ショートケーキの日記🍰

父と母が喧嘩した。本当にいい迷惑。どうでもいいこと。父が言うには、自分の言ったことと違うことを質問しても返して来るらしい。もうあの人とは話さない。お前が全部やれと私に押し付けられた。もう父の顔、声聞いてたら、気分悪くなり心を害した。痛めた。母に電話したら、タクシーの番号が分からないなら自分で調べればいい。昼を食べるいいレストランは、行ってみなきゃ分からない。母も母、父も父だね。そして私は二人の挟み撃ちで愚痴を言われる。二人とも自分のことしか考えてない。娘は心の病気なのに、全然迷惑かけてること分かってない(-_-;)もう今から明日が憂鬱。眠れるかも分からないのに、不安なのに。早く全てが終わってほしい。最初から行きたくなかった。だから、早く帰るし。とにかく早く終わってほしい。それだけ。

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米寿お祝い会、行きたくなかったけど、実際こっち来て、ああちゃんの顔見たら、亮ちゃん、浩ちゃんの顔見たら、来てよかった。って思ったんだ(*^^*)人と笑って喋るのっていいもんだなって思った。皆痛みを抱えて生きてる。弱いのは私だけじゃない。私はおかしくない。鬱だけど、普通の人と違うかもしれないけど、普通なんだ。この優しい気持ち忘れたくない。今日出雲に来て、よかった(∞*U_u艸)ﾃﾚ皆、ありがとう。

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帰りの飛行機で泣いてしまった。もう自分が嫌だ。死にたい。従兄弟の中で何も特技なく働いてない落ちこぼれなのは私。 最下位は私。精神病にかかってすねかじってる私。いい子のふりは疲れた。本当は両親が嫌い。父は怒鳴る。レストランの客にキレる。どうして、そんなに争い事好むの？母は喋りまくる。悪いけど下品だよ。私はひとりの人しか喋れる聴力もないし、声量も薬の影響で出ない。会話に入れない。面白い話もできない。弟にも先越され、その弟の彼女に気を使い、常に皆の前で笑顔で優しくした。頑張った。引きこもりなのに出雲大社から歩いて、ハンパなく歩いて、身体も精神もボロボロ。そして頑張ったけど、私は報われない。こんな普通のことでこんなに疲れて、働けるはずもない。母がよくやったよ。って言ったけど、どういう意味？演技うまかったって意味？全力で頑張ったのに。叔母がYちゃんはか弱そうでたくましいね。と言った。か弱そうに見えるんだ。傷ついた。沢山強がった。頑張った。でも私は嫌われる人間。耳悪いからお喋りとかできないし嫌いだ。人が嫌い。やっぱりひとりでいいや。色んな色んな思いが複雑に絡み合い、飛行機の中で泣いた。私はどうせいらない人間なんだ。NEWS、頑張ったよね。私。慶ちゃんが頑張ってれば見てくれる人はいる。信じてれば夢は叶う。って言ってたから慶ちゃん、私頑張ったよ。でもこの先どうしたらいいのか分からないや。一気に目の前真っ暗になっちゃった。なんで耳悪いの？なんで精神病なの？なんで私は私なの？死にたい。死にたくなった。ごめんなさい。

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すごい疲れた。筋肉痛、疲れ、ずっと寝てた。まだ足が痛い。生きていくのは難しい。辛いことばかり。こんな風に思うのはやっぱり変わらない。死にたい。気持ちは変えられない。昔まだ薬を飲んでなかったあの頃の自分に戻りたい。でもあの頃の自分からずっと辛いのは変わらないんだよね。私なんて、結局生きてる意味ない(>□<;)消えたい。やっぱり引きこもりでいるしかできることないのかな。傷つきやすいのは変わってないし、これからもまた傷つくなら、死にたい。私の気持ち分かってくれる人は誰もいない。父は郵便局で働くのがどんな大変なことなのか分かってない。35歳の私がバイト見つけるのがやるのがどんなに過酷か分かってない。簡単にお金が足りなかったら、郵便局で働いてなんて、言わないで。私、病気なんだよ。何にも何にも全然、全然、分かってない。

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私が方耳聞こえないの分かってて、普通階段の下から呼ぶか？嫌がらせとしか思えない。耳の聞こえない人の気持ちなんて分かってもらえなくても、聞こえないのは知ってるんだから配慮ってもんがあるだろ(☆`Д´)耳の聞こえない自分が嫌になった。死にたくなった。お前なんか死んでしまえ。

