ショートケーキの日記🍰

どうしたらいいのか分からない。

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強がって、弱音吐かないで、死にたい気持ちを隠して、お薬を飲まなきゃ生きてけない弱い自分を隠して演じて生きて、疲れた。

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私の甘酸っぱいお菓子みたいな私の恋。人生であんなに好きになった人はいない。これからもKくんを越える人には絶対出会えないと思う。すごく楽しくて、すごく悲しかった恋。でも幸せだった。私は忘れた、忘れられたって思ってた。昨日まで。でも違ったみたい。まだいたんだ。心の中に大きな暖かい存在のまま。あんなに忘れるために努力したのに。どうして？悲惨な恋の結末だったのに、どうしてもあなたを嫌いになれない。毎日死にたいけど、たったひとつだけ叶えたい願いがあった。Kくんに会いたい。ただひとめ会えるだけでいい。今日Dr.DMAT奇跡的にセリフ聞こえてね。感動したんだ。いつもは医療モノのドラマは私が死にたいって思うのに、今日はKくんのこと思い出して泣きながら見てた。私が唯一生きてる中で信じた人で、助けてもらって幸せだった思い出だからかな。でもまた封印しなきゃ。私がこんなこと思い出したってどうしようもないんだから。もう終わった過去なんだから。ただね、今日は生きてる実感があったんだ。不思議だね。

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歯医者行ってきた。担当の先生変わった。いい先生だった(*^^*)ちゃんと、説明してくれるし言ってくれたことに答えてくれるし(=^▽^)ﾉ前の先生とは大違い。何か変更があったようですみませんでした。って言われた。前のあのどうしようもない先生叱られたのかな。それはそうとシゲの舞台外れちゃった(T-T)中の人、行きたかった(>□<;)シゲ、会いたかったよ。今年やりたい目標の舞台見たかったよ。こうなったらテゴマスのコンサートにゲストで来てくれるのを期待するしかない。シゲ来て下さい(^q^)父に吐いちゃうからご飯一緒に食べられないって言ったら、お前に付き合ってられない。と言われた。娘が吐いちゃうのにそんな言い方ないじゃん。全然私の病気のこと考えてくれてないんだね。私の苦しみなんてどうでもいいんだね。すごく苦しくなった。悲しくなった。歯医者の後、疲れた身体で頑張ってしょうが焼き作ったのに。何のために私はいるの？って思った。

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生理になった。関ジャニ∞のイベント、申し込みした。でも倍率7倍の上、6000人しかいけないって(;へ;)3シングル買うの、連続でキツかったんだけどな。イベント行きたいから頑張ったんだけどな。はっちゃけ祭も応募できなかったから、奇跡よ起こって下さい。シゲの舞台に続き、また落選は悲しいよ。お願い、お願いします。

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胸が締め付けられる感じ。もうずっとだ。病院行かなきゃ。私、やっぱり死にたいよ。誰からも愛されない。なめられて利用されるだけ。だったら死にたい。もう傷つきすぎて心ボロボロ。どこにも吐き出すとこない。私がひとりでいるのは自己防衛。これ以上傷つかないために。母も父も何気ない言葉で傷つけてるんだから。私のこと過保護にして鬱陶しい。喧嘩したくないから全て自分で抱え込む。それで壊れてく。何にも知らないくせに。祖母が私は普通だと言っていたらしい。どこが？普通に振る舞ってるだけであり、毎日死にたいんだから。本当何も知らない。

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また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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あんたは名前のおかげで幸せなんだから。はぁ？どこが？幸せなんかじゃないし、むしろ不幸だよ。耳鼻科のいい先生にも見てもらえてるじゃない。はぁ？進行性の病気になったこと自体もう不幸だろうが。健康な人を幸せって言うんじゃないの。そんなこともわからないのかよ。パパがいなければお前は生まれてきてないんだよ。って生まれてきたくなかったし、お前がいなければ生まれて苦しむこともなかった。鬱と拒食症で週1しか外に出られない私を幸せだなんて皮肉言ってるよ。すごい傷ついた。

