お嫁さんの浮気後

>> 50 同意…

というかなぜ主さんがそこまで義姉に肩入れするのか理解できない。

ダブルワークとか簡単に言うけど、義姉が働けば済むことじゃない？

浮気して本当は離婚したかった嫁をそこまでして守る義務はないでしょう。

主さん、本当はお嫁さんの立場じゃないの？

• << 53 ありがとうございます。私はお嫁さんの立場ではないですよ(^_^;)母がお嫁さんがきつく当たりすぎるので、お嫁さんが可哀想になってきてしまいました。涙ぐんですみませんとお嫁さんは言っているのに母はそれでも責めます。お嫁さんも反省しているみたいだし、許してあげればいいのにと思います。兄にも浮気される原因があったかもだしお嫁さんだけ責めるのは違うと思うんですよね。

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>> 47 ありがとうございます。母に小さい子供を預けて浮気をお嫁さんはしてたみたいなので母の怒る気持ちも、まぁわかるのですがあまりにもお嫁さんに怒りす… 本家の話だ

主が口を挟む問題じゃない

どうするかは、嫁が自分で決める事

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>> 51 同意… というかなぜ主さんがそこまで義姉に肩入れするのか理解できない。 ダブルワークとか簡単に言うけど、義姉が働けば済むことじゃ… ありがとうございます。私はお嫁さんの立場ではないですよ(^_^;)母がお嫁さんがきつく当たりすぎるので、お嫁さんが可哀想になってきてしまいました。涙ぐんですみませんとお嫁さんは言っているのに母はそれでも責めます。お嫁さんも反省しているみたいだし、許してあげればいいのにと思います。兄にも浮気される原因があったかもだしお嫁さんだけ責めるのは違うと思うんですよね。

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>> 53 でもさ、お嫁さんが本当に反省して家族の信頼を取り戻したいならそのくらいのこと我慢できるんじゃない？

浮気した側よりされたお兄さんの精神的な苦痛を心配してあげた方が良いんじゃない？

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怒るのも当然💦
もし 私だったら そうなると思う😣

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どんな理由があれ、不倫はしてはいけないんです。

旦那からどんなDVを受けようが、ダメなもんはダメなんです。

他の男と遊びたいなら、離婚してからなんですよ。

旦那に原因があるからって、不倫して良いわけがないでしょ。
悪いのは向こうだからって、やり返して良い筈ないですよね。それと同じですよ。

主さんは、まだ独身でしょ。

だから解らないんだろうし、そもそも兄と兄嫁の問題であって、主さんには関係の無いことなのだから、兄や兄嫁、母親にも、余計なことは絶対に言わないようにしてくださいね…

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>> 56 ありがとうございます。母がお嫁さんにきつく当たると兄から相談を受けたので、私は母に諭しました。実家に用があって私がいても平気で母はお嫁さんに嫌みを言います。お嫁さんの前で、母にそんな言い方はないよと言っても、あんたは黙ってなと言われお嫁さんに当たります。

• << 59 たぶんお兄さんはお嫁さんと修復する気ないんじゃないかな でもお嫁さんは慰謝料きっちり払えば自由になることもできたのに、その道は選ばず自分がイバラの道を選んだんだから仕方ないじゃん。 離婚は嫌です、浮気したことはもう蒸し返さないで下さい、姑と同居は嫌です…じゃ都合良すぎるでしょ

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>> 57 だから…修復すると決めた割に、旦那はほったらかし～ですよね。

何もなかったようにただみんなで黙り、仮面家族にでもなりたいのかな？

一番悪いのは嫁。

でもその後やり直すと決めたなら夫婦でどうにかしなくちゃ…
嫁も旦那も本当にやり直したいの？

嫁の実家で同居できないの？

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>> 57 ありがとうございます。母がお嫁さんにきつく当たると兄から相談を受けたので、私は母に諭しました。実家に用があって私がいても平気で母はお嫁さんに… たぶんお兄さんはお嫁さんと修復する気ないんじゃないかな

でもお嫁さんは慰謝料きっちり払えば自由になることもできたのに、その道は選ばず自分がイバラの道を選んだんだから仕方ないじゃん。

離婚は嫌です、浮気したことはもう蒸し返さないで下さい、姑と同居は嫌です…じゃ都合良すぎるでしょ

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そんな嫁なら、姑問題を理由にまた浮気するよ。
ごめんで許されるなら浮気で離婚なんて成立しないし慰謝料も発生しないでしょ。
子供預けて浮気できるなら離婚して子供置いてでていけばいいのに。

