一年に１日だけ会う恋人

あなたいい年してそういう事言って恥ずかしくないんですか？

• << 4 恥ずかしくないです。 恋愛や遊びがしたいわけじやないから。 あなたの年では まだ介護したり人生の色々がわからないと思います。 私も あなた位の年の頃は、40にもなってバカじやない って 思ったと思います。

• 共感6

主さん… 驚きました😥
まさに私がこれからなりそうな状況です。

もし後押しが欲しいなら掲示板で是非は問わない方がいいですよ💦
スレが荒れて傷付きますから。

ご自分の状況とまわりとの折り合いがついてるなら、あとは主さんと相手の方がどうされるかだけです。

今まで一線を引いてくれていた相手の方の気持ちも大切になさって下さい🙇

• << 5 ありがとうございます。 確かにここでは無理ですね、 明日 仲間版にスレたてますので もしよかったら 少しお話させてください。 真剣に悩んでいます。

• 共感6

今の状況もよくはありませんが、一線を越えてしまってはいけませんよ。

大人なんですから理性を持ちましょう。
本能にしたがってしまうのはただの獣ですよ。
レイプ犯などの犯罪者と変わりません。
度合いが違うだけで、間違いを犯しているんですから。

• << 6 本能でなく理性で 考えて 彼に抱かれたいと思いました。 もう本能とかいう年ではないし 現実そんな 夢心地ではないです。 20年の付き合いですから、 盛り上ってどうとかという 付き合いではないです。 誤解されずに彼との関係をここで話すのは難しいですね。

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>> 1 あなたいい年してそういう事言って恥ずかしくないんですか？ 恥ずかしくないです。

恋愛や遊びがしたいわけじやないから。
あなたの年では
まだ介護したり人生の色々がわからないと思います。

私も あなた位の年の頃は、40にもなってバカじやない

って 思ったと思います。

• << 13 同感 というか>1さんに対する言い方が上から目線だよね 人生の色々～とか何言っちゃってんの？ 別に悪意をぶつけてるわけじゃないですよ

• 共感7

>> 2 主さん… 驚きました😥 まさに私がこれからなりそうな状況です。 もし後押しが欲しいなら掲示板で是非は問わない方がいいですよ💦 スレが荒れて… ありがとうございます。

確かにここでは無理ですね、

明日 仲間版にスレたてますので
もしよかったら 少しお話させてください。

真剣に悩んでいます。

• << 8 残念ながら仲間板に移る事で余計に削除されやすいかと😥 同じ消される可能性があるなら、ここで可能な限りお話してはいかがでしょうか… 誰もが読める掲示板なので賛同ばかり貰えないのは仕方ないですしね。

• 共感5

>> 3 今の状況もよくはありませんが、一線を越えてしまってはいけませんよ。 大人なんですから理性を持ちましょう。 本能にしたがってしまうのはただの… 本能でなく理性で
考えて 彼に抱かれたいと思いました。

もう本能とかいう年ではないし
現実そんな 夢心地ではないです。

20年の付き合いですから、 盛り上ってどうとかという 付き合いではないです。

誤解されずに彼との関係をここで話すのは難しいですね。

• 共感1

スレは１日 １つしか たてられないので
明日たてます。

🙇

• 共感0

>> 5 ありがとうございます。 確かにここでは無理ですね、 明日 仲間版にスレたてますので もしよかったら 少しお話させてください。 … 残念ながら仲間板に移る事で余計に削除されやすいかと😥

同じ消される可能性があるなら、ここで可能な限りお話してはいかがでしょうか…

誰もが読める掲示板なので賛同ばかり貰えないのは仕方ないですしね。

• << 19 なるほど、そうなのですね。 では こちらで話すのはやめにします。 色々説明しながら話をする自信もエネルギーも時間も、ないので。 自分の心に秘め 大切にします。 自分の責任で 選択すればよいことですね。 ありがとうございました。

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一度でも 関係を持つともっと会いたくなると思いますよ

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そういう話しは、なにも主さんだけ特別な経験じゃないと思います。


