お嫁さんの浮気後

浮気されて離婚を思い留まるのは兄の勝手だけど、同居しなければいけない親はいたたまれないだろうなぁ。

責めずにはいられないなら、同居をやめて極貧でも自分たちで何とかしろ、と、叩き出せば良いのに、とは思いますが。
まあ、誰かが口を出す事ではないですね。

兄嫁が心を病んだとしても兄嫁の自業自得。
親が心を病んだら兄夫婦の犠牲という事だけど。

ちなみに私は嫁の立場です。

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主さん 答えられる範囲内で答えてください

嫁の不倫原因は何って聞いてますか？

お母さんは息子夫婦が別居したいと言ったら受け入れそうですか？

不倫前は夫婦円満だったのですか？


起こってしまった事です
主さんだって妹だもん
気分悪いよね…

スレ レス読んでて 質問の答えが
少しでも改善策としての参考になるかなと…

• << 105 ありがとうございます。浮気の原因は良くはわかりませんが、寂しかったとかなんとか言っていたみたいです。母は週に 2回は子供を預かりお嫁さんは出掛けていたと言っていたので週2回のペースで浮気相手に会っていたのかなと思います。別居についてですが、母はもう兄夫婦に出て行って欲しいと言っていますが兄夫婦は賃貸借りたら生活が苦しいと言っているそうです。お嫁さんも働けば、まぁ済む話しなのですが子持ちで雇ってくれるところなんかないと仕事も探さない段階で言っているので働きたくないのだと思います。お嫁さんと母の仲は浮気が発覚するまでは仲良くもなく悪くもなくみたいな感じだと思います。どなたかが私が兄夫婦に援助や私の住んでるところに住まわせてやれとありましたが、義妹の住んでるところに来るなんて嫌だと思います。援助は、月に2万円くらいだったら兄夫婦に出してあげられます。でも妹に援助されるなんて嫌ではないですかね？

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>> 90 なんか私の話になってる・・・ めんどくさくてスルーしていました。 何番さんかがおっしゃってた 同居は孤独 って意味 わかり… そんなに、自分の思い込みを詰め込んで、想像を膨らませる必要はないんじゃないかな？

素直に主さんが書き込んだ文字だけで判断してあげた方がいいと思うよ。主さんのためにも。

義親に経済的援助をしてもらっていた。嫁の浮気がバレてしまった。今後の経済的安定と引き換えに、嫌みを受け入れた。それだけの話しでしょ。

今ある事実だけで考えましょう。

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主さん優しいんですね😆
嫁さんカラしたら義理の妹なのに嫁さんや兄ちゃんのこと考えてあげるなんて偉いと思う😆



でも主さんの、お母さんがイヤミ言うのも分かる気がします😅
それに、嫁さんのこと、良く思ってなかったら、なおさらじゃないですか⤵⤵⤵
不倫とかしないで、ただ良く思われてないってだけなら、嫁さんカワイソウってなるけど、不倫しちゃったら、お母さんだって、よけ⤵に良く思わなくなるよ⤵⤵⤵😫

不倫する♀にも♂にも言えることだけど、どんな理由あろーが不倫は、ダメなことですよ😲

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>> 102 主さん 答えられる範囲内で答えてください 嫁の不倫原因は何って聞いてますか？ お母さんは息子夫婦が別居したいと言ったら受け入れそ… ありがとうございます。浮気の原因は良くはわかりませんが、寂しかったとかなんとか言っていたみたいです。母は週に 2回は子供を預かりお嫁さんは出掛けていたと言っていたので週2回のペースで浮気相手に会っていたのかなと思います。別居についてですが、母はもう兄夫婦に出て行って欲しいと言っていますが兄夫婦は賃貸借りたら生活が苦しいと言っているそうです。お嫁さんも働けば、まぁ済む話しなのですが子持ちで雇ってくれるところなんかないと仕事も探さない段階で言っているので働きたくないのだと思います。お嫁さんと母の仲は浮気が発覚するまでは仲良くもなく悪くもなくみたいな感じだと思います。どなたかが私が兄夫婦に援助や私の住んでるところに住まわせてやれとありましたが、義妹の住んでるところに来るなんて嫌だと思います。援助は、月に2万円くらいだったら兄夫婦に出してあげられます。でも妹に援助されるなんて嫌ではないですかね？

