発達障害相互理解研修6
こちらは、発達障害男(スレ主)が質問に答えないスレッドです。
メインスレッド:
「発達障害男が答えます」
http://mikle.jp/viewthread/2088177/
上記スレッドにてレス者さん同士での話し合いの需要が思った以上に高まってきたので、サブスレッドを立てることにしました。
こちらでは「発達障害について学ぶ」ことを主軸とし、レス者さん同士の意見交換や交流を行ってください。スレの進みが早いので、無理せず読みたいところだけ読んでください。健康第一です。
新規さんにつきましては参加は可能ですが、お母さん同士や発達障害者同士の意見交換は、他に良いスレッドがあるようです。「発達障害」と入力してスレッド検索をしてみてください。
スレ主はスレッドを巡回します。しかし、こちらでご質問いただいても答えることはできません。ご了承ください。スレ主へのご質問、ご相談はメインスレッドへお願いします。
お相手への非難や中傷、暴言、相手を見下した言動や追い出し行為はご遠慮ください。もちろんメインスレッドでも、そのような行為はしてはいけません。相手を攻撃したり言い負かしたりするよりも、相手を理解しようとすることで問題をご解決ください。
発達障害者も定型発達者も必要な存在だからこそ、この世に生を受けるのだと、僕は考えています。一つのタイプの人間だけでは、社会は成り立ちません。発達障害者も定型発達者も、他の障害をお持ちの方々も、一人一人がパズルのピースのように大切な存在です。だからこそ理解し合うメリットがあるんです。
発達障害と定型発達の相互理解に役立つ場になればと思います。
よろしくお願いします。
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キチガイが消えてせいせいしたな
興味本位の奴は迷惑
- << 19 名無しさん、73さんは悪い人じゃないよ。 冷やかしでもない。 ここで、好き放題、言ってただけ。 名無しさんと一緒じゃん。 名無しさんも、口は荒らすけど、 悪い人じゃないよね。 分からないもん同士は、 ぶつからなきゃ、理解しあえないから、 相互理解にはもってこいだったよ。 73さんも、あなた方のこと、好きだったんだと思うよ。 でなきゃ、ボロクソいわれるのわかって、 わざわざ絡んでこないでしょ。 あるいは、私みたいに、 Mだったか…。 私は、73さんも好きだったよ。 いなくなって寂しい。 本当は、名無しさんも寂しいんじゃない?
私の仕事が、
精神障害者の家族に、役に立つかも、
と思った。
社会福祉協議会にかけあったが、
上役と話してみて、
上辺だけで、何もわかってない、
と感じた。
精神科にかけあったが、
院長には会えず、
結局、また、社会福祉協議会にまわされた。
社会福祉協議会からは、
ボランティアしか紹介できない、
と言われた。
このようにして、
当事者にとっては、
有益かもしれない情報も、
葬り去られる。
私なら、助けを求めるときは、
何でも、プロを探すけどね。
>> 14
キチガイが消えてせいせいしたな
興味本位の奴は迷惑
名無しさん、73さんは悪い人じゃないよ。
冷やかしでもない。
ここで、好き放題、言ってただけ。
名無しさんと一緒じゃん。
名無しさんも、口は荒らすけど、
悪い人じゃないよね。
分からないもん同士は、
ぶつからなきゃ、理解しあえないから、
相互理解にはもってこいだったよ。
73さんも、あなた方のこと、好きだったんだと思うよ。
でなきゃ、ボロクソいわれるのわかって、
わざわざ絡んでこないでしょ。
あるいは、私みたいに、
Mだったか…。
私は、73さんも好きだったよ。
いなくなって寂しい。
本当は、名無しさんも寂しいんじゃない?
- << 21 こん☆ 石鹸さんに、同意(^ー^)ノ 理解しようとしていたと 思ったよ。 ただ、名無しさんは、73さんの 最初の印象が悪すぎたのかな;^_^A うちのコや旦那を、名無しさんと 同じに括るつもりはないけど、 我が家の個性派くんたちは、 一度嫌い!とか苦手!と感じると、 気持ちを撤回するのに、すんごい 時間や経験(実体験)を有する。 逆に、一度好きになったり気に入ったり すると、なかなか嫌いになれなかったり する。 違うかもだけど、そういう事も 少しはあるかな?と勝手に考えた。 壁は高いけど、乗り越えたら めちゃ、なんでも言い合える 相互理解者同士になるような 気もしていたけどなぁ〜 まあ、急がなくてもいいよね(^ー^)ノ
>> 19
名無しさん、73さんは悪い人じゃないよ。
冷やかしでもない。
ここで、好き放題、言ってただけ。
名無しさんと一緒じゃん。
名無しさん…
こん☆
石鹸さんに、同意(^ー^)ノ
理解しようとしていたと
思ったよ。
ただ、名無しさんは、73さんの
最初の印象が悪すぎたのかな;^_^A
うちのコや旦那を、名無しさんと
同じに括るつもりはないけど、
我が家の個性派くんたちは、
一度嫌い!とか苦手!と感じると、
気持ちを撤回するのに、すんごい
時間や経験(実体験)を有する。
逆に、一度好きになったり気に入ったり
すると、なかなか嫌いになれなかったり
する。
違うかもだけど、そういう事も
少しはあるかな?と勝手に考えた。
壁は高いけど、乗り越えたら
めちゃ、なんでも言い合える
相互理解者同士になるような
気もしていたけどなぁ〜
まあ、急がなくてもいいよね(^ー^)ノ
人手不足って、クビにしたり雇わなかったりしてんだから、当たり前だろ!
雇ってもたかの友梨クリニックみたいに休み無し、安い給料で人材を酷使してっから、みんな退職すんだろが!
それで今更人手不足で困ってますだ?
マジで定型の頭いかれてんじゃねーの?
俺を総理にすれば、労働違反は殺人と同じ扱いにするぞ。
- << 34 名無しさんが総理になったら、 絶対支持するよ! 日が昇れば働き、 日が沈めば眠る、 そんな社会を望みます。 人間までコンビニになってどうすんの。 体内時計狂いまくり。 おかしな人間が増えても、しかたない。 むちゃくちゃに働かせといて 「家族団欒」 とか 「家族揃って食事を」とか 不可能なことばかり、言わないでよ。 昼、夜、暦、 関係なく、働かされ、 そのリズムに振り回される家族も、 たまらなくしんどい。 しんどい思いして、 給料増えたと思ったら、 年金、保険、税金も増える。 支給額の四分の1もひかれて、 これで六人家族、 やっていけるかっ! 年金なんぞ、 運用に失敗した奴らが、 弁償しろよっ! 我々の10倍以上の報酬を、税金からもらってる政治家達に、 わかるわけないでしょうな。 まず、議員を減らすんじゃなかったの? 六人分の食材買ってると、 消費税アップの重みを感じる。 怒りが沸いてきます。
>> 32
そっか、寂しい、とか、思わないんだ…。
主さんや、匿名さんも、そうなのかな?
私の場合は
寂しい=群れる
じゃ、ないです。
てか、群れません。
面倒くさい。
でも、いろんな意見や、考え方をきくのは、
面白いです。
友達とも、ベッタリはしない。
ラフな付き合いがいい。
「メールの返信がない」
とか言われると、鬱陶しい。
仲良くしてる友達は
「石鹸は、携帯、不携帯だ」
と思ってくれてる。
友人とは、
二年くらい音信不通でも、
急な呼び出しに対応でき、
一週間で、一緒にステージにたち、
一曲披露できるような仲間。
遠くへ行ってしまうと、
寂しい、
と思う。
でも、問題はないな…。
>> 31
俺を総理にすれば、労働違反は殺人と同じ扱いにするぞ。
名無しさんが総理になったら、
絶対支持するよ!
日が昇れば働き、
日が沈めば眠る、
そんな社会を望みます。
人間までコンビニになってどうすんの。
体内時計狂いまくり。
おかしな人間が増えても、しかたない。
むちゃくちゃに働かせといて
「家族団欒」
とか
「家族揃って食事を」とか
不可能なことばかり、言わないでよ。
昼、夜、暦、
関係なく、働かされ、
そのリズムに振り回される家族も、
たまらなくしんどい。
しんどい思いして、
給料増えたと思ったら、
年金、保険、税金も増える。
支給額の四分の1もひかれて、
これで六人家族、
やっていけるかっ!
年金なんぞ、
運用に失敗した奴らが、
弁償しろよっ!
我々の10倍以上の報酬を、税金からもらってる政治家達に、
わかるわけないでしょうな。
まず、議員を減らすんじゃなかったの?
六人分の食材買ってると、
消費税アップの重みを感じる。
怒りが沸いてきます。
削除してる暇があんならさ、定型ならもっと正社員になれるようにとか、出世のために時間使えば?
定型のくせにそんなんでいいのか?
定型は俺たちと違って努力できんだろ?
「今は企業はパートしか雇いたがらない」
とかお前らも社会や人のせいにしてんだろ。
“言い訳”に草不可避
発達障害については、人に依っては説明が無意味故この際省く
近代病...恐らく現代病と言いたかったのだろうが
それについては強ち間違いではないかもな
一説に拠れば、昔も今も発達障害者の出生率は変わっていないとも言われている
それが正しいとしたら
では何故、現代では発達障害が問題視されているのか
情勢が変わった、時代が変わり環境も変わった、人が変り社会も変わった
発達障害者がとことん生き難い時代になった
そういう意味では現代病かな
まぁ病ではないがな、歴とした障害だ
「逃げず、向き合って、自分を認めて」
しかし発達障害だと認めてはいけない
なんという矛盾だろうか
自身が発達障害だという事すら知らず、故に適切な対策や支援も施せず
原因が解らぬまま自尊心を失い、こいつは苦しむ為だけに生まれたのではと思える程に痛々しい当事者が少なくない事をご存知か
何はともあれ「思っている」だけで知識が無いにも拘わらず、軽率な発言は控えて頂きたいものだ
>> 44
長女がお世話になっている心理士曰わく、
「出生率は、
昔も今も変わらない。
そして、今より、昔の方が、
生きやすかった、
と、
アメリカのアスペの博士も、言われてたらしい。
今は、もどき、が多い。
もどきには、頑張れ、と、言わなきゃならないし、
本物には、才能を見いだして、のばさなきゃならない。
それが私達の仕事です。」
知識がなければ、
悪気なく、本当にわからないです。
さらに、理解を深めたとしても、
誰が発達障害で、誰がそうでないか、
何が特性で、何が甘えなのか、
わからないのです。
「結局はしつけ、環境、教育じゃないの?」
と言われるのも、
しかたないのかもしれません。
理解しあうということは、
お互いが知らないことをさらけだし、
教わることから始まる。
本音を言わなきゃ、
理解は無理だし、
本音を言えば、
傷つけ合ってしまう。
主さんのメインでの回答も、楽しみです。
名無しはレスを三つ削除されてしまって投禁だろうか
Fallout3をプレイし始めたが
自由度の高いゲーム故に
初めてこの様なシステムを経験する俺にとっては、不安や混乱もあり難しいが、中々面白いな
プレイ時間の割に進行は遅いが...
故に、すまないがクリアには暫く時間が掛かりそうだ
>> 49
名無し節が
きけないのも、
寂しいです。
匿名さんと名無しさんは、話が合うみたいだし、
いいコンビだから、
やっぱり、寂しいでしょう?
私は母親だから、
やっぱり、母親の、めぐさんと、
共感することがたくさんあるよ。
立場が違うと、いきなりはわかりあえないからね。
発達障害VS定型
のみならず
夫VS妻でも
似たような、無理解がおこる。
でも、知らないのだから、
伝えていくしかない。
メインの方のような捉えかた、してる人が、
ほとんどじゃないかな…。
でも、これをきっかけに、
少し見方を変えてくれたら、いいな。
悪気がないのは、お互い様よ。
私も、ここで、傷つき、落ち込み、幾夜も眠れぬ日々を過ごした。
多分、めぐさんや、のんさんも、そうだと思うよ。
だけど、
悪気ないでしょ。
それでも、
発達障害のこと、
いろいろ教えてもらってるから、
ありがたいのです。
当事者と話す機会、ないから、
すごい発見がいっぱい。
- << 52 因みに 物事を知るつもりも無い、その事柄に興味も無い人間に 何を言っても無駄だ 己に取ってどうでもいい情報や知識を態態改めるなどしない 母親と第三者は違う
>> 50
俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ
大体は慣れではないかね
人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ
人に依る
>>悪気がないのは、お互い様よ。~
俺の場合、自覚は有る
“傷付く事を知っていて故意に言う=悪意”ならば
俺には悪意が有る
それでも母親であるお前等には敢えて言っている
甘やかし、希望的観測、楽観視で成功した例を俺は知らない
故に、厳めしく、絶望的観測、悲観的も試して然る可きではないか
結果は当事者と当事者を取巻く環境に委ねられている
俺に悪意が有る故に、責められ敵対されるのも甘んじよう
少なくとも俺から言える事は、当事者以外の人間は発達障害を甘く見過ぎだ
- << 53 やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。 悪気の件も、 やっぱり、そっちでしたか? って感じ。 別に、驚きもしないわねぇ…。 はっきり言ってくれて、ありがとう。 ちゃんと、突き落とされてるよ! 効果絶大。 甘いのでしょうが、 こちらも必死なんでね。 希望を持ってないと、 母親なんて、やっとれんです。
- << 54 やっぱ 匿名さんも、本当、いい人だね(*^_^*) ありがとう! 今夜は、末っ子三歳児が、夜泣きばかりで…。 足をバタバタさせて、 癇癪おこしたみたいに泣くのは、 次女もよくあった。 起こしても起きず、 話しかけても泣くばかり、 抱っこしても、 寝させても、 ただ、とりつかれたように、暴れて泣く。 熱、呼吸、おなか、 問題なさそうなんだけどなあ…。
>> 51
俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ
大体は慣れではないかね
人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ…
やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。
悪気の件も、
やっぱり、そっちでしたか?
