出て行け！

そんなことはありません。
ただ、亭主関白な旦那さんと結婚された奥さんは
「はいはい」と我慢している傾向はあります。

• << 4 1)さん レスありがとうございます。 旦那は亭主関白なところとイクメン？的なところがあります。 共働きで私が土日、仕事の事もあり土日は子供の面倒を見ています。

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いいえ、結婚したら両方の意見を聞いた上で納得のいく答えを出さなければいけません。


自分の都合良く突っ走るのはただの頑固、傲慢。

この場合は旦那さんが悪いですね
主さんがどのように言ってるのかは分かりませんが、もう少し反発しても良いと思いますよ



それでも悪化したり、直らなかったら 裁判所と言う手もあります(これはなるべく使って欲しくないですが…)



一度真剣に話し合っては如何でしょう？

• << 5 2)さん レスありがとうございます。 今までも、そうだったので我慢していたのですが、ずっと我慢出来る体質でもなく今日久しぶりにキレて言い合いになりました。 「出て行け」と言われるのも出た出たとゆう感じですが、私にも限界があるので... 裁判所は、どのような内容で行けばいいですか？

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話を聞く夫だと、話し合いはできますよ。
聞かない夫とは、話になりません。
はい、と言っていうことを聞いてるふりでもしないと。

賢く操縦するために、心理学でも勉強してみてはどうですか。
まともにぶつかっては、揉めるでしょう。

• << 6 3)さん レスありがとうございます。 そうですね。普通の話しでも話しを聞いてなく自分の話し優先なので。 宇宙人と話しているような感じです。

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>> 1 そんなことはありません。 ただ、亭主関白な旦那さんと結婚された奥さんは 「はいはい」と我慢している傾向はあります。 1)さん
レスありがとうございます。
旦那は亭主関白なところとイクメン？的なところがあります。
共働きで私が土日、仕事の事もあり土日は子供の面倒を見ています。

• << 8 どんなことで喧嘩されるのですか？ 離婚も視野に入れてるのですか？ 父親が亭主関白で、私に気に入らないことがあると 「出ていけ!!俺の家だ💢」とよく言われたことを思い出しました。 普段から気の強い人でした。 母親も被害者でしたが 「あの人は、ああじゃなくなったら終わりなのかもね」と奥深いことを言ってました。

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>> 2 いいえ、結婚したら両方の意見を聞いた上で納得のいく答えを出さなければいけません。 自分の都合良く突っ走るのはただの頑固、傲慢。 … 2)さん
レスありがとうございます。
今までも、そうだったので我慢していたのですが、ずっと我慢出来る体質でもなく今日久しぶりにキレて言い合いになりました。
「出て行け」と言われるのも出た出たとゆう感じですが、私にも限界があるので...
裁判所は、どのような内容で行けばいいですか？

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>> 3 話を聞く夫だと、話し合いはできますよ。 聞かない夫とは、話になりません。 はい、と言っていうことを聞いてるふりでもしないと。 賢く操縦する… 3)さん
レスありがとうございます。
そうですね。普通の話しでも話しを聞いてなく自分の話し優先なので。
宇宙人と話しているような感じです。

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当事者ではないからわかりませんが、そんな旦那さん嫌ですね

俺の方が立場が上なんだからお前は言うこと聞きやがれ、みたいで。


ただｲｸﾒﾝて言葉聞きますが、自分の子供なんだから面倒見るの当たり前だろ、と、私は思います。
私は旦那に、｢自分が面倒見ないのに、人に面倒見させようなんて考えないことだ｣、そう言っています。
ひどい妻かもしれないけど3人を一手に引き受けるには私は未熟だと痛感しているので。

• << 9 7)さん レスありがとうございます。 旦那は基本的に自分と血の繋がりがない人は下に見ている言い方をします。 自分の子を見るのも、あたり前ですし仕事をするのも、あたり前なのに、それをなぜか威張ってます。他の旦那は子供の面倒見ていないのに俺だから面倒見るんだぞ！と言いたいばかりに。子供はまだ9ヵ月でまだまだ手がかかります。私が「私が出て行って、どやって子供の面倒見るつもり？仕事も夜８時まで仕事で保育所だって、そんな遅くまで見てくれないよ。」と言っても自分の親、友達が子供を見てくれると。旦那親は半身麻痺でミルクも抱っこも出来ません。仕事をクビになり時間はありますが、どうやって面倒みるのか...

