ショートケーキの日記🍰

父うるさい(●`ω´●)もう35なんだから。それが何？弟が約束の時間に来ないから、電話しろと言われて、父はするのか聞きたかっただけですけど？もう〇〇才って29過ぎてから言う。うるさい凸(▼皿▼)うるさい(#`皿´)てめえに私の何が分かるんだよ！年齢なんてこんな簡単なことで出してくるな。それに女性はいつまでたっても女の子なんだよ。てめえにいつも傷つけられてる。私が鬱だってことも忘れてるみたいね。

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弟が帰ってきて、祖母のお見舞いに皆で行った。疲れた。ロッテリアでの弟のリア充の会話、精神病で現実と関わりのない引きこもりの私に聞かせて、嫌がらせか。色んな画像見せてきて、今俺これにはまってるとか、私にはそんなことどうでもいいし。車の中でけたたましく、大きな声で会話する父と母と弟。何が面白いのか何にも分からないし、うるさい。病んでる私は黙ってずっと窓の外見てた。鬱の人にしかわからないこんな気持ち。今も二階にいるのに、弟の大きな声が聞こえる。もうひとりにして。安全に引きこもらせて。弟早く帰れ。死にたい。

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お風呂で泣いちゃった(>ω<､) 私はどうして病気なの？何でいい子のふりしなきゃいけないの？これからもずっと利用価値のないまま、生まれてしまったから、生きてる価値ないのに、生きてくの？Sexy Zoneに会いたい。Sexy Zoneに会いたい。どうしても。どうしても。健人に会いたい。そんな気持ちで今もずっと泣いてる。私は自分好きになるなんて無理だよ。言いたいこと言っちゃったら、めちゃくちゃになる気がする。どんなに楽なんだろう。人に言いたいこと言えたら。心の病も良くなるだろう。でもそんな日は一生来ない。鳥籠の中でバタバタあがくしか生きてく道はないんだ。怯えながら生きてくしかないんだ。そんなならいっそ死んでしまいたいよ。誰に否定されようといい。私が心の中で思ってることなんだから。父の携帯料金払ってやってるんだから見せろよって言葉、傷ついた。払ってやってるんだからって何？私ってどうして病気で働けないのに、そんな扱いされるわけ？私にだって心あるんだよ。父は心にナイフを刺した。

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また父に傷つけられた。祖母の具合が快方に向かってるという話を伝言されたのはいいけど、発作で腰が痛くて気持ち悪かった私に気付いたらしく、あんたは大丈夫なの？腰痛いか？昨日寝坊できなかったもんな。だからあんたって呼ばれるの私は嫌いなんだよ(●`ω´●)それにいつも寝坊してるわけじゃなくて睡眠薬が長く効くタイプなんだからはしょうがないでしょ凸(▼皿▼)お前は私のことなんて何っっっっにも分かってない。心配してるように見せかけ、心にナイフ刺してる。私の心がどれだけ傷ついてるのか見せてあげたい。血が出まくってえぐれてる状態だよ。

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ゴールデンウィーク最終日が健人に会える日。祖母がこのまま快方に向かってくれれば。まだ分からないから、気が気じゃない。どっちも大切なんだよ。私にとっては。今日ずっとミクルも見れなくて、一生私は心の病なんだ。精神障害者なんだ。未来は悲しいことばかりなんだろうなって、ベッドで壁を見つめ悲観してた。もうきっと恋も結婚もできない。するつもりもないし、誰かを信じられることなんてないと思う。人間不信だもん。人は傷つけるもの。だったらひとりでいい。いじめに合わなかったら、考えも変わってたかもしれない。いじめられて全てが私の人生が狂った。変わった。あの時の心の傷は一生消えないから。

