妻の対抗意識が強くて困ってます

6ヶ月で子ばなれってどうゆう事ですか？子ばなれする必要ないと思うんですが(ﾟﾟ;)
むしろ子供が親を求めてますよ｡

主が面倒みて家事をするのもまちがってないと思います｡
父親母親で夫婦ならあたりまえですよね｡

他の矛盾してる事はもっと強く言ってみたら？口で負けるから､女は調子にのっていくんですよ｡

• 共感0

言いたい事は沢山あるけど、主の味方にはなれないな。

奥さんかわいそう

• 共感0

>> 2 「母だから育児は当たり前だけど、自分はできる所は手伝う」と思ってませんか？

意識のすれ違いに気付いて欲しくて、言葉使いを指摘している様な気がします


「子どもみてるから家事終わらして、３人で寛ごうか😃」とか言ってみたら変わってくるかもしれません

お義母さんに頼まないのも、まずはあなたの参加を望んでいるのでしょう

あなたが参加して疲れた頃、「たまには預けて二人でゆっくりしない？」とお母さんに頼んでみたらどうですか？


同じ意識で子育てに参加しないと、一生尊敬されない事にもなりかねません

今が旦那の器の見せ場ですよ

• 共感0

１番さんに同じく半年の赤ちゃんを私だって預けない
子離れ出来てないとか思う方がおかしい
むしろ主が子離れ出来てなかったりして


奥さんの言い方は気に障るかもしれないけど間違ってないんだよね
子育て手伝わせていただくという気持ちじゃなくて手伝ってやるという気持ちが伝わってるんだよね
だから文句を言われる
やってやったのにお礼も言わない
だから文句を言う
いやだなあ
こんな旦那
働きに出るといったけど未だに専業主婦って子育てしてみて大変だろうし節約して子供と一緒にいられるならって思ったのかも
主はよく半年の子を保育園とかに預けようとおもいますよね
もちろん預けてる人もいますがあなたの子供に関してです

奥様には母性が育ちつつありあなたはいつまでもただの男ということですね
わかりきったことじゃないですか


いわゆる育メンを見習ってはいかがですか

• 共感0

一生懸命に母親になろうとして頑張ってる嫁にこれ以上何を期待してるのでしょうか？
二人の子なのに「育児に協力…」って主は他人事みたいな言い分だね。
いちいち言葉尻に食いつく主さんは男として小さい。
不眠不休で旦那の小言まで受け止めてたら奥様パンクするよ。
子が愚図るならあ～よしよしくらいしてもいいのに。押し付けたのではなく託したんですよ。
まぁ、どこの旦那も一緒ね。
うちのは「いつまで髪乾かしてるんだ！」と苛つくようにいうから、乾くまでだよ～赤ちゃんに風呂上がりの白湯飲ませて下さいね、パパ♪といって落ち着かせてた。
意地張ってないで奥様の産後の疲れとってあげて。
姑の件はまだ授乳中だから預けてもオムツ、愚図り、授乳、寝かしつけで姑の出番はないよ。
あまりに理解がないと離婚沙汰になるケースもあるから気をつけて。

