ショートケーキの日記🍰

バイトやることにしたよ((@≧3≦))やっぱり進むしかないって今日決めた。日雇い派遣に近々登録することにした。頑張ってみる。今日は母がお風呂遅くて、困るよって言ったら、せかされたくない。嫌、だからせかしてない。お前のために2分も遅く下に行くようにしてる。私はテレビに間に合わなきゃ困るから、お願いだからこれ以上遅くするのは勘弁して。私にも夜の予定ってものがあるんだよ。それ崩されたら、心中穏やかじゃない。大体父が入るのが、遅いのが原因。ドアもバターンと閉めやがって。お前のためにこっちがどれだけ我慢してると思ってるんだよ。少しは考えろ。

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横浜行った(*^^*)お金がないから洋服は買えないんだけどね。最寄り駅じゃつまらないし、気晴らしに行ったんだ。今年はギンガムチェックが夏流行るみたい？可愛かったよ。赤のギンガムチェックのワンピース着たいけど、似合わないんだよな(｡´･ω･)Sexy Zoneのアルバム買ったよ。初回限定盤Bの私のオキテが入ってる方にした。その頃には日雇い派遣に登録して仕事できてるといいな。健人は強い向上心のある子だから負けてられないんだよね。昨日の剛くんのトーキョーライブを見て、私って自分演じてたんだなあって剛くんのアドバイスに感動。今日でナナナが見れなくなる。悲しいな。最終回見届けます。

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占い？バカみたい。占いなんかで何が分かるっていうの。その人がどうなるかなんて分からないでしょ。しかも離婚とか現実できない人はどうするんだよ(●`ω´●)80レス読むの疲れた。占いのスレじゃないんだから、今後はやめて頂きたい。〇おさんが来てからスレが変わってしまった気がする。私はあの人嫌い。他スレの問題の時に、人格に問題ありなのが分かり、同一人物だと知った時には、やはり最初から嫌いと感じていたインスピレーションは間違ってなかったと確信した。占った後の対処の仕方できないなら占いなんかするな。

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ガムシャラ25時15分より忘れずに(｡･Θ･｡)

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働くのやっぱり怖くなった(;･д･)ﾉ無理して働く必要あるか？病気なのに。せっかく安定してきたのに。また奈落の底に突き落とされたら元も子もないよ。睡眠だって眠れてないのに、バイトで早起きできるか？眠くなったらどうする？またこれも自己防衛なのかな。分からない。とにかく働くの怖くなった。またかこいつ、どうぞお好きに思って下さい。弱いのは分かってるから。私にとって働くことは難題。前に派遣で鬱の症状出た時は勝手に帰ったしね。非常識と思われようがいい。苦しかったんだから。それにいっぱいミスしたもんね。またミスするよ。傷つけられるのはもう嫌なんだ。

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私の耳治らないのかな。この先ずっと2週間に1回、病院通うのかな。もう耳鼻科行きたくない。聖マリに行きたくない。疲れた。死にたい。

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耳の後ろ、今度は別のところが腫れて、もう嫌だよ(>へ<｡)疲れた。もう薬に耐性ついちゃったんじゃない？私、死にたい。やっぱり仕事もこれじゃ無理。これから生きてくのも無理。死にたい。

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朝起きたら耳が痛くて、料理お休みすることになった。元気になったらいくらでもできるからと母が言ったけど、もう耳が腫れて3ヶ月だよ。元気になれることなんてないんじゃないかな。私の人生が変わってゆく。大学病院で5時間毎週待たされるそんな人生。こんな人生いらないから死なせて下さい。