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朝起きたら、弟の声が聞こえる。え？何で？祖母に何かあったのかと思ったら、弟が勝手に来ただけ。祖母のお見舞いにまた行ったんだってさ。ゴールデンウィークに2日も家に来て、私の心を掻き乱す。今日は発作が起きるのに朝ごはん一緒に食べさせられて、おまけに従兄弟のFacebookを見せてきた。弟みたいな健常者と話すと疲れちゃう。私に対するいじめとしか思えない。私はお前が帰ってから精神ボロボロになって、大変だったんだよ。最後にあまり祖母に会える時間も少なくなって来てるんだからかこまめに顔見に行ってあげて。あのさ、私は鬱で１週間に2回外に出るのがやっとなんだよ。お前と違って、すぐ疲れて発作も起こすし、私は私で精一杯頑張ってるんだよ。人を人でなしみたいに言うな。父が弟は生き残るため、明日から仕事なんだからって言った。まるで私が遊んで無職みたいな言い方。腹が立った。私は毎日死にたい思いしながら病気と戦ってるんだよ。誰も私がこんなに苦しんでるなんて知らない。心の病気のこと誰も理解してくれないんだなってすごく悲しくなった。少しだけ落ち着いてた気持ちがまた苦しくなった。もう死にたい。

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父がまた塾に応募。また勉強の日々が始まるのか。塾に行っても無駄。お前2回落ちてるんだから、もういい加減にしろよ凸(▼皿▼)人に迷惑かけて取る資格じゃない。どうせまたテレビのボリューム下げろって耳の悪い私に言うんでしょ？もう今から想像しただけで耐えれない。

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この家出たい。ずっといたら心の病治らない。殺される。

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やっぱり気になって、祖母のところへ行こうということになったけど、父の用事が終わらなくて、延期になりました。私は最低最悪の人間です。日記を見てて、私は醜いと思ったよ。でも書き込まなければどうしようもない状態だった。明日神様がもし守ってくれるなら、私の願い事叶えて下さい。お願いします、お願いします。

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セクシーデイズにSexy Zoneに会えます(>へ<｡)今日願い事が叶うこと、本当に良かった。2時間後には健人に会えるよ((@≧3≦)) ♥今横浜アリーナ向かう電車の中。健人待っててね(*^^*)笑顔で会おうね(^.^)

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横浜アリーナ入りました(⌒0⌒)／~~立ち見席だけど、何と最前列をゲット♪(о￣∇￣)/前の人が背が高くないのを祈ります(*>ω<)人それにしても中に入ってセットを見て、やっとここまで来れたんだなあって、感動しちゃった。健人会えるよ。会えるよ(*^^*) 顔見たら、いつも以上に嬉しいと感じると思う。さぁ始まります ♥

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健人に沢山元気もらいました。傷ついてた私の心を優しく癒してくれました。健人の力はすごい。明日レポします。健人本当にありがとう(*UωU*)

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Sexy Zoneのコンサート、Sexy Time 行ってきました(^○^)まずはモニターに5人の少年が答えを探して旅に出た。というテロップが。そしてSexy Zone登場(⌒0⌒)／~~We Gotta goでスタート。勝利くんがSexy Zone Tour Sexy Secondへようこそ！と言うと会場もワーって声に包まれて。私も気持ちが暖かくなりました(*^^*)健人の、今日はお祭り騒ぎだぜ！最後まで盛り上がってこうぜって言葉、聞きながら、顔見たら、やっと会えたんだ。会えなかったかもしれないのに、会えた喜びで今までのどのコンサートよりも会えた喜びが大きかった(^人^)4Seasonsが終わると、勝利くんが横浜で中華街でデートしたい。健人、Can I Kiss you？これにはもうキャー(*^^*)投げキッスしながら言うんだもん(^^)dやられちゃったよ。Sexy Summerに雪が降るでは健人のソロ、今がいいチャンスが今日で横浜ラストに言い換えられてました。セットは健人デザインの赤い車がメインステージに置かれ、これが動いたり、真っ二つに割れたり、キラキラ光ったり、演出も凝ってた(^_^)vSexy Summerに雪が降るでは、白い粉雪が散りばめられたり、綺麗だった。健人とマリちゃんがこの日イチャイチャしてて、マリちゃんが健人にキスしようとしたり、健人からマリちゃんにくっついて歌ったり、可愛かったなぁ(^。^)y-~めっちゃ癒された。A MY GIRL FRIENDでは、健人がピアノ、勝利くんがソロパート歌うから二人でステージに出てきました(*^^*)また健人と勝利くんの絡みもいいの。健人がSay勝利！って言ったら、会場もSay勝利！次はSay Kenty！会場もSay Kenty！って言って、健人と勝利くんがいいねぇー！って盛り上がった後、健人が勝利くんに勝利の好きな果物は何なの？勝利くん、好きな果物？うーん、リンゴかな？美味しいじゃん。って言ったら、健人が勝利くんに可愛い。これからリンゴって呼ぶね♪もう可愛すぎる二人の絡み(^3^)/心ホッコリ。そしてこの後歌いました。A MY GIRL FRIENDは私の大好きな曲なので聞き入っちゃった(*^^*)その後はスキすぎて、BREAK OUT！！Be Freeで前半終了。健人のキラキラスマイル、目で追ってました。

