旦那が半身不随。離婚したい

う〜ん。難しい問題ですね。

今は介護サ−ビスとかありますから生きていけるでしょうけど四人子供いて今迄手をあげていた事に気づかなかったのですか？

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そんな事ないよ。

あなたの人生なんだから、自分の意思を貫けばいいよ。

可哀想だと思うなら、そう言う子供は手放して離婚するくらいの意思がないとシングルはやれませんよ。

親が何言っても子供じゃないんだからさ、シッカリして！

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主の好きにしたらエエやん。

ここで聞いても主の状況かてわからんし。

ってか、アンタ冷たいなあって言うたら離婚辞めるんか？そんな気ないやろ。

これから4人の子供を育てなアカン立場でイチイチ人に聞かんと動けんのやったら、子育てと稼ぎ手の両立なんて無理ちゃうの？

せやから主が思うようにしたらエエんやないん。それが正解か間違いかなんて主が答えを出すんとちゃうで、答えを出すんは子供らやで。

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捨てる捨てないの問題ではないですね｡
周りから見たら､可哀想!なのかも知れませんが､それは世話をしないから言えるだけです｡
元々の離婚に向けて準備してきた理由があるわけですから､一緒に居たいと言う子供には､本当に居たいかの選択をして貰うしかないですね｡
貴女のたった一度きりの人生です｡
耐え続けるか､残りの人生を自分で決めて生きるか､です｡

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仕方がないと思う。

俺は非難しない。

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世間は、主さんの気持ち・子供に旦那が手を出していた…など、それを知らずして、目に見えるだけの半身不随の旦那だけを表に｢離婚は、けしからん！旦那を見捨てるのか！｣とは、世間は言う資格はありませんし、権限もないですよ。

ﾜﾀｼは、主さんが子供四人を連れて生きて行く覚悟あるなら、応援しますね。

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私もいいと思います。もともと離婚したかった訳だし、育児にプラスされてそんな相手の介護なんてできない。私だったら介護だって愛があるからできるわけで、愛がないのに仕事でもなくやるのは厳しいかな…子どもを置いて行くのはちょっと考えた方後いいと思いますよ。いくらかわいそうと言っている子でも、その子が後々介護することになると考えると…その子がかわいそうです。自分の人生台無しにしかねないので、よく考えてくださいね。

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私なら、手をあげた時点で別居します。
私の父は暴力ふるう人でしたが、母は離婚する離婚すると口先ばかりで、私たちを守ってくれませんでした。

離婚は必ずしも不幸とは思いません。

不随の旦那さんのことがちょっとでも気に病むのなら、もう少し考えて結論出したほうがいいと思いますが…

そうじゃないなら、何を言われても気にしないでください。

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子供に手を挙げるっていっても、どういう状況か解らないしね
親として愛情有って躾の範囲なのか

離婚ってどっちにしろ子供達には辛いこと
むしろ、子供達には
お父さんに変わりないし、情もわくから

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主さんはもう旦那さんに愛情がないんですよね？

愛情がないのに介護できますか？

多分、愛情があっても介護は難しいと思います。
私は旦那の親の介護をしたから、少しだけわかっているつもりです。

この先のことを考えて答えを出して下さい。
主さんの人生ですから…。

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手をあげる、ってどの程度なんですか？

自分の気分で身体中に痣ができるほどの頻繁な暴力だったのか、悪さしたから叱って叩いたのか、スレからはよくわかりませんが、子供さん自身がパパといたいと言っているなら、頻繁に暴力をふるわれていたとは思えないんですが？

子供のために離婚、しかし子供自身はパパといたい、それって子供のためと言うより、子供を理由にして離婚したいように感じます。

旦那さんに対して、手をあげたこと以前に不満があったんじゃないんですか？
それで離婚を決めていたなら、子供を理由にする必要も無いし、旦那さんの体が健康だろうが不自由になろうが、周りから酷い嫁と言われようが、離婚は進めていいと思いますけどね。

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誰にも口を挟む権利はないです、主さんが決めることだから

共に歩むにしろ離婚にしろ、どちらも苦労があるなら片方に進むだけ

世間が面倒見てくれる訳ではないですよ

• << 15 同意です。 それに、離婚に向けて動いていたと言うことは、「子供に手を上げていた」というのはつまり「虐待」ってことでしょう？ 離婚しないと、精神的にも肉体的にも、負担が増える一方ですよ。 お子さんには、虐待の事情を話しておく必要はあると思いますがね。