主も嫁に同情するなら、兄にダブルワークさせるんじゃなくて、嫁が働いて同居解消をすすめるしかないよ。中途半端に味方すると状況悪化するだけだよ。

兄が別居に後ろ向きなのは、もしかしたら嫁への小さな復讐かもね。

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お嫁さんが浮気をしたことはもちろんいけない事です。
大事な息子が浮気された事に腹を立てるお姑さんの気持ちもわかります。
だからと言って、いつまでもお嫁さんを責めたり、嫌味を言ったりしていいとは私は思いません。
まして、やり直すことを息子夫婦が選択したのですから。
私事で恐縮ですが、こんなことを思い出しました。
昔、精神的に辛くてカウンセリングを受けていた時にカウンセラーにこう言われました。
『その人の過去を見るのではなく、今現在を見てあげることが大切』と。
お姑さんにはここは大人になってもらって、静かに息子さん夫婦を見守ってあげて欲しいです。
あと、お嫁さんにとって主さんの存在は救いだと思います。
主さんは優しい方だなぁと思いました。

• << 64 主さんはやさしいでしょうか？ お母さんに対して冷たいですよね。 主さんが浮気嫁にやさしくするから、お母さんの怒りがいつまでも収まらないんじゃないですか？ もっとお母さんにやさしくしてください。

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>> 61 いやいや 浮気が発覚してまだ２ヶ月


しかも その浮気の片棒担がされてたんだから


気持ちの整理がつくには数年かかるでしょ

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>> 62 同意。

世の中、許せる事と許せない事ある。

今現在を見て欲しいって言うなら死に物狂いで信頼取り戻す努力が必要！

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>> 61 お嫁さんが浮気をしたことはもちろんいけない事です。 大事な息子が浮気された事に腹を立てるお姑さんの気持ちもわかります。 だからと言って、… 主さんはやさしいでしょうか？

お母さんに対して冷たいですよね。

主さんが浮気嫁にやさしくするから、お母さんの怒りがいつまでも収まらないんじゃないですか？

もっとお母さんにやさしくしてください。

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快くかは知らないけど子ども預かってくれた主のお母さんは良いお姑さんだったんだと思いますよ。
きっとお嫁さんは女子会とか言って浮気しに行ってたんでしょうから。
お母さんが嫌味言うのはそれだけショックが大きかったんですよ。お母さんだって発覚したときは涙流したかったんじゃないかしら？嘘吐かれて騙されて、息子と孫をないがしろにされてさ。今までの事、これからの事すべて疑いたくもなっちゃうんじゃない。
そこをまず主さん理解してあげてますか？それを汲んでもヒドイ暴言なのかな。
涙ぐむ嫁の姿見て主さんは可哀相って思ったというけどお母さんはどうですか？
急に老け込んだり、シワ増えたりしてませんか？
嫁には旦那が付いてるんだから、主さんはお母さんのメンタルを気にしてあげて欲しいな。
旦那さんもされた側でどう関わるべきか分かんないのかもだけど、続ける事を選んだからには、嫁を守らないとね。

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姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。

