養育費減額
旦那には、同棲していた元カノとの間に子供が1人居て、養育費を払っています。 認知も公正証書による取り決めもしてません。
私が1人目の出産で里帰り中、私と子供の生活費をくれませんでした。オムツやミルクも私の独身時代の貯金で賄ってました。
帰ってきて通帳見たら、養育費に5万払ってました。私がブチ切れた末、養育費は3万になりました。
そして2人目の里帰り。また生活費は貰いませんでした。
二重生活はお金がかかるし、旦那の生活費もないと困るだろうと、私の出産一時金の残り(帝王切開の為)や、生命保険から降りたお金で凌いでました。
養育費は変わらずにキッチリ支払っていました。
続きます
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認知していようがいまいが血を分けた子供なら、人として父親として養育費払うのは当然の義務です。主もそれが納得いかないようですがなんならDNA鑑定でもしてみたらいかがですか?結局ご主人が養育費払い込み続けてるのは父親だと確信があるからですよね。子供を愛してるからです。結局、主は人間らしく父親らしく責任とるご主人を理解せずここでたくさんの方々があなたの考えが間違いだと言っても耳を貸さず自己主張ばかり。そんなあなただから人の道理がわからないんです。たかが3万で子供ひとり育てていけるか普通に考えればわかることです。不意な病気や学費、高校の入学金から塾代など成長すればするほどお金はかかります。そんなこともわからないで母親やってるなんて信じられません。
- << 205 151さん、ありがとうございます。 認知してなくても養育費は払いますよ。実際今まで払ってきたんです。 ただ、旦那が元カノの子供に責任があるのと同等に、私の子供にも責任があるんです。そのバランスが現在崩れてきていたから、考え直すべきと思ったのです。 151さんは、母親ですか?専業主婦ですか?子供を扶養する義務、旦那さん1人に背負わせてるんですか? ただ子供の身の回りの世話をするだけで母親の役目は果たせません。それだけで子供は育ちません。 ある程度子供が落ち着いてきたら、母親も子供を育てる費用を稼ぐのは当たり前の事です。既婚でも、未婚でも同じです。母親なら。 そんな事も分からないで母親やってるなんて驚きです。
その元カノさんは再婚されてないんですか?
再婚して相手の籍に母子共に入っていたら、もう養育費払う必要はないですよね。
一度確かめた方がいいですよ。
気の弱い旦那さんみたいなので丸めこまれてる可能性ありますよね😱
でも給料22万の人に10万も請求したことにビックリ😲
片親の子供は可哀想…。
確かに両親揃って幸せであればそれに越したことはないけど、片親になった責任は2人にあるわけだから、元カノの子の受けた傷は一緒にいる元カノが癒やしてあげればいいと思います😔
目の前にいる父親が前妻との子を重視するのも現妻の子は傷つくと思います😔
減額受け入れて貰えるといいですね。
>> 105
我が家も再婚で養育費 払ってます ひとり3万 前妻との間に子供3人です 上の2人は高校卒業したので終わりましたが 後ひとり まだまだです養育…
105さん、ありがとうございます。
素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っているから、お互い様だと思います。
悲しくないですか?自分の子供達よりも多く養育費払って、それでもあちらのお子さんは、旦那を父親と慕う事も、感謝する事もなく、老後も面倒みないでしょう。
子供としての責任は全て私の子供達に来る。
私は自分の子供を不憫に思ってしまいます。
- << 161 主さんのこの考え方…人間として間違っていると思いました。 父親への感謝の気持ちは一緒に暮らして愛情を受けて育っているから育まれる気持ちだと思います。 父親への義務を自分の子供達だけが負うのは不憫だと言うのなら、元彼女のお子さん達にも旦那さんから父親としての愛情を金銭的な形だけではなく受けさせてあげれば良いと思います。 金額云々ではなく、なんだか寂しい考え方ですね。 うちは夫が愛人作って子供捨てて家を出ました。金銭的には養育費を十分いただいてますが、そんなものじゃ埋められない父親を失った子供達の心の傷があります。 主さんの場合と状況は違いますが、元彼女さんのお子さんが大人になってから毎月の養育費のことを聞いて、旦那さんに会いに来て交流が始まる可能性だってあります。子供として会いに来て感謝の気持ちを示すかもしれません。子供の心わ決めつけるのは良くないと思いました。
- << 174 全然悲しくないですよ😃 子供達も主人が大好きですし 不憫なんて思いません😃価値観 考え方の違いですね😃 私は前妻の子供達にも幸せであって欲しいですし 片親だからといろんな事諦めて欲しくはないですから 感謝されたくてしてる訳じゃないし そんな風に考えた事もないです😃
- << 184 言い忘れました😃私には あなたの方がよっぽど不憫に見えます😔 まだ このレス続ける意味ありますか? 誰が何を言おうと自分の考えが おありなら 意味無いような気がします😔私ももう 来ません
こちらには旦那さんが居て、あちらには居ない
父親からの教育が受けられない分、養育費は上乗せ
あちらには父親が居ない分、これで平等じゃないの?
