発達障害相互理解研修6
こちらは、発達障害男(スレ主)が質問に答えないスレッドです。
メインスレッド:
「発達障害男が答えます」
http://mikle.jp/viewthread/2088177/
上記スレッドにてレス者さん同士での話し合いの需要が思った以上に高まってきたので、サブスレッドを立てることにしました。
こちらでは「発達障害について学ぶ」ことを主軸とし、レス者さん同士の意見交換や交流を行ってください。スレの進みが早いので、無理せず読みたいところだけ読んでください。健康第一です。
新規さんにつきましては参加は可能ですが、お母さん同士や発達障害者同士の意見交換は、他に良いスレッドがあるようです。「発達障害」と入力してスレッド検索をしてみてください。
スレ主はスレッドを巡回します。しかし、こちらでご質問いただいても答えることはできません。ご了承ください。スレ主へのご質問、ご相談はメインスレッドへお願いします。
お相手への非難や中傷、暴言、相手を見下した言動や追い出し行為はご遠慮ください。もちろんメインスレッドでも、そのような行為はしてはいけません。相手を攻撃したり言い負かしたりするよりも、相手を理解しようとすることで問題をご解決ください。
発達障害者も定型発達者も必要な存在だからこそ、この世に生を受けるのだと、僕は考えています。一つのタイプの人間だけでは、社会は成り立ちません。発達障害者も定型発達者も、他の障害をお持ちの方々も、一人一人がパズルのピースのように大切な存在です。だからこそ理解し合うメリットがあるんです。
発達障害と定型発達の相互理解に役立つ場になればと思います。
よろしくお願いします。
新しいレスの受付は終了しました
久しぶりの巡回です。日数があいてしまって申し訳ございません。
まずは挨拶からですね。
73さん、今までありがとうございました。お元気でお過ごしください。
名無し、今は書き込めなくても、また来いよ。歓迎する。
>> 67
メリットが無かろうと知るつもりが無かろうと、知ってしまう事なんざ幾らでも有ろうに
俺が母親の立場も知らずに物を言っているとでも思っているのか…
>共感が無ければやっていられないか?
>労いが無ければやっていられないか?
俺は、そうだと思ってるぞ。それが定型発達者の特性だと思ってるし。
俺たちが配慮が必要なことがあるように、定型発達者も配慮が必要なことがあるんじゃないか?
俺たちがだけが何かの特性を持ってるわけじゃなくて、定型発達者も何かの特性を持ってるんじゃないか?
どちらがメンタルが強いとか弱いとかじゃなくて、強い部分と弱い部分が、それぞれ違ってるだけなんじゃないのか?
だからこそ、俺は「重度の定型発達者」という表現を使った。より配慮が必要な者が「重度」というわけだ。
まずは親を支援することから。親たちは理解も必要としている。発達障害者同士は、言葉で言わなくても分かることも多いと感じる。だが、いくら俺たちが親を理解していても、言葉で言ったり、仕草や表情で見せてやらないと、定型発達者は不安で仕方ないらしい。
ならば、その不安を少しでも和らげてやるのが俺の役目じゃないかと思う。最近締め切りが近くてなかなか来られないのは申し訳ないが、俺もできることをしようと思う。
多くの定型発達者は、すぐには成長しないよ。温かい目で気長に接してやってくれないか?