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主さんの気持ちを 旦那さんは知ってるのですか？
暴力にたいして旦那さんは どのように思ってるか聞いた事ありますか？

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子供に手をあげた云々は決断の最終的な後押しであって、それ以前にもう夫婦でいたくない原因があったのでは？

いずれにしろ離婚に向け着々と準備をしていたのだし、そのまま突き進めばいいと思いますよ。

周囲にどう思われようと関係無いです。世間体が悪いからって離婚を諦めたら、すぐに後悔ばかりの生活になりそうな気がします。

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>> 12 誰にも口を挟む権利はないです、主さんが決めることだから 共に歩むにしろ離婚にしろ、どちらも苦労があるなら片方に進むだけ 世間が面倒見てく… 同意です。

それに、離婚に向けて動いていたと言うことは、「子供に手を上げていた」というのはつまり「虐待」ってことでしょう？

離婚しないと、精神的にも肉体的にも、負担が増える一方ですよ。

お子さんには、虐待の事情を話しておく必要はあると思いますがね。

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>> 15 手を上げた。これが全て虐待ならば親なんて何分の1まで減るんでしょうかね。

現に子供に手を上げた父親が警察に自主したら、母親に経緯を聴かれそのまま帰宅させられます。そういったことを知っての虐待扱いなんですか？

それに虐待の事を子供に話す？？
5歳児に？理解できるとでも？

感情的なレスするのは勝手ですが、なんか違ってませんか？

決めるのは主さんであることは同意ですが、子供に手を上げた事だけを離婚する為の理由に掲げるのは違うと思いますよ。

離婚はあくまでも両親の自己都合ですよ、ただその都合が周りに対して胸はって言えないから子供を理由にしていると思いますね。

でも、それでも良いと思えればそれまでですからね。だから最終的な判断は主さんがするべきであって、それが正しいか間違いは後15年後子供が出してくれると思いますよ。

• << 23 主さんからの追加レスで無駄になりましたね。 私は「５歳児に虐待の話をしとけ」なんてどこにも打ってません。“理解出来る年頃になってから”という行間は読めませんでしたか。 あまりに長いので途中で読むの辞めましたが、長文お疲れ様でした。 主さんへ。 義両親ですが、主さんに旦那の介護を丸投げしているようにしか聞こえないのですが。 離婚してしまえば旦那は「他人」なワケですから、何としてでも離婚は避けたいのでしょう。 離婚すると決めていたなら、離婚手続きをしてしまうに限ります。旦那の介護の為「だけ」に、「息子は可愛くない、面倒臭い」なんていう父親(旦那)と婚姻関係で居るなんて、子供も可哀想ですよ。 子供達が大きくなれば、父親の負担は子供達にも及びます。 結婚していたなら尚更です。 婚姻関係に関しては、たとえ親であっても「他人事」みたいなもの。本人同士が決めることなんですから。

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皆様ありがとうございます。

一括ですみません。
細かい事を書かなかったので書きます。
旦那に今まで不満などありませんでした。離婚なんて考えてなかった。
手を上げたのは4ヶ月前からたまにだそうです。
私が出産で双子の為帝王切開で2人とも1000グラム前後の未熟児の為私は10日で退院しましたが双子はまだ病院です。
その為母乳を旦那が帰宅後(18時ぐらい)上2人を旦那に預け病院に毎日いっています。
手を上げたのを見つけたのは、いつもは母乳を飲ませてから帰るのですが双子が寝ていた為看護師さんにお願いし早く帰った時に息子の泣き声が聞こえ急いだら叩かれてる最中でした。
旦那に聞いても、ご飯をちゃんと食べないから叩いた。と言っていましたが挙動不信になっていたので6歳の娘に聞いたら、パパはママ居ない時〇〇君叩くけど、それをママに行ったら私達置いてママが遠くに行っちゃうから内緒なんだよ。って言ってて…。と言われて旦那を殴り倒し洗いざらい吐かせました。
そしたら、仕事のストレスと娘は可愛いけど息子は可愛くない。なのに毎日めんどう見てたら腹が立ったと。