• 共感0

奥さんを謝らせたい？


ちょっと主さん💧おかしいですよ

ご自分の文章をもう一度客観的に読み直してみてくださいな💧
言い方はどうであれ奥さんは間違ってませんよ💧

• 共感0

お前は駄目だな…ってその言葉が主の人柄をよく表してる。
結局は妻に指示されたくないのですよね？

奥様は不満もストレートに主に言わずに大丈夫、頑張ってやります、って感じなのに…。

こんな真面目でいい奥様なのに、もう少し主は大人になれませんか？

• 共感0

奥さん間違った事言ってないので、リアルで周りに言わない方がいいですよ💧
まだ父親になりきれてないんですね

• 共感0

主さん餓鬼が子供作っちゃ駄目じゃない、奥さん一人で大変な思いか、奥様お疲れ様です。

• 共感0

何となくですが、奥様の気持ちも主さんの気持ちも解らなくもないですよ…

奥様は多分不器用なんじゃないかな？
甘え方を知らないと言うか…

主さんはまだお若いですよね？

奥様の言葉は客観的に見て確かに、キツク感じます。

でも多分、子育てに一生懸命でいっぱいいっぱいなのかな？と思いますよ。

もう少しお子様が成長すれば、気持ちにも余裕が出来ると思いますから、お二人の時間も大切に、協力し合って頑張って下さいね。

こんな風に愚痴を溢されてると思うと、妻の立場としては悲しいかな…

今が頑張り時ですよ！
夫婦仲良く頑張って下さいね。

• 共感0

何で、あなたの母親がシャシャリ出てくるの？
誰も頼んでいません。

あなたの母親こそ子離れ出来てない。
子供の家庭に首突っ込まない事、
嫁から頼まれてもいないのに「助けてあげる」
は本末転倒。
自分が来たら手伝うどころか、息子夫婦は揉める、嫁はいやがる、
自分こそが厄介者だという認識が全然ない方が大問題。

あなたも自分の子供なら積極的に育児にかかわりなさい。
当たり前のことができてないからお嫁さんが怒るのです。

• 共感0

いゃいゃいゃ 主違うだろ(￣◇￣;)

• 共感0

主さんの文面から、主さんが奥さまに対して上から目線の気持ちがよく解ります。
奥さまはよく頑張ってるじゃないですか。
何を謝らせたいのですか？
主さん、もう少し大人になりましょう。

• 共感0

主は妻に乙女チックにキラキラして甘えていて、どこぞのメイドのようにずっと服従して欲しかったんですか？

なら子供作ったらいけなかった…というか、結婚すらしたらいけなかった。

女ってね、子供生むと一皮剥けて母親になるんです。
子供に対する愛情と責任がそうさせるんです。

そして主の妻は、いつまでも父親になりきれてない旦那をも育てなきゃ！と思ってるんでしょうね。
私がシッカリしなきゃ！って、頑張ってるんですよ。

それを「駄目だ」とは…よく言える。

確かに多少言葉にトゲがあるかもしれない。
でも主の妻は自分の信念を持ち、立派にやってる。

何故責めるんですか？

責める前に自身が立派に育児できるようになってください。

• 共感0

まず６ヶ月では余程の用事がない限り預ける方は少ないと思いますよ。

主さんは育児や家事をお手伝いしてて立派。奥さんも育児に一生懸命頑張ってて素晴らしい。

あとはお互いの「言い方」１つでしょうね。
まずは主さんから頑張って💨

• 共感0

うちの義姉かと思っちゃいました。旦那に愛想尽かされて調停離婚の末、子連れで出戻りましたが自己中や傲慢はそうそう直るものじゃないです。相手にも気持ちがあるってこと理解してませんから。主さん頑張ってね～。

• 共感0

主さんが優し過ぎるのでは？
離婚しちゃったら？

• 共感0

奥さんは主さんと同じ方向から子育てをしたいのだと思います。

主さんは奥さん＋お子さんと向かい合わせで考えるから『手伝う』という考えになるんです。

奥さんは主さんを自分の替わりと考えています。 奥さんと主さんが隣同士でお子さんを見守るスタンスです。
主さんが仕事に専念している時は奥さんが見て、帰ってきたら奥さんは家事に専念する。

お子さんはお父さんにもお母さんにも大切にされて、とても幸せだと思いますよ。

半年ならもう顔がわかってるから、あやすと笑いますよね。
主さんなりに育児の楽しみを見つけてみて下さい。
バージョンアップした奥さんに置いていかれないように頑張って下さいね。

• 共感0

主さんの奥さん、めんどくさい女ですね。

あー言えばこう言うで屁理屈を正論みたいに並べてる。
外で仕事して疲れてる旦那に、子育てぐらいで偉そうに言い過ぎ。

主さんも弱っちくて情けない(^o^;)

ちなみに、私は3人の子供を育てたけど、旦那に育児を押し付けたことはなかったよ。旦那が手伝ってくれる時は素直に感謝したけど。

• 共感1

奥さん、負けず嫌いで我が強いですね。
自分の価値観が主さんと合わないと 直ぐに否定されてしまうのでは!?