そうして心に余裕が生まれれば、子供たちにまっすぐ向き合うこともできると思うぞ。それが定型発達者を支援するコツだって、俺は思ってる。
- << 91 主 手数を掛けたな、すまない
>> 73
本気レスの、ぶつかり合い。
全く返す言葉が見つからない。
日本では、
適切な、理想的なこどもへのケアも、
本当の意味での母親…
めぐさんにもレスします。
うーん。レスのぶつかり合い、でしょうか?僕にはすれ違っているように見えます。違ったらすみません。
子供と同じ特性のお母さん…例えば、自閉症スペクトラムの子供のお母さんが、自閉症スペクトラムの特性を持っているとか。そういう場合でも、必ず親子で理解し合えるとは限りません。
めぐさんは、お子さんと違う特性を持っていることが不安なのかもしれません。しかし、特性が違うからといって理解できないなんて、そんなことはありません。
また、子供を理解することは、子供の適応の妨げにはなりません。社会が子供の世界と違うならば、成長に応じて社会のことを教えていけばいいだけのことです。適応とは、社会の色に染まることではありません。社会との折り合いをつけることです。
危機感を持つことと不安を持つことは違います。理解することと否定しないことも、厳密には違うのです。
匿名や名無しの役目は、皆さんに危機感を持たせてくれることだと僕は思いました。僕の役目は、皆さんの不安を減らすことだと思います。
危機感を不安に変換する必要はありません。
ゆっくり、不安を減らしていきましょうね。
>> 75
母親を、傷つけ、自信をなくさせ、落ち込ませることは、
発達障害児にとって、どんなメリットがあるんですか?
発達障害の子は、
こんなに…
石鹸さん、こんばんは。
僕は石鹸さんの「買い言葉」というのがよく分からなくて「え?」と思いました。そして、何度か読み直してようやく、分かった気がします。
このレスが「買い言葉」であるということは、匿名の言葉を「売り言葉」だと思ったということですね。そして、石鹸さんは、匿名の言葉に傷つき、自信をなくし、落ち込んだんですね。
僕は匿名のレスを読んで、「売り言葉」とは思いませんでした。お母さんへの非難や中傷だとも思いませんでした。それは僕の感覚が正しいという意味ではありません。たぶん、僕のアンテナが石鹸さんとは違うからだと思います。
「言葉の裏の意味を想像してしまい、それを事実だと感じてしまう」というのは、定型発達の人の特性です。これは悪いことではありません。だからこそ、定型発達者同士は、コミュニケーションがとりやすいのです。
でも、僕らとのコミュニケーションでは、お互いに配慮をし合うことが必要です。相互理解よりも大切なことが、この「相互配慮」であると、僕は考えています。
石鹸さんが傷ついた。その気持ちを、僕は否定しません。つらいでしょう。痛いでしょう、悲しいでしょう。でも、匿名は、石鹸さんのことを、親御さんたちのことを、嫌いではありません。それだけは分かってください。匿名は、石鹸さんたちのお子さんのことが、本当に心配なんだと思います。
匿名の「安心してくれ」という言葉も、もしかすると今の石鹸さんには「嫌味」にしか見えないかもしれません。しかし、僕は、匿名はただ純粋に、本当に石鹸さんに安心してほしいのではないか、と思います。言葉通りの意味だと、僕は思うんです。これからは配慮するから。だから傷つかないでくれ、と言いたいんじゃないでしょうか。
俺の心配より子供たちの心配をしてやってくれ、と。そう言いたいんじゃないでしょうか。
匿名に悪気はないと思います。
だから、僕が石鹸さんに謝ります。
傷つけてしまって、
ごめんなさい。
- << 96 主さん、通訳ありがとうございます。 あやまっていただいて、すみません。 私自身が、そんなに、傷ついたわけではないんです。 でも、あのように言われたら、多数の母親は、傷つき、悩み、落ち込むと思います。 配慮がないと、とらえます。 多分、感性が全く違うんですね。 私の一番大きな感情は、 「噛み合わない歯がゆさ」。 多分、匿名さんもそうでしょう。 「こうも曲解されるとは」と言われてましたが、 私も、ずっと、 「どうして、そうなるの?」 と思ってましたから、 十分、売り言葉でした。 でもちょっと、あれこれ、考えすぎました。 で、気づきました。 ここでは、自分が 「相互理解」 ということに、 執着してたんだな、と。 これをクリアすれば、 我が子のことも、理解できる気がしてたんですね。 私があれこれ反論してきたのは、 定形であろう他人の、レスに対する、 名無しさん匿名さんの反論、 に対する、 反論がほとんどです。 自分が一番で、反論してたんじゃない。 こう思う人が、多いと思うよ、って。 「相互理解」にこだわってたからね。 匿名さんや、名無しさんのことは、 私は嫌いではないです。 というか、愛おしいです。 何言われても、会話したかったです。 真実味に満ちた話がきけて、 大事なことは、ちゃんと引き出しにしまってます。 私には、すぐには使えないことも、 もっと、よくよく子供のことをみて、 一生懸命動いたら、 使い方がわかるでしょう。 どうも、ありがとうm(_ _)m
匿名さん、めぐさん、石鹸さん。ありがとうございます。巡回で安心できて嬉しいです。
スレッド名、次からは「相互配慮」にしますかね(笑)
名無しにも「定型発達は万能」などと思わず、定型発達者の苦手分野を意識して配慮してほしいものだな。
そして71さん。ご心配ありがとうございます。滑稽とは思いませんよ。
もしかして…お戻りになられたんですか?診断は受けられたでしょうか?
