんはお母さん本人のことも信用してないと思うし、主さんのことも信用してないと思います。

どうせお母さんの謝罪なんて口先だけで、性格が変わる訳じゃないんだから仲直りしたところでまた同じ嫌な思いをするだけだ、妻も雰囲気を良くしたいだけで、また俺が不愉快な思いをしても間に入るはずがない、そう思ってるから旦那さんは自分で自分の立場を守ってるんだと思います。

私は旦那さんの立場なので、そう思いますね。

姑と大喧嘩になった時、原因は旦那のことだったのに旦那は知らん顔、私は自分で自分を救うしかなくて、姑とは縁を切った状態になりました。

姑は何度も私と仲直りしたいと旦那に言ってきましたが、私は完全に姑を拒絶し、数年後にそれではいけないと思い私から歩み寄って仲直りするも、結局姑の性格は相変わらずなまま不愉快な思いしかしないので今は完全に話すことも拒否しています。

だけど旦那も私の気持ちを考えてくれるようになって、姑に意見してくれたりもしてくれましたが、旦那の言うことさえ聞かない自己中ぶりで、今は私だけでなく旦那も姑を極力避けるようになり、私が姑と話したくないことも理解してくれています。

主さんも、親子仲良くしたいという自分の理想を押し付ける前に、旦那さんの気持ちを考えてあげてください。

血も繋がってない目上の人とは敬って仲良くしたいもので、喧嘩したい人なんていません。
それでも喧嘩せざるを得なかったのは、辛く苦しい思いをしたばかりの主さんを守るためだったのに、主さんは旦那さんを守ってあげなかったから今の状態になったんです。

覆水盆に帰らず、
もう無理矢理仲直りさせようと考えるより、旦那さんの意向を理解してあげることが、夫婦のためでもあると思いますよ。

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私も5さんに同意です。
主さんは間に入るご自分を嘆いていらっしゃるけど、そもそも間に入る必要はなく、そんなお母様からご主人を守るのが主さんの役目では？
どうしても和解させたいなら、まずはお母様から直接ご主人に謝罪してもらいましょう。
それをお母様が拒むなら、どちらにしろこの先ももめるでしょう。

そもそもは自分の娘を思ってくれた婿の行動より自我を主張したお母様が悪い。
自我が強すぎるお母様だからそうなったのですから。

立場の上下は関係なく謝罪は娘にではなく直接婿に言うべきだったと思います。
まずはそこから始めないと無理でしょう。

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修復は無理だし子供の行事はわけてしてあげてくださいよ。娘の流産がそこまで気になるなら仕事を朝から休めばよかったし だいたい目つきが悪いとかそんなことまで言われて修復できると思います？
修復は無理だろうけど旦那さんにおかあさんは一度はちゃんと謝罪はするべき。それで初めて行事のときくらいは我慢して旦那さんが会えるか選択してもらうべき。無理ならやはり別々❗それくらいのことをおかあさんはしたし主さんは守ってあげるべきだったんですよ❗
傷ついた言葉って消えないの。おかあさんをみるたび思い出すんです 実の親子なら笑い話になることも そうならないですよ❗まー傷つけた本人は忘れてるもんですがね

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子供を失ってショックなのは、旦那もそう。
でも、旦那は気弱にはなれなったんだよ。
弱った妻と今いる子供の為にさ。
そんな気持ちを踏みにじって、罵倒するなんて頭がおかしいよ。
娘兼友達だから、奪われた恨みで八つ当たりしたんだろうけど、本音なんだろね。
旦那よりなぜ母親の私を頼らない 母親が一番であるべきってさ。
全員巣立ちをしたんだから、母親も子離れすべき。
干渉や束縛にうんざりで他の兄弟が嫌がって、主さんに負担がいくのだろう。
子供たちが独立していること、家庭にまで干渉しないで欲しいこと。
趣味を探して自分で友達を探して欲しいこと。
流産した時は夫婦揃って動揺してショックだったのに、なぜ母親に叱られるのか理解できなかった。 労りも慰めもなく、なぜ怒鳴られたかわからない。
疎遠にしたいと話されては？
母子家庭の母親って、なんでこう執着すんのかねぇ。

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手術する時の連絡って、そんなに他に連絡する所あったんですか？

面倒くさい性格ってわかってるなら、とにかく実親と義親？ に連絡とって、他の人？はあとで連絡でよかったのでは。気にしていたんだろうし。

うちの実母もある意味面倒くさい性格なので、主の母親の様子を見てると似てるなぁと思います。うちはとりあえず夫とのトラブルはないようにしてるけど、いつも板挟みのようで緊張している自分がいます。

子供もわかってきてるなら、せめて子供も実母に反抗的な態度をとらないようにしつける ことくらいしかないかも。どんな相手であってもあらか様に態度に出すのはよくないから。旦那さんと実母の関係は現状維持しかないかな