聞き流す、相手に合わせる、協調性をもつということを心がけないと、いがみ合いになってストレスがたまり、服従させたいとか、謝らせたいとかいう感情が芽生えるのではないかな。

訳なく６ヶ月の子供さんを預けるのはまだ早いかな。

主さんも奥さんも似たものな気がします。
だから お互いが歩み寄ったり、譲り合ったりできなければ、うまくいかない。別れることにもなりかねないかも。

謝らせたいとか思うのは 小学生の喧嘩レベル。
目的は それだけなんですか!?

• 共感0

突然主さんに分かれっても分かんないのは分かりますが、子持ちの奥さんは皆さん奥様の気持ちが分かります。

育児は２人の責任でござんす。
あなたの種でしょ？奥様だけの子でない。

６ヶ月で子離れなんて、もししたら子供が精神不安定になります。少し母さんに抱かせてあげてとか過ごさせてあげてとか言えませんか？

家事手伝ってあげたら、ありがとうはやる気も出ますしいいとおもいますが、誉められたいなら間違ってるって言われたら、サクッとお前もいつも頑張ってるから…とか、できることはするよ家族だろとか言うとか。

上から目線は男の方は普通なんですよね。ただ、子供ができると女は考え方も変わります。旦那を強力なパートナーとして考えるんですから、歩み寄りを求めてるんでしょう。

子育てハッピーアドバイスパパ編をまず読んでみてください。

• 共感0

主さん
ここで相談するのが間違いですよ

ここにはどんな理不尽な嫁であろうと、男の方を責め立てる主婦ばっかりですから✋

私は子育て終えた女だけど、主さんが気の毒だと思うわ😱

アドバイスにならなくてごめんなさいね。

• << 25 私も同意です。 主さんが、６カ月の赤ちゃんを預ける云々は、子育てにギーギーしてる奥さんに息を抜いて欲しいと言う意味だと思う。 子育ては旦那もするべきって、雑誌の内容を丸っと鵜呑みにしたら駄目よ。 二人の子供だからこそ、旦那は外で必死に働いているんでしょうが！ 嫌な上司や客に理不尽言われても我慢してるよ、妻子のために。 だから、奥さんは、夜泣きや、お漏らしとかの赤ちゃんの理不尽ぐらい一人で受け止めなさい。 奥さん、たかだか赤ちゃん一人で空回りしてる。 主さんがかわいそうだわ。でも、主さんも空回りしてる。

• 共感1

>> 22 同感。

ニュアンスって伝わりづらいし。

• 共感0

見たところ、奥さんの言うことは間違ってないと思いますけど。

子育ては夫婦でするもので、｢手伝う｣や｢協力する｣という言い方は育児真っ盛りの奥さんにとっては｢は？手伝う？あなたの子でしょ？何いってんの？｣と思いますよ。

半年の子を人に預けたくないのも当たり前だと思います。

上から目線は主さんのほうで、態度で出てるんでしょうね。そりゃ、カチン💥としますわ😞

• 共感0

>> 22 主さん ここで相談するのが間違いですよ ここにはどんな理不尽な嫁であろうと、男の方を責め立てる主婦ばっかりですから✋ 私は子育て終えた女… 私も同意です。

