ショートケーキの日記🍰

今日、ずっと寝てた。体調は回復したけど、気持ちは落ち込むばかり。私の人生もうやり直せないのかな。病気だもんね。今思うと23歳が一番幸せだったのかな。働いてたし、普通の女の子だった。あの時から病んでいたけどね。電車で会社に行ってたデートスポットに行って、もっと楽しんでおけばよかった。引きこもりになるなんて、思いもしなかったから。友達ゼロになるなんて思いもしなかったから。でも昔から一人でいるの好きだったな。今はひとりじゃないと落ち着かない。人は信じられないし、ひとりになってよかった。と思ってるのに、私も人間。時々自分の存在価値が分からなくなるんだ。今は前向きに生きられない。あのスレも閉鎖しようか。もう昔に戻ってしまったんだし、いつまでも嘘の自分演じてるわけにいかないよね。

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〇らさんが居なくなって、今日で10日。もう戻ってくることはないのかもしれない。あんなにミクルに依存してた人が居なくなるって人って分からないものだ。〇みれさんも居なくなっちゃったね。悲しいな(>へ<｡)私は寝たきり。疲れた。もうミクルにも依存できないみたい。〇らさんが帰ってきてくれたら私の心も落ち着くのにな。毎朝今日は戻ってくるかもしれないって期待してバカみたい。でもそれぐらい私はミクルにしか居場所ないんだ。

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健人に会えるから、会うから、せめて明日と明後日はちゃんとしよう。犬の散歩に行って、掃除するだけだけど、それでも健人に会う自分に妥協はできない。この先はまた引きこもりに戻るのか、どうなるのか、分からない。体調は回復して、でも働く自信はないんだ。年かな。あの時仕事やめなければって思うよ。今さらの後悔。でもあの時はもう精神病にやられてた。仕方なかったんだから。でも自分を責める。

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生き方を見直す。郵便局で頑張った。その後ちょっと疲れちゃっただけなんだよ。私。今日は掃除して犬の散歩にも行った(≧▽≦)ﾉやりきった感がある。やっぱり引きこもりって心を暗くしてしまうんだな。自分を自分で。明日は机の上お掃除。そしてまた散歩に行けるといいな(*^^*)健人にSexy Zoneのコンサートで以前会った時の私とは明らかに違う自分で会える(⌒‐⌒)(*^^*)

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〇らさんが戻ってきた。でも居なくなった理由が自分は必要とされてるか知りたかったからってバカみたい。(-_-;)何だ、そんな理由なんだ。しかも関連スレにレスしないし非常識だよね。人としてどうなのかなって思った。私が苦しめられた11日間って何だったんだって。見てるならレスしろよ凸(▼皿▼)この間は3日だったかな。その時も心配したのに、今回は11日も待たせやがって。お前がミクルにレスしないと私のマイスレ進まないから、気まぐれでレス止めるのやめてくれ。金輪際こんなことはなしにしてよね。

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どうしてだろう。眠れない(>_<)生きてるの怖い。早く寝かせて☆

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健人に会う準備できたよ=☆(((^ｰ^*)机の上お掃除して、犬の散歩に行った(*^^*)郵便局のバイトやり抜いて、その後も少し頑張った自分で、健人に会えます(*^^*)感動しちゃうかな(>ω<､)泣いちゃうかな。会えるのすごく嬉しいんだもん。今日眠れますように☆

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〇らさんって面倒くさい。普通に考えろよ。そんなこと。人をあてにするな。それから〇しさん、スレに呼んじゃダメ。〇かこさんはどうなるの？最初からいたメンバーより〇しさん優先するなんてね(,,-_-)可哀想。大体〇しさんも謝るぐらいなら、キツイこと最初から言わなきゃいい。私あの人嫌い。

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眠れない(>_<)何でかな？明日は大切な日なの。お願いだから寝かせて☆

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ジャニーズトニトニワールドin有楽町(●U∋U)｡o☆健人やっと会えるね♪今東海道線の中だよ(*^^*)もうすぐ会えるね。パフォーマンス楽しみにしてるからね(・㉨・)