• << 19 続きです。 私自身子供の頃父親に虐待され(今の私の父は母の再婚相手です)背中に火傷を負いました。未だにケロイドで残っています。なので旦那には子供を作る際絶対手を上げないで。躾ならいいけど、そうでないならすぐ離婚する。と言っていて、絶対しないと言っていました。 両親に話した所、義両親はうちの息子がすみません。離婚されても文句は言えん！私両親は、早めに実家に帰ってこいでした。 で、離婚届けを書き財産分与とか色々書類を作成中の事故。 義両親は、息子が悪いのはわかっているがあまりにも可哀想。大変なら孫を預かるから息子の世話を頼みたいと毎日電話してくる。断ったら薄情な嫁など最近は毎日罵倒の電話。 私両親は、旦那くん不憫だから落ち着くまで様子をみてあげなさい。私が毎日子供といれば手を上げれないし、言い方悪いけど旦那くん動けないんだからいざって時はよけれるよ。と。 こちらからも毎日言われる為、離婚するのはいけない事なのかと思うようになり書かせて頂きました。
• << 32 自分のストレスで叩いていたなら間違いなく虐待ですね。離婚を考えた主さんは正常な判断のできる立派なお母さんだと思います。 旦那さんが健康な内からそこまで離婚話が進んでいたなら、半身不随になろうと撤回する必要は無いと思います。 撤回を望む理由が、単なる厄介事を押し付ける相手にいなくなられたら困る、以外考えられませんからね。 離婚届は旦那さん自ら離婚に同意し、本人が署名したものですよね？ それなら私文書偽造にもなりませんし、提出後もし離婚撤回の裁判を起こされたとしても、旦那さん側の自己都合だけの撤回なんて認められない可能性の方が高い、と個人的には思います。 恐らく主さんもこう考えてるんじゃないか？と思うのは、確かに子供に虐待した事実があり離婚まで決めはしたが、体が不自由になったことにより深く反省し謙虚な旦那さんになったのなら、少なからず離婚撤回も考えた。ではありませんか？ それなのに、未だに自分のストレスで八つ当たりするような旦那さんになんて、みじんも同情する気持ちが湧いてこない。 私はそう感じました。 主さんは冷たい嫁なんかではありません。 体が不自由になっても反省すら見えない旦那さんになんて、同情も無駄にしか思えなくて当然でしょうから、自分と子供の未来を優先して頑張って下さい。

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その会話、録音してますか？
もしくは話をわざとぶり返して今からでも録音できないですか？
証拠がなきゃ離婚は難しいですよ!!
あとは子どもが父親にこう言われてたと証言させるか…
ただ用事の発言は参考程度でしか見られませんが…
今の内に離婚しないと、一生お荷物抱えなきゃならないですよ
子供と主の人生潰してお荷物抱えるか、母子家庭でも自分達のペースで明るく生活するかは答え見えてますよね？
離婚の証拠集めしてください。
あとは法テラスで無料の弁護士に相談してください

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>> 17 皆様ありがとうございます。 一括ですみません。 細かい事を書かなかったので書きます。 旦那に今まで不満などありませんでした。離婚な… 続きです。

私自身子供の頃父親に虐待され(今の私の父は母の再婚相手です)背中に火傷を負いました。未だにケロイドで残っています。なので旦那には子供を作る際絶対手を上げないで。躾ならいいけど、そうでないならすぐ離婚する。と言っていて、絶対しないと言っていました。

両親に話した所、義両親はうちの息子がすみません。離婚されても文句は言えん！私両親は、早めに実家に帰ってこいでした。

で、離婚届けを書き財産分与とか色々書類を作成中の事故。
義両親は、息子が悪いのはわかっているがあまりにも可哀想。大変なら孫を預かるから息子の世話を頼みたいと毎日電話してくる。断ったら薄情な嫁など最近は毎日罵倒の電話。
私両親は、旦那くん不憫だから落ち着くまで様子をみてあげなさい。私が毎日子供といれば手を上げれないし、言い方悪いけど旦那くん動けないんだからいざって時はよけれるよ。と。
こちらからも毎日言われる為、離婚するのはいけない事なのかと思うようになり書かせて頂きました。

• << 261 孫の面倒みなくていいから、旦那の面倒みてほしいよね。

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>> 19 続きです。
パパといると言ったのは6歳の娘のほうです。

私も今後一切手を出さないとなれば離婚は考えませんでしたが、毎日家に居るようになるし、子供達は父親といる時間が増えます。
今旦那はまだ入院中ですがすでに動けないことからイライラして私にあたってきます。
なので子供に絶対しないと言われても信用出来ない状態なんです。
来週末退院予定なのでそれまでに終わらせたい気持ちがあります。