抱かれるのも、抱かれないのも、あなた次第

大切な恋なら、そっと心に秘めておけばいい…

それを、こんな所に出てきて語るから、安っぽい不倫話しになってしまう、そして若い人から見たら、恥ずかしい……となるんじゃないですか？

せっかく介護して家庭を守っているのに…

裏に男の影…

こんなに頑張っているのだから、自分へのご褒美ですか？

…

• 共感4

一度一線を超えてお別れをするというならまだ大丈夫かもしれませんが、
年に一回の関係だと、あなたも含めてみんなが必ず傷つくと思います😢

今のままか、違う癒し、楽しみを見つけるかにしないと、あなたも彼も、ご主人もお子様もご両親も、悲しみの日々を送ることになると思います😢

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私なら事の後罪悪感で苦しみそう。

もし彼がはじめから居なかったら、どうでしたか？

私も主さんと同世代、旦那は激務で土日も居ないなんてざら。

義両親は居ませんが、子供は障害が有ります。

主さんみたいに、他の男性が心の支えなんて一度も無いです（モテないだけですが、欲しいとも思った事ない）


殆どの人が家庭で大変な事有って一生懸命頑張ってても、他に体の関係の有る心の支え的な男性居ませんよ。


私的には家族への裏切りにしか思いません。

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>> 4 恥ずかしくないです。 恋愛や遊びがしたいわけじやないから。 あなたの年では まだ介護したり人生の色々がわからないと思います。 私… 同感


というか>1さんに対する言い方が上から目線だよね
人生の色々～とか何言っちゃってんの？

別に悪意をぶつけてるわけじゃないですよ

• 共感0

↑け間違えた。

>>10さんの意見に同感。

主の恋愛観は別にどうでもよくなったけど、あまり無駄な年上風を吹かせた発言はよしてください。
みっともない。

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旦那は自分の所帯なのに家族のことを嫁に押し付けてちゃ 嫁に何されてもわかんないよね

しかし仕事だけやっていれば良いって思っているのに家庭を持つ男 多すぎますよね💧

それなら仕事だけやっていれば良いのに…(笑)

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どうして、一年に一日だけなのですか…

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一年に一度だけで我慢できますか❓
私ならのめり込んでしまいそう💦
抱かれると…別の感情が芽生えてきそう💦

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裏切り…？

あなたが大切にしている、苦労して守ってきた家族も、一線を引いてくれてる彼も、あなたの行動１つで簡単に関係が、信頼が壊れますよ。

スレに書いて何がしたいんですか？

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>> 8 残念ながら仲間板に移る事で余計に削除されやすいかと😥 同じ消される可能性があるなら、ここで可能な限りお話してはいかがでしょうか… 誰もが… なるほど、そうなのですね。

では こちらで話すのはやめにします。

色々説明しながら話をする自信もエネルギーも時間も、ないので。

自分の心に秘め
大切にします。

自分の責任で 選択すればよいことですね。
ありがとうございました。

• << 21 先にも書きましたが、お相手の方が引いて下さっている一線を越えない配慮を忘れないであげて下さい🙇 その一線を越える事で自分もですがまわりの状況も大きく変わる事もありますから😥 日々大変でしょうが無理なさらないように🙏

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このサイトは意地悪なレスがつくと連鎖して話づらくなりますね。
主さんの責任で一年に一度会われてもいいと思います。その一日が貴女を頑張らせてくれる貴重な時間になりますように。
ここで偉そうに言っても当事者になると、まさかわたしが😱 ってスレ立ててますもの

• 共感6

>> 19 なるほど、そうなのですね。 では こちらで話すのはやめにします。 色々説明しながら話をする自信もエネルギーも時間も、ないので。 自分の… 先にも書きましたが、お相手の方が引いて下さっている一線を越えない配慮を忘れないであげて下さい🙇

その一線を越える事で自分もですがまわりの状況も大きく変わる事もありますから😥

日々大変でしょうが無理なさらないように🙏

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たとえ1年に1度でも不倫ですよね??

不倫するのは人として間違いだと分からないのですか??
ご主人が仕事にのめりこんでいようと不倫をしていい理由にはなりません。

せっかく相手の人も一線引いてくださっているのですから我慢できませんか??

ご主人を傷つけてもいいのですか??
子供は傷つけてもいいのですか??
今までの彼の頑張りを無にしてもいいのですか??