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MCタイム。横浜今日ラストですよ。健人が今日皆こから帰らなかったら追加公演できるんじゃない？にメンバーができませんと突っ込み(^o^)v健人セクシーガールの気持ち分かってるね。私もできたら、ここから帰りたくないよって思っちゃいました。話は変わり、マリちゃんが聡くんのウチワを持ってる人が間違って、正しくはSOUなのに、USOになってて、嘘って何？って思ったと。それに続き、聡くんは松島と中島が混ざってて、分からなくて俺のファンかなと思ったら、違って、不意討ちされた。健人くんのファン松島求めない。と言うと健人がコラそんな態度良くないぞと言う感じで、本当？健人ガールズ？と返してました。健人って優しく気配りできるからすごいよね(*^^*)健人の銀の匙が台湾でも放送されてるらしい。でもロゴが俺の顔じゃなくて豚なんだって笑 多分、著作権とかの問題でね。なんて話をしてました(⌒‐⌒)マリちゃんが映画悪夢ちゃんに出てる話をし始めると風磨くんが俺もう見に行きましたからと、マリちゃんに言うと、これにはマリちゃん、嘘、前売り券机に置きっぱなし。勝利くんにライブやってるんだから見に行けないでしょと突っ込まれてたりしてました。風磨くんはマリちゃんいじってるけど多分好きだよね(*^^*)メンバーだもん。勝利くんも可愛くて49の発売日は5月19日、その日は何と、新曲King&jorkerの発売日なんです。King&jorker買って、あお金がなくなっちゃったと思ったら、親に…。と言葉につまり、健人がすかさずサポート、両方ね。もう勝利くんも健人もマリちゃんも風磨くんも聡くんも全員メンバー可愛い(⌒0⌒)／~~そして後半戦スタート。まず新曲King&jorkerから、始まりました。テレビで見るより実物はもっとカッコいいね(^人^)サビのところ、好きだなあ♪次に聡くんの新しいグループとマリちゃんの新しいグループの歌うの後は次にSexy ZoneでCongratulations(^○^)もしも君が負けそうな時、その胸のうちを聞かせてよ。心には距離なんてない。にグッときて(;o;)バイバイ、Duバイ、コンサートはだんだんラストへ。Ghost、BAD BOYSとカッコいい曲が続き、盛り上がって行きます(⌒0⌒)／~~車の上に乗り、お、どうした？どうした？車が動き出すと、ぶつかっちゃうよ。

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次の曲はぶつかっちゃうよで、ルンルンルルルルン、この後健人からのセリフ、好きだよ。抱きしめさせて下さい。キャー(^3^)/(*^^*)めっちゃテンション上がった(^人^)ぶつかっちゃうよ、コンサートで今後も盛り上がる曲になりそう。私も好きだよ。そしてラストの曲、健人が今日は皆ありがとう。僕たちが歌を歌えたり、テレビに出れたり、羽ばたけるのはすべていつも応援してくれるセクシーガールズのおかげだと思っています。今日は本当にありがとう。それでは最後の曲、聞いて下さい。そばにいるよ。そばにいるよはバラードなんだけど暖かい歌詞の曲なんです(*^^*)健人、私こそいつもありがとうって思いながら聞いてました(⌒‐⌒)ちょっとウルウルしながら。アンコールにSexy Zone、King&Jorkerを歌って、俺達がWe areって言ったら、僕たちの名前を叫んでほしいです。準備はいいですか？We are Sexy Zone！でコンサート終了。最後に風磨くんがお前ら最高だよ、健人、皆愛してるよ、勝利くん、好きになっちゃったでキャー(^3^)/(*^^*)(^人^)と盛り上がって、その後、勝利くんが皆が寂しい時、悲しい時、あると思います。そんな時、Sexy Zoneが支えます。それでも寂しかったらまたコンサートで会いましょう。健人、これからも僕たちは皆を支えていきます。二人の言葉に感動(;o;)昨日まで、色々あって辛かった気持ち、全て吹き飛ばしてくれた。Sexy Zoneが支えてくれる、健人が支えてくれる、またコンサートや舞台で会おうね(^.^)健人って思いながらバイバイしました。最後の最後、マリちゃんが答えは見つかった。これからも走りつづけてゆく。いつでもI love youのテロップを英語で読み、終わりました(*^^*)本当にありがとう。健人。また明日から頑張るね(*^^*)