• << 40 解らないなぁ だって、主はすでに、自分で答え出してるじゃん？ このスレで、他人に意見を聞く必要を感じない 全く迷いが無いよね？

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あのね、なんだか、義理の両親って、旦那さんの介護を押し付けられへんかな、だから厄介払いみたいな気もするわ、私は子どもに手をあげる人間は嫌いだと貫いたら良いと思いますよ、愛があるならともかくもさ、冷たいなんだかんだ言われたら、それなら、温かいあなたが介護をしなさいって言い返してさっさと離婚したら良いと思いますよ、

• << 210 賛成～！！ 子供が一番！ 旦那は親に返しさっさと離婚したらいいよ。 離婚に応じないなら旦那実家においてききて出でいけば良いよ！ 子供沢山だしそれだけでも大変なんだから！ 頑張ってください！

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このまま離婚の手続きを進めてよいと思います。

ただ、まだ、夫婦であるから、妻としてやるべき最低限のことはしておけば、人としての姿を子どもに問われた時に、自分も後悔しないし、回りも文句を言えません。

介護についてですが、半身不随でも自立するべきですから、生活能力をつけてもらい、自分でできることは自分でするようにさせてください。
手が動かせるなら、寝たきりでもヘルパー使って、独りで暮らせますよ。

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>> 16 手を上げた。これが全て虐待ならば親なんて何分の1まで減るんでしょうかね。 現に子供に手を上げた父親が警察に自主したら、母親に経緯を聴か… 主さんからの追加レスで無駄になりましたね。
私は「５歳児に虐待の話をしとけ」なんてどこにも打ってません。“理解出来る年頃になってから”という行間は読めませんでしたか。

あまりに長いので途中で読むの辞めましたが、長文お疲れ様でした。



主さんへ。

義両親ですが、主さんに旦那の介護を丸投げしているようにしか聞こえないのですが。

離婚してしまえば旦那は「他人」なワケですから、何としてでも離婚は避けたいのでしょう。

離婚すると決めていたなら、離婚手続きをしてしまうに限ります。旦那の介護の為「だけ」に、「息子は可愛くない、面倒臭い」なんていう父親(旦那)と婚姻関係で居るなんて、子供も可哀想ですよ。

子供達が大きくなれば、父親の負担は子供達にも及びます。
結婚していたなら尚更です。

婚姻関係に関しては、たとえ親であっても「他人事」みたいなもの。本人同士が決めることなんですから。

• << 31 貴女の15レスのどこに理解の出来る年頃になってって書いてるのですが？ 書いたつもりじゃないんですか？それとも自虐ネタ？ 行間？行と行の間？ 何を言いたいのですか？ 意味がわかりませんね。

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主です。
離婚届けは私がもっています。
財産分与とか何もいらないから、私ががすぐ離婚届けを出す事は可能ですか？

今の旦那は離婚しない。の一点張りに変わりましたが勝手に届けをだしたら無効になるんでしょうか？

そういうのも含め弁護士に相談し第三者を挟むべきなんでしょうか？

• << 28 勝手に出せば私文書偽造及び行使となると思いますよ。
• << 46 弁護士に相談が一番でしょう。 生まれたばかりのお子さんを含め現在4人のお子さんをかかえ、本来ならば夫婦二人が力を合わせていかなければならない大変な時期に離婚を決意するまでに至った主さんの気持ちを考えたら、旦那さんのお世話は出来なくても仕方ないと思います。 旦那さんの不慮の事故が無ければそのまますんなりと離婚が成立していたでしょうし。 事故は旦那さんにとって本当に不運な事ではあるけれど、お世話を断った主さんが責められる道理はないと思います。 介護するにはそれなりの決意や、旦那様に対するゆるがない愛情は必須だと思います。 双方のご両親がおっしゃられてる事もわかりますが、実際お世話をなさるのは主さんになる訳ですから、義両親はある意味他人事で話されてますよね。 孫の面倒をみる‥と言うならば、自分の息子一人を手厚く面倒みたらいいのにと思います
• << 49 書いた時はしぶしぶ同意したとはいえ、 出すときも同意が必要ですよ。 今現在、ご主人が離婚を拒否している以上、 勝手に出してもご主人が無効と訴えたら面倒なことになるかと思いますよ。 それに、4か月前からの事で「たまに」だし、 しつけの範囲内の事であれば今回の事に懲りて、 もう手を出さないかもしれませんし。 >離婚したらすぐ働くつもりで働き先も見つけました。 双子の新生児と男の子一人（長女は残るでしょうし）かかえて 働けるのですか？ 下半身不随の事故であれば補償金や保険で生活できるのですか？ だったら、下の子がもう少し…小学校に上がるまで我慢できませんか？ 旦那さんが改心するかもしれませんし。 それにお子さんが4人もいるのですから、息子の世話をしてやってくれと いうお母さんに、家事を手伝ってもらうよう頼めないですかね。 頼むというよりやってくれと言えませんか？ 一人で旦那の世話、子供4人の世話に明け暮れるよりは あなたが自分で働き一人で育てられるというのなら、そっちの方がいいかもしれませんが・・・ 離婚後ご自身の親と同居されるのを念頭に置かれているのなら、 母子手当はアテにできないかもしれないのでご注意を。 母子手当は収入と18歳未満のお子さんの人数等で決まります。 収入は世帯の収入なので、あなたのご両親の収入も入ります。 働けるのですか？ 保育園等からの呼び出してしょっちゅう早退、欠勤が続くと 首になりますよ？ そのあたりの対応は誰がするんですか？