って感じ。
別に、驚きもしないわねぇ…。
はっきり言ってくれて、ありがとう。
ちゃんと、突き落とされてるよ!
効果絶大。
甘いのでしょうが、
こちらも必死なんでね。
希望を持ってないと、
母親なんて、やっとれんです。
- << 55 驚かせようという気なんざ端から無いぞ 子の将来に望を持つなとは言っていない 甘く見るなと言っている その希望の為には苦労や命さえも惜しむなと言っている お前等からは危機感を丸で感じない 我が子が落ちる所まで落ちるか自殺でもしない限り 発達障害者が立たされている現状を実感出来はしないのだ
>> 51
俺に“寂しい”という感情が無いのは名無しと同じだ
大体は慣れではないかね
人間は元々群れを成す動物だが、生まれた時から独りなら慣れもするだろ…
やっぱ
匿名さんも、本当、いい人だね(*^_^*)
ありがとう!
今夜は、末っ子三歳児が、夜泣きばかりで…。
足をバタバタさせて、
癇癪おこしたみたいに泣くのは、
次女もよくあった。
起こしても起きず、
話しかけても泣くばかり、
抱っこしても、
寝させても、
ただ、とりつかれたように、暴れて泣く。
熱、呼吸、おなか、
問題なさそうなんだけどなあ…。
- << 57 自閉症スペクトラムと言われるだけあって、少なくとも自閉症の傾向は有る 自閉症児の中には 誰の呼び掛けにも反応せず、排泄物を壁に塗りたくり たとえ母親だとしても触れられると泣き喚く子供もいる 俺が思うに神経の問題 普通では何でもない刺激に、神経が過剰・異常に反応する 逆に普通ならば反応する筈の物事に関心を示さない 良かったな、お前等の子供が重度の自閉症ではなくて お前等がその様な子供を持ったら、恐らく生きてはいけないだろう 今の比ではないぞ
>> 53
やっぱり、寂しいとか、思わないんだね。
悪気の件も、
やっぱり、そっちでしたか?
って感じ。
別に、驚きもしないわねぇ…。
…
驚かせようという気なんざ端から無いぞ
子の将来に望を持つなとは言っていない
甘く見るなと言っている
その希望の為には苦労や命さえも惜しむなと言っている
お前等からは危機感を丸で感じない
我が子が落ちる所まで落ちるか自殺でもしない限り
発達障害者が立たされている現状を実感出来はしないのだ
- << 59 確かに、発達障害者が立たされてる現状は、 まだ実感できてないし、 当事者じゃないから、わからないだろう。 でも、現実は甘くないことは知ってる。 長女には「死にたい」と言わせてしまったことがある。 子供に、二度と、そんな思い、させたくないです。 でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、 当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。 乱暴な表現は誤解を招くから。 知識ある人を増やさなきゃならない。 でも、情報が増えれば、 もどきも増える。 そこが難しいのでは? では、おやすみなさい。
>> 55
驚かせようという気なんざ端から無いぞ
子の将来に望を持つなとは言っていない
甘く見るなと言っている
その希望の為には苦労や命さえも惜しむな…
確かに、発達障害者が立たされてる現状は、
まだ実感できてないし、
当事者じゃないから、わからないだろう。
でも、現実は甘くないことは知ってる。
長女には「死にたい」と言わせてしまったことがある。
子供に、二度と、そんな思い、させたくないです。
でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、
当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。
乱暴な表現は誤解を招くから。
知識ある人を増やさなきゃならない。
でも、情報が増えれば、
もどきも増える。
そこが難しいのでは?
では、おやすみなさい。
- << 61 >>でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。 それはその当事者と、その当事者に関係する定型発達者に依る 幾ら俺等が懇切丁寧に教えても、興味・関心を持たれなければ意味が無い 偏見のある者は発達障害を言い訳だと取り敵に回る 発達障害者からの被害を受けた者も敵に回る それでも根気良く理解を請うた発達障害者のどれだけが自らの人生を犠牲に、潰れていったと思う 後どれだけの発達障害者を犠牲にすれば、これからの子供等が幸せになれる その為に誰を犠牲にする? お前等の子供を犠牲にしようか 俺が学んだのは、解らない奴には解らないという事だ 懇切丁寧にだろうが、疲れ果てて乱暴にだろうが 興味・関心を持つ者は持つ、持たん者は持たん 解る奴は解る、解らん奴は死んでも解らん 己には一切関係の無い事なのだからな だからせめて母親であるお前等に託すより他は無いと俺は判断した 解らん奴に無駄に理解を求めても犠牲しか出ない ならば利用出来そうな奴しか利用しようとは思わない 各五十人の発達障害者、定型発達者の全てがお互いに理解し合えるとは、俺は思わん 誰にでも彼にでも理解を求めるのならば、それを望む人間だけでやってくれ
>> 59
確かに、発達障害者が立たされてる現状は、
まだ実感できてないし、
当事者じゃないから、わからないだろう。
でも、現実は甘くないことは知って…
>>でも、世の中、メインのお客さんみたいな人がほとんどだから、当事者さんが、懇切丁寧に、教えてさしあげて欲しい。
それはその当事者と、その当事者に関係する定型発達者に依る
幾ら俺等が懇切丁寧に教えても、興味・関心を持たれなければ意味が無い
偏見のある者は発達障害を言い訳だと取り敵に回る
発達障害者からの被害を受けた者も敵に回る
それでも根気良く理解を請うた発達障害者のどれだけが自らの人生を犠牲に、潰れていったと思う
後どれだけの発達障害者を犠牲にすれば、これからの子供等が幸せになれる
その為に誰を犠牲にする?
お前等の子供を犠牲にしようか
俺が学んだのは、解らない奴には解らないという事だ
懇切丁寧にだろうが、疲れ果てて乱暴にだろうが
興味・関心を持つ者は持つ、持たん者は持たん
解る奴は解る、解らん奴は死んでも解らん
己には一切関係の無い事なのだからな
だからせめて母親であるお前等に託すより他は無いと俺は判断した
解らん奴に無駄に理解を求めても犠牲しか出ない
ならば利用出来そうな奴しか利用しようとは思わない
各五十人の発達障害者、定型発達者の全てがお互いに理解し合えるとは、俺は思わん
誰にでも彼にでも理解を求めるのならば、それを望む人間だけでやってくれ
おはよう☆
理解しあうのは、かなり壁が
高いと、つくづく思う。
例えは悪いけど
目が悪いか耳が悪いか、
どちらが大変かなんて、
当事者でないとわからないし、
まして、どちらがより大変かを
立証出来ないのと同じな
気がする。
私はね、石鹸さんの苦悩、危機感、
焦り、痛いほどわかる。
でも、息子や旦那、匿名さん
たちの痛みはわからない。
理解したくても100%は、
わからない。
>> 62
寂しい、の感情があったね。
そこの感じ方の違いも、
私たち定型?のつらい所かも。
時に殴られるほどの痛みを
寂しさや、焦りや、他人の目で
激しく感じてしまう。
旦那からは、理解したいのに、
わかってない、優等生な
発言だ、バカにしてるのか?
など、言われると悲しいし
寂しいし、こんなにして
理解しようとしても、
どこにゴールがあるの?と思う。
でも、やはり、子どものためにも、
諦めずやる!やるしかない!
だから、傷ついても、
傷ついてないフリして、
頑張ってるよ。
だから勉強しているんだよね。
お互い表裏一体な部分があるから
ツラさの種類が違うから、かな。
母にとって。
子どもの苦悩は、この上ない
苦しさだよ。
これだけは、私は間違いない。
- << 65 匿名さんや、名無しさんは、 母親の立場を理解するメリットがないから、 その必要、ないかもしれないけど、 私達は、皆さんのことを知り、理解しなきゃならないんで、 ひたすら、アンテナをはって、 今、できることを、頑張る以外にないです。 一学期、崩壊寸前の、次女のクラスに、 何回か、見守りに行きました。 知ってるお母さんも、仲間に引き入れ、 役員さんと連絡をとり、 有志の見守り隊が数人いたので、 「どうせなら、みんなで同じ方向むいて、支援しよう」 と、夏休み前に集まりました。 新学期になり 「見守り行ってきたよ」の報告メールや、 「一緒に行きませんか?」メールがきて、 なんだか、いいお母さんの輪ができたなあ… ☺って、 ちょっと、暖かい気持ちになりました。 役員さんと仲良くなり、 次女の特性は話したのですが、 娘さんも次女と仲良くしてくれて、 夏休み中に一緒にプールに行ったり、 本当にありがたいです💕 先生も察してくれたのか、新学期は、同じ班にしてくれました。
>> 63
寂しい、の感情があったね。
そこの感じ方の違いも、
私たち定型?のつらい所かも。
時に殴られるほどの痛みを
寂しさや、焦りや、他…
匿名さんや、名無しさんは、
母親の立場を理解するメリットがないから、
その必要、ないかもしれないけど、
私達は、皆さんのことを知り、理解しなきゃならないんで、
ひたすら、アンテナをはって、
今、できることを、頑張る以外にないです。
一学期、崩壊寸前の、次女のクラスに、
何回か、見守りに行きました。
知ってるお母さんも、仲間に引き入れ、
役員さんと連絡をとり、
有志の見守り隊が数人いたので、
「どうせなら、みんなで同じ方向むいて、支援しよう」
と、夏休み前に集まりました。
新学期になり
「見守り行ってきたよ」の報告メールや、
「一緒に行きませんか?」メールがきて、
なんだか、いいお母さんの輪ができたなあ…
☺って、
ちょっと、暖かい気持ちになりました。
役員さんと仲良くなり、
次女の特性は話したのですが、
娘さんも次女と仲良くしてくれて、
夏休み中に一緒にプールに行ったり、
本当にありがたいです💕
先生も察してくれたのか、新学期は、同じ班にしてくれました。
- << 67 メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに 俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか 俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ 今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と 丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる 意見をしても、ああでもない、こうでもない、と 希望を持っていなけりゃやってられないと言う割には、否定的 共感が無ければやっていられないか? 労いが無ければやっていられないか? 「解る」と言われなければ「どうせどうせ」と拗ねるのか? 「大変だね」「頑張ってるね」と言わない奴等は何も解っていないのか? 石鹸が求めているのは発達障害への理解ではなく、母親の苦労に対する理解である様に思えてならない 愚痴を書きたい、同情を得たいならば他へ行け 俺等相手に愚痴ったところで、態態労ってくれるのは主だけだろうよ
>> 65
見守り隊の中には、
授業中に、騒いだり、座ってられないお子さんの母親もいて、
「実は、療育には通っていたが、診断がついてなく、
行き場がない。」
と、苦悩を話されたお母さんもいました。
通級指導教室で開かれてる勉強会に誘い、
一緒に行くことになりました。
夏休みには、発達障害者支援センターに、行ってきました。
「家庭だけでは、できないこともあるから、デイケアや通級での経験を生かすよう、
先生方と、よく話すといいですね」
といわれました。
そういえば、通級は、先生が忙しくなって、
話す暇がなくなってました。
デイケアは、とてもいいです。
夏休みも、いろんな体験をさせてくれました。
今月モニタリングがあるので、
しっかり、計画たててきたいと思います。
>> 65
匿名さんや、名無しさんは、
母親の立場を理解するメリットがないから、
その必要、ないかもしれないけど、
私達は、皆さんのことを知り、理解し…
メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに
俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか
俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ
今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と
丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる
意見をしても、ああでもない、こうでもない、と
希望を持っていなけりゃやってられないと言う割には、否定的
共感が無ければやっていられないか?
労いが無ければやっていられないか?
「解る」と言われなければ「どうせどうせ」と拗ねるのか?
「大変だね」「頑張ってるね」と言わない奴等は何も解っていないのか?
