ショートケーキの日記🍰

パーキソニズム治らない。あと1日飲んで治らないなら、薬やめよう。テゴマスのコンサートまで、何のコンサートも舞台も行かないか迷ってる。健人に会って、もう3週間が経つから、蜜を吸いたくなって当たり前なんだよね。心の支えは1ヶ月に1回ないと持たないから。お金がついていかないのが現状なんだけどさ。∞のキングオブ男ってなかなかいい曲だ(*≧H≦)∞も10周年だから、何してくれるか楽しみ。私自身は、今は動き出す時ではないから、ゆっくりさせてもらいます。何かずっと悩んでたけど、ここまで鬱が悪化してるなら休むしかないって思った。スレにレス来なくなってもう1ヶ月だな。結局ひとりなのかな。閉鎖してしまおうかな(｡-人-｡)

• 共感0

もう2月なんだ(((･Α･川)))わー早い。モバゲーの〇〇ポロさんも辛そうだな。今日私の思いに共感してくれた。ひとりぼっちなんだって投稿にね。嬉しかったよ。今日ニートのスレ見た。羨ましいって書いてあったけど、何もいいことなんてないのにね。苦しんでるニートの人だって沢山いるよ。私は苦しいもの。病気にならなかったら、ニートの道なんて撰ばない。働いてた頃は洋服も買えて、仕事も好きでイキイキしてたんだ。今はお薬なしじゃ生きてけないし、23時にスッと眠くなる身体返してほしい。戻りたい。ニートは365日お休みでいいななんて思ってる人大間違い。すごい苦しいよ。働けないことって。肩身の狭い思いしなきゃいけないし、私は死んだように生きてるから。引きこもりの自分は、おかしいんだろうね。週1出るのがやっとだよ。ニートはニートになった人にしか分からない。本当に苦しいよ。健康はお金じゃ買えないから、健康な人が本当に羨ましい。

• 共感0

死にたい。何もできずにテレビ見てるだけ。私廃人。もう疲れた。何もしてないけど気分が沈む。ごめんなさい。

• 共感0

イライラする。悲惨な状況だと思うなら、またかきみだすようなこと普通する？バカみたい。少なくともあなたの思ってることは被害妄想です。今日私はこれからどうなるか考えた。一番信じられないのは自分。こんなにもう若くないのに、働きたくないなんて、言ってるようじゃホームレスになる。でも小さなストレスでも私はすぐ、死にたくなるから、先のことは考えない。最悪〇殺すればいいんだし、私のこと生きててほしいって思ってる人なんていないから。私は苦しむために生まれてきたみたい。それから人にけなされ、利用されるように生まれてきたみたい。こんな運命一生受け入れられない。だから、周りの友達も排除して、ネットでも誰とも関わってない。ひとりを選んだ。それから心が少しだけ楽になった。死にたい。のは変わらないけど、傷つけられる瞬間がない人生にしたいから。友達も恋人もいないのは楽になった。ミクルも所詮掲示板。簡単に一気に孤独になることもある。最初からひとりになるつもりで生きてけば結構楽になるはず。私の場合だけかな(●∋д∈●;)

• 共感0

また眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

• 共感0

死んだように生きる。私にできることはそれだけ。苦しんで苦しんで、毎日死にたいと思って、希望なんてなくて、どんどん精神壊れてく(;ω;)それでも引きこもりから脱出する気はなくて、どうせ傷つくのなら、最初から何もしないで不幸な方がいい。と思う。腐った考えでも自分を守るために私には引きこもりしかないの。ごめんなさい。

• 共感0

耳の後ろ痛い。母に見てもらったら、赤く腫れてるって(>へ<｡)明日耳鼻科だから、診てもらう。私は長生きしたくない。ポックリ死んじゃっていいんだ。今の私を支えてくれるものがなくなったらね、死にたい。どうして生きたくても生きられない人の逆は言ってはいけないんだろう。こんなに苦しい思いして生きてるのに、心の病気だけ差別だよ。私は生まれてきちゃいけなかったから、早く死にたい。あの世に苦しみがあったとしても、自分を終わりにできる方法は死ぬしかないから。死なせて下さい。