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まだ疲れが取れない。身体もだけど、精神的にが一番。何もかもマイナスにしか考えられなくなった。元に戻ってしまった。ずっと変われない自分、根本の自分は結局最低最悪な奴でどうしようもないんじゃないか。全てを放棄したい。NEWSにもらった勇気を忘れたわけじゃない。でも怖いんだ。もういいじゃんそんなに私を傷つけなくたって。そんなに私を絶望させなくたっていいじゃん。私、心の病気なんだよ。薬飲んでるんだよ。こんな私死ぬしかない。もう疲れた。普通の女の子になりたい。叶うことはない。好きでガリガリなわけじゃない。あんた、メガネ似合わないよ。父の言葉。目悪いんだから仕方ないじゃん。私だってコンタクト毎日したいけど、目が傷ついちゃうんだから仕方ないじゃないか。私の見た目のこと言うのやめて。もう全てが嫌。死にたい。

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郵便局のバイト、封書が来て、受かった(*^^*)採用の文字にまさか、ずっと叶えたかった夢が叶って、信じられない気持ち、でもすごく嬉しかった。NEWSの夏のコンサートを見てから、変わりたいと思った。変わり始めた。小さな一歩で少しずつだったけど、私は諦めなかった。何度もめげそうになったけど、大好きなジャニーズがずっと支えてくれた。飛行機の中で泣いたけど、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、私頑張ったから、夢叶えられた。フルスイングが私の心の中にいつも響いてた。10周年ライブ見てまた頑張ろうって思って、ジャニーズの皆に支えられたけど、とくにNEWSに支えられてたんだ。私の負の感情をプラスにしてくれた。夢は信じてれば叶う。頑張ってれば見てくれてる人がいる。この言葉聞いた時は自分のことじゃなく、NEWSの復帰を喜んだ、2年前だった。自分が夢を叶えるとは思ってもみなかったんだ。人生初かもしれない。自分で夢叶えたの。私でも変われるんだ。本当に本当にありがとう♪(о￣∇￣)/NEWS、ジャニーズの皆がいなかったら今の私いないよ。今日、ベストヒットアーティストにNEWSが出て、画面ごしに4人に報告した。チャンカパーナ聞いて、胸が熱くなった。アリーナ席が当たった関ジャニ∞も出てた。今日は自分を好きになった。初めて、自分を誇れる。バイト頑張る。いい年末にする。誓う。

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叔母が腹黒い。私はメッセージカードに代筆して下さい。と書いたのはKちゃんだけ。他の人は忙しかったら、代筆でいいなんて、そんなこと書くはずない。家族全員直筆で、ひとりひとりのメッセージがあってこそ、メッセージカードだし、ああちゃんを喜ばせるために、そういうメッセージカードを作るって決めてたから。何を勘違いしてるのは叔母の方。なんでそんな嘘つくの？私が鬱だから薬飲んでるから頭おかしいから書いたこと忘れたとでも言いくるめるつもり？火曜日行きたくないな。叔母が好きだった。でも今回のことで軽蔑した。嫌いになった。私を何だと思ってる。優しいから嘘ついても許してくれるって思ってる？私だって人間なんだよ。嘘つかれて悪者にされたみたいなそんなの許せない。

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嵐、スケスケ衣装(((o>∪<)b☆=3Mステテンション上がったよ(^q^)嵐はいいね。どんなに落ち込んでてても前向きになれる。もう一度考え直そうって奮い起たされる。母から素敵な女性になったとメールをもらった。嬉しかった。私、前進してる。鬱になんか負けない。

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働くのが怖い。バイト決まったけど。でも嵐にしやがれに出てたスポーツ選手が緊張しても嫌な思いをしたり悔しい思いをするなら、緊張しても意味ない。だったら気楽にやった方がいい。と思ってやったら上手くいった。と言っていた。なるほどなって思った。失敗しても仕事できなくても覚悟今からしておこう。そうすれば傷も浅いはず。耳だれが止まらない。鼻をかむとフラつく。耳悪化してるのかな(>へ<｡)

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あのスレに久しぶりにレスした。郵便局のバイト受かったのをおめでとうございますと言われるとやっぱり嬉しい(｡TωT)ﾉ☆･ﾟ:*:了└|力ネットで言われたのは2回目だけど、本当に嬉しい。でもね、ミクルで話すのは怖くないのに、現実だと怖いんだ。リアルではずっとひとり、何でもひとりだから。人怖いってのが消えないから。克服しなくちゃいけない課題だね。でもひとりがいい。安心する。えれなさんが兄弟のように仲良くしたいって重い。出かけるのもはしゃぐのも苦手。ジャニーズのコンサートだけはずっとひとりで行く。ごめんなさい。