石鹸が求めているのは発達障害への理解ではなく、母親の苦労に対する理解である様に思えてならない
愚痴を書きたい、同情を得たいならば他へ行け
俺等相手に愚痴ったところで、態態労ってくれるのは主だけだろうよ
- << 69 共感や労い、同情を、 匿名さん達には、求めてないし、 わかってもらえないからと、いじけてもない。 でも、母親の立場は、あまりわかられてない、と、 感じてたから、 わかっていても、 なかなかできないことの、 言い訳を、したかっただけです。 私の苦労ばかりを、理解して欲しい、 とも思って、レスはしてないですが、 そう感じたなら、すみませんでした。 ここで得た情報は、 なるほど、そうだったのか、と納得することも多いし、 自分には、実行するの難しいな、と思うことも、 いつも、思い出して、やってみよう、としています。 愚痴っぽいのも、 共感や労いを求めてるのも、事実ですが、 ここでしないように気をつけます。
- << 89 >共感が無ければやっていられないか? >労いが無ければやっていられないか? 俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者の特性だと思ってるし。 俺たちが配慮が必要なことがあるように、定型発達者も配慮が必要なことがあるんじゃないか? 俺たちがだけが何かの特性を持ってるわけじゃなくて、定型発達者も何かの特性を持ってるんじゃないか? どちらがメンタルが強いとか弱いとかじゃなくて、強い部分と弱い部分が、それぞれ違ってるだけなんじゃないのか? だからこそ、俺は「重度の定型発達者」という表現を使った。より配慮が必要な者が「重度」というわけだ。 まずは親を支援することから。親たちは理解も必要としている。発達障害者同士は、言葉で言わなくても分かることも多いと感じる。だが、いくら俺たちが親を理解していても、言葉で言ったり、仕草や表情で見せてやらないと、定型発達者は不安で仕方ないらしい。 ならば、その不安を少しでも和らげてやるのが俺の役目じゃないかと思う。最近締め切りが近くてなかなか来られないのは申し訳ないが、俺もできることをしようと思う。 多くの定型発達者は、すぐには成長しないよ。温かい目で気長に接してやってくれないか? そうして心に余裕が生まれれば、子供たちにまっすぐ向き合うこともできると思うぞ。それが定型発達者を支援するコツだって、俺は思ってる。
面倒だから書いておくがな
発達障害に対する支援は、先ず母親への援助から始めなければならないんだぞ
嫌でも子供は親の管理下にある
母親が此処にいる人間の様では、発達障害児の支援にまで手が回らんだろ
土台を固めておかなければ共倒れだ、一方ばかりへの偏った支援では意味が無い
>> 67
メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに
俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか…
共感や労い、同情を、
匿名さん達には、求めてないし、
わかってもらえないからと、いじけてもない。
でも、母親の立場は、あまりわかられてない、と、
感じてたから、
わかっていても、
なかなかできないことの、
言い訳を、したかっただけです。
私の苦労ばかりを、理解して欲しい、
とも思って、レスはしてないですが、
そう感じたなら、すみませんでした。
ここで得た情報は、
なるほど、そうだったのか、と納得することも多いし、
自分には、実行するの難しいな、と思うことも、
いつも、思い出して、やってみよう、としています。
愚痴っぽいのも、
共感や労いを求めてるのも、事実ですが、
ここでしないように気をつけます。
>> 69
言い訳をする相手を間違えたな
お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ
俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ
言い訳ならば己の子供等にしていろ
子供が自殺すると解っていれば「難しい」なんて言ってはいられないだろうに
- << 74 常に、同時に、複数のことを考え、 複数のことをしているから、 難しいな、と言っている。 他の方法もききたいから、 そういう、母の事情を、話してきたんだよ。 人を動かしたいとき、 自分もその人を理解しようとする態度が必要だよ! とは、言いたかった。 それは、あまり見えなかったから。 すべては、子供のために、 自分がどうしたらいいかを、 知りたいから、だったんですけどね。 こちらは、 名無しさんや匿名さんの、 乱暴な言葉や、批判的な態度の背景に、 想像を絶する、大変な苦しみがあったのだろう、 と、思いながら、来てました。 そして、逆撫でされる感情を差し引いて、 大事な部分を、読み取ってました。
- << 75 母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、 発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか? 発達障害の子は、 こんなに傷ついて、 落ち込んで、自信なくして、生きることになるんだぞ ってことを、知らしめてるんですか? それとも、もしかして、 ご自分の母親への思いを、 ぶつけてるのですか? それなら、相手を間違えてます。
本気レスの、ぶつかり合い。
全く返す言葉が見つからない。
日本では、
適切な、理想的なこどもへのケアも、
本当の意味での母親の救済も、
出来ないのでは
ないかとさえ、思う。
母親をくるしめるのは、
しょうがいをもつ子ではない。
無理解な社会の冷たい視線。
言動。狭い教育体制。
体裁や、周りの目、噂。
これらを全く気にしない
特性が、母親に、あったなら…
特性持ちの子にとっては、
良い母親に
なれるんじゃないかな。
そんな特性でもないと、
多くの母親は、ここでいう理想的な
育児は出来ないと思う。
でも、その特性を、もつ母が
育てた子は、
今の社会に出て、不適応をおこす
ような気もする。
愛情。間違いないのは
どんな犠牲も厭わない、
我が子への思い。
迷ったり、わからなくなったら、
愛情だけを、信じて進むつもり。
道をまちがったら、
一緒に引き返したら
いいと思う。
そんな抽象的な考えしか
浮かばないな…
- << 92 めぐさんにもレスします。 うーん。レスのぶつかり合い、でしょうか?僕にはすれ違っているように見えます。違ったらすみません。 子供と同じ特性のお母さん…例えば、自閉症スペクトラムの子供のお母さんが、自閉症スペクトラムの特性を持っているとか。そういう場合でも、必ず親子で理解し合えるとは限りません。 めぐさんは、お子さんと違う特性を持っていることが不安なのかもしれません。しかし、特性が違うからといって理解できないなんて、そんなことはありません。 また、子供を理解することは、子供の適応の妨げにはなりません。社会が子供の世界と違うならば、成長に応じて社会のことを教えていけばいいだけのことです。適応とは、社会の色に染まることではありません。社会との折り合いをつけることです。 危機感を持つことと不安を持つことは違います。理解することと否定しないことも、厳密には違うのです。 匿名や名無しの役目は、皆さんに危機感を持たせてくれることだと僕は思いました。僕の役目は、皆さんの不安を減らすことだと思います。 危機感を不安に変換する必要はありません。 ゆっくり、不安を減らしていきましょうね。
>> 70
言い訳をする相手を間違えたな
お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ
俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ
言い訳ならば…
常に、同時に、複数のことを考え、
複数のことをしているから、
難しいな、と言っている。
他の方法もききたいから、
そういう、母の事情を、話してきたんだよ。
人を動かしたいとき、
自分もその人を理解しようとする態度が必要だよ!
とは、言いたかった。
それは、あまり見えなかったから。
すべては、子供のために、
自分がどうしたらいいかを、
知りたいから、だったんですけどね。
こちらは、
名無しさんや匿名さんの、
乱暴な言葉や、批判的な態度の背景に、
想像を絶する、大変な苦しみがあったのだろう、
と、思いながら、来てました。
そして、逆撫でされる感情を差し引いて、
大事な部分を、読み取ってました。
- << 78 優先順位を付けろと言っている 我が子か?己か?他人か? 本音か?立前か?世間体か? 生か、死か >>すべては、子供のために、自分がどうしたらいいかを、知りたいから、だったんですけどね。 こちらは幾らでも道は示してきたつもりだが どの道を選ぶかはお前等次第、故にお前等に委ねてきた まさかそれさえ我々に投げて寄越すつもりではあるまい?
>> 70
言い訳をする相手を間違えたな
お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ
俺の為に動くのではなく我が子の為に動くのだ
言い訳ならば…
母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、
発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか?
発達障害の子は、
こんなに傷ついて、
落ち込んで、自信なくして、生きることになるんだぞ
ってことを、知らしめてるんですか?
それとも、もしかして、
ご自分の母親への思いを、
ぶつけてるのですか?
それなら、相手を間違えてます。
- << 77 私も、石鹸さんの流れに 乗っかって 聞いてみたいことがある。 母親、母、、 いったいどんな理想?[像] ? 性行為の末に勝手に、とか 覚悟を持って産んだんだろう、 とかの過去レスがあったね。 複雑な想いで見ていた。 障害があるかも、とか、 そんな覚悟を持って妊娠し、 産む女性って 一体どれくらいいるのかな。 ほとんどは、愛する相手との 自然な流れ、のはず。 だからね、母ってったって、 メインスレにレスしたような 定形さんを含む女性が、出産して いきなり母となる。 そこで、定形児を産み育てて いく女性と、 障碍児を育てていく女性に 別れる。 なんの差もないんだよ。 突然、障碍児を育てる プロになるわけじゃない。
- << 79 お門違いなレスを有り難う 今までお前が、俺のレスの何を読んでいたのか知らないが 逆ギレしている暇が有るならば >>逆撫でされる感情を差し引いて、大事な部分を、読み取ってました。 これを実行に移したらどうだ
- << 93 石鹸さん、こんばんは。 僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え?」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分かった気がします。 このレスが「買い言葉」であるということは、匿名の言葉を「売り言葉」だと思ったということですね。そして、石鹸さんは、匿名の言葉に傷つき、自信をなくし、落ち込んだんですね。 僕は匿名のレスを読んで、「売り言葉」とは思いませんでした。お母さんへの非難や中傷だとも思いませんでした。それは僕の感覚が正しいという意味ではありません。たぶん、僕のアンテナが石鹸さんとは違うからだと思います。 「言葉の裏の意味を想像してしまい、それを事実だと感じてしまう」というのは、定型発達の人の特性です。これは悪いことではありません。だからこそ、定型発達者同士は、コミュニケーションがとりやすいのです。 でも、僕らとのコミュニケーションでは、お互いに配慮をし合うことが必要です。相互理解よりも大切なことが、この「相互配慮」であると、僕は考えています。 石鹸さんが傷ついた。その気持ちを、僕は否定しません。つらいでしょう。痛いでしょう、悲しいでしょう。でも、匿名は、石鹸さんのことを、親御さんたちのことを、嫌いではありません。それだけは分かってください。匿名は、石鹸さんたちのお子さんのことが、本当に心配なんだと思います。 匿名の「安心してくれ」という言葉も、もしかすると今の石鹸さんには「嫌味」にしか見えないかもしれません。しかし、僕は、匿名はただ純粋に、本当に石鹸さんに安心してほしいのではないか、と思います。言葉通りの意味だと、僕は思うんです。これからは配慮するから。だから傷つかないでくれ、と言いたいんじゃないでしょうか。 俺の心配より子供たちの心配をしてやってくれ、と。そう言いたいんじゃないでしょうか。 匿名に悪気はないと思います。 だから、僕が石鹸さんに謝ります。 傷つけてしまって、 ごめんなさい。
>> 75
母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、
発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか?
発達障害の子は、
こんなに…
私も、石鹸さんの流れに
乗っかって
聞いてみたいことがある。
母親、母、、
いったいどんな理想?[像] ?
性行為の末に勝手に、とか
覚悟を持って産んだんだろう、
とかの過去レスがあったね。
複雑な想いで見ていた。
障害があるかも、とか、
そんな覚悟を持って妊娠し、
産む女性って
一体どれくらいいるのかな。
ほとんどは、愛する相手との
自然な流れ、のはず。
だからね、母ってったって、
メインスレにレスしたような
定形さんを含む女性が、出産して
いきなり母となる。
そこで、定形児を産み育てて
いく女性と、
障碍児を育てていく女性に
別れる。
なんの差もないんだよ。
突然、障碍児を育てる
プロになるわけじゃない。
- << 81 出来もしない奴に理想を押し付けて何になる 誰が何時プロになれなどと言った 母親というものに期待などしていない、託さざるを得ないのだ
定形児を育てるのだって、
とまどったり、傷ついたりする。
障碍児を育てるのは、
プラスの負荷がどうしたって
かかる。
だって定形仕様の世の中だから。
うちには両方がいるからよく
わかる。
育てやすさが、格段に違う。
でも、愛情は、全く同じ
なんだよね。
だから、同じように、みんなと
同じように、幸せにしたいと願う。
そのために、模索している。
母親は、こうあるべきだ。
母になったからには
子どもへの責任を果たせ。
そんな想いがもしあるとしても
身勝手な女性[母]なら、
ここには
いないんじゃないかな?
そもそも、母性、とは、
人間文化の作り出したコトバ。
万能ではないことを、
こちらでも、世間の男性にも
知ってほしい。
そうしたら、もっと母親は
生きやすくなると思う。
- << 83 己の至らなさを少なくとも自覚しており、尚且つ責められていると捉えた故の自己防衛からか、その様な結論に行き着くのか 万能ではない、完璧ではないなどの言葉に縋るならば 将来、我が子がどうなろうと後悔するなよ 哀しむな、嘆きもするな 誰も、己をも責めるな 一生己を信じ自己流を貫き通し、お前等なりに我が子共々幸せになって見せろ
>> 81
ごめんね。
あたしが読み違えたかな。
少なくとも、世間からは
そう思われていると
いつも感じているから。
まずは母親の支援が必要だと
言ってくれたでしょう?
私達、母親は、たくさんの療育、
教育支援も子どもの為に欲しいけど、
大事なのは、急いで欲しいのは
親子のメンタル支援だと思うの。
母親だけに、責任がのしかかる
そんな社会の意識を変える為に。
睡眠もろくに取れない母親は
確実にいる。
まともな思考ではいられないはず。
そのシワ寄せが障碍児にも
定形児にもいかないように。
わたしはいつか、子育て
終わったら、そんなことを
サポートできる人になりたい。
あー何が言いたいか
わからないな。
クールダウンしてきます。
- << 84 めぐさん、お疲れ~🙋 別室で✋
期待など更々していなかったが、これ程までに曲解されるとはな
此処の母親の中から、終に逆ギレする人間が出たのは非常に残念でならない
俺は傷付けているだけ、母親等は傷付いているだけならば不毛だったようだ
どうか子供等が無駄に苦しむ事の無いよう願っている
今後、母親への一切の意見を控える
発達障害に関しては、事例や情報のみを載せていこう
久しぶりの巡回です。日数があいてしまって申し訳ございません。
まずは挨拶からですね。
73さん、今までありがとうございました。お元気でお過ごしください。
名無し、今は書き込めなくても、また来いよ。歓迎する。
>> 67
メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに
俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか…
>共感が無ければやっていられないか?
>労いが無ければやっていられないか?
俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者の特性だと思ってるし。
俺たちが配慮が必要なことがあるように、定型発達者も配慮が必要なことがあるんじゃないか?
