愛猫の病気で遠方の葬儀に参加しない件について

お願いすれば、獣医で預かってくれたのでは??

別に今更だよね

もう、済んだ話なのだから

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別に、主さんはそれで良いわけでしょ?

それで通せば?




誰か頼むのも嫌なんでしょ?

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難しいですよね
しょせんペットはペットで冠婚葬祭や身内の葬式のほうが大事に決まってるだろペットの看病優先なんて非常識だって考えのほうがまだまだ根強いし(とくに田舎じゃ)それが人間社会の常識であるっていうのは浸透してますからね。ペットはいくら家族同様のように可愛がって我が子と同じだと言っても畜生には変わりないわけですから。

いまの通俗的な社会常識からしたら主さんは非常識だと思いますよ？
そこは重々承知の上で決断されるといいと思います。

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嘘も方便

旦那に言って、貴女が体調悪いで通してもらおうよ。

そこまで関係が近いとも思えないし、猫の年齡、日常と変えるリスク、残りの猫との時間

俺が旦那なら1人で行くよ

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死体より生きてる猫のが大事やろ
それに他の皆が参加してるんならそち一人くらい参加しなくてもへーきへーき
猫を優先した判断は間違ってないと思うわ
まーわらわのこの書き方は絶対間違っとると思うが

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私は後悔したくないから猫を選びます。

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主さんにとっては子供同然の猫ちゃんのそばにいてあげたい気持ち、痛いほどよくわかります。

それでもお世話になった伯父さんの四十九日法要には参列して最期のお別れをしたいという気持ちもあるからこそ、そこまで迷われてるのではありませんか？

車で4時間の距離は近くはないかもしれませんが、日帰りできないほどではないようにも感じます。
ご主人と相談して、主さんだけ日帰りさせていただくことを考えてみられてもよいかもしれません。

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行く必要なし。コロナ２類の時に経験したように葬儀すら出来なかった、集まれなかった、家から出られなかった。
きりないよ、血の繋がりのない親戚まで全部行くの？
遠方だと血の繋がりのある親戚だっていかないし。無理してまで。
旦那さん一人で行ってもらえばよろしいでしょ。
猫のことは伏せておいて、微熱がある、咳き込むと、旦那さんに言っておいてもらえばいいでしょう。

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あなた御自身が行かないと決断したの
でしたら、気不味くても耐える以外は
ないと思うのです。
それか嘘も方便で、不参加である理由を
聞いた誰もが不快に思わず
「来れないのは致し方ないね」と
感じてくれる様な嘘で乗り切るしか
無いと思います。
例えば、あなた本人の体調が優れない
という理由など。
あなたが留守中に愛猫の体調が急変
したり、最後の瞬間に立ち会えなかった
場合に悔い残したくないからこそ
参加を見送ったのでしょうから
多少の気不味さは想定内だと割り切った
方が気持ちが楽だと思いますよ。

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私は「犬や猫はしょせん犬猫。人間とは違う」と思っていますが、それは愛犬家、愛猫家からはボロクソに言われます。

また、親戚との付き合いは色々ですよね。夫婦親子兄弟姉妹以外の親戚とも同居している人達もいる、同居にしろ近居にしろ、みんな家族！という感じの仲いい人達もいる。けど、おじやおば、イトコなど、赤の他人同然に、どこでどうしているかも全く知らないぐらいの人達もいるでしょう。

なので、納骨や法事なども、どこまでをするのか行くのかも様々です。親しかったかということによるし。

このスレの場合。4時間もかかる所だから、今回49日に行かなければ、その後自分だけで墓参りなんてのも、絶対行かないよね？それを考えると、やはり今回行くべきでは？と思います。

酷い言い方でも。やはり人間とは違うんだから、その時は動物病院にでも預ければいいと思ってしまいます。
　
そして。子供はいないの？人間の子供をもてば、ハッキリ言って猫なんか大したもんじゃなくなるよ。

• << 14 スレ主です。 子供は2人います。子供も我が身よりとても可愛いですが、愛猫も最早子供と同じなので同等に可愛いまま変わりません。

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それだけ大事なペットなら後悔しないようにペットを優先した方がいいですよ。
葬儀も終わってしまったのならこの先、法事はまだあるし、帰省した時にお墓参りも可能だと思います。
ペットを理由にしたら嫌味を言う人も居るかもしれないから、旦那さんに『奥さんが体調崩した』って言ってもらえばいいと思います。
旦那さんの身内がどういう人たちかは分からないけど、非常識って思われるのも覚悟していたらいいと思いますよ。
そんなに会う回数がなければ気にする必要はないですけどね。

