お嫁さんの浮気後

兄嫁はそれだけ酷いことをしたのですよ。
一番の被害者は兄で、その兄が許していても母親は家にいてほしくないと思うのが自然だと思います。
お嫁さんが自身が義理母の冷たい態度に堪えながらも嫁姑の仲を改善する努力をしなければならないです。
本来誰も庇うべきではないのです。

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不倫相手の子供を旦那の子供と言って出産する女は沢山いる。
謝ったから、やり直すとなったからといって全てが許される訳じゃない。病むなら病めばいいよ。自業自得。

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うーん。

一番可哀想なのは、疑われてしまう子供さんと、子供さんの為にと浮気を許したお兄さんじゃない？


仕方ないよ。
自業自得ってヤツです。

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お母さんの態度は当たり前だと思う。

病んだとしても自業自得でしょ？

それだけの事を嫁はしたんだからずっと懺悔はしていくべき。

１番可哀想なのは子供だよ。

自分の母親が不倫したなんて恥さらしもいいとこだよ。

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ありがとうございます。実家に用があり行った時にお嫁さんもいて、母がお嫁さんにイヤミ言っていてお嫁さんが涙ぐんでいたのでなんかお嫁さんが可哀想になってしまいました。

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生き地獄

自業自得

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自業自得と皆さん言いますが、私は兄夫婦がやり直すと決めたなら、もうそこは誰も口を出すべきことではないと思います。

お母さまの腹立たしい気持ちもわかります。
許さなくてもいいんです。
ただ、いつまでも愚痴を言って今後なんの徳になるでしょう。
修復しようとしている夫婦にまた亀裂が入るかも知れませんよ。
自分の息子が選んだことなのに。
私はお母さまがしていることは、本当の意味でお嫁さんが反省することとは到底思えません。

優しくしてやれとまでは言いませんが、もっと広く大きな目で先を考えたらいいと思います。

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同居解消は無理なんでしょうか？

お兄さんたち家族のためにも

お母さんにとっても

今は、一緒にいないほうが

お互いのためです。

それと、お嫁さんが

どういう理由で浮気したのかは

わからないけど、

それは、夫婦の問題であって

ましてや、やり直すと決めたのなら

姑さんがどう思おうが

口出しするのは、やっぱり良くないかな。

それで、お嫁さんが耐えきれなくなって

病んだ場合、自業自得なのかもしれないけど

皺寄せは旦那や子供たちにくるわけだからね。

下手したら離婚なんてことになるかもだし。

そうなったら、元凶は

嫁だけじゃなくなるよ？

そこ、姑さんはわかってるのかな？


主さんが一番客観的な立場だから、

お兄さんたちには家を出ることを

お母さんには↑のことを

ちゃんと話したほうがいいかも。

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ありがとうございます。別居は無理みたいなんですよね。兄の稼ぎが少ないので家賃浮かせる為に同居をしています。母にももう何も言うなと言ってるんですがお嫁さんに嫌みを言っています。

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>> 9 いや～、自分がお母さんの立場だったら…と想像すると、気持ち分かりますよ💧
言われても仕方ない事実なんだし。
家賃浮かす為に同居ってのも腹が立ちますよ。

お兄さんが許してやり直すって決めたなら、実家を出て同居解消しないと(嫁が働く・お兄さんが収入増やす努力する等)

自分の息子の嫁が浮気してるのに、その相手に経済的に援助なんて…イヤミだって言いたくなるでしょ～。

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いやあ～
お母さんの気持ちわかります。
自分が頑張って育てた息子を裏切られて、そうそう大人になれませんよ…。
嫌み言われたくなきゃ出ていけくらい思いますもん。
涙ぐんでるのがまたむかつくと言うか。尻軽女なんだから仕方ないんじゃないですか。
身から出たサビです。

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ありがとうございます。皆さん結構厳しいですね(^_^;)お嫁さんも母に言われると、すみませんと言い涙ぐんでいたので浮気は確かに悪い事ですが、そこまで言う事ないのにとお嫁さんに同情してしまいます。母は元々、お嫁さんの事があまり好きではないような感じだったので、余計にお嫁さんに対して凄いんですよね。兄も住まわせて貰ってるから母に強く出ません。