俺たちがだけが何かの特性を持ってるわけじゃなくて、定型発達者も何かの特性を持ってるんじゃないか?
どちらがメンタルが強いとか弱いとかじゃなくて、強い部分と弱い部分が、それぞれ違ってるだけなんじゃないのか?
だからこそ、俺は「重度の定型発達者」という表現を使った。より配慮が必要な者が「重度」というわけだ。
まずは親を支援することから。親たちは理解も必要としている。発達障害者同士は、言葉で言わなくても分かることも多いと感じる。だが、いくら俺たちが親を理解していても、言葉で言ったり、仕草や表情で見せてやらないと、定型発達者は不安で仕方ないらしい。
ならば、その不安を少しでも和らげてやるのが俺の役目じゃないかと思う。最近締め切りが近くてなかなか来られないのは申し訳ないが、俺もできることをしようと思う。
多くの定型発達者は、すぐには成長しないよ。温かい目で気長に接してやってくれないか?
そうして心に余裕が生まれれば、子供たちにまっすぐ向き合うこともできると思うぞ。それが定型発達者を支援するコツだって、俺は思ってる。
- << 91 主 手数を掛けたな、すまない
>> 73
本気レスの、ぶつかり合い。
全く返す言葉が見つからない。
日本では、
適切な、理想的なこどもへのケアも、
本当の意味での母親…
めぐさんにもレスします。
うーん。レスのぶつかり合い、でしょうか?僕にはすれ違っているように見えます。違ったらすみません。
子供と同じ特性のお母さん…例えば、自閉症スペクトラムの子供のお母さんが、自閉症スペクトラムの特性を持っているとか。そういう場合でも、必ず親子で理解し合えるとは限りません。
めぐさんは、お子さんと違う特性を持っていることが不安なのかもしれません。しかし、特性が違うからといって理解できないなんて、そんなことはありません。
また、子供を理解することは、子供の適応の妨げにはなりません。社会が子供の世界と違うならば、成長に応じて社会のことを教えていけばいいだけのことです。適応とは、社会の色に染まることではありません。社会との折り合いをつけることです。
危機感を持つことと不安を持つことは違います。理解することと否定しないことも、厳密には違うのです。
匿名や名無しの役目は、皆さんに危機感を持たせてくれることだと僕は思いました。僕の役目は、皆さんの不安を減らすことだと思います。
危機感を不安に変換する必要はありません。
ゆっくり、不安を減らしていきましょうね。
>> 75
母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、
発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか?
発達障害の子は、
こんなに…
石鹸さん、こんばんは。
僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え?」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分かった気がします。
このレスが「買い言葉」であるということは、匿名の言葉を「売り言葉」だと思ったということですね。そして、石鹸さんは、匿名の言葉に傷つき、自信をなくし、落ち込んだんですね。
僕は匿名のレスを読んで、「売り言葉」とは思いませんでした。お母さんへの非難や中傷だとも思いませんでした。それは僕の感覚が正しいという意味ではありません。たぶん、僕のアンテナが石鹸さんとは違うからだと思います。
「言葉の裏の意味を想像してしまい、それを事実だと感じてしまう」というのは、定型発達の人の特性です。これは悪いことではありません。だからこそ、定型発達者同士は、コミュニケーションがとりやすいのです。
でも、僕らとのコミュニケーションでは、お互いに配慮をし合うことが必要です。相互理解よりも大切なことが、この「相互配慮」であると、僕は考えています。
石鹸さんが傷ついた。その気持ちを、僕は否定しません。つらいでしょう。痛いでしょう、悲しいでしょう。でも、匿名は、石鹸さんのことを、親御さんたちのことを、嫌いではありません。それだけは分かってください。匿名は、石鹸さんたちのお子さんのことが、本当に心配なんだと思います。
匿名の「安心してくれ」という言葉も、もしかすると今の石鹸さんには「嫌味」にしか見えないかもしれません。しかし、僕は、匿名はただ純粋に、本当に石鹸さんに安心してほしいのではないか、と思います。言葉通りの意味だと、僕は思うんです。これからは配慮するから。だから傷つかないでくれ、と言いたいんじゃないでしょうか。
俺の心配より子供たちの心配をしてやってくれ、と。そう言いたいんじゃないでしょうか。
匿名に悪気はないと思います。
だから、僕が石鹸さんに謝ります。
傷つけてしまって、
ごめんなさい。
- << 96 主さん、通訳ありがとうございます。 あやまっていただいて、すみません。 私自身が、そんなに、傷ついたわけではないんです。 でも、あのように言われたら、多数の母親は、傷つき、悩み、落ち込むと思います。 配慮がないと、とらえます。 多分、感性が全く違うんですね。 私の一番大きな感情は、 「噛み合わない歯がゆさ」。 多分、匿名さんもそうでしょう。 「こうも曲解されるとは」と言われてましたが、 私も、ずっと、 「どうして、そうなるの?」 と思ってましたから、 十分、売り言葉でした。 でもちょっと、あれこれ、考えすぎました。 で、気づきました。 ここでは、自分が 「相互理解」 ということに、 執着してたんだな、と。 これをクリアすれば、 我が子のことも、理解できる気がしてたんですね。 私があれこれ反論してきたのは、 定形であろう他人の、レスに対する、 名無しさん匿名さんの反論、 に対する、 反論がほとんどです。 自分が一番で、反論してたんじゃない。 こう思う人が、多いと思うよ、って。 「相互理解」にこだわってたからね。 匿名さんや、名無しさんのことは、 私は嫌いではないです。 というか、愛おしいです。 何言われても、会話したかったです。 真実味に満ちた話がきけて、 大事なことは、ちゃんと引き出しにしまってます。 私には、すぐには使えないことも、 もっと、よくよく子供のことをみて、 一生懸命動いたら、 使い方がわかるでしょう。 どうも、ありがとうm(_ _)m
>> 93
石鹸さん、こんばんは。
僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え?」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分…
主さん、通訳ありがとうございます。
あやまっていただいて、すみません。
私自身が、そんなに、傷ついたわけではないんです。
でも、あのように言われたら、多数の母親は、傷つき、悩み、落ち込むと思います。
配慮がないと、とらえます。
多分、感性が全く違うんですね。
私の一番大きな感情は、
「噛み合わない歯がゆさ」。
多分、匿名さんもそうでしょう。
「こうも曲解されるとは」と言われてましたが、
私も、ずっと、
「どうして、そうなるの?」
と思ってましたから、
十分、売り言葉でした。
でもちょっと、あれこれ、考えすぎました。
で、気づきました。
ここでは、自分が
「相互理解」
ということに、
執着してたんだな、と。
これをクリアすれば、
我が子のことも、理解できる気がしてたんですね。
私があれこれ反論してきたのは、
定形であろう他人の、レスに対する、
名無しさん匿名さんの反論、
に対する、
反論がほとんどです。
自分が一番で、反論してたんじゃない。
こう思う人が、多いと思うよ、って。
「相互理解」にこだわってたからね。
匿名さんや、名無しさんのことは、
私は嫌いではないです。
というか、愛おしいです。
何言われても、会話したかったです。
真実味に満ちた話がきけて、
大事なことは、ちゃんと引き出しにしまってます。
私には、すぐには使えないことも、
もっと、よくよく子供のことをみて、
一生懸命動いたら、
使い方がわかるでしょう。
どうも、ありがとうm(_ _)m
>> 96
目標が同じだと思っていた、臨む方向が同じだと思っていた
ならば辿る道は違えど、行き着く先は同じ地点だと思った
しかし
俺が此処に居るのは、微力ながらもこれからの子供等の糧になればと思ってだったが
石鹸は此処での相互理解の為だったらしいな
俺は定型発達者の思考回路や行動パターンも理解しているつもりだが、故に相互理解を目的とはしていなかった
それでは噛み合う筈も無いな、申し訳無かった
認識を改正した故、もう大丈夫だ
因みに今回の原因は感性が異なるからではないと思うぞ
俺は言葉をそのままの意味で使う、他意は無い
無駄に感情も含めない
しかし大多数の人間、特に定型発達者は言葉の裏を読もうとする
有りもしない別のメッセージや思惑を感じ取ろうと躍起になる
何も無い所から厭味や皮肉を探し出そうとする
文章のみの場故に尚更だろう、表情や声音でニュアンスを判断する事が不可能
これが俺の感じる曲解だ
Aと言ったらAだ、A'でもBでもない
俺の言葉の深読みは無意味だ
解らなければ忘れてくれ、気にしないでくれ
>> 97
おはよう!
主さんが、誤解を解いてくれた。
そう、ずっと、何か誤解があるって
感じていた。
石鹸さんのいう、噛み合わない、
の意と同じく。
それを主さんが、解いてくれたね。
わたしも、母親を頻繁に
出していたのは、相互理解に
こだわってました。
石鹸が、全てレスしてくれた
まんまです。
匿名さんは、子どもたちのために
一生懸命コトバをくれて
いたんだね。
それなのに、理解しあうために
あれもこれもつたえなきゃ!て
勝手に使命感にかられてた。
ごめんなさい。
そして、ありがとう(;_;)
なんか、我が家の揉め事の
ヒントにも、なったかも。
私は深読みして、先回りして
問題を早期解決する癖が
ついてる。
旦那はそれを私の独り相撲と
呼ぶもんな。。。
これからは、コトバのまま、
受け取ります!
ごめんなさい、本当に。
わたしも、もう、大丈夫!
また、私達に、色々なコトバ、
くれますか?
よろしくお願いしますm(__)m
>> 98
俺は幾度も
子供等を俺の様にしてはならないと言ってきた
俺への理解は不要だと言ってきた
興味関心も無い第三者に、発達障害の理解を求めるつもりは無いと言ってきた
貴女方はそれ等を読んでいたのか否か
もし読んでいたにも拘わらず俺の意図が不明だったのならば、それこそ深読みでもしたのではないか
石鹸は俺の手厳しさを、己の母親に対する想いの八つ当たりだと読んだ
しかし俺は一度も己の母親の話をした覚えは無いが、何処からそっちへ飛んだのだ?
石鹸が売り言葉と取ったレスだって何が間違っていた?
言い訳をしている事は石鹸本人が認めている故、これは問題無いと判断する
我が子の為に動けぬ言い訳を我が子にせず、誰にすると言うのか、俺には疑問
俺は石鹸の子供ではない、第三者に言い訳をしても無意味
故に言い訳するならば俺ではなく子供にしろと書いた
もしかしたら子供が将来自殺する、最悪な可能性だって無いわけではあるまい
それを回避してほしい故、今からの行動が必要不可欠
死んでからでは言い訳も無意味だと考え言っているのに
それの何が癇に障った?子供を死なせたいのか?
定型発達者のする様に遠回しではなく、こうやって、疑問に思う事をハッキリ聞く、思った事をストレートに言うのも深読みされ擦れ違う要因なのだろう
「子供を死なせたいのか?」これを悪意の攻撃だと取るのだろう
このレス自体も、もう過去の事を今更グダグダ責められていると取るのだろう?
俺は定型発達者の深読みに因る、発達障害者との擦れ違いの具体例を挙げたかっただけだがな
この様な堅い文章も定型発達者には、攻撃や批難や怒りが含まれていると取られるのだろうが
これが俺の書き方だ、しかし定型発達者の様な文章を書けない事もない、偽ろうか?
それとも全てのレスに顔文字でも加えるか?(゚Д゚)
- << 101 横からすいません。 この話の流れなら、本来は石鹸さんが答えるべき内容なのでしょうが、どうしても気になったので…… ≫俺は一度も己の母親の話をした覚えは無いが、何処からそっちへ飛んだのだ? これに対応するレスは、多分 レス67 ≫俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ ≫今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と ≫丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる レス70 ≫言い訳をする相手を間違えたな ≫お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ ≫子供が自殺すると解っていれば「難しい」なんて言ってはいられないだろうに この、レスです。 全般的に厳しい内容のレスですが……重要な部分を挙げると、レス67の「俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ」という話からの流れを受けた上で、さらに「お前等は~」という、否定で押さえつけるような強い言葉と、「子供が自殺すると解っていれば~」という、致命的レベルで強い言葉が来ています。 また、レス70の直前のレス69(石鹸さんのレス)に、 ≫共感や労い、同情を、匿名さん達には、求めてないし、わかってもらえないからと、いじけてもない。 とあるのにも関わらず、それでもなお、レス70のような強い否定的な内容のレスが来ているので、石鹸さんは 【「子供に関する質問や意見を仰ぐ言葉より、母親の立場が苦労が、と丸で子供より自分可愛いとでも言いたげな言葉の方が多い母親」に対する、匿名さんのとても強い憎悪】 を、感じたのだろうと思います。実は、私もそう感じました。 石鹸さんはその強い憎悪を感じたからこそ、 自分が可愛いとでも言いたげな母親に対し、憎悪の感情を持っている→それには理由があるに違いない→きっと、幼少期に母から辛く当たられたのではないか→それで感情的になって、私に憎悪の言葉をぶつけている と、考えたのではないでしょうか。 ……あくまで、推測ですが。 「言葉の裏など無い、あるものをあるように言うだけ」というのが発達障害の特徴なのかも知れませんが、「強い言葉の裏には、その人の感情や思惑が必ず隠れている」と考えるのが定型の考え方なのです。 ……滑稽、ですかね?