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寂しい。ひとりぼっち。こんなの慣れてるはずなのに…。

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父、私のこと、この人はテレビが大切だから。何？バカにしてるみたい凸(▼皿▼)テレビが大切そうだよ。悪いか。それぐらいしか楽しみないし、ジャニーズとドラマ見てる時が一番癒されてるんだもの。病気の私の生活や生き方バカにしないで。これでも将来のことや色々考えてるんだから。まるで何も考えてないみたいな言い方されてる気がする。のんびりしてるんじゃなくて、鬱で動けないんだよ。自分でもこんな自分嫌だよ。てめえは何も考えてないんだろうが、そういう一言にいつもすごい傷ついてるの。私のこと何も知らないくせに、適当なこと言ってんじゃねえよ(♯ﾟДﾟ)=◯)ﾟДﾟ)

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もう聖マリ毎週来るの、待ってるの疲れた。もう耳鼻科から解放させてほしい。今日も注射されちゃうんだろうな。早く帰って引きこもりたい。

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もう限界。3時間経ったよ。待ち時間。予約してる意味ないでしょ。いい加減にしろ！早く呼べ。疲れた。疲れた。こっちは病人。病人待たせてどうする。病院じゃない。ふざけんな(●`皿´●)

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あれから1時間待って、結局4時間待たされて、呼ばれた時はヘトヘト。しかも隣で子供が泣いてて、先生の説明が聞こえない。飲み薬を出され、これ以上腫れたら、入院って言われた。入院なんてしたくないし、してる暇ない。テゴマスのコンサート、Sexy Zoneのコンサート、滝沢歌舞伎行くんだから。せめてそれだけは行かせて。飲み薬はやっぱり違うのに変えてもらったのに、胃が不快に。あーあ嫌だ。もう耳のことで悩みたくない。病院行きたくない。耳だれがどうとか聴力とか耳の病気だけにはなりたくなかった。何で私なの？何で私だけこんな目に合うの？しかも鬱で拒食症ってそんなに背負えないよ。ひとりで。何にも誰にも分かってもらえない。もう疲れた。耳鼻科終わって、薬もらって、ソッコー家帰って引きこもった。私は癒されるものもわずかで、生きてるの辛いよ。笑えない。ずっと笑えない。私なんて生きてる価値ないもの。精神科の先生が生きてる意味ないって言ってるの聞いて、じゃあ死んでいいんだと思った。私の気持ちなんて誰も知らない。私は誰よりも孤独。ミクルにくることしかすることない、ミクルしか居場所がないって相当おかしい人だよね。誰よりも孤独ってことだよね。自分で自分をそう自覚してる。

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弱音吐いても、どうしようもないって気付いた。ずっとモバゲーのサークルで、吐き出してたけど、誰も返事くれないし意味ないんだなって書き込みするのやめた 。とはいえ、死にたい気持ちがなくなったわけでもなくて、でも動き出せなくて、思い切りカッコ悪い自分。ただ息してるだけな自分。何もかもどうしていいのか分からない。働きたくても働けない。夜は眠れない日と眠れる日があって落ち着かない。目に傷がついてコンタクト買えない予感。もう不安ばかり。弱音吐いても、どうしようもないことは分かったけど、ずっとひとりなのは変わらないし、ひとりをやめる勇気もない。

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気持ち悪い。朝ごはん食べてからずっと発作。夕飯食べたくない。

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夕飯食べなかった。ごめんなさい。三浦春馬くんのドラマ、毎週の一番の楽しみ。拓人、メグと結ばれた(*UωU*)よかった。本当によかった。でも何でかな。このドラマ、見ると、いつも泣きたくなるよ。私は先週閉じ込めたはずのKくん、また思い出しちゃったよ。メグの言葉を借りるなら、Kくんじゃなきゃダメ。もう終わった恋なのに、どうしようもないのに。鬱の私にできることって何？できないことばっかり。私はどうしたらいいの？今は他人が羨ましくて仕方ないよ。私が生まれてきたことは、皆を不幸にしてるんじゃないか。NEWSの慶ちゃんの言葉を聞いても、心が動かない。私もう痛いの、苦しいの、嫌だ。何で生きてかなきゃいけないの。もう生きる力ないよ。誰にもどうしようもないけど、こんな廃人、自分でどうしていいのか分からないよ。誰か教えて。私生きてていい？

