ショートケーキの日記🍰

どうしよう😢携帯代📱ないや😭ミクルできなくなっちゃう😭

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何で死にたいと思っちゃいけないの？健康な心の人には分からないよね。私がどんな思いで病気と戦ってるか。ミクルなんて怖い。所詮１人。

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私が家にいることはいいこと。介護なしで済むんだから。え？私が押し付けられるの？って思った。精神科に通ってるのは、このご時世珍しいことじゃない。何にも分かってないんだね。身内に精神障害者がいたら、悩むもんだよ。簡単なことじゃないんだよ。全然、全然、本当に全然、何も分かってないんだから。当事者の私が考えられるんだから。あんたおかしい。

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生まれたくなかった。あんな母親から生まれたくなかった。ずっと死にたいと思ってた。勇気がなくてできなかった。でも、12月のコンサート終わったら、人生も終わりにする。私が居ると、迷惑なんだ。居なくなればいいんだ。どうせ人から愛されないから、こんな私消してしまえばいいんだ。消したい。死ぬ時は苦しくてもその先は快楽の世界。向こうの世界が苦しくてもこの世の人間と関わらなくてすむから、逝きたい。

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健人、会えなかったら悲しすぎるね。でも仕方ないね。健人は待っててくれるよね？いつでも。今回会えなくても永遠の別れじゃないし、きっとまたいつかいつでも会えるから。タッキー、健人、亮ちゃん、山P、松潤、慶ちゃん、テゴ、ジャニーズの皆だけは信じられる。

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私のことなんて愛してないくせに。私もお前のこと嫌いだからp(〇´∀`〇)qあ、何か落ち着いてきた。

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嫌いな母親帰ってきた。声を聞くだけで吐き気。あんな人、いらない。

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ブレーカーが落ちたように気持ちが沈んだ。母親なんていらない。そう人を憎しみ、さげすんだ自分が悲しい、醜いと思った。やっぱり今日求人見てたけど、働ける自信ない。昼夜逆転してるし、精神が一番無理。鬱の症状なんてずっと理解されないから自分でひとりで我慢してた。我慢ができなくなっていた。私は争い事嫌いだから、傷つくのが怖いから、平和主義だから、ちょっとしたことでも、落ち込む。コンサート行けるのは母のおかげなんだ。それだけは本当に目を反らしちゃいけない現実。私、醜いよ。鬱もね、本当は治したい。でも、もう無理だって、最近分かり始めた。でも、元気だった頃に戻りたい。その思いが消えない。苦しい。誰にも相談できない。

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母親が話しかけてきた。私は無視した。暴言吐いて、人を傷つけといて、そんな簡単にはいかないんだよ(ﾝД´)ﾉ私の気持ちはそんな簡単じゃないんだよ。この家出てこうか今、迷ってる。ネット難民になってもいいから、出ていきたい。私はそれくらい傷ついたんだ。

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やっぱり私は引きこもり。5年も働いてない奴が簡単に働けるわけない。今日、母を無視しなければよかった。最低な娘で、憎らしいと今頃思ってるに違いない。私って、メンタルが本当に弱くてどうしようもない人間。私は私と友達になりたくないし、友達になれた人も今まで変な人ばかりだった(´･c_･`)鏡の人を見たくないから、全て排除し、ひとりぼっちの人生を選んだ。私のそばに誰もいなくなって3年。最初はスッキリしてたのに、最近寂しくなってきた(T～T)どうして？ひとり好きでしょう。私。傷つくの嫌なくせに矛盾してるよ。

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もう死にたい。携帯に依存してる(★_★)後は引きこもり。仕事したくない。早くこの世から消えたい。鬱になる前の私に戻りたい。不安定でも良かったから、仕事できてたあの頃に戻りたい。この先の人生なんてどうでもいい。早くこの世から消えて、苦しみのない世界へ行きたい。祖母もいつまで生きてるの？あれから6年じゃん。もういいじゃん。父のマザコン。周りの人が消えてしまえばいい。と思ってたが、私が消えてしまえばいい。と最近思い始めた。疲れた。死にたい。Σ(´;□;`)

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心の病なんて、なった人にしか分からない。胸が苦しい。とか、人と交流ができない。とか親戚の集まりさえ苦痛。とか。健康な人はこれ見よがしに普通の人扱いする。そのくらいやれるでしょう。って思ってる。母に祖母の米寿のお祝いに従兄弟のアルバムを作るように進められた。誰が作るの？と聞いたらそれはもちろんYでしょ。Yって私。鬱がひどくてできない。と言った。そしたらやれることやらなきゃだって。この時、母は私の心の病を理解してないと思った。何も怠けて作らないって意味じゃないんだよ。途中で具合が悪くなってやりとおせる責任をもてないから、丁重に最初からお断りしてるの。何も、何も分かってない。所詮家族でもこんなものだよ。やっぱり死にたい。