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どうして私だけ耳の病気なの？なんでジャニーズが好きなのに、必須な耳を悪くするなんて残酷な運命背負わすの？私は一生受け入れられない。心の病気だけで十分だよ。もう私にこれ以上悲劇背負わすのやめて。本当に死にたいって今以上に思ってしまう。Sexy Zoneのアルバムのソロカードね、こんな私に神様がくれたプレゼント。健人のソロカードだったんだ。嬉しかった。アルバムもいい曲ばっかりだよ。テゴマスよりいい。もうこれ以上苦しみたくない。心の病気なりに頑張って生きてるのに、課題は試練は嫌だよ。Kくん元気かな。拒食症になる前の元気な精神障害者になる前の私を知ってる人。Kくんを好きになったことだけが私の人生で良かったこと。Kくんはきっと幸せだと思うと悲しい。私のこと思い出すことってある？私は今でも大切な人だと思ってるけど一方通行だろうね。

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耳鼻科来てる。今日は予約してないから待つのは覚悟で来たけど、もう4時間半が経とうとしてる。あと2時間待ちくらいかな。早く呼ばれてほしい。

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あれからすぐに呼ばれた。耳が痛かったのは春の気温の変化のせい。何も問題ない。大丈夫。と言われて、安心した。今日、私にしては前向きだったんだ(人´Θ`*)耳鼻科で待ってる間、色々考えたんだけど、病気に負けちゃダメって思った。鬱には負けていいけど、耳の病気だけは治るって信じよう。自分が信じなきゃ誰が信じるんだ。慶ちゃんの自分だけは自分のこと褒めてあげようって言葉が心に響いた(*´∀`*)ﾉ=いい１日だった。昨夜は泣いたけど、やっぱりNEWSの曲の通りになった。

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また、トラブルがあった。私はこう見えて情報処理専門学校卒業なのに、できなかった。完全に忘れてる。通ってた意味がないね。私はもう一般事務の仕事するのは無理だな(;o;)明日は特別な日。メンタル落ち着かせかったから、頑張ったのにな。私って弱いな。最後の最後にやられたって感じ。悔しいよ。

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タッキーの舞台、滝沢歌舞伎in 新橋演舞場(o`･∀･pタッキーに会えるの1年ぶりじゃないかな。楽しみだよ♪待っててね ♥

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滝沢歌舞伎行って来ました(★･∀･)ﾉ〃まずは、今年で9年目、装いも新たに、日本のどこへ行ってもここでしか味わえない滝沢歌舞伎を最後までご堪能下さい。とタッキーのコメントが流れると、まず垂れ幕が切り替わり、ジュニアの子達が赤い滝沢歌舞伎って書いてある箱というか担ぐもの見たいのを担いで出てきます。その箱の中からタッキーがフライングで登場(⌒0⌒)／~~キラキラタッキー、めっちゃカッコいい。タッキーならではのステージでしか見れないフライング。毎年楽しみ(^ー^)大好きです。32歳にしてあの美しさ。信じられません。さすが我らがタッキー(*^^*)今年は花道横という美味しい席をいただき、タッキーが舞台に出る瞬間やはける瞬間が見られる席。はける時なんか本当に近い(^○^)至近距離で話すならあのくらいの距離なんだろうな♪今年の和太鼓はまたすごかった。ジュニアが斜めに寝た状態で太鼓を叩きながら、タッキーを真ん中に囲む形になり、そのタッキーも最初は立って、太鼓を叩くんだけど、今年は太鼓の場所がもうひとつ上にあって、そちらに移動しタッキーも寝ながら360度回転するという今年の和太鼓。迫力満天。いやー、滝沢歌舞伎は毎年バージョンアップしてファンを裏切りません(^q^)他には覆面の仮面のタッキーが、仮面の色変えたエンターテイメントだったり、突然桜いっぱいの桜噴射した綺麗に包まれるステージ。タッキーのお化粧も見所で、今年は9年間の映像を振り返りながら見ました。休憩でさくらもなかアイスを食べました(^人^)ずっと去年まで気になっていたから、どんな味なのかワクワクしながらいただき、めっちゃ美味しかった(^_^)後半今年は京本大我くんが小五郎役。去年とは違い、京本政樹さんに去年三郎役をやって、ビジュアルも演技もダメで降ろされた子です。大我くんが京本政樹さんをお前お前って何度もいうシーンがあって、お前って何回言った？4回です。なんて突っ込み、やり取りのシーンもあり、父親は何をしている？弁慶やってます。ほう、わしをやっていると面白い微笑ましい京本親子が今年も見れました(゜o゜)＼(-_-)後半の義経は去年とはガラリと演出が変わり、弁慶、三郎、それぞれ、ひとりずつ義経のために戦うシーンが振り分けてあり、最後にタッキーが締めるという形になってた。いつ見ても水のセットと、タッキーの太刀はすごい(*^^*)