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他の方も言われていますが、今回のことはお母さんが悪いです。
主さんは親子だから、お母さんから連絡があったことで許してしまったのかもしれないけど、嫌な思いをした旦那さんへの直接の謝罪もないまま主さんとお母さんだけ仲直りして仲良くなってしまったら、旦那さんは除け者みたいになってしまうよ。
しかも、旦那さんは主さんを守るためにお母さんと対立したのに。
時間も経ちすぎているので、もう旦那さんはお母さんを許すことはできないでしょうし、主さんの為にお母さんと対立したのに自分(主さん)だけお母さんを許して、さらにお母さんと会おうとしないことにモヤモヤしてる妻(主さん)についても裏切られたような不信感が募っているでしょう。

お母さんと旦那さんの関係なんかより、まずは夫婦の関係の改善を考えるべきだと思います。
原因はお母さんのことだけど、お母さんのことより愛する妻に裏切られたことに傷付いていると思います。

旦那さんは主さんのことを考えて行動したのに、何故主さんは旦那さんのことを考えてあげれないのでしょうか。

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完全にお母さんが悪いと思います。
主さんは娘だから親を庇いたい気持ちがあるかもしれませんが、逆の立場で考えたらどうでしょう？
旦那さんだって傷ついてたであろう時期に怒りをぶつけられ、見てくれにまで文句を言われたら、誰であろうと許せないと思いますね。
無かったことにして普通になんて都合良過ぎですよ。母親にきちっと謝らせるべきですね。
年上だろうが下だろうが、人を傷つけたら謝るべきだと私は思います。
その上で旦那さんを説得してください。
子どもに悪影響だと思うなら、間違った事をした方が謝る。まず、そこをきちんとした方がいいと思いますが。

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主です。
みなさまの様々なご意見本当にありがとうございました。そして、なにをどう説明していいか長ったらしくなってしまい申し訳ありませんでした。

また揉めるのが嫌で今までずっと逃げてきていた自分の愚かさを改めて実感出来たように思います。
旦那は私のことを思い行動してくれたのに、私は裏切ってしまっていたのですね。ずっと旦那の優しさに甘えてきたのだとハッキリと分かりました。自分を叱咤してもらいたかったのかもしれません。
この問題が起こるまで、母がここまで面倒くさい人間だとは思っておりませんでした。父に相談したときに「母はずっとああいう人。子供の時はあれが普通だと思っていただろうけど大人になってやっと分かっただろう」と言われました。
今はすぐそこに迫る子供の行事のことで、またどうしようかと悩んでいて相談させて頂いたのですが、みなさまの意見で目が覚めたような気分です。
行事等は、これから先も、一緒には見ないようにすることに決めました。旦那の嫌になるようなことはもうしません。今朝、もう行動に移して参りました。
そして、今更かもしれませんが、やはり母には旦那に直接謝ってもらおうと思います。母が素直に聞いてくれるとは思えませんが…。旦那もきっと、謝るのもいらないし、とにかく俺の前に顔を見せるな、と言うと思います。その際は無理矢理に会わせないほうがいいのでしょうか。

とにかく、本当にご意見ありがとうございました。自分の動く道が見えました。今の自分の家族を大切に、を一番に考えて動きたいと思います。

• << 15 謝罪について、お母さんも謝罪を嫌がり旦那さんも謝罪を拒否するなら、もう会わない方がいいと思います。 謝る気がない人に嫌々謝られるなんて不快でしょうから。 でもお母さんが謝る気がないなら、縁を切るぐらいした方がいいんじゃない？ 『子供の為に』って言うけど、歩み寄れないなら仕方ないよ。 ギスギスしながら付き合いを続ける親と祖母を見るのは子供だって嫌だよ。子供って結構そういう空気を感じれるし。 だったら旦那さんだけでなく、主さんと子供ごとお母さんとは疎遠になった方がいい。

