暗い心の整理整頓2

明日は精神科受診。
なんだか、眠れない。

どうしたものかね。

明日、先生に話す事、母親の入院と認知症、実家のご近所トラブル。子供の合唱コンクールに出る事になった事こんなもんかな。

あと、どこかで子供のリュック買いたいな～。
毎月のように校外学習でリュック使うんだけど、今のリュックぼろぼろなんだよね。

早く寝なきゃいけないのに寝れないよ(>_<")

>> 251 ただいま。

疲れたーー。

ほんと、疲れた。

太ももダルダル。
神経ビリビリ。

この前の診察から丁度４週間たってるんだけど、昨日気付いた、漢方薬毎食後飲むように言われてのに、夜しか飲んでない。。。

ダメじゃんね。

んで、今朝飲んで外出してみたんだけど、眠いのね。
ダルいのね。

せんせいに言ってみようかな～。
眠いよう。

帰りの車もうつらうつら、旦那に怒られる。
眠いよう。

帰りにショッピングセンターで子供のリュック買えた良かった(^-^)

明日校外学習で桜見だって、いってらっしゃーい

今日はショッピングセンターで、若い頃の元カレに激似の大道芸人のショーを見た。

この人、結構活躍してる人で前にも見た事あるんだけど、一生懸命やってて、見てて楽しかった。

元カレに似てるからかな？
見つめてて少し思い出してドキドキした。

自称いしだ壱成似だったんだよね～。
付き合いたての頃は超ウブなコだったな～。

あ～、懐かしいな～。

今日はなんだか、イライラして止まらない。
デパス飲んだんだけどな。

発表会も近づいてるから、今日は合唱の練習もある。

頑張らねば！

イライラする。

最近デパスの量が増えた。
イライラする度に5ミリじゃんじゃん飲んじゃってる。

良くないねーと思いつつ。

疲れたな。

母親の病院、母親が精神的に落ち着かないと、すぐ私に電話かかってくる。

緊急連絡先は姉になってるはずなのに、私精神障害がありますって前に話したはずなのに。

車で10分かからない場所に住んでるからね、なんだかんだで毎日顔出してる私に連絡するのは仕方ないのかな。

母親は毎日、兄君の声が聞こえる。病棟の端の方で兄君が殴られてるの、助けてきてご飯食べてないはずだから、何か食べさせてあけなさい。っていう。

毎日同じこと。
兄君は海を越えて県外にいるでしょ？
今仕事中だよ。
声が聞こえるかもしれないけれど、それは兄の声ではなくて、他人の声だよ。
名前も同じ名前なだけだよ。

兄は元気だし、気にする事は何もないよ。
説得して、一応の納得を示す。

でも結構ストレス。
子供に優しく出来ない事も増えました。
すぐに謝るけど、

「お母さん何で怒ってるの？」って聞かれて

「お母さん病気だからだよ、お薬飲んだら落ち着くから、お薬効くまで待っててね、ごめんね。」って泣いたら

「泣かないでお母さん大丈夫よ。」って言ってくれた。

落ち込んでる。

イライラして、優しくできなくて、情けなくて涙が出てくる。

誰かに話したいけど、姉に話したら母親の世話のこと気にするし、旦那に話したら母親の世話するなって世話を禁止される。私がやらなきゃいけないことなのに。

だから誰にも言えない。

命の電話は自殺の人の電話だからかけられないし、県の心の相談の電話に電話したら繋がらない。

デパスを多めに飲んで毛布にくるまって泣くしかない。

心の電話繋がった。

一気にぶちまけた。
泣いて泣いて情けないこと話したらスッキリした。

自己肯定感が低いんですねって言われた。
でも、そんなことないですよ。
ちゃんと頑張れてますよって言われた。

話し聞いてくれたから、スッキリしたから良かった。

ありがとう、また頑張ります。

消えてなくなれたら、どんなに楽だろう。

どこかのでかい会社の車に引かれて死にたい。

命の電話に電話した。

なかなか繋がらなかった。

結論から言うと、私は自分に罰を与えなくていいらしい。

危うくOD するとこだった。

踏みとどまった。

今回のOD 、予定では鎮痛剤100錠位ビールで流し込む予定だったけど。

流れた。

もうしない。

携帯のアドレスに命の電話と心の電話の電話番号登録した。

お守り。

さぁ、頑張ろう。

今日も練習だ！

涙を拭いて頑張ろう(^-^)

本番近いもんね、上手にやれるといいのだけど。

今日は県の心の電話と、命の電話の両方に電話してしまった。

最初心の電話に電話して、少し落ち着いたんだけど、電話終えて、時間がたつにつれ、やっぱり罰を与えなきゃって気持ちがムクムク湧いてきて、どうしようもなくて、心の電話の受付時間が過ぎてたから、命の電話に電話してしまった。

で、なんとか落ち着いた。

罰を与えなくていい。
私は十分頑張っている。
誉められてもいい位だそうだ。

良かった。

またしばらくは頑張れる(^-^)

心の電話と、命の電話のおばさん、ありがとうございました(^-^)