• << 107 その預けてた週２が、仕事だったら、お母さんもホントに協力してくれたのかもよ。 お嫁さん、あまりにも図々し過ぎますね。 そんな方だから不倫できるのかな？😏 って思われても仕方ないよ…(:_;)
• << 108 「寂しかったから浮気した」。やはり、なにも深い理由なんて無かったですね。 お母さんは出ていってほしいと思っているのに、それでも、お母さんに経済的援助をさせようとする。 そして、嫁は働きたくない、と…。 うん。絵に書いたような浮気話ですね。 そんな事より、浮気が許される理由を知りたかった。
• << 109 義妹の援助、嫌じゃないと思うよ。 助けてあげなよ。 お母さんにだって本来は成人した子供の援助する義務はないんだから。 わざわざ被害受けた人がさらに辛い思いしなくても、お嫁さんを受け入れられる主さんが助けてあげれば済む話じゃない？

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>> 74 ありがとうございます。え？私は母に冷たいでしょうか？お嫁さんに当たる母のほうが冷たいと思います。母は愚痴っていうよりお嫁さんの悪口ばかりなの… 次回の浮気相手探しからアリバイ工作までやってくれそうな勢いですね。
母親からしたら貴女も裏切者に見えてるんじゃないでしょうかね?
嫁は浮気した時点で、バレたらこうなることくらい覚悟の上ですよ。
じゃなきゃ浮気などしませんよ。貴女がいちいち心配することじゃない。

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>> 105 ありがとうございます。浮気の原因は良くはわかりませんが、寂しかったとかなんとか言っていたみたいです。母は週に 2回は子供を預かりお嫁さんは出… その預けてた週２が、仕事だったら、お母さんもホントに協力してくれたのかもよ。


お嫁さん、あまりにも図々し過ぎますね。


そんな方だから不倫できるのかな？😏


って思われても仕方ないよ…(:_;)

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>> 105 ありがとうございます。浮気の原因は良くはわかりませんが、寂しかったとかなんとか言っていたみたいです。母は週に 2回は子供を預かりお嫁さんは出… 「寂しかったから浮気した」。やはり、なにも深い理由なんて無かったですね。

お母さんは出ていってほしいと思っているのに、それでも、お母さんに経済的援助をさせようとする。

そして、嫁は働きたくない、と…。

うん。絵に書いたような浮気話ですね。

そんな事より、浮気が許される理由を知りたかった。

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>> 105 ありがとうございます。浮気の原因は良くはわかりませんが、寂しかったとかなんとか言っていたみたいです。母は週に 2回は子供を預かりお嫁さんは出… 義妹の援助、嫌じゃないと思うよ。
助けてあげなよ。

お母さんにだって本来は成人した子供の援助する義務はないんだから。

わざわざ被害受けた人がさらに辛い思いしなくても、お嫁さんを受け入れられる主さんが助けてあげれば済む話じゃない？

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はじめまして😃

主さんは優しい義妹さんですね。

私は、金銭援助は月々してあげる必要はないと思います。

それは、金銭援助をしてしまうと、そのお金が「当たり前」のお金になってしまい、主さんが結婚等の理由で渡せなくなる時に揉める可能性があるからです。

あげるなら、引っ越しするなら、その時に少し。
後は、たまに「子どもにお小遣い」という名目等で良いと思います。

お母さんの気持ちを考えると、「なかった事」には出来ないでしょう。
そういう状況を作り出したのは、お嫁さんであり兄夫婦の問題なので、同居解消は仕方ないと思います。
そこを説得するしかないかな💦
生活が苦しくなるといっても、生活が出来ないくらいな訳でないなら本来はすべき話です。

それでも、同居解消が出来ないというなら、お母さん方に追い出されるまで多少の事は耐えるしかないと思います。

意外と、お兄さん、お嫁さんに対するお母さんの態度を心配しつつも、「自業自得だ」という気持ちもあるんじゃないかな。
だから、自分がダブルワークしてまでは 家は出たくないんじゃないかな💦
(浮気理由も「寂しい」なら、またされるかも💦ってなるし)
発覚間もないし、こういうのって許しても信頼が回復するまで、本当に許せるまでは時間がかかると思う。