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義経のお話は難しいんだけど、滝沢歌舞伎を見るとタッキーとジュニアに優しく分かりやすく演じてもらえるので、見入ってしまいます(*`･ω･´)ﾉ☆彡今年の滝沢歌舞伎もすごく良かった(^3^)/今年は衣装が全体的に大人っぽかったな。赤、白、茶が多かったし、髪型もそんなにシーンごとに変えなかった気がする。義時役の岩本照くん、スキャンダルがあったのに、よく頑張ったね(*^^*)WITH LOVEでお別れの時、いつも毎年思う。ああ終わっちゃうって(;o;)鼠男も見れたし、つばさ交通の子も来ていたね(^^)dビバビバモーレが影絵のBGMでした。今年も素敵な滝沢歌舞伎をありがとう(⌒0⌒)／~~タッキーありがとう(^人^)(^○^)また会おうね(^q^)

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父が塾を見に行くらしい。何の塾？また勉強するの？テレビのボリューム下げてとか言わないよね(._.;)耳の悪い私にはきついの。しかも去年より悪化してるから。また私を苦しめたら許さないから。お前の言いなりなんかに絶対ならない。お前のことなんか大切に思ってないし、問題のあることだらけの父を持って、不幸だと思ってるんだから。私が病気しても、お金の心配が先。病状なんてどうでもいいんだ。私は生きてると迷惑な存在なのかと思ってしまう。塾とにかく行かなくていいから。おとなしくしてろ。

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肉豆腐、ガタガタに疲れた身体で頑張って作ったのに味が薄いって言われた。だったら食べるな。私が病気だってこと分かってない。どれだけ無理したと思ってるの？話変わって、また耳聞こえなくなっちゃった(>へ<｡)死神くん、聞こえなかったよ。私の耳はいつまで聞こえてくれるかな。どんどん悪くなるんだよね。知ってるよ。でもその運命、受け入れられない。

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母のパソコンを治した(*^^*)Googleクロームってややこしいんだね(T-T)何気に母もお気に入りいっぱいで使いこなしてるじゃん。何はともあれ解決。良かった(^3^)/父がドラマ中にうるさい。今期のラマたつまらないな。最後から二番目の恋だっけ？私には何が面白いのか分からない。

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山P大人のkiss英語、24時40分忘れずに＼(〃ﾟ∀ﾟ〃)/

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愛犬が頭を撫でるのを嫌がる。私は何もしてないのに何で？父があんたのことはエサ係としか思ってないって言ってた。こんなに可愛がってるのにね。やっぱり私が鬱だからかな(>へ<｡)犬にも心が汚いって分かっちゃうのかな。撫でたい。可愛がりたい。私のワガママなのかな。愛犬も私が嫌いなのかな。誰にも愛されてないんだな。

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明日は耳鼻科、そして待ち時間に日雇いの会社に登録します(*^^*)ここまで来るのに時間がすごいかかった。でも、自分に負けたくない。耳鼻科の通院と買い出しで引きこもりから少しだけ抜け出せて、忙しくしてると体調は落ち着いてることに気がついた。Sexy Zoneのウィーガッタゴー聞いてたら前向きな気持ちになれた。健人には、去年の私のままでは会いたくない。NEWSの夏のコンサートにも去年誓った4人にもらった勇気で決めたこと忘れちゃいけない。あんなに変わりたいって思った感動したコンサートなかったもん。一歩でいいから進もう。