理性で考えて抱かれたいと思った、とおっしゃっていますが
理性があるならまわりの人を傷つけないようにしてください。
人を傷つけても抱かれたいと思うのは理性ではなく本能です。
間違いを犯しても抱かれたいと思うのは理性ではなく本能です。


理性があるなら、最悪離婚してから抱かれてください。
まぁでも大人なら我慢しなさいよ。

なんで結婚したの？
結婚って何？
永遠を誓ったんじゃないの？

誓いをやぶるのが理性？



よく考えてください。
家族だけでなく相手の彼まで傷つけるかもしれませんよ。

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彼は結婚していないようですが、恋人もいないのですか？

もし恋人のいないというなら、健全な男性ですし性欲処理はどうされているのでしょうか・・・。

風俗？体の関係だけの女友達？ひたすら一人で？

主様も大変かもしれないけれど、家族の為に激務で働いているご主人を裏切って１年に一度恋人とデート？１年に１回だけだから？主人の義両親の世話もしているし？

主人の為に我慢して気を使ってきたんだから、いいのでは？？にしか聞こえません。

大事な大事な彼との関係。抱かれると崩れます。抱かれずにこれからも続いていくなら、むしろすごい関係だなと思います。

２０年、なぜ今抱かれたいと思うのですか？ずっと思っていたのでしょうが、抱かないのは相手の誠意。

その誠意に答えるべきではありませんか？

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結婚後の不満に｢なぜ結婚したんですか⁉｣てレスをよく見かけるけど、個人的になんてナンセンスな問いなんだと思います
未来がわかって結婚するひとはいませんからね

私は主さんの気持ち分かります
うちも旦那とはレスで冷めてます。
で、たま～に会って飲む人がいました。彼はその先を求めてきたけどわたしは子供を思うとすすめなかった
もう二人では会えないといいました

一度抱かれちゃうとどんどん気持ち膨らみますよ

彼は素敵な人ですね✨
あなたの気持ちすごくわかりますが、みなさんもいうように彼の気持ちを汲んであげてください

抱かれるときはあなたがフリーになってからにしてあげてください
彼もその方が重荷を感じなくてすむはずだから

• << 27 個人的に ｢なんで結婚したんですか⁉｣ は疑問ではなく反語だと思ってます。 結婚したんだからどんなことがあろうとしっかりと当時の誓いを守れ、と。

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主さん。こんばんは。

今まで頑張ってきた主さんは素敵だと思います。またその様な友人がいるのも素敵です。

その関係。壊さないでいけたら…と思うのは私だけではないと思います。

旦那さんが仕事優先、家庭をかえりみない…ってツラいですよね。でも、そんな旦那さんにも心配り出来るなんて～私もそんな人になりたいです。

すべてを知って、主さんを支えてくれてる…そんな素敵な友人…いいな～って思いますよ。

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彼は、私の子供にもあったことがあります。

私も子供のことを色々話してきた。

だから「子供を悲しませることはよくない。家庭を壊したりお父さんを奪ったらいけない。 妻やお母さんとしても幸せでいて。俺は二番の影武者で支えるから。」

「いつかもしも 旦那さんがいなくなって、その時がきたら 結婚できたらいいね。80でも 90でも いい。でも、それまでは夫婦をあきらめるな。」

と 言います。

私も同感です。

このままの関係が、彼を大事にすることなんでしょうか…。

• << 28 子供を一番大切にしたいなら、彼と別れご主人と仲良くすることなんですけどね😔
• << 34 彼はきっと主様のお子様と会ったからこそ、体の関係は持たない様にしているんですよね。 子供を悲しませることは良くない。とても出来た方だなという印象です。 彼自身がそう望んでいるのですから、このままの関係が良いと思います。 なぜ今抱かれたいのかは解りませんが、彼の意思を無視するような事はしないほうが良いと思います。 主様はご主人が男友達つくっても良いって言ったから作ったのですか？彼と出会ったのは結婚後ですか？なぜ男友達なのですか？女友達ではダメなのですか？ 今はとても良い関係。一線を一度でも超えると罪になるのですよ。 子供への裏切り行為ではありませんか？ばれなければ一度くらいなら罪にならないのですか？ 何かお辛い事があったのだとは思うのですが、一時的な感情で誤った行動はしないほうがいいです。 いつか・・・と彼が思っているのなら、お辛いでしょうがそれまで頑張ってほしいと願います。

• 共感2

>> 24 結婚後の不満に｢なぜ結婚したんですか⁉｣てレスをよく見かけるけど、個人的になんてナンセンスな問いなんだと思います 未来がわかって結婚するひと… 個人的に
｢なんで結婚したんですか⁉｣
は疑問ではなく反語だと思ってます。

結婚したんだからどんなことがあろうとしっかりと当時の誓いを守れ、と。

• 共感0

>> 26 彼は、私の子供にもあったことがあります。 私も子供のことを色々話してきた。 だから「子供を悲しませることはよくない。家庭を壊したりお父さ… 子供を一番大切にしたいなら、彼と別れご主人と仲良くすることなんですけどね😔