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ついに着きました。有楽町(⌒0⌒)／~~今新東京ビルのカフェでいちごスムージー飲んでます(*´∀`*)ﾉ=健人もうすぐだよ(*^^*)本当にもうすぐだよ(*^^*)今日ベストポジションで会える自分が嬉しくてたまらない(*´U3U*)ﾁｭ

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また帝国劇場病で眠れない(>_<)いつも帝国劇場行くと夜眠れない(>_<)早く眠れますように☆

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何と、まさかまだ眠れない(>_<)辛いなあ。早く寝かせて☆

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多分これ今日寝れないんじゃないかな(>_<)うわー歯医者どうしよう。1時間でもいいから眠れてくれないかな。

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ジャニーズトニトニワールド行って来ました(*^^*)今年で2年目。盛り上がって行きましょうと勝利くん(*^^*)出演者は中島健人、いきなり来る来る。健人が目の前でフライング(^_^)/~~健人側に居られたことに感謝。この日真ん中の席だったことも運がよかった(⌒‐⌒)物語はね、一年を12カ月で考えると短い。13ヶ月目のエンターテイメントは見れないのかって宇宙に行ってしまうお話でした。薮くんがショーのエンターティナーで、勝利くんにわざと悲惨な宇宙を見せる。健人は雑誌前もって読んだけど、シェイクスピア見事に演じきってました(^_^)/~~クルクルするのより、早替えが大変。そう雑誌に書いてあったから、じっと凝視(・・;)確かに魔法のようにミラクル！赤い衣装から茶色い衣装に変わって、また変わって。セリフもハキハキしてて。古代なんとか難しいセリフいっぱい言ってました(*^^*)健人のシェイクスピアのラストが受けた。ジュニアの子がCandyをバイオリンで演奏。したかと思いきや曲が変わり、健人、何それ？ジュニアの子が情熱ですと言うと健人、中島健人が怒っちゃうよ。内緒な。ていうかここにいるんだけどな笑 これには爆笑しました(*^^*)Sexy Zoneの曲も歌ってくれて、コングラチュレーション、Sexy Zone、Sexy Summerに雪が降る、バイバイドゥバイ、舞台で聞くとまたコンサートとは違って見えて新鮮でした。健人のことばかり見てた。ここはああいうたち位置、構えなんだ。とか細かいところまで(⌒0⌒)／~~ABCZにも久々にあえて嬉しかった。塚ちゃんのアクロバットはすごい。トッツーやふみきゅんは革命の頃から変わらず頑張りやさん(*^^*)円に入って歩く奴見られたよ(*^^*)Sexy ZoneとABCZの共演は豪華で美味しい(^з^)-☆健人には郵便局のバイトやり抜いて、ここまで来たよって報告して胸はって会えました。勝利くん、風磨くんもめっちゃ頑張ってた。健人推しだけどずっと見てました(*^^*)物語は最後人間の手は人を叩き落とすためにあるんじゃない、守るためにある。この手で闇を切り裂き、希望を作り出そうっていう人間として大切なことを教えてもらい学びました(^_^)/~~エンディング、タッキー、亀梨くん、光ちゃん、キスマイの藤ヶ谷くん、北山くん、山Pが画像に移り、出演者全員が歌う。それがエンディングでした。まさかの1階席に健人と風磨くんが客席に降りてきて、めっちゃ身近に感じられて本当に幸せなひとときでした(*^^*)健人投げチューしてたし、最後。さすかラブホリ(♥ ó㉨ò)健人はやっぱり王子様だなあとしみじみ思ってしまいました。また健人の成長と言ったらない。19でこんな、ステージできるって本当にすごいなって思いました(^q^)そんな健人に負けてられないなって私も頑張らなきゃって思いました(^q^)(⌒‐⌒)健人ありがとう。この冬一番素敵な思い出だよ(*^^*)本当にありがとう。また、会おうね(⌒0⌒)／~~

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歯医者キャンセルしちゃった(/x_x)/一時間しか寝てなくて、立ってるの辛い。帝国劇場恐るべし(Σ○Д○;)