主さんが、６カ月の赤ちゃんを預ける云々は、子育てにギーギーしてる奥さんに息を抜いて欲しいと言う意味だと思う。

子育ては旦那もするべきって、雑誌の内容を丸っと鵜呑みにしたら駄目よ。

二人の子供だからこそ、旦那は外で必死に働いているんでしょうが！
嫌な上司や客に理不尽言われても我慢してるよ、妻子のために。

だから、奥さんは、夜泣きや、お漏らしとかの赤ちゃんの理不尽ぐらい一人で受け止めなさい。

奥さん、たかだか赤ちゃん一人で空回りしてる。

主さんがかわいそうだわ。でも、主さんも空回りしてる。

• 共感0

あーなんか妻の気持ちわからんでもない(笑)
私も今初めての育児で戸惑ったり旦那にｲﾗｲﾗしたりします。



旦那には家事手伝ってほしいしもっと育児にも参加しとほしいけど私と子供のために毎日働いてくれてるからそんなこと言えない(^^;
奥さんは気が強いですね(^^;
奥さんの言い方とげとげしいと思うけど1人で育児やって家事もやってとなれば相当なｽﾄﾚｽなんだよね。
私もこんなｲﾗｲﾗするなんてびっくりしたよ。
主さんには気の毒だけど、奥さんに腹たてても仕方ないですよ。
だって奥さんもいっぱいいっぱいだと思うから。
主さんもいっぱいいっぱいだと思うけど広い心で受け止めてあげてくださいm(__)m

• 共感0

＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。夕飯の支度くらい、子供を見ながらでもできるはずなのです。じゃないと、私がいない時の昼食はどうしてるの？って言いたいです。こっちは仕事のストレス抱えて帰って来て疲れてるし、家でゆっくりしたいです。小遣いが3万に減らされても文句言ってないし、本心では思っていませんが「休日俺ばかり遊びに行ってごめんね」と言ってあげてます。
上から目線なつもりではなく子供を預ける云々だって、私から「遠慮しないで預けてもいいんだよ」と言ってあげたのに、頑なに拒否しました。妻は子供にべったりで、母は自由に子供と遊べませんでした。親不孝だ！と言うと「生後間もない子供を使って孝行とか意味が分からない」と返されます。こちらが説き伏せようとすると「なら言わせて貰うけど、私の実家に１度として帰ろうと言うどころか、行く事に文句垂れる貴方は私に親孝行させないのね」と違う話を持ってきます。そもそも子供を親孝行に使うなと言っているのは妻なのに。どの話をしても過去の話を持ってくるし、人としての常識を分かっていない気がします。
昨日は、子供を預けて働かないなら経済的DVとして離婚すると言ったら「子供が幼稚園に入るまで働く気は無いし貯金もある。貴方には充分渡しているからそれでも離婚したいならどうぞ」と聞く耳持ちません。昔はこう言えば私の話を聞くようになったのに、冷静さを取り戻してくれないのです。
妻はどこに嫁に行ったつもりでいるのか分かりませんが、勝手に強気になって空回りしているのです。夫に経済的にも精神的にもDVをして、自分の片身が狭くなるのを分からないのでしょうか。