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主さんは冷たいですね。

主さんは「義理妹からの援助は嫁が嫌がる」と、理由を付けて、主さん自身が嫁に経済的な援助も、兄嫁夫婦を住まわせる事も避けていますよね。

そして、主さんが避けている経済的援助・兄嫁夫婦を住まわせる事を、お母さんに押し付け、さらにお母さんに文句を言う。

もう、やめてあげてください。

あと、どなたかが子離れできていない親って言っていましたが、違うと思いますよ。

親離れできない息子に寄生されている可哀想な親です。

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再レスです

不倫は良くないし、お母さんの立場もわかります

でも私が思ったのはやり直すと当の本人達が決めたこと

実際頑張ったけどやはり旦那さんは許せなく離婚したいと思うかもしれません

やられた方は忘れることなんて、許す事なんてできないから


それをあえて乗り越えようと旦那さんは頑張っている中、お母さんの気持ちもわかるけどお母さんがずっとネチネチしていたら(旦那がするならわかるが)お嫁さん償いもあまり出来ないまま離婚するっていいかねない

息子の気持ち考えたらお母さんはたまったもんじゃないかもしれないけど、やり直すと決めたのも息子


なら見守るのも母親、そんな簡単に割り切れないだろうから別居するなりして離さない限り、

修復できる可能性を当の本人達ではなく母親が潰してしまっては、

その方が息子は辛くなるだろうな、母親の気持ちも分かる分

• << 114 ちゃんと主さんのレスを読んで下さい。 お母さんは息子夫婦に出ていって欲しいんですよ。 息子夫婦が親の金目当てに、無理やり住み着いているんだから、親を責める理由は無いと思います。

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うーん、でも、お母さんにしてみれば、良かれと思って孫を預かっていたら、実は浮気のお手伝いしてたんだから、腹も立ちますよ。浮気する前に、自分が浮気してバレたらどうなるかって考えたら、普通は出来ないと思います。

寂しかった。お金がないで預かってくれる姑がいるなら、浮気じゃなくて働けば良かったのに。

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>> 112 再レスです 不倫は良くないし、お母さんの立場もわかります でも私が思ったのはやり直すと当の本人達が決めたこと 実際頑張った… ちゃんと主さんのレスを読んで下さい。

お母さんは息子夫婦に出ていって欲しいんですよ。

息子夫婦が親の金目当てに、無理やり住み着いているんだから、親を責める理由は無いと思います。

• << 162 私別に親攻めてませんけど😓 一番悪いのは嫁なのは明らかだし

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ありがとうございます。私の所に兄夫婦を住まわせてまで別居させた方が良いんでしょうかね？私は 1人暮らしでアパート1DKに住んでいます。実家からはそう遠くないです。1DKに兄夫婦と子供、私で住めるでしょうか？昼間は私は仕事に行っているのでお嫁さんと子供だけになるので、なんか抵抗があります。お金も2万援助した所でアパート借りれないだろうし。兄がダブルワークすればなんとかなると思うんですがね。私も昼間の仕事と、夜も週3でバイトをしているので出来ない事もないと思うんですがね。兄は甘いなと思ってしまいます。

• << 119 いやいや… なんで「お嫁さんも働けば良いのに」じゃなくて「兄がダブルワークすれば良いのに」ってなるわけ？ どうしてそこまで義姉に甘いの？ それにお兄さんは甘くないよ。 お兄さんの職業しらないけど、副業禁止の会社多いし、バレたら懲戒ってとこもあるし、なんでそこまでお兄さんばかりが犠牲を払うのが当たり前みたいに思ってるの？ 旦那の収入が足りないんなら小さい子がいようが嫁が埋め合わせすべきでしょう？ ていうか、不倫したわけだから本来お嫁さんはお兄さんに慰謝料払って然るべきなんだけど。 まあ、再構築だから実際は請求なんてしないけど、せめて慰謝料分ぐらいは嫁が稼いでくるべきでしょ。 不倫はするわ、働こうとすらしないわ、出て行って欲しい義母の家に居座るわで正直主さんがそこまで肩入れするのが理解できない。 それに主さんはお母さんに異常に厳しいよね。 浮気を責めるな、援助はしろ、私は手伝わないけどグチも言うなってお母さんかわいそう… 介護問題で普段何もしないのに遠くから正論だけ振りかざす親戚みたい…

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>> 115 主さん 質問に答えてくれてありがとう

状況読む限り 主さんはお母さんの愚痴を聞いてあげるだけで良いんじゃないかな…
それはそれで嫌だろうけど

主さんは主さんの人生がある
結婚してる兄夫婦にふりまわされる事ないと思う
よ

兄夫婦の問題だよ
どんな理由があったとしても嫁はお母さんに子供預けて不倫してた
酷いよ
お母さんの怒りもごもっとも
お兄さんは離婚の意思があったのに
嫁が離婚したくないと言ったんだからお母さんの言葉に嫁は耐えるしかないんじゃないかな

