ショートケーキの日記🍰

また鬱になっちゃった(>ω<､)私の心は弱い。弱すぎ。今日めっちゃ寒くて、寒さに強い私が震えてた。明日も雨だから引きこもりにする。こんなことでバイトできるかな。スレにお礼もしてない。弱い私ミクルでも見せられない。auお客様センター役に立たない。何のためのカスタマーなんだよ(●`ω´●)すっごいむかついた。ちっともお客様センターになってない。携帯ショップの店員なんだろ？色々知ってるだろ？何故隠す。本当に腹が立つ。

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もう疲れちゃった。調べれば調べるほど分からない。スマホにしなきゃ良かった。情報社会になった今を恨む。なんでこんな面白くないスレに2000ヒット。鬱でどうしようもない人間の負の感情が伝わってしまうスレだよ。見ない方がいいと思うけどお好きに。制限外すことは永遠にないですから。

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ーチューブにログインして、アカウント登録されてるのか見たいけど、見れない。ネットでログインしてログオフできなくなってる人を沢山見たから。私はアカウントなんて登録した覚えはないけど、更新してから変だから。ネットで怖い思いしたくない。だからアプリも個人情報漏れるやつは一個も登録してない。この事が原因で鬱になった。せっかくハッピーになったのに神様は残酷だね。私には誰にも頼る人がいない。何かに傷ついても、どんなに傷ついても自分のボロボロの心に溜め込み、処理されないまま、心の傷が深くなって終わる。死にたい。

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てめえの理想の娘になんかなれねえよ。何が肉じゃが作りなよだよ。作ってくれる？だろうが(ﾉ_<｡)料理するのに私がどれだけ精神やられるか分かってない。心は見えないから損をする。でもこの間、山Pが勇気くれたから、頑張る。それから辛いからKくん昔のあなたを思い出させて下さい。優しかったね。あなただけは信じてた。地球でたったひとり。そのあなたに裏切られたから、もう誰も信じられなくなった。ひとりで何怯えてるの？って思う人もいるかもしれない。でも私にとって信じて優しくしてくれたの一生でKくんだけだから。だったから。私は傷ついたんだ。深く深く。誕生日プレゼントもルーズリーフも私に可愛いものくれた人いない。私が愛されない、そういう人間だから。何もしてないのに、むしろ思いやりもって大切に人と接したのにそのお返しがこれなの？そりゃひとりを選ぶさ。笑えなくても泣かなくていいんだもん。誰かを信じればね、傷つくって代償が必ずある。寂しい人生だけど人と関わらない気楽さを持てた。それが私の誇り。誰も私の心の声聞かせない。たとえ精神科医だろうと。人なんて信用するものではない。携帯ショップがいい例。あんなこっちがお金払ってる人に対する職業があの態度はないだろ。人はひとりで生きた方が傷つかない。

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もう生きていくの無理。死にたい。

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すごく苦しい気持ちで、重たい体を起こして買い物に行った。料理した。なのに、味が甘いとか言われて、だったら食べるな。自分で作れ(●`ω´●)おまけに大好きな嵐にしやがれ、父がお風呂入るから、私は途中までしか見られなかった。見たかった松潤。おまけにハニートラップもバスクリンの蓋開けてくれとか言って、しかも一番いシーンの時にきた。バスクリンなんかいれないで入っても、しにゃしない。お前の欲望のために何で私が犠牲にならなきゃいけないの。ヨーグルトの場所も冷蔵庫見たら、父のジュースとかが置いてあって、後ろに移動されてた。私はこの家で何で一番階級が低いの？こんなに我慢して辛い思いさせられて、納得いかない。死にたくなった。頑張ってもいいことないかもしれない。ご飯も食べれない。バイトしたくない。傷つきたくない。何のために生きるのか分からない。

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私、働けない。今日の夕飯まずかった。吐きそうに、なった。食べ物を受け付けないのは生きることを体も拒否してるということだ。死にたい。

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発作。気持ち悪い。腰痛い。息が苦しい。こんなに苦しいなら生きてたくないよ。神様私もう十分苦しい。なのにどうしてまた苦しめるの？生きてるの辛いよ。