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お母さんは主さんにだけ…謝ったのですか？

旦那さんに謝るのが親じゃないですか？
主さんとは親子なんだから！

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電話とれなかった方が「電話とれなくてごめんね」となると思うし娘の手術にテンパったとしても「体調はどうなの！？」とかまず娘の心配をするだろうに、見事にお母様は自分のことばかり。
お母様と旦那さんが言い合いになっているときに主さんが間に入るべきだったという人がいるけれど、手術直後でないにしろ体調と精神力が弱っているときにヒステリックになった母親を止めるのは結構きついと思う。旦那さんがお母様を嫌いになったのも結果論で今から遡って考えたらその言い合いが原因だったという話だし、今更しょうがない。
親からの理不尽な怒りを小さな頃から浴びてると親の怒りの感情や金切声に恐怖したりというのが体に染み込んでいるから、母親を止められない気持ちもわかる。
この問題は一番主さんを大事にしてくれてる旦那さんにしわ寄せが行ってしまっていること。そしてご兄弟含め、主さんも渦中にいるはずなのに傍観者になり下がろうとしていること。ご兄弟は自分に火の粉が降りかかりたくないから主さんにお母様を押し付けている。主さんも母親の怒りを受けたくないから断れず、行事などは旦那さんが我慢してくれたら、と思っている。
お母様はお父様のことが影響しているかわからないけど、見捨てられるかもという恐怖が根本にあると思うので、たぶんこれからも人のことは考えず、主さんに依存していくと考えられる。
結局みんな自分が可愛いだけ。よく似ていると思う。
今は旦那さんの我慢の元、行事などギリギリやっていけてる感じだけど、やはりこの先主さんが旦那さんをお母様から守っていかないと旦那さんは辛いままだし、ひいては主さんの信用問題にも関係する。
まずは主さんとお母様との距離を取っていくことが大事だと思う。

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>> 12 主です。 みなさまの様々なご意見本当にありがとうございました。そして、なにをどう説明していいか長ったらしくなってしまい申し訳ありませんでし… 謝罪について、お母さんも謝罪を嫌がり旦那さんも謝罪を拒否するなら、もう会わない方がいいと思います。
謝る気がない人に嫌々謝られるなんて不快でしょうから。
でもお母さんが謝る気がないなら、縁を切るぐらいした方がいいんじゃない？
『子供の為に』って言うけど、歩み寄れないなら仕方ないよ。
ギスギスしながら付き合いを続ける親と祖母を見るのは子供だって嫌だよ。子供って結構そういう空気を感じれるし。
だったら旦那さんだけでなく、主さんと子供ごとお母さんとは疎遠になった方がいい。

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主さん及び母上の年齢がどの位か分かりませんが、もし母上が60歳以上である場合、これを機に絶縁するなどの対応だけはやめていただきたいと願います。

私の両親の話ですが、60過ぎた頃から気になる言動をするようになりました。以前より柔軟性がなくなったというか、頑固になったというか。そして、自分の言ったことをよく忘れるので、話がこじれることも多くなりました。

最初、付き合いにくい年頃になったな、位に思いながら、何となく敬遠していたのですが。実は両親共に初期の痴呆症だったのです。辛抱強く、こちらの気持ちを押さえながら話していると、やがて落ち着いたり理解も示してくれますが、興奮させてしまうと何を言ってもダメ、という具合です。

自分達が若く、頭もはっきりしていると、まさか両親がそんなことになるとはなかなか想像もできず、何て分からず屋なんだと突き放してしまいますが、相手が老齢となっている事実を見つめ直さなければならない時が必ずやってきます。

突き放し疎遠になり、失踪など最悪な事態になるまで気付けなかった、と後悔なさらないよう、旦那様及び母上と今一度良く話をなさってみてほしいなと思います。

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お母さんが主に謝った時にちゃんとご主人にも謝らせて仲直りさせるか、距離を置かないからこんなにひきずって…ご主人が可哀想です。

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お母様にしろ、主様にしろ、ご兄弟にしろ、なんて自分勝手な思いやりのない人なんでしょう。血は争えないと言うか、そっくりなんですね。自分がされたらどう思うかと考えればわかりませんか？世話になってたと言っても主様が楽していただけで、旦那様にとっては本来主様がするべきことを母娘で勝手にシェアしていただけで、有難いと思えなんてあつかましいでしょう。

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母親に土下座されたらいいのでは？


全面的悪いし、謝ってないのでしょ？
悪いことしたら謝る。

年配者に土下座されたら旦那も表面上は許すでしょ。

できたら親戚の前ではっきりと口頭で謝罪しこれからもよろしくと言って土下座。

好きにはならなくともここまでされたら、になるのではないかな？

男はプライドも大事だからね。

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主です。
様々なご意見ありがとうございました。
少し前から、母とは距離を置こうとじわじわではありますが、以前よりも会う回数を減らしているところです。
このまま疎遠になるべきか、と考えていたのですが、痴呆と言うご意見を頂き、少し不安になりました。母は次の誕生日で60になります。前に更年期なんじゃないのか、と父が言ったところ「そんなんじゃない！！」と聞く耳を持ってくれなかったことがありました。
痴呆症に対して知識が無いので色々調べて思い当たるところが無いか、距離を起きつつも考えてみたいと思います。

そして今日今まで我慢させてごめんなさい、と旦那に謝罪しました。これからのことも話し合うつもりです。もちろん旦那のことを最優先にして。

昨夜相談させて頂いてから今日一日で自分の考えが本当に決まりました。まだまだこれからやることはたくさんありますが、ご意見下さったみなさまにお礼を言わせてください。本当にありがとうございました。

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