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ふと、孤独を感じて、寂しくなった。なんで私はずっとひとりでいるんだろう？誰にも傷つけられないためにひとりを選んだ。でもすごく自分がむなしくて、生きてる価値あるのか分からなくなった(>ε<)ﾉ郵便局のバイトなんて、誰でもできるよね。舞い上がってバカみたい。私は必死に生きてない。甘えてるんだよ。でもどうしていいか分からないんだよ。生まれてきちゃいけなかったんだ。みかんちゃんやいちごちゃん、なまかの皆は私を忘れただろうなo(>_<)o思い出してくれたとしても、最低って思うんだろう。それだけのことしたからね。でもあの時楽しかったから、まだミクルに居るんだと思う。私って悲しいね。他の誰よりも。

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人を追い込むようなレスって嫌だね。そのスレを荒らしたいだけな人がミクルにも沢山いる。何も悩まない人なんかいないんだから、暖かく見守ってあげたら？と思う。責任転嫁してるわけでも本人はないだろうよ。的をついてるつもりだろうが、私には追い詰められてる人の気持ちが分かるだけに黙って見てるのも辛い。

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良く言い返さないな。私があんな言い方されたらスレ閉鎖しちゃうな(>_<)今日、すごい暗い気持ちでauショップに行った。私もう変われないのかなって死にたいって思いながら、毎日生きてる。引きこもりは結局、鬱の私には一番心落ち着く方法で、無理をすると昔に戻ってしまうかもしれない、一方で健常者ができることをしたいと望む自分もいる。矛盾してるね。

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父がいつも言うセリフがある。今日、初めて会うんだっけ？…引きこもりだから、部屋から出てこないから、夕方くらいに初めて会うってこともあるが、そのセリフにいつも傷つく。別に初めて会おうがなんだろうが言わなくていいじゃんて思う。まるで私の引きこもりをバカにされてるみたいに私としては感じる。それから郵便物の中身が何かなんて聞くな。プライベートなことなんだよ(#`皿´)これからネットで物は買わない。中身詮索されたくないから。お前なんか死んでしまえ。

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SHARK忘れずに。(*≧H≦)

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死にたい。もう、この世界にいたくない。

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私の精神ボロボロ。もう治ることはないかもしれない。死にたいんだ。いいでしょ？別に。思うだけで誰かに伝えてるわけでもない。だから、迷惑かけてるわけでもない。ずっとひとりでもう十分頑張ったよ。Kくんとさよならして、6年。恋もしてない。誰とも付き合う権利もないそんな惨めな人間だから。精神病の私は何も望んではいけない。ご飯を食べるのもひとり、買い物に行くのもひとり。何もかもひとり。美味しいもの食べたくても誰もお店一緒に入る人がいない。前、横浜のポルタでパフェひとりで食べようとしてお店入ったら、前に並んでたブサメンの男とカップルに間違われて、こちらです。とか言われて、ひとりです。って言ったら、また違う店員出てきて、私は可愛いからあんなブサメンとカップルに間違われて腹が立ったから、お店急いで出た。お一人様が好き。誰も見てないけど惨めなんだろうね。

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嵐とディズニーランドに行く夢見たL(*OεV*)Eシンデレラのようなガラスの靴を履いて、嵐と夢の時間を過ごしてた。高校時代、仲良かった、にっしーも何故か一緒で。松潤近かったな┣〃ｷ(*･ｪ･)=3┣〃ｷあんな夢そうそう見られない。ぐっすり眠ってたし。また見たいな(*^^*)

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今日は青椒肉絲を作った。美味しくできたと思ったのに、肉が硬いって(-_-;)そんなに歯弱いんですかって感じ。明日からミクル動かないだろうなって予想。〇らさん忙しくなるし、〇ーさんも日中色々やるって言ってたしね。ってか孤独感ってそんなに感じる？私、ひとりでいるのすごい楽で好きなんですけど。昼間からお酒飲む状態が分かりません。そんなの自分で解決しろ！って感じ。今は主さん優しくて良かったね。居なくなったらどうするの？って言ってやりたい。

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また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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他スレを読んでて気分を害した。鬱の人がどれだけ辛いか知らないんだね。すごい苦しくて息もするのも辛いくらい、そこに存在してることが辛いんだよ。何もできなくて怠け者？そう見えるのが悲しいね。自殺願望、やりたくてもできない、やったとしても疲れでグッタリ後から鬱の症状が出る。私みたいにご飯食べれないのに、無理やり食べて毎日発作起こしてる人もいる。周りの人が大変。一概にそうとは言えない。何でも許されるなんて思ってない。頑張ろうとして逆に鬱が悪化するんだ。鬱の人があのスレを読んだら悲しくなるだろうな。何にも分かってないよ。人の痛み。健康な人にずっと苦しい気持ち分かるまい。