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周りの圧力が強まらないうちに先に離婚届出しましょう。
別居はその後でもいいのでは。
有り得ないかもしれませんが、退院後の旦那さんの行動を見て復縁可能なら復縁すればいいんだし。

ただ実家がその反応なら、今後実家の助けを得られるのかが気になりますが大丈夫でしょうか？
ご実家は旦那さんを見捨てるなら援助しない、とかは言ってないですか？

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離婚届は有効だと思います。
偽造したワケでも無いし、役所もいちいち旦那さんに意思確認しないですし。
ただ、勝手に出された事を知ったら、無効を求めて裁判を起こす可能性はあるかも。
裁判したら必ず離婚が取り消しになるとは限りませんが、裁判起こされる可能性も頭の隅に入れて置いた方がいいかもしれませんね。

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理不尽なことでお子さんに手をあげてるのは弁護できませんが、

旦那様のストレスを和らげてあげる努力をあなたが今までしなかったと仮定しての話ですが

旦那様が障害者になったから離婚するならば

例えば、お子さんですが、誰でも反抗期や思春期はあって、親にむかって手をあげる子も珍しくありません。その際にもしお子さんが事故や病で障害者になれば見棄てますか？。

わたしもそうですが、誰にも感情はあって、ひとに対して理不尽な理由で手をあげることが未来永劫にないとは言えません。

あなたにもお子さんに理不尽な理由で手をあげる可能性はあるんだよね。それを実行するのを大抵は普通は我慢するんですが、可能性はあるんです。

あなたがもし将来、お子さんに理不尽な理由で手をあげた場合に、あなたが事故や病で障害者になったとき、お子さんに見棄てられる可能性が出てきますよ。

また、あなたが再婚した場合にも、あなたが事故や病で障害者になれば見棄てられる可能性も出てきますよ。

離婚を急ぐのは自由ですが、家族間でゆるしあわない見本をお子さんに見せるのは感心しません。

家族間でゆるしあわないのは正しい。家族が障害者になったから見棄てるのは正しい。そう学ばせてしまう可能性がありますね。

しばらくの別居や旦那様のストレス軽減に尽くしてみて、それでも旦那様がお子さんに理不尽に手をあげるならば学習能力のない旦那様かもですから、お子さんを護るために離婚は必要でしょうけどね。

よく話し合い経過をみるのをわたしはオススメします。

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>> 24 主です。 離婚届けは私がもっています。 財産分与とか何もいらないから、私ががすぐ離婚届けを出す事は可能ですか？ 今の旦那は離婚しな… 勝手に出せば私文書偽造及び行使となると思いますよ。

• << 35 偽造にはならないでしょ。 本人も一旦離脱しようと本人がサインしたわけですから。 よく、離婚届けに自分だけサインして、好きな時に出しといてと、置いて行く人居ますよね？ 後で気が変わっても託したから仕方ないとね。 場合は違ってもそれと同等になりませんか？ ま、弁護士に聞くのが一番だな。 でも。 旦那、障害者になったらお金たくさん入るんじゃない？ 離婚してシングルマザーになるより、一緒に暮らしてた方が生活は苦しくなさそう。 どうせ、そんな形で離婚したら色々難癖付けて養育費払えないって言うと思うよ。 一緒に暮らして奥の部屋に閉じ込めて、ご飯だけ与えて放置しとけばいいと思うな。 バリアフリーな家じゃなければ、そうそう自由に動けないよ。→虐待もなくなる。

