お嫁さんの浮気後
兄のお嫁さんが浮気して離婚騒動になってすったもんだの末、子供もいるので結局やり直す事になりました。兄夫婦は実家に同居中で、お嫁さんの浮気発覚から私の母があきらかにお嫁さんに対して冷たいです。子供も本当に兄の子供なんだか疑い出しお嫁さんに浮気相手との子供じゃないのかとかイヤミを言って困ると兄から相談されました。母には、兄達はやり直すって決めたんだからもうお嫁さんを責めるのはやめなと話しましたが、母は浮気するあれ(お嫁さん)が悪いんだからしょうがないと聞く耳を持ちません。このままだとお嫁さんが病んでしまいそうで心配です。
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兄嫁はそれだけ酷いことをしたのですよ。
一番の被害者は兄で、その兄が許していても母親は家にいてほしくないと思うのが自然だと思います。
お嫁さんが自身が義理母の冷たい態度に堪えながらも嫁姑の仲を改善する努力をしなければならないです。
本来誰も庇うべきではないのです。
お母さんの態度は当たり前だと思う。
病んだとしても自業自得でしょ?
それだけの事を嫁はしたんだからずっと懺悔はしていくべき。
1番可哀想なのは子供だよ。
自分の母親が不倫したなんて恥さらしもいいとこだよ。
自業自得と皆さん言いますが、私は兄夫婦がやり直すと決めたなら、もうそこは誰も口を出すべきことではないと思います。
お母さまの腹立たしい気持ちもわかります。
許さなくてもいいんです。
ただ、いつまでも愚痴を言って今後なんの徳になるでしょう。
修復しようとしている夫婦にまた亀裂が入るかも知れませんよ。
自分の息子が選んだことなのに。
私はお母さまがしていることは、本当の意味でお嫁さんが反省することとは到底思えません。
優しくしてやれとまでは言いませんが、もっと広く大きな目で先を考えたらいいと思います。
同居解消は無理なんでしょうか?
お兄さんたち家族のためにも
お母さんにとっても
今は、一緒にいないほうが
お互いのためです。
それと、お嫁さんが
どういう理由で浮気したのかは
わからないけど、
それは、夫婦の問題であって
ましてや、やり直すと決めたのなら
姑さんがどう思おうが
口出しするのは、やっぱり良くないかな。
それで、お嫁さんが耐えきれなくなって
病んだ場合、自業自得なのかもしれないけど
皺寄せは旦那や子供たちにくるわけだからね。
下手したら離婚なんてことになるかもだし。
そうなったら、元凶は
嫁だけじゃなくなるよ?
そこ、姑さんはわかってるのかな?
主さんが一番客観的な立場だから、
お兄さんたちには家を出ることを
お母さんには↑のことを
ちゃんと話したほうがいいかも。
いやあ~
お母さんの気持ちわかります。
自分が頑張って育てた息子を裏切られて、そうそう大人になれませんよ…。
嫌み言われたくなきゃ出ていけくらい思いますもん。
涙ぐんでるのがまたむかつくと言うか。尻軽女なんだから仕方ないんじゃないですか。
身から出たサビです。
ありがとうございます。皆さん結構厳しいですね(^_^;)お嫁さんも母に言われると、すみませんと言い涙ぐんでいたので浮気は確かに悪い事ですが、そこまで言う事ないのにとお嫁さんに同情してしまいます。母は元々、お嫁さんの事があまり好きではないような感じだったので、余計にお嫁さんに対して凄いんですよね。兄も住まわせて貰ってるから母に強く出ません。
主さんは優しいです!
お母さんも大人の人間として、兄が許すと言ってるんだからぐちゃぐちゃ言わなきゃいいのに
嫌いな気持ちは胸の中にしまうのは大人の対応だよって言ってあげて下さいね。
将来は嫁さんが面倒みるだろうしね。
お嫁さんに対して見方であげて下さいね!
確かにお嫁さんがしたことは良くありません。 間違えていると思います。 でも お母さんに言われて「すみません」と涙ぐむような お嫁さんなら 浮気したそれなりの事情があったのでは ないかとも思います。 浮気した事を責めるより どうして浮気をするに至ったのか… その理由が大切じゃないかと思います。 お兄さんとの夫婦間でお嫁さんを浮気させるほどの事があったかもしれない。 責めるのは その訳を聞いてからでも遅くないとおもいます
主さんは優しい方なんでしょうね。お兄さんご夫婦も主さんのような妹さんが居て救いになってるんじゃないですか?
お嫁さんが不倫したのは悪いけれど、余りにも責め続けても誰1人救われない気はしますね。
お嫁さんは家賃が浮く事の同居ならそこはお母様に感謝しなきゃでしょうが、夫婦の問題はあくまでも夫婦の問題。感情のままダラダラ嫌味を言い続ける事も御家族全体を良くするとは思えないですよね。
とても難しい事ではありますが、お母様の愚痴は私が聞くから…みたいな感じで時々優しく言ってみるとか…。
主さんもとんだトバッチリですが、ご実家がずっとゴタツイてるのもお辛いですね。
>> 21
姑と不仲→旦那に助けを求めるも対応してくれない→自宅で気持ちが休まらない→不倫してしまう。
とか。あるとおもいますが。
それでもやった方が悪くコテンパンに言われますからね。
切ないですよね。
お母さんの気持ちとしては浮気する様な女に息子を取られたっていう感じでしょうね。。お嫁さんに対して気持ちが冷めてしまったのでしょうね。
同居していたのなら自分も嫁に裏切られた感もあるでしょう。
改善されないなら少しの間別居してみては??