- << 102 それから、あともう1つだけ。 ≫「子供を死なせたいのか?」これを悪意の攻撃だと取るのだろう ああ、普通なら取る。 ……なぜかって? 「子供を死なせたいのか?」という言葉の裏には、 【「あなたは自分の子供を死なせても構わないと思っている人間だと、私は思っている」という言葉が隠れている】 と、定型は取るからです。 これは、この世にいるマトモな母親全てに対して、この上ない侮辱の言葉です。 我が子を死なせて平気でいられる母親は、この世にそうそういません。 大抵の母親は、「子供を死なせたいのか?」と聞かれれば、「そんな分かり切った事は聞かれるまでもない、黙っていてくれ。それとも、私がそんな事も分からない人間だと思っているのか?」という反応をするでしょう。 「子供を死なせるわけにはいかない、けれど日々の苦労は大変だ、解決しなければならない問題も山のようにある」からこそ……弱音や愚痴が、時々出るのです。 母親も、母親である前に、人間なのです。 過度に母親を甘やかすのも問題ですが、喝を入れすぎて心を根本から折ってしまっては元も子もありません。 ……それ、故に。 「子供を死なせたいのか?」という「毒性の強い言葉」は、気を付けて使うべきだと思います。 余談ですが……子育てで真剣に悩む母親に、 「お前は自分の子供を愛せないのか、自殺で死なせても良いのか」 という言葉を投げ掛けたら、大抵の母親は鬱を発症すると思います。 この言葉は、母親の自己嫌悪感を最大限まで高め、自己肯定感を根こそぎ奪う「悪魔の言葉」です。 母親も、母親である前に、人間なのです。 完璧に子供を愛せる母親は……多分、この世にはいません。 それにしても…… 「発達障害を理解する手がかりになる大切な言葉は、軽く流す事はできない。けれど、重く受け止めると、どこかで肩透かしを食らう。 発達障害を理解するには、自分が人としてごく当たり前に抱く感情を、全て捨てる必要があるのかも知れない」 ……最近のやりとりを見て、ふと、そう感じました。
>> 99
俺は幾度も
子供等を俺の様にしてはならないと言ってきた
俺への理解は不要だと言ってきた
興味関心も無い第三者に、発達障害の理解を求めるつもり…
横からすいません。
この話の流れなら、本来は石鹸さんが答えるべき内容なのでしょうが、どうしても気になったので……
≫俺は一度も己の母親の話をした覚えは無いが、何処からそっちへ飛んだのだ?
これに対応するレスは、多分
レス67
≫俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ
≫今まで子供に関する質問や意見を仰ぐレスより、母親の立場が苦労が、と
≫丸で子供より自分可愛いとでも言いたげなレスの方が多いと感じる
レス70
≫言い訳をする相手を間違えたな
≫お前等は俺を理解するのではない、我が子を理解するのだ
≫子供が自殺すると解っていれば「難しい」なんて言ってはいられないだろうに
この、レスです。
全般的に厳しい内容のレスですが……重要な部分を挙げると、レス67の「俺が知りたくもないのは、石鹸の様な母親の思考だ」という話からの流れを受けた上で、さらに「お前等は~」という、否定で押さえつけるような強い言葉と、「子供が自殺すると解っていれば~」という、致命的レベルで強い言葉が来ています。
また、レス70の直前のレス69(石鹸さんのレス)に、
≫共感や労い、同情を、匿名さん達には、求めてないし、わかってもらえないからと、いじけてもない。
とあるのにも関わらず、それでもなお、レス70のような強い否定的な内容のレスが来ているので、石鹸さんは
【「子供に関する質問や意見を仰ぐ言葉より、母親の立場が苦労が、と丸で子供より自分可愛いとでも言いたげな言葉の方が多い母親」に対する、匿名さんのとても強い憎悪】
を、感じたのだろうと思います。実は、私もそう感じました。
石鹸さんはその強い憎悪を感じたからこそ、
自分が可愛いとでも言いたげな母親に対し、憎悪の感情を持っている→それには理由があるに違いない→きっと、幼少期に母から辛く当たられたのではないか→それで感情的になって、私に憎悪の言葉をぶつけている
と、考えたのではないでしょうか。
……あくまで、推測ですが。
「言葉の裏など無い、あるものをあるように言うだけ」というのが発達障害の特徴なのかも知れませんが、「強い言葉の裏には、その人の感情や思惑が必ず隠れている」と考えるのが定型の考え方なのです。
……滑稽、ですかね?
>> 99
俺は幾度も
子供等を俺の様にしてはならないと言ってきた
俺への理解は不要だと言ってきた
興味関心も無い第三者に、発達障害の理解を求めるつもり…
それから、あともう1つだけ。
≫「子供を死なせたいのか?」これを悪意の攻撃だと取るのだろう
ああ、普通なら取る。
……なぜかって?
「子供を死なせたいのか?」という言葉の裏には、
【「あなたは自分の子供を死なせても構わないと思っている人間だと、私は思っている」という言葉が隠れている】
と、定型は取るからです。
これは、この世にいるマトモな母親全てに対して、この上ない侮辱の言葉です。
我が子を死なせて平気でいられる母親は、この世にそうそういません。
大抵の母親は、「子供を死なせたいのか?」と聞かれれば、「そんな分かり切った事は聞かれるまでもない、黙っていてくれ。それとも、私がそんな事も分からない人間だと思っているのか?」という反応をするでしょう。
「子供を死なせるわけにはいかない、けれど日々の苦労は大変だ、解決しなければならない問題も山のようにある」からこそ……弱音や愚痴が、時々出るのです。
母親も、母親である前に、人間なのです。
過度に母親を甘やかすのも問題ですが、喝を入れすぎて心を根本から折ってしまっては元も子もありません。
……それ、故に。
「子供を死なせたいのか?」という「毒性の強い言葉」は、気を付けて使うべきだと思います。
余談ですが……子育てで真剣に悩む母親に、
「お前は自分の子供を愛せないのか、自殺で死なせても良いのか」
という言葉を投げ掛けたら、大抵の母親は鬱を発症すると思います。
この言葉は、母親の自己嫌悪感を最大限まで高め、自己肯定感を根こそぎ奪う「悪魔の言葉」です。
母親も、母親である前に、人間なのです。
完璧に子供を愛せる母親は……多分、この世にはいません。
それにしても……
「発達障害を理解する手がかりになる大切な言葉は、軽く流す事はできない。けれど、重く受け止めると、どこかで肩透かしを食らう。
発達障害を理解するには、自分が人としてごく当たり前に抱く感情を、全て捨てる必要があるのかも知れない」
……最近のやりとりを見て、ふと、そう感じました。
- << 104 71さんて、 その分析力、73さんなの? 自分では、言葉で説明できなかったけど、 間違ってないです。 わざわざありがとうm(_ _)m
>> 102
あんたの目的はなんだ
それに依っては俺の返答も異なる
とにかくあんたのレスを読んで、先ず思った事は
突然、第三者に口を挟まれると余計拗れるだろという事
>> 103
あんたの目的はなんだ
それに依っては俺の返答も異なる
とにかくあんたのレスを読んで、先ず思った事は
突然、第三者に口を挟まれると余計拗れる…
匿名さん、
71さんの分析は、全く間違ってないです。
あのあたりの言葉は、
匿名さんは率直な意見だと言われるけど、
私には、すごく、意地悪に思えた。
そんなわけで、最大限に深読みして(無意識です)、
言い返した。
本当にごめん。
- << 108 そうか、ならば一応、もう承知かとも思うが弁解をしておく >>わかっていても、なかなかできないことの、言い訳を、したかっただけです。 と石鹸は書いた >>さらに「お前等は~」という、否定で押さえつけるような強い言葉 と71は書いているが 俺は言い訳する事自体を否定はしていない 言い訳するならばするで大いに結構、しかし、俺にされても困る 石鹸等が先ず向き合うべきは俺ではなく我が子、故に何かしらの至らなさを言い訳するならば我が子にだろう、と俺は思った 石鹸は「死にたい」と言う我が子に面と向かって、「忙しいんだ」と言い訳して切り捨てられる母親ではなかろう?と思った 子にそう言わせぬ努力、己がそう言わぬ努力 そして何時言われるかも知れぬという危機感と覚悟を持っていてほしかった 故の、No.70のレスだ 照らし合わせながら読んで貰えば、言葉そのものの意味以外の意図は含んでいないのが解って頂けるだろう 憎悪を感じたと言うが、No.67→No.69→No.70の流れを畳み掛けだと思ったのだろう? 俺はNo.69の“言い訳”という言葉に反応し、唯一それについて返答しただけであって その他にNo.69に対する意見や批判をNo.70へ込めた意図は全く無かった 故に、俺としてはNo.70のレスは全く否定的な意見ではなかった
- << 109 >>「強い言葉の裏には、その人の感情や思惑が必ず隠れている」と考えるのが定型の考え方 とあるが、今までに幾度か「俺の言葉の深読みは無意味」と書いた意味は無かったという事だな 了解した 「感情的、余裕が無いようだ」とも書かれたが 今までは一応控えていただけであって、ペナルティなどが無く、且つ此処が俺のスレであれば 俺の文章や口調は普段から、更に酷いもんだぞ それが俺の平常であって、他人にどう思われようと、俺としては怒りや憎悪などの感情は一切含んでいないんだがな だから過去に、俺は優しくなどないと否定しておいたんだが
- << 110 >>「子供を死なせたいのか?」という言葉の裏には、【「あなたは自分の子供を死なせても構わないと思っている人間だと、私は思っている」という言葉が隠れている】と、定型は取るからです。 俺からすると素晴らしい曲解だな 俺としては単なる疑問、質問の範囲だった故に 母親ならば “子供を死なせたいのか?→否” という流れになるのが当然であるだろう、という思惑 故に何の心配も無く質問として投げ掛けたが、そこまで意味を捩曲げられる様ではやはり控えた方が良さそうだな 第一、否定的というより寧ろ俺としては石鹸の子供を想って書いたNo.70を曲解され攻撃された時点で 俺の中では何が気に食わないのか解りたくもなかった、故に思考が巡ったのだ 子供を想って書いた→癇に障ったようだ→何故? まさか我が子がどうでもいいというわけではあるまい 死なせたいのか?→「否」と答えてほしかった いや、死なせたいなら「否」という返答を強要はしないがな 石鹸はそういう母親ではないだろうと期待したい部分もあった しかしやめた、期待をし始めると理想の押し付けになりがちだ それは母親等を追い詰める事になるのだろう? 別に追い詰めたいわけではないのだよ 将来、我が子に何があっても毅然とした態度で全てを受け入れ、落ち込んだり苦しんだりせず対処出来る様、今のうちに危機感と覚悟を持っていてほしかった 極端な話、最悪、我が子が死んでも哀しまないくらいの重い覚悟を それが出来れば、将来何かあっても大抵の事は、我が子が生きていてさえくれれば笑い飛ばせると思ってな 我が子に先立たれる哀しみは想像など出来んぞ
- << 111 長々と書いたが俺に非が有るのは前提で、自覚もしている 申し訳なかった もう定型発達者の読解力や適応性に頼りはしない 深読みするなと書いても定型発達者にそれが不可能ならば、こちらが可能な限り配慮しよう 単なる質問ならば「質問」と書く そう書かれたものにはそれに対する、ただの「回答」をくれ 皮肉ならば「皮肉」と書くし、「否定」ならば「否定」と書こう それ等にはいくらでも反論してくれればいい こう書いているこのレスさえ深読みして「攻撃的」と取るならば 俺が想像、想定出来る範囲内での弁解を端から加えておこう このレスは貴女方を否定もしていないし、批難もしていない、攻撃のつもりもない 厭味、皮肉でも、呆れたわけでも馬鹿にしているわけでもない しかし過去に深読みするなと書いたにも拘わらず深読みをする、則ち深読みしない事自体が定型発達者には不可能、と俺は判断した ならばこちらが対処するので、そちらは今まで通りで構わないという意味である 俺なりの配慮の仕方だが如何か 更に、これ程弁解を並べ立てる理由としては、俺の目的が母親等を傷付ける事では無い故 貴女方が感じた印象を否定する事が、貴女方の安心に繋がるのならばと思った故だが ご理解頂けただろうか 《質問》以前の他のレスにも弁解を付けようか?
>> 105
匿名さん、
71さんの分析は、全く間違ってないです。
あのあたりの言葉は、
匿名さんは率直な意見だと言われるけど、
私には、すごく、意地…
そうか、ならば一応、もう承知かとも思うが弁解をしておく
>>わかっていても、なかなかできないことの、言い訳を、したかっただけです。
と石鹸は書いた
>>さらに「お前等は~」という、否定で押さえつけるような強い言葉
と71は書いているが
俺は言い訳する事自体を否定はしていない
言い訳するならばするで大いに結構、しかし、俺にされても困る
石鹸等が先ず向き合うべきは俺ではなく我が子、故に何かしらの至らなさを言い訳するならば我が子にだろう、と俺は思った
石鹸は「死にたい」と言う我が子に面と向かって、「忙しいんだ」と言い訳して切り捨てられる母親ではなかろう?と思った
子にそう言わせぬ努力、己がそう言わぬ努力
そして何時言われるかも知れぬという危機感と覚悟を持っていてほしかった
故の、No.70のレスだ
照らし合わせながら読んで貰えば、言葉そのものの意味以外の意図は含んでいないのが解って頂けるだろう
憎悪を感じたと言うが、No.67→No.69→No.70の流れを畳み掛けだと思ったのだろう?