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母と仲直りした。ホッとしたのも束の間。母からまた祖母の話を聞かされ、楽天のパスワード忘れたの再設定、めんどくさいからやってと言われて、疲れた。すごく疲れた。やっぱり病気なんだな。私。コンサート行くのはお金がかかるからたまに傷と言われた。私の生きがいのコンサート、そんな風に言うな。

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母の言葉に涙が止まらない。先のこと心配しなくていいから。ずっとずっとコンサート行けるから。どうして？私の気持ちが分かったの？もしかしてここ見てる？私は働けない自分が嫌なんだ。嫌いで嫌いでたまらないんだ。だから自立しなくちゃって毎日思ってたんだ。でも体が思うように動かない。私はね、働くこと諦めて、両親が亡くなったその後が怖いんだ。母は私を頑張ってるって言ってくれた。ありがとう(>へ<｡)心から本当にありがとう。私嬉しかったよ。バチ当たるようなことを考えてた自分、本当に本当にごめんなさい(人>□<)

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〇りんさん、∞er、続けてる？私ね、耳また進行して聞こえなくなっちゃったんだ。あなたを裏切った罰かもね。ライブ前に進行なんて悲しすぎる。今ならあなたに甘えられたかな。でも耳の病気だけじゃなく心の病気も持ってるって、知ったら、引かない？困らない？そうゆうの怖かったんだ。１日も忘れたことないよ。仲間だったんだから。あんなに長く話してたんだから。今さらだけどここで謝るね。本当にごめんなさい。

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あらお出かけ？どっか行くのか？毎週金曜日は買い出しの日だっていい加減覚えろよ(#@益@) qまるで私が引きこもりだから今日も引きこもってる。出かけるのが珍しい。って言われてるみたい。すごい傷つく。

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バイトやれるかな。日雇いのバイト。せめて登録だけはしておこう。年末に郵便局のバイトも考えておこう。関ジャニ∞、ついに当落発表きたヽ(ﾟ∀ﾟ=ﾟ∀ﾟ)ﾉどうなる？運命。当たっててお願いします。亮ちゃんの誕生日一緒に祝いたいよ((@≧3≦))

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今日は勝利くんの49だよ(｡･m･)

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母と話すと疲れる||||||(_ _｡)||||||思い出話はいいから、天気の話だけにしてくれ。チョッキっていつの時代だよ(´-3-`)勘弁してくれ。もう聞かない。ひとりで判断するからヾ(´∀`)

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東京バンドワゴン、耳聞こえなかった。子供のセリフ、何も分からない。空白。悲しかった。それでも話の内容は分かってしまうんだから人間て残酷。郵便局のバイト行こうと思ってたけど、やめた。この耳じゃね(｡>A<｡)私耐えられないよ。テレビ大好き、ドラマ大好きなんだもん。関ジャニ∞今日は混み合ってて、当落発表聞けなかった。当たっててほしいけど耳聞こえるかな。心配。不安。

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何もすることない。ミクル読む元気もない。何もない生活。ただ息をしてるだけの生活。夢の中では願望なのか健康な人と同じことをしようとしてる夢。目覚めると今の病気な私とのギャップに激しく落胆する。元気でいたかった。夜11時には眠たくなるあの健康な身体を返してほしい。今日はまた料理だ。やりたくない。

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KAT-TUNの田中聖を解雇。皆ちゃんはびっくりして連絡取り合ってるのだろうか？サークルは動いてなかった。でもKAT-TUNのこと、捨ててたし、気にはなってたけど、これで完全に田中聖のラップ担だった私も皆ちゃんから忘れられるだろう。悲しい。

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耳が悪くなって悲しいけど、働かなくていいと思ったら、安心してしまう。最低な私。

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安堂ロイド、めっちゃ面白かった(*^^*)柴咲コウちゃん可愛い。関ジャニ∞繋がらない。落選してる人多いみたいだし、私も落選かな(T-T)繋がらないってファンがそれだけ増えたってことだよね？怖いから、明日にしとこう。皆が終わってからにしよう。

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生理になった。ここ3ヶ月、無痛の生理が続いてたけど、今回はちゃんと痛い。よかった。