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初の立ち見席。やはり前の人がいるので、見にくい部分もありましたが、最前列をゲットできたので、人と人の肩の間からちゃんと見えたので良かったです(≧ヮ≦●) 立ち見席とか関係なく十分コンサート楽しめました♪最初は立ち見席のチケットが来た時はどうなるやら心配していたのですが。しかもコンサート前に事件。立ち見席集まり所で待っていたら、ちょうど移動して下さいってなった時、生でジャニーズJr.の高地くんと森本慎太郎くん見ちゃいました(∞*>∀<*艸)こういうのジャニーズファンしてて初めて。車から出てきたの。グラサンかけてた。美味しい体験しちゃった。

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すごい大きな発作。苦しい。気持ち悪い。

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昨日の発作辛かった。それもまた、smoking Gunの日に。生理になった。腰が痛くて寝てた。

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お腹痛くて、夕飯食べれなかった。無理矢理食べて苦しみたくなかった。甘え？ごめんなさい。

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母の料理、まずい。食べたくない。本人に言ったことはない。でも料理が美味しかったら、拒食症じゃなくなるかもしれない。ただ肉を焼くだけのステーキ、味噌やき、嫌い。食べてる途中で吐き気がしてくる。コレステロールがどうのこうの、塩分がどうのこうの、健康オタクうざい。昔はあんなに、凝ってて美味しかったのに、どうしちゃったんだろう。私のために父と再婚してほしくなかった。父は私の心のトラウマだよ。父と暮らすようになって、私は心の病が悪化した。毎日ビクビクしながら生きてるのが辛い。父は私の耳の後ろの症状より、お金のが心配みたい。そんな風に扱われると私は生きてちゃいけないのかなって思う。私に病気しないでくれよ。って言ったの忘れない。人間だよ？私は。病気しないなんてできない。気を付けても病気になる時はなる。父は私に傷つくことばかり言う。私はすごいストレス受けてる。いつか父も母も亡くなり、ひとりぼっちで楽になれる日まで頑張らなきゃいけない。でも今もう疲れてる。私はそんないい子なんかじゃない。人間なの。どこにも吐き出せなくてこれ以上傷つきたくなくて、引きこもり。分かりますか？私の心模様。

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死にたい。もう疲れちゃった。コンサートの次の日、料理したら大きな発作起きたんだ。もう立ち仕事は無理ってこと。引きこもりしかできない。今日は買い出しの日だったけど、心の調子悪いから、やめちゃった。て言うか行きたくない。何かすごい疲れちゃった。この先生きてく勇気ない。

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健人に会えたから、人生もういいかなって。次に会えるのは冬だしね。もう何だか疲れちゃったんだ(>へ<｡)最近精神の問題かな。顔が可愛くなくなってきちゃった。年齢もあるんだろうけど、もう少女ってわけに行かなくて。20代に見えるだろうけど、腹黒いし、そういうの顔つきに出ちゃうんだと思う。

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NEWSに怒られちゃうね。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは前に進もうといつも頑張ってるから。私は、真逆。死にたい。なんて願ってるんだもん。でもね、苦しいんだ。もう何もかも嫌になっちゃったんだ。もう傷つきたくないんだ。働けないって分かって絶望した。こんな私でも日雇いバイトくらいならできるんじゃないかって。でも立ってただけで発作だもんね。惨めにずっとニートかな。私は、生きる希望をまたなくした。この世で一番最低最悪なのは私。不幸なまま生きるしかないのかも。でも辛い。