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自分の好きにして その結果 イヤミを言われたり 主さん側の身内の葬儀に出席して貰えなくても文句も言わず堪えればいいと思うよ

何人 出席するかはわからないけど 何人かは理解してくれるんじゃない？

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とりあえず、猫優先と決めたのでしたら、覚悟決めましょう。

ただ、ご主人の理解と、協力は必要なので、間違っても「猫の看病で欠席」ではなく、

体調を崩しています。
くらいの方便は使って貰ってください。

あと、手紙とか、電報、花等や
お供物等を、主さんから。と
行きたいけれどいけないので。と、個人的に出すと良いと思いますよ。

勿論、体調が上向いたら(ねこさん見送ったら)

改めて、お墓参りとか、仏壇に手をあわせる為に、ご主人と、出向けば大丈夫です。


要するに、今は猫を優先しても

ちゃんと、義理は果たせるので、そこ迄、自分を責める必要はないですよ。


それこそ、コロナ禍なんて、家族ですら、何も出来ずに、送られてくる遺骨受け取るだけだったからね。

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>> 10 私は「犬や猫はしょせん犬猫。人間とは違う」と思っていますが、それは愛犬家、愛猫家からはボロクソに言われます。 また、親戚との付き合いは… スレ主です。
子供は2人います。子供も我が身よりとても可愛いですが、愛猫も最早子供と同じなので同等に可愛いまま変わりません。

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>> 14 お返事ありがとう。お子さんいらっしゃるのですね。

では、遠くへの法事など、お子さんの問題は全くないのですか？

猫も子供と同じという表現はやめたほうがいいです。それを言うなら、子供にもキャットフードをあげる、キャットフードしかあげないという愛情を。ってことになる。

あなたは、親から「お前という娘、猫と同じほど可愛くて大事だよ」と言われたら、嬉しいのですか？

いくら愛犬家、愛猫家でも、人間との区別はつけましょう。

• << 44 我が子と同じくらい愛情があるという意味で、猫と我が子、同じように扱うという意味ではないと思いますよ。 気持ちの大きさの問題です。 ペットをただの生き物だと思っている人には分からない感情でしょうけど。

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>> 15 横で申し訳ありません。

主さんが何を大事にしようと　それは主さんの価値観なのです。

10番さんの価値観は価値観で間違ってないと思いますし尊重致します。

なので、ご自身の価値観に合わなくとも　それはそれで受け入れましょうよ。

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旦那さんが難色を示しているのなら、少し譲歩できないですか？　実母に来てもらって獣医に連れて行ってもらうとか。

関係が悪化しないかどうか。。

正直、49日まで生きていて、前より数値もよいということなら、そこまで差し迫った状況とは言えないと思うので。逆に葬儀に参列したほうがよかったのではないか？まで思ってしまう。

獣医に連れて行くのは主さんでなくてよいわけなので、お子さんか親に頼めないですか？　

義理より猫、で押してよいかどうか。旦那さんとの間にわだかまりを残さないかだけが問題だと思います。旦那さんの親が亡くなった時は来てもらう立場だと思うので。

義父母の兄弟姉妹には会ったことないので、4時間の距離で4回会っている主さんの家系は割と密な付き合いなのかなと想像しました。会いに来てくれていたのか、行っていたのかも、法要に参加するしないに関係してくるかも。

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今回は叔父さんだけど、これが旦那さんの親兄弟だったら旦那さんはさらに気分は悪くなるかも？
嫁の立場からすれば血の繋がらない義理家族親戚なんかよりも猫の方が何倍も大事だからそっちを優先したいのは当然だけどね。

自分がどうしたいかだと思います。
義理家族に恨まれたり、嫌味を言われても他人だからどうでも良いけど、旦那さんには理解してもらえるようにもっと話し合った方が良いと思います。

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私なら猫を選びますね。
猫は主さんしか面倒見れないでしょ？
死んだ人間はそれなりに周りにが手助けするじゃん。

たかだか1人2人49日に来ないぐらいで
ガタガタ言うならいくら身内でもそれまでの関係でしょ。

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私も猫が23才になるまで飼っていましたから、家族同様という気持ちはわかります。
でも今回はご主人が難色を示してますよね？
悲しいけど猫は先に死にますよね
でも、ご主人ともご主人の身内ともこの先何十年付き合っていくでしょう？
後々辛くなるのは主さんじゃないですか？

全部、どんな時も良い嫁でいる必要なんて無いと思うんです。
でも、どこかで頑張って、義理を果たす。
葬儀に出ていれば四十九日は出なくても良かったと思うんです。伯父さんだから一周忌も無理しなくても良い。
でも葬儀に出てないから、今回は出た方がいいんじゃないかと思います。