• << 29 主さん、はっきり言ってかなり上から目線。 奥様にも十分それが伝わってますよ。 赤ちゃんを育ててる身からすれば主さんの方がかなり空回りです。 六ヶ月で働いている人もいますが、働かないのは経済的ＤＶ？？おかしな話です。 うちの夫がこんな人じゃなくてよかった。
• << 30 もう互いに自分の尺でしか物事を考えられなくなってるよね。でもそれ差し引いても産後の妻の変貌ぶりは著しいよね。高圧的に指図したり思い通りに人を動かそうとしたり。 でもそれが貴方の選んだ嫁の本来の姿だよ。最初の頃とは違うだろうし詐欺だ思うかもしれないけど。。ハズレ引いたと思って頑張るかだなw
• << 32 このスレでどんな旦那かがはっきりわかった😌 やってる あげてる この言葉を使う人はダメです｡ 家の旦那さんはめちゃくちゃわかいけど仕事から疲れ要るからいいよ😅って言っても 俺にもお世話させてよ😱可愛い顔をいっぱい見たい😆って言ってくれる💕 旦那と子供作って良かったなぁ💕💕
• << 36 あらら💧主さんって最悪の旦那だわ 一部で主さんを養護するようなレスが有りますが💧どうかとおもいますよ
• << 38 どんだけ上から目線なんだ😩 そんな話し方では奥様が言うのも無理ないですよ。
• << 40 やってる あげてる ほんと、上から目線だね。 もう離婚したらいいじゃない？ お互いに労る気持ちがないのなら、相手の悪いところばかり見えるのなら、一緒にいる意味がありません。 そんな両親のもとにいる子供が可哀想。
• << 46 主…考え方も性格も最悪だな。 働いてるやってる？ 結婚して妻と子供を持ったのならば働くのは当たり前でしょ！ 経済的DVとか自分の稼ぎが悪いの棚に上げてよく言うわ。 子供を押し付けてとか自分の子供なのに押し付けるなんて言葉使う事にビックリ！ じゃあ主が１度子供の面倒１日みてみなよ。朝ご飯、昼ご飯、晩ご飯もちゃんと作りながらね。 奥さんの言い方キツイのは育児ストレスからきてるんじゃないの？
• << 47 本心では思っていませんが『休日俺ばかり遊びにいってごめんね』といってあげてます。 ↑主のこの言葉。。。 これだけでも主の味方をするつもりなくなりました。 そりゃあ奥さんにｶﾞﾐｶﾞﾐ言われても仕方ない。 てかもう憎まれてますね！ 休日少しは育児手伝ってから色々いえば？ 結局は身勝手で、口だけは偉そうだから妻に嫌われてる。 言ってあげてる、って何かの冗談？釣りですか？ バカ過ぎるから… 奥さんがｲﾗｲﾗするのもわかる。 奥さんお疲れ！ こんな旦那でほんと大変そうで頭下がるわ。
• << 53 やっぱり、あなたの言い方気になります 奥さんが言葉使い指摘しているうちは、まだ愛情ある 早く考え方改めないと、見捨てられるよ
• << 108 離婚するしかないよ。 主さんは自分が奥さんにＤＶしていることを理解していないよね。 「働いてやっている」 この言葉だけでもＤＶですよ。 その上、「家に帰ったらゆっくりさせて欲しい」これ、赤ちゃんがいる家庭の旦那さんの言葉じゃないよ。 休日は別行動？主さんだけ現実逃避か。 うちの旦那は、平日は帰宅したら自分から育児を手伝ってくれたよ。休日は一日中泣く我が子の育児を手伝ってくれたよ。 主さんがうちの旦那じゃなくて本当に良かった‼ 早く離婚して奥さんを解放してあげてね。
• << 202 主のこのDVについてのレスおかしいと言うより、あなたが奥様に対して、経済的DVや精神的DV働いてますよ！ 産婦に対して、「働かないと離婚」とか これこそが虐待です！ 産婦に働かさないと 養えない自分を省みず、女性のお金を当てにしているのは、逆に自分が有責者であり、妻から離婚される側です。 まだ奥様を虐げるなら、このスレから主を割り出して児童相談所と婦人相談所にスレの通報入れますよ！ 奥様と赤ん坊を貴方みたいなDV夫から守る義務は皆に与えられた権利です。 奥様と赤ん坊を保護施設に連れて行って戴かないと頭を冷やす事は出来ないでしょう。
• << 205 はい、またきたー 「働いて“やってる”」 ｗｗｗ もうダメだわ、この人。 奥さん、さっさと捨てればいいのに。

• 共感0

>> 27 離婚したほうがいいと思います。

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… 主さん、はっきり言ってかなり上から目線。
奥様にも十分それが伝わってますよ。

赤ちゃんを育ててる身からすれば主さんの方がかなり空回りです。

六ヶ月で働いている人もいますが、働かないのは経済的ＤＶ？？おかしな話です。
うちの夫がこんな人じゃなくてよかった。

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… もう互いに自分の尺でしか物事を考えられなくなってるよね。でもそれ差し引いても産後の妻の変貌ぶりは著しいよね。高圧的に指図したり思い通りに人を動かそうとしたり。