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私も自分の子が可愛くない…なんて言う旦那別れます。

だって、主さんも双子ちゃんも大変なときにそんなことする人信用できません。息子さん…可哀想すぎる。

産後1番大変なときに、1番夫の力を借りたいときに、離婚を決意されたんだから我慢する必要はないと思います。

やり直したいなら、その後次第ですよね。娘さんも面会は出来るのだから心配ないと思います。

それより、主さんが頑張って一緒に居て最終的な介護が息子さんにきたら不憫だなー。どんなに小さくても言われたやられた方は忘れないですからね。

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離婚はお互いの合意でなければならない。

これも法的原則です。

だからどちらかだけの意志では離婚出来ませんね。

相手に非が有り、それを理由に離婚する場合も、相手の承諾は必要です。

承諾を得られないなら調停をおこすか、裁判をおこすかしかありません。しかしその場合法的に相手の非を糾弾出来るだけの証拠なり資料は最低限必要です。

旦那さんが離婚しないと言えば離婚なんて出来ませんよ。

なんだか主さん自身も感傷的で攻撃的な部分もお持ちのようですが、旦那さんに自白させた際、暴力による自白なら認めた事にはなりません。しかも最悪勝手に出すとか考えている時点で暴走思想もある様に思います。

当事者だけで無く、複数の仲介人を立てて話し合うべきだと思いますよ。それで主さんがどうするのか決めるべきでは無いですか？

ここでは主さんの意見だけで旦那さんの意見や考え方は出てきて無いのでどちらが正しいは言えないと思います。子供に暴力した旦那、旦那に暴力を振るう主さん。なんだか類友にも思いますよね。

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>> 23 主さんからの追加レスで無駄になりましたね。 私は「５歳児に虐待の話をしとけ」なんてどこにも打ってません。“理解出来る年頃になってから”という… 貴女の15レスのどこに理解の出来る年頃になってって書いてるのですが？

書いたつもりじゃないんですか？それとも自虐ネタ？

行間？行と行の間？
何を言いたいのですか？

意味がわかりませんね。

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>> 17 皆様ありがとうございます。 一括ですみません。 細かい事を書かなかったので書きます。 旦那に今まで不満などありませんでした。離婚な… 自分のストレスで叩いていたなら間違いなく虐待ですね。離婚を考えた主さんは正常な判断のできる立派なお母さんだと思います。

旦那さんが健康な内からそこまで離婚話が進んでいたなら、半身不随になろうと撤回する必要は無いと思います。
撤回を望む理由が、単なる厄介事を押し付ける相手にいなくなられたら困る、以外考えられませんからね。

離婚届は旦那さん自ら離婚に同意し、本人が署名したものですよね？
それなら私文書偽造にもなりませんし、提出後もし離婚撤回の裁判を起こされたとしても、旦那さん側の自己都合だけの撤回なんて認められない可能性の方が高い、と個人的には思います。

恐らく主さんもこう考えてるんじゃないか？と思うのは、確かに子供に虐待した事実があり離婚まで決めはしたが、体が不自由になったことにより深く反省し謙虚な旦那さんになったのなら、少なからず離婚撤回も考えた。ではありませんか？

それなのに、未だに自分のストレスで八つ当たりするような旦那さんになんて、みじんも同情する気持ちが湧いてこない。
私はそう感じました。

主さんは冷たい嫁なんかではありません。
体が不自由になっても反省すら見えない旦那さんになんて、同情も無駄にしか思えなくて当然でしょうから、自分と子供の未来を優先して頑張って下さい。

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一度、受理された離婚届を偽物と証明するのは相当大変だったはずです。そのために不受理届がありますから。

ましてや、ご主人が書いた届なら偽装にはなりませんよね！

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最低じゃないとは思うけど４人も子供を作っておいて旦那さんに情はないのかな？

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>> 28 勝手に出せば私文書偽造及び行使となると思いますよ。 偽造にはならないでしょ。
本人も一旦離脱しようと本人がサインしたわけですから。
よく、離婚届けに自分だけサインして、好きな時に出しといてと、置いて行く人居ますよね？
後で気が変わっても託したから仕方ないとね。
場合は違ってもそれと同等になりませんか？