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>> 4 1)さん レスありがとうございます。 旦那は亭主関白なところとイクメン？的なところがあります。 共働きで私が土日、仕事の事もあり土日は… どんなことで喧嘩されるのですか？

離婚も視野に入れてるのですか？

父親が亭主関白で、私に気に入らないことがあると
「出ていけ!!俺の家だ💢」とよく言われたことを思い出しました。
普段から気の強い人でした。
母親も被害者でしたが
「あの人は、ああじゃなくなったら終わりなのかもね」と奥深いことを言ってました。

• << 12 8)さん レスありがとうございます。 このままだど離婚も視野に入れてしまいます。 喧嘩の原因ですが、小さい事から両家の親の事でも様々です。 自分の意見に反発されれば「出て行け」に繋がります。 8さんの、お母様は心の広い方なのですね。 私は心が広くないので我慢の限界がきてしまいます。

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>> 7 当事者ではないからわかりませんが、そんな旦那さん嫌ですね 俺の方が立場が上なんだからお前は言うこと聞きやがれ、みたいで。 た… 7)さん
レスありがとうございます。
旦那は基本的に自分と血の繋がりがない人は下に見ている言い方をします。
自分の子を見るのも、あたり前ですし仕事をするのも、あたり前なのに、それをなぜか威張ってます。他の旦那は子供の面倒見ていないのに俺だから面倒見るんだぞ！と言いたいばかりに。子供はまだ9ヵ月でまだまだ手がかかります。私が「私が出て行って、どやって子供の面倒見るつもり？仕事も夜８時まで仕事で保育所だって、そんな遅くまで見てくれないよ。」と言っても自分の親、友達が子供を見てくれると。旦那親は半身麻痺でミルクも抱っこも出来ません。仕事をクビになり時間はありますが、どうやって面倒みるのか...

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うちの旦那も同じ。
喧嘩の度合いにもよりますが、ひどくなれば必ず「出て行け」と言われます。


私にも言い分はありますから、まともにぶつかり合うと、ひどい喧嘩になりますね。

実際、何度も家を出ました。


主さんも「はい」と言いなりになる必要はないと思いますよ。


ただ私も言いたい放題言ってますが、果たしてそれが解決に繋がっているかは疑問です。


お互い言いたいこと言い合っては、お互いが火に油を注いでいるようなもの。


利点と言えるのは不満を爆発させた分、ｽｯｷﾘする部分もあるということ。


本当はそれぞれが、折り合いを付けられる頃合いをわかっていないと、いけないのかもしれませんね…。

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>> 10 10)さん
レスありがとうございます。
出て行けと言われたら、それから先、話しが進まなくなりますよね。
きっと言える事がないから、その言葉になるとしても、おかしい話しですよね。
話し合いで解決出来る相手なら出て行けと言われるまでの喧嘩にもなりませんよね。

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>> 8 どんなことで喧嘩されるのですか？ 離婚も視野に入れてるのですか？ 父親が亭主関白で、私に気に入らないことがあると 「出ていけ!… 8)さん
レスありがとうございます。
このままだど離婚も視野に入れてしまいます。
喧嘩の原因ですが、小さい事から両家の親の事でも様々です。
自分の意見に反発されれば「出て行け」に繋がります。
8さんの、お母様は心の広い方なのですね。
私は心が広くないので我慢の限界がきてしまいます。

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>> 12 うちの両親は離婚しています。
父親に女が出来て強引に…
最後の父親は本当に酷かったです。最低だなと思ってます。

主さんの旦那さんはｲｸﾒﾝってことで羨ましいなと思いました。
私は、父親に遊んで貰った思い出があまりないので😅いつも怒鳴ってました。

主さん、働き蜂のように仕事に家事に育児に働いて頑張っておられると思うので息抜きして欲しいです。
私も今は結婚しているのですが。
旦那と話しが噛み合わなかったり、価値観の違うこと多々あります。
話し合って解決出来るのが夫婦の理想像だとしても、なかなか理想通りにいかないですよね💧難しいです。
話しても無駄な人とは、上手い距離感が見つかれば良いなと思います。

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私の今は亡き主人は仲直りした時に言っていました。
｢本心で言ったわけじゃない、お前が突っ走る(後に引かない)からそう言ってしまった｣と…。
私は主人が本心から言っていたわけではないから、
別居や離婚は考えたことが一度もありまでした。