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白い巨塔の再放送やってる(≧ω≦*)佐々木ようへいさんが明日死んでしまうところ、楽しみだなあ♪明日は母の誕生日。レアチーズケーキを作ります。仕事は、今の眠れてない状態じゃ早起きも無理だし、しばらく様子見ることにしました(/x_x)/精神壊すのが一番良くないからね。甘えてるのは分かってるよ。でも今は少しゆっくりしたい。そう判断した。

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母の誕生日おめでとうｫﾒﾃﾞ(人´Θ`*)ﾄｫｵ!!!早起きして2時間かけてレアチーズケーキを作った。上手くできて、母がこんな美味しいの食べたことない。今まで食べた中で一番美味しいって言ってくれた。ありがとう。嬉しくて涙出そうになった(>へ<｡)父もこれは上手いなっておかわりしてくれて。こんな私でも生きてる意味あるかなって思えた。料理初めて、私が作るとおいしいって言ってくれて、最初は嫌だったんだけど、今も苦しい時もあるんだけど、やっぱり私にもできることがあるんだって思えるようになった。母へ感謝のメールも送った。私が生きてけるのは母と父のおかげなんだ(*^^*)コンサートへ行けて元気をもらえるのも母が私のこと分かってくれてるから。本当にありがとう。今日チームバチスタ感動した。患者さんの本当の誰にも言えないこと、言って見て。田口先生のような、心に寄り添ってくれるあんな先生だったら言えるかもしれない。私の心の病も楽になるかもしれない。丸田みたいに患者さんにあった薬を出すのが我々精神科医の勤めなんて言う奴とは大違い。〇らさん、お仕事頑張って下さい。

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三浦春馬くんのドラマ、今回から泣けるところが増えてきた。多部ちゃんとラブラブ幸せそうなのに、病気が発覚して…誰にも言えない、言わないところ、見てたらもらい泣きしてしまった。助けて…って泣くシーン見てて辛かった。私も誰にも助けてって言えないから、どれだけ苦しいか分かる。精神科の先生にさえ心閉じてるんだから。春馬くんにはまだ多部ちゃん、風間くん、色んな人がいるから、これから支えてあげてほしい。私みたいにひとりで溜め込まないで。私みたいな人には誰にもなってほしくないから。

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歯医者行って、死にたくなった。差し歯が虫歯、歯周病、ブリッジの下が虫歯。お金もないし、歯医者に通う体力と精神力もない(>へ<｡)しかも今度の先生、歯茎を切るとか言い出すし、鈴木先生より入念にマメにレントゲンを取り、質問すると変な答えが帰ってくる。私、鬱だから、人と話すのも辛い。消えたくなった。死にたくなった。働いて歯を直そうかとも思ったけど、今の〇らさんみたいに社会にもまれて、働ける自信ない。働きたくない。相性が合わないなら、他の医師に変えることもできますって笑顔できる気が知れないよ。きっと私のことなんて、何も考えてくれてないんだろうな。

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調子悪い。昨日の歯医者のことと、また明日母がいないから料理しなきゃいけないことが原因だ。何で一昨日料理したばかりなのに、母がいないからってまた私が何故料理しなきゃいけないんだろう(lll-ω-何か買って食べればすむことなのに。正直買い物行ってすぐ作らなきゃいけないって病気の私にはすごく苦痛だよ。私には誰にもどこにも吐き出すところはない。自分の心に溜め込み、心の傷が深くなるだけ。本当は今すぐ死にたい。楽に死ねるなら。私は生きたいと思わない。この世界は傷つくことだらけ。もう、限界だよ。

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あなたはいいよね。自分が忙しいから、他人に予定を合わせさせる。強引にでも。うちの父のことだよ。私だって予定ってものがあるんだよ。てめえに反抗したいよ。でもそうすると怒鳴って死にたい気持ちにさせられるんだ。私には週2回の料理と週1回の買い出し以外、動くのは無理です(´；ω；`)もう、これ以上試練を与えるのはやめて下さい。もう、これ以上、私を苦しめないで下さい。