俺はNo.69の“言い訳”という言葉に反応し、唯一それについて返答しただけであって
その他にNo.69に対する意見や批判をNo.70へ込めた意図は全く無かった
故に、俺としてはNo.70のレスは全く否定的な意見ではなかった
>> 105
匿名さん、
71さんの分析は、全く間違ってないです。
あのあたりの言葉は、
匿名さんは率直な意見だと言われるけど、
私には、すごく、意地…
>>「強い言葉の裏には、その人の感情や思惑が必ず隠れている」と考えるのが定型の考え方
とあるが、今までに幾度か「俺の言葉の深読みは無意味」と書いた意味は無かったという事だな
了解した
「感情的、余裕が無いようだ」とも書かれたが
今までは一応控えていただけであって、ペナルティなどが無く、且つ此処が俺のスレであれば
俺の文章や口調は普段から、更に酷いもんだぞ
それが俺の平常であって、他人にどう思われようと、俺としては怒りや憎悪などの感情は一切含んでいないんだがな
だから過去に、俺は優しくなどないと否定しておいたんだが
>> 105
匿名さん、
71さんの分析は、全く間違ってないです。
あのあたりの言葉は、
匿名さんは率直な意見だと言われるけど、
私には、すごく、意地…
>>「子供を死なせたいのか?」という言葉の裏には、【「あなたは自分の子供を死なせても構わないと思っている人間だと、私は思っている」という言葉が隠れている】と、定型は取るからです。
俺からすると素晴らしい曲解だな
俺としては単なる疑問、質問の範囲だった故に
母親ならば
“子供を死なせたいのか?→否”
という流れになるのが当然であるだろう、という思惑
故に何の心配も無く質問として投げ掛けたが、そこまで意味を捩曲げられる様ではやはり控えた方が良さそうだな
第一、否定的というより寧ろ俺としては石鹸の子供を想って書いたNo.70を曲解され攻撃された時点で
俺の中では何が気に食わないのか解りたくもなかった、故に思考が巡ったのだ
子供を想って書いた→癇に障ったようだ→何故?
まさか我が子がどうでもいいというわけではあるまい
死なせたいのか?→「否」と答えてほしかった
いや、死なせたいなら「否」という返答を強要はしないがな
石鹸はそういう母親ではないだろうと期待したい部分もあった
しかしやめた、期待をし始めると理想の押し付けになりがちだ
それは母親等を追い詰める事になるのだろう?
別に追い詰めたいわけではないのだよ
将来、我が子に何があっても毅然とした態度で全てを受け入れ、落ち込んだり苦しんだりせず対処出来る様、今のうちに危機感と覚悟を持っていてほしかった
極端な話、最悪、我が子が死んでも哀しまないくらいの重い覚悟を
それが出来れば、将来何かあっても大抵の事は、我が子が生きていてさえくれれば笑い飛ばせると思ってな
我が子に先立たれる哀しみは想像など出来んぞ
>> 105
匿名さん、
71さんの分析は、全く間違ってないです。
あのあたりの言葉は、
匿名さんは率直な意見だと言われるけど、
私には、すごく、意地…
長々と書いたが俺に非が有るのは前提で、自覚もしている
申し訳なかった
もう定型発達者の読解力や適応性に頼りはしない
深読みするなと書いても定型発達者にそれが不可能ならば、こちらが可能な限り配慮しよう
単なる質問ならば「質問」と書く
そう書かれたものにはそれに対する、ただの「回答」をくれ
皮肉ならば「皮肉」と書くし、「否定」ならば「否定」と書こう
それ等にはいくらでも反論してくれればいい
こう書いているこのレスさえ深読みして「攻撃的」と取るならば
俺が想像、想定出来る範囲内での弁解を端から加えておこう
このレスは貴女方を否定もしていないし、批難もしていない、攻撃のつもりもない
厭味、皮肉でも、呆れたわけでも馬鹿にしているわけでもない
しかし過去に深読みするなと書いたにも拘わらず深読みをする、則ち深読みしない事自体が定型発達者には不可能、と俺は判断した
ならばこちらが対処するので、そちらは今まで通りで構わないという意味である
俺なりの配慮の仕方だが如何か
更に、これ程弁解を並べ立てる理由としては、俺の目的が母親等を傷付ける事では無い故
貴女方が感じた印象を否定する事が、貴女方の安心に繋がるのならばと思った故だが
ご理解頂けただろうか
《質問》以前の他のレスにも弁解を付けようか?
- << 114 「我が子を死なせたいか?」 それは、絶対、否。 前にも書きましたが、 長女にはすでに「死にたい」と言われたことがあります。 あのとき、初めて、 親の、子に対する欲が全て、落ちました。 どんな人間になってもいい、 生きてさえいてくれれば! と、心の底から思いました。 夫にも、 「何があっても、 娘は私の大切な宝。 生きてさえいてくれれば、 どんな人になってもいい。 この思いについてこれないなら、 別れましょう。」 と、言いました。 無我夢中でしたね…。 長女の場合は、気づいて、止めれたから、まだ良かった。 絶対、否、です。 みんな、今日も生きててくれてありがとう、ですね。
>> 111
長々と書いたが俺に非が有るのは前提で、自覚もしている
申し訳なかった
もう定型発達者の読解力や適応性に頼りはしない
深読みするなと書いても…
「我が子を死なせたいか?」
それは、絶対、否。
前にも書きましたが、
長女にはすでに「死にたい」と言われたことがあります。
あのとき、初めて、
親の、子に対する欲が全て、落ちました。
どんな人間になってもいい、
生きてさえいてくれれば!
と、心の底から思いました。
夫にも、
「何があっても、
娘は私の大切な宝。
生きてさえいてくれれば、
どんな人になってもいい。
この思いについてこれないなら、
別れましょう。」
と、言いました。
無我夢中でしたね…。
長女の場合は、気づいて、止めれたから、まだ良かった。
絶対、否、です。
みんな、今日も生きててくれてありがとう、ですね。
匿名さん、めぐさん、石鹸さん。ありがとうございます。巡回で安心できて嬉しいです。
スレッド名、次からは「相互配慮」にしますかね(笑)
名無しにも「定型発達は万能」などと思わず、定型発達者の苦手分野を意識して配慮してほしいものだな。
そして71さん。ご心配ありがとうございます。滑稽とは思いませんよ。
もしかして…お戻りになられたんですか?診断は受けられたでしょうか?
人違いでしたら申し訳ありません。
過去スレにいらした、数学の証明が好きな、HSPとしての才能を持つ通行人さんに、あなたの文体がよく似ていたものですから。
診断のことも、他のことも、内緒なら内緒で大丈夫ですからね。
では、お休みなさい。
- << 117 主も無理はするなよ、お休み
名無しに定型発達者への配慮をさせる必要は無い、非常に疲れる
俺は今回非常に疲れた
非常に、これ以上無い程に、これでもかと言う程に疲れた
子供等の為でも無い限り、出来ればこんな多大なるストレスは御免蒙りたい
平常とは大いに掛離れている故、精神を大幅に削らねばやっていられん
名無しと俺が全く同じだとは言わんがな、少なくとも俺に近い或いは似た部分は有る様に思う
ならば配慮などしなくていい、名無しに今以上の苦労はさせたくない、というのは俺の勝手な切望
本人が望むならば配慮でも何でも、好きにすればいいが
名無しも本気で「定型発達者は万能」などとは思っていないんじゃないか
何せ「万能な定型発達者」になど会った事は無いだろうからな
皮肉だよ、言いたくもなるさ
- << 118 匿名さん、ごめん、やっぱり、今までどおりでいいよ。 そりゃ、疲れるよね…。 もう、わかったから、 こちらが深読みしないようにする。 思うように、レスしていただけたら、 と思います。
>> 116
名無しに定型発達者への配慮をさせる必要は無い、非常に疲れる
俺は今回非常に疲れた
非常に、これ以上無い程に、これでもかと言う程に疲れた
子供…
匿名さん、ごめん、やっぱり、今までどおりでいいよ。
そりゃ、疲れるよね…。
もう、わかったから、
こちらが深読みしないようにする。
思うように、レスしていただけたら、
と思います。
- << 120 《率直な感想》 母親から「猫の世話をしなさい」と常日頃から言われているのに、その都度「後でやる」といい加減な返答をし、碌に世話をしなかった子供が 到頭母親に「猫を川へ捨ててくる」と言われ、慌てふためき「これからは世話をするから捨てないで」と、これまた実行するのか怪しい言葉を吐き、泣いて懇願する子供の様だ、と思った 《謙譲》この定型発達社会で、無駄に年を重ねたわけではない貴女ならば良く御存知だろう 《率直な意見》今まで出来もしなかった事を今更「やる」と言われたところで、信用など出来ない 《気遣い》唯でさえ少ない余裕を、自分が出来もしない事に費やしていないで 《切望》今後、貴女にでも可能な子供等への配慮を模索、実行する事に費やしてくれ 《貴女の発言から》貴女方は、頑張ってもいないのに深読みしてしまう、それを止められない 《弁解》俺も頑張って、貴女方を傷付けた発言をしていたわけではないが 《提案》無理をしてでも己の目的の為、貴女方に配慮しよう 《率直な感想》これがこの定型発達社会での、定型発達者と発達障害者の図である 《例》自分は配慮などしないが、他人へは配慮を強要する または、自分は配慮を一つしかしないが、他人へは二つの配慮を求める その様な定型発達者百人と、一人の発達障害者が関わって来たらどうなるか 発達障害者の方は100~200の配慮を強要されるにも拘わらず、配慮されるのは0~100しか無いのである 《推察》こんな理不尽な事が有ろうが、疲れるだけで人生が終わってしまう、ならば配慮など止めてやる となったのが俺や、名無しであろうと考えた 《事実》定型発達者に配慮を強要されるだけされ、配慮を求める事は許されない発達障害者は、貴女方が思う以上に多い 《結論、切望》故に、貴女方の子供等を同じ目に遭わせぬ為にも、貴女方が今するべきは 今まで出来もしなかった俺への配慮ではなく、子供等への今後の配慮である 《弁解》今回のレスにも厭味は一切含めていないが 《例え話》率直な感想から、俺の感受性自体を厭味に感じるのであれば その場合は、御互い様である
>> 118
匿名さん、ごめん、やっぱり、今までどおりでいいよ。
そりゃ、疲れるよね…。
もう、わかったから、
こちらが深読みしないようにする。
…
《率直な感想》
母親から「猫の世話をしなさい」と常日頃から言われているのに、その都度「後でやる」といい加減な返答をし、碌に世話をしなかった子供が
到頭母親に「猫を川へ捨ててくる」と言われ、慌てふためき「これからは世話をするから捨てないで」と、これまた実行するのか怪しい言葉を吐き、泣いて懇願する子供の様だ、と思った
《謙譲》この定型発達社会で、無駄に年を重ねたわけではない貴女ならば良く御存知だろう
《率直な意見》今まで出来もしなかった事を今更「やる」と言われたところで、信用など出来ない
《気遣い》唯でさえ少ない余裕を、自分が出来もしない事に費やしていないで
《切望》今後、貴女にでも可能な子供等への配慮を模索、実行する事に費やしてくれ
《貴女の発言から》貴女方は、頑張ってもいないのに深読みしてしまう、それを止められない
《弁解》俺も頑張って、貴女方を傷付けた発言をしていたわけではないが
《提案》無理をしてでも己の目的の為、貴女方に配慮しよう
《率直な感想》これがこの定型発達社会での、定型発達者と発達障害者の図である
《例》自分は配慮などしないが、他人へは配慮を強要する
または、自分は配慮を一つしかしないが、他人へは二つの配慮を求める
その様な定型発達者百人と、一人の発達障害者が関わって来たらどうなるか
発達障害者の方は100~200の配慮を強要されるにも拘わらず、配慮されるのは0~100しか無いのである
《推察》こんな理不尽な事が有ろうが、疲れるだけで人生が終わってしまう、ならば配慮など止めてやる
となったのが俺や、名無しであろうと考えた
《事実》定型発達者に配慮を強要されるだけされ、配慮を求める事は許されない発達障害者は、貴女方が思う以上に多い
《結論、切望》故に、貴女方の子供等を同じ目に遭わせぬ為にも、貴女方が今するべきは
今まで出来もしなかった俺への配慮ではなく、子供等への今後の配慮である
《弁解》今回のレスにも厭味は一切含めていないが
《例え話》率直な感想から、俺の感受性自体を厭味に感じるのであれば
その場合は、御互い様である
- << 124 思いを伝える難しさが、よくわかりました。 ストレートに書いても、 思ってることが、 思った通りに伝わらないから、 言葉を選んでるうちに、 何も書けなくなりました。 でも、大変勉強になりました。 子供にも こう言えば、当然こう思うだろう… と、 特に意識などせず、 ことばを発してましたので、 子供の反応を、よく観察するようになりました。 ありがとう。 私などが独り相撲しても、空回りなので、 あまり話す機会がなかった、通級の先生に、 お時間をいただき、 今の様子や、これからの方針を話し合いました。 デイケアーでも、モニタリングがあり、 先生とよく話し合いました。 分担していただく役割を、明確に絞ってお願いし、 バラバラのまま、お任せ、 だったことを、 私の中で、一つに束ねました。 方向性が見えてきたら、 次女をおおらかに、 よくみえるようになりました。 周りのサービスが、ありがたい助けなので、 今後も継続できるよう、 診断ももらっておこうと考えています。
配慮は
ある事柄をどうしても譲れない者(以下A)へ、それを譲れる者(以下B)が譲る(折れる、引く)
というのが望ましい
譲れない事柄を無理に譲る事を、配慮とは言わない、それは単なる「無理」
相互配慮は
次はAが譲れる複数の事柄の中から、Bの譲れない事柄を譲る
というのが望ましい
Bでも譲れる事柄を譲り自己満足する事を、相互配慮とは言わない
そして、そこにCが入ってはならない
三人以上になる場合
一人一人が同数ずつ、譲れる事柄を、全体を対象に譲るのが望ましい
決して、譲れる事柄が多いからといって、一人に多くを譲らせてはならない
複数の中で、個人が個人を対象に事柄を譲る事は、軋轢を生じ易い
これは俺の個人的見解
>> 120
《率直な感想》
母親から「猫の世話をしなさい」と常日頃から言われているのに、その都度「後でやる」といい加減な返答をし、碌に世話をしなかった子…
思いを伝える難しさが、よくわかりました。
ストレートに書いても、
思ってることが、
思った通りに伝わらないから、
言葉を選んでるうちに、
何も書けなくなりました。
でも、大変勉強になりました。
子供にも
こう言えば、当然こう思うだろう…
と、
特に意識などせず、
ことばを発してましたので、
子供の反応を、よく観察するようになりました。
ありがとう。
私などが独り相撲しても、空回りなので、
あまり話す機会がなかった、通級の先生に、
お時間をいただき、
今の様子や、これからの方針を話し合いました。
デイケアーでも、モニタリングがあり、
先生とよく話し合いました。
分担していただく役割を、明確に絞ってお願いし、
バラバラのまま、お任せ、
だったことを、
私の中で、一つに束ねました。
方向性が見えてきたら、
次女をおおらかに、
よくみえるようになりました。
周りのサービスが、ありがたい助けなので、
今後も継続できるよう、
診断ももらっておこうと考えています。
>> 125
先週は、こだわりについて勉強してきた。
「本人の自由を奪うこだわりなら、
解放してあげる方がよい。
いきなりやめさせるのではなく、
その背景を知り、
こだわりる事を、細かく分解して、
その一つがクリアできるように、周りがもっていく。
そんな、成功体験を少しずつ重ねていくことは、
人間関係を築くことにもなる」
という話でした。
次女が、決まった下着でないとダメで、
でも、かわいてなくて、
もう1日同じのを、はこうとしたから、
他の下着が嫌な理由は、
肌触り、デザイン、形、
ものによって様々ですが、
「足の付け根が、いたくてイヤ」
といった下着のゴムを、切ってみたら、
1日、頑張って、はけました。
なるほど、こういうことを、積み重ねていくんだな…
と、思いました。
これまでは、こんな簡単なことも、
思いつきませんでした。
お久しぶりです。
サブスレ放置しておりまして申し訳ありません。
石鹸さんが著しい成長を遂げておられて驚いています。僕は嬉しいです。研修の成果のみならず、石鹸さんはきっと非常に努力されたのでしょうね。匿名のおかげもあるのかなと思います。匿名が新しく話し方をデザインしたことも、すごいと思いました。皆さんお元気でしょうか。
さて、メインスレのほうにお知らせを書きました。
それに伴い、このサブスレのほうもハロウィンの夜、日付が変わったら閉鎖しようと思います。
お知らせが遅くなって申し訳ありませんが、お話を続けたい場合はスレッド作成などよろしくお願い致します。
- << 131 主さん、本当に、素晴らしいスレを、ありがとうございました。 閉鎖は大変残念ですが、 今後も、主さんがお仕事でご活躍されることを、期待しています。 次女に関しては、予想外に、手応えを感じています。 キーワードは 小さな成功体験を、こちらが、用意する でした。 次女は、すぐ手をあげるので、 一番、それをやめさせたかったから、 他の事は、注意しないようにしました。 たたきそうな瞬間 「今、我慢してるね。お母さんには、わかったよ。よく頑張ってる!えらいね!」 と声をかけました。 我慢できた時には、もちろんほめました。 四回がまんできて、 五回目に、たたいてしまった時、 「しまった!って思ってるんでしょう。残念だったね。でも、あなたは、ちゃんと我慢できるんだから、また次は頑張ろうね。」 と声をかけました。 四回も我慢できるなんて!