• 共感0

採血とCT検査することになった。今待ってる。怖い…

• 共感0

嫌な予感的中した。CT取ったら、耳の後ろに膿が溜まってて、真珠腫性中耳炎再発だって言われた(>ω<､)ついにきちゃったか。この日が。ずっと怯えながら耳鼻科の検診受けてたから、いつかこの日が来るのは覚悟してた。耳だれが最近止まらなかったのもおかしいと思ってた。バイ菌入ってるみたいで、それで膿を注射器ぶっ刺して、出そうとした時、死ぬほど痛かった…(ﾉ_<｡)もうあんな思いしたくないけどまた月曜日になってみないと分からないから。母が娘のピンチを勘で感じて、途中から病院に来た。今日の三浦春馬くんのドラマはこんな気持ちで見ることになるなんて。思ってなかったよ。真珠腫性中耳炎も進行性の病気。だから、春馬くんのドラマ見出したんた。テゴマスのコンサート行けるかな。滝沢歌舞伎行けるかな。シゲ舞台行けるかな。それだけが心配。いきなり入院ってなったら嫌だよ。私最近何も頑張ってなかったから天罰下っちゃったのかな。でもショックだった。耳以外のことで傷つけて欲しかった。

• 共感0

でもこれで働かなくてすむ。病気の人間に働けとは誰も言わない。ちょっとホッとしたんだ。はたから見たら、最低な人間だよね。

• 共感0

三浦春馬くんのドラマ、切なすぎるよ…お母さんの肩を揉みながら、病気のことを打ち明けるシーン(>へ<｡)これから将来のことなんて考えられないけど、ちゃんと生きてくから。ってセリフ。どれだけ我慢したんだろう。葛藤したんだろう。私まで苦しくなったよ。私はここでだから言える、今日だから言える。進行が怖いよ。いつも考えないようにしても、耳は素直。頭は素直。いつか聞こえなくなったらって毎日ビクビクしてるんだ。誰にも言えないんだ。健康な耳が身体がほしい。一番の願いだった。健康な人が羨ましくて、憎くて、私にはもう一生手に入らないから、死にたいって思う。鬱病になったのもこんな色々なもの抱えてるからなんだ。ここで汚い言葉で書きなぐってごめんなさい。来週多部ちゃん結婚するだなんて春馬くんに戻ってあげて。私は辛い気持ちは誰にも打ち明けるつもりないから。誰もいないから。ドラマの中の三浦春馬くんにはハッピーエンドになってほしい。今夜は眠れるかな。薬の副作用、不眠症が心配。神様、健康にしてとは言わない。でもジャニーズだけは私から奪わないで。NEWS、タッキー、健人、亮ちゃん、山Pの声がずっと聞けたらそれでいい。お願いします。

• 共感0

やっぱり眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

• 共感0

抗生物質のお薬苦しい。胃が痛いよ。副作用です。雪見大福も喉を通らない。身体もだるい。ご飯食べたくない。耳の後ろ痛い。ずっと飲まなきゃいけないなら死にたい。病気苦しい。私が何をしたの？何もしてない。神様は鬱病で動けない人に天罰下すの？残酷過ぎますね。

• 共感0

私の精神はどんどん壊れてく。もう生きてくの無理だよ。

• 共感0

もうお薬やめる。抗がん剤投与してる人ってこんな気持ちなんだと思う。今日夕飯吐きそうになって、身体の熱がひき、血が引いてく感じ、雪見大福も気分悪くて受け付けない。昨日の夜は大泣き。朝まで眠れなかった。もう苦しいのは精神だけで十分なの。これ以上我慢できない。テゴマス当たってたんだ。元気で行きたいんだ。今はお薬が夜になって抜けて、やっと楽になってきた。私を苦しめないで。私には現実にもネットにも支えてくれる人はいないの。だから傷つくと、心の傷は一生治ることないの。本心を言ったって私の気持ちを優しく包みこんでくれる人いないの。誰もいない。ひとりぼっちなんだよ。