気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り渡したということです。

浮気しようがされようが、それは夫婦の問題。

余計な口出しやちょっかいは無用、嫁憎しの思いがあっても、嫁の浮気を責めていいのは息子だけ。

そんな嫁を選んだのは息子なんだし。


浮気嫁と仲良くなんて出来る訳ないけど、頼まれてもいない口出しは止めるべき。

結局子離れ出来てない姑と自立出来ない息子なんです。

これを機に親離れ子離れしたらいいんです。別居が一番ですよ！

同じ姑として、自憤に駆られて子供じみたイジメしか出来ず、自らの行動を省みられないお母さんが情けないです。

一番歳食った大人が何やってんだか…

きっぱり毅然とした態度で、ダテに歳重ねてきた訳じゃない、ってとこ、若い嫁に見せてやって下さい！

• << 68 いやはや 全くその通り！ お母さんの気持ちはわかるが、 情けないわな。
• << 69 ありがとうございます。その通りなんですよ。子供じみているというか、いつまでもお嫁さんに浮気の事で責めて何になるの？という感じです。だいたいにして母が浮気された訳でもないのに兄の事なのに何も言うなって思います。
• << 70 とても正しいと思いました。 でもそんなに強くなれそうもないお母さんには、、娘さんである主さんが諭すのではなく、寄添い、愚痴を聞いてあげ、支えなきゃならないと思います。せめてしばらくの間は…。
• << 76 まだ ２ヶ月ですよ そんなにサッパリした態度とれる人格者ならできるかもしれないけど 出来ない者に頭ごなしに言っても返って反発するんじゃないの 年とっても精神年齢の低い人いるし そんな姑を騙した上 すがり付いて離婚しなかったんだから 嫌味なんか覚悟の上じゃないなら出ていくしかないよ
• << 77 浮気を責めていいのは息子だけですかね？ 経済的な理由で同居して、お母さんに助けられている以上、責められてもしょうがないと考えます。 「別居が一番」には同意しますがね。
• << 82 申し訳ないけど… 他人事だから簡単に言えるのでは？ 自分に置き換えても、そんなに割り切れるのかな？ 私は、そんなに心広くないから簡単には許せない。 義母に子供預けてまで。 自分の親に預けろって感じ…
• << 150 自分に孫預けられて、嫁がその間他の男ってなってみなよ 何も気づかずに、孫を預かってた自分が間抜けで腹立たしくなりますとも

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>> 66 同意します。
一理ありますね。
スカッとしました！

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り…
いやはや
全くその通り！

お母さんの気持ちはわかるが、
情けないわな。

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… ありがとうございます。その通りなんですよ。子供じみているというか、いつまでもお嫁さんに浮気の事で責めて何になるの？という感じです。だいたいにして母が浮気された訳でもないのに兄の事なのに何も言うなって思います。

• << 72 多分…嫁を許した息子への苛立ちもこもってて何時迄もネチネチと嫌みをいうんじゃないかな？ 出て行って欲しいんだろうね。 出て行くまで言う様な気がするなぁ。
• << 73 なぜ母に冷たいのですか？ お母さんだって浮気されたようなもんでしょう。 そんなに嫁のメンタルばかり気になるなら、お母さんの愚痴全部聞いてあげて下さい。『もうグチグチいうな』は返って逆効果です。女には少なからず、愚痴らずには生きて行けない部分あるのわかりますよね。

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… とても正しいと思いました。
でもそんなに強くなれそうもないお母さんには、、娘さんである主さんが諭すのではなく、寄添い、愚痴を聞いてあげ、支えなきゃならないと思います。せめてしばらくの間は…。

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お嫁さんは浮気した側で離婚したくないとゴネたなら、現状は受け入れるしかないかと…。

それよりも、お子さんはおいくつなんでしょうか？
そんなに頻繁にお姑さんがお嫁さんをけなしているのなら、お子さんの耳にも入ってしまうのでは？

お子さんのために修復を選んだとありましたが、このままでは、お子さんにとって良い環境とは言えないのではないでしょうか？

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>> 69 ありがとうございます。その通りなんですよ。子供じみているというか、いつまでもお嫁さんに浮気の事で責めて何になるの？という感じです。だいたいに…
多分…嫁を許した息子への苛立ちもこもってて何時迄もネチネチと嫌みをいうんじゃないかな？

出て行って欲しいんだろうね。

出て行くまで言う様な気がするなぁ。

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>> 69 ありがとうございます。その通りなんですよ。子供じみているというか、いつまでもお嫁さんに浮気の事で責めて何になるの？という感じです。だいたいに… なぜ母に冷たいのですか？
お母さんだって浮気されたようなもんでしょう。
そんなに嫁のメンタルばかり気になるなら、お母さんの愚痴全部聞いてあげて下さい。『もうグチグチいうな』は返って逆効果です。女には少なからず、愚痴らずには生きて行けない部分あるのわかりますよね。

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>> 73 ありがとうございます。え？私は母に冷たいでしょうか？お嫁さんに当たる母のほうが冷たいと思います。母は愚痴っていうよりお嫁さんの悪口ばかりなので嫌になってきます。

• << 106 次回の浮気相手探しからアリバイ工作までやってくれそうな勢いですね。 母親からしたら貴女も裏切者に見えてるんじゃないでしょうかね? 嫁は浮気した時点で、バレたらこうなることくらい覚悟の上ですよ。 じゃなきゃ浮気などしませんよ。貴女がいちいち心配することじゃない。

