🍀るららの日常🍀

そんなわけで（笑

お盆休みに入り
「さてどう過ごすべし？」と思いながら、現在テレビの前で寝転がるⅧ

わたくし バツイチ子持ちの母親なんだけど

当然子供に振り回され～な休みになりそう焏

蝉 うるさいよー(T-T)

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休みが始まったのはいいものの。

予定もなく だらーんとしてる。
どこ行っても混雑してそう焏

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あぁ… 暑い（；´д｀）

今年の夏は 酷暑極まりないね。

塩飴って 今 売れてるんだね。
その存在すら知りませんでした。

スーパーに行ったら すでに売り切れてたし (^-^;

塩分摂取は重要なんだね…

今日は冷房がよく効いてる場所に長くいたせいか

喉が痛いし 焏

夏風邪は勘弁だわ （┰_┰）

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眠れない。

こんな時間まで寝付けないなんて 珍しい。

眠ろう 寝なきゃ と思いはじめたら
余計 眠れなくなった。

相変わらず喉は痛いし。


生欠伸しすぎで 顎 はずれそう瀨

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うわぁ 体が重い 昉

寝不足と蒸し暑さで体はﾀﾞﾙﾀﾞﾙ （´Д｀；）

娘は 近所に住む友達の家に遊びに行った。

掃除して 洗濯して。

『ひとりぼっちだぁ』なんて
寂しい母親を感じつつも

ちょっと仮眠できるかも なんて煜

でもね 普段この時間は働いてるせいか

寝不足でも 休日に昼寝 って
できないんだよね。

でね・・・

今 大の字になってリビングの天井を見たら 埃がついてて 気になってる。

しかし 掃除する体力も気力もなく

天井に向かい 溜め息をついている私であります

(；´・`)

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おはよう坥

早くも連休 後半かぁ


ゆうべ DVDを借りに行ったのね。
娘は アニメ、私は見たくても見れなかったドラマ。

借りたくても何にもないのね（笑）

見事にみーんな貸し出し中瀨

それでもせっかく行ったんだし、たいして興味ないようなのを借りてきた渹

今から 見るのであります

（｡・_・｡）

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離婚してもう３年かぁ
その前の別居を含めると

もう５年、娘と二人の生活。


恋のひとつでも してみたいなぁと思っている 今日この頃。

婚活… しよっかなぁ。

実は少し前に 婚活らしきものを したんだよね。

それなりに申し込みもあり
「こんな何の取り柄もない私を」 と

素直に嬉しかった。

でも どうしても先に踏み込めなくて
私って・・・と 自分自身のネガティブを責めたりもした。

娘がいるから とか
物理的な理由ではなくて

今思うと
「恋愛が面倒くさい症候群」
みたいなものだった。


最近になって ようやく
症候群から抜け出せていて

いつ出会いがあるかわからない ってことで

髪や服に気を配るようになった。


なんかね 今

そんな自分 好きなんだ。

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暑い 寝付けない

冷たいものばかり摂取していたら お腹の調子が悪い焏


明日１日で 休みも終わるじゃないかぁ焏

休みに体調崩してどうすんの、私。

また後で日記でも書きに来よう。

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寝苦しい夜は ネガティブに参りましょうか （笑


毎日に 焦燥感と孤独感だけを感じながら

ここ数ヶ月を過ごしている。


水面を緩くすべらせる舟の如く
穏やかに過ぎていった過去は

遥か彼方に過ぎゆき

君がいた季節を
まだどこかで浄化させずに残している自分を

時には恥じ、時には癒しになり

複雑な想いで 存在しない君を
現実に追い求めている。



・・・・え？全然ネガティブじゃない？？

以前はね、ネガティブだったのね、私。

それを少しだけ 思い出しちゃって 綴ってみた。


明日は元気に過ごすぞ！

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暑いなぁ・・・

お盆休みは今日まで。


明日から また弁当作り（自分ひとりのために昉）。

家にいる本日、
もうすぐ娘がプールから帰ってくる。

帰ってきたら たくさん話しをしたいなぁ

テレビじゃなく ゲームでもなく親子のお話し。

早く帰って来～い、娘 兊

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娘はプールから帰るなり グースカと昼寝してしまい…焏

虚しいかな (ﾉ_･｡)

寂しいかな (ﾉ_･｡)