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何にもする気ない。天井をずっと寝ながら見つめてる。

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明日、母の日だから料理代わりにやる。本当はやりたくない。心の調子すごい悪いし、ずっと寝てたい。最近ずっと眠りが深い。泥のように眠る。

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私の体年齢は多分、65才くらい。すぐ疲れちゃうからもっと上かもしれない。もう散歩しようとかも思わなくなった。ずっと引きこもり。それが楽。一番楽だから。引きこもれなかったら精神壊す。今以上に。

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私はどうしたらいいの？ずっとそう思ってた。人生の中で。引きこもっていても、何も考えてないわけじゃない。私なりに悩んで苦しんで、きたつもり。逃げてるのも分かってる。でも心の病気はそんな簡単じゃない。私が健康で働いてる時は、薫のことが分からなかった。苦労しないで生きてけていいななんて思ったんだ。でも違った。自分が薫と同じ心の病気になってすごく傷ついてきたんだなって、思った。それでも薫と縁切ったのはおかしいあの子についてけないから。病気も違うから。同じ心の病でも幻覚や幻聴は私にはない。辛い気持ちは分かっても病同士が友達でいるなんて無理なんだよ。自分が嫌い。大嫌い。今日も生きなきゃ、目が覚めちゃった、毎朝そう思う。でもどうすることもできない。私生きてていいの？

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弟がまた来る。いきなりこれから。夕飯俺の分もある？って知るか(●`ω´●)また、私の心かきみだしに来るんだ。お前なんて来なくていい。また私の心の状態が悪い時に来て、リア充話聞かせるつもり？弟なんていらない。死にたい。

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弟がまた来週来るらしい(-_-;)今日私の料理食べて、美味しかったかららしい。まずく作ってやればよかった。土日はテレビも見ずに唯一ボーっとできる時間なのに、また私の心を壊す気か？お前の顔見たくないんだよ凸(▼皿▼)彼女の料理、家で食べろ。毎週帰ってくるな。ゴールデンウィークだけで十分。もうお前の顔見たくない。一年に一回帰ってくればそれでいいんだよ！まめに帰ってくるな。永久にあの甲高い鬱に響く声治らないんだから。私には弟なんて必要ない。人生の邪魔。来週料理、食べたらもう年末まで来るな。私の心の状態何も知らないくせに、分からないくせに。お前なんか死んでしまえ。

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今日、朝から耳鼻科だったんだ。待ってる間にね、色んなこと感じて考えてたんだ。病気の人がいっぱいいて、これだけの数の人がひとりひとり誰にも分からない苦しみと戦ってる。私だけじゃない。喫茶店でキャラメルラテ飲んでたら、年輩の男性の方が病気治りますか？って聞いたら、年だからしょうがない。治らない。って言われたらしく悲しそうに話してた。きっと皆人生苦しいんだよね。私自分ばっかりになってたことを反省した。これからの人生のことも考えた。体力つけて日雇いバイトをする。1回でいいから。無理なハードルは自分で立てない。自分で自分いじめない。そう決めた。帰りに海老名行ったんだ。洋服欲しかったな。赤のチェックのフリルつきの夏物シャツ。さくらんぼのアクセサリーと合わせたら可愛いだろうなあって、めっちゃほしくなったけど、我慢した。先月ワンピース買ったしね。ファンクラブ更新料もかかるしね。いつ何あるか分からないから、お金大切にしないとなって思って我慢した。耳の後ろはかさぶた取れたら、またかさぶたができてよく分からない。先生はあと1ヶ月薬飲んでもらうって言ってたけど、この先どうなるかな。早く、耳鼻科終わりたいな。でも耳鼻科行くようになって週2回出れるようになったんだよね。終わっても週2回外に出ようって考えてるよ。

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不安がないと言ったら、嘘になる。でも負けたくない。まずは週3日、外に出れるようになれること。月曜日だけ早起きすること。私は私のペースで頑張ってくから。人生やり直したい。やっぱり諦めたくない。