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スレ文に、
>結局やり直す事になりました。
と、あるのなら。
家族なら一緒に前向きに行かなきゃない。
それを潰すような言動をするお母さんは控えるべきでしょう。
息子さん、正直、情けないですね。
同じ同性として。
自分の意思を示すべきに思います

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… まだ ２ヶ月ですよ

そんなにサッパリした態度とれる人格者ならできるかもしれないけど

出来ない者に頭ごなしに言っても返って反発するんじゃないの


年とっても精神年齢の低い人いるし


そんな姑を騙した上 すがり付いて離婚しなかったんだから

嫌味なんか覚悟の上じゃないなら出ていくしかないよ

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… 浮気を責めていいのは息子だけですかね？

経済的な理由で同居して、お母さんに助けられている以上、責められてもしょうがないと考えます。

「別居が一番」には同意しますがね。

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この話に出てくる登場人物の中で、お嫁さんとやらが一番甘ちゃんだね。

それにしても裏切りってした方よりされた方が傷は深いと思うんだけど、 主さんがそれを理解しているとは思えない。

自分の実母を思いやれなくてどうするの？

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主さん、NO65さんの読みました？

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婿入りしてる旦那なら浮気OKに聞こえる。

多分、婿さんが浮気したら一文無しで放り出されるだろうけど…

子供の為に離婚しなかったのは、浮気を許したんじゃなく、婚姻生活を継続しただけだろ

法的には許した事になるにしても、お兄さんは心底は許してないよ。

次に嫁さんが妊娠したら無条件で100％俺の子って信用できます？

嫁の浮気や不倫ってそういう事だよ

旦那の付き合いの風俗とは訳が違うよ

結局は嫁さんは同情的な包囲網を作って離婚しないって保証を得ただけ
浮気に関して水に流された訳じゃない

まだ、子供が小さいのに家族を裏切れる女ってどうなのかな？

また浮気するんじゃないか？
また騙されてるんじゃないか？
逆に自分が鬱になるんじゃないか？

とか、こういう可能性を残してのやり直しなんだから嫁さん相当な覚悟がないと無理


信頼って努力したら報われる感情じゃない

嫁さんの行動をみて、旦那やお母さんの心に勝手に産まれる感情だろ

それに謝罪がお母さんの心に響くもんじゃなかったんでは？

反省してるのは浮気した事じゃなくて、浮気がバレた事と見透かされてるとか。

だいたい、本当に反省してたら
気の済む様にして下さいとなると思うがね

嫁さんしている事は許される事が前提の謝罪、見返りを求めての償いなんじゃないの？

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>> 80 納得。

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… 申し訳ないけど…


他人事だから簡単に言えるのでは？


自分に置き換えても、そんなに割り切れるのかな？


私は、そんなに心広くないから簡単には許せない。


義母に子供預けてまで。


自分の親に預けろって感じ…

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嫁さんのしたことは許されることではないけど、だからと言っていつまでもネチネチ嫁イビりするお母さんにも賛成出来ないな。
>>66さんは本当に出来たお姑さんだと思います。
こんな出来てる方ばっかりではなく、どうしても感情が先走ってしまうお姑さんが多いのでしょうね。

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凄い ｽﾚ主さん
義理の お嫁さんの
みかたなんだね
お嫁さんは 明らかに
悪い お義母さんからしたら 嫁 姑 何もなくても 普通険悪なの

この先 義母も 旦那も辛いね 嫁さんだって
一生 頭上がらない
この際 別れたほうが
嫁さん らくなのに

罪を償う 犯罪者みたいに…
嫁さんに 病む前に
もっと自由に 生きて欲しいです
子供なんて ほっといても 育つよ
ｽﾚ主さん 嫁の立場の私から したら
義理の妹さんの 優しさだけが 1番ホッとします ｱﾘｶﾞﾄｳ

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妹のふりして嫁が書き込んでいたりして、と邪推してしまうくらい嫁擁護ですね。正直違和感あります。

主さんのお母さんはかわいそうだです。一緒にすんでるのも兄夫婦の都合ですよね。同居が辛いのは何も嫁だけとは限らないですよ、居候されてる側、利用されてる側はもっとしんどいです。文句言われるのが嫌なら出ていけばいい、居候なんだから。
文句いわれるのは嫌出ていくのも嫌優しくしてそんなのワガママです。再構築をするのは夫婦の話であってお母さん関係ない。そもそもお母さんからしたら一緒に住む必要ないんだから。
兄の給料だけじゃきついなら嫁も子供預けて働けばいいじゃないですか？浮気する暇があるなら出来るでしょ？