• 共感0

お薬やめたら、元気になった。でも心は元気じゃない。昨日、健人のブログ読んで泣いた。私たちのことあんなに思ってくれて、全身全霊でいつも言葉を発してくれる健人。私より大人なんじゃないかって思う時がある。健人ありがとう。

• 共感0

せっかく元気になったのに、今度は歯が痛い(>□<;)ブリッジの下の虫歯って言われた歯と歯茎が痛いよ。また苦しみ。歯周病進行しちゃったのかな。私何もかも嫌で引きこもりたいのに病気が襲う。通院も辛いのに。今こそ死にたい。あのスレ閉鎖したよ。気が楽になった。でもまた孤独になった(｡･_･｡)

• 共感0

父も母も大嫌い。私の言うことに全て否定的。歯みがき粉よりデンタルリンス。歯間ブラシ。歯並び悪くて歯間ブラシ入らないんだよ凸(▼皿▼)金曜日が予約だけど、歯の痛み大丈夫かな？って聞いたら、ああ、ダメかもね。だって。新しい先生になるまで時間かかって金曜日までどうしても受診したくないんだよ。全然分かってない。もう私の気持ちはどんなに辛くても言わない。今日はピンチだったから言ったのに。私は結局一人で耐えるしかない。言ってもこうやって傷つくのが目に見えてる。だったら言わないでいる方がマシだ。もう何もかもどうでもいい。死にたい。

• 共感0

生きるパワーがどんどんなくなって行く。誰に何と言われても死にたい。

• 共感0

夕飯食べれなかった。食べに行ったけど、見た途端、無理だって思って、母に食べれない、って言った。その後仕分け見てたら、泣こうと思ってないのに涙が出てきて止まらなかった(>ω<､)嵐にしやがれまでずっと泣いてた。私ついに壊れちゃったかな。もう精神的に限界なんだよ。本音を隠し続け、揉め事は嫌だから何もかも心に閉じ込める。ずっとそうやって生きてきて、だから拒食症も治らないのかな。でも本音話したくない。生き方変えられない。私なんてって思う。誰からもバカにされて生きてきた私の気持ちなんて分からない。私どうしたらいい？分からないよ。

• 共感0

明日耳鼻科行きたくない。また注射器刺されて痛い思いするのは嫌だ。耳の腫れはこの間より良くなったけど、完全に腫れ引いてない。だからまた刺されるのかもしれない。私からしたら障害事件みたいに感じる。岡田先生への不信感もあるから、話そうと思う。鬱と拒食症のことも話そうと思う。ずっと外に出ないのは私にとっては快感で、でも最近テレビにも癒されなくなってきた。

• 共感0

明日耳鼻科母も一緒に行ってくれることになった。不安に思ってること全て聞いてもらった。岡田先生がおかしい先生だと思うことも理由も全て話した。明日、待合室に母と二人で入って、診察室にまず、私だけ入り、いつもどんないい加減な診察か耳で聞いてもらって、先生はおかしいと思います。不安でいっぱいです。実は今日は母に来てもらってます。で、母登場㌧㌧|扉|"o(･д･c)私は先生のモルモットではない。全然患者を大切にしてない。私のことなんて若い子が重い中耳炎にかかっちゃったぐらいしか思ってない。もう限界だった。母に頼った。今日はご飯食べれた。明日上手くいきますように。

• 共感0

母と耳鼻科行った。安心した。私は先生のこと勘違いしてたみたい。ごめんなさい(｡ﾉωﾉ)いい加減な診察、全然そんなことはなかったんだ。今日精神科に鬱病で通ってます。って打ち明けたんだけど、全然引かないで受け止めてくれた。俵道先生と診察の仕方が違うから不安なこと…全部優しく聞いてくれた。最初に先生を批判するつもりはなくてお話したいことがあるんです。って切り出した時も何々？言って。って言ってくれた。母が診察室に入ってからも態度変わらなかった。CTの検査の表異常なしって紙見せてくれた。久々に人の優しさに触れた気がする。苦しかった気持ちが一変した。でも人に頼っちゃった自分が情けないけど、歯医者さんのこと傷つけたり、私は間違ってた。ごめんなさい。今日は穏やかな気持ちになれた(*^^*)またやり直そう。