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高橋大輔選手…可哀想だった(ﾉ_<｡)前を向けなかった結果、よくよく気持ち分かるよ。私も今そうだから。高橋大輔くんは頑張ったよ。私なんて全てを投げ出そうとしてる。生きてると気持ち沈みこんで自分じゃコントロールどうしようもなくなることもあるんだよね。私は最近毎日辛くて泣いてる。最近一番最近会った山Pが励ましてくれたから、もう少しだけもう少しだけって耐えてるo(>_<)o 本当は全て投げ出したい。今日の発作怖かったな。私、もし支えがなくなったらね、自殺するんだ。別にいいんだ。夢とか何もないし苦しい思いして生きるぐらいなら死にたい。って思う。一生懸命生きるなんてできない。私はやっぱり生まれてきたくなかった。親不孝でごめんなさい。今まで張りつめてた気持ちが一気にプツンて切れちゃったんだ。辛いことばかり。山Pにもらった勇気でもう少しだけ耐える。

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朝ごはん食べなかった。生きたくないから。

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ミクルまた動かなくなっちゃった。生きてる意味ない。死にたい。

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私に残された未来は惨めで、辛いことばかり。生きていても仕方ない。誰も心配してくれない。何も分かってくれない。私ひとりだけ苦しい思いをしてる。何も解決法はない。だから死にたい。バイトなんて無理。寝てるだけでこんなに疲れてるのに、バイトなんて無理でしょ。

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寂しい(ﾉ_･､)私って何にもないんだね。何もしてないのに疲れる。12月20日生理になった。書き込む元気もないぐらいものすごく辛い。元気な人が羨ましい。私はもう生きていかれないと思う。生きるパワーないんだ。バイトも断ろうかな。もう何もかも無理。辛い。寝る。

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母は私が鬱になると、嫌な顔を態度をする。今日もいつもなら、夕飯作るの遅いくせに、早々と作ってあった。私の顔見るのが嫌なんだね。鬱の私が本当の私なのに受け止めてくれないんだ。娘が病気で苦しんでるのに、知らんぷりなんだ。元気なふりしてる私じゃないとダメなんだ。それって本当の私を見てくれてないって事だよね？期待なんて初めからしてないけど、鬱の私は誰にも、否定されて世界中から敵にされてる気分だよ。どうせ私なんて誰からも愛されない。それどころか存在どうでもいいと思われてる。自分が惨めでやるせなくなった。クリスマスもお正月も精神病の私には関係ない。誰に助けを求めたらいい？誰も信じられないから、死ぬしかないかもしれない。

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もういいかな。あのスレも閉鎖してまた引きこもりになろうか。それしかできることないよ。心が死にたいってずっと思ってるんだから、逆らうことも自分に嘘ついてるわけで。もういいよ。何もかもどうでもいい。さようなら。私は生きてるけど生きてない。

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メリークリスマス*<( ^m^)ﾉ*.｡+ﾟ* 由 とりあえず言って見るけど本当関係ない。今日はバイトの作業マニュアルを読んでた。昨日までのというか、いつもの死にたい心持ちではバイトできないって確信した。あと2日で始まるから、心整えないとo,+:｡☆.*・+｡

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何なんだよ！凸(▼皿▼)パパみたいなこと言うねって母の一言。あんな糞親父と一緒にすんな。クリスマス色んな家がある。このセリフ言うのうちの父親だけかよ？違うだろ。ああまた気分害した。あんな糞親父と、結婚するの選んだのはてめえなんだよ。てめえが選ばなかったら私は生まれてこなくてすんだんだよ。母も父も大嫌い(о´Д`)/～～～

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少クラクリスマススペシャル00時50分(⌒‐⌒)

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明日から、バイトだ。ついについに当日だ。マニュアルは読んだが、寝る前もう一回読み直すよ(★*･∀･*$从)NEWSのフルスイング聞いて、気持ちをシャキッとさせた。ゴールを見るために私は動き出すんだ。バイトが始まり傷ついたら、多分やめたいと思うんだろう。耐えて。あと何日もない。たった年始までのこと。どんなことで傷ついたの？きっと5年ぶりの仕事。だから、普通の人みたいに普通のことができないかもしれない。職員さんに大丈夫？って普通の仕事やらせてもらえなくなっちゃったかな。当たり前だよ。引きこもってたんだから。でもどんなに傷ついてもやり抜くって決めて。投げ出さないで。絶対逃げないで。後悔するから。逃げたらもっと後でカッコ悪くなるんだよ。健人にまたSexy Zoneのコンサートの時みたく、すごい惨めな姿で会うつもり？どんな形でもやり抜いた姿を健人に見せよう。3月にはテゴマスの二人にも報告するんだよ。フルスイングで勇気をくれたNEWSの中の二人だよ。もしかしたら慶ちゃん、シゲに会うかもしれない。胸はった自分で会おう。バイトする前に私はこんなこと思ってた。間違ってもいきなりやめるのはなしだよ。どんなに傷ついてもお願いだから郵便局に行くだけ行って。全てを投げ出すこと、同じ過ちを二度と繰り返さないで。