お子さんは？お留守番ですか？猫の側にいてもらえるんですか？
病院でも一泊くらいなら大丈夫って言ってるんですよね？

ご主人はいつも顔を出さない義妹さんが出るというのに、主さんが来ないので面目が立たないのと、両親や親戚の手前主さんの立場も悪くなると心配してるんじゃないですか？
冠婚葬祭はこの先もありますよ
ご主人の親戚と顔を合わせても大丈夫ですか？

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我が家、愛猫を腎不全で亡くしているので、主さんの今の心境は痛い程わかります
皮下点滴を毎日となると、症状は決して油断してはいけない状態ですよね？
私なら何と言われようと行かないです
今頑張って生きてる命が目の前にある
家族として迎えた以上、最後まで責任を持って家族として接するなんて当たり前の事です
たかが犬猫とか言うような人の気が知れないですね
子供だろうが犬猫だろうが同じ尊い命にかわりない

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難しい問題ですよね。
私も昔犬を飼っていて老犬で病気で付きっきりの看病が必要でした。
そんな中父方の祖父が亡くなりました。

まさに主さんの所と同じ状況でした。

ただ私の場合は祖父からして奥さん、その子供(父とその兄弟)、子供の配偶者だけで、あとは来たい方だけ参列という形をとりました。

現に祖父から見て私たち孫は行きませんでした。
私は祖父の家の留守番を頼まれ、私の妹は犬を見ていました。

旦那さんが主さんが来ないことに難色を示しているんですよね。
それで主さんも猫ちゃんを獣医さんに預ける事ができない。

旦那さんの立場を考えると旦那さんの家のやり方に従った方がいいです。

御霊前は夫婦の連名でお渡しすると思うので、旦那さんには「妻が調子悪くて欠席」という事を喪主の方に伝えてもらうしかないです。

他の方もおっしゃるように嘘も方便です。

家から近ければいいですが4時間もかかると猫ちゃんが心配ですよね。

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私はペットを飼ったことがないので四九日に参加しないという気持ちは理解できません。
行きたくないなら他の方もおっしゃってるようにあなた自身が体調不良と嘘を付くしかないと思います。

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難しいですよね。
ただ今回義父さんのお兄さんという微妙な立ち位置だからこそ悩むのであって。

これが義父さんであったらストレスだろうとなんだろうと動物病院に預けないといけない立場だったでしょうし。

お子さんが緊急で入院となって付き添いとなったら猫が心配なので付き添い入院はできません、とか言えないですよね。

葬儀の方で行かなかったのならもう旦那さんの親戚側で何と思われようと関係ない、という強い気持ちでいないといけないと思います


こればかりはどうしようもないです
旦那さんだけでも理解してくれると良いですね

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再レスです。

旦那さんの家(ご実家)のやり方に従った方がいいとお話したのはこの先も旦那さんのほうのご親戚とこれからも付き合いが長くあるからです。
まして主さんは旦那さんの籍に入ったわけですよね。

四十九日に出なかっただけで「あそこの家は非常識」とレッテルを貼られます。

これから先冠婚葬祭はたくさんあると思います。
お子さんの結婚式、旦那さんのほうの親戚のお子さんの結婚式、お葬式たくさんありますよ。

顔を合わせる度に旦那さんの親戚から「あそこのお嫁さん四十九日もロクにでなかったのよ」なんて白い目で見られたらどうですか？

旦那さん辛い思いしませんか？
お子さんにまで火が飛んだら？

例えばお子さんがこれから大きくなって結婚式をあげるとしたら、あそこの家は非常識だから関わりたくないと言われたら？

お子さんが可哀想ではないですか？

嘘も方便で「妻が体調悪くて」と旦那さんに伝えてもらったほうがいいです。

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主さんは真面目な方なのですね。
仕事で行けないとか、風邪気味とか、理由は適当で良いと思いますよ。

私は喪主の手伝いをしたことがありますが、親族であっても、いちいち欠席の理由なんか聞いてません💦

仮に聞かれたとしてもほんとのこと言う必要ってありますかね。

過去に、アイドルのコンサートがあるから！と欠席された時は、さすがに理由は伏せてよ！と思いました（笑）そんな人もいるくらいですから…。

私も16歳の猫を飼ってました。よたよた歩き、トイレもままならないあの子を、家においてくなんてできません。

天秤にかけたくないけど、長いことそばで私を支えてくれたあの子を一人ぼっちにしたまま逝かせてしまったら、私は多分一生後悔します。葬儀に出てる間に亡くなったら、私は一生自分を責めます。主もきっとそうなのでは？

