夫から離婚したいと言われました
ヨロシクお願いします!
結婚12年の互いに33歳の夫婦です。
先週、夫から離婚を切り出されました。
理由はセックスレスです。
長男を妊娠した13年前から私の一方的な拒否で夫婦生活は無かったです。
それを理由に夫は5年前から2年間不倫していました。
発覚した3年前に修復を選びました。
気持ちも落ち着いたので、私も相手をしなかった事を反省して発覚から半年後から月に1~2回は応じる様になりましたが、やはり気持ち悪くて半年程で拒否してしまいました。(何て言って拒否したかは覚えていませんが、他の女に入れた物を入れられる気持ち悪さは覚えてて、たぶんそんな様な事を伝えました)
それから2年間誘われる事なく、夫も家事や家族サービスに力を入れてくれているのを実感して幸せだったし、定時で帰ってきて、外に居るときはGPSはONにして安心させてくれていました。
このまま家族として幸せになるって実感していました。
なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。
夫の言い分は
私とはセックスしたくないけど、セックスは俺には必要。5年前は裏切る選択をして苦しめた、もう二度と裏切りで苦しめないと誓ったから離婚しか選択はない。
2年前にセックスを誘った俺に対して『もう私を解放して』って言ったんだよ。それから俺は何も言わず我慢した。もう俺を解放してくれ。
って言われました。
嫌な顔せずに応じるから離婚は止めよ?って言っても、もう俺の気持ちは君とセックスしたいと言うレベルじゃないから君とのセックスレス解消なんて興味ないんだよ、この苦しみから解放されたいんだ。君はセックスレスで活力が無くなる事が理解出来る?人生がどうでも良くなるんだよ。でも死ぬ訳にいかないし、不倫したくないし、だから離婚しかないよ。子供には両親の支えが必要だけど父親個人として支えたい。親権を争って君から奪うつもりはない、けど俺はいつでも子供を受け入れて支えれるから大変な事があったら協力していこう。お金の事も子供を優先にして行くつもり。
だから子供の為に離婚しないって言葉で俺も子供も縛らないで欲しい。
って言われました。
有責者からの離婚は通らないのは分かってます。
ただこのまま生活して居ても仮面夫婦仮面家族で幸せになれないです。
どうしたら夫の気持ちがかえってきますか?
13年もセックスレスで今更修復は難しいでしょう。
特に産後の女性は男性の性欲に無関心・嫌悪しますが、ご主人も言う通り性欲の強い男性にとってセックスレスは死活問題で、途中不倫があったとはいえヤりたい盛の20歳から33歳まで13年も我慢したご主人は尋常ならざる精神力の持ち主です。
>なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。
今更ではなく、ご主人にとっては13年我慢し続けてきたんです。あなたはずっとご主人に性欲を我慢させて幸せを実感していたんです。逆にご主人が13年も半ば強引にあなたを抱いて「毎日セックス出来て俺は幸せだ。」って言ってたらどう思います?離婚したくなりません?解放して欲しくなりませんか?13年も抱かれ続けて今更離婚って意味わからんと言われたら?そういうことです。
かと言って、性欲が無いのに無理にセックスするのも辛いでしょうし、そもそもご主人にその気は無い。性の不一致ということで離婚しか無いです。次は性欲の無い旦那さんを選びましょう。
不倫を見て見ぬふりをすれば表面上は幸せな家庭を送り続けることが出来たかもしれませんが、全ては後の祭りです。
こんにちは、私も主さんと同じような状況に陥った者です。
なので主さんの、
こちらが我慢してやり直したのに、あちらが先にギブアップしたということに対する、裏切られたような気持ちや怒り、よくわかります。
本当によくわかります!
我慢して我慢して自分も必死だったのに、苦しいですよね。
同じような経験を少しだけ先にして、今私が思うのは、
どちらも悪いしどちらも悪くない
です。
ただ、今やることは、どちらが悪いか、旦那さんが反省して戻ってくるにはどうしたらいいか
を考えることよりも、
今できる中でベストを尽くすことだと思います。
そのためには一度心を癒して、友達に話したり家族に相談したり、
電話相談やカウンセリングもいいと思います。
今は旦那さんの考えていることを予想したり想像したりして、期待や絶望がないまぜになって苦しくなっていませんか?
旦那さんがどう考えているか、より、自分がこれを受けてどう感じたか、
そして自分はどう切り抜けていくべきか、
心を休めながらゆっくりと考えてみたらどうでしょうか。
旦那さんが我慢してたって言うけど、不倫した時点で我慢したって意味が分からないです。
我慢出来ずに不倫したから自分から離婚出来なくなってる訳ですよね?