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今日休んだから、明日頑張る。母帰省中。明日は肉じゃがを作る。買い物行く(*^^*)食材だけ買って帰るから、ゆっくりは見れないかな。CD屋さんにちょっとだけ寄ろうかなと思ってる。Hey!Say!JUMPのコンサート行ってみたいな♪私Hey!Say!JUMPに生で会ったこと、ジャニーズワールドの感謝祭だけだ(-_-;)今は伊野尾くん気になるから10月会ってみたい。お金あったらだけど。関ジャニ∞のイベントやっぱり外れてた。当たった人が稀らしい。何倍の倍率だったんだろ。夏のコンサートNEWSある？待ってるから、お金貯めてる。8月は花火がない代わりにどうするか。まだ夏の予定が立ってません。私的には今年もNEWSと繋がりたい。

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肉じゃが、味が薄いって。言われると思った(-_-;)新しい計量スプーン役に立たなかったな。肉じゃがって苦手。しょうゆと砂糖の味付け、バランスが分からないんだもの。しょうゆが強いと思って砂糖を増やすと味が薄くなって、しょうゆをまた入れると変な味付けになる。父は簡単に人が一生懸命作った料理を味薄いとか言う。一回自分で作ってみろよ凸(▼皿▼)今日、疲れたな。ご褒美に健人盤のCDを買いました(⌒‐⌒)売り切れそうだったから、思わず。明日ミュージッククリップ、ゆっくり見ます。心の状態は、ちょっとだけ弱くなってる。やっぱり週3回外出るのは気持ちも体力も削られる。無理はしないよ。本当に今日ダメって思ったら、休むから。今まで休まずおかしくなったんだから。今日、smoking Gun、耳聞こえなかった(>□<;)色々ストレスがあるのです。生きてくのは大変だ。でも負けちゃいけないって今日はまだ思えてるから、ましかな。次のスレタイ、私だって分からないスレタイにしようっと。これ見てる人に継続して見てられたくない。ストーカーされたくない。ヒット数上がってて気持ち悪い。私は、どこのスレにもいないし、ここも自分だけの制限、一生かけるつもりだから。このスレ見てる人もう少しでさようなら。

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今日は掃除しました。昨日私の心の中をズバリ代弁してくれたドラマのセリフがあった。人間は裏切る、傷つける、怒る、泣く、人間は難しい。だからひとりが楽。思わず、おーそれだよ！それ！私の言いたいことは。私がひとりでいる理由はまさにそれです。傷つけるってのが一番共感。私は、人から痩せてるねとかメイク可愛いねって言われるだけで傷つく。誰がどんな優しい言葉を言ったとしても、私は、違う。傷ついた。って思う人が必ずいるから。ひとりになって、もう何年かな。今は人ごみにいても孤独を感じないくらい、私は、ひとりが好き。そのため、誰にも助けを求められないため、いや求めないため、死にたくなる度は高い。でもカウンセリングで私の体験したことを見ず知らずの人にお金払って話すなんて、バカらしいと思う。精神科も薬もらうだけで、食欲あります。眠れてます。調子普通です。しか医者に伝えてない。所詮人なんて他人の気持ちは分からないのだ。

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やっぱり週3外に出るのは無理みたい(>ω<､)今朝起きたら、体調悪くて今日引きこもり。仕事もこれじゃ無理だね。精神整わないんだから。私の心の病気はひどいみたい。寝てるしかないみたい。何もできない役立たず。何もかもどうでもよくなった。死にたい(´；ω；｀)

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心が沈みこみ、立ち直れなくなった。自分で自分を変えなければいけない。そんなこと分かってる。でも何にもしたくない。早く死にたい。何にも私にはないんだから。もう限界かな。繋ぎ止めるものも最近薄れてきた。〇殺しようかな。別に後の人がどう思おうが関係ない。私が辛くて死を選んだ。それには何も変えられない。本当に何もしたくない。耳の後ろも薬耐性ついちゃったんだね、きっと。ずっと治らない。また腫れちゃったよ。もう疲れた。死なせて下さい。他の心の病のスレの人達は一歩ずつ進んでる。私とは違う。私は、これからもずっと廃人。