陰（私）と陽（主人）の
夫婦でしたが、後に引かない性格は共通していました。

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言い方が悪いと思うなら直せば？

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俺様旦那を亭主関白と言うのは間違いですよ。

関白の意味を履き違えています。

きつい事を言いますが、その様な俺様的な部分があると知ってて結婚されたのに、我慢の限界だから愚痴って甘くありませんか？

勿論主さんが従う必要も義務もありません。主さんに覚悟があるなら離婚も視野に行動すればと思いますよ。

ｲｸﾒﾝな部分も親が育児に参加するのは当たり前な事です。するのが普通で、しないのが出来の悪い父親なだけです。

私も父親してますが、参観日や個人懇談も行きます。でも私自身ｲｸﾒﾝだとも思っていません。親として当たり前だと思ってます。

夫婦の義務で協力するのではなく、夫婦お互いの感謝の気持ちで協力し合えるのが本来の夫婦だと思います。しかしそれを見極めるのは結婚前にするべき事で、子供作ってからするべき事ではありません。

思うのと考える事は違います。しっかり考えず、結婚というものに思いふけて決断した以上、どちらも悪いというものですよ。

• << 20 長い結婚生活、色んな事があるもんです。こんなはずじゃなかったと、愚痴りたくなる時もありますよ😄 杓子定規にはいかない。 主さん、自分の言動も振り返りながら、お互い歩み寄れる様、頑張って下さいね！
• << 28 皆さん、こんな愚痴にレスありがとうございます... 結婚するまでは、こうじゃなかった... 結婚するまでは、喧嘩しても、お互い意見を言い合い納得するまで話し合っていたのに...と思いますが、それは私が旦那を見抜けなかった証拠でしょうね。 こんな事で愚痴るのは甘いと思っている方も多いと思いますが、短期間に旦那と色々あり夫婦ってこんなもの？これが結婚生活で普通なの？と考えてしまい皆さんに愚痴を聞いてもらいました。 旦那様が奥様の気持ちを考えて行動している方達からすれば私の愚痴など甘いと思いますが、この世の中いろんな人間がいるわけで... 旦那は自称「誉められて育つ」タイプらしいです。私からすれば誰でも誉められたら嬉しいものだろと思いますが。 旦那の休日に私が仕事なのも旦那から私のパート先の店長(旦那と店長は友人です)に「土日も嫁、働かしてくれてかまわないから。子供が俺が見る。」と言ったので、土日に仕事が入るのです。今では土日に仕事が入ると不機嫌になってますよ。言い出しっぺなのに。子供の面倒見るの、そんなに甘くないと分かったのでしょうね。 旦那は、ものすごく女々しいです。ブツブツと文句言ったり、散々、気に入らないとゆう態度やブツブツを言っているのに私が「気に入らないんでしょう？ぢゃあハッキリそう言えば？」と言うと、「嫌だなんて言っていない！ただブツブツ...」←私の意見に否定的な事を言っています。それに私が「嫌って言ってるのと同じだよ？あなたのやり方が全て正しいとは限らない。少しは周りの意見を聞いてみれば？」と言えば「気に入らないのなら出て行け！」こんな相手と、どう話し合えばよいのでしょうか... 本当に子供の将来なども考えると、こんな夫婦でいいの？と思ってしまいます。 旦那と生活してて、私さえ我慢すれば全てが丸く収まるのでわ...でも私はそんなに辛抱強くない。 ただ、この愚痴を投稿した日の喧嘩の最後に私が「喧嘩になれば、すぐ出て行け！って凄いよね。嫁に嫁げば、意見も言ったら駄目なんだね。夫婦ってなんなんだろ」と口から出てしまい、旦那はだんまり... 解決の糸口が見えません...