そもそも再構築２ヶ月程度で、はいそうですかって水に流せるわけないでしょう。ウン10年たっても浮気された記憶に苦しんでる人もいるんだから。考え軽すぎです。
とりあえず別居しかないです。
そんなに兄嫁さんの方が気がかりで不憫なら主さんが別居を助けてあげてもいいんじゃない？金銭的援助か一緒に同居するとか。何もお母さんだけが兄夫婦と同居したり手助けしないといけない決まりはないわけですし好意とギブアンドテイクがあればいいんですよ、だから主さんでもいいんですよ。

• << 87 同感です。 全くその通りだと思います。 嫁さんが気にかかるなら、主さんが兄夫婦を引き受けて、住まわせてあげなよ。 「お嫁さんが涙ぐんでいるのを見て可哀想になった」なんて、一時の感情で同情してるだけですよね。 お母さんが涙を流していないだけで、本当に泣いているのは、お母さんではないのかな？

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84番さんに同感です

浮気は良くないけど、主さんのような意見は普通出来ないです


私も主さんのような小姑さん欲しかったです😆

主さん、立派な人として心から尊敬しますm(_ _)m

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>> 85 妹のふりして嫁が書き込んでいたりして、と邪推してしまうくらい嫁擁護ですね。正直違和感あります。 主さんのお母さんはかわいそうだです。一… 同感です。
全くその通りだと思います。

嫁さんが気にかかるなら、主さんが兄夫婦を引き受けて、住まわせてあげなよ。

「お嫁さんが涙ぐんでいるのを見て可哀想になった」なんて、一時の感情で同情してるだけですよね。

お母さんが涙を流していないだけで、本当に泣いているのは、お母さんではないのかな？

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>> 28 浮気された側の責任って何？ された方にも原因があるんだから責任取れって事？ そんな馬鹿な話がある？ 責任取るのは浮気し…
答えられなくてスルーのパターン


だと思う

• << 90 なんか私の話になってる・・・ めんどくさくてスルーしていました。 何番さんかがおっしゃってた 同居は孤独 って意味 わかりますか？ 家の中にいても孤独で気持ちは到底休まりません。 家賃代を浮かせる為とありましたが、大概同居する人は 親のそばにいたい 孫を沢山見せてあげたい と自立しない旦那さんのせいでは？ 今回の同居はお嫁さんがどうしても同居したいと言ってしたのですか？ そうして同居が始まると姑や舅とぶつかるときがある。 主(妹)の前でも平気で罵るくらいだから普段から気が強い姑だったと見受けられます だけれど旦那は支えになってくれない 子どもも小さいから保育園に預けて働けない そんな毎日を繰り返して不倫という形でにげてしまった。 そうして自分の愚かさに気付いて子どもの為に離婚せず生き様としてると。 そうみれましたが？ それでも不倫したやつが悪いと鬼の首をとったように騒ぐのですか？ 私は背景が知りたいのです 元々の姑や舅や旦那との関係性などね

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>> 27 肯定派ではありません 浮気をする側にもされ裏側にも責任があるという事です 嫁とセックスするのが飽きたから

浮気したって言ったら

嫁にも飽きさした責任があるの？

• << 91 セックスがあきたから不倫？ ちがうでしょ？ 愛情が欠けて妻として見れなくなってセックスが、飽きたから不倫 でしょ。 自分の為に尽くしてくれ、うまがあい、お互いキチンとコミニュケーションとっていればそんな事態にならないでしょうが。

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>> 88 答えられなくてスルーのパターン だと思う なんか私の話になってる・・・