それだけの事したんだよ

耐えられなかったら嫁が出ていくでしょ


夫婦の生活に進展 修復を望むならそれは兄夫婦が相談して決める事
別居を真剣に望むなら嫁が働いて助ければ良いのにそれさえもせず逃げて働かないわけでしょ

お兄さんも面倒な事から逃げてるし
どっちもどっち

まだ不倫発覚から日が浅いから皆が皆
気持ちのやりどころがないんだよ

お母さんだってずっと嫌み言い続ける自分に嫌けさしてくると思うし…

皆が前向きな気持ちを持てるようになると良いのに…
時間はかかるよ

私は
嫁よりいがみ合ってる家族の中で生活してる
子供が可哀想でならない…

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>> 116 耐えられなくなって嫁が出ていく…それも仕方ないですよね。
浮気はした、姑にイヤミを言われて辛いけど働きたくはないから同居は続けたい？離婚はしたくないって言ったら旦那は分かってくれた？

そんだけ図太い嫁なら出てったってやっていけるでしょ。
子供の為に離婚しないっていうか、何が何でも働きたくないから旦那にしがみついてるみたい。

旦那さんも自分が浮気したわけでもないのにダブルワークしてまで同居解消する気は起きないんでしょうね～。

嫁自身が離婚を覚悟するか働く気になるか…それでいい方向にいくのかな？

まぁ仕事するからって言っても、もう姑は子供を預かってはくれないだろうけどね。

嫁が必死な姿も見せてないのに、お母さんばかり責めないであげて下さい。

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主さん。優しいですね。

ですが、主さんのお母さんの冷たい態度は普通です。兄嫁さんは図々しい。
んで浮気して、経済的な為に同居。どれだけワガママなんでしょうか。
イヤミが嫌で主さんと同居？

イヤミ受けるのは予想できますよ。どなたかも言ってましたがイヤミ受けいれて、経済的な状況を受け入れたんです。

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>> 115 ありがとうございます。私の所に兄夫婦を住まわせてまで別居させた方が良いんでしょうかね？私は 1人暮らしでアパート1DKに住んでいます。実家か… いやいや…

なんで「お嫁さんも働けば良いのに」じゃなくて「兄がダブルワークすれば良いのに」ってなるわけ？

どうしてそこまで義姉に甘いの？

それにお兄さんは甘くないよ。
お兄さんの職業しらないけど、副業禁止の会社多いし、バレたら懲戒ってとこもあるし、なんでそこまでお兄さんばかりが犠牲を払うのが当たり前みたいに思ってるの？

旦那の収入が足りないんなら小さい子がいようが嫁が埋め合わせすべきでしょう？

ていうか、不倫したわけだから本来お嫁さんはお兄さんに慰謝料払って然るべきなんだけど。
まあ、再構築だから実際は請求なんてしないけど、せめて慰謝料分ぐらいは嫁が稼いでくるべきでしょ。

不倫はするわ、働こうとすらしないわ、出て行って欲しい義母の家に居座るわで正直主さんがそこまで肩入れするのが理解できない。

それに主さんはお母さんに異常に厳しいよね。
浮気を責めるな、援助はしろ、私は手伝わないけどグチも言うなってお母さんかわいそう…

介護問題で普段何もしないのに遠くから正論だけ振りかざす親戚みたい…

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>> 119 最後の3行に同意です。というか、まさしく主さんそんな感じじゃないかな。
巻き込まれたくない的な。

もし主さんが一言言うべき相手がいるならば、それは母ではなく兄で内容は『働け!!』じゃなく、『自分の嫁と子どもくらいちゃんと自分で守れ!!』だと思います。

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ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れますよね？それを兄はしないから、やっぱり甘いなと思います。嫁子供守るということは旦那が働いてきて嫁子供が何不自由なく暮らすということですよね？今の兄は稼ぎも低いしお嫁さんを辛い目に合わせているし何やってんの？て感じです。