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まさかの一睡もできていない(>_<)お願いします。一時間でいいから寝かせて下さい☆

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バイト初日。何とかできた。上手く行った。区分口の棚の配列が分からず、最初配達順に並んでると聞いたから、そう思ってたら違った。きつい人がいて、その人に確かめたら違う！って怒られて、鬱の私はそう言うのが一番堪えるし、恐れてた(||ﾟДﾟ)でも思ったより精神的に強くなってたのか、申し訳ありませんって何度も謝ったら、仕事を教えてもらえた(*^^*)やってくうちに何が間違ってるのか分かった。今日学んだことは間違いを指摘してくれる人は、自分のためを思って言ってくれている。けして頭ごなしに叱ってるわけではないということ。私は今までその事分からず、自分が正しいとばかり思っていたから、気付かせてくれて、ありがとうございます。年賀状の量半端ないけど、最後までやり抜く。初日から残業。働いて帰る帰り道っていいもんだなって思った(⌒‐⌒)疲れてても心地よかった。この調子で年始まで順調に行くといいな。なぜか行きは山PのNEXTACTIONとNEWSのフルスイング、帰りは山PのPari ParAが流れてた。面白いよね。明日は休みだけど、その後、6勤だから疲れると思うけど、しっかり寝て、何より精神強くあって最後まで乗り越えたい。

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明日勝利くん49土曜日、25時15分。最終回見逃すな(*^^*)

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明日、バイト2日目。何かミスしないかなって怖くなってきた。何だかんだ強がっても結局人間は誰だって傷つきたくない。でもでも傷ついたとしても自分にだけは自分にがっかりしないでいよう。これ、優香の白馬の王子様の最終回のセリフチョイス。すごい最終回良かったよ。昨日の疲れ、今日の夕方まで取れなかったから、明日から休みがないから、体力面が心配。でも何とかチャレンジしてみよう。

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今日も何とかやり抜いたよ(*^▽^)ﾉメンタルは落ち着いてできた。区分口また何度か分からなくなったけど、最後には分かるようになったよ(*^^*)転送シールも自分で気づいて貼れた時の達成感。ミスしても、切り替えだって自分に言い聞かせてやりきった。丸ちゃんの日記に励まされたのもあったし♪しかし今日は8時まで残業。ずっと引きこもってた人間が働くんだから、それなりの代償はあるわけで。お風呂入るまでガタガタの体に(T-T)でもやり抜いたからいいんだ。NEWSに健人にやり抜いたよー(⌒0⌒)／~~って報告するのが夢なんだ。必ずこの夢叶えたい。今私が頑張れるのは、頑張ってるのはこのためなんだ。年末までとりあえず頑張れ私。おやすみなさい。

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バイト3日目。今日もやり抜いた。昨日より区分のスピード早くなったЮ(^▽^)転送も分かるようになったよ(*^^*)今日も8時まで残業。こんなバイトでも前に進んでるよね？弟帰ってきて、すごいやん！仕事帰りやん！って言ってくれた(^q^)頑張ってること見てもらえたみたいで嬉しかったな♪(о￣∇￣)/明日も頑張る。帰りが遅くなって、タッキーや関ジャニ∞の番組見れない(T-T)仕方ないね。でも少しだけ、最後の最後だけ見れると嬉しい。癒される。仕事して帰ってきてテレビ見て、好きなアイドル見て、癒されるって何年ぶりだろう？いいね(*^^*)年末までどうか順調に行きますように。体力持ちますように⊂^^U

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バイト4日目。さすがに体力が疲れてきた。でも今日もやり抜いた。健人にNEWSに誇れる自分で会うんだ。早く終わりたい。そう思う時に、めげそうな時にそう言い聞かせた。でもすごいよ。3日連続6時間勤務で、往復1時間のバイトへ行ってるんだから(^▲^)やっぱり最後は気力。それに睡眠だね。明日でとうとう今年が終わる。7月のNEWSコンサートから駆け抜けたね。私。全ては明日のバイト次第でいい年越しができるか決まる(ﾉ*ﾟｰﾟ)ﾉﾟ+*いい年越ししたい。いい年だったって思いたい。明日も頑張ってこい。私。おやすみなさい。