- << 132 匿名さんとのやりとりには、ずいぶん、エネルギーを使いましたが、 おかげ様で、自分が、 子供のことをわかってるつもり、 私も努力してるつもり、 すべて、つもりだったことを、気づかされました。 今は、しっかり、子供と、向き合っています。 匿名さん、ありがとうございました。
>> 127
お久しぶりです。
サブスレ放置しておりまして申し訳ありません。
石鹸さんが著しい成長を遂げておられて驚いています。僕は嬉しいです。研…
主さん、本当に、素晴らしいスレを、ありがとうございました。
閉鎖は大変残念ですが、
今後も、主さんがお仕事でご活躍されることを、期待しています。
次女に関しては、予想外に、手応えを感じています。
キーワードは
小さな成功体験を、こちらが、用意する
でした。
次女は、すぐ手をあげるので、
一番、それをやめさせたかったから、
他の事は、注意しないようにしました。
たたきそうな瞬間
「今、我慢してるね。お母さんには、わかったよ。よく頑張ってる!えらいね!」
と声をかけました。
我慢できた時には、もちろんほめました。
四回がまんできて、
五回目に、たたいてしまった時、
「しまった!って思ってるんでしょう。残念だったね。でも、あなたは、ちゃんと我慢できるんだから、また次は頑張ろうね。」
と声をかけました。
四回も我慢できるなんて!
- << 136 こちらこそ色々とありがとうございました。仕事なども色々と頑張ります。 次女さん、良かったですね。次女さんが石鹸さんに褒めてもらえて本当によかったなぁと思います。 「××しちゃダメ」とか「しないほうがいい」とか言うよりも、「○○するといいよ」「○○してみたら?」とか、そういう肯定的な言い方のほうが、人には響きますよね。僕も定型発達の人と接するときは、それを心掛けております。希望的観測を大切に、そして落ち込んでる人はまず励ますようにしています。 物事には段階ってものがあると思うんです。その人が自分に自信を持ってないときは希望的観測でもなんでもいいので励まして、その人が自分に自信を持ててきたら厳しくてもアドバイスする。自分に自信がある人や自己肯定感の高い人は、厳しいアドバイスにも決して折れたりしません。 石鹸さんも、前の石鹸さんとは違って自分に自信を持ててきたということだと思います。僕は気づかなかったのでただ励まし続けてきたのですが、匿名は石鹸さんの変化に気づいたのかもしれません。 石鹸さんにとっては、注意せずに我慢するのは大変なことだったろうと思います。 次女さんはよく頑張りました。 石鹸さんも、よく頑張りましたね。
“自分が嫌われ者にならなきゃ何も変わらない時なんかいくらでもあるだろ”
これ名無しの受け売り
補足しておくと、石鹸は俺を嫌っていないと主張するだろうが、俺にとって理不尽な攻撃は受けたからな(責めていない)
あのリスクも今この時の進展の為、子の為だ
進展があったならばこちらも精神削った甲斐があると言うもの
このスレが閉鎖になっても、我が子の為の向上心は忘れてくれるな
おはよう^ ^
ご無沙汰です。
久々に見たら、閉鎖とのこと。
残念ですが、参加した甲斐のあった
スレでした。
長男の課題、
私の課題。
たくさん、見つかった。
あとは、対処法かな。
うちの子は、定型として
生きていくしかないようです。
本人がすごくそれを望む限り、
私が精一杯できるフォローを地味に
やるのみです。
いまは、とっちらかった脳内を
整理しやすいhow-toを彼仕様に
伝える努力をしています。
頭の中で整理して、
適切な引き出しから言動を出す。
定形なら当たり前にできる
作業がやりにくい子で友達関係を
失敗しがちだから、
まずはそこからパターン化して
何度も私で会話の練習。
演技も大丈夫かな。
主さんのいう、定形のふり、かな?
みなさんの教えてくれた、
まずは子の気持ちをしっかり
みてやること。
見誤らないこと。
親の都合を、定形のものさしを
押し付けないこと。
頑張ります☆
みなさん、ありがとう。
また、ボチボチ覗きにきます
_φ( ̄ー ̄ )
- << 137 めぐさん、こちらこそありがとうございます。 定型発達として生きていく、ですか。僕と同じような道を歩むんですね。 でも、僕には発達障害者に戻れる場所、デイサービスがあります。今日もこれから行ってきます。 めぐさんにも、お子さんにも、ありのままの自分に戻れる時間がありますように。
>> 131
主さん、本当に、素晴らしいスレを、ありがとうございました。
閉鎖は大変残念ですが、
今後も、主さんがお仕事でご活躍されることを、期待し…
こちらこそ色々とありがとうございました。仕事なども色々と頑張ります。
次女さん、良かったですね。次女さんが石鹸さんに褒めてもらえて本当によかったなぁと思います。
「××しちゃダメ」とか「しないほうがいい」とか言うよりも、「○○するといいよ」「○○してみたら?」とか、そういう肯定的な言い方のほうが、人には響きますよね。僕も定型発達の人と接するときは、それを心掛けております。希望的観測を大切に、そして落ち込んでる人はまず励ますようにしています。
物事には段階ってものがあると思うんです。その人が自分に自信を持ってないときは希望的観測でもなんでもいいので励まして、その人が自分に自信を持ててきたら厳しくてもアドバイスする。自分に自信がある人や自己肯定感の高い人は、厳しいアドバイスにも決して折れたりしません。
石鹸さんも、前の石鹸さんとは違って自分に自信を持ててきたということだと思います。僕は気づかなかったのでただ励まし続けてきたのですが、匿名は石鹸さんの変化に気づいたのかもしれません。
石鹸さんにとっては、注意せずに我慢するのは大変なことだったろうと思います。
次女さんはよく頑張りました。
石鹸さんも、よく頑張りましたね。
>> 137
何だ、久しぶりにのぞいたら、閉鎖するのか?
俺がいないからってすねるなよ。
- << 140 おおーっ、久しぶり! 相変わらずだなたわし! じゃなかった、名無し! 元気? べ、別に寂しいとかすねてるとかじゃないんだからね//// いや、マジで。 去年の8月に始めたときから「一年くらい続くといいなー」とか思ってたらけっこうマジで続いちゃったんだって。 14ヶ月とかwwすごくね? で、まぁ、仕事もプライベートも充実してきたんで、ここらで終わっとくか、ってことになったわけ。けっこうなボリュームになったおかげで、読んで何かを感じてくれた人もちらほらいるっぽい。 別に名無しみたいに彼女ができたとかじゃないけどさ。去年よりも人を信じられるようになったんだよ。俺が。 まぁみんなのその後が心配だから、一人一レス限定、質問なしで報告スレ作ろうかと思ってるんだけどね。 おやすみん。
>> 138
何だ、久しぶりにのぞいたら、閉鎖するのか?
俺がいないからってすねるなよ。
おおーっ、久しぶり!
相変わらずだなたわし!
じゃなかった、名無し!
元気?
べ、別に寂しいとかすねてるとかじゃないんだからね////
いや、マジで。
去年の8月に始めたときから「一年くらい続くといいなー」とか思ってたらけっこうマジで続いちゃったんだって。
14ヶ月とかwwすごくね?