• << 123 お兄さんが、妹に頼らずお母さんに注意すべきなのではと言っているのです。イヤミを言わせないようにする、嫁と姑の仲をつなぎ止めるのも旦那の務めですから。 主さんはもう関わらない方が良いです。お母さんの肩を持ってあげないなら…。主さんは嫁贔屓だから余計、お母さんは嫁を悪く言いたくなりますって。
• << 124 働かないは浮気するは…嫁こそ何やってんの？ って話になるよね。 男が稼いでくるのが当たり前なんて考えは今の時代に通用しないよ。
• << 125 寂しいから浮気をする嫁なら、兄がダブルワークで忙しくしてもさみしくなって浮気をすると思いますよ。
• << 126 もう主=嫁としか思えないくらい異常だよ。 そこまで義姉に肩入れしてて、旦那子供がいても寂しくて浮気するくらいなんだから、義姉だけ居候させるか、離婚勧めてあげたら？ 慰謝料だってないとこからは取れないんだから、子供は兄に渡して義姉はニートにさせて主が昼夜働いて養ってあげればいいんじゃない？ そうすれば義姉も誰にも責められず好きなときに男に抱かれて楽できるんだからさo(^o^)o まぁ、これができるなら兄や母の気持ちが少しは理解できるようになるよ。
• << 129 あなたの考えは、今の世の中で言うと特殊ですよ。 男が稼いで、嫁 子供は何不自由なく？ 確かに男性がそれくらいの気甲斐性を持っていてくれたら嬉しいです。 しかし、このご時世 夫婦２人で稼いで生活を維持するのは当たり前ですよ。 主さんはバブルの時代の方なのかなと思いました。 働きたくないから旦那の実家で居候。 子供をお姑さんにあずけて浮気。 理由は寂しかったから？ どこまで甘えるのかなと思います。 自分がしでかした事で、そんなに居心地が悪いなら、自分も働き夫を支えて同居を解消すれば良いでしょう。 主さんは何故そんなに兄嫁さんに寛容なんですか？ お母さんの気持ちになって考えた事がありますか？ 労るべきお母さんの支えにもなれず、直接的に兄夫婦を助ける気もなさそうな主さんに、お母さんを批判する資格はありませんね。

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>> 121 いや、だから…

主さん、私が突っ込んだ意味わかってる？

結婚したら、嫁は三食昼寝つきって考えがおかしいでしょ？

旦那の稼ぎで足りないなら嫁が補うって当たり前でしょう？

主さんが言うような悠々自適な暮らしを望むなら、収入の少ないお兄さんを選んだことがそもそも間違いなんだし。

それにそんなに言うなら主さんが親子三人不自由なく暮らせる給料稼いでみなよ。

なんかずっと主さんの主張には違和感を感じてたけど、「女は守られて当たり前、働かなくて当たり前」って感覚の持ち主だったからなんだね。

嫁は何しても絶対守られる立場だから主さんからしたら義姉の自業自得ってのが理解できないわけだ。

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>> 121 ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れ… お兄さんが、妹に頼らずお母さんに注意すべきなのではと言っているのです。イヤミを言わせないようにする、嫁と姑の仲をつなぎ止めるのも旦那の務めですから。

主さんはもう関わらない方が良いです。お母さんの肩を持ってあげないなら…。主さんは嫁贔屓だから余計、お母さんは嫁を悪く言いたくなりますって。

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>> 121 ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れ…
働かないは浮気するは…嫁こそ何やってんの？

って話になるよね。

男が稼いでくるのが当たり前なんて考えは今の時代に通用しないよ。

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>> 121 ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れ… 寂しいから浮気をする嫁なら、兄がダブルワークで忙しくしてもさみしくなって浮気をすると思いますよ。

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>> 121 ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れ… もう主=嫁としか思えないくらい異常だよ。


そこまで義姉に肩入れしてて、旦那子供がいても寂しくて浮気するくらいなんだから、義姉だけ居候させるか、離婚勧めてあげたら？
慰謝料だってないとこからは取れないんだから、子供は兄に渡して義姉はニートにさせて主が昼夜働いて養ってあげればいいんじゃない？
そうすれば義姉も誰にも責められず好きなときに男に抱かれて楽できるんだからさo(^o^)o
まぁ、これができるなら兄や母の気持ちが少しは理解できるようになるよ。

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>> 126 主＝嫁

なるほど納得です。

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>> 127 私も主さんのレス読むにつれ
何故にそこまで兄嫁を庇うのか理解できなくなってた