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たたの愚痴の範囲に、収まる、結婚生活ですか？
仕事は、人間関係のトラブルで、やめたのですか？

あんまり、ひどかったら、
モラハラ…を
調べて下さいね。

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初めまして｡ご主人の言い分だと、モラハラの臭いが..そういうﾀｲﾌﾟって常に妻を下にしか見てません。つまり妻を常に支配していたいだけなのです。だけどこちらだって常にはい、はいと頷けるわけではないですよね？いつも出ていけの言葉しか言ってこないなら話し合うつもりもないのではないでしょうか？妻にだって人権はあるんですから。

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うちも同じですね。
意見でも言おうものなら、俺に対して同等と思うな！立場を考えれと。
それでも言い返すと、灰皿飛んできます。
子育てや躾も女がするものと。

今は尽くし倒して
いざとなったら捨ててやります。

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>> 16 俺様旦那を亭主関白と言うのは間違いですよ。 関白の意味を履き違えています。 きつい事を言いますが、その様な俺様的な部分があると知ってて結… 長い結婚生活、色んな事があるもんです。こんなはずじゃなかったと、愚痴りたくなる時もありますよ😄
杓子定規にはいかない。

主さん、自分の言動も振り返りながら、お互い歩み寄れる様、頑張って下さいね！

• << 22 俺は主じゃないですが、何故に俺にｱﾝｶｰついてるの？ 俺に何か言いたいの？ 意味不明なんですけど？？

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そんな…

忠犬ハチ公

じゃ、あるまいし…

嫁だって、１人の人間！

ちゃーんと、感情もある！

それを…

なんでもかんでも
バカの１つ覚えみたいに
はい！はい！

ばかりでは…

長くは続かないですよ

解ってると思いますが…

喧嘩は、他人同士が結婚するのだから仕方無い事ですけど…

話し合いの場は、無理矢理にでも作るべきだと思います

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>> 20 長い結婚生活、色んな事があるもんです。こんなはずじゃなかったと、愚痴りたくなる時もありますよ😄 杓子定規にはいかない。 主さん、自分… 俺は主じゃないですが、何故に俺にｱﾝｶｰついてるの？

俺に何か言いたいの？

意味不明なんですけど？？

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うちも付き合ってる当時から、『出ていけ！』とか『別れる』とか すぐその言葉。

最初は、『それって違ってない？』っと思う事でも私の方が仕立てに出ていたけれど、ついに爆発💣
『出ていけ！』と言われた時に『分かった』と出ていこうとした時に『ちょっと待てょ お前それでいいのか!?』 と慌てていました。
結局 こいつは何言っても俺から離れない と下にみているからだと思います。

だから一度、実家に帰るなり本当に出ていってみてゎどうですか？

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子供のためにならないと思います

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我が家もすぐ出ていけ、金おいて行け‥と😒


で‥出ていこうとしました‥


そしたら慌てて止めに入りましたよ😏
そんなもんです😏😏

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結婚して20年です
最初の5年ははいはいと言ってました次の5年はこれじゃいけないと話し合いをしようとして喧嘩ばかりでした次の5年は子供にも悪影響だしと諦めてうだうだ怒りだしたら別の部屋へ行ったり数時間外出して気分転換してました次の5年はお互いこんなに合わないなら離婚しようかとすれ違って生活しほぼ仮面夫婦でした
そうこうしてるうちに子供もあまり曲がる事もなく大きくなり大変な事もなくなり喧嘩の種もなくなり主人も怒らなくなり離婚する理由もなくなりました
今思うのは子供を置いて気分転換に出て行けたのは主人が怒りに任せて子供を虐待などしないと信じられたからだなあ子供の学費と生活費をきちんと出してくれたのは当たり前かもしれないけど尊敬するなあこれだけは感謝しなくてはです
私への暴言はあっても子供にはいいお父さんだった
もう離婚はしないかなあ
とはいえけんかはまだまだするでしょうね😉

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旦那さん、主さんに甘えているというか、ほめてもらいたいんじゃないかな。

「土日は寝てばかりの人も多いのに、うちはあなたが子供をしっかりみててくれるから安心して仕事に行けるわ、ありがとう！」とかねぎらって欲しいんじゃないかって気がしました。

親だから子供の面倒をみて当たり前なんだけど、その当たり前のことに感謝されると人間うれしいものですよね。

主さんが態度を和らげても旦那さんが変わらないなら、離婚もありかなと思うけど。。。

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>> 16 俺様旦那を亭主関白と言うのは間違いですよ。 関白の意味を履き違えています。 きつい事を言いますが、その様な俺様的な部分があると知ってて結… 皆さん、こんな愚痴にレスありがとうございます...