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バイト5日目。これから行ってくるぞ。今日は早い出勤。夜に嵐にSexy Zoneに会える(♪й♪)今年ラスト。頑張ります(*^^*)

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バイト5日目。今年最後の出勤が終わった。今日もやり抜いたヾ(=ﾟvﾟ=)ﾉ今朝は松潤が出てて、朝弱い私だけど、だからめっちゃ癒された(^□^*)それで仕事行くスイッチ入った。今日はやはり疲れがあって時間経つのが待ち遠しかったけど、NEWS、健人、山P、関ジャニ∞に夜に会えるから、紅白楽しみにカウントダウン楽しみに、今年最後やりきった！頑張った！ブラウン管を通してだけど、伝えられるように頑張った(^з^)-☆おかげで無事今年ラストのバイトが終わり、こんな自分で誇れる自分でいい報告ができそうです。今年頑張ったよ。私。そう言えることが嬉しい(⌒‐⌒)落ち込んで出口のないトンネルを歩いて、死にたいと思ったことも何度もあったけど、今年はそのままにせず脱出した。自分の力で。今年を漢字一文字に表すと変。まさに変わった年だった。来年の自分もまた進歩していたい。今年一年私お疲れ様でした(*^^*)よいお年を(⌒0⌒)／~~

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あけましておめでとうございます。年越しは体が疲れてて、美輪さんの曲あたりから、精神的に鬱になり、どうしちゃったんだろう？私。って感じでした。健人のお・と・し・だ・ま♥セクシーラブをお届けします☆には癒された(*^^*)しかしカウントダウンの時には体力消耗。でもNEWSのチャンカパーナ聞いて、姿見たらバイト頑張って良かったって思った。山Pはこの間のコンサートで勇気をありがとう。って思った。ジャニーズの皆にとりあえず報告できた。タッキーやっぱりカッコいい(*^^*)体力消耗しててもジャニーズカウントダウンはやっぱり癒された。ありがとう。皆。今日バイト行きたくないけど、頑張るよ。あと3回で終わりだから。行ってきます。

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バイト6日目。今日は行きたくなかったけど、行きにもうすぐ着く。着いちゃったら、始まってしまえばすぐ。それにあと1日になって念願のゴロゴロ休みができる。と思ったら結構気が楽になって、そのままバイト突入(★*>口<*艸嬉)通常郵便物を最後に入れるだけで基本やり方は一緒。大晦日に原本棚に返し忘れて、帰ってから気になったから同じ失敗は二度としない。と思い、今日はちゃんと返したよ(*^^*)バイトしてから喉乾く。お通じがヨーグルトとグレープフルーツなくても自然にある。夜眠れる。いいことばっかり。ただ疲れは半端ないんだけどね笑テレビ見るのが帰ってから、辛かったりする。何はともあれ、明日行けばお休み。でも、〇れなが来るんだよな(-_-;)遠慮して欲しかったな。去年もやられたし、二度目かよ。まあいいや。私に関わらないで。明日頑張ってきます。ラスト2日無事終われますように。

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バイト7日目。今日も無事に終わった。今日は私が1日目に区分口が分からなくて、怒られてしまったあの社員さんが担当だったo(>_<)oまた怒られないかな？ってドキドキしながら、仕事始めた。分からないことを質問する時もドキドキした。でも私に間違いを教えてくれた人、最後くらい怖がらず、最後だからこそ、接してみよう。勉強になる。と思って仕事した。怖い社員さんは、この間ほど怖くなく、丁寧に説明してくれて、優しかった。転送のシールがなくなりハガキがたまったのを勇気を出して言ったら、じゃあそれ僕が預かります。って言ってくれた(*^^*)それにしても6連勤よく続きました(⌒0⌒)／~~引きこもりから寝たきりでよくここまで頑張れたな。偉い。すごい。自分を褒めてあげよう。せっかく体力ついたから、この生活続けよう。バイトは終わるけど、毎日図書館に行くっていうのはどうだろう？まあとりあえず明日はゆっくり休んで、ラスト1日のバイトにパワー充電しよう(^-^)v

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今日は〇れなと弟が起きたら帰ってたから、ゆっくりできた。でも１日横になってたらマイナス思考になっていった。疲れがさすがに出たのもあると思うけど、本来の自分に戻った気がする。明日でバイト終わって、その後どうしようとか、また引きこもって、元に戻るのかなとか、余計なこと暇だから考えちゃってた。とりあえず明日のラストのバイトは精一杯やって、先のことはその後考えよう。しばらく休んでもいいよね？頑張ったのだから。