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>> 12 ごめんね
厳しくて。
私は基本的に男でも女でも浮気をする人間は信用できません。
だって好きな人が出来たなら別れて付き合えば良いでしょ？
それを浮気にもっていくには、悪者になったり慰謝料取られたり、自分は痛い思いしたくないけど美味しい思いだけはしたいっていうずる賢さが見え隠れするんですよ。
それでお兄さんにも娘さんにも許されてるんじゃ、お母さん怒り倍増ですよ。
どうしても許して欲しければ10年でも20年でも頭下げ続けるべき。

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私なら息子共々追い出す

嫁の顔見る度 むかついて自分が穏やかな生活が出来ない


無理ね

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主さんは優しいです！

お母さんも大人の人間として、兄が許すと言ってるんだからぐちゃぐちゃ言わなきゃいいのに

嫌いな気持ちは胸の中にしまうのは大人の対応だよって言ってあげて下さいね。
将来は嫁さんが面倒みるだろうしね。


お嫁さんに対して見方であげて下さいね！

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お母さんと元々不仲で旦那に助けを求めても応答してくれず、心の拠り所がなく不倫したんじゃないですか？


家賃浮かすためでそこまで我慢します？
表向きは家賃浮かすためといいながらあなたのお母さんが長男だから云々言って同居させてそう。

本当に嫁姑の信頼関係があればこんな事にはならない。という事は元々不仲でいびられていた

と読めますが

• << 21 姑とのの仲が原因で浮気する人いる❓ 夫婦間か本人の問題としか思えない 姑が原因なら出ていくしかないでしょ
• << 33 同感です。 姑側の意見してるのは姑の立場の人かな？ 夫婦の問題はいくら親でも介入しすぎるのも良くないと思う。

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確かにお嫁さんがしたことは良くありません。 間違えていると思います。 でも お母さんに言われて「すみません」と涙ぐむような お嫁さんなら 浮気したそれなりの事情があったのでは ないかとも思います。 浮気した事を責めるより どうして浮気をするに至ったのか… その理由が大切じゃないかと思います。 お兄さんとの夫婦間でお嫁さんを浮気させるほどの事があったかもしれない。 責めるのは その訳を聞いてからでも遅くないとおもいます

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主さんは優しい方なんでしょうね。お兄さんご夫婦も主さんのような妹さんが居て救いになってるんじゃないですか？


お嫁さんが不倫したのは悪いけれど、余りにも責め続けても誰１人救われない気はしますね。


お嫁さんは家賃が浮く事の同居ならそこはお母様に感謝しなきゃでしょうが、夫婦の問題はあくまでも夫婦の問題。感情のままダラダラ嫌味を言い続ける事も御家族全体を良くするとは思えないですよね。


とても難しい事ではありますが、お母様の愚痴は私が聞くから…みたいな感じで時々優しく言ってみるとか…。


主さんもとんだトバッチリですが、ご実家がずっとゴタツイてるのもお辛いですね。

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>> 18 お母さんが可哀想です。

浮気女と一緒の家に住まないといけないなんて、とても気の毒です。

浮気嫁も、どの面さげて住まわせて貰っているんだろう？

申し訳ないと思うなら、生活厳しくなっても、お母さんの負担にならないように、家を出るべきだな。

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18さんへのレスではありません。

間違えました。すみません。

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>> 16 お母さんと元々不仲で旦那に助けを求めても応答してくれず、心の拠り所がなく不倫したんじゃないですか？ 家賃浮かすためでそこまで我慢し… 姑とのの仲が原因で浮気する人いる❓


夫婦間か本人の問題としか思えない

姑が原因なら出ていくしかないでしょ

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>> 21 姑と不仲→旦那に助けを求めるも対応してくれない→自宅で気持ちが休まらない→不倫してしまう。

とか。あるとおもいますが。

それでもやった方が悪くコテンパンに言われますからね。

切ないですよね。

• << 24 でも、それを認めたら 仕事でストレス抱えてる旦那連中は 浮気しても無罪放免になる えっ、切ないの？ 旦那の仕事のストレスを世の嫁どもが全て癒してるのかね(ｰ ｰ;)
• << 25 浮気肯定派なんですね。 私には理解できない。
• << 26 どんな理由があっても不貞行為が認められるわけないじゃん。 辛いから、構ってもらえないから浮気していいんですか？ 同居で浮気できる神経図太い人が病むとかはないと思います。 もとからそういう人は別の病気ですよ。 姑さん間違ってないですよ、信頼取り戻せるまでせいぜいイビラレテれば良い。