結婚するまでは、こうじゃなかった...
結婚するまでは、喧嘩しても、お互い意見を言い合い納得するまで話し合っていたのに...と思いますが、それは私が旦那を見抜けなかった証拠でしょうね。

こんな事で愚痴るのは甘いと思っている方も多いと思いますが、短期間に旦那と色々あり夫婦ってこんなもの？これが結婚生活で普通なの？と考えてしまい皆さんに愚痴を聞いてもらいました。
旦那様が奥様の気持ちを考えて行動している方達からすれば私の愚痴など甘いと思いますが、この世の中いろんな人間がいるわけで...

旦那は自称「誉められて育つ」タイプらしいです。私からすれば誰でも誉められたら嬉しいものだろと思いますが。

旦那の休日に私が仕事なのも旦那から私のパート先の店長(旦那と店長は友人です)に「土日も嫁、働かしてくれてかまわないから。子供が俺が見る。」と言ったので、土日に仕事が入るのです。今では土日に仕事が入ると不機嫌になってますよ。言い出しっぺなのに。子供の面倒見るの、そんなに甘くないと分かったのでしょうね。

旦那は、ものすごく女々しいです。ブツブツと文句言ったり、散々、気に入らないとゆう態度やブツブツを言っているのに私が「気に入らないんでしょう？ぢゃあハッキリそう言えば？」と言うと、「嫌だなんて言っていない！ただブツブツ...」←私の意見に否定的な事を言っています。それに私が「嫌って言ってるのと同じだよ？あなたのやり方が全て正しいとは限らない。少しは周りの意見を聞いてみれば？」と言えば「気に入らないのなら出て行け！」こんな相手と、どう話し合えばよいのでしょうか...

本当に子供の将来なども考えると、こんな夫婦でいいの？と思ってしまいます。
旦那と生活してて、私さえ我慢すれば全てが丸く収まるのでわ...でも私はそんなに辛抱強くない。
ただ、この愚痴を投稿した日の喧嘩の最後に私が「喧嘩になれば、すぐ出て行け！って凄いよね。嫁に嫁げば、意見も言ったら駄目なんだね。夫婦ってなんなんだろ」と口から出てしまい、旦那はだんまり...

解決の糸口が見えません...

• << 31 主さん夫婦の実情はわかりませんが、元々話し合えてた人なら、 “見抜けなかった” なんて考え方、捨てた方がいいですよ。 人は何の理由も無く、突然変貌するもんじゃないと思います。 夫婦は鑑というように、相手の変貌は自分の変貌が原因の場合だってありますよ。 最初は言葉の1つも1つも選びながら喋ってたのが、馴れ合って気が弛んでくれば、図々しく言えるようになったり、キツイ事もストレートに言えるようになったりするもんです。 夫婦だから話し合いは必要ですが、夫婦だからといって気遣い不要な訳じゃありませんよ。 主さん自身が「私の言い方も悪いかも知れませんが」と思っているなら、付き合ってた頃と今を比べてみてはどうですか？ うちも同じような事でぶつかった時期があります。 こっちがどんなに大事な話だと言っても、めんどくさいウザイと言って、まともな話し合いができませんでした。 しかしどうにもならなくなって、初めて自分を振り返ってみたら、夫をそうさせてしまった原因は自分にもあると気付きました。 それ以降、夫の状態、言い方や話す時の雰囲気など、色んな事を配慮し、考えながら話し合いをするようになったら、あんなにめんどくさそうにしてた人が、ちゃんと向き合って話を聞いてくれるようになりました。 これは我慢とは違いますよ。 我慢は長続きしないし、自分の心身を壊してしまうからしちゃいけません。 要領1つで変わる事もありますから、我慢なんてしなくていいんですよ。 嫌だ嫌だと思っていると、大事な事が見えなくなってしまうものです。 ちょっと自分をリセットして、ゆっくり考えてみて下さい。
• << 37 主さんのご主人ではありませんが、同じような方とお付き合いした事があります。 自分で誉められて伸びるタイプなんて言うのは、甘えん坊な証拠です。 32の主さんレスにあるように、妊娠時期に八つ当たりした事で、旦那さんの中で、思い込みによる何かが壊れたんだと思います。 甘ったれな上にプライドが高くてヘタレです。しかも思い込みが激しいかと(失礼) 甘えたいんです。 頭なでなでして貰いたいのです。 甘えたくても、自分から甘えるのは嫌だと、あまのじゃくなんです。 素っ気なくされても、主さんから下手に歩み寄らないと、わかりあえないと思います💦