• 共感0

嬉しいお知らせ。ゴールデンウィーク、Sexy Zoneコンサート決定＼(〃ﾟ∀ﾟ〃)/やったー。 健人にまた会えるんだね♪ジャニーズトニトニワールド以来、また4ヶ月で健人に再会できるなんて(♪й♪)セクゾが大きくなってる印だね。ゴールデンウィーク、私には落ち込む休日なんだけど、健人に会えるなら、楽しみ(⌒‐⌒)去年のゴールデンウィークも会えて、嬉しかったけど去年は、色々コンサートの後考えちゃったんだよね(;_;)/~~~今年はSexy Zoneに元気に会いたい。4月滝沢歌舞伎ないのかな。滝沢歌舞伎ないと春が来たって感じしないよ。タッキーにも会いたい。耳の聞こえ、ちょっと悪化してる。ショコ潤聞き取りにくかった。ちゃんと生きるから耳の聴力お願いします。良くなって下さい。健人が優しく私をいつも包みこんでくれる。本当はね、カッコいい健人より可愛い健人のが個人的に好きなんだ。髪型も短くてただのストレートのが好き。でも健人が成長してる姿をちゃんと見てるよ。健人、嬉しいお知らせありがとう(｡TωT)ﾉ☆･ﾟ:*:了└|力

• 共感0

滝沢歌舞伎決定♪(о￣∇￣)/今朝一のメールで来ました。春は楽しみいっぱいになりそうです。タッキーに会えるのは久々なんだよね。滝沢歌舞伎は毎回パワーアップしてるから今年も楽しみ☆⌒(*^▽ﾟ)v今日1ヶ月ぶりに部屋のお掃除した。心を表す部屋の模様。本当に汚なかった。やっぱり綺麗を心がけなければ。ひびき聞いたら、めっちゃ感動した(ﾉ_･｡)私はジャニーズに支えられて幸せだよ(*^^*)その中でどんな自分で恩返しできるか考えてる。もう大人だから、考えて行動しないとね。

• 共感0

ガラケーに戻した😊❤ちょっと久々にミクルをガラケーで見てみたくなり☺✨すぐに戻すけど😃やっぱり絵文字入るのがいいよね🌼スマホでも、絵文字使えるように早くなりますように🙏✨ってことでスマホに戻します✋💛💚💙💜☀🎵←関ジャニ∞を表してます😚✨

• 共感0

耳の後ろ、腫れが引いてきたのに、今まで腫れてたところの真下が膨らんでる。何でかな？また腫れるのかな(>ω<､)痛みはないけど、突っ張る感じ、違和感はある。また注射器刺す覚悟しとこう。本当は治ってくれるのが一番いいんだけど。もう耳鼻科行くの正直疲れたよ。明日料理再開しなきゃいけないし、めんどくさいな。耳のサークルに書き込みしようかと思ったけど、私も病人だし、利用されても嫌だからやめた。心配はしてるんだけどね。ネットで傷つくほど、バカなことはないから。いつかミクルもやめられたらいいなって本当は思ってる(´･_･`)

• 共感0

耳やっぱりおかしい。また不安になってきちゃった。Dr.コトー診療所、見てたら、全然セリフが聞こえなかったの…酸素マスク越しにボソボソ言うセリフは何も聞こえなかった。これが音の聞こえない世界なんだって、怖かった。私はこの先どうなっちゃうの？コンサートでちゃんと耳聞こえる？耳聞こえなくなったら生きてる意味ないよ。もうすぐまた死にたくなりそう。何で私だけ耳悪いの？精神病なの？もう分からない。