ま、弁護士に聞くのが一番だな。

でも。
旦那、障害者になったらお金たくさん入るんじゃない？
離婚してシングルマザーになるより、一緒に暮らしてた方が生活は苦しくなさそう。
どうせ、そんな形で離婚したら色々難癖付けて養育費払えないって言うと思うよ。
一緒に暮らして奥の部屋に閉じ込めて、ご飯だけ与えて放置しとけばいいと思うな。
バリアフリーな家じゃなければ、そうそう自由に動けないよ。→虐待もなくなる。

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私の姉は勝手に離婚届けを出し普通に受理されました。

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今は主さんも出産、双子ちゃんのお世話等で肉体的にもホルモン的にも疲労困憊している 所だったので 即、離婚という考えになったのかと‥

加えて旦那さんの事故で‥冷静には考えられない時期では？

少し主さんがゆっくり出来る時間がとれるといいですね‥

• << 39 離婚届を出す際に、「婚姻届不受理」を申請してください。 旦那さんが意義を申し立てても、不受理届を申請していれば勝手に婚姻届を出すことは認められません。

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32さんと同じ意見です。
ご主人の筆跡で書かれてるのは、ご主人に離婚の意思があったとみなされます。
だから取り下げ裁判しても９割以上、認められないと思いますよ。

まず裁判にならないでしょうね。
旦那さん側の弁護士さんが引き受けないと思います。
子供への虐待が理由、本人の筆跡ですから。

実の親に頼らなくてもやっていけるなら明日にでも出した方がいいです。
旦那側が不受理届けを出せば受け付けてもらえなくなります。

このアドバイスには１割以下とはいえ、離婚取り消しの不安があります。
だから判断は主さんに任せます。
でも。私なら。先手必勝。まず離婚してすぐ離れます。

人様の親を悪く言うことを許してください。
娘が火傷の虐待を受けたのに、呑気で無責任な主さん母に「お前は反省がないのか💢孫だけでも救う気はないのか💢」と腹が立ちます。

娘さんの意見は意見になりません。まだ６歳に人生を背負わせてはダメよ。
離婚を判断し子を守ろうとしてる。主さんの判断を私は応援します。
そのまま幸せな生活に導いてあげてください。

半身不随の夫との離婚を他人は悪く言うでしょう。
でもその他人は、お子さんを暴力から守ってくれませんよね。
義親も親も所詮無責任な他人です。

子を守れるなら私なら鬼になります。
私は鬼になった主さんを女として誇りに思います。

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>> 37 今は主さんも出産、双子ちゃんのお世話等で肉体的にもホルモン的にも疲労困憊している 所だったので 即、離婚という考えになったのかと‥ 加え… 離婚届を出す際に、「婚姻届不受理」を申請してください。

旦那さんが意義を申し立てても、不受理届を申請していれば勝手に婚姻届を出すことは認められません。

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>> 20 続きです。 パパといると言ったのは6歳の娘のほうです。 私も今後一切手を出さないとなれば離婚は考えませんでしたが、毎日家に居るように… 解らないなぁ

だって、主はすでに、自分で答え出してるじゃん？

このスレで、他人に意見を聞く必要を感じない

全く迷いが無いよね？

• << 55 全く同感。主さんには迷いなんかないし、介護が始まる前に、何がなんでも別れたいって感じがすごく感じられる。虐待する父親のもとに子供は置いていけないですよね、主さん。シングルでこれから就職先を見つけ、これからはあなたが世帯主として頑張る。それしかないと思いますよ。だって、もう決めてるじゃないですか。

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>> 40 決めていても本当にそれでいいのか不安になるんだよ。
周りに聞けないからここで聞いてるんだと思うけどな。
主さんだって色々立て続けにあって情緒不安定だろうし。

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よく四人子ども作りましたね。


酷くはないけど、人を欺けば。貴女も同じ目にあいますよ。

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主さんが勝手に出したら～って書いてるのはわかるんだけど、旦那さんが書いたってどこに書いてるの？

36でゆらさんが私の姉が～って書いてるけど、受理はされますし、離婚は成立しますよ。しかし相手方が告発すれば28レスの通り偽造及び行使として捕まり、前科持ちになりますね。留置とかされたりしないで書類送検的な処理で罰金刑だったと思います。