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父ムカつく(●`ω´●)ヤクルト私の分も飲んで、個数がどんどん減ってく。私のヤクルトは赤。父のヤクルトは白。てめえは白だろ？赤飲むなよ凸(▼皿▼)昨日赤のヤクルト飲まなかった？って聞いたら、怒り出した。そんなことで怒るなんてね( →_→)私は、優しく赤のヤクルト飲まなかった？って気使って言ったのにね。心の狭い奴。自分が飲んだなら、飲んだって言え！それで終わること。いちいちムカつくんだよ。お前なんか死んでしまえ。

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ヤクルト6個

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今日何もしなかった。本当に辛かった。私の生きてる意味って何？ないから、生きなくてもいいじゃん。今日すごい鬱ひどかったよ。心が痛くて、つぶされそうになった。健人がMステに出てた。キラキラしてて笑ってた。健人私は、どうすればいい？って問いかけてた。いつもごめんね。健人ガールの問題児だよね。今は死にたい。父も母も嫌いだし、守るべき人なんていない。自分のことも大嫌いだから、死んで存在消したい。生きててもいいことなんてないんだよ。悲しいことばっかり。もう向上しようとも思わなくなった。病気なんだし、無理することないんじゃないかって思う。私も普通の人みたいに一度でいいから戻りたい。それを願い、憎しみに変わり、私の心はどんどん汚れてく。やっぱり死にたい。

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久しぶりにミクル1時間見てみた。色んなスレがあるのね。今は鬱の人が励まし合うスレってごく少数になったね。悲しいな。ミクルなくなったら、私行くとこないな。どうやって生きてこう。ここにもう9年はいるからな。今さら閉鎖なんてされたら、心にぽっかり、穴が開きそう。

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何てことだ。弟が明日彼女と家に来るって。夕飯食べるんだって。もういい加減にしろよ(●`ω´●)私は鬱病なんだよ。家族でガヤガヤ団らんとかきついの。精神にも身体にも支障をきたすの！元気な能天気なお前なんかには分からないだろうけどな、ゴールデンウィークから私の精神何度不安定にすれば気がすむんだよ。彼女も彼女。ずうずうしい。まだ結婚もしてないのに祖母に会いたいだなんてさ。鬱病のお姉さんが辛くないだろうかと考えないわけ？私あんたのこと大嫌いだから。いい人ぶって、私のこといつも傷つけてるの気付けよ。来週も来たら、毎週来ることになったら、私死ぬから。明日のことを思うと苦しくてたまらない。別れちゃえばいいのにって思ってる自分がいる。私そんないい人じゃないですから。てめえらは、弱ってる人をメッタ刺しにしてるのと一緒。私の心の傷はとても深いです。

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弟と彼女の夕飯作って、疲れました。もう来てほしくないと思ったら、また来週来るそうです。何で来るの？私の心を破壊したいの？姉を殺したいの？死ぬって書いたよね。本当に死ぬほど辛いから、来週はマンガ喫茶に逃げます。弟に会いたくない。声聞きたくない。料理無理。何がしたいの？毎週実家に来るな！リア充なんだろ？自慢してたじゃん。だったら毎週実家になんて来ないで、どっか外で遊べば？今日サザエさん見れなかったよ。こんな日曜日残酷すぎる。耐えられないから、毎週マンガ喫茶に逃げることにします。お前なんか大嫌い。死んでしまえ。タッキーいなくなっちゃった。もう死にたい。

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辛いな。寂しいな。やっぱり7月の優馬くんの舞台、申し込みしちゃおうかな。楽しみがないとやっていけない。

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おかしい。火曜日のなるようになるさからだった。ドラマのセリフをいきなり耳で聞いて、内容が頭の中で、整理できなくなり、追い付かなくなり理解できない。今日の極悪がんぼも途中でストーリーが分からなくなった。私認知症？スマスマも全然ショックで見れなかった。鬱がひどくずっと胸が締め付けられて痛かった。私どうなっちゃう？もう死にたい。どうしていいか分からない。