で、まぁ、仕事もプライベートも充実してきたんで、ここらで終わっとくか、ってことになったわけ。けっこうなボリュームになったおかげで、読んで何かを感じてくれた人もちらほらいるっぽい。
別に名無しみたいに彼女ができたとかじゃないけどさ。去年よりも人を信じられるようになったんだよ。俺が。
まぁみんなのその後が心配だから、一人一レス限定、質問なしで報告スレ作ろうかと思ってるんだけどね。
おやすみん。
まっすぐな意思を持つ、生真面目なスレ主さんへ😌
本当は、「こういう方法」は、色々な意味で「反則」なのではないかと思います。
けれど、どうしても消せない、ある種の「未練」が……まだ、私の中に残っているようです。
伝え残したであろうと思われる事や、素朴な疑問を、気が向いたら書いていきます。
もし気が向いたら、覗いてみて下さい。
http://mikle.jp/thread/2153460/?guid=ON
(注:個人的に、色々な独り言をつぶやくためのスレッドです。完全に自レス専用にする予定なので、要注意😓)
……本当に、「気が向いたら」で結構ですよ😅
私も、気が向いた時にしか書き込めないと思いますから😅😅😅
さて、それはそれとして。
今まで、本当の本当にお疲れさまでした😄
長期に渡っての、根気強いレス……体力も精神も脆弱な私には、とても真似できません😞
スレ主さんの具体的な知識や温かさは、数多くの人の助けになっていたと思います。
また私にとっては、個人的に色々な事を考えるきっかけを作ってくれたスレッドになったので、そういう意味でも非常に意義深いスレッドになりました。
閉鎖するのは残念だとは思いますが、スレ主さんが今まで残してきた足跡は、本当に大きいものだと私は思います。
今まで、本当にありがとうございました😌⤵
これからも、スレ主さんの存在が、誰かの光になりますように😉
- << 157 「」の使い方で誰だか分かりました。71さん、お久しぶりです。 何が反則でしょうか?考察待ってたんで嬉しいです。しおり登録しておきますね。 71さんはお体が弱かったような。 もう、急ぐ必要はどこにもありません。ゆっくり考えればいいと思いますよ。 僕も、あなたのレスは良い刺激になりました。ありがとうございました。 どうかお元気でお過ごしください。
主さん、本当にありがとうございました。
主さんに出会えて、
救われました。
それから、匿名さんには、大変労力を使わせてしまい、ごめんなさい。
でも、思い切りぶつかって、目が覚めました。
おかげ様で、日々頑張っています。
毎日発見があります。
超スモールステップですが、
初めて、手応えを、感じています。
感謝しています。
その他、レスされてた皆さん、
本当にありがとうございました。
皆様、どうぞ、お元気で。
- << 158 石鹸さん、こちらこそありがとうございました。僕も石鹸さんのレスにとても助けられました。 お世話になりました。 石鹸さん自身の心や時間も大切に、お子さんたちともども、お元気でお過ごしください。
本スレが1人1レス制限になってるからこっちにきた。
俺も匿名と同じく、7に対するレスが嫌味とは感じない。
むしろ相手(定型)が「喜ぶ」「満たされる」よう、主は最大限の努力をしてると思ってる。別スレの匿名も相手の誤解を解く為に苦労してたから、主もさぞしんどいだろう。
ただ俺の正直な意見として、7は主をサンドバック代わりにしてストレスを解消してるだけにみえる。
つまり「八つ当たりをしながら自分の為になる情報を頂く」のだ。これは汚い。
深読みして誤解しやすい定型に対し、主が最大限の努力と配慮をしてるという事にも7は全く気付いてない。
非定型の親にはジョブコーチのような視点と知識が必要だから、7にはジョブコーチのサイトやブログを読むことをおすすめする。「発達障害とは何か?」という漠然とした疑問から学ぶより、こういう入り方で学んだ方が早く身に付く人も居るからね。
お互い顔を合わせると誤解の嵐が吹くから、定型と非定型のコミュニケーションは端末を介す方法がある。だから本スレ7には是非とも自分の子供に端末を与えて欲しい。
しかも子供の事が理解できないと荒ぶる親には特に向いてると俺は思う
>>ただ俺の正直な意見として、7は主をサンドバック代わりにしてストレスを解消してるだけにみえる。
つまり「八つ当たりをしながら自分の為になる情報を頂く」のだ。これは汚い。
結果的にそうなっているとは俺も感じていた
しかし7としては努力している自分を否定してほしくなく、故に主の文章にも無意識に過剰な反応を示し攻撃的になるのだろう
俺の見解では、今の7に何を言っても無駄だ
- << 167 主が優しいからって思いの丈をぶつけすぎだ。しかも定型の特性に合わせて詫びる気持ちを敢えて強めに表す主に対し、若干面白半分に茶化してるフシさえ感じるのは気のせいか…? とにかく本スレ7には子供に端末を持たせて、対面してる状態と対面してない状態でのコミュニケーションのギャップを感じ取ってみて欲しいな。 多分端末を介して話をする方がいい結果が出る。
>> 165
>>ただ俺の正直な意見として、7は主をサンドバック代わりにしてストレスを解消してるだけにみえる。
つまり「八つ当たりをしながら自…
主が優しいからって思いの丈をぶつけすぎだ。しかも定型の特性に合わせて詫びる気持ちを敢えて強めに表す主に対し、若干面白半分に茶化してるフシさえ感じるのは気のせいか…?
とにかく本スレ7には子供に端末を持たせて、対面してる状態と対面してない状態でのコミュニケーションのギャップを感じ取ってみて欲しいな。
多分端末を介して話をする方がいい結果が出る。
- << 178 端末とは、携帯端末の事かな? 確かにこういう場合、通話によるやり取りにしろメールによるやり取りにしろ、少し距離を置いた方が上手くいくのかもね😌 「言葉で言えない事も、メールでは言える」なんてCMがあったような気がしたけど😅、その原理を上手く利用するのは手かも知れません。 メールは、作成するのには時間が掛かりますが、リアルタイム進行の会話とは違って内容を色々と考えながら文を作る事ができるので、その分正確性が高くて中身の濃いやり取りが期待できます。 内容も残るので、場合によっては失言の証拠にもなったりします😓 しかし一方で、自分の言葉や相手の言葉を後で読み返す事によって、それらを掘り下げて考察したり内省したりできるのは、大きなポイントかも知れません。 ただ、「子供に携帯を持たせられるような生活の余裕が、7さんにあるのか」という問題は残るが😓
>> 167
主が優しいからって思いの丈をぶつけすぎだ。しかも定型の特性に合わせて詫びる気持ちを敢えて強めに表す主に対し、若干面白半分に茶化してるフシさえ…
端末とは、携帯端末の事かな?
確かにこういう場合、通話によるやり取りにしろメールによるやり取りにしろ、少し距離を置いた方が上手くいくのかもね😌
「言葉で言えない事も、メールでは言える」なんてCMがあったような気がしたけど😅、その原理を上手く利用するのは手かも知れません。
メールは、作成するのには時間が掛かりますが、リアルタイム進行の会話とは違って内容を色々と考えながら文を作る事ができるので、その分正確性が高くて中身の濃いやり取りが期待できます。
内容も残るので、場合によっては失言の証拠にもなったりします😓
しかし一方で、自分の言葉や相手の言葉を後で読み返す事によって、それらを掘り下げて考察したり内省したりできるのは、大きなポイントかも知れません。
ただ、「子供に携帯を持たせられるような生活の余裕が、7さんにあるのか」という問題は残るが😓
- << 185 まさにその通り、ぐうの音も出ない。 端末与えたら漢字を覚えないだろうとツッコミが過去に有ったが、そんな悠長な事を言える状態じゃない家庭があるしな。 多分だが本スレ7は八つ当たりする事で何らかの罪悪感から目を逸らしてる状態かも。だとしたらこれはエスカレートするパターンだ
メイン閉鎖してきたww
73にそこまで言ってもらえるのは嬉しいね。でも別に俺ノーダメージだし、人の相談に乗ってればああいうことは起きるよ。カウンセリングで言うところの陰性転移のようなものと思えば腹も立たぬよ。
眠いからここはまぁ、寝てから閉鎖しよう…色々挨拶もあるし。
おやすみー
- << 188 半端じゃなく気疲れしてるんじゃないかと思ったがそれなら安心。 ジョブコーチのサイトを貼ろうと探してる時に、主の事だからキッカリ0時に閉鎖しそうだな~とか考えてたらやっぱり閉鎖してて吹いたw それにしても本スレの主のレスは実に素晴らしい。そんな主でも子供時代は親に叩かれたくらいなんだから、相談者は自分の子供が定型と同じ手順で学ぶ方法がいかに合わないかを早く気付いて欲しいもんだな。
>> 175
馬鹿野郎
主なりのけじめかも知れんし余裕が無いからかも知れんだろが
何で馬鹿野郎なんだよw
主と色々話したりはしたけど「雑談」てしてないんだよね。しかも定型と話す時と非定型同士の時では内容も言葉遣いも違った。面白そうな人だけにここで話してみたかったわ
- << 186 >>主と色々話したりはしたけど「雑談」てしてないんだよね。 基本的に主に宛てた質問以外、主は答えない その他は応えたいものに対応するといった感じだ >>しかも定型と話す時と非定型同士の時では内容も言葉遣いも違った。 そりゃ定型発達者と上手くやり合う為には、同類と違った対応も必要不可欠だろう 現に、俺には厭味に感じないものを定型発達者は厭味と取ったのだからな、メインスレの人間のように
>> 181
あると思うよ
しかし捨てられなかったとして
その子はどうなるか
捨てられて幸せになれるか
拾われて不幸になるか
これは誰にも解らん
捨ててみ…
つまり捨てられたと思わせない預け方がベストって事だな。
ただ7がその方法を見付けて実践に移す事が出来るかどうか。
定型の子なら喜んで施設に行きそうだが、非定型の子は家でのストレスと、施設に移った後の環境の急な変化でダブルパンチにならないか?
- << 187 定型発達者の子でも施設に預けておかしくなる事例は多々ある 生きているだけで人一倍ストレスを被る発達障害児にとっては地獄だろう 害になる親の下に居続けるのも十分地獄だがな >>つまり捨てられたと思わせない預け方がベストって事だな。 これが一番なのだよ
>> 180
何で馬鹿野郎なんだよw
主と色々話したりはしたけど「雑談」てしてないんだよね。しかも定型と話す時と非定型同士の時では内容も言葉遣いも違った…
>>主と色々話したりはしたけど「雑談」てしてないんだよね。
基本的に主に宛てた質問以外、主は答えない
その他は応えたいものに対応するといった感じだ
>>しかも定型と話す時と非定型同士の時では内容も言葉遣いも違った。
そりゃ定型発達者と上手くやり合う為には、同類と違った対応も必要不可欠だろう
現に、俺には厭味に感じないものを定型発達者は厭味と取ったのだからな、メインスレの人間のように
- << 189 まぁそうなんだけど、最後まで自分のルールを曲げないようとしないちょっと頑固はところが妙に微笑ましくてなw 話は変わるけど俺みたいなのがジョブコーチになったら、俺と非定型で壮絶なバトルを繰り返すと思う?w
>> 184
つまり捨てられたと思わせない預け方がベストって事だな。
ただ7がその方法を見付けて実践に移す事が出来るかどうか。
定型の子なら喜んで施設…
定型発達者の子でも施設に預けておかしくなる事例は多々ある
生きているだけで人一倍ストレスを被る発達障害児にとっては地獄だろう
害になる親の下に居続けるのも十分地獄だがな
>>つまり捨てられたと思わせない預け方がベストって事だな。
これが一番なのだよ
- << 190 そもそも施設に預ける親は大体がクズ。恋愛中毒を患ったクソビッチが自由に男遊びをしたいが為に預けたりするからな。 そして遊び相手との間に子供が出来るが、別れるとまたその子供を預ける。 頭がおかしい
>> 202
匿名のプライベートを知らないからなんとも言えんが、サイコパスって表面的には明るくて魅力的らしいぞ。
そして内面が恐ろしい程にクソ&クソらしく、人身掌握が得意で他人に寄生するのが得意とか。考え方も独特で罪悪感を全く感じないから、人を殺してもアリンコを偶然踏み殺したくらいの気持ちにしかならない。
九州で松永なんとかっていう奴が一家を乗っ取って、最後はその内の何人かを殺してミキサーにかけた事件もあったな。
削除覚悟で何を話すの?
- << 205 >>削除覚悟で何を話すの? このスレでは主に迷惑がかかるだろう、と&書く必要は無いと思って書かなかった事etc... まぁ、冗談だ 気にするな >>サイコパスって表面的には明るくて魅力的らしいぞ。 そして内面が恐ろしい程にクソ&クソらしく、人身掌握が得意で他人に寄生するのが得意とか。考え方も独特で罪悪感を全く感じないから、人を殺してもアリンコを偶然踏み殺したくらいの気持ちにしかならない。 サイコパスは“ある意味”社会に溶け込む能力があると言われているからな
>> 203
匿名のプライベートを知らないからなんとも言えんが、サイコパスって表面的には明るくて魅力的らしいぞ。
そして内面が恐ろしい程にクソ&クソらし…
>>削除覚悟で何を話すの?
このスレでは主に迷惑がかかるだろう、と&書く必要は無いと思って書かなかった事etc...
まぁ、冗談だ
気にするな
>>サイコパスって表面的には明るくて魅力的らしいぞ。
そして内面が恐ろしい程にクソ&クソらしく、人身掌握が得意で他人に寄生するのが得意とか。考え方も独特で罪悪感を全く感じないから、人を殺してもアリンコを偶然踏み殺したくらいの気持ちにしかならない。
サイコパスは“ある意味”社会に溶け込む能力があると言われているからな
>> 213
あの写真のピエロから、キレると何をするか分からない狂気さがにじみ出ておる。
でもそんなキチガイと1回くらい出会ってはみたい
そう言えば以前、そのピエロのメイクに関して、興味深い事を聞いたのだが……
普通のピエロは、子供たちを怖がらせないよう、尖ったメイク(輪郭部分を鋭角にする)は極力避ける傾向にあるらしい。しかし彼のピエロは、要所要所でそれが見られる(口の両端など)。
どこぞの有名映画の悪役ピエロが、そんなメイクだったような気がする😓
- << 217 つかピエロって普通に不気味で怖いと思うが…多数の輪に数体のピエロが乱入してくる程度なら子供もビビらんだろうが、1対1なら普通に逃げるだろ。
キンタマがでかすぎるw
これをバッグの素材にしたら、荷物の量に合わせて皮が伸び縮みしそうでいいな。
http://blog.m.livedoor.jp/maji_kichi/article/8588436/image?id=11051357&guid=ON
コメントが遅くなりましてすみません。
161さんや71さんのことも気になってたんで、来てもらえて何よりでした。
特に71さんはカサンドラについて話していたので、ご自分か身近な人がカサンドラ症候群なのかもしれないと思いましたが、いかがでしょうか。
僕は、カサンドラ症候群はアスペルガーの人と結婚して必ずなるものではないことを知っていますし、発達障害者が重度の定型発達者と暮らした場合にも、関係性によっては起こりうるものだと思っています。アスペルガーでもなんでも、名無しのように彼女に色々と了承を取ったり、彼女に配慮して行動したりすれば大丈夫です。
のんさんやめぐさんは、お元気でしょうか。
お元気ならそれでいいです。
それが一番だと思います。
石鹸さんも、ありがとうございました。
もしかしたら、いつかどこかで、またお話できるかもしれませんね。
どうかお元気で。
>>263
>>264
だが断る!
嬉しいが、けじめは付けたいんだよな。
しかしなんだこの謎の卒業式感ww
3年くらい過ごしたかと錯覚するわ。
よっしゃ。これにて閉鎖!
本当にみんな、ありがとう!
達者でなー!
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