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いつも自分のことばっかり。私が二階でご飯食べるのが当たり前になってる。私が苦しんでることを知らない。お前はいつも自分の感情口にできていいね。私は平和主義だから溜め込む。喧嘩嫌い。でも、疲れた。頑張ってるのに。大きな声でバカヤロって言ってみたい。

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今日はバイキングに行って、それだけなのに疲れて帰ってから、具合悪くなってしまった。夕飯食べたら、吐きそうになって久々に発作起こした。こんなことで働ける？すぐ疲れるのは引きこもりでほぼずっと横になってるからだよね。バイト怖くなってきた。眠れば少しは良くなるかな？やっぱり身体と心は繋がってるね。疲れた。気持ち悪い。腰痛い。

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父、ドアをバターンと家が壊れそうな音がするまで強く閉める。精神的に弱ってる時は心に響いて辛い┏|*_ _|┓本人はストレス解消してるんだろうが、こっちがストレス溜まる。母、ラインの画面を私にいちいち見せたがる。音読することもある。ウザい。てめえらのリアルの話なんて、興味ないし、だから私がラインしてないのに、意味ないじゃん(●`ω´●)音読しても、もういいと止めるし、画面を見せられても、いい。いい。と断る。父の不満をストレス解消のあてを私にするな。お前の思うようないい子の娘じゃないってかん高い声聞くと倒れそう。イントネーション、身なり、全て受け付けない。叔母の方がちゃんと白髪染めしてて、ファッションも品がいい。父も母も大嫌い。

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どうして夢を諦めるの？せっかく掴んだのに。あんなに自分で考えて、悩んで、行動して掴み取ったのにどうして諦めようとしてるの？やっぱり引きこもりだから怖くなった。ちょっと出掛けただけで具合悪くなってるようじゃバイトなんて、できるのか。不安になった。引きこもりが安定してるから何だかんだ言って引きこもりがいい。と思ってしまう。最低最悪な私。山Pにも健人にも運良く、1F席で会えることになったのに。全てが嫌になった。投げ出したくなった。死にたい。きえたい。気持ちになった。

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鬱病の人間に、私に元気？と聞くな(･'v`･)病気なんだから元気なわけないだろ。非常識。と思うと同時に目に見えないこの病気が嫌になった。いくら見えないからって、鬱のこと、あんた知ってるんだからさ。

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どうしてかな。今日も悲しい気持ちで、身体は疲れてて、母のハイテンションについていけなくて、料理が苦痛で何よりバイトへの不安でまた食後発作起こした。もう何もかもどうでもいいから、バイトやめたい。説明会が14日だけど、行く必要あるかな。また傷つくの怖いよ。今日ね、料理してる時、母が私の使う鍋コンロに置いといたら、自分が豚の角煮を作るのに邪魔だわ。って言われてよけられた。じゃあ、私がまた犠牲になって、我慢して、私が鍋を戻すの？あんたは言いたいこと言えていいね。私は人の気持ち考えたら、そんな風にはできないな。悲しくて悲しくて、どうしようもないまま、料理を終えた。私が我慢できなくなって爆発したらどうなるんだろうね？私、もういいや。こんな人の痛みも分からない母親とドアバターン、１日10回する父親の娘で一生縛られるなんて、死んだ方がマシだよ。こんな奴らの介護なんて、したくない。するなんて考えたくない。誰もいないところへは行けないから死にたい。今まで十分頑張った。もういいよ。疲れた。死にたい。

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浮上した。やっぱりバイト頑張ってやってみる。山P、健人に誇れる自分で胸張った自分で会いたいから。今日、朝イチでBAD BOYS J見てきたんだ((@≧3≦))それで気持ち立て直したかな。洋服憧れだったブランドのお店で買って。でもね、ミクルで悲しいことがあったんだ。勇気出してレスしたのに閉鎖されちゃって。荒らしとはどこまでも心が醜いんだなって思った。優しいのは嘘つき？でも傷つくのは嫌でも傷つけるのは嫌だ。そんな人間になりたくない。

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耳だれ止まらない。薬を入れてみるが、治るか分からない。目眩がする、フラつく。岡田先生って聴力検査やっても見せてくれないし、CT検査もやってくれない。今度強く言おう。もうこれ以上不安を抱えて生きてくのは嫌なんだ。私にとっては呼び捨て、初〇嫌い。縁切ってスッキリ(^o^)v真剣に話し合いとか無駄な時間だった。めんどくさい性格だし。不幸になって下さい。私は今不幸だけど、初〇が居ないことは幸せです。