• 共感0

三浦春馬くんのドラマ、多部ちゃんと再会するシーン。まだ拓人はメグが好きなんだろうか。メグは拓人が好きなんだろうな。私だったら、病気のために好きな人を突き放せるだろうか。って考えながら見てた。神様残酷。三浦春馬くんのドラマまで聞き取りにくかった。私の好きなことはドラマ見ることだから、ジャニーズのコンサート行くことだからこれ以上は本当にやめて。私これ以上聞こえなくなったら、きっと生きていけなくなる。私の耳から音を奪わないで。お願い。一生のお願い。耳の聴こえとジャニーズ、それ以外何も望まないから、この２つだけ守って。

• 共感0

今日も耳聞こえない。Dr.DMATきっと聞こえないだろうな。いつからか引きこもりが定着して働くのが怖くなって、郵便局のバイト終わってからずっと休んでる。社会に出ていけない。家にいると自分の存在価値が分からなくなる。嫌、分かってる。親がいなかったら誰も関わる人いないって。どうしようもなく惨めな人間。ミクルのどこかのスレに仲間に入ろうかとも思ったけど、依存症なるの怖いから。カツスレの時みたく傷つきたくないから。でもどこにも居場所がない。不甲斐ない自分に失望をこえて、諦めを越えて寂しくなった。

• 共感0

Dr.DMATやっぱり聞こえなかったよ(>へ<｡)たっちょんごめんね。自殺志願者のお話だから耳聞こえてたかったな。医龍は聞こえるって残酷。私テゴマスのコンサート聞こえないかもしれないね。いつも元気もらって帰ってくるけど、今回は行くの怖いや(>_<)健人に会える頃にはもっと悪化してるのかな(T-T)ご飯食べたくないし、めまいするし、もう私の未来ない。

• 共感0

毎日毎日、眠れない(>_<)もう気が狂いそう。早く寝かせて☆

• 共感0

まだ眠れない(>_<)おかしい。

• 共感0

つまらない。雪で歯医者お休みになった。仮歯外れてるし行きたかったのに。運動不足なるのに。ずっと不幸が続いてる。もう苦しみたくない。死にたい。

• 共感0

母に愛犬が震えてるから、家の中に入れてあげたいって言ったら、反対された。ホカロン入れろとか食べちゃったらどうするの？と言ったら、じゃあ私にはやることない。やれること全てしてきた。って本当かよ(●`ω´●)ずっとスマホをいじってる姿を見て〇したくなった。白髪頭のブス。母親と思いたくない。あんな人からなんで生まれてきちゃったんだろう。私もう生きてたくない。消えたい。死にたい。

• 共感0

ここで呟いてるのもむなしくなってきちゃった。日記やめようかな…

• 共感0

関西弁汚い。見たくない。〇し、心も折れてしまえばいい。

• 共感0

重症だな。ミクルも読めないなんて。日記に書き込みするのも辛い。今までは引きこもってればどうにか心耐えられたのに、最近は荒れまくりの私の心。諦めてるよ、何もかも。それがいけないことだとも分かってても、動けない。ご飯吐いちゃう。もう普通の人には二度となれない十字架を背負った。こんな病気で生きてたって楽しいことなんてひとつもない。だから消えたい。誰かに弱いと言われても、これが本当の私。強くならなきゃいけないなんて法則もないのだから、好きにさせて。最近はご飯意外はずっとテレビ(*ФωФ)そろそろまたお芝居見に行く。心がこんなにボロボロなんだから、応急措置しないとね。昨日の夜呟く元気もなく、書き込みやめた。これからは気まぐれに更新するのも悪くないかな。もともと指先動かす訓練みたいなところもあるからね。この日記。楽しいことや辛いことを書いていくってスレ文に反して私の弱音のオンパレードだし。前はもっと吐き出してスッキリしてたんだけどな。私が最近本当に壊れてきた証かもしれない。

• 共感0

〇かこさんって可哀想。生きてるのが辛いと助けを求めただけで、本来なら重大な悩みであり、悲痛の叫びであり、非難される、突き放されるなんて、すごい辛かったと思う。相談できるスレもなくなり、行き場をさ迷ってると思う。〇しさんが堂々と〇らさんのスレに居られる神経疑う。