でもそれが貴方の選んだ嫁の本来の姿だよ。最初の頃とは違うだろうし詐欺だ思うかもしれないけど。。ハズレ引いたと思って頑張るかだなw

• 共感0

主さん、あなたも充分へんな旦那だわ。

家の旦那は家事や育児は手伝わなかった。でも、育児はあまり手伝ってやれないけど、子供のことはしっかりやってくれ、俺が稼いでくるから！って。

主さん、嫁が働かずに子育てに集中したらDV なの？
主さんの考え方だと、そりゃ奥さんに応酬されちゃうよ。

主さん、あなたも変わらないとね。

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… このスレでどんな旦那かがはっきりわかった😌

やってる
あげてる

この言葉を使う人はダメです｡

家の旦那さんはめちゃくちゃわかいけど仕事から疲れ要るからいいよ😅って言っても
俺にもお世話させてよ😱可愛い顔をいっぱい見たい😆って言ってくれる💕

旦那と子供作って良かったなぁ💕💕

• 共感0

やっぱり餓鬼だ、女房の収入あてにするなよ、小遣い少ないのは主の稼ぎが少ないからだよ。家族の為に働くのは当たり前でしょ。

• 共感0

主さんもうここで愚痴言わない方がいいよ。
自分の立場悪くするだけだよ。


でもまぁ、どんな人間かわかってしまったから手遅れかもしれないけど(笑)
とりあえず子供は大事にしてね。

• 共感0

>> 34 主よ✋
君が悪い。
どうしようもなく悪い。

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… あらら💧主さんって最悪の旦那だわ


一部で主さんを養護するようなレスが有りますが💧どうかとおもいますよ

• 共感0

赤ちゃんかわいそう～
もめてる場合じゃないよ
責任の擦り付けあい？残念な夫婦だね

子どもの世話もろくにできないのに

何が親孝行だよ～馬鹿じゃない？

今の親ってこの程度か、ガッカリだな

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… どんだけ上から目線なんだ😩

そんな話し方では奥様が言うのも無理ないですよ。

• 共感0

でもよく読み返してみたら
最初は攻撃されてて主を庇うスレ出てきたら…
主がまた出てきて反感かうような事書いて又攻撃受けてる…

わざとじゃない?

遊ばれてるかんじなんだけどなっ😁

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… やってる
あげてる

ほんと、上から目線だね。

もう離婚したらいいじゃない？
お互いに労る気持ちがないのなら、相手の悪いところばかり見えるのなら、一緒にいる意味がありません。
そんな両親のもとにいる子供が可哀想。

• 共感0

＞ちょっとすみません。上から上からってレスがありますが、上から目線のつもりありません。それ以外どう言えばいいのですか？

• << 45 あんたの子供世話してやってる あんたが毎日仕事行けるようにしてやってる 孫みせてあげる と言われたらどうですか？ 上からだと思いませんか？ 夫婦は平等です｡ 子育ては共同です｡ 簡単なことが理解出来ないなら別れたらいいんじゃないですか？ 逆に聞きますけど何故別れないんですか？ 何故言う事聞かせたいんですか？ 貴方に自信がないからですか？ 貴方は弱いからですか？ 奥さんしか支配出来ないから頑張っているんですか？ 緑の紙プレゼントしてみたらいいんじゃないですか？ 奥さん喜んでサインしてくれると思いますよ😌

• 共感0

>> 41 働いてやってる
↑
働いてます

で、いいんじゃないですか？
言い方が押し付けがましいのです。
だから、上から目線と言ったのです。

• 共感0

母は孫と遊べませんでしたって…(￣◇￣;)