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またあのスレにお返事がきたσ(´∀`ме)嬉しいな。やっぱり。私は人と関わらないようにしてるけど、だからミクルを見てる。寂しさを埋めたくて。でもリアルも大事にしたいから、今はメンバーになってるスレってのはないんだ。耳のお薬すごい＼(^_^)／目眩が止まったよ。月曜日耳の掃除してもらいに行こう。耳また聞こえなくなったけど、きっと大丈夫。そう思うようにしよう。心がけよう。

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苦しい。ドアバターン何度も連続。そして今日も犠牲になる。スープを床で食べる苦しみ分かってない。自分がお腹すいたら娘の病気なんて、無視。自分のことばっかり。私の気持ちなんて、誰も分かってくれない。母の二階で食べる？が定番化した。悲しい。辛い。死にたい。

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耳が痛い。やっぱりフラフラする。こんなに体調悪くても、誰にも言っても心配してもらえない。どこにも弱音吐けない。でもカウンセラーも今の私は信じられないから、ひとりで耐えるしかない。ても、辛い。父も明日の耳鼻科、迷惑そうにしていた。私なんて、生きてる意味ないよね。また気持ちが沈んだ。安堂ロイドは耳聞こえないからセリフ分からないし、悲しい気持ちになった。こんな状態でバイト大丈夫なのか。死にたい。

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トイレでごめんなさい。2回人に言われた。ごめんなさい。なんて、言わなくていいから、早く消え失せろ(#`皿´)生きる気力なくした。

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生きたくない。もう生きるの無理。体調悪い。早く寿命が来てほしい。バイトなんて、到底無理。ドタキャンかも。何もしてなくても疲れる。精神科にも弱音を吐けなくて限界。もう何もかも限界。死にたい。

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もう待ちくたびれた。3時間待ってる。異常でしょう。予約してても予約してなくても一緒。早く帰って引きこもりたい。体調悪い。

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耳鼻科で言われた。すごい可愛い！少女みたい。嬉しかったけど、顔で人生は勝負できない。婆さんに私が座ったら、離れて座り直された。仕返しにおもいっきり、離れて座り返してやった。お前なんかに嫌われても、こっちのが嫌いだから。ざまあみろ。

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死にたい。ヒット数増えるな。きっと私のことなんて、バカにしてるくせに。だから、自スレのみにしたんだよ。もともと誰とも喋りたくないしね。

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今日、耳鼻科4時間待たされたよ。おかしい。人をあんなに待たせておいて、聴力検査もCT検査も私が自らして下さいとお願いするなんて、普通は医者がやりましょうって言うでしょう。しかも質問したら、そんなこと自分で考えてもらわなきゃ困る。は？医者の言うことか。分からないから患者が質問してるのに。耳が聞こえなくなるってどんなに辛いことか分からないの？耳鼻科医のくせに。てめえはプラスに考えても私はマイナスにしか考えられないよ。押し付けないでよ。母も母、お前が大袈裟に落ち込む前にこっちは死にたいほど毎日聞こえなくなる耳と戦ってるの。私が何故辛さを我慢しなきゃいけない。クリエイトであれだけ近距離で継続って言ったのに伝わらなかった。私の声は誰にも届かないのかな。喋って聞き返されるとすごい傷つく。だから、もう人と話したくない。何もかも嫌。耳痛い。真珠腫再発かな。もうフラフラするし、バイトなんて、無理。こんな私死んじゃえばいいのに。居なくなりたい。NEWSの皆ごめんなさい。私やっぱり辛い。来年のライブはね、耳聞こえないかも。もう私は私を存在させられない。自分がこの世で一番嫌い。消えたい。死にたい。

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他スレ、〇しさんきつい。大体、死にたいと思うことは誰にでもあって、誰かに聞いてもらいたいこともあるだろう？た〇こさんが苦しんでるのに仲間のレスを不快だなんて、良く言えるな。可哀想。

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閉鎖されちゃった…。またかって感じ。二回目だし、もうやり直すのは無理だろうな。人間って怖いね。突然感情をむき出しにするから。〇しさん怖い。最初は優しい人かと思ったけど、違ったんだね。私も人のことは言えない。バイト行くのやめようとしてるからm(｡≧Д≦｡)m真珠腫再発も神様からのプレゼントかもしれないって思う。ふらつきに耳の痛み。こんなに重ねてやってきたのは傷つく前にバイトやめなさいって言ってるように聞こえる。ご飯も食べると気持ち悪くなっちゃうし、家から１日出かけると１週間出かけられないし、バイトできないって証。正しいことが何かは分かってるけど、体調は大事にすべきじゃないか。またメンタル壊したらもともこもない。自分が病気だと言うことに甘えてることになるのかな。とにかく疲れてる。