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ついに派遣会社、Web応募した( o￣▽)o<※*:'ﾟ明後日説明会行くことになった。ここまで来るのに長かったなぁ(;_;)時間かかっちゃった。でも私のペースでいいって思うんだ。前に進めたからよし。そう思うよ。やったねやったね。耳鼻科通院と歯医者通院頑張ってたもん。料理もしてたもん。何だかんだ言って頑張ってた。これからが本番だ。私。精神をコントロールするんだよ。うまくうまく。

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私って弱いから、応募したら、不安にまたなった。でも、ここまで来たんだから、やるっきゃない。弱気になっても誰にも私の心は否定する人なんていないんだから、いいんだよ。なるようになるさ、伊野尾くんいい味出してた笑 何気にHey!Say!JUMPで好きな伊野尾くん、金髪に赤メッシュ似合ってるし、ちゃらんぽらんな役どころ最高(^。^)y-~毎週火曜が楽しみになりそうだよ。

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発作起きた。smokingGun 発作起こしながら見た。今もまだ気持ち悪い。

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明日、説明会だけど、何か精神的に疲れて、行きたくなくなっちゃった(>へ<｡)明日派遣会社の登録に行くからって言ったら、母は何でまた急にどうしたの？無理しないでね。これ聞いて、私が仕事するのはそんなに珍しがられることなのかなって自分が情けないって言われてる気がした。何も考えないで、引きこもってるとでも思ってたのかよ。私だって色々将来のこと考えてる。そして無理しないでね。やっぱり無理なのかなって不安になった。娘がやる気になってるんだから、応援してくれたらいいのに。父、明日何時に行くんだ、横浜のどこだ？いちいち幼稚園児じゃあるまいし、ほっといてくれよ。もう35歳の大人なんだ。過保護もいいとこ。私もてめえの予定なんか詮索しないだろ。うざいんだよ。今日何もしてないのに疲れて、大丈夫なのかなって不安になった。とりあえず登録はするけど仕事はいつするか分からない。もしかしてしないかもしれない。

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説明会行って来た。朝から嫌な気分で、ほとんど説明聞いてなかった。書類書いただけ。パンフレット見て、昔の嫌な記憶が甦った。働けない。働きたくない。今外のトイレで寝てる。もう何もかもどうでもいいや。足いたい。早く帰りたい。引きこもりたい。

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私なんて生きてない方がいい。仕事するどころか説明会行っただけで疲れた。寝てても辛いくらい。もう死にたい。

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情けない。自分のこと、すごいバカだって思う。あれだけ一大決心して、派遣会社登録しに行ったのに、行く前に気力使い果たして、帰ってきてボロボロ。やっぱり働くのは無理なのかな。ずっと消えてたトラウマ思い出しちゃったし。仕事はしないかもしれない。ごめんなさい。

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まだ疲れ取れない。人生やってけない。疲れた。元々夢も何もないんだよね。生きてる理由は親より先に死ねないから。それだけだよ。ひとりになったら自〇しよう。そう決めている。

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社会復帰できないんだ。心の病のままなんだ。この先何のために生きてくの。死にたい。

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こんな日に限って、健人が沢山テレビに出てた。またかっこよくなっててキラキラしてた。Sexy Zoneを面白く見せようと必死な姿。私は私は健人のために頑張りたかったのにできなかった。もらってばっかりで、お返しできない、ゴメンネ健人。私最低最悪のセクシーガールだ。ゴールデンウィーク健人に会うの、怖いよ。結局去年と変わらなかったんだからさ。私が生きなくても、生きたい人に命あげた方がいいのかな。そう強く思う。私1月の状態に逆戻り。もう立ち直れない。過去のトラウマって怖いね。パンフレットの軍手とか見てたら、思い出しちゃってさ。ボロボロになった理由。もう何もかもどうでもいいの。死なせて下さい。明日からまた引きこもる。

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今日も目が覚めた(●～Д～)目覚めたくなかったのに。すごい深い眠りだった。生きてても辛いだけだから、ずっと寝ていたいよ。耳の後ろまた腫れたよ。塊ができてる。天罰かな。もう疲れちゃった。