お母さんの気持ちが何故理解できない？
変だよ

嫁＝主
なら 納得

なぁんだ ってかんじ

何聞いても
好き勝手してきたんだから
自業自得
としか思えない嫁

庇うとこ無し

働けって思う

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>> 121 ありがとうございます。でも実際、兄がダブルワークしてもっとお金を稼いでくればアパートなり借りれ別居出来、嫁イビリしている母からお嫁さんを守れ… あなたの考えは、今の世の中で言うと特殊ですよ。

男が稼いで、嫁 子供は何不自由なく？
確かに男性がそれくらいの気甲斐性を持っていてくれたら嬉しいです。

しかし、このご時世 夫婦２人で稼いで生活を維持するのは当たり前ですよ。

主さんはバブルの時代の方なのかなと思いました。

働きたくないから旦那の実家で居候。
子供をお姑さんにあずけて浮気。
理由は寂しかったから？

どこまで甘えるのかなと思います。
自分がしでかした事で、そんなに居心地が悪いなら、自分も働き夫を支えて同居を解消すれば良いでしょう。

主さんは何故そんなに兄嫁さんに寛容なんですか？

お母さんの気持ちになって考えた事がありますか？

労るべきお母さんの支えにもなれず、直接的に兄夫婦を助ける気もなさそうな主さんに、お母さんを批判する資格はありませんね。

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レス一切読んでませんが主さんは当のお嫁さんご本人ですか？
浮気なんかされて病む心配があるのはお兄さんでしょ。お母さんもお兄さんが内心苦しんでる事が容易に想像できるからこそお嫁さんが許せないんでしょう。お母さんも苦しんでますね。

浮気はそれだけ周りの人を傷付けます。

嫁が悪い。

以上。

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１１５
イヤ⤵甘いのは、嫁さんだよ😲
不倫してるときは、お母さんに子供預けて遊んでる😲しかも、働きたくないって、ふざけすぎだよ😫
兄ちゃんに、ダブルで働かせるんだったら、お母さんに理由言って、また子供預かってもらって嫁さん働かせた方がいいと思うよ😫
遊ぶときは、お母さんに預けて行くくせに、働くのは、無理なんて、お母さんもイヤミ言って当たり前だよ😫
もし働くって言ったとして、お母さんが『分かった、預かるよ』って言ってくれるか分からないけど…😫

嫁さんは、イヤミ言われながらも住まわせてもらってるだけいいと思うよ😲
お母さんにもだけど、１番は、兄ちゃんが離婚しないでいてくれてるカラ今兄ちゃんと子供とも住めてるわけだし

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義理姉のように書いてたけど自分だったのか…



それなら貴女はその家にいる権利ありません、すぐ出ていってくださいね。



開き直りも甚だしい。

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頑張って下さい。
浮気は悪とは言えません。
十万年の人類の歴史のなかで、あなたの様に生殖能力がある人がいたからこそ滅亡しなかったのです。
あなたに人類の未来が、かかっています。
ますます生殖にはげんで頂きたいと思います。

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嫁=主 の構図が図星だったみたいで、もう、出てこれないみたいですね。
みんなが言ってるように、貴方も働きなさいよ。そして別居費用稼げば、姑から虐められなくてすみますよ。
男はくわえたい、仕事はしたくない、姑からは虐められたくないって貴女、虫がよすぎるにもほどがあるよ😒

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あの…、憶測のﾚｽがありますが、私はお嫁さんではないですよ。そんなにお嫁さん側につくとおかしいのでしょうか？自分の親でも人（お嫁さん）を罵る姿を見ていたら嫌にもなりますよ。お嫁さんも涙ぐんですみませんと言っているのにそれでも罵る母が受け入れられないです。

• << 137 悪いけどそれが不倫っちゅうもんです。 不倫するならもう家の敷居跨げなくなる覚悟が必要不可欠です。 おかしいですか？っておかしいってみんな言ってんじゃないですか。 兄貴がどう悪いのか知らないけど不倫した時点で嫁が悪くなるんですよ。 いい加減理解してください。
• << 138 設定を義妹じゃなくて、嫁さんの実妹にしとけば良かったね？
• << 140 まだ伸びてたので覗いてみたけど… 私は主＝嫁とまでは言い切れないけど、でも主、頭固いよ？ これだけ皆が皆、お兄さんやお母さんが可哀想って言ってるのに納得しないなら、ハナから人に相談なんかせずに主一人で嫁さん守ってあげれば良いじゃない。涙ぐんだくらいで不倫が許されるなら結婚制度の必要ないしね。 主も旦那が不倫したら少しは実の兄の気持ち分かるんじゃないの。 ちょっと血の繋がった家族に冷たすぎだよ。 でも男は女みたいに泣き落としなんてしないだろうけどね。