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私辛い。皆、自分のことしか考えてない。私がどんなに辛い思いをしようとも、これ見よがしって感じだ。ミクルが動かないと不安だ。ずっと見守ってきたスレがいきなりなくなったり、毎日レスしてた癒されてた人が居なくなったりすると、不安になるんだ。今は２専の〇みれさんがずっとずっとお休みしてること、〇ソイさんが居なくなったこと、昼間誰も私が横になってる時間レスしてくれないと不安になる。この世の中に、自分に疲れちゃった。私が結局、一番舐められ、我慢させられ、精神病もそりゃ直らないよ。１日音楽を聞いてても癒されなかった。何も手につかない。死にたい。

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暴言吐いたんだからさ。自分で責任持てよ。最初から傷つくと分かってるなら、初めから言うな。私なら許さない凸(▼皿▼)

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アンビリバボーで人を頼ることを恐れてはいけないってやってたけど、真逆だと思う。人は絶対信用しちゃいけない。本当に自分のこと思ってくれる人なんて、いないし、人を信用して、鬱になった私みたいな人間もいるんだから。人と関わらなければ傷つくこともない。人と接するから悩んだり、傷ついたり、病んだりするんだ。誰かのために生きるが大切だ？自分の人生棒に振って誰かと接したいと思わない。こんな私は寂しいとか言われるんだろうね。別にいいよ。人信じてる人のが裏切られたり、危険を伴う。ひとりは楽。傷つかない。感想でした。

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今、外。棚からぼたもちあるかと思ってCD屋さんに来たのになかった。一刻も早く帰って引きこもりたいけど、今、帰ると早かったねとか母から言われるから嫌なんだ。私死にたい。世の中の苦しみ、もうこりごり。料理やりたくない。私のことなんて、気持ちなんて、皆、どうでもいい。傷つくことばっかり。疲れた。精神科も耳鼻科も行きたくない。私が何をしたっていうの？いつもいい子に振る舞って、心の病の症状隠して。ネットでも誰とも友達作らず、支えてくれる人なんて、誰もいない。ジャニーズが唯一の心の支え。でももう我慢の限界。生まれてきたくなかった。私なんて、存在してる意味ないし、死なせて下さい。薫の苦しみが今になって分かる。辛かっただろうな。でもあの子はおかしい。だから、もう会うことはない。結局私ひとりぼっち。

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帰ってくるなり、父からのセリフ。帰ってきたのは母だと思ったらしく、帰ってきたの？私の顔を見るなり、あんたいなかったの？知らなかったよ。と言われた。いつも同じセリフ。私が毎日引きこもりだから、家にいると思ってたって言いたいの？そのセリフ、傷つくんだよ。バかにされてるみたいですごく傷つく。それから私、人からあんたって呼ばれるの嫌い。いい加減金曜日は買い出しの日だって気付け凸(▼皿▼)生きる気力なくした。ただでさえ弱ってるのに。ガタガタうるさい。静かにしろ。私、限界。死にたい。

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差し歯が取れた。精神状態もどん底、これ以上私を傷つける悲惨なことが起きた。神様何がしたいの？私って苦しむために生まれてきたの？私、頑張ってるじゃん。何も明日に困るようなことしなくていいでしょう。何故今日なの？明日は郵便局のバイト訓練だよ。ずっとこのことで不安を抱えて、メンタル崩してさ。その落ちがこれ？母に言ったら十分可愛いって言ってたけど、1本前歯がないなんて、みすぼらしい。可愛いもんか。かわいくない。私の勝負できるところは顔しかないのにね。朝、歯医者行ってからとも思ったが、寝不足で行きたくないし、仕事に差し障ったらよくない。歯なしで行くことにした。あんなに毎日頑張って歯磨いたのに、また歯医者ですか。また横浜に行けなくなる。立て続けに嫌なことは起きるんだ。これ以上私を傷つけないで。あーあ、山Pのコンサートは歯に耳に不安だらけで行くことになっちゃった。せめて精神だけは安定して行きたいよ(>_<)もう嫌だ。

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どうしよう。眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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またできなかったことがひとつ増えた。タワーレコードのコンビニ支払い分からなかった。飛行機の座席を間違える。キャビンアテンダントにあっ、ご案内致しましょうか？と言われる。余計なお世話だ。私はそんな知的障害者みたいに見えるの？悲しい。苦しい。鬱だけど薬飲んでるけどそれぐらいもう35なんだし分かるよ。ふざけるな。腹が立つ。死にたい。