勝手に別れた責任・・・と言う意見があったけど、
だったらそんな男と結婚した責任、になるのに。
主さんほど細かい人が
何故そんな人と結婚したのかが不思議
ただ・・・主には支払い義務は無いし
旦那の給料22万じゃ
合計3人の子供を養うのは厳しいのは確かだ。
>> 155
105さん、ありがとうございます。
素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っ…
主さんのこの考え方…人間として間違っていると思いました。
父親への感謝の気持ちは一緒に暮らして愛情を受けて育っているから育まれる気持ちだと思います。
父親への義務を自分の子供達だけが負うのは不憫だと言うのなら、元彼女のお子さん達にも旦那さんから父親としての愛情を金銭的な形だけではなく受けさせてあげれば良いと思います。
金額云々ではなく、なんだか寂しい考え方ですね。
うちは夫が愛人作って子供捨てて家を出ました。金銭的には養育費を十分いただいてますが、そんなものじゃ埋められない父親を失った子供達の心の傷があります。
主さんの場合と状況は違いますが、元彼女さんのお子さんが大人になってから毎月の養育費のことを聞いて、旦那さんに会いに来て交流が始まる可能性だってあります。子供として会いに来て感謝の気持ちを示すかもしれません。子供の心わ決めつけるのは良くないと思いました。
主さん
私も生活苦しくて旦那と減額の話し合いしました。
まだ子供が赤ちゃん(3ヶ月)で保育園もいっぱいで預けられずどうにもならなかったから。
うちは手取り24で4万払ってます、お互いの奨学金や車のローンで他に10万払っててかなり苦しかったです。
しかし、旦那が仕事休みの日や深夜~早朝にかけて子どもを見てもらって私が仕事をするようになり、生計の立て直しができてきてから、減額なんてどうでもよくなりました。
4万なんて10日あれば稼げる、最近ではそう思うようになりました。
減額の話の最大の目的は旦那へ金銭的危機感を与え、私も仕事するから育児家事を協力してもらうことでしたが😄(笑)
主さん、前子には何の罪もありません。
そして旦那さんの意見もきちんと聞いてあげてくださいね。
同じ子を持つ親として書き込みしました。
スレチかもしれませんが
長文失礼しました。
私は主さんの考え方に同意はできないかな💦
レスの中に主さんの子供さんを基準として額を考えると言っていたけれど、子供によっていくら養育費がかかるのかって違うと思う。塾や進学とか自分達で選択するものは別として、病気やけがで予想外の費用があるかもしれないからね。
そのつど養育費の増額、減額をすれば、家庭によってはいざこざがあるかもしれない。だから、養育費って夫の収入に合わせて固定で決まるものだと思う。
だから、現在の子供の年齢に合わせた額というよりも、子供にかけてあげられただろう金額に現在の家庭の生活費を考慮して支払うものだと思うよ。
私の子供と同じ額で子供は育てられるはず‼って考えているみたいだけど、はっきりいって視野が狭く、感情的な考え方だと思うよ。
続きます
主さんは元夫、元妻は同額の養育費を支払うべきだと考えているけれど、それって論理的に不可能ではないかな❓だいたい一緒に住んでいる夫婦でさえ子供にいくらかけるかという価値観は違う。家庭が破綻した元夫婦の価値観ってあうほうが少ないと思う。お稽古事に養育費をかける人もいれば、一緒に旅行へ行ったりお出かけするのも教育の一つでつまりは養育費と考える人もいればそうではないと考える人もいる。養育費って捉え方沢山あるよね。教育自体捉え方は千差万別であるから。私は養育費って服や学費等の物理的なもので額が分かりやすいものだけではないと思うよ。現に子供を育てていけば、友人の誕生日パーティーだの友人同士でお泊まりだのといろいろあると思う。いくらかかるかなんて毎回固定できるわけない。そんな金額を支払うのは現在一緒に住んでいる保護者であるから、見えないところで相手の家庭も養育費ってかかるものだよ。2~5万なんて成人するまでの金額にすれば、お互いトントンくらいになるんじゃないかな❓文章かくの苦手だから分かりにくく誤解させるような言葉があればごめんね。 法律は子供達が公平になるように作られているのだと思うよ。
>> 119
なんか…どうでもいいけど…
もう主さんの考え決まってんだから好きなようにしたら❓
私おかしいですか❓的なレス立てといて「おかしい」って言った…
119さん、ありがとうございます。
前妻の子供への養育費より後妻の子供への養育費が少ないのは、旦那の気持ちだから仕方ない。
後妻の子供の方に多くお金をかけていたら前妻の子供が可哀相。平等にすべきと騒ぐ。
矛盾してますよね。私は今までこの掲示板でそういう偏った意見で溢れたスレを沢山見て来ました。
今回スレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、そういう後妻の立場の方に対してムチャクチャな意見する人達と、一回ガチでやってみたいなと思ったからです。
>> 129
旦那の世話もするから、旦那の給料からも生活費を貰う権利があります。
と主さんは言ってますよね?
