胎盤剥離での出産

「あいがあんまり幸せだから、神様が意地悪したのかねぇ…」
母がポツリと言ったことがあった。

確かに、私は幸せに過ごしていた。
夫婦関係は良好、主人は優しいし頼れる人で、仲良しな方だと思う。義理の両親も優しく、とても大事にしてもらっている。そんな中で妊娠し、順調に育ってきていた。

神様が意地悪した…。
娘の妊娠を喜び、出産を楽しみにしていた母は私以上にショックだったかもしれない。
そうとでも思わなければ、やりきれなかったのかもしれない。

テレビを見ていたら、出産間近の芸能人が出ていた。
「性別はまだ聞いてないんだけど、どっちでもいいなぁって思ってます。お腹もよく蹴ってくるんですよー」
無邪気に話してる様子に、心の中にどす黒いものが沸き上がってくる。

絶対無事に産まれると信じてるんだ…。
いつ、何が起こるかわからないのにお気楽でいいねぇ…。

自分だって同じ。
何の根拠もなく、無事に産まれると信じていたのに、今はそんな様子を見ると腹立たしいし、妬ましいし、悲しくなる。

NICUにはタク以外にもたくさんの赤ちゃんがいた。タクよりもずっと小さな赤ちゃんもいる。
でも、どの子も弱々しいながらも泣いていたし動いていた。
全く動かず泣かないのはタクぐらいだ。
小さな手足をパタパタと動かすのが見えて、羨ましいような悲しいような何とも言えない気持ちになった。
もちろん、それぞれの事情がある。内蔵疾患で何ヵ月も入院してるのかもしれない。小さな体で何度も手術をしたのかもしれない。
もしかしたら、その親からしてみたらタクは健やかに眠っているように見えるのかもしれない。

でも、私はタクの反応がないのが一番悲しかった。
せめて泣き声が聞けたら。
目を開けてくれたら。
それだけでも、生きてると強く実感できるのに。

今の状態ではまるで人形のようだ。
呼吸器で生かされているだけ。
生きていると実感できないことが悲しかった。

1ヶ月以上過ぎても、タクに大きな変化はなかった。
体重はゆっくり増えていたけれど、健康な赤ちゃんとは比べようもない。小さく弱々しいまま。
いつかは意識を取り戻すんだろうか…？
タクに対する自分の気持ちは、よくわからなくなっていた。
愛情とは言えないような微妙な感情だった。

タクについて、主人と改めて話した。
全てではないが、自分の醜い気持ちを正直に言ってみた。
死産だった方がマシだと思ったこと。
今の状態で生きてるとは思えない。無理なのはわかってるが、できるなら呼吸器をはずしてしまいたいと思ってること…。

主人は受け止めてくれた。
呼吸器に関しては主人も同じように思っていたらしい。ただし、父親として愛情を持った気持ちだった。
今の状態がかわいそうで辛い、と。
主人は、私も同じように母親としての愛情からの気持ちだと思っているんだろう。

母親としての愛情を持てないでいることは伝えられなかった。
主人は、私の辛さや悲しみは、全て母親としての気持ちだと思っている。
そうじゃない。
私は、私自身が辛いだけ。自分の立場が辛くて悲しいだけなんだ。
やっぱり、タクに愛情を持てないとは言えなかった。
それでも、一部でも気持ちを伝えられて少しだけ楽になれた。

病院通いと宿への滞在が長くなり、精神的に疲れてきた私は、一時的に自宅に帰ることにした。

久しぶりの我が家。
主人が忙しい為、部屋の中は散らかっていた。それでも、タクと離れてホッとした気持ちになった。
意識のない子供と離れてホッとするなんて、ひどい親だなぁ…。
そうも思ったけれど、実際、自宅にいると気楽だった。

冷蔵庫の中が空っぽなので近所のスーパーに買い物に出掛けた。
レジには顔見知りの店員さん。彼女とは里帰り前に会話をしていた。
「おめでたですか？」
「そうです。もう少しで出産なんですよ」
「あら～、楽しみですねぇ」
「ええ」
妊婦なら誰でもしていそうな普通の会話だけれど、今はそれを忘れていてほしいと思った。
声をかけられたくなかったから。