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母の最近の口癖。耳どう？心配してくれるのは嬉しいけど、耳より精神のが辛いんだけどな。耳は腫れてるの見えるから、病気って認められるけど、心は見えないから病気って認められない。私は鬱を相談できる人は誰もいない(v_v`)

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たっちょんのDr.DMAT見てたら、頑張ってるたっちょんに申し訳なくなって、私もちゃんと生きなければと思ってきた。もう郵便局のバイトが終わって、2ヶ月経つんだよ。もう思いっきり悩んだはずだよ。休んだはずだよ。ずっと何もしてないよ。何かしよう？健人にこのままじゃ会えないよ。私の大切なものは何か、考えてみた。バカにする人もいるだろうけど、ジャニーズなんだ(*^^*)やっぱりどんなものよりジャニーズ。私をいつも変わらず包みこんでくれるのはジャニーズの皆だけ。私もファンとして何かしたいから。とりあえずテゴマスのコンサートまでに耳治さなきゃ。

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歯医者行って、その足で横浜行ってコンタクト買ってきた。コンタクト目に傷ついてなかったよ。よかった(*^^*)平日はメガネで、出かける時だけコンタクトにしよ。それでいいよね。メガネとコンタクトの時、私その差別人になるからねf(^^;そうそう誓約書書かされたよ。歯医者で。差し歯今度外れたら保険聞かないらしい。実費だって。仕方ないからバイトしよ。歯並びは美しくいたいもん。今日は精神落ち着いてた。珍しい。でも2ヶ月ずっと闇だったもんね。こうやって落ち着く日が来るもんなんだね。

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健人デーだった(○≧Д≦○)ﾉ世界一受けたい授業とチューボーですよ！どっちも堺正章さんの番組。決めゼリフヤバい。あんなの聞いたら夜中寝れなくなっちゃうよ健人(σ´∀`)σYOしかしひとつ悲しいことあったんだよな。Sexy Zoneの初冠番組ね、始まったのはよかったんだけど、なんとnottvでしか見れない(/_;)/~~私auだし、うちはドコモに変えても、電波ないし、どうしたもんか。健人が輝いてる瞬間を見たいのに見れないのは辛い(>_<)早く地上波になることを祈るばかりだよ。ゴールデンウィークも冠番組の話でMC盛り上がるのかな。見れない人もいるって健人考慮してくれるよね？あー本当に悔しいな。東京のど真ん中に住んでたらな。ここは横浜の田舎だからね。

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母ムカつく(●`ω´●)私が精神科でお腹が空く薬を処方してもらっても太らなかった。そういう体質ってことだよね。と言ったら、こっちは苦労してんだから、そういうの腹が立つからやめてくれる？って言われた。てめえは太ってもないし、普通体型なんだからいいだろ。腹が立つのはこっちなんだよ(#`皿´)拒食症で太れなくてガリガリで、病気になる前から耳にタコができるほど細いって言われ続けてずっと心の傷だった。娘がずっと苦しんで今も死にたくなる言葉を腹が立つからなんてあんた親じゃないね。私は深く傷ついたよ。また死にたくなりそう(;_;)

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耳鼻科の後、藤ヶ谷くん主演の仮面ティーチャー見てきた。内容はあんまりだったかな。藤ヶ谷くんがかっこよかったから許す。耳ね、今日耳相って言って、診察前に薬入れて、垢を取り出すのやったんだけど、そしたら仮面ティーチャーの途中で痛みが走った。薬追加でもらったけど、飲み薬だけ飲んで耳に入れるやつやめとこ。それから父。昼間の3時半に娘が帰って来なくて心配だから電話って私は小学生じゃねえんだよ(ﾉ`□´)ﾉ⌒┻━┻過保護異常だよ。アラサーの娘だよ。父も母もおかしい。いくら精神病だからって箱入り娘じゃねえんだよ。お前なんか死んでしまえ。