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郵便局の年末年始のバイト、応募した。最近、朝まで眠れないし、耳の聞こえのこともあるし、不安なんだけど、やってみたい。もしダメなら、直前でキャンセルするし、ダメ元で応募した。

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健人、会える。会えるよ(●ωΣω●)ジャニーズトニトニワールド、申し込みするから。BAD BOYS Jも銀の匙も見に行くから。健人の活躍、成長ぶり、ちゃんと見守るから(*^^*)

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お腹痛い。気持ち悪い。ご飯食べれるかな(;o;)

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まだお腹痛い。郵便局、勢いでバイト応募しちゃったけど、やれるかな(/x_x)/でもこのまま今の自分で立ち止まってるのは、私自身が嫌だったんだ。胸はってジャニーズの皆にコンサートで会いたいから。明日は関ジャニ∞繋がるかな？

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関ジャニ∞、当選しましたε=ε=(ノ≧∇≦)ノしかも第一希望の11月8日。亮ちゃん誕生日、一緒にお祝いできる(*^^*)かなりの倍率だったらしい。やったー！やったー！今回ばかりは落選かな？って心配してたから。もうすぐだよ♪それまで家事頑張る。

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金欠。∞のアルバム買って、ジャニーズトニトニワールド申し込みしたら、お金飛んでく。辛いな(>_<)お金のかからない趣味って難しいね。私の趣味はどうしてもお金使うから。アルバム買わなきゃコンサート100%楽しめないだろうし、買うしかないよね。せっかく難関の倍率突破したんだもん(>・_,< v)ブイ！

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陰陽屋へようこそ、面白い(♂∧∧)♂亮ちゃん可愛い。はぁーやだな。右頬にニキビの治りかけ1個、ニキビじゃないんだけど小さいボコっとした塊みたいなのできててやだ(T-T)美肌が私の自慢なのに9月中旬から治らないよ。20代はニキビ、3日で治ったのに、今一週間とかかかるの。年取ったな(>_<)

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もう郵便局から連絡があって、年末年始のバイトの面接に来て下さい。だって。早っ！(;ﾟ◆ﾟ)σ σ(ﾟ◆ﾟ;)父にまたテレビのボリューム下げろと言われてイライラ(ﾉ`□´)ﾉ⌒もう下がってるし、てめえがうるさいと思ってるのは私の部屋じゃないんだよ。いい加減気づけ。大体、てめえは耳悪くないんだから、うるさくても我慢しろよ。何で耳の悪い私がボリューム下げなきゃいけないの(●`ω´●)てめえは自分のことばっかり。人の気持ちなど何ひとつ考えられない。可哀想な人。生きるパワー奪うな。

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母、今日の料理何にする？って聞いたら、何も考えてない。買い物も行きたくなーい！と布団に寝転び出す始末。子供みたい。あんたそれでも一家の母親か？！私がネットで1時間半かけて、美味しそうなメニュー見つけた。にんにく買っておいてと言ったら、部屋真っ暗にして寝ていた( ﾉД`)･･･鬱の私に任せるなんて非常識。理不尽。何で病気の私が我慢しなきゃいけないの？疲れたよ。料理したくない。

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ゆで卵の豚肉巻き、父と母に誉められた(*^^*)悪口言った私は最低だなって思った(;ω;)何だかんだ言っても、今私の生きてけるのは親のおかげ。鬱病が甘えなんじゃないかって感じる時も多々あるし。私はこの先どうなっちゃうの？って不安もある。でも、最近こうやって落ち込むのは私だけじゃなく誰にでもあることなんだって気付いたら、気持ち楽になったんだ。

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Kくん、結婚したよね？子供いてもおかしくない年齢。私のことなんて忘れちゃったよね。私はね、あれからもずっと病気の人生送ってるよ。貴方に会いたくて会いたくてたまらない時がいまだにある。貴方に会えないってことは頭では分かってても、気持ちはどうしようもない。心の支えだったんだよ。何より失いたくなかった。今も過去に戻って電話したいって思う。でもうざい女だよね。今は気持ちごまかして生きてるんだ。あなたは私を思い返す時、何を思いますか？

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死にたい。ずっと病気の人生、買い物に行ってもずっと同じ店。変な家族。帰りたくない家。ずっと変われない私。このまま現状が変わらないなら、死にたい。生きてる意味ない。買い物なんて行っても全然心は晴れなかった。死にたくなった。