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バイトラスト。8日目。無事に終わりました*:･ﾟ＼(･(ｴ)･*)今日の行きは疲れがやや。でも郵便局までもう少しだ頑張れ私。って自分を励まして行きました。今日の担当は一番優しい人。良かった。ラストに優しい人で。最後だから丁寧に、気を抜かずにって思って精一杯やった。終わる1時間前に、もうすぐ終わってしまうと少し名残惜しい気持ちになった。休憩時間にこの10日間、仲良くしてくれた、友達になった優子ちゃんに、いつも飴をくれたお礼にピュレグミをあげた。本当に友達になりたかったな。でも私は鬱だから、メアド渡すことはしなかった。良い思い出だよ (*^^*)そしてずっとこのバイトを始める前に、目標にしてた休まず限界までやりきる。それを達成した。おめでとう私(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,やりぬいた先にはどんな景色が見えるのか。ずっと楽しみにしてた。きりがいい所で終われて、その景色は今まで人生で味わったことない、みたことない、すがすがしい、全て思い残すことなくやりきり、夢をひとつ叶えたんだって気持ち(∞*U_u艸)こんな気持ちは初めて体験した。自信に繋がった。採用してくれた面接官の方、ありがとうございます。私はこんな幸せな気持ちを味わったのは本当に初めてだった。お疲れ様でした。私。NEWS、健人、山P、亮ちゃん、松潤やりきったよ(⌒0⌒)／~~健人、22日、こんなキラキラな私でもうすぐ会えるね(*^^*)めっちゃ楽しみ。この日を待ち望んでいたんだ。本当にお疲れ様でした。私。自分褒めてあげようね。

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あーバイト終わっちゃった。いつもの引きこもり生活に戻る。戻ったら、こんなに暇だったっけ？ってくらい時間もて余す。バイトしてる方が疲れたけど張り合いあったな(´･_･`)これからどうしよう？1月中はゆっくりするとして、2月からは今後のことを考えなけれぱいけない。自分の成長のために、次やるべきことを見つけなければ。パソコン講習、日雇いバイト登録かな。歯の治療もあったんだっけ。今の差し歯取れたところ、この仮歯の形ったらない。ブスに見える。やり直してもらおうっと。さて今日これから何するかな(・・;)ミクルも動かないし、することないな。

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何か疲れちゃった。きっと頑張りすぎたんだよね。躁状態だったのかな。気が抜けちゃった(｡-人-｡) バイト終わって。この先何をしたらいいのか分からない。頑張る勇気がない。今は何もしたくない。そんな悲しい気持ちになった(ﾉ_･､)元々引きこもりで、一大決心して頑張った10日間。頑張ったら、こんなに疲れてしまう。いつかはずっと仕事をするように復帰したい。そう思っていたから大丈夫かなって、こんな身体で。早起きは続けることにしたけど、逆戻りした気がしてる。今は休みたい。でも休んでいると不安になる。ごめんね。神様。何だか消えたいよ。

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〇らさん、どうしたの？いつもミクルにいるあなたが2日もいない。あなたがレスしないと私は不安だよ。お願いだからレスしてきて。

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あのスレにレスしてきた。でもね、本当はそんな前向きじゃないよ(つ□<｡*)どうにか体調が回復してきて、沢山寝て、前向きの前の普通ぐらいには戻ったかな。しかし、引きこもりに慣れちゃってて、一番の幸福は引きこもりなんだって思ってしまう私は最低だね(>_<)しばらくは休んでいいけど、また進まなきゃって思うと不安なんだ。タッキー可愛い。郵便局行ってる間構えなかったから、私を探してたって。犬って可愛いね。

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出雲の祖母が認知症の疑い？あっちに母が行くのはいい。でもいきなり、ごみ捨て、料理、犬のトイレの処理、私にやれってどういうこと？鬱病はどうなるの？せっかく落ち着いてきたのに、そんな体調壊すようなこと…。私の病気のこと、全然考えてくれてないじゃん。私、今年働こうと思ってたんだよ。その計画もどうなるの？私、ニートで家事手伝いなんて嫌だ。私の病気のこと、もっと考えてよ。私には無理だよ。あんな頑固親父とずっと一緒にいることも無理。今日、せっかく前向きになったのに、また落ち込んだ。もうやだ。死にたいのは私の方だよ｡･>w<･｡