• 共感0

胸が痛い。心臓の上あたり。何か病気かな…乳ガンかも？と思ってたけどほっといた。死にたいから。死んじゃってもいいから。でもね、矛盾してるな。ジャニーズのことだけ気になる。NEWSの今後、健人の成長を見守りたいって。そして最近寂しくなってきたんだ。ひとりでいるのが。前は全然平気だったのに、ひとりなんて。むしろせいせいしてたのに。でもこれからも日記の制限外すつもりないし、ミクルも仲間作らない。何もかもひとり。だって傷つきたくないもん。私は人に傷つけられて鬱になったから。自殺未遂からやっと立ち直ったっていうか、どうにか生きてけるようになったんだから。神様なんていないって思ってる。だから御守りとか大嫌い。病気にはなりたくない。鬱だけで耳だけでもう十分苦しいんだから。私のこと、そんなに痛みつけたいの？この世の中大嫌い。私は生まれてきて不幸だよ。

• 共感0

チークした私の顔見て、林檎病って言われた。自然なチークなのにムカつく。すっぴんでブスのお前に言われたくない┏|*_ _|┓

• 共感0

私がFacebookやってない、理由は健康な人と比べてしまうから。辛くなるから。なのに、母は弟のFacebookの画面私に見せてくる。私が健康な人みたいな生活できないってて分かってて見せてくる。傷つく。羨ましい。情けない。私の気持ちなんて分からないんだね。ひどいよ。だからスマホではミクルとモバゲーしかしないのに。Facebookしたって書くことないもの。病気で辛いですなんて薬アップするなんてブログ誰も読まないでしょ？私がどれだけ切ないか知らない。健康な人が羨ましくて、私にはどうあがいてもなれなくて、そんな誰にも言えない気持ち持ってることも察せよ。親なら。悔しいよ。もう弟のFacebookも彼女のFacebookもラインも二度と見たくない。何のためにインストールしないようにしてるか分からない。お風呂で泣きそうになった。

• 共感0

耳鼻科の後、亮ちゃんの映画、抱きしめたい見てきた(*^^*)でも悲しいお話だったよ。北川景子がリハビリするシーンは摂食障害の一番辛い頃思い出しちゃった(>へ<｡)亮ちゃんはカッコよかったけど面白くなかった。そうそう、滝沢歌舞伎とSexy Zoneのコンサート申し込みしてきたよ。雪でどうなるか分からないから早めに申し込んどいた。今日私のことを大切に思ってくれる人は誰もいないってずっと思ってた。映画館で高校生が笑いころげてて、自分にもあんな頃があったなと思った。その頃から病んでたけどね。今のひとりぼっちのみすぼらしい姿を体感して気持ち鬱になった。

• 共感0

私はドラえもんの独裁スイッチ押しちゃったのかな。私に傷つくことを言う人はもちろんだけど、ひとりになりたかったから、全ての人をひとりひとり、排除した。やっぱりこれは独裁スイッチじゃん。押したら怖いものなんだね。私は何のために生きているのか分からなくなった。笑い合う人、喜びを分かち合う人、悲しみをわけあう人、誰も誰もいなくなっちゃったよ。こんなことはしてはいけなかったのかもしれない。でも私はそうしないと生きてけなかったからね。私はドラえもんに頼んでスイッチを元に戻す訳にもいかないから、これからずっと押したま。さ私が弱かったからだ。でも今更誰かを信じるなんて無理。ひとりに慣れちゃった。こんな私を狂ってると思う？そうだね。そうかもしれないね。私は悲惨な人生を歩む。それは決まったね。