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そんなに心配ならDNA受けてみたらいかがですか？

おくさんの事は自業自得ですね。

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>> 22 姑と不仲→旦那に助けを求めるも対応してくれない→自宅で気持ちが休まらない→不倫してしまう。 とか。あるとおもいますが。 それでも… でも、それを認めたら

仕事でストレス抱えてる旦那連中は

浮気しても無罪放免になる


えっ、切ないの？

旦那の仕事のストレスを世の嫁どもが全て癒してるのかね(ｰ ｰ;)

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>> 22 姑と不仲→旦那に助けを求めるも対応してくれない→自宅で気持ちが休まらない→不倫してしまう。 とか。あるとおもいますが。 それでも… 浮気肯定派なんですね。

私には理解できない。

• << 27 肯定派ではありません 浮気をする側にもされ裏側にも責任があるという事です

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>> 22 姑と不仲→旦那に助けを求めるも対応してくれない→自宅で気持ちが休まらない→不倫してしまう。 とか。あるとおもいますが。 それでも… どんな理由があっても不貞行為が認められるわけないじゃん。
辛いから、構ってもらえないから浮気していいんですか？

同居で浮気できる神経図太い人が病むとかはないと思います。
もとからそういう人は別の病気ですよ。
姑さん間違ってないですよ、信頼取り戻せるまでせいぜいイビラレテれば良い。

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>> 25 浮気肯定派なんですね。 私には理解できない。 肯定派ではありません

浮気をする側にもされ裏側にも責任があるという事です

• << 89 嫁とセックスするのが飽きたから 浮気したって言ったら 嫁にも飽きさした責任があるの？

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>> 27
浮気された側の責任って何？

された方にも原因があるんだから責任取れって事？

そんな馬鹿な話がある？

責任取るのは浮気した方でしょ。

• << 88 答えられなくてスルーのパターン だと思う

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主さんは知らん顔。身内だけに知らん顔。

うちはそうやって婿を家族で許したのに、続けてたから、三行半で捨てた。

お母さん悔しいんだろうけど、家賃出してでも離れてあげたほうがいいね

晩年の悩みがそれは可哀相。孫も可愛くなくなるの？


とにかく、兄と嫁は強く強く絆を固く乗り越えたらいいです😁

お母さんは年がいってるし、許せないでしょうから、離してあげたいね

• << 31 すったもんだの末ってあるけど、お嫁さんは離婚したくないってゴネてお兄さんが許す結果になったの？ お嫁さんは離婚したいって言ったのに、子どもがいるからという理由で引き続き同居することになったの？

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お母さんの気持ちとしては浮気する様な女に息子を取られたっていう感じでしょうね。。お嫁さんに対して気持ちが冷めてしまったのでしょうね。

同居していたのなら自分も嫁に裏切られた感もあるでしょう。

改善されないなら少しの間別居してみては？？
離れている距離感が丁度良い場合もあります。

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>> 29 主さんは知らん顔。身内だけに知らん顔。 うちはそうやって婿を家族で許したのに、続けてたから、三行半で捨てた。 お母さん悔しいんだろうけど… すったもんだの末ってあるけど、お嫁さんは離婚したくないってゴネてお兄さんが許す結果になったの？
お嫁さんは離婚したいって言ったのに、子どもがいるからという理由で引き続き同居することになったの？

• << 42 29さんへ すみません。間違ってアンカーつけてしまいました🙇

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お嫁さんの自業自得
天罰❗

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>> 16 お母さんと元々不仲で旦那に助けを求めても応答してくれず、心の拠り所がなく不倫したんじゃないですか？ 家賃浮かすためでそこまで我慢し… 同感です。
姑側の意見してるのは姑の立場の人かな？
夫婦の問題はいくら親でも介入しすぎるのも良くないと思う。