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前向きに考えること忘れてた(>□<;)NEWSにもらった勇気思い出して。フルスイング聞いて決心したことを。10周年ライブで本当に小さい一歩だったけど、嬉しかったことを。フルスイング聞いて涙したことを。次にNEWSに会うまでには1回でいいから働いてる自分で会うって決めたよね。すごくキラキラしてたよ。私。弱気になってもいい。誰でもあることだし、不安感じて未来を想定する方がいいだろう。でも死にたい。は吐き出したら、次へ行くんだ。今日郵便局のバイト訓練だった。DVD見て、マニュアルお勉強、説明がほとんどだった。失敗してもいいから、どんな形でもいいからやりきろう。落ち込んでボロボロになっても、ジャニーズトニトニワールドで健人が慰めてくれるから。健人にやりきったよ。って報告するんだ。3月にテゴマスにもね。テゴのNEWSは何度なくなってもおかしくなかったって話覚えてる？感動したでしょ。負けるな私。嫌なことあっても負けるな。

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思ったより、疲れが早く取れた(*^^*)でもバイト始まったら疲れたまるだろうな。しっかり寝よう。今日山Pの曲ずっと聞いてた。いよいよだからね。お財布の紐は固くすることにしました。ペンライト欲しかったんだけどね。昔ので我慢する。その方がいいことある気がするから。自分の今のお金も大切にしなきゃいけないし。最近、Yの人生が変わってしまうって父が昔、仕事やめようとしてた私に書いてくれた手紙を思い出して、今なら父がどんな思いで書いてくれたのか分かる気がする。私のこと考えてくれてたんだな(>ω<､)あの時聞く耳持ってたらな。当時はニートになりたいなんてバカな理由でやめて、鬱に染まり、立ち直るのにこんなにかかった。今も完璧じゃないけど。少しは成長したよね。

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歯医者に行って、凹んだ。明日特別な日だから仮歯作りに行ったのに、変な仮歯にされた。こんなの仮歯じゃない。仮歯の意味ない。あのね先生、勝手に決めんな。せめて相談しろよ。いくら取れないようにするからったって、何もこんな変な5ミリの歯作らないだろ。患者は女の子、外見気にするんだよ。てめえだってこんな変な仮歯にされたらどう思う？嫌だろ！しかも前の先生のことだから、何も分からないって。いいから聞けよ。技術的なことばっかり話やがって。最後の最後に変な仮歯。しかも料金のこと聞いて無料って言ったのにレントゲンはかかる。もう2時間も治療にかかったし、疲れ果てて、結局お金払った。詐欺。泥棒。私お金ないのに、自腹だよ。全てムカつく。しかも父と母にオブラートに包んで、なるべくお金払わせたくないからって話したのに、父早くしろ。とか言って聞いてないし。途中どっか行っちゃうし。やっぱり自分のことばっかり。例に上げてるだけなのに、ブリッジいくらとか言ったらなんでとか文句言ってくる。あげくのはて、差し歯でいいだろ。だって。その差し歯が永久じゃないから説明してんだろ。結局私なんて鬱病のニートでお金学生の時より使えず、歯にお金なんてもちろんかけられない。将来差し歯がダメになったらどうしたらいいんだろうね。自分の存在は惨めで、とても悲しくなった。私だって女の子。歯ぐらい綺麗でいたいよ。本当は全部治して綺麗にしたいよ。黒ずんでる他の差し歯も本当は綺麗にしたいよ。いつまでも可愛くいたいよ。洋服3着しかないし、本当はもっとお洒落したいよ。我慢してた気持ちが溢れて、悲しくなった。また死にたくなった。誰も私の気持ちなんて分からない。

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まさかの眠れない(>_<)明日は特別な日なの。お願いします。早く寝かせて☆

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お願いだから寝かせて☆眠れない(>_<)のは困ります。

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いよいよ今日は山Pのコンサートです((@≧3≦))今電車で代々木に向かってます(*^^*)山Pいつぶり？ずっと会ってない気がする。久しぶりに元気な姿を見れるの楽しみにしてるよ(♥ ó㉨ò)

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山Pのコンサート、席Gブロック、到着しました(＊＞U＜＊)真ん中でかなかま見やすいかも(*^^*)原宿で竹下通りでクレープ食べてパワーも満タンです。早く始まれ。山P会えるね(♥ ó㉨ò)嬉しいな。ワクワク((o･ω･o))