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出ていけと言われたら、おまえが出ていけと薄ら笑いをしながら、言ってやったら？

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>> 29 29)さん
初めは私もそう言っていました。
そしたら、「ここは俺の家だぞ！出て行くのは、お前だ！」と言い出したので、救いようがないなと思い今では、何も言いません。

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>> 28 皆さん、こんな愚痴にレスありがとうございます... 結婚するまでは、こうじゃなかった... 結婚するまでは、喧嘩しても、お互い意見を… 主さん夫婦の実情はわかりませんが、元々話し合えてた人なら、
“見抜けなかった”
なんて考え方、捨てた方がいいですよ。

人は何の理由も無く、突然変貌するもんじゃないと思います。

夫婦は鑑というように、相手の変貌は自分の変貌が原因の場合だってありますよ。

最初は言葉の1つも1つも選びながら喋ってたのが、馴れ合って気が弛んでくれば、図々しく言えるようになったり、キツイ事もストレートに言えるようになったりするもんです。

夫婦だから話し合いは必要ですが、夫婦だからといって気遣い不要な訳じゃありませんよ。

主さん自身が「私の言い方も悪いかも知れませんが」と思っているなら、付き合ってた頃と今を比べてみてはどうですか？

うちも同じような事でぶつかった時期があります。

こっちがどんなに大事な話だと言っても、めんどくさいウザイと言って、まともな話し合いができませんでした。

しかしどうにもならなくなって、初めて自分を振り返ってみたら、夫をそうさせてしまった原因は自分にもあると気付きました。

それ以降、夫の状態、言い方や話す時の雰囲気など、色んな事を配慮し、考えながら話し合いをするようになったら、あんなにめんどくさそうにしてた人が、ちゃんと向き合って話を聞いてくれるようになりました。

これは我慢とは違いますよ。
我慢は長続きしないし、自分の心身を壊してしまうからしちゃいけません。

要領1つで変わる事もありますから、我慢なんてしなくていいんですよ。

嫌だ嫌だと思っていると、大事な事が見えなくなってしまうものです。

ちょっと自分をリセットして、ゆっくり考えてみて下さい。

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>> 31 31さん
そうですね。妊娠中に私が精神的に参ってしまい旦那にキツくあたってしまっていました。出産してからも、しばらくキツくあたってしまい...
今は子供も9ヵ月になり少し自分の気持ちに余裕が出てきてパートも始めましたが家の事や旦那の事にまで余裕が回らなくなり、私の態度なども旦那からすれば腹が立つのだと思います。旦那が細かい人なので、仕事終わりに子供のご飯、私達のご飯の準備をしていると、旦那の話しに上の空になったり少しイライラしている態度を取ってしまうのも良くありませんね。

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>> 32 私も、淡々とカッコいい事を並べましたが、主さんみたいに赤ちゃんが居たり、バタバタ大変な事が続けば、イチイチ気遣いできない時もありますよね～(笑)

夫婦には気遣いも大切ですが、思い遣りだって大切なんですよね。

旦那さんが主さんの大変さをちょっと理解して、ちょっと思い遣りを持ってくれたら、イライラくらいドンと来いって思えるんでしょうが、男は永遠の子供とも言うじゃない？

もう、そういう旦那さんには、こっちが大人になるしかないんですよ(苦笑)

主さんは自分の事もちゃんとわかってる人だし、ここはちょっと大人になってあげて、上手くやってほしいなって思います。

最初は自分ばっかり歩み寄ってやってるようでモヤモヤもするけど、少しでも相手の態度が変わってくると、夫を転がす事に自信とか面白みを感じられるようになりますよ(笑)

そして、
“それで夫婦仲良くやれるなら、まっいっか～”
とも思えるようになりますから、ちょっとだけ頑張ってみて下さいね。

子供さんのためにも、パパとママは仲良しの方がいいですから(*^^*)

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>> 33 33)さん
そうですね。本当に子供にとっては夫婦仲良しがいいですよね。
いくらまだ言葉が分からなくても子供の前では言い合いをしたくなくても旦那は何も気にせず喧嘩をふっかけてくるので私も軽くあしらったりして、旦那からすれば、そんな態度を取られる意味が分からないとなるのでしょうね...私からすれば空気読めよ！と思っても私だけの意見で旦那の意見も聞いてみなくてはなりませんね。
旦那からすれば、たかが子育てと数時間のパートで、疲れているとゆうな、俺の仕事の方が何倍も疲れるのに子供の相手もしている！と思っているので私に対してのねぎらいは求めれそうにもありません。
なら私も、ねぎらう気もありませんが口だけで「大変だね！疲れるね！」と言ってます。

頑張って旦那を転がせるよいに、なりたいですが本音は子供の事だけを考えたいので旦那がすごく重荷です...