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>> 33 姑の立場じゃないですよ

嫁の立場からしか状況を見れないから

何でも嫌いな姑の落ち度にしたいのかしら

• << 37 落ち度にしたいとは言ってませんが？ 親が原因での離婚が一番多いと聞くので。 浮気した嫁さんが確かに悪いけど、夫婦がまた続けると決めたのに、蒸し返して嫁イビりするお母さんの行動は、息子さんの幸せを壊してるようなものだと思います。

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浮気した嫁‥

また必ず浮気します

100パー☝

もう子供だけで
夫婦の気持ちはありません

裏切るヤツは
平気で裏切るから

別れて親権も手離し
独り身になった方が賢明です

その浮気した記憶は
一生残りますから

やり直す＝許す＝浮気公認と一緒

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浮気の原因はなんですか。お嫁さんもやり直したいと思ってるんですか。やり直したいのは お兄さんですか。
不倫後 やり直すのは夫婦だけの生活でも並大抵じゃないです。しかも同居。

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>> 34 姑の立場じゃないですよ 嫁の立場からしか状況を見れないから 何でも嫌いな姑の落ち度にしたいのかしら 落ち度にしたいとは言ってませんが？

親が原因での離婚が一番多いと聞くので。
浮気した嫁さんが確かに悪いけど、夫婦がまた続けると決めたのに、蒸し返して嫁イビりするお母さんの行動は、息子さんの幸せを壊してるようなものだと思います。

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私の妹は結婚はしていませんが浮気をして彼と別れる話になりました。

彼は、それでも別れたくないと言いました。

妹の彼は、私の家族に偉く気に入られていたんです。

母親は特に気に入っていまして、猛反対でした。

しかし悩んだ末、結局別れ話になり一端は別れました。

が、色々ありまたやり直すことになりました。

気づいたんですね、側に居て当たり前だった彼が、自分にとってどんなに大事だったか。

問題はそのあとにも続きました。

母親が、彼と別れてほしくないばかりに、妹に干渉、口出し、禁止事項を設け、篭の鳥でした。

そして、また妹は逃げたくなり、また悩み出しました。

私は離れて暮らしていたので、妹からの話を聞いて、それとなく母親に諭しました。

母親は最後に一言だけ妹に言うと言い、それからは何も言わずに居ます。

妹と彼は、今とても仲良しです。


と言う話が私の周りで半年のうちに起こりました。

お母様の気持ちも分かります。お嫁さんとは他人ですし、我が子を傷つけられたら怒るのはごもっともです。

女が不倫するなんて……という考えもあるのかもしれません。

しかし、いくら２人がやり直すと言って元に戻っても、周りからの重圧があれば、簡単に壊れると思います。

私は母親にも言いましたが、周りは見守ることしかできません。必要なら時には手を差し延べるくらいしかできません。

できませんというか、そうしなければいけないと思います。

首を突っ込みすぎて、うまくいくものも、うまくいかなくなります。

それを諭してあげられるのは、当事者以外の主さんだと思います。

どう言ったら伝わるか、分かってくれるか、言葉を選びながら、言い方を考えながら、話してみてください。

お兄さんとチームになり、相談しながら話していくのも良いかもしれませんね。

• << 40 「女が不倫するなんて…」などと思いませんよ。 不倫する人に、男も女も関係ない。 多いんですよね。不倫するのが男っていう偏った価値観の人が。 もっと広い視野を持ちましょう。

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１度、本気でやり直す覚悟があるなら、同居解消したほうが良さそうですね。
旦那さんの所得が低いなら、市営、県営アパートの様な所だってありますし。
今の生活を継続する事自体が地獄じゃないでしょうか。
パートにお嫁さんが出るも良し、在宅ワークも探せば無い事もないし。
夫婦でカバーし合う、と、言うのも夫婦ではないかなあ。
と、思いました
万が一、お嫁さんが思い悩み自殺なんてされたら、今度はお母さんの方が責められる立場にもなりかねませんし。
旦那さん次第でしょうけどね。

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>> 38 私の妹は結婚はしていませんが浮気をして彼と別れる話になりました。 彼は、それでも別れたくないと言いました。 妹の彼は、私の家族に偉く気に… 「女が不倫するなんて…」などと思いませんよ。

不倫する人に、男も女も関係ない。

多いんですよね。不倫するのが男っていう偏った価値観の人が。

もっと広い視野を持ちましょう。

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>> 40 私の周りだけかもしれませんが、私の周りの昔の人は結構そういう考えの方多いですよ。