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20年間ご主人を裏切ってきて一線を越えるも何もないでしょう。ご主人より彼に支えられて子供も育ててきたんですか？ ご主人はなんのためにいらっしゃるの？ 金づる？
厚顔無恥😔

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>> 29 それをいうなら、主人は 何のために 結婚し 子供を持ったのでしょうか

主人は自分の仕事が うまくいくよう 内助の功がほしかった わけです。

主人に子供のことを相談しても

「任せるよ」 だけ。
一度「あなたと何も話せなくてつらい。あなたより 精神的に支えになる 相談にのってくれる男友達がほしくなる」といったら、

「友達ならいいんじやない😃 」という答えでした。

• << 32 こんばんは😃 御主人が言われている事はお相手の方のご好意で成立してますよね😊 似た状況の私が言うのはおかしいですが、今のままではいけませんか❓ せめてもう少し、お子さんが完全に自立してしまうまで。 一度踏み入れたら戻れませんからね😔
• << 33 誰がどんな意見をいっても、最後は自分の意思で行動すると思います。 相談する時点で答はほぼ決まっていて、これでいいよね？間違っていないよね？仕方ないよね？って確認がしたいだけでしょ 後で自分を正当化するために

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>> 30 なぜご主人が結婚したかって 私に言われてもわかりませんよ。他の男友達がいてもいいっていうくらいだから、あなたに対する愛情はないんでしょうね
２０年前からそうだったんですか？

• 共感0

>> 30 それをいうなら、主人は 何のために 結婚し 子供を持ったのでしょうか 主人は自分の仕事が うまくいくよう 内助の功がほしかった わけです… こんばんは😃

御主人が言われている事はお相手の方のご好意で成立してますよね😊

似た状況の私が言うのはおかしいですが、今のままではいけませんか❓
せめてもう少し、お子さんが完全に自立してしまうまで。

一度踏み入れたら戻れませんからね😔

• 共感0

>> 30 それをいうなら、主人は 何のために 結婚し 子供を持ったのでしょうか 主人は自分の仕事が うまくいくよう 内助の功がほしかった わけです… 誰がどんな意見をいっても、最後は自分の意思で行動すると思います。
相談する時点で答はほぼ決まっていて、これでいいよね？間違っていないよね？仕方ないよね？って確認がしたいだけでしょ 後で自分を正当化するために

• 共感0

>> 26 彼は、私の子供にもあったことがあります。 私も子供のことを色々話してきた。 だから「子供を悲しませることはよくない。家庭を壊したりお父さ… 彼はきっと主様のお子様と会ったからこそ、体の関係は持たない様にしているんですよね。

子供を悲しませることは良くない。とても出来た方だなという印象です。

彼自身がそう望んでいるのですから、このままの関係が良いと思います。

なぜ今抱かれたいのかは解りませんが、彼の意思を無視するような事はしないほうが良いと思います。

主様はご主人が男友達つくっても良いって言ったから作ったのですか？彼と出会ったのは結婚後ですか？なぜ男友達なのですか？女友達ではダメなのですか？

今はとても良い関係。一線を一度でも超えると罪になるのですよ。

子供への裏切り行為ではありませんか？ばれなければ一度くらいなら罪にならないのですか？

何かお辛い事があったのだとは思うのですが、一時的な感情で誤った行動はしないほうがいいです。

いつか・・・と彼が思っているのなら、お辛いでしょうがそれまで頑張ってほしいと願います。

• 共感0

主さん。おはようございます。再レス失礼します。

皆さんの色々な意見に主さんも色々考えているんだろうな～って思ってます。

私は、主さんはこのまま頑張っていくんだろうな、でも、ちょっと現実から離れたくなった、『もし、こうだったら…』って、架空の事を考えたくなった…だから、スレ立てしてチョビッと現実逃避？みたいな…なんて思っています。

旦那・子供・介護している両親・友人。全部、大事にしたから今があるのではないかと…。

それじゃ、旦那さんを裏切ってるのではないか!?と考える方もいるとは思いますが、旦那さんは主さんを信頼している。だから、その信頼に応えるために、今まで家庭の事を1人でやってこられたのでは…と思っています。たとえ、男友達がいたとしても。その人1人だけでなく、逆に、旦那や子供にも支えられて頑張ってきたのでは？