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何にもできない。すごい疲れてる。本当はアルバム聞いて覚えなくちゃいけないのに、それも放棄。私おかしい。精神もズタズタのボロボロ。ミクルのマイスレ増やさなきゃ。最近何にも楽しみないよ、ミクル。そろそろ閉鎖なのかな。ミクル自体。

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生きることは残酷。昨日、派遣会社で明るく元気で大きな声がモットーって鬱の私には無理なこと。死にたいのに何故生きなければいけないのか分からない。もういいんだ。人生でやり残したこともない。何にも私にはない。関わってる人もいない。何にも何にもないの。私みたいな人間が、生きてちゃいけない。

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今すぐにじゃないけど、私は死ぬんだ。命絶ったって誰も悲しまない。強い自殺願望。もうこの先何の希望もない。立ち直ることはない。耳の後ろずっと治らないで病院通い。私の運命はこれでしょ？耳が聞こえなくなるんでしょ。神様嘘つかないで。私を苦しめることばっかり用意してるくせに。本当のこと言うとテゴマスのコンサートも滝沢歌舞伎も前ほど感動しなかったんだ。どうしちゃったんだろうね。私。もう全て終わり。死にたい。

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ゴールデンウィークが何だって言うの？(;･д･)ﾉ普通の日と私には変わらない。精神病で365日お休みだし(; ´_ゝ`) 情けないったらありゃしない。することもないし、部屋でボーっとしてる。

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今日も地獄の料理。やりたくない。もう生きてるの辛いから死なせて下さい。お願いします。私には全部乗り越えられないことばかりなんです。引きこもりの私が、できることは限られているんです。もう朝起きれない体質になっちゃったみたいで、睡眠薬で12時間寝ないと生活できません。早く起きても夜眠くならないから昼夜逆転治らない。疲れたよ。死にたい。

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母が風邪引いた。移されたくない。今の私は風邪ひくと耳の後ろが腫れる。困るから、絶対困るからやめてほしい。移らないで。お願いします。その前に死にたい。けどね。

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何のために生きてるんだろう。苦しむため？悲しむため？私にはそうとしか考えられないよ。もう鬱と拒食症抱えたガリガリの身体で生きてるの疲れた。学生の時より少ないお小遣いでやっていくのも疲れた。昔より物事を深く考えるようになって、自分を責めてばかりが止められない。マイナス思考が止まらない。昔は人に頼ってばっかりだったのに、誰も信じられなくなって、いつしかひとりでいるのが当たり前になった。そんな自分は好きじゃないけど、鬱と耳がよく聞こえないから、ひとりのが楽になっちゃった。もう生きてたくないの。何もかもどうでもいい。死にたい。

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朝、耳の後ろが痛くて起きる。見ると枕に出血(||ﾟДﾟ)耳の中も痛い。母がいないから、どうなってるのか分からない。耳の後ろは、自分じゃ見えないから。寝てる間に引っ掻いた？でも爪に血はついてなかった。もういつ治るんだろう。父にも申し訳ないよ。医療費バカにならない。一生治らないで薬飲み続けるのかな(>□<;)もう疲れちゃったよ。働けなくていいから耳鼻科から解放してよ。

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耳の後ろまた腫れちゃったって母に言ったら、膨らんでる患部を見て、面白いわね。どうなってるのかしら？病原菌って感じじゃない。と言った。私は耳を疑い、すかさず、面白いって病気だよ？って言った。何を言ってるんだと腹立たしくなった。母が言ってることはガンが再発した人に、面白いと言ってるのと同じだ。ガン患者を目の前にてめえは同じことが言えるのかよ。娘が耳が聞こえないだけで辛い思いをして、さらに耳の後ろが腫れて辛い思いを2倍してるのが分からないか。面白いだなんて、人間としておかしい。人の痛みが全く分からない。怒ろうかと思ったが、喧嘩すると面倒くさいし、母、あの人は普通じゃないから逆ギレする可能性もありそうだからやめた。でも私は深く深く傷ついたよ。また死にたくなった。