レジに立つと彼女は気付いて笑顔になった。
「産まれたんですか？」
会計をしながらニコニコと話しかけてきた。
私は、無表情に「…ええ」とだけ返事をして目をそらし、それ以上話しかけられるのを無言で拒んだ。
彼女も笑顔がなくなり、怪訝そうな表情で会計をすました。
そのまま逃げるように店を出た。

帰り道を急ぎながら、店員さんの親切そうな人懐こい笑顔が思い出されて申し訳なく思えた。
彼女は当たり前のことをしただけなのに…。
今はまだ、タクについて詳しく話したくなかった。聞かれたくなかった。
家に着いたが、ひどく疲れた気がした。
今はなるべく人に会いたくないと思った。

自宅にいたのは、ほんの数日。すぐにまた宿に戻り、病院通いを続けた。
それでも、数日離れたことが私にとっては大きなリフレッシュになっていた。
タクは相変わらず意識のないままだったが、少しだけ積極的に接するようになれた。
体を拭いたりオムツを交換したり。頭を撫でながら色々と話し掛けてみたりした。

ある日、看護師と一緒にタクの体を拭いていた。
「タクくん綺麗になったね～。ちょっとチューブの位置直させてね」
看護師がタクの口のチューブを直していた時、たまたま近くに引っ掛かっていた他のチューブがタクの顔に当たった。
ベチッ！
意外と大きな音がしたので驚いた。
反射的に顔を上げると、看護師が目を大きく開いて「しまった！」という顔をしていた。
その表情と漫画みたいな大きな音がおかしくなって、思わず大声で笑ってしまった。
看護師も笑っていた。
「痛いことしちゃったのに笑ってたら、タクくんに怒られちゃいますね」
ホントだ。
多分けっこう痛いはずだから、元気な赤ちゃんならギャンギャン泣いて抗議するところだろう。

でも、おかしかった。
タクには申し訳ないけれど爆笑してしまった。
声をあげて笑ったのは久しぶりだった。
また、少しだけ気楽になったような気がした。

今日
また気持ちが抑えられない。

胎盤剥離の原因はハッキリしていない。ただ、要因の１つとして喫煙が挙げられているらしい。
でも、私はタバコは吸わない。お酒も飲まない。
主人は喫煙者だけど、妊娠がわかってから私の側では吸わなくなった。必ず玄関まで行き、ドアを閉めて煙が来ないよう注意していた。
他の要因もあるのかもしれないけれど…。

体重も、増えすぎにも減りすぎにも気を付けていたし、医師にも、ちょうどいい増え方だと褒められた。
一度だけ血圧が高めだと言われ、食事に注意して、次の検診時には標準範囲に下がっていた。今回の帝王切開直前まで何の問題もなく順調。
赤ちゃんの為に一生懸命やってきたつもりだった。

ここの掲示板を時々見てみる。
妊娠中の喫煙が我慢できないというものがあった。
喫煙をやめなくても元気な赤ちゃんが産まれたという書き込みがあった。
飲酒がやめられないというものもあった。
そこでもやっぱり飲酒し続けて元気な赤ちゃんが産まれたという書き込みがあった。


納得いかない…。
不公平…。

赤ちゃんに良くないとわかってることを、たった数ヶ月…それすら我慢できない人が無事に出産できてるなんて。
たまたま運良く元気な赤ちゃんが産まれただけ。それなのに全く悪いとは思ってないような書き込み…。

その能天気さ。
楽観的な考え。


腹が立った。
悔しかった。
悲しくて仕方無い。
どうして、そんな状態でも無事に出産できるんだろう。
どうして、あんなに一生懸命赤ちゃんの為に心掛けたのに、こんなことになっちゃったんだろう。

八つ当たりだとわかってるけど心にドロドロが湧き出してくる。
何なんだ
イライラする

閉鎖します。

息子に大きな変化はありません。
読んでくださっていた方、ありがとうございました。