その友達の存在が旦那さんに判明し、旦那さんが主さんを『切る』ような事があれば、その時には…と思うのですが。

偉そうにごめんなさい。

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みなさん、優しくて、甘い意見が多いですね。
不倫の全てを否定はしませんが、年に一回だろうが、週一だろうが、不倫は不倫だと思いますよ。
主さんは純粋な恋だと思っているみたいだけど、彼からしてみたら主さんは是が非でもてに入れたい。結ばれたいと思う程の相手じゃないんでしょ。20年もそんな状態なんだし。
私は主さんと同年代ですが、申し訳ないけどオバチャンが何、舞いあがってんだか😒って冷ややかな気持ちになるのが、本音です。

• << 38 おばちゃんが恋をしてなにが悪いの⁉ 年は関係なくないですか？60、70代ならまだしも主さんもっと若いでしょ⁉ 私は主さんはまだその彼と何もないのだから不倫にはならないと思いますよ。旦那さん了承の上なんだし💡 ただ、一線を越えれば立派な不倫だと思うので、それなりの覚悟が必要だと思います 万が一旦那さんにばれて離婚になれば慰謝料、親権がとれなくなります そこまで犠牲にするほどかよく考えてみてくださいね

• 共感1

私は結婚してないし、夫婦で生活とかまだ自分の両親見たりでしか想像できないけど、主さんが家族を支えてきたように、主さんも家族に支えられてきたと思います。彼だけじゃなくて。旦那に何も話せない…全て責任を押しつけられてる辛さはレスからわかりますが、それなら他の方が仰るように女友達でも良いと思います。男だから、余計な事考えるんだと思います。結婚する前から、旦那が主さんに任せるタイプの人だったのなら、私もなんで結婚したんだろう？て思います。苦労するの目に見えてるのに。
理性＝感性的欲求に左右されず思慮的に行動する能力。

どう考えても理性には思えませんが。

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>> 36 みなさん、優しくて、甘い意見が多いですね。 不倫の全てを否定はしませんが、年に一回だろうが、週一だろうが、不倫は不倫だと思いますよ。 主さん… おばちゃんが恋をしてなにが悪いの⁉
年は関係なくないですか？60、70代ならまだしも主さんもっと若いでしょ⁉

私は主さんはまだその彼と何もないのだから不倫にはならないと思いますよ。旦那さん了承の上なんだし💡

ただ、一線を越えれば立派な不倫だと思うので、それなりの覚悟が必要だと思います
万が一旦那さんにばれて離婚になれば慰謝料、親権がとれなくなります
そこまで犠牲にするほどかよく考えてみてくださいね

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>> 38 オバサンが恋をしちゃ悪いんて、言ってないし、思ってないですよ。
それぞれの立場、年齢、相応の恋の仕方があると思います。恋してるから、なんでも許される訳じゃないでしょ。第一、子供会わせるなんて…。子供がこの人が母親の好きな人だなんて、知ったら、どう思うんだろ。まぁ、知る事はないでしょうけど…。
一線、越えてないだけで気持ちは一緒だと思いますよ。ご主人、公認と言いますが、友達ってそもそも恋愛感情のある相手となれるもんじゃないでしょ。ましてや肉体関係を持ちたいと思っている男と友達になるなんて、普通に考えたら公認しないでしょうね。

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友達は女でも男でもいいと思います。

でも私にとって 相談や 長くつきあえる 友人は、男性が多いです。

女同士の、めんどくささなく、サッパリとアドバイスもひろい目で話ができるから本当にたすけられます。

女性は自分の話をするのが好きだから
愚痴話とか
お互いいいたいこといってストレス発散みたいな話が多くて苦手です。

女性は 家庭環境、子どものこと、家の経済状況、諸々環境が違うと嫉妬や
他人にゴシップねたを提供したりで

本当に自分をさらけだして
サッパリ、嫉妬されずに つきあえる人はまずいないです⤵

親友（女性）はいますが、彼女にしても、親友だからこそ お互いの家庭事情や子どもの教育問題などには 立ち入らないなどの気遣いをお互いしています。
主婦がどれだけ忙しいかはわかるから、夜突然電話して話すなんて迷惑もかけられない。