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山Pのコンサート行ってきました(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,I まずは今回のA NUDEのモデルになってるハイヒール履いてる女の子の絵がモニターに移り、会場を写します。すると男の子がモニターに写ると、あら手を振ってくれたのね。ありがとう。グッズを勝ってくれたのね。ありがとう。すると男の子はファン歴14年のうちわを持ってて、女の子の絵はまあファン歴14年？！素敵！次に腹筋見せての文字を持った女の子のファン。しかし筋腹見せてになっており、また女の子の絵が筋腹見せてになってるわよ。直すとそうそう正しくはそうよ。そして、ピンクのフリルのスカートにブーツの女の子がステージ上で大胆にダンス。ダンサーかな？さあさあ始まるわよ♪女の子の絵がコメント。I SING FOR YOUでスタート(*^^*)山Pの顔がモニターに移る。目を瞑っていて、長いまつげ、綺麗な顔立ち。目が開いた瞬間、本物の山P登場＼(^_^)／タキシード仮面みたいなキラキラの銀の白いサングラス。アップになり山Pが舌でペロッと唇を舐める。これには会場もキャー！サングラスを外した瞬間はもうカッコよすぎる(^з^)-☆怪・ケセラセラ、抱いてセニョリータ、はだかんぼー、あの虹の向こうまで、君を包む風になって。どんどん盛り上がってく(⌒‐⌒)今回は山Pがあらかじめあれはファンの子なのかエキストラの子なのか分からないけど、ソファーに座って抱き寄せたり、カフェでデートで手を握ったりする演出がありました。嫉妬しちゃうけど山Pのカッコよさにうっとり(゜o゜)＼(-_-)そして、1回目のMC。どうも山Pです(*^^*)会場盛り上がってる？楽しんでる？会場イエーイ、俺も盛り上がってるよ。今回は全国ツアーで26公演回ってきて、行ったことないところへ行けて良かった。今回のツアーはA NUDEってアルバムを主体にやってるんだけど、皆アルバム聞いてくれた？会場聞いた！山P実は聞いてないって人？すると、はーい！って人がいて山P、これには驚き、嘘でしょ？嘘でしょ！って可愛い。じゃあ今日見ていいなと思ったら買って下さい(^.^)と優しく締めくくる。お次に独身貴族のお話。今回は本人なんだけど、役だからでも自分で難しかった。俺が初めてドラマに出たカバチタレの脚本の監督で、マネージャーが頼んだら出れることになったんです(^o^)あれね、最終回が近くなると、皆で集合写真取るの。でもね俺は7話しか出てないから、写りたくなかったの。それであっち行こうとしたら、伊藤英明さんがおいどこ行くんだ？って来て気まずそうに結局、端っこに写ったって言うね(・・;)独身貴族明後日最終回見てね♪で1回目のMC終了。山Pってどこかいつも不器用に喋るんだけど一生懸命さ、ファンを喜ばせよう。ひとつになろうという思う根の性格が優しいんだろうね(⌒‐⌒)って心が温かくなった。そんなMCでした。前半は郵便局のバイトに応募したよ。説明会に行ったよ。って花道前に来た時、報告してカッコいい山Pにキュンキュンした♥MCが終わり、あまり知らない曲ばっかりがつづき、でも釘付け(^∧^)白と黒どっちがいいかな？衣装を２つ持って会場に聞く。王子様っぽくなる白がいいと私は思った。隣の子も白らしい。山Pが黒かな？って言ったら白！って会場。よし分かった！って白を選んでくれましたf(^_^)