主さんは多分自分の正当性を擁護して貰いたいが故このスレを立てたのでしょうが、正当性を求めるなら、ここではなく弁護士に聞いてもらうのがいいと思いますよ。

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子供に手を上げた事を一番に持って来てますが、酷い父親に｢一緒にいる｣と言いますかね？
悪い事したなら当然だし、子供も納得するし。
状況が大変なのは、誰が見ても解ります。
主が、そう思うのも無理ない気がします。

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主さん、とにかく証拠あります？
どっちにしろ離婚は時間の問題なので、あとは自分に有利にするための証拠です。
旦那との会話、義両親の会話、ICレコーダーで全て録音してください！
私は電話での会話全て録音し、相手の逃げ道塞ぎました

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>> 24 主です。 離婚届けは私がもっています。 財産分与とか何もいらないから、私ががすぐ離婚届けを出す事は可能ですか？ 今の旦那は離婚しな… 弁護士に相談が一番でしょう。
生まれたばかりのお子さんを含め現在4人のお子さんをかかえ、本来ならば夫婦二人が力を合わせていかなければならない大変な時期に離婚を決意するまでに至った主さんの気持ちを考えたら、旦那さんのお世話は出来なくても仕方ないと思います。
旦那さんの不慮の事故が無ければそのまますんなりと離婚が成立していたでしょうし。

事故は旦那さんにとって本当に不運な事ではあるけれど、お世話を断った主さんが責められる道理はないと思います。

介護するにはそれなりの決意や、旦那様に対するゆるがない愛情は必須だと思います。

双方のご両親がおっしゃられてる事もわかりますが、実際お世話をなさるのは主さんになる訳ですから、義両親はある意味他人事で話されてますよね。

孫の面倒をみる‥と言うならば、自分の息子一人を手厚く面倒みたらいいのにと思います

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46番さんと同意です

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お子さんに手をあげていた理由が虐待に近いものなら、主さんが離婚したいというのは最低ではないと思う。

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>> 24 主です。 離婚届けは私がもっています。 財産分与とか何もいらないから、私ががすぐ離婚届けを出す事は可能ですか？ 今の旦那は離婚しな… 書いた時はしぶしぶ同意したとはいえ、
出すときも同意が必要ですよ。

今現在、ご主人が離婚を拒否している以上、
勝手に出してもご主人が無効と訴えたら面倒なことになるかと思いますよ。

それに、4か月前からの事で「たまに」だし、
しつけの範囲内の事であれば今回の事に懲りて、
もう手を出さないかもしれませんし。

>離婚したらすぐ働くつもりで働き先も見つけました。

双子の新生児と男の子一人（長女は残るでしょうし）かかえて
働けるのですか？

下半身不随の事故であれば補償金や保険で生活できるのですか？
だったら、下の子がもう少し…小学校に上がるまで我慢できませんか？
旦那さんが改心するかもしれませんし。

それにお子さんが4人もいるのですから、息子の世話をしてやってくれと
いうお母さんに、家事を手伝ってもらうよう頼めないですかね。
頼むというよりやってくれと言えませんか？

一人で旦那の世話、子供4人の世話に明け暮れるよりは
あなたが自分で働き一人で育てられるというのなら、そっちの方がいいかもしれませんが・・・

離婚後ご自身の親と同居されるのを念頭に置かれているのなら、
母子手当はアテにできないかもしれないのでご注意を。
母子手当は収入と18歳未満のお子さんの人数等で決まります。
収入は世帯の収入なので、あなたのご両親の収入も入ります。

働けるのですか？
保育園等からの呼び出してしょっちゅう早退、欠勤が続くと
首になりますよ？
そのあたりの対応は誰がするんですか？

• << 175 四人も子供作っておいて、障害者になったとたん別れる？同じことされたら？我が子でも合う合わないはあるのでは？お湯かけたとか、骨折れたりならわかるけど、たったそれだけで？介護から逃れる為の言い訳よね。ま、いいんじゃ？旦那さんにとってはあなたの本性見えて良かったかも。

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自分の子が可愛くないという旦那と一緒にいられるわけ無い。
これから旦那のストレスが溜まってますます息子に辛く当たるかもしれない。
そういうやつは体が不自由なら、言葉で傷つける。
おまえなんかいらない。娘だけいれば十分。生まれてこなければよかったのに。
最悪の言葉を浴びせられるでしょうね。
きっと息子さんの心に一生残るでしょう。
あなたは間違ってないよ。頑張れお母さん。

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