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郵便局のバイト、やっぱり働くのが怖いから、面接行くのやめようと思う。働ける状態じゃない。ご飯吐いちゃう。眠れない。無理してバイトして、得るものがあるのか。疲れた。生きてたくない。

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ニキビ、顎にひとつ。右頬に2つ。合計3つ。化粧で隠せない。目立つ。このまま沢山肌荒れして、私はどんどん醜くなるのかな(>ω<､)自分の顔だけは好きなのに。お願いします。ニキビ、だけは勘弁してください。

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今日、買い物行ったけど、スーパーでずっとミクルしてた。見たお店なんてひとつくらいかな。現実から逃げてずっとミクルしてるの良くないの分かってても、ミクルやめられない。スマホなのにアプリにはまることなく、ガラケーと変わらずミクルに依存してる。将来の夢もなく、すぐ死にたくなる弱い人間。生まれたくなかった。そうすれば苦しまずにすんだから。

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今日は勝利くんの49だよ(☆≧w≦)ﾉ

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母、気持ち悪い笑顔。父、タカナシ牛乳嫌いなのか？うるさい。～嫌いなのか？質問してくるな。こっちは死にたい気持ちでいっぱいなの。そんな時に話しかけてくるな。うるさい。うるさい。うるさい。

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早く死ねますように。傷つくことしかないこの世界から。何の意味もないこの世界から。病気で何もできない私は私を消したい。全てに限界を感じてきた。バイトして頑張ろうかと思ったけど、体調の悪さで働けないと思った。働きたくないってのが本音だけどね。私はもう生きてるの疲れたから、この世に未練ないから、死なせて下さい。

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ずっとずっとひとりぼっち。今もこの先も。彼氏は作らない。友達も傷つくぐらいならいらない。結婚は両親を見てて、人生の墓場だと知った。この孤独に限界を感じても、人とは面倒くさいから関わらない。矛盾してるけど寂しい。

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知らないよね。死にたいと毎日思いながら、生きてること。死にたいという気持ちなんて感じたことがない母には分からない。料理も何で私がしなきゃいけないのか分からない。母の愚痴を聞かされながら、料理しなきゃいけないのが苦痛(￣へ￣|||) 私が体の具合悪い時、何も言ってくれなかったくせに人には求めるんだね。はっきり言って、勝手。(m>□<)m私の気持ちなんて、何にも考えてくれないくせに。生きたくないから食べ物も体が拒否する。私の未来は不幸。昔からずっと不幸だったし、幸せも怖い。人間なんて、生きてるかぎり、ずっと不幸。決まってる。

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関ジャニ∞のアルバム、やっと曲覚えられてきた♪(о´А`о)♪いい曲ばっかり(*^^*)ユニット曲のパフォーマンス楽しみだな♪郵便局のバイトの面接どうしよう？やっぱり心のバランス崩したくない。でも後悔するかな。って考えてる。でもでも、それはそれでまた後悔しないかって考えてる。本当は働きたくない。これが正直な気持ちか。

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ミクルに依存するのは悪いことか？〇らさんの気持ちが良く分かる。私もリアルに友達いないから。私の場合、ミクルにも友達いないけどね。ミクルを日記のみにした理由は、リアルに影響が出たから。ミクルの中の人を常に思い出すのが嫌になり、リアルで孤独を感じて、私は文字の世界にいても、何にもならないと思ったからだ。とはいえ、今もミクルやめられないし、しょっちゅう見てる。私はこれからも、ずっとひとりぼっちの人生生きてくって決めてるから、依存は治らないかもしれない。でもROMだけだと気が楽だ。よろず占い処、陰陽屋へようこそ、今日も面白かった。亮ちゃんに癒される。ありがとう亮ちゃん。

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眠れない(>_<)早く寝れますように☆

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もうおばさんなのかな…。今日、鏡を見てて思った。ハート、リボン、レースが大好きな私。このファッションはもうおかしい？いつまでも可愛くいたい。だから老けたくない。精神的なものは顔に出るんだね。何もかもから逃げてること、ひとりぼっちなこと、汚い心を持ってること。きっと顔に出てるんだね。私は私が嫌い。若い時みたいにもう恋もできないね。鬱になったから。悲しい現実。

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松潤の陽だまりの彼女、見に行った(☆'m$)-§+ﾟ松潤カッコよかった(*^^*)あんな松潤みたいな優しく前向きな人がそばにいたら、嬉しくて泣いちゃうな。ときめき思い出して、ラブストーリーにドキドキした。松潤ありがとう。健人のCMも流れてた。11月も映画館にレッツゴー(^○^)

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