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ファンの子を見てくれてるんだな。声が聞こえてるんだな。ってまた優しさ確認(ﾟ▽ﾟ*)♪ 次に、白いピアノで演奏。この曲は皆のために、皆のことを思って書いた曲、俺のハートがいっぱい詰まった曲です(*^^*)ピアノも一生懸命練習したので聞いて下さい。会場から頑張れ～！の歓声。これが素敵な曲。歌詞覚えてないんだけど、君が迷った時には俺が地図になる。って泣きそうになった(;o;)ジーンと来た。ファンの子のそばにいる。支える。って全力で表してる思いが詰まった曲でした。この日は悲しみ、君だけじゃないって歌詞にも泣きそうになった(;o;)(;o;)最近落ち込んでた自分は山Pの歌詞に姿に顔に、見て聞いて癒され、生きてて良かったと思わされました(^ー^)パレードでは曲を作ってくれたキャラインさんがピエロで登場＼(^_^)／山P、あれ？キャラインさん？！来てくれたの？舞台もパステルで可愛い着ぐるみで、パレードの曲にピッタリ(⌒0⌒)／~~山Pがヤバイよ？連れさらわれちゃうよ？と水から箱の中に入りました。居なくなっちゃった？と思ったら、私の席の真ん前の花道に登場＼(^_^)／嬉しかったなあ。あとは、Colud youセクシーダンス？って聞いて来て１人のダンサーさんがかなりクネクネ、あそこが笑 山P男の人開いちゃダメでしょ！って突っ込んでた。ソファー座ったままセンターステージに移動したら、白いピアノが小さくなってたり(^3^)/ずっと目が離せないステージの演出素晴らしかったです(*^^*)ミッキーが山Pの生着替えをパンツ一丁になりそうなセクシーなところまで見せるのも見ごたえあった。ミッキーが山P？上見せないわよって必死でカバー。2回目のMC。皆熱くなってる？俺も燃えてるぜ。外は寒いけどこの会場の中はホットだね。イルミネーションとかすごい綺麗だし、今日は俺が皆のクリスマスプレゼントになろうかな♪(*^^*)キャー！もうダメ。何故にそんなカッコいいの山P(⌒0⌒)／~~ここでブログ更新しますと山PのジャニーズWebの日記が出てきます(⌒‐⌒)山Pが東京なう。残り3日悔いの残らないように頑張るね♥リアルにパソコンポチポチ。しかしタイプミスして、残らないを打つ時、ののこ？になったり笑 色々間違えて、あっ！ってリアルな声が出ちゃってゴメンね(^-^)v笑だったり、山Pいわく毎日格闘してるそうです。ブログ可愛くなったのは変わったのはこういうこういうことだったんだね。今日は皆にとって忘れられない1日になると思うから。俺にとっても忘れられない１日になるから。と言ってくれて、嬉しかった(*^^*)真ん中のモニターが調子悪いらしく、山PのSUMMER NUDEの映像が途中で切れて、画像も音も乱れてしまい、これには山Pキスマイの舞祭組見たいじゃん笑 そして最後にPari ParA の振りを一緒に後で踊ろう。と教えてくれることになり、Pari ParA Get in 2toknow just in get in to to 山P と会場が歓声を上げると、俺教えてるんだよね？いいんだよね？ちなみに山Pって言ってるけどそこ決めポーズだし、半音下がるからね笑とおちゃめな山P(*^^*)本当に二回目のトークも最高でした。そしてコンサートはラストへ向かいます。画像に11歳の時、人生を変える出来事に出会った

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それはエンターテイメントの世界に入ったこと。声で表現することが下手な俺は、心で表現する。取り組みながら、何度も落ち込み崩れそうになったが、そんな時支えてくれたのは、家族、友達、そして何よりいつも応援してくれる皆だった。新しい夢を叶えるとまた新しい夢が出てくる。永遠に旅は続いて行くと出た。これを読んで山Pも辛い思いをしながら頑張って来たんだとまた泣きそうになり、感動した(T_T)EVERYBODY GOING UP、NEXTACTION、原始的じゃナイト、Pari ParAを歌い、Pari ParAの最後はto東京。NEXTACTIONはモニターに藤ヶ谷くん登場＼(^_^)／励まされる曲。また泣きそうになった(;o;)MAGICのあとstand aloneを歌ってくれました(*^^*)凍えそうなほどひとりの夜には本当に胸に響きました。アンコールLOVE CHASE、モンスター、愛テキサス、青春アミーゴ。悩みの森の真ん中で。で皆来年も再来年も皆に会えるように俺、頑張るから。ずっと俺についてこいよ！と山P。はい！ついて行きます☆最後Summer NUDEは肌露出脱いで脱いでこれでもかってぐらいだす。魅了されました(⌒0⌒)／~~アンコール、この仕事につけてよかった。また皆次会う時までセクシーになってて。俺、またワンランク上がって帰って来るから。もう本当に最高のコンサートでした。落ち込んだまま行ったコンサートは初めてだったけど、山Pに生きてて良かったって会えて思いました。ありがとう。本当にありがとう山Pまた会おうね(^з^)-☆

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ありがとう山P。本当ね、行く前、こんなに落ち込んでたことなかったんだ(>へ<｡)原宿歩いてたらね、不思議と気持ちがUPしたんだ。人間の気持ちって不思議だね。でも傷つけられたくないから、全てを排除してひとりの人生を選んだのに原宿に高校時代友達と来たこと、大学時代の友達と来たことが忘れられなかった。私の心にちゃんと残ってる。どうして今ひとりでいるの？ひとりになっちゃったの？って自分に問いかけてる自分がいた。あんなにひとりでいることにスッキリしてたのに。ひとりでいることに慣れてたはずなのに。今更、耳も悪くてコミュニケーションの取り方も忘れてしまったよ。どうしたのかな。私。ひとりでコンサート行くのは、でも変わらないだろうな。ずっと私のホームだから、ジャニーズは。

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眠れない(>_<)早く寝かせて。不安。

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