葬儀に出ることだけが弔いじゃないです。香典は送ったらいい。落ち着いてから、線香を上げにいけばいい。
これから一周忌も３回忌も来るんだから。

死んだ人より、生きてるものに私は時間を注ぎたい。

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これは旦那さんが主さんのために親族に説明すべきことだと思いますよ
ちゃんと妻を擁護して親族に説明してくれてるのでしょうか？
旦那さんが妻に立場を思いやって、表に立って自分の親族にきっちり伝える案件ですよね‥
愛猫の命が危ないなら行かなくて良いです
病院嫌いなら絶対に預けたりしないで下さい
もし愛猫が近く亡くなってしまったら、その最後の方が大嫌いな病院（猫には病院は治すところの認識ない、ただただ恐怖と何されてるかわからず抑えられて痛い思いをする場所）に１日放り込まれるなんて、人間の都合とはいえ、本当はあまりにも残酷なことなんです
そして、そのたった１日でもし急変したら、主さんには耐えられないと思います
よって愛猫を優先して良いです
たった１日でも、無駄にしたくないと思うので

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細かい内容もろくに見ずに即答してしまいます。

猫ちゃんに付いてあげるべきだと私は思います。

きっとそんなに長くない猫ちゃん…

そんな刹那の瞬間に
寂しい思いをさせたと、
後で一生悔やむ事になったらそれこそ…。

私は、
悔やんでも悔やみきれないこと、
あります…。
犬の事ですけど…。
今でも自分を憎んでます…。

あっちもこっちもでは、
守れないものがあると思います。

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旦那さんとの付き合いの方が一生だという意見もあるけど、

愛する者の最後の時に、
人間の習慣を優先して、
愛する者の最期の時を孤独にさせたら、
その後悔も、
地獄のように一生つきまとうんじゃないでしょうか。

旦那さんのお父さんは、
旦那さんや近しい人達が愛しあった分だけ、
旦那さんや近しい人が、
祈るよ。


それなのに、
瀕死の猫ちゃんに唯一必要なあなたまで行くの？

そもそも、
効率としても凄くおかしい。

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>そして、そのたった１日でもし急変したら、主さんには耐えられないと思います

↑
あり得ますよ。
本当に、
そうなんです。

猫は飼ったことないけど、
ワンコでしたが…。

本当に、
一日一日を大切にしてほしいです。

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旦那だけ、行けば良いのでは？言いたい人には言わせておきましょう。主には行けない理由あるんですから。

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私ならこう言うかなぁ。
「じゃあ逆に子供くらい大切にしてるこの子が死んだら貴方の親族はこの子の葬儀や法要来てくれるんだね？親族の為に行くのも来るのも同じだよ？たかが動物って言って来ないでしょ？ってかもしその人が生前自宅療養してたとして、別の葬儀があったら貴方の家族は当の病人1人だけ自宅に残して行くような家族なの？猫でなく病人で考えたら分かると思うよ？」って言うかな。

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非常に難しい問題です。
こればかりは価値観の違いなのでどちらが正しいわけでもありません。

動物を飼っている人からすれば猫も家族で我が子同然。自分の子供が大変な時に離れたくないのが親心というものです。

しかしそうではない人からしてみたら、身内の葬式よりペットを優先させるなんてふざけてると思われても仕方ないです。

こればかりは理解し合うのは難しいと思います。親戚よりも自分の気持ちを押し通すと決めたからには覚悟を決めるしかないと思います。例え非常識な悪人と罵られようとも貴女は貴方が大切だと思う家族を守る道を選んだのだから悩む必要もないと思います。何か言われても絶対に反論せず申し訳ございませんでしたと頭を下げるだけです。理解してもらおうなどと思わない事です。

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自分なら猫の方を取ります。
葬儀は行けなくても、その後でお墓参りにでもお線香あげるでもできますが、いまそこで生きることを戦ってる自分１人では立ち向かえない家族がいるならその子のために時間を使うのが当たり前だと思っているので。

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自分は子供の頃うちに迷い込んできたワンちゃんを自分のわがままで飼ってもらいました。
その子が成長して、14歳くらいになったとき体調が悪くなってしまいました。ふらふらしたり、時に漏らしてしまったり。その時自分の都合を優先して遊びに出掛けてしまったときがあります。
亡くなった時に、なんであの時一緒にいてあげなかったんだろう、なんでもっと一緒に散歩とか甘えさせてあげなかったんだろう。10年以上経っても後悔しています。
常に意識しているわけではありませんが、たまに夢の中で遊んでいることがあります。
その時は軽く考えていても、あとから頭に残ってることってありますよ。
大切な家族と、後悔の亡い時間を過ごせること、願っています。
少しでも一緒にいられる幸せな時間を与えてあげてください。