• << 36 旦那さんの思い遣りも、かなり足りないみたいですねぇ。 主さんが本気で努力して、本当に限界だって思った時は、爆発しなきゃいけませんよ。 私も神様じゃありませんから、限界までは優しい顔に徹しますが、時には爆発してますから(笑) 歩み寄る努力をしなきゃ上手くいかないのは当然ですが、歩み寄り過ぎても、相手が調子に乗ってしまえば上手くいきません。 バランスが大事ですよ。 爆発は、それまでトコトン歩み寄ってあげてこそ効果がありますから、普段から不満げな顔や小言を言ってたら、相手に突っ込みどころを与えるだけです。 主さんが努力に努力を重ねていって、その時に 「出ていけ！」 なんて言われたら、出ていくのも有りですよ。 努力する前にそう言われて出ていってしまえば、主さんの有り難みを感じるより、清々したなんて逆効果にもなりかねません。 先ずは、自分で自分の頑張りの限界を見付けて下さい。 それがわからないと、頑張る前に諦めたり、頑張り過ぎて心身を壊したりしますし、何より爆発のタイミングがわかりませんから(笑) 旦那さんの態度がかなり重圧みたいですが、心機一転“今までの事はとりあえず忘れてやるよ”くらいの上から目線でリセットしてみると、また違った状況が見えてくる事もありますから、ちょっぴり気合い入れて頑張ってみて下さいね！

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出て行くって言われるのもキツイ。反省しました。
参考にならなくてすいません

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>> 34 33)さん そうですね。本当に子供にとっては夫婦仲良しがいいですよね。 いくらまだ言葉が分からなくても子供の前では言い合いをしたくなくて… 旦那さんの思い遣りも、かなり足りないみたいですねぇ。

主さんが本気で努力して、本当に限界だって思った時は、爆発しなきゃいけませんよ。

私も神様じゃありませんから、限界までは優しい顔に徹しますが、時には爆発してますから(笑)

歩み寄る努力をしなきゃ上手くいかないのは当然ですが、歩み寄り過ぎても、相手が調子に乗ってしまえば上手くいきません。
バランスが大事ですよ。

爆発は、それまでトコトン歩み寄ってあげてこそ効果がありますから、普段から不満げな顔や小言を言ってたら、相手に突っ込みどころを与えるだけです。

主さんが努力に努力を重ねていって、その時に
「出ていけ！」
なんて言われたら、出ていくのも有りですよ。

努力する前にそう言われて出ていってしまえば、主さんの有り難みを感じるより、清々したなんて逆効果にもなりかねません。

先ずは、自分で自分の頑張りの限界を見付けて下さい。
それがわからないと、頑張る前に諦めたり、頑張り過ぎて心身を壊したりしますし、何より爆発のタイミングがわかりませんから(笑)

旦那さんの態度がかなり重圧みたいですが、心機一転“今までの事はとりあえず忘れてやるよ”くらいの上から目線でリセットしてみると、また違った状況が見えてくる事もありますから、ちょっぴり気合い入れて頑張ってみて下さいね！

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>> 28 皆さん、こんな愚痴にレスありがとうございます... 結婚するまでは、こうじゃなかった... 結婚するまでは、喧嘩しても、お互い意見を… 主さんのご主人ではありませんが、同じような方とお付き合いした事があります。
自分で誉められて伸びるタイプなんて言うのは、甘えん坊な証拠です。

32の主さんレスにあるように、妊娠時期に八つ当たりした事で、旦那さんの中で、思い込みによる何かが壊れたんだと思います。

甘ったれな上にプライドが高くてヘタレです。しかも思い込みが激しいかと(失礼)

甘えたいんです。
頭なでなでして貰いたいのです。
甘えたくても、自分から甘えるのは嫌だと、あまのじゃくなんです。

素っ気なくされても、主さんから下手に歩み寄らないと、わかりあえないと思います💦

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