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死にたい。私なんて、生きてる意味ない。今日働けるか考えてみたんだ。無理なんだ。朝、早く起きれないし、睡眠障害だし、何より安定しないこの心。私はこのままずっとやっぱり変われない。変わるために傷つくの怖い。何にも病気がなくて、普通の生活をしてる人が羨ましい。私にはできないことだから(｡-人-｡) 何にもない私と違って、人間関係があって、仕事があって、本当に羨ましい。何もかもひとりな私はもう人を信じる力もないし、コミュニケーションの取り方も分からないから、向上もなければ進歩もない。どうせ何したって変わらないんだから。過去に生きる女。この先の未来がダメになると分かってても、何もしたくない。健康も早起きもできる他スレのあの人が羨ましい。私がその立場ならすぐ就職する。精神科でメモされるの嫌だから、何も先生に話さない。私は生きてちゃいけない。地震で死にたい。事故で死にたい。もう生きてたくないよ。

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耳の後ろ、薬飲んでるのに、また腫れてきた。もう嫌だ。母に見てもらったら赤くなってるって。勝手な素人判断で眼鏡のつるが当たってるからいけない。とか言うし。てめえは医者じゃないだろ凸(▼皿▼)コンタクトは目が傷つくんだよ。何にも私の気持ちなんて考えてない。死にたくなった。死にたい。

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テゴマスのアルバム、やっと買えて聞いてみた。心が死んでるからか全然メロディーも歌詞も頭に入ってこない。そもそもテゴマスのコンサート行けるのだろうか。耳の後ろが腫れて１ヶ月。手術になるんじゃないか。テゴマスのコンサートだけは行きたい。勇気もらいたい。

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三浦春馬くんのドラマ、今日は泣けなかったな。家族主点だから。メグとの恋愛主点にしてほしい。でも春馬くんの演技はすごいなぁ。と思いながら見てました。今日は辛い気持ちのまま、餃子を作りました。オリンピックが終わってくれて、嬉しい。興味ないから、早く終わって欲しかった。ああいう夢をもったアスリート見てると、夢のない私、たとえ夢をもったとしても叶えられない私には見てると、辛いから、興味ない。何の種目も見なかったよ。私の言葉は耳が悪いから発音も悪くて他人に伝わらない。だから親以外とは話さない。もういいんだ。人生どうなっても。神様は私を耳の病気で傷つけて、鬱と拒食症で傷つけて、私が心どれだけ傷ついてると思ってるの？ひどすぎるよ。傷つけられた時点で戦おうなんて思わない。耳鼻科も歯医者も行く気力なんてない。もうこれ以上私を傷つけないで。死にたい。死にたい。生きてるの疲れた。

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父に耳鼻科代、毎週1900円かかるってこと？って嫌な顔された。お金出してもらうのは本当に悪いと思ってる。できれば自分で払いたい。でも無理だから。私だって好きで病気してるんじゃないよ。ずっと早く治りたいと思ってる。でも腫れてしまうんだもん。まるで病気になった私が悪いみたいな言い方だね。ニートの私にお金かけたくないってことなんだね。私がバカにされてるみたい(>へ<｡)テゴマスのコンサートのチケットがきた。行けるかな。待望のアリーナ席。テゴとマッスーに会いたい。料理と散歩頑張るから、テゴマスに会わせて下さい。今は死にたい気持ちから抜け出せない。

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私は何してるんだろう。引きこもって、何もかもから逃げて。お風呂で泣いちゃった(>ω<､)どうしようもない自分が悲しくて、この病気で恋愛も結婚も諦めなきゃいけなくて、すっごく不幸な自分で自分がいることが耐えられない(-_-;)私はどうなっちゃうの？耳だけでも責めて治ってくれたら…私にこんなに苦しい思いさせて神様は何がしたいの？生きたくないよ。

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歯医者の先生に会って、気持ち少し落ち着いた。優しい先生だから。差し歯２週間後にもうできるって言われた。早かったな。歯医者終わったら、また引きこもりに戻りそう。今日ずっと変換できなかったハートの絵文字が復活した。健人(♥╹ω╹♥)タッキー♡(╹◡╹)♡多分ガラケーの人には見えない。ストレス解消に父の着信履歴を全て削除してやった。どうしようもないことで電話してくんな。私はあなたが父親で本当に恥ずかしいし、不幸です。耳思い切り腫れちゃった。月曜日注射か手術って言われちゃうかな(;_;)/~~~