人違いでしたら申し訳ありません。
過去スレにいらした、数学の証明が好きな、HSPとしての才能を持つ通行人さんに、あなたの文体がよく似ていたものですから。
診断のことも、他のことも、内緒なら内緒で大丈夫ですからね。
では、お休みなさい。
- << 117 主も無理はするなよ、お休み
お久しぶりです。
サブスレ放置しておりまして申し訳ありません。
石鹸さんが著しい成長を遂げておられて驚いています。僕は嬉しいです。研修の成果のみならず、石鹸さんはきっと非常に努力されたのでしょうね。匿名のおかげもあるのかなと思います。匿名が新しく話し方をデザインしたことも、すごいと思いました。皆さんお元気でしょうか。
さて、メインスレのほうにお知らせを書きました。
それに伴い、このサブスレのほうもハロウィンの夜、日付が変わったら閉鎖しようと思います。
お知らせが遅くなって申し訳ありませんが、お話を続けたい場合はスレッド作成などよろしくお願い致します。
- << 131 主さん、本当に、素晴らしいスレを、ありがとうございました。 閉鎖は大変残念ですが、 今後も、主さんがお仕事でご活躍されることを、期待しています。 次女に関しては、予想外に、手応えを感じています。 キーワードは 小さな成功体験を、こちらが、用意する でした。 次女は、すぐ手をあげるので、 一番、それをやめさせたかったから、 他の事は、注意しないようにしました。 たたきそうな瞬間 「今、我慢してるね。お母さんには、わかったよ。よく頑張ってる!えらいね!」 と声をかけました。 我慢できた時には、もちろんほめました。 四回がまんできて、 五回目に、たたいてしまった時、 「しまった!って思ってるんでしょう。残念だったね。でも、あなたは、ちゃんと我慢できるんだから、また次は頑張ろうね。」 と声をかけました。 四回も我慢できるなんて!