• 共感0

父うるさい凸(▼皿▼)電気ストーブを電熱器って言うのやめろ。火事になるの気にするなら、私に新しいストーブ買ってよ。なんで私だけが弟のお古のストーブ、使わなきゃいけないの？娘を大切にしてないね。お前のせいで、今日疲れてたのに雪かきするはめになってゆっくり休めなかった。てめえのことはてめえがやれ。私の生活を乱すな。こっちは鬱で毎日苦しんでるの。母もこの家で元気なのは〇〇ちゃんだけよ。は？私鬱と拒食症の上、耳の進行性の病気なんですけど。あなたも知ってますよね。元気なんかじゃない。この家で一番病んで弱ってます。誰も分かってくれない。ひとりで溜めるしかない。苦しいよ。

• 共感0

父、ムカつくんだよ(●`皿´●)今日のお風呂は10時に止めにくるからと言ったら、そんな先のことは今、考えられない。忙しい。だって。自分のことしかいつも考えてない。本当に自分のことばっかり。自分のことだけ。私は三浦春馬くんのドラマに集中したいの！私だって楽しみにしてること、予定ていうものがあるんだから。てめえのスケジュールに合わせてやってるだけ有難いと思え。お前は人の痛みなんてこれっぽっちも考えてない。マザコン。祖母を私が結婚してることにして病院に入れたくせに。私は結婚なんて一生できないのに。お前なんか死んでしまえ。

• 共感0

三浦春馬くんのドラマ、泣けた(>へ<｡)拓人、メグに会って、接してたら恋心戻っちゃうよね。そうだよね。多部ちゃんがまさかの春馬くんを海辺で抱きしめて泣いてしまうシーン、私も一緒に泣いちゃったよ。私ならどうするかな。病気の拓人の立場だったら、やっぱり抱きしめられたら嬉しい。でも自分がこの人の人生、幸せにしてあげられないから、諦めなきゃって拓人は思ったんだろうな。これから切なすぎるね。病気の人ってね、不安を抱えてるから、恋するとすがっちゃいけないと思いながらも、助けを求めてしまうんだよ。そして恋するといつのまにか健常者の感覚になってしまう。私が病気の元彼と再会したメグの立場だったら、メグのように気持ち戻って抱きしめてしまうか？分からない。ごめん。私が今、病気だから分からない。ただ本当に好きな人だったら、抱きしめてしまうのかな。私はね拓人と逆。病気になって元彼に捨てられたから。やっぱり無理だと思った。痩せてる体を見て、抱けないと思った。そう言われたから。私は元彼だけが心の支えだったから、自殺未遂して大変だったんだ。今みたいにひとりでいられるようになるまで何年もかかって、今だって死にたいと思う時はどこかで必ずKくんに助けを求めてる。思い出す。完全に忘れるなんて無理なんだ。ただ自分の本心をごまかして、生きてるだけ。拓人だってメグをずっと支えにしてきたはずだよ。どうか悲しいだけのドラマで終わってほしくない。私みたいにならないでって思う。拓人は私みたいに腹黒くないし、心キレイだから、強いから、幸せになって、幸せで終わってほしい。私の願いだよ。

• 共感0

また眠れない(>_<)早く寝かせて☆

• 共感0

もう駄目。起きてると、頭おかしくなりそう。耳の後ろ痛いし、お願いだから、寝かせて☆

• 共感0

耳の後ろ、また真っ赤に腫れちゃった。頭も痛い。テゴマスのコンサートまでに元気になりたい。もう聖マリに一週間に一回通うのも引きこもりの私にはキツいよ(>_<)薬入れてるのにどうして治らない？神様からの罰だとしても私は心が疲れて、ずっと引きこもっています。私には何にもないから、ずっとこれからもひとりだから。昨日ね、三浦春馬くんのドラマ見た後、夜泣いた。自分も病気で好きな人、恋、諦めなきゃいけなかったから。私はもうKくんのこと好きじゃないと思ってたのに、そうじゃなかったのかな。無理矢理封印したのかな。キスした時のこと思い出して思いっきり泣いた。もうKくんは彼女とあの後幸せになったはずだから、私がどんなに泣いても仕方ないから、泣くのやめた。でも自分では分かってなかったぐらい、忘れられてなかった。Kくんを愛してた。

• 共感0