めんどくさくてスルーしていました。

何番さんかがおっしゃってた
同居は孤独
って意味
わかりますか？

家の中にいても孤独で気持ちは到底休まりません。

家賃代を浮かせる為とありましたが、大概同居する人は

親のそばにいたい

孫を沢山見せてあげたい

と自立しない旦那さんのせいでは？

今回の同居はお嫁さんがどうしても同居したいと言ってしたのですか？

そうして同居が始まると姑や舅とぶつかるときがある。
主(妹)の前でも平気で罵るくらいだから普段から気が強い姑だったと見受けられます

だけれど旦那は支えになってくれない
子どもも小さいから保育園に預けて働けない

そんな毎日を繰り返して不倫という形でにげてしまった。

そうして自分の愚かさに気付いて子どもの為に離婚せず生き様としてると。


そうみれましたが？

それでも不倫したやつが悪いと鬼の首をとったように騒ぐのですか？

私は背景が知りたいのです

元々の姑や舅や旦那との関係性などね

• << 92 何言ってんの？ 姑に子供預けて不倫してたくらいなんだから働けるでしょ（笑）
• << 99 スッゴイ想像力 小説家か❗ 爆笑😱
• << 100 めんどくさくてスルー、答えにつまる人はみんなそういいますね。 出てくるだけマシか。 自分でレスしといてどんだけめんどくさがりなんだか(笑)。
• << 103 そんなに、自分の思い込みを詰め込んで、想像を膨らませる必要はないんじゃないかな？ 素直に主さんが書き込んだ文字だけで判断してあげた方がいいと思うよ。主さんのためにも。 義親に経済的援助をしてもらっていた。嫁の浮気がバレてしまった。今後の経済的安定と引き換えに、嫌みを受け入れた。それだけの話しでしょ。 今ある事実だけで考えましょう。

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>> 89 嫁とセックスするのが飽きたから 浮気したって言ったら 嫁にも飽きさした責任があるの？ セックスがあきたから不倫？

ちがうでしょ？


愛情が欠けて妻として見れなくなってセックスが、飽きたから不倫


でしょ。

自分の為に尽くしてくれ、うまがあい、お互いキチンとコミニュケーションとっていればそんな事態にならないでしょうが。

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>> 90 なんか私の話になってる・・・ めんどくさくてスルーしていました。 何番さんかがおっしゃってた 同居は孤独 って意味 わかり…
何言ってんの？

姑に子供預けて不倫してたくらいなんだから働けるでしょ（笑）

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>> 92 だから



背景が知りたいって言ってるでしょ

意味わかる？


お姑さんがフルタイムで働いててたまに孫を預かってたのか

保育園空き状況がないとか

色々あるでしょ。


みんながみんな働けるとおもってるの？

• << 95 だったらレス者に聞かないで主に聞けばいいじゃん。 てか浮気嫁を凄く擁護するけどもしかして不倫経験者？ って感じるんだけど。

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結局、ミクルの人達は普段は不倫叩くくせに、当の本人がホロホロ泣いて弱いところ見せると可哀想って言う。
騙された人なんてもっと辛いのに、それに対して愚痴言ったりすると、その人を叩く…笑





不倫して、ごめんなさいって言って泣けば許されるんだ…


回りから責められて泣けば頭ナデナデしてもらえるんだ。


ホント、ミクルの人達って勝手でだよね。


普段の不倫叩きは物凄いのにね…


って言うとさ、時と場合による…とかって言うのかな？笑

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>> 93 だから 背景が知りたいって言ってるでしょ 意味わかる？ お姑さんがフルタイムで働いててたまに孫を預かってたのか…
だったらレス者に聞かないで主に聞けばいいじゃん。

てか浮気嫁を凄く擁護するけどもしかして不倫経験者？

って感じるんだけど。

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>> 95 ちがいますよ。

不倫なんてしてる暇ないです。


ならいちいちわたしにつっかからなきゃいいでしょう。


不倫はいけないことって誰もがわかるでしょ

しかし不倫するまでに背景があると思う

暇だから


では誰もしないとおもいますよ。
不倫するに至ったお嫁さんの心のうちがわからないとお嫁さんの批判もできません。


主さんはそういうお嫁さんやお母さんと身近にいるから


かわいそう

という心境になったとおもいますよ。

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>> 97 ≧ハイケイガー、にワロタ（笑）

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>> 90 なんか私の話になってる・・・ めんどくさくてスルーしていました。 何番さんかがおっしゃってた 同居は孤独 って意味 わかり… スッゴイ想像力

小説家か❗

爆笑😱

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>> 90 なんか私の話になってる・・・ めんどくさくてスルーしていました。 何番さんかがおっしゃってた 同居は孤独 って意味 わかり…
めんどくさくてスルー、答えにつまる人はみんなそういいますね。


出てくるだけマシか。


自分でレスしといてどんだけめんどくさがりなんだか(笑)。

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