5月に弟の結婚式が控えてる。
旦那が何もトラブル起こすなよ！って。

頑張ります。

今日は発表会。

頑張ろう。

意外にも、歌を歌うのは楽しい事だった。
今日は精一杯頑張ろう。

音程を外さないように、リズムに乗れるように気持ち良く歌えるといいな。

皆さんと、調和が取れるといいのだけど、私の声は目立つし、歌うとどうしても声が大きくなってしまう。

友達もじいちゃんばあちゃんも見に来るって言ってた。
はずかしいけど、ガッカリされないように頑張ろう。

疲れた。

実母が入院してからずっと疲れが取れない。

だるい。

へこんんでる。

この前は不安定になって、命の電話に電話してしまった。

忙しいはずなのに、私なんかの為に時間さいてもらった申し訳ない。

でもいっぱいいっぱいだったから。

疲れてるから。

今日は土曜日で子供休みだけど、さっきじいちゃん家に行ってくれた。

私のんびりさせてもらおう。
またあとで、母親の病院寄らなきゃ行けないのだろうか。

今日は行きたくないな。
疲れてしまった。

毎日はしんどい。
ボケてるの相手するのしんどい。

疲れたな。

あーー！！！

イライラする！！

なんなのあの旦那は！！

あのモラハラ旦那ー！！

チョームカつくんだよ！！

いい加減にしろよ！！

なんでも自分の都合のいいように動くと思ったら大間違いなんだよ！！

作業中なの見えないのかよ！！

なんであと少しで終わる作業、お前に言われて中断しなきゃなんねーんだよ！！！！

お前は王様か！！
稼ぎも少ないくせしてえらそーにしてんじゃねーよ！！

ふざけんのもいーかげんにしろよ！！

今日は旦那出張でいない。

久しぶりに料理した。

旦那の嫌いな鯖の竜田揚げと、椎茸の味噌汁、サラダを作った。

美味しかった。

子供と美味しく頂きました。

旦那と付き合う前はよく料理作った。
一人暮らし、毎日自炊してた。
結婚して作れなくなった。
なんでだろう。
批判されるからだね。
うん。

なんでだろう。
私の料理美味しくないんだって。
努力したけど、無理だった。
ダメなものはダメなんだよ。

子供が欲しいなと、二人目が欲しいなと旦那に言ったけど、反対された。

私36旦那46子供7才、習い事も色々させてるし、生活はカツカツ。

二人目に使う余裕なんてない。
しかも、わたし精神障害。

育てられるわけないだろ。
って、正論すきてぐうの音もでない。

男の子欲しかったんだけどな。
宝くじ当たったらいいよって。

図書館にきた。
借りてた本返しに。
読まなかったけど。

図書館をウロウロして、いつか読みたいなと思う本を眺めた。

さぁ、帰ろうか。
怠いな。

怠いな。

母親の介護の申請調査訪問、病院にて行われた。
私も参加。

家族として一人、参加。
姉高速で一時間の所に住んでるから不参加。

わたし、精神障害一級なんだけどな。
週三回ヘルパーさんに家事援助してもらってる身なのにな。

認知症の母親の面倒までみきれません。
市役所の方に説明するだけでグッタリです。

疲れました。
疲れたなー。

久しぶりー、最近実家の母親が退院した。
へ平日はデイケアと入浴介助のヘルパーさんに入ってもらって、レピー認知症の妄想が出ないように気を付けている。

もの物忘れがある訳ではなく、妄想がひどい母親。

余計なこと考える暇を無くそうと思う。

私は最近怠くてしんどい。
前はなんとかやれてた洗濯物干しもできない。


昨日は精神科通院日で、先生にお薬増やしてもらった。

今日はヘルパーさんの日だったから片付けをした。
これから洗濯物干して、医療費の領収書計算、無いものは病院に証明書もらいに行かなきゃいけない。

疲れたな。
眠いけど、眠れない。

久しぶりー。
子供の習い事でイベントに参加～。
舞台に出るんだけど、客席で見てたら前方の席に元カレ発見！何年ぶりだろー。
子どもと奥さん連れてる。
幸せそうで良かった。

精神的に不安定な人だったから、子供も３人いて、でも奥さんとはくっついて座ってる。
仲良さそう。

勝手に安心した。

これだけで、今日は収穫あったなぁ。

昼寝して今目が覚めた。
久しぶりに、悪夢だった。

夢見最悪。
気分悪いわ。

今日は旦那仕事休み。
ゴロゴロの日。

静かに過ごさないとしかるれる。
夢見最悪、気分最悪。

最近、落ち込む。

あー、この前精神科受診だったけど、先生なんか違和感あったなぁ。

カウンセリング受けてから、一ヶ月後の受診だったけど、なんだかよそよそしい感じ？

カウンセリングの先生なんか、告げ口したかな？
やっぱりカウンセリング受けなければよかった。

カウンセリングあんまり意味無いし、会話して五千円って、中年のオッサンの会話に付き合ったんだからこっちがお金貰いたいくらいだよ。

調子も悪いし、イライラするし、劣等感半端ないし、虚しいし、悲しいし、不安だし、ソワソワするし、消えたくなるし。

先生、薬効いてない気がするのに、変えてくれないし、精神科受診２ヶ月おきになるし、なんか先生に見放された気分。

あーあ、悲しいなー。
ひとりだー。

>> 272 疲れたなー。
狭い家に片付かない物たち。
疲れるな～。