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唯一の癒し、ジャニーズのコンサート、舞台だけは行かせて。私からこれだけは奪わないで。タッキー、健人、NEWS、山P、亮ちゃんの顔が見られなくなったら生きてけない。不安な未来。やっとひとつ夢を叶えたのに、神様は残酷。鬱のこと誰も分かってくれない。

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ミクル動かない(>_<)悲しい。辛い。このサイトなくなってしまうのかな。

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私の夢。普通の女の子になること。薬を飲まずに前向きに生きるそんな女の子になりたかった。でももうこの夢は叶えられない。薬飲まないと生きてけないから(´・ω・`)眠れないから。今日耳鼻科で、病院まで歩いて行ったけど疲れなかった。郵便局のバイトで体力ついたんだろう。この体力落ちるのは嫌だから、明日は掃除する(*^^*)先のことは考えても仕方ない。なるようになるしかない。私のことだからまた死にたくなるんだろう。でも逆戻りはしたくない。

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父の誕生日おめでとう(⌒‐⌒)リュックをあげた。今日も引きこもりだけど、身体、横にならず起こしてる。体力つけたいんだ。今日は料理もする(o´･ω･)三浦春馬くんのドラマ楽しみ(♥ ó㉨ò)

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今日頑張ったら、風邪ひいちゃったみたい(>_<)ただ5時間体勢座って、テレビ見てただけ。横になってなかっただけ。たったそれだけで体調崩す私、バカみたい。情けない。弟が友人の結婚式でSMAPのらいおんハート歌うらしいが、結婚できない私にそういう話するな。結婚式にも出ることができない私はらいおんハート歌うこともないだろうね。こんな精神病の私の気持ちなんて誰にも分からないだろうね。

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〇らさん、今日１週間レスない(>へ<｡)本当にどうしたの？あなたのレスないと私は落ち込む。投禁？まさかミクルやめたりしないよね。

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私、死にたい。頑張ってるのバカらしくなってきちゃった。たかがこんなことって誰かが見たら、思うだろう。寝ずに状態を起こして、座って、5時間テレビを見ること。私なりに頑張ってる。でも体調悪くなり、体調が安定しないなら頑張るのをやめた方がいいのかと思ったり、それは自分に負けてるのかと思ったり。忙しい精神状態。私の心。忙しいといえばたっちょん。Dr.DMAT良かったよ。死にたいけど、たっちょんの熱い演技がすごいって思った。そりゃ正月明けてない気もするわけだ。あんなすごい作品作ってるんだもんね。私は明日精神科。でも誰も信じられないから、何も話さない。心の傷が深くなってくだけ。救いようがない私。可哀想。

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丸田の診察。変化がないということで…はあ？思いっきりあるよ。バイトした。心はどんどんむしばわれて行く。丸田に話したところで何も変わらない。そう思うから何も話さないだけであって、心はどんどん病んでいってる。私なりに変化しようと頑張ってる。何も変化がないなんてまるで私がロボットみたいに言うな。お前の診察能力の方が何も変化がない。お前なんか死んでしまえ。

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全て諦めることにした。元気になって働きたいという夢は叶えられないと分かった。健康も体力もないから。たった3日家で横になるのをやめたら、今日、具合が悪くなった(´;ｪ;`)今日、病院行ったら座ってるのが辛かった(●´･(ｪ)･`●)∩健康のが大事。やっぱり引きこもりに戻ろう。気持ち安定させなきゃ。将来はホームレスかな。はっきり言って、この先生き続けたいと思わない。死にたい。ずっと眠っていたい。

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健人が夢に出てきた(^з^)-☆周りの人に私は健人が好きなんです((*uεu*))って言ってる夢。健人も知ってるぽくて笑顔だった(*^^*)健人の夢2回目かな？夢の中では死にたいと思わずにいられるからいいよね。起きてガッカリしたけど健人が励ましてくれにきたみたいに感じて嬉しかった。

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身体、だるい。調子悪い。こんなに疲れてたんだ。携帯代払いに行くの億劫だな。水曜日出かけるんだもん。それまでずっとゆっくり引きこもってたいよ。ああ、何でハガキ来なくなっちゃったのかな。ハガキさえ来ればコンビニでパッとすませられるのに。明日料理するのも面倒くさい。何にも何にもしたくない･ﾟﾟ(p>д<q)ﾟﾟ･

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SHARK、25時05分より初回放送だよ(●∨ω∨●)

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