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ネットで調べたら、鬱病の悪化の症状らしい(｡ﾉωﾉ)やっぱり悪化してるんだ。ずっと胸のあたりに鉛が入ってるように身体が重く、苦しい。苦しすぎて、寝たきり。何にもできない。ごめんなさい。この先の人生もうどうでもいい。死にたい。。死なせて。もう何も思い残すことない。死にたい。死にたい。死にたい。

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今日のビター・ブラッドとなるようになるさは理解できた。ホッ(∞UwU艸)─! でも昼から夜まで鬱がひどかった。私の鬱は何型か調べてみた。従来的型と思うが、非定型の症状にもあてはまる。今さら、医者に聞くのもめんどくさいし、どっちでもいいけど、鬱なんだね。本当に。寝込んでる自分が情けないよ。元気になるために、行動しようとしても気力がない。いつ元気になれるんだろう。今日、めまいもしたし、無理すると身体に来る。今は寝ていようと思う。耳の後ろ治って(>人<;)腫れちゃってる。聖マリを卒業したいから。お願いします。

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あー今日、犬の予防接種行くはずだったのに、雨で行けないってことになったと思ったら、夕方晴れてきて今から行こうと母が言う。メイクや支度に一時間かかるから、めんどくさいから見送り。鬱で心はボロボロだしね。母の身だしなみ、白髪で寝ながらスマホをいじる母の姿、見てると吐き気がして、おかしくなりそうだから、すぐにふすまを閉めた。いつまで自分の勤めていた小学校の障害児の話をすれば気がすむんだろう。もうそんなネタ笑えないよ。てかうざい。私は母の前で自分を演じてしまう。いい子でいるように。でも内心はすごい傷つくこと言われたり、心ボロボロ。いい子でなんか本当はない。争い事嫌いだし、怒鳴られたりしたくないから。一人暮らししたいな。生活保護受けたい。苦しい。息つまる。日曜日は弟帰ってくるし、安らげない。何もかも嫌。投げ出したい。私の人生この先いいことなんてあるのかな。ないと思う。絶望的。

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死んじゃおうかな。もう生きてるの嫌だ。永遠に続く苦しみ、葛藤。もういいよ。こんな思いするぐらいなら死んだ方がマシ。やりたいこともない。手帳もらえてる人や障害年金もらえてる人や生活保護もらえてる人はいいな。私より恵まれてる。

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何だかロボットのように生きてる。トイレと食事以外、ミクルをたまに見る。テレビをずっと見てる(・・;)こんな生活はいけない、人間らしくないと分かっていながら鬱の私にはそうすることしかできない。今日のsmoking Gun、見ごたえあったな。もう今年も半分終わってしまう。私はもうすぐ誕生日迎えて、ひとつ年を取る。この1年何やってたんだろう。特に今年も変化なし(-_-)zzZZ 頑張ったことは郵便局のバイト行ったことだけ。あとはずっと引きこもってた。相変わらず人は嫌いだ。ひとりの人生はつまらないけど、気楽だからいいかなと思う。私は何にも人から本当の愛情なんてKくん以外から、もらったことない。もうすぐ満レス。次のタイトルは決めた。でも、制限、投稿は自分のみにするに、決まってる。読みたい人は探して下さい。何の進歩もない、マイナスな日記で良ければ。

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今日も目が覚めてしまった(-ε-)↓生きたくないのに。私の鬱は父と母が小学校、中学校、高校時代から喧嘩してて、父は異常な怒鳴り声をあげていた、そんな家庭で育ち、学校ではいじめられ、居場所がなかったから。好きな人にも失恋して、鬱になった。もっと理由は深い根底にあるけどね(´皿`;)お試しかっ！ミクルでSexy Zoneが生意気ってスレがあった。健人以外、まだ10代のグループだよ？仕方ないじゃん。Sexy Zoneなりに頑張ったと思うし、今はバラエティーも勉強中なんじゃないのかな。嵐やSMAPだって最初から能弁だったわけじゃないと思うし。私は健人を信じてます。あ、夏の関ジャニ∞のコンサート決まったよﾊｨ､ｫﾒﾃﾞﾄｰﾌ(*ﾟ▽ﾟ)_□これで夏の予定は立った。NEWSもやってほしい。一番感動するから。では新スレへ。

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