義母のために子ども産んだんじゃないよ。
子どもを母親と離したがる相手に、母親が子どもをお願いしたいと思わないですよ。

奥さんの言い方や態度は悪いかもしれませんが、御礼レス読む限り、主さんが悪いと思います。
自分の親が孫と遊べないのは気になっても奥さんの実家のご両親が孫と会えないのはOKなの？
思ってないけど言ってますって、バカですか？思ってないのが見え見えだから、奥さんの心に響かないし上から目線って言われるんでしょー
休日のたびに自分だけ遊びに行くよーな、家事の間赤ちゃん見るのも拒否するような旦那に、育児についてとか働けとか言われたくないなあ…。

• 共感0

私と旦那みたい💦

主さん、今赤ちゃんのうちに奥さんとしっかり話し合いお互いが改めないと
手遅れになりますよ。

奥さんが口うるさく言ううちに!!
主さんに期待しているから
どうしても言っちゃうんですよ。
それこそだんまりになって
主さんが言うことにそうだね。って頷くだけになってしまったら
主さんは違う不満がたまると思う。

うちがそうだから。

今私の旦那は後悔ばかり口にしてますよ。

あの時どうしてあんな事してしまったんだろう。
言ってしまったんだろう。って。

家の子供も２歳になり
旦那のそばには寄っていかなくなりました。

一番かわいいと言われる時期にやっと
何か本当の意味で父親心が芽生えた時
主さんの回りは
驚くほど変わってしまっているかもしれません。

私は旦那が反省していようが泣いて後悔しようが
他人事みたいです。

離婚の準備はしっかり
整いました。

• 共感0

>> 41 ＞ちょっとすみません。上から上からってレスがありますが、上から目線のつもりありません。それ以外どう言えばいいのですか？ あんたの子供世話してやってる

あんたが毎日仕事行けるようにしてやってる

孫みせてあげる


と言われたらどうですか？

上からだと思いませんか？


夫婦は平等です｡
子育ては共同です｡

簡単なことが理解出来ないなら別れたらいいんじゃないですか？


逆に聞きますけど何故別れないんですか？

何故言う事聞かせたいんですか？
貴方に自信がないからですか？
貴方は弱いからですか？
奥さんしか支配出来ないから頑張っているんですか？

緑の紙プレゼントしてみたらいいんじゃないですか？
奥さん喜んでサインしてくれると思いますよ😌

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… 主…考え方も性格も最悪だな。

働いてるやってる？

結婚して妻と子供を持ったのならば働くのは当たり前でしょ！

経済的DVとか自分の稼ぎが悪いの棚に上げてよく言うわ。

子供を押し付けてとか自分の子供なのに押し付けるなんて言葉使う事にビックリ！

じゃあ主が１度子供の面倒１日みてみなよ。朝ご飯、昼ご飯、晩ご飯もちゃんと作りながらね。

奥さんの言い方キツイのは育児ストレスからきてるんじゃないの？

• 共感0

>> 27 ＞レスありがとうございます。結論として、妻は間違ってますよね。２人の子供だからという自覚はあります。だからこそ、私は働いてやっているのです。… 本心では思っていませんが『休日俺ばかり遊びにいってごめんね』といってあげてます。





↑主のこの言葉。。。


これだけでも主の味方をするつもりなくなりました。

そりゃあ奥さんにｶﾞﾐｶﾞﾐ言われても仕方ない。

てかもう憎まれてますね！



休日少しは育児手伝ってから色々いえば？

結局は身勝手で、口だけは偉そうだから妻に嫌われてる。
言ってあげてる、って何かの冗談？釣りですか？




バカ過ぎるから…

奥さんがｲﾗｲﾗするのもわかる。

奥さんお疲れ！

こんな旦那でほんと大変そうで頭下がるわ。

• 共感0

どこが 上から目線なんですか⁉って聞く時点で アウトでしょ(笑)

• 共感0

まぁどっちもどっち。 でも奥さんみたいに酷い豹変されちゃったら、主のような思考になるのも理解できる。 もう一度話し合ってみて、治らないならハズレ妻ひいたと思って我慢するしかない
ただスレの最初の方で無条件に奥さん擁護してた輩どもは異常だと思う。