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さすがに１日中 家にいただけあって 時間が余った。

明日からはそうもいかなくなるだろうから 今夜はここに張り付くことにした。


ちょっとだけの火遊びのつもりが 引火して 炎上して 飛び火して。

友達のコイバナを聞いてると
…ある意味尊敬しちゃう。

尊敬しちゃった自分がいた。

そりゃあさ、私自身 決して人に自慢できるようなこと 何ひとつとしてないけど

いつまでも火遊び気分で恋愛だけは出来ない。

それなのに その友達に対し なぜか尊敬の念。

そのバイタリティに尊敬？
その感覚に尊敬？

どの理由にせよ、申し訳ないけど 「いい意味の尊敬」では ない。


恋愛論、続く。

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恋愛論 続けてみる。
※完全な「戯言」感覚で。

恋人がいても 他に好意を寄せてしまったり
それを持続させちゃったり

ある意味 仕方ないことだと 私は思う。

（不倫に関しては 掘り下げるつもりはないのでやめておく）

きれいごととして一くくりにしてしまえば
「だって 心は正直だもん。お金じゃ決して買えないもん。」

ってさ。

そりゃ 確かにその通り。

私が思うには（一応離婚経験者という立場を含め）、

要は

『自分で蒔いた種は 自分で刈り取りなさいな』

ってこと。

「ねぇ どうしよう ばれちゃったぁ」って相談されるのが いちばん困る。 ←現在 コレの状態の私…

「そんな事言われても… 自分でなんとかするしかないでしょ」

としか言えない自分に 若干腹が立ちつつも

変に助言や苦言を提するわけにもいかず

心の処理は 自分自身でしか どうにもならないんだということ


それは私が身をもって感じてきたこと。


…支離滅裂になっちゃった(^-^;
恋愛論、（続けられたら）続く…。

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れ… 恋愛論…

豪語した割に 寝オチしそう焏


人のコイバナより 今は自分よ！（o_ _）ノ


さっきから 耳元で

蚊が プ～～～ン ・・・・・



また明日。

おやすみ (ρд-)zZZ

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完全なる独り言。


あっちは もういいんだ。
気付いてる人は気付いてると思うし。


さて 家に帰るかな坥

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ここは日記掲示板だよね…

ぶつくさと吐き出ししてたよ

(；´・`)



☆８月１８日 水曜日

休み明け 仕事は思いのほか 順調。
休みボケなどする暇もなく？、
１日があっという間に終わった。

疲労たっぷりな本日、今夜は良く眠れそう。

さっきまでこの掲示板をROMしていた。以前、某巨大掲示板に数年間いたことがあるけど、生活の変化を優先（リア充ですね）したくてしばらく掲示板から離れていた。
ここは、なかなか見応えのあるスレもたくさんあって ROM層としては嬉しい限り。

おやすみ (*ﾟｰﾟ)v

（家事日記、恋愛論はまた徐々に…）

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８月１９日 木曜日

午後になり、雨が降るでしょう

という天気予報は外れ、今夜も相変わらず蒸し暑い。


仕事は順調。
そんなとき リアはなかなかうまくゆかない。

別段 何かあったわけではないのだけど うまくいかない。

そんな日も あるのさ煜


我社の男性社員達よ…
バストの大きさのライトな下ネタで延々と盛り上がっていたけど・・・

耳のイタい話しだわ焏

軽くスルーしたけどね（笑

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寝付けない…。

みんな 深刻な悩み事を抱えているんだね。


私は 甘ちゃん かもしれない。

自分のキャパを 他人に押し付けるようなことは やめよう。

人それぞれの キャパのなか、精一杯な毎日なんだもんね。

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※日付変わっちゃったけどｗ

８月２０日 金曜日


暑い。 眠い。 しかし食欲は、旺盛（笑

夏バテとは程遠いながらも
若干の疲労が見え隠れしつつ

ﾌﾗｲﾃﾞｰﾅｲﾄ ←古っ なのであります。

しかしながら 明日は仕事なのであります

（ ￣ｰ￣）・・・


なので おやすみなさい（笑

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「ｱﾅﾀを信じる」って 簡単に言うけど

ﾎﾝﾄに信じてんの？
そんなこと簡単に言っちゃっていいの？
信じようとすることで 寄り縋る場所を確保している自分がいないかい？


なーんて 卑屈なﾚｽだけど（笑


私のﾎﾝﾄの気持ちなんて
誰もわかってないもん

役周り みたいなものが
いつも 損する役で

所詮 人なんて誰もが自分自身をそう感じているものだろうけど


いくつか 重なると

「もういい加減にして！」と
叫びたくなる。

叫んだところで 叫んだだけで終わるんだけどさ。
誰も聞いちゃいないだろうし。


あーあ ボヤいちゃった渹

明日から また頑張ろう。

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やっぱり日曜の夜は 眠れませんね。

さてさて 何故でしょう

・・・あのねー

今ね すっごーくネガティブなんだ。

「信じる」って さっきもﾚｽしたけど

私なりに 信じたい人がいたのね、ずっと。

恋愛とか そういったことではないんだけど


やっぱり そうそう信じるなんて できるものじゃないな と。

さっき それがよーくわかったよ。

おバカさんだから わたし。

こんなことでくよくよしないで 前 見なきゃね。


少ーしだけ 泣いたら、元気になれる


かな…？

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今日 同年代の友達（異性）に久しぶりにバッタリ会い、 立ち話した。

彼は現在 婚活中だそうで
「理想のタイプとか 譲れないことって 何？」

と聞いたら

「タイプも理想もない。容姿や体型も一切重視しない」の一点張り。

それって本当に婚活中なのか？

彼に捨てられ 泣かされた女を何人か見てきたけど

そんな彼が 婚活とは。


ちなみに…私は相変わらずネガティブまっしぐら。


おやすみなさい

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めちゃくちゃ暑い！！

（；´д｀）


風もないし 雨は降りそうで降らないし瀨

今年の夏には参りました。

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なんだろう

急に胃が痛みだした

キリキリと いたい



寝よう。

無理矢理でも 寝てしまおう。

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最近は、仕事している時が
精神的に 一番 ﾘﾗｯｸｽできていると思う。