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どんどん耳が腫れて、コンサートに行けなくなっちゃうのかな。朝から家族誰もいない。死にたい。

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テゴマスのアルバムずっと聞いてた。だんだん覚えてきたかな。でもね、テゴマスに会うまで、死にたい気持ちと、闘わなきゃいけない。本当は死にたい。もう繋ぎ止めてるものが破裂しそうで、私の心はボロボロ。病気になって11年。色んなものを失った。諦めた。もう、傷つきたくないから家族とも１日5分しか話さない。なのに、傷つく。もう、傷つきたくない。

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また傷ついた(>□<;)今日の夕飯のメニュー決まったよと言ったら、目に詰まったって何？と聞き返された。私の言葉は誰にも届かない。すごい傷ついた。耳が悪いんだから、いちいち突っ込んで聞き返すなんて、ひどいと思った。

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頑張って夕飯作ったよ。美味しいって言ってもらえたよ。よかった。今日もテゴマスのアルバム聞いてた。明日耳鼻科。どうせ震災関係のニュースばっかりだろうし、耳鼻科終わったら映画行くんだ。最近ずっとこのコース。私はジャニーズを応援できればそれだけでいい。他に何も望まない。結婚して夫との関係に悩んだりしない人生でよかったと思う。子供なんて大嫌いだし、生みたいとも思わない。育てるの面倒くさそう。結婚したら老けるし、私はずっと可愛くいたい。ずっとロングヘアー切らない。女らしいもん。

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今日も耳鼻科予約してるのに、4時間待ちっぽい( ﾉД`)･･･もう、嫌だ。岡田先生の枠で取れなかったって？毎週来てるんですけど。もう耳鼻科解放されたい。待ってるの嫌。何でもいいから早く呼べ！人を待たせるな！

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斗真くんの映画、土竜の唄見てきた。面白かった。コメディで笑えるのは超ネガティブな私には珍しいこと。斗真くんの演技がそれだけ光ってたってことかも。海老名を歩いていて…このままずっと病気なのかな。考え方もずっと変わらないのかな。遊んでていいのかなって思いが頭に巡った。明日は日本中が傷ついた日。私はね、すごく最低な奴だから、首都直下型地震で死ねたらいいのにな。死んじゃいたいな。って思ってるんだ。そしたら、汚染水や原発の心配もしなくていい。何もかも地震が起きた時、癒されるものがなかったし、鬱がひどくなった。ずっと地震について考えても答えは悲惨なものや分からないことだらけだから死んじゃいたいなって思ってしまう。明日はニュース見るか分からない。辛い気持ちになりたくないし、回復した気持ちが忘れてた気持ちがえぐり返されるのではないかと怖い。今日健人がネプリーグ、スマスマ、ジェネレーション天国連続で出ててくれて、すごく嬉しかった。健人と離ればなれになりたくない。人生にジャニーズがいてくれることが私の幸せ。そんなに大きな夢じゃないよね。ファンクラブ入ってればできることだよね。

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こんな日に疲れちゃった。死にたくなった。日本人としてと思い、ニュースの特集見たよ。死にたい理由はもう耳鼻科に通いたくない。毎週毎週大学病院に行って、4時間も待たされて、気がおかしくならない方がおかしい。処置もそれだけ？って感じだし、もう疲れた。行きたくない。ずっとずっと引きこもっていたい。何もしたくない。居なくなりたい。ごめんなさい。