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>> 135 主＝嫁とでも思わないと納得できないぐらい主さんの話は違和感ありありということです。

主さんがお嫁さんに同情するまではまだ理解できても、本来被害者であるお兄さんやお母さんに対する冷たさは全く理解できません。

主さんの話を聞いてお兄さんやお母さんに非があると思う人があまりいないということです。

お母さんは感情的になってるのが嫌なのかもしれないけど、感情に任せて不倫したお嫁さんには何も思わないのかなぁ？

不思議。

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>> 135 あの…、憶測のﾚｽがありますが、私はお嫁さんではないですよ。そんなにお嫁さん側につくとおかしいのでしょうか？自分の親でも人（お嫁さん）を罵る…
悪いけどそれが不倫っちゅうもんです。


不倫するならもう家の敷居跨げなくなる覚悟が必要不可欠です。



おかしいですか？っておかしいってみんな言ってんじゃないですか。



兄貴がどう悪いのか知らないけど不倫した時点で嫁が悪くなるんですよ。



いい加減理解してください。

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>> 135 あの…、憶測のﾚｽがありますが、私はお嫁さんではないですよ。そんなにお嫁さん側につくとおかしいのでしょうか？自分の親でも人（お嫁さん）を罵る… 設定を義妹じゃなくて、嫁さんの実妹にしとけば良かったね？

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いくら、嫁さんが涙ぐんで、すみませんって言おうが、許されることと許されないことがあるんだよ⤵⤵⤵
それでいて、働くのは、無理なんでしょ⁉

そんな涙ぐんで、すみませんって言って許されるんだったら♂の♀関係、♀の♂関係で離婚する人いないって😲
許せないことだカラ離婚する人もいるんだし😫

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>> 135 あの…、憶測のﾚｽがありますが、私はお嫁さんではないですよ。そんなにお嫁さん側につくとおかしいのでしょうか？自分の親でも人（お嫁さん）を罵る… まだ伸びてたので覗いてみたけど…
私は主＝嫁とまでは言い切れないけど、でも主、頭固いよ？
これだけ皆が皆、お兄さんやお母さんが可哀想って言ってるのに納得しないなら、ハナから人に相談なんかせずに主一人で嫁さん守ってあげれば良いじゃない。涙ぐんだくらいで不倫が許されるなら結婚制度の必要ないしね。
主も旦那が不倫したら少しは実の兄の気持ち分かるんじゃないの。
ちょっと血の繋がった家族に冷たすぎだよ。
でも男は女みたいに泣き落としなんてしないだろうけどね。

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なんて立派な妹さん（主さん）なんだって、感心しました。主さん、めちゃくちゃカッコイい考え方ですよ。不倫どうのこうのではなく、お兄さんの尻たたくような考え方は、渋すぎます。不倫は最低だけど、物事はそれだけでは無いからね。お兄さんを馬鹿にした最低尻軽嫁って、罵倒するのは簡単です。親戚じゅう悪口で固めて、しゃしゃり出る小姑沢山居ると思います。
不倫とか別居とか離婚とか…そんな事は夫婦２人の問題だからね。周りが何を言っても、夫婦がお互いの事嫌なら、別れるんです。性格の不一致だけで、離婚する家庭もあれば、旦那もしくは、嫁が何度浮気しても、添い遂げる夫婦も沢山あるんです。
大人同士なんだから、本人達が自由に選べます。

ただ、単純にね不倫した他人ではなく、身内に直すべきところ正すべきところに、目を向ける主さんは、立派です。

誰かと生きてく限り、どちらも両方正すべきだと思います。 お互い、自分の悪かったところを反省して、譲り合い、思いやりをもち、仲良く暮らすことです。

逆に考えると、男性の浮気癖はそう直らないと思いますが、女性の浮気は直る可能性が高いと思います。
完璧な女性なんて、居ないと思います。完璧な男性も居ません。人間は、欠点だらけです。