今はね とにかく 小さな雑念や 悩みが 多くて

考えちゃﾀﾞﾒ と 言い聞かせても勝手に入り込んできてしまう。


お給料が振り込まれても
右から左で 月明けには

「これしか残高がない!!!」

と またｶﾞｯｸﾘ焏


あっちも こっちも そっちも
溜め息ばかり(TωT)ｳﾙｳﾙ…

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さっきまで 眠かったのに 日付が変わったとたん…
目が冴えまくり ｗｗ

ネットで買い物とか ニュース閲覧とか 知り合いのブログとか

今までほとんどパソコンからしか あらゆるネットは ログインしなかったんだけど ここだけは 携帯。


布団でも 居間に寝転がりながらでも どこでもレスできるのは
いいですね煜


すぐ眠くなっちゃうけど（笑

こうしてレスしている間に さっき冴えた目が

もう睡魔に襲われている昉



おやすみなさい☆

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足の裏が 熱くて眠れない。

(；´・`)


今日は 車を使わず ひたすら歩いた。
だから足の裏が熱いのかも。


しかーし!!!

今夜もまた暑いじゃありませんか 焏
もう９月になるってのに。

昔 あまりの足の熱さに
足裏に おでこに貼る
「熱さまシート」を貼ったことがある。


・・・よくないね あれは。

皮膚にｼﾞｪﾙがべったりで
翌朝大変なことになった。

立てないし、当然歩けない（笑

汗だくなのに 眠くなってきた…

(´Ｑ`)｡oO

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まったく・・・・焏

どうしてこうも 毎週日曜の夜は 寝付けないんだろ 瀨


24時間ﾃﾚﾋﾞで泣きすぎて目は熱いし 若干腫れ気味だし。

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こころが くたびれてしまった。
悩みなんて 恋愛や夫婦間がほとんどだと思って

でもそれらは１対１ だから
突破口は 見つかる。

どうにもならないことって
あるじゃない？

今まで何ら普通にしてきたことを 軽はずみな相手の言動で 打ち砕かれた時や

つぐんでいた口を開いたとたん、それこそ存在すら否定されてしまった時。


誰も信じない とは思わない。
思いたくない けど

どんなに辛くても 弱音も愚痴も吐くものか

と 誓った。


人間は 喜怒哀楽という感情を持つ生き物だからこそ

たまに それらの感情を 封印したくなる。

苦を 苦と思わず
痛みを 痛みと思わず

また逆に

喜びを喜びと思わず


感情など いらない と 思う時がある。

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こころが くたびれた時は

どうやって修復しよう？


と 考えてると

ふわぁ っと 軽い眠気に襲われる。



ここは いいね。

ゆっくり進む。


雑踏から逃れて 木陰で一休みしているみたい。

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昔のオハナシ。

男友達が 突然 夜 電話をかけてきた。

様子が変だと思い 彼の家（既婚者・子持ち）の家に向かったら
妻と子供の衣類や生活用品、そして家具一式が なくなっていた。

当然 妻も子供も いるわけがない。

その日の朝までは 至って普通だったそう。

（後に妻の浮気が判ったんだけど）


久しぶりに その男性を見かけて
ふと 思い出した。

元気そうで 安心した、るららでありました煜

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そろそろ このスレを立てた 本当の部分に 触れていこうか。


いつくもの感情を 言葉に馳せて綴りたかった。

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年齢を重ね、人並みではあるが 苦労や悲しみも幾度となく経験し

何かを求めながらも 挫折を繰り返し 夢破れ

それでも ここまで生きてきた。

今年は 人生のターニングポイントになっている気がしてならない。

去年までは、決して考えもしなかった事を考え、見下すように遠目に見ていた事にも いつの間にか 目を向けている。

未だ 彷徨いながら
手探り状態だけれど

モチベーションと言うべきか…

眠っていた潜在意識のようなものが 芽を出した。

触れたくなかったことに目を向けることで
新たな自分を再発見できそうで
それが例え 凶と出ても

失敗は次への糧となり
「踏み台」ではなく 「ステップ」となる。

後ろは もう 振り向かない。

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こうして

恙無く休日を過ごせるようになったのは ごく最近のこと。

休日が大嫌いだった。
週末 繁華街の大人達の賑わいからも目を伏せるように

背中を向けていた。

子供が寝てからの この僅かな時間に いつも 物思いに耽っていた。

長いトンネルを やっと抜け出したかのように

この夏は アグレッシブな私がいて
娘も そんな母が 不思議だったにちがいない。


誰かにインスパイアされたのでもなく

心揺るがす決定的な出来事があったわけでもない。


長い孤独（孤独感）から
自然な形で 抜け出せた。

今は そんなふうに 自分自身をみている。

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リア充してた。

ネガは もう脱出したい

脱出する 兆し。

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ネガ 完全脱出。

新たな道を あゆみだす

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