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何でだろう。眠れない(>_<)早く眠れますように☆

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自分に自信ない。あるわけないよね。こんな生き方でさ。友達も恋人もいないんだから不思議な人、根暗な人って思われてもしょうがない。別にどう思われようといいんだ。ひとりになった時から、自分がどう見られてるかなんて全く気にしたことない。変わってるかな？私。Sexy Zoneのアルバム、ほぼ完璧に覚えました。明日はBSで健人が特番やります＼(〃ﾟ∀ﾟ〃)/

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立ち直ることはないなんて言ったけど、確かに立ち直ってはないけど、気持ちが少しだけ落ち着いた。派遣会社でトラウマを思い出してしまったことは事実は事実として受け止める。働くのはもう少し待ってみよう。本当はこのゴールデンウィークに仕事したかったから早く登録した。でも私はまだご飯食べたら発作起こしたり、すぐ死にたいと思ったり、やっぱり病気なんだ。本当に踏み出せると思える日まで、ゆっくりしよう。耳鼻科行くのもよく考えたら仕事だね。きっと神様が与えてくれた仕事、引きこもりから抜け出す日を作って下さったんだ。病院の喫茶店でお茶するの楽しみだし、お洒落を椅子から立ち上がった時見てもらえる。看護師さんと話せる。だから今は耳鼻科だけは頑張って、料理して、自分を責めないで生きようと思う。伊野尾慧くん、やっぱり黒髪が似合う。可愛い。ちょっとチェック入っちゃう。やっぱりジャニーズだからね♪

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健康な左耳に痛みが走った。これで3回目。私が生きてけるのは左耳が何とか聞こえてるから。左耳に何かあって聞こえなくなったら、どうしよう。もう生きてけない。そんなことになったら。前にここに書いたよね？私はジャニーズが応援できればそれでいいって。働けなくても、鬱でも、拒食症でもいいから、ジャニーズだけは私から取らないで。耳聞こえなくなったら応援できないよ。お願いします。神様。左耳だけは守って下さい。他の何を失ってもいい。耳だけは嫌だ。お願い、お願いだからお願いします。

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耳の後ろ、腫れが引いて、かさぶたが取れた(´･ω･)ﾉ｡･+☆薬は１日1錠で様子見る。このままもう腫れなかったら、薬もやめて通院終わり。このまま落ち着いてほしいな(●'З`)db⌒☆けど耳鼻科行かなくなったら、寂しい気もする。

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あー映画見てくればよかった。暇だなぁ(-_-;)ゴールデンウィークだし、人混みは疲れそうだけど、家にいるの嫌。

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郵便局のバイトやりたいな。前に区分やってたから。お昼からの時間で7時までだったなあ。あの頃の私は後先何も考えず、辛くてやめちゃったから。鬱もひどかったから、仕方ないけど、今思うとカツスレの皆ちゃんが居てくれて充実してた。

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嵐の前の静けさだったんだ。昼間、落ち着いてたのは。病院に入院してる97才の祖母が肺炎にかかった。覚悟しておいてと言われて、どうしたらいいのか分からない。テレビも頭に入ってこない。おまけにダニに刺された。もう最悪だ。祖母に何かあってもおかしくないよね…。どうか母の日に父にプレゼントを今年もさせてあげて。父は祖母が大好きなのだから。

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健人、ゴールデンウィーク会えるかな。会えないのかな。今回は仕方ないよね。でも健人に会いたい。健人に会えないなんて泣いちゃいそうだ。アルバムせっかく覚えたのに。生で聞きたい曲もあったのに。明日、家を出てる弟が帰ってきて、祖母の病院へ家族で行くことになった。祖母がこんな時に最低だけど、耳がせっかくかさぶた取れたのに、元気で健人に会えるかもしれないのに、悔しいよ。神様、どうしたらいいの。今の状態で死神くん見るのもキツかった。

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