- << 132 匿名さんとのやりとりには、ずいぶん、エネルギーを使いましたが、 おかげ様で、自分が、 子供のことをわかってるつもり、 私も努力してるつもり、 すべて、つもりだったことを、気づかされました。 今は、しっかり、子供と、向き合っています。 匿名さん、ありがとうございました。
>> 131
主さん、本当に、素晴らしいスレを、ありがとうございました。
閉鎖は大変残念ですが、
今後も、主さんがお仕事でご活躍されることを、期待し…
こちらこそ色々とありがとうございました。仕事なども色々と頑張ります。
次女さん、良かったですね。次女さんが石鹸さんに褒めてもらえて本当によかったなぁと思います。
「××しちゃダメ」とか「しないほうがいい」とか言うよりも、「○○するといいよ」「○○してみたら?」とか、そういう肯定的な言い方のほうが、人には響きますよね。僕も定型発達の人と接するときは、それを心掛けております。希望的観測を大切に、そして落ち込んでる人はまず励ますようにしています。
物事には段階ってものがあると思うんです。その人が自分に自信を持ってないときは希望的観測でもなんでもいいので励まして、その人が自分に自信を持ててきたら厳しくてもアドバイスする。自分に自信がある人や自己肯定感の高い人は、厳しいアドバイスにも決して折れたりしません。
石鹸さんも、前の石鹸さんとは違って自分に自信を持ててきたということだと思います。僕は気づかなかったのでただ励まし続けてきたのですが、匿名は石鹸さんの変化に気づいたのかもしれません。
石鹸さんにとっては、注意せずに我慢するのは大変なことだったろうと思います。
次女さんはよく頑張りました。
石鹸さんも、よく頑張りましたね。
>> 138
何だ、久しぶりにのぞいたら、閉鎖するのか?
俺がいないからってすねるなよ。
おおーっ、久しぶり!
相変わらずだなたわし!
じゃなかった、名無し!
元気?
べ、別に寂しいとかすねてるとかじゃないんだからね////
いや、マジで。
去年の8月に始めたときから「一年くらい続くといいなー」とか思ってたらけっこうマジで続いちゃったんだって。
14ヶ月とかwwすごくね?
で、まぁ、仕事もプライベートも充実してきたんで、ここらで終わっとくか、ってことになったわけ。けっこうなボリュームになったおかげで、読んで何かを感じてくれた人もちらほらいるっぽい。
別に名無しみたいに彼女ができたとかじゃないけどさ。去年よりも人を信じられるようになったんだよ。俺が。
まぁみんなのその後が心配だから、一人一レス限定、質問なしで報告スレ作ろうかと思ってるんだけどね。
おやすみん。
メイン閉鎖してきたww
73にそこまで言ってもらえるのは嬉しいね。でも別に俺ノーダメージだし、人の相談に乗ってればああいうことは起きるよ。カウンセリングで言うところの陰性転移のようなものと思えば腹も立たぬよ。
眠いからここはまぁ、寝てから閉鎖しよう…色々挨拶もあるし。
おやすみー
- << 188 半端じゃなく気疲れしてるんじゃないかと思ったがそれなら安心。 ジョブコーチのサイトを貼ろうと探してる時に、主の事だからキッカリ0時に閉鎖しそうだな~とか考えてたらやっぱり閉鎖してて吹いたw それにしても本スレの主のレスは実に素晴らしい。そんな主でも子供時代は親に叩かれたくらいなんだから、相談者は自分の子供が定型と同じ手順で学ぶ方法がいかに合わないかを早く気付いて欲しいもんだな。
コメントが遅くなりましてすみません。
161さんや71さんのことも気になってたんで、来てもらえて何よりでした。
特に71さんはカサンドラについて話していたので、ご自分か身近な人がカサンドラ症候群なのかもしれないと思いましたが、いかがでしょうか。
僕は、カサンドラ症候群はアスペルガーの人と結婚して必ずなるものではないことを知っていますし、発達障害者が重度の定型発達者と暮らした場合にも、関係性によっては起こりうるものだと思っています。アスペルガーでもなんでも、名無しのように彼女に色々と了承を取ったり、彼女に配慮して行動したりすれば大丈夫です。
のんさんやめぐさんは、お元気でしょうか。
お元気ならそれでいいです。
それが一番だと思います。
石鹸さんも、ありがとうございました。
もしかしたら、いつかどこかで、またお話できるかもしれませんね。
どうかお元気で。
>>263
>>264
だが断る!
嬉しいが、けじめは付けたいんだよな。
しかしなんだこの謎の卒業式感ww
3年くらい過ごしたかと錯覚するわ。
よっしゃ。これにて閉鎖!
本当にみんな、ありがとう!
達者でなー!
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