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死にたい。やっぱり耳鼻科の先生信用できない。私は鬱病なの。先生みたいに楽観的にはなれないの。先生を癒すために存在してるんじゃない。患者なの。もう、何もかも嫌。手首切りたい。ご飯食べたくない。やっぱり私には生きてる価値がない。母が再婚した理由は、私をひとりで養っていくより父がいた方がいいから。なんてショボい理由なんだろう。私が父と離婚した後幸せで、父親なんていらないって思うぐらい最低な父だった。なのにそんなショボい理由で再婚したから、私はまた不幸になり、父のパシりにされ、鬱も悪化した。父なんか大嫌い。私の気持ちなんて何っっにも考えてくれない。かわいいのは自分だけ。死ねばいいのに。それが無理なら私が死のうか。どうにもならない現実は私をより一層死にたくさせる。もう十分頑張ったから、死にたい。どうして死なせてくれないの？もう喜びとか嬉しいとか忘れちゃったよ。悲しすぎて、辛すぎて、生きてても楽しいことなんてない。もういいから死なせて下さい。私はもう傷つきたくない。苦しみたくない。考えたくない。自分を自分だと認識したくない。

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三浦春馬くんのドラマ、来週ついに最終回。拓人、どこに行った？どこで倒れた？人工呼吸器、つけるかつけないかすごく辛い選択だね。つけたら喋れなくなるけど、生きられる。生きられるけど喋れなくなる。辛い選択。そうだよね。ただ生きてるだけになるのが拓人は怖いんだよね。呼吸ができるまでは精一杯生きようと思ったんだ。その言葉に胸が締め付けられそうになった。ずっと不安だったんだね。その時来るのが。拓人、来週どうなるのかな。どんな終わりなのかな。ずっと毎週このドラマだけ楽しみに生きてたから最終回、悲しい終わり方は嫌だよ。来週まで見守ります。

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耳の後ろかゆくなった。かゆいってことは良い方向に向かってる？期待しちゃう。耳の病気治らなくても、膿さえ引いてくれれば毎週通わなくてすむから。母に言ったら、ついに終わりなんじゃないの？って言われた。治って。耳鼻科から解放して。でもまた腫れるってこともあるから、あまり期待しないようにしよう。

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Sexy Zoneの中島健人さん、健人お誕生日おめでとう｡* ﾟ +ヽ(^▽^●)健人くんから健人と呼ぶぐらい、あなたにハマって、ファンになって、いつも仕事に全力投球な健人に支えられて幸せです。鬱の私が健人を応援していていいのかなって悩んだり、時々します。でも健人はやっぱり私の心の支えです。20歳のお誕生日。あんなに若かった健人が大人の仲間入りだね。私はこれからもずっとセクシーガールでいるから、健人のそばにいるからね。本当にお誕生日おめでとう(*^^*)(⌒‐⌒)

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健人のお誕生日なのに、春の嵐。健人、大丈夫だったかな。きっと健人のことだから、雨にも負けず、風にも負けず、色んな仲間にお祝いしてもらったんだろうね。ずっと死にたい気持ちはなくならないのかもしれない。生き方も引きこもりから変えるつもりはない。でもいつか変わる時が来るのか？こないと思う。定着してしまったものは変えようがない。悲しくても生きる意味がないと感じても引きこもりのままでいたい。傷つくと私は死にたくなるから。

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歯医者行ってきた。来週やっと差し歯完成♪(о￣∇￣)/あとは小さい虫歯を削ってセメント塗るだけみたい。一番最初に見たバカ医者がブリッジの下が虫歯、歯周病、差し歯が虫歯っていうから、どうなるんだってショック受けてたけど、ブリッジの下の虫歯は神経がないのでそのまま使えるとこまで使って、差し歯の虫歯も削ってセメント塗って終わり。歯周病は自分でケアするなら、通院の必要なしってことで、滝沢歌舞伎までに終わりそう。まあ、何年か後に差し歯の作り直しすることになるんだろうな。歯並び良くしたくて、差し歯にしたけど自分の歯大切にすべきだったなあ。でも外見可愛くなったからいっか♪ネットの中でしか生きてないのは、私も一緒だよ。私も昔はね、ずっとミクル片時も離れない、仲間がいた時期があったんだ。リアルと区別つかなくなってこのままじゃダメって思って、リアルを大切にするようになったんだ。今もミクルは大好きだけどね。どっぷり浸かることはなくなった。私の場合、振り回されてる自分が嫌になってね、ミクルの人のこと考えたくないって思ったんだ。リアルと区別つけて、やるなら依存してもいいんじゃないかな。自分の心が楽になるなら、ミクルすればいい。誰にも止める権利ないよ。私の意見が参考になればいいのだけど。