その点 彼は、子供が寝てから 主人が帰るまでの間に 落ち着いて話が出来るので、単純に話せる時間が合うのも大きい。

独身女性の友人は もう相談ごと出来る友達にはなりえない、といって主婦友も無難な話しかしようもないんです。

• << 42 あ～うんうん、わかる😌 私も異性の方が話しやすいな～ 結婚し子供できると独身女性友達とは生活の違いから話が合わなくなりますよね…

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>> 40 おはようございます😃

本当に良いお相手に恵まれましたね😊
お互いの都合も気も合う…
なかなか出会えないですよ。

だからこそお相手の方の配慮を大切に、今まで通りの距離感でお付き合いなさるのが一番ですよ。

将来どうなるかはわからない可能性を秘めながら、今のいい距離感を大切になさって下さい🙇

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>> 40 友達は女でも男でもいいと思います。 でも私にとって 相談や 長くつきあえる 友人は、男性が多いです。 女同士の、めんどくささなく、サッパ… あ～うんうん、わかる😌

私も異性の方が話しやすいな～
結婚し子供できると独身女性友達とは生活の違いから話が合わなくなりますよね…

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主さんが彼の人生心配しなくてもいいと思います。貴女の時間の他に、体の関係のある女性はいると思います。

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いいと思いますけど、主さんと会ってない期間は他の女性とＨしたり風俗に行ってない人なのでしょうか？

男性は出すもの出さないと健康でいられないんですから。

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初めまして。

美化しているのは、主さんだけではないかなぁ～。

男は狩人。私は、そう思っていますよ。男友達が多いからこそかなぁ。
本当に手に入れたければ、動いてますよ、その彼が。

夢を壊して申し訳ないけれど、主さんは、とても乙女な方ですね。乙女だから、男性からしたら、やはり、友達としてのお付き合いとは違う様に思うな。踏み込んだら、大変なことになりそうだもん。怖くて手出しもできないでしょうね、きっと。
彼にはちゃんと、そういうお相手がいると思うな。割りきりだとしてもね。現実に踏み込めば失望するから、やめといた方がよいですよ。

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主さんがそれでいいならいいんじゃないですか😌誰かも言ってたけど彼には別に付き合ってる人いませんか？将来の事は分からないですよね😌でも体の関係持ってしまったら不倫に変わるから😆気をつけてください😄
友達としてお幸せに😅

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その一年に一度の会う日は7月7日ですか？織り姫と彦星みたいやね😚

まさかこのカップルに憧れて…

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この話が本当だとしたら、彼が可哀想。

主さん女同士の付き合い面倒って言うけどさ、
要は一方的に自分の話したいだけなんじゃないの?
違います??
女同士だと皆で愚痴の言い合いみたくなるから、一方的に自分の愚痴話して男性に受け止めてもらいたいって事ですよね。
主さん相手の方の事全く考えてないですよね。
よく20年も彼を独り身で待たせられますね。
そんなに好きなら家族と離婚するか、
彼の今後を考えもう会わないか、
彼の結婚を願うか。
彼が主さんの事好きだからって、甘え過ぎです。
主さんに、20年間手を繋ぐ事もなく家庭のある男性を想い支え続ける事が出来ますか?
しかも、主さんその彼が一線を越えないよう20年間守ってきたものを、「理性で考えて」あっさり踏みにじろうとして…。
彼は主さんのご家族を守る為の踏み台にされてるだけです。
解放してあげるか、離婚してHしてください。


けど、主さん自分に都合のいいレスだけ受け入れて、私とかの意見はきっと「若いあなたにはまだわからない」とか言うと思うので別に聞き入れてもらえなくて結構です。

• << 50 そうそう‼ 私もそう思います。 話を聞いて欲しいけど、人の話はうるさいってタイプ。聞いて聞いてだから嫌だと言う癖に、自分が一番、聞いて聞いてになってる女だって事に、気付いてない。 何を言っても無駄‼と思うなぁ。 こういう主さんみたいな自己愛強い人が言うことって、自分が見えていないから、滑稽です。

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心の浮気ですね…体の浮気より罪が重いよ。旦那と別れればいいのに

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>> 48 この話が本当だとしたら、彼が可哀想。 主さん女同士の付き合い面倒って言うけどさ、 要は一方的に自分の話したいだけなんじゃないの? 違います… そうそう‼

私もそう思います。

話を聞いて欲しいけど、人の話はうるさいってタイプ。聞いて聞いてだから嫌だと言う癖に、自分が一番、聞いて聞いてになってる女だって事に、気付いてない。
何を言っても無駄‼と思うなぁ。

こういう主さんみたいな自己愛強い人が言うことって、自分が見えていないから、滑稽です。

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