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SHARK忘れずに∃ □ =ﾉ 勹_〆(бωб●)

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買い物行ってきた。疲れた。肉豆腐作らなきゃいけない。7時から開始。歯医者の仮歯外れた(-_-;)火曜日に行って、水曜日美容院に行くよ。今度の先生本当に大丈夫かな。場合によっては変えることも考えてる。悪いけど、患者の気持ちを考えてない医者に見える。

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私の願い事は死ぬこと。一番の幸せは死ぬこと。病んでるよね。でももう、生きていても仕方ないんだ。前向きに生きても不幸な時は必ずやってくる。幸せになっても不幸になる時が必ずくる。ならば、ずっと不幸な今のがまし。引きこもりでも安定しているのだから。私は死にたい。死ぬことを諦めないってカウンセラーに言ったことがある。当時は病んでたけど、今はもっと病んでるかもね。

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今日、母に言われた。歯医者代のこと。今の差し歯は保障期間だから、無料だけど、これから他のところはお金がかかる。ちょっと働いて頑張らないとね。って言われた。内職とか、出られないんだから仕方ないじゃない。私は傷ついた(>□<;)出られないって分かってるんじゃん。ていうか出られないというより、正しくは出たら具合が悪くなる。出る精神力がない。それなのに頑張れって鬱の人に言う言葉じゃないよ。私だって歯医者代どうしようってずっと悩んでたよ。なのに簡単に頑張れって言葉を言い放たれたら、私は今でも料理と買い出しで十分頑張ってる。これ以上どう頑張れと？私が病気だって本当に分かってるのか。私はこれ以上頑張ったら、潰れちゃうんだよ。最近の精神だっておかしいし、ずっと悩んでるんだよ。健人のファンは辛い。健人があまりにも仕事熱心だから、19才と思えないことを健人はやってみせてくる。最初は、B.I.Shadowの健人をこの子可愛いな♥って思ってファンになったけど、どんどんビッグになる。健人があまりに大きく進むと私はきつくなる。でも好きなんだ。ゴメンネ、健人。私が多分、健人のファンで一番落ちこぼれ。勝利くんのファンになった方が楽なのかなって思ったりする。でも私は健人がやっぱり好き。健人にそれぐらい魅力があるってことだよ。

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また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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もう、生きてたくない。傷つきたくない。

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書き込みする元気もないくらい、疲れた。もうどうなってもいいよ。

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どうして神様は私を生かしておくの？ずっと死にたいって思ってきたのに。いじめられて、嫌われて、行き着いた先はひとりぼっちで生きる世界。私にも人を信じてた頃があったんだ。この日記読んでる人も驚くでしょ。むしろ人依存だった。でも昔からひとりでいることは多かったし、便所飯もしてた。私みたいに何にもできない人間は私だけなんだろうなっていつも思ってた。今もかな。悲しい曲が好きで、よく悲しい曲ばかり聞いてた。自分を保つために。結果…今引きこもりに。鬱病になった。もう引きこもり以外、心を安定させる方法がない。だめなのは分かってるけど、もう引き返せないみたい。外に出るとすごく疲れてしまう。最近は外にいる時もミクルを見ている。もう私は誰とも結婚するつもりもないし、精神科医にも症状は話さない。誰とも関わらない。孤独死するんだろう、ホームレスになるんだろうとおそれているのに引きこもりは抜け出せない。こんな自分がもう不安すぎて、死にたい。って思う。