• 共感0

＞やっぱり妻の態度や言い方は悪いですよね。キツいといいますか、自分勝手な気がします。
あんたの子供世話してやってる～孫見せてあげるは別に上からだと思いません、子供の世話してあげるのも、私が仕事に行きやすいようにしてくれるのも、孫見せてあげるのも妻（嫁）として当然ですよね？夫婦として平等だからこそ、妻が私を押さえつけるのは納得いかないのですが。そして、そんな軽々しく別れるなら結婚してませんし別れるのは誰も納得しません。
子供の世話してあげるのは大変なのは実感しています。長時間立つのは膝が悪いので家事は任せています。だからこそ、任せてばかりでごめんねって言ってあげてるし、自分の時間が少しもないと愚痴られても母親なんだから仕方ないだろ？と優しく諭してあげてます。なのに、上から目線だって言い掛かりは少々ネガティブになりすぎではないですか？この豹変が育児ストレスのせいなら、私はいつまで虐げられるのでしょうか。

• << 52 やっぱり あげてるなんだ⤵ 妻として当然なら働くのは旦那&父親ならば当然でしょ？ 貴方があげてる発言をやめない限り奥さんも変わることは無いと思います。 簡単に離婚は考えないのは とっても良い事だと思います。 奥さんもそう思ってくれてたら本当にいいですね。 豹変したって書いてあるけど 結婚前は共同作業がないから解らなかっただけで 夫婦になって初めての共同作業という子育てでお互いに気付けたんじゃないでしょうか？ 言葉１つで相手の態度は変わるものです。 相手の受け取り方も変わるものです。 もう１度貴方が書いた文章を読み返してみて下さい。 やってる あげてる発言が何度出て来てそれを読んで貴方が何も思わなければ 貴方はずっと今の貴方のままだと思います。 読んでも解らないって思ったら又わからないと書いて下さい。 私も真剣に考えるのをやめますから
• << 58 父親になりきれない残念な方ですね。 あなたのいう妻として当然の務め。 ならば、あなたが虐げられてるとか、我慢していると感じていることも、夫として当然の務めですが？ 勿論、働き稼ぐことも、夫として父親として当然の務め。 妻が、家事や世話をして夫を仕事に送り出したり育児をするのも、妻として母親として当然の務め、というならね。 妻としての当然の務めだから感謝しなくていいと考えてるなら、奥さんもあなたに感謝することもないし、謝罪する必要もないですね。 あなたのしてることは、世間一般に夫として父親として当然の務めのレベル以下だから。 あなたからは奥さんに対する愛情はもちろん、子供が可愛いという感情すら、感じられませんね。 うちの旦那の日常を聞いたら、信じられないと思いますわ。 類い希な、イクメンですから。
• << 60 🌕🌕してあげる…てあげるあげる煩い人ね！ 使い方おかしいですよ！ あなたはしてあげるといいながら、上から目線なんですよね。 いつも自分は奥さんより上に立ち、してあげる立場。 奥さんうんざりでしょうね。
• << 74 ごめん 主さんの事を庇うレスをした者だけど取り消すわ 奥さんの言葉の数々が酷いと最初は思ったし、ここにいる主婦達の異常な主への攻撃がムカついたし、今でもそういう輩は大嫌いだけど 主の奥さんがそうなったのは、間違いなくアナタのせいだわ 同情してレスして損した すぐ釣りって言う人も嫌いだけど、この主はわざとやってんじゃないかとさえ思うわ
• << 103 うちの旦那がこんな人でなくて良かった😃 夜泣きが酷く２歳近くまで毎晩泣きましたが、主人は育児は母親がやって当然だななんて言わなかったよ たまには半日とかですがゆっくり買い物でもしたら❓ とかも言ってくれましたよ 家事も育児も奥さんがやれ。その上、仕事もしたい言ったんだから働け。 貴方は完璧な方なの❓ 家事、育児、仕事 奥さんには完璧を求めてるよね 離婚したら❓

• 共感0