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旦那さんのお父さんならともかく、おじさんですからね、、
この場合、出席しなくてもいいと思います。

私は田舎住まいですけど、旦那さんのお母さんの葬儀に来なかった奥さんもいるし、四十九日に来ない奥さんもいました。
あまり良く思われないかもしれないけど、人それぞれ事情があるだろうから、出席した人達もそんなに非常識とか言いませんよ。

外出した時に、帰ったらペットが亡くなっていたという話は時々あります。
そんな事になれば、主さんもずっと後悔しますよね。

親戚はたまにしか会わないんだから、もし気まずくなってもやり過ごせばいいと思います。

大事な家族の猫ちゃんを優先したほうがいいです。

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どっちにすべきという話ではなく、旦那さんととことん話し合って双方譲るじゃなく、納得できる方法にしないとどちらかに遺恨が残る可能性がでてきますね。
猫ちゃんに何もなければ「あんなに話し合ったけど、元気に今日１日を過ごしてくれて良かった」となるかもしれませんし、旦那さんからすれば「だから行っても良かったのに」になるかもしれません。もしくは行く選択をして「行かなきゃ良かった」と最悪の事態もありえます。
どの結果が起きてしまったとしても、主さんが一番後悔しない、旦那さんもしくは親族としこりが残ったとしても受け入れる等、覚悟が必要ですね。
全部とりは難しいかもしれません。

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そもそも他人が一人来ないだけで文句言う奴らウザすぎる。血の繋がりのある本当の身内だけで十分だと思う。

お葬式とかもそうだけど、本当に故人を悼みたい人だけが参加すればいいのに、無駄に礼儀とかなんとかで、故人を悼む気持ちなんてサラサラないのに習慣で行かないといけないから仕方なく行くとか。本当無駄すぎるしこういう習慣なくなって欲しい。死んだ人間も嫌々葬式とかに参加されても嬉しくもなんともないだろう。

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途中で思いついたんですが、「普段顔出さない奥さんも行く」から気にし過ぎてるだけではありませんか？

普段から主さん達が、顔出さない奥さんを「ありえないｗ」なんて思ってるならそれが周りから見られる主さんへの反応です。
他人をバカにしてたら自分が同じく顔出さない時辛いですよ。

親族はそんなに来てない人の事をアレコレ話してるんですか？
実際はそんなに「まぁ今の時代じゃ仕方ないよね」で気にしてないんじゃないかな？

猫ちゃんの事は「病気が重い」でなく「死期が近いから側に居てあげたい」と言えば、親族の方々も件の方と重なって「それは付いててあげなきゃね」ってなりますよ。
逆に来ない事をなじる旦那さんが叩かれます。

そろそろ決断の時期だよね？
勇気出して言おうね。

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難しく考える必要はないよ

主さんは叔父さんより猫が大切だから
葬儀も49日もいけない。

これが,最後に会いたいけど、猫がこういう状態だから行きたくてもいけない
とは違う様にスレからは感じます

前者と後者では全く思いが違うので
（主さんは前者）
ご主人からすると複雑な気持ちにはなるかもですが

優先順位が叔父さんより猫

それも間違ってる事ではない

主さんは小さい子猫から大事に育てた猫
ご主人は小さい頃から関わってきた人の死

お互いがお互いの立場になれば気持ちはわかるよ


そこは夫婦
ご主人には、主の気持ちをきちんと伝え

親戚には出席のつもりでいたけど
この数日体調が悪くて急な欠席になった

と言ってもらえれば良いだけのこと

夫婦と言っても何が大切かは違う

お互いが受け入れられたらいんじゃないかな?

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４９日って、内身内だけですませるところもありますからね。そういうところは、主さんの立場は呼ばれないです。

葬儀には参加しなかったのだから、４９日は尚更って感じですけどね。

好きにしていいと思いますけど。

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>> 15 お返事ありがとう。お子さんいらっしゃるのですね。 では、遠くへの法事など、お子さんの問題は全くないのですか？ 猫も子供と同じとい… 我が子と同じくらい愛情があるという意味で、猫と我が子、同じように扱うという意味ではないと思いますよ。

気持ちの大きさの問題です。


ペットをただの生き物だと思っている人には分からない感情でしょうけど。

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主さん出てきませんが結論は出たのでしょうか？

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