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愛犬に噛まれた。土食べてたから、止めようとしたら、がぶって(>へ<｡)傷は深く、血が止まらないほど。ショックだった。ずっと精神状態も悪かったし、立て続けに嫌なことは起こるんだって思った。気持ち切り替えて、歯医者行ったらまた傷ついた。傷つけられた。あの会話の成立しない医者、今日は仮歯を付けに行っただけなのに、いちいちくだらない説明してきやがって(●`ω´●)またバランスの悪い仮歯にしますか？どうしますか？だって。てめえは女の子の気持ちが分からないのかよ。可愛くいたいって思う、口元も綺麗でいたいって思ったから、この前仮歯作り直しお願いしたんでしょ！聞いてたのかよ。お前だって歯並びのいい歯で笑ってたんだから、歯並び悪いのは嫌なはずだよ。人間の心理分からんのか。イライラした。そして極めつけ、私が怒りを抑えて大変申し訳ありませんが来週からは新しい先生にお願いしようと思います。って言ったら、新しい先生になるまでは時間がかかるかもしれません。ってそんなこと看護婦が言えばいいでしょ。余計なこと言わなくていい。お前の仕事じゃないって思ったから、そんなことはご心配していただかなくても結構です。って言ってやった。まだ分からないらしく会話続けたから、先生とお話することはもう何もありません！ってきつく声荒げて言ってやった。やっと気付いたのか分かりました。って言った。傷ついた？私を苦しめた罰、患者を大切にしなかった罰、お前がしてきたことを反省し、あの可愛い女の子を怒らせてしまったのは何故だろう？ってせいぜい苦しめよ。ざまあみろ。その後また仮歯取れそうだから歯医者出てとなりのビルの美容院でロングヘアーカットしてもらった。15センチ切ったよ。腰まであったから切っても胸の上あたりのロングヘアー。レイヤー入れてもらって可愛くしてもらった(*^^*)これで仮歯取れてももう付けにいかなくていいや。ホッとした。新しい先生がいい先生でありますように。次も変な先生だったらまた死にたくなるからやめて。お願いだから話の分かるいい先生にして下さい。

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また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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あの医者、仕事に支障をきたすくらい苦しめばいい。私に対する診察は歯科医でも何でもない。てめえなんか他の患者さんの歯を治すこともそんな性格じゃ無理だよ(;￢∀￢)私が最初の患者だったりしてね。死にたくなるまで苦しめよ。私はあんたを許さない。心に深い傷を負いました。訴えないだけ、有難いと思え。お前なんか死んでしまえ。

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発作が起きた。気持ち悪くて、腰が痛い。三浦春馬くんのドラマ楽しみにしてたのに、発作起こしながら見たよ。私はいつまで苦しめばいい？母は私が明るくしてないと、認めてくれないみたい。鬱になると私を避けるんだ。私って何なの？誰からも愛されてない。死にたい。何にもしたくない。

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辛いこと忘れたいから早く寝たい。また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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薬の副作用、パーキソニズム始まっちゃった(>へ<｡)指が勝手に曲がってしまう。力が入ってしまう。去年は薬飲んで回復したけど、今回はどうかな。心配。不安。最近後ろばかり向いてたから神様からの罰かな。でもこれで働かなくても良くなったから、ひと安心。最低な私。どうしてこんなにぐちゃぐちゃの精神状態なのか分からない。回復するのかな。私なんて死んじゃっていいんだ。今生きてる意味、ジャニーズだけだから。シゲの舞台申し込んだ。倍率高そう。外れないといいけど分からないな。

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細いから。顔小さいから。うるさい。うるさい。うるさい。誉め言葉として使ってるんだろうが私は傷ついてるよ。中学の時から細いって言われ続けて何にも嬉しいと思ったことない。病的。弱い。って言われてるように聞こえる。細いのは拒食症だから。１日二食しか食べれないから。私がどれだけ苦しんでると思ってるの？心ない言葉に傷つくから、私はひとりになったの。友達がいた時、痩せてるだのアクセサリーが好きだの、言われたい放題だったから。でも今でもメガネ屋、洋服屋で傷つく。もう私のこと細いって言わないで。顔小さいって言わないで。どこにも吐き出すところないからここに書かせてね。

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軽いパーキソニズムが診断名。でも本当にパーキソニズムだったら、じっとしてても指が曲がってしまうと先生が言っていた。私の指が曲がるのは何でだろう？(･･?)とりあえず頓服薬をもらって、飲んで治ったら、やめていいとのこと。お願い治って(*>ω<)人帰り道このままでいいのかなって考えてた。私は病気なんだから、今の状態でも仕方ないと思った。健康ではないのだから。でもずっと今のままが嫌だからバイトしたんだよね。で、そのバイトが終わったら、絶望してずっと引きこもり。矛盾してる。やはりどうしていいか分からない。荒れてるスレ面白い。読んでるともっと荒れれば？と思ってしまう。ROMならではの楽しみ。どこのスレとは言わないけどね。

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SHARK忘れずに……(￣*￣)

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