離れている距離感が丁度良い場合もあります。
浮気した嫁‥
また必ず浮気します
100パー☝
もう子供だけで
夫婦の気持ちはありません
裏切るヤツは
平気で裏切るから
別れて親権も手離し
独り身になった方が賢明です
その浮気した記憶は
一生残りますから
やり直す=許す=浮気公認と一緒
私の妹は結婚はしていませんが浮気をして彼と別れる話になりました。
彼は、それでも別れたくないと言いました。
妹の彼は、私の家族に偉く気に入られていたんです。
母親は特に気に入っていまして、猛反対でした。
しかし悩んだ末、結局別れ話になり一端は別れました。
が、色々ありまたやり直すことになりました。
気づいたんですね、側に居て当たり前だった彼が、自分にとってどんなに大事だったか。
問題はそのあとにも続きました。
母親が、彼と別れてほしくないばかりに、妹に干渉、口出し、禁止事項を設け、篭の鳥でした。
そして、また妹は逃げたくなり、また悩み出しました。
私は離れて暮らしていたので、妹からの話を聞いて、それとなく母親に諭しました。
母親は最後に一言だけ妹に言うと言い、それからは何も言わずに居ます。
妹と彼は、今とても仲良しです。
と言う話が私の周りで半年のうちに起こりました。
お母様の気持ちも分かります。お嫁さんとは他人ですし、我が子を傷つけられたら怒るのはごもっともです。
女が不倫するなんて……という考えもあるのかもしれません。
しかし、いくら2人がやり直すと言って元に戻っても、周りからの重圧があれば、簡単に壊れると思います。
私は母親にも言いましたが、周りは見守ることしかできません。必要なら時には手を差し延べるくらいしかできません。
できませんというか、そうしなければいけないと思います。
首を突っ込みすぎて、うまくいくものも、うまくいかなくなります。
それを諭してあげられるのは、当事者以外の主さんだと思います。
どう言ったら伝わるか、分かってくれるか、言葉を選びながら、言い方を考えながら、話してみてください。
お兄さんとチームになり、相談しながら話していくのも良いかもしれませんね。
- << 40 「女が不倫するなんて…」などと思いませんよ。 不倫する人に、男も女も関係ない。 多いんですよね。不倫するのが男っていう偏った価値観の人が。 もっと広い視野を持ちましょう。
1度、本気でやり直す覚悟があるなら、同居解消したほうが良さそうですね。
旦那さんの所得が低いなら、市営、県営アパートの様な所だってありますし。
今の生活を継続する事自体が地獄じゃないでしょうか。
パートにお嫁さんが出るも良し、在宅ワークも探せば無い事もないし。
夫婦でカバーし合う、と、言うのも夫婦ではないかなあ。
と、思いました
万が一、お嫁さんが思い悩み自殺なんてされたら、今度はお母さんの方が責められる立場にもなりかねませんし。
旦那さん次第でしょうけどね。
沢山のレスありがとうございます。離婚騒動ですが、兄から離婚を言い出し、お嫁さんは別れたくないを繰り返し、お嫁さんの親も出てきて謝罪され、子供もまだ小さいので兄も考えやり直しって感じです。お嫁さんの浮気発覚からまだ2ヶ月くらいしか経ってないのでまだ色々な気持ちがあるんでしょうね。
主さん、初めまして。
私も、同居してるので、お嫁さんの浮気したい気持ち分からなくもないです。
同居ってホントに孤独なんです。
嫁姑が不仲なら尚更。
お母さんの気持ちも分かりますし、お嫁さんの浮気は良くないですが、自分の気持ちのコントロールが出来なくて浮気してしまったのなら、旦那さんにもお母さんにも少なからず責任はあると思います。
主さんは、優しい方ですね(^^)
いつまで嫁イビリが続くか分かりませんが…
「浮気」を理解出来ない人(姑)には許せないでしょうね。
大半の人がそうだと思いますよ。
とにかく同居を解消しないと…嫁もだろうけど、姑にも旦那さんにもストレスでしかないんじゃないの?
そもそも同居は旦那さんが低収入なのか、嫁が働かないのか。息子夫婦の問題でしょ?
復縁するのも息子夫婦の問題なんだから姑は口出しするなって言うなら、同居解消はケジメでしょう。
いくら反省してる態度を見せられても浮気した事実は消せないし…反対にイラッとさせられるだけのように感じるし。
私は嫁の立場ですが、今回は姑の気持ちの方が理解できます。
ありがとうございます。母に小さい子供を預けて浮気をお嫁さんはしてたみたいなので母の怒る気持ちも、まぁわかるのですがあまりにもお嫁さんに怒りすぎだろと感じます。兄も稼ぎが少ないなら、ダブルワークでもして別居してお嫁さんに嫌な思いさせないように守ってあげればいいのにと思います。兄には副業でもしてお嫁さんのためにも別居がいいと言ってあげてるのですが、生返事ばかりです。
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