まず第一に私の母親もそうです。

私は不倫は男性がするものとは思ってないですよ。

不倫は阿呆のすることだと思ってます。

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>> 31 すったもんだの末ってあるけど、お嫁さんは離婚したくないってゴネてお兄さんが許す結果になったの？ お嫁さんは離婚したいって言ったのに、子どもが… 29さんへ

すみません。間違ってアンカーつけてしまいました🙇

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沢山のﾚｽありがとうございます。離婚騒動ですが、兄から離婚を言い出し、お嫁さんは別れたくないを繰り返し、お嫁さんの親も出てきて謝罪され、子供もまだ小さいので兄も考えやり直しって感じです。お嫁さんの浮気発覚からまだ2ヶ月くらいしか経ってないのでまだ色々な気持ちがあるんでしょうね。

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主さん、初めまして。

私も、同居してるので、お嫁さんの浮気したい気持ち分からなくもないです。
同居ってホントに孤独なんです。
嫁姑が不仲なら尚更。

お母さんの気持ちも分かりますし、お嫁さんの浮気は良くないですが、自分の気持ちのコントロールが出来なくて浮気してしまったのなら、旦那さんにもお母さんにも少なからず責任はあると思います。

主さんは、優しい方ですね(^^)

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浮気した人とお風呂と洗濯機、トイレ共有したくない。まして同居の嫁だし。

血がつながってれば、馬鹿息子！って一喝すれば気がすみそうだけど。
と言いつつまだ結婚5年目ですがね。

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いつまで嫁イビリが続くか分かりませんが…
｢浮気｣を理解出来ない人(姑)には許せないでしょうね。
大半の人がそうだと思いますよ。

とにかく同居を解消しないと…嫁もだろうけど、姑にも旦那さんにもストレスでしかないんじゃないの？

そもそも同居は旦那さんが低収入なのか、嫁が働かないのか。息子夫婦の問題でしょ？
復縁するのも息子夫婦の問題なんだから姑は口出しするなって言うなら、同居解消はケジメでしょう。

いくら反省してる態度を見せられても浮気した事実は消せないし…反対にイラッとさせられるだけのように感じるし。

私は嫁の立場ですが、今回は姑の気持ちの方が理解できます。

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ありがとうございます。母に小さい子供を預けて浮気をお嫁さんはしてたみたいなので母の怒る気持ちも、まぁわかるのですがあまりにもお嫁さんに怒りすぎだろと感じます。兄も稼ぎが少ないなら、ダブルワークでもして別居してお嫁さんに嫌な思いさせないように守ってあげればいいのにと思います。兄には副業でもしてお嫁さんのためにも別居がいいと言ってあげてるのですが、生返事ばかりです。

• << 49 そら、お姑さん怒るわ。 てか、お姑さんに子供預けて浮気って、信じられない💦
• << 52 本家の話だ 主が口を挟む問題じゃない どうするかは、嫁が自分で決める事
• << 149 残念だけど、腐ったというか情けない夫婦です 仕事もしてないのに、子供を姑に預けて男とSEX 働くことは出来ないが、SEXなら出来る 兄、給料少ないからと家族で居座り続ける 姑さんになりかわり一言 どいつもこいつも馬鹿にしやがって💢家族ごとはよ出ていけや💢

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>> 47 一番問題なのは旦那なのかもね…

• << 50 いや、一番問題なのは浮気嫁です。

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>> 47 ありがとうございます。母に小さい子供を預けて浮気をお嫁さんはしてたみたいなので母の怒る気持ちも、まぁわかるのですがあまりにもお嫁さんに怒りす… そら、お姑さん怒るわ。


てか、お姑さんに子供預けて浮気って、信じられない💦

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>> 48 一番問題なのは旦那なのかもね… いや、一番問題なのは浮気嫁です。

• << 51 同意… というかなぜ主さんがそこまで義姉に肩入れするのか理解できない。 ダブルワークとか簡単に言うけど、義姉が働けば済むことじゃない？ 浮気して本当は離婚したかった嫁をそこまでして守る義務はないでしょう。 主さん、本当はお嫁さんの立場じゃないの？

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