主さんの、お兄、何やってんのよ⤵って考え方、大好きです。主さんめちゃカッコイい女だゎ。

• << 143 なんか主の関係者っぽい方ですね。 浮気されて屈辱に耐えながらも、離婚を踏みとどまった心の広い兄をなぜ責める？ 義務もないのに経済的援助を継続する立派な母をなぜ責める？ 浮気は２人の問題だ？それを言えるのは、２人で自立できている人間だけだ。
• << 151 男性でも女性でも浮気癖が治らない人は治りませんよ(^_^;) 逆に、女性の方が隠すの上手いんじゃないのでは？ 泣いて頼んで離婚を回避出来た嫁さんが、 誠意を見せなきゃ意味ないでしょうよ。

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>> 141 助け合いや譲り合いの精神を説くのであれば、嫁こそ夫を助けるべきなんじゃないんですかねぇ…

このスレの話の場合、主さんやあなたの主張は片一方にばかり犠牲を強いる話にしかならないと思いますよ…

別居だって家主であるお母さんが望んでるんだから本来はさっさと出ていかないとダメですよ。
しかもその原因を作ったのは嫁なんだから、嫁が何とか頑張るべきでしょう。

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>> 141 なんて立派な妹さん（主さん）なんだって、感心しました。主さん、めちゃくちゃカッコイい考え方ですよ。不倫どうのこうのではなく、お兄さんの尻たた… なんか主の関係者っぽい方ですね。

浮気されて屈辱に耐えながらも、離婚を踏みとどまった心の広い兄をなぜ責める？

義務もないのに経済的援助を継続する立派な母をなぜ責める？

浮気は２人の問題だ？それを言えるのは、２人で自立できている人間だけだ。

• 共感0

私は同居していて不倫していました。姑からの嫌味・意地悪・小姑との比較で差別のような扱い・姑は親戚中に私の悪口を言いふらしていたり、旦那にも私の留守を狙いあることないこと吹き込んだり、正直疲れてしまい夫婦が不仲になりました。旦那も私に冷たく、会話もなく、常に姑の味方で…子供達も取られ…同居しているのに私だけが仲間外れにされ疎外感を感じていた時に、優しい人に出会いました。ただ私は不倫している間に思っていたのは、こんな楽しい気持ちやおでかけを旦那としたかったな～と常に思っていました。なので、止めることが出来ましたが。やはり…良くないのは分かっていますが、男性の浮気理由と同じで、家が面白くないとそうなるのかな…。

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>> 144 だから何なの？
自分可哀相がって生きてりゃ良いじゃん。

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144…家が面白くないからって不倫するんならみんな不倫してるわ…

ぬけぬけとよく言うね…

同居してたらありがちな話じゃん…

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別にそんなややこしい話じゃなくて、主さんは子供として親の汚い一面を見たくないってだけなんじゃないですかね？

親族だからこそ、兄にも母にも立派な聖人であって欲しいって
主さんに限らず誰でも少なからずそういう気持ちを持ってると思いますよ

でも残念ながら、主のお母さんお兄さんも普通の人間です
聖人であることを強要するのは酷なことですよ

別世帯の問題なのだから余計な首を突っ込まず黙っているべきでは
どなかた介護問題にかやの外から口出しする親戚の話を例に出してましたが、まさに主さんは今そんな感じになってますよ

余りに酷い場面に遭遇したとき、軽くたしなめる程度でやめといた方がいいと思います

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もうひとついうなら、主さんがお嫁さんに甘いのは、ある意味他人だから、どうでも良い存在だからじゃないんですかね

これが実の姉のことで、夫は血の繋がりのない他人だったとしたら、主さんは夫じゃなくて嫁(姉)に対して、こんなことするのは最低だ！今すぐ働いて家を出ろ！って思ったんじゃないですか？

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>> 47 ありがとうございます。母に小さい子供を預けて浮気をお嫁さんはしてたみたいなので母の怒る気持ちも、まぁわかるのですがあまりにもお嫁さんに怒りす… 残念だけど、腐ったというか情けない夫婦です


仕事もしてないのに、子供を姑に預けて男とSEX


働くことは出来ないが、SEXなら出来る


兄、給料少ないからと家族で居座り続ける


姑さんになりかわり一言

どいつもこいつも馬鹿にしやがって💢家族ごとはよ出ていけや💢

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>> 66 姑の立場の者です。主のお母さんに言いたい。 気持ちはよーく解りますがね、どんなに可愛くて大事な息子でも、結婚させたらもうお嫁さんに譲り… 自分に孫預けられて、嫁がその間他の男ってなってみなよ


何も気づかずに、孫を預かってた自分が間抜けで腹立たしくなりますとも

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