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今日と昨日は比較的気分が落ち着いてる。珍しい。料理の新メニュー、検索した。耳は昨日よりまた腫れが引いて、ほぼ腫れてない。このまま、腫れが引いて、耳鼻科通院終わりますように☆嫌なこと思い出した。私が摂食障害で一番苦しんでる時、Kくんの彼女に目を覚まして下さい。ってメールもらった。てめえに何が分かるの？私には苦しい身体と精神しかなかったんだよ。誰よりも苦しんでたのに、目を覚ませなんて残酷。てめえのことはこれからも一生許すつもりないから。

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今日悪いことした。してはいけなかった。今、気分が悪い。健康な人がすることだし、私には権利がなかった。罪悪感に駆られて、どうしようもない。いきなり死にたくなったよ。明日耳鼻科だよ。また4時間待ちかな。新しい喫茶店、病院内にオープンするから行ってみるんだ。お金はないけど…テゴマスのコンサートに着てく服が欲しかったんだけど、お金余裕ないなぁ。ゆるかわ系の私が着る服って決まってて、そろそろイメチェンしたいと思うけど。ロングヘアー切れないし、これからもずっとゆるかわかな。それにしても疲れた。やっぱり罪悪感。

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限界。3時間待ってます。こんなに待たせるなら予約の意味ないじゃん。早くしろよ(*｀Д´)ノ！！！病院終わったら、ソッコー引きこもらせていただきます。

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もう耐えられない！あと15分で4時間だよ。患者を何だと思ってるんだよ(。・ˇ_ˇ・。)こっちは具合悪いのに4時間も待たせるなんて最低。もう嫌。死にたい。だいたい予約してるのに予約してないみたいな取り扱いじゃん。本当超腹立つ。いい加減にしろ！あと10分待って呼ばれなかったら、キレるから。本当何のための予約なんだよ！さっさと呼べ！

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ふざけんな。今日は5時間かよ！人のことバカにするのも大概にしろよ(●`皿´●)凸(▼皿▼)

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母、ファンデーションを濃くするとブスになるわよ。はあ？人によるだろ？化粧ばえする人はファンデーション濃くたって綺麗に見えるし、一概にそうとは言えないんだよ。お前の価値観押し付けるな。バッチリメイクして変身したい日もあるのが女の子。お前も女なのに、そんなことも分からないのか。お前なんか死んでしまえ。

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結局5時間待たされてヘトヘトになりました。本当に疲れた。先生に会った時にはもう何でもいいから、早く終わらせてくれって気持ちで。筋肉痛になり、帰ってからあまりの疲れに不眠症の私が寝てしまった。そして生きていくのが嫌になりました。耳鼻科の前で5時間座ってるだけで疲れてしまう私は仕事なんて働くなんて到底無理でしょう。どうせ私なんてやっぱり生きる価値ないんだよ。自分でそう思うんだから間違いない。耳鼻科に行くために生きてるわけじゃない。私だけどうして耳悪いの？神様ひどいよ。ひどすぎだよ。明日からまた真面目に生きるのはやめます。私生きるパワー、鬱で元々人よりないのに無理だよ。来週も5時間待たされると思うと、行きたくない。死にたい。本当に死んじゃおうかな。生きていくの疲れた。死にたい。死にたい。

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すごい辛い。体調も悪い。筋肉痛に、食欲不振に。もう生きてたくない。昨日〇殺サイト見た。安心した。死にたい人、沢山いたから。ずっとひとり。今もこれからも。私には何にもない。ミクルも楽しくなくなってきた。日記で吐いてもスッキリしなくなった。いつのまにか、ニートの生活に慣れこんでしまい、１日中、寝たきりが当たり前になった。精神科の先生にも何話しても無駄だから、何も話さず、薬もらうだけになった。廃人。こんな自分でいたくなくても、抜け出す選択肢もない。もうやめて。苦しめないで。死にたい。

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