子供の為に両親は居た方が良いけど〜のくだりとかただの言い訳にしか聞こえないし
要は「俺は自由にセックスしたいから子供は育ててね。でも俺の子供でもあるから会いたい時は会わせてね。」って都合の良いように聞こえます。セックスする時に子供に気を遣わなきゃならないですからね。そりゃ傍に居ない方が都合は良いでしょう。
もちろんセックスレスは立派な離婚理由になりますが、それは不貞行為が無い方の場合であって主さんの旦那さんには当てはまらないと思います。セックスレスだから不倫したは通用しません。
それでも修復の道を選びセックスも出来ない、離婚も出来ないとは言っても結局自分の首を絞めたのは旦那さん自身ですよね。
今回のケースで旦那さんには全く同情出来ないです。
主さんが離婚したくないならその話は無視しても良いと思いますけどね。
愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。
旦那さんはセックスして愛し合っていれば浮気もしなかったし主さんのことも凄く好きで大切にしてくれたと思いますよ。
不倫するまでの間よく耐えたと思います。不倫相手は心の支えにもなったでしょう。
そして修復をして旦那さんも幸せを感じたと思います。
拒否されてからは家庭のために、主さんとまたしたかったと思うし、優しくしたり努力したと思います。だから主さんは幸せを感じていたわけで。でも、もう限界がきて一気に冷めたのではないですかね。
旦那さんにとってのセックスは凄く重要なことなんです。旦那さんのことをもっと理解してあげるべきでしたね。
>> 34
私は27さんが書いたように
愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。
って考え方です。
前提で好きだから無理にも応じます。性行為をする事・誘ってくれる事・性行為中の些細な気遣いがあるかで自分は愛されていると感じ、そう思うからこそ旦那の要望にも答えます。
さすがに私も年々体が弱ってきているので旦那のすべての要望には答えませんが、回数減らして行為の時間を短くする分一回の行為で色々やってあげてます。
主さんが旦那さんとの行為がしたくない気持ちも多少は分かりますが、さすがに行為中の冷めた態度はありえません・・・。
今までずっとその態度だったのなら最低ですよ。
ふと思ったのですが、セックスレスになってから旦那さん風俗は利用してたんでしょうか?
普通は許す訳ありませんが、正直、ほぼ年に一度しかセックスしてないって健康的な一般男性からすれば苦行の域です。
セックスをしたくない、する気がないなら例えば旦那さんが風俗行ってたら黙認したりしますよ?
もしかして、風俗案も却下してませんか?
その上で浮気・不倫は傷付くから駄目、主さんとのセックスは主さんがやりたくないから年に一回程度しか無理。
これはさすがに可哀想ですよ。
やりたいのなら一人で自慰してればいいじゃないって人もいるでしょうが、旦那さんにとっては抜くのはそこまで重要ではなく、妻とやる事に意味があるからやってたんじゃないでしょうか?
>> 15
おはようございます。
どちらか片方に愛情が無くなったら付き合いは成立しないことはわかります。でもそれはカップルの時は別れれば済むから簡単な話だし諦めもつくけど、子供も居て愛情がないからさようならってそんな簡単に言える神経が知れません。
子供は大切っていうなら大きくなるまで愛情を演じる方法もあっただろうに三年で自分をとる神経が知れません。
私だって不倫されてから愛情も薄れた部分あったけど修復を選んだのだから、薄れた事は表に出さず頑張ってました。
愛情がなくても相手に分からない様にすれば仮面夫婦じゃないと思うんです。
それなのに夫はギブアップしたから離婚しないイコール仮面夫婦って新たな悩みが増えてしまいました。
続けるなら仮面夫婦は嫌なんです。
>> 16
ありがとうございます。
三年前も全く気が付きませんでした。
今は本当に縛ってる?夫が自分から安心させたいからって提案して行っていることですが、『外出ではGPSのON』『帰宅したら財布とスマホは見える所に置く』『家ではスマホは触らず検索はPCで行う』『夫のスマホのアカウントは削除して私のアカウントを同期している』『小遣い6万円から1万円へ減額』
これだけやってまだ不倫出来たら凄いですが・・・どうでしょう?
別のスマホを買ってプリペイド格安SIMで使って隠しているしか想像出来ない位ギチギチに監視?しています。自分からですが。
疑うのも疲れます。私はいつまで疑わなきゃいけないんだろうって。
13です。
本当に今は苦しいですよね。
相手が許せない気持ちもよくわかるし、
自分の過去を振り返って後悔するのもわかります。
なんとか今どうにかならないかと思いますよね…。
でも、無理だと言われた現実をとにかく今は受け入れるしかないです。
あちらが100パーセント悪かったとしても、無理なものは無理です。
主さんが必死で再構築しようとしても、完全に元のようにいきなり愛し合うようにはなれなかったのと同じで…。
それに主さん、今またやり直すことを決めたとしても、同じことの繰り返しどころかもっとキツい、ひどいことになっていきますよ。
レスの発端がどちらが原因かわからないですが、
そのときに浮気を選んだ人ということはは事実です。
もともと、向き合うより逃げる人なんですよ、旦那さん。
辛いことがあったときに逃げを選ぶ人を今とっ捕まえて逃げるなと言えば言うほど頑なに逃げようとすると思います。
>> 48
そうやって逃げて来たからこうなったんですね。
人間間違いや辛い事は沢山あります。
しかもこういった掲示板では傷付く事の方が多いです。
批判も多いし見てすぐは反抗的なレスを書こうとしてたけど、一旦止めて数日経って又見てみると、批判してる人達がただの中傷でなく何をアドバイスしてるのかが何となく分かり始め、そう思うと自分も「私は何をムキになって書こうとしてたんだろう?言い方キツイけどきちんとアドバイスしてくれてるじゃないか」って思うようになりました。
この批判は私の人生に必要なものなんだ!そう思うと批判される辛さも耐えられるし考え方も変わり始めましたよ(*^ ^*)
主さんも一旦休んでから考えた方がいいかもしれませんね。
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