なら、旦那さんの子供を育てている元カノも…
25さん、ありがとうございます。
ほう、そうですか。では、元カノさんは、旦那の洗濯、旦那の食事、やってくれますかね?
将来旦那の親と同居して、面倒みてくれますかね?
やってくれるなら、元カノも旦那から生活費貰う権利あると思いますよ😊
まぁ、それなら私は実家に帰りますが😊
旦那の子供を育ててるのは、私も同じですよ😊
でも、子供の世話って、「やってやってる」んでしょうか? 元カノは、子供を育てる事で、親としての幸せを子供から貰ってますよね。
旦那は、育ててない分、あちらの子供からは親の喜びや幸せを少しも貰ってません。
私もそうです。旦那の子供を「育ててやってる」なんて思ってません😊子供から無限大の幸せを貰ってますから😊
ですので、子育ての報酬は子供から充分すぎるくらい貰ってます。旦那から貰う必要はありません😊
- << 207 「育ててやってる」なんて書いてませんが?笑 お世話してもらってると書いたのは、子供に言ってるのではなく、旦那さんに言ってるんですよ✋ 自分で子育てしないくせに作って、元カノに任せてるんですから。 「旦那の世話、旦那の親の世話するなら生活費払う」って元カノに言ってみれば? 案外元カノがしてくれるかもしれないですよ?😃
>> 131
主さんが一人でお子さま育てるとして旦那さん側から家のやつも養育費一万払っているから二万にするといわれたらどんな気持ちでしょう。主さん、子育て…
131さん、ありがとうございます。
私が前妻さんの立場になったら、後妻さんも頑張って働いてるんだと知ったら私も頑張らなきゃなぁと思いますよ。後妻さんがのうのうと専業主婦してるなら別ですが。
旦那を月半分元カノの所に行かせるなら、仕事を辞めさせないといけませんね。
そしたら私が稼ぎますから、養育費はなくなりますね。
養育費ナシで私が働いて、旦那の生活費は私と元カノで折半で、旦那が月半分ずつ両方を行き来する生活なら、平等かも知れませんね。
まぁ、それなら私は離婚を選びますが。
>> 132
ソレ(養育費の負担や支払い)について、での
主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい
もう一度レス文に…
87さん、ありがとうございます。
はい、話し合います。というか、話し合いました。返事が遅くなってすみません。
結論としては、今の状態は元カノに振り回された結果、です。一応。旦那の言い分のみですが。
法的な手続きにいかない原因としては、一言で言えば、旦那と元カノの無知。というしかありません。
旦那も元カノも、私より年下です。知識的にも、正直言うと足りないな、と思います。
私が元カノの立場なら、子供の戸籍が空白なのは可哀相だから、認知の訴えを起こすと思います。養育費云々は別にして。
でもそれをしない。旦那もまた、動かない。
それこそ私にはどうする事もできないんですよ。
>> 144
旦那が下手なんだよ、色々と。
前の子供に養育費払っていても、
現妻の主に対して、労わりをちゃんとしていれば、
主はここまで不満を溜めなかっ…
144さん、ありがとうございます。
養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。
しかし、子供の不利益になる事は嫌です。
子供が一番大切だからかも知れません(汗)
ところで…144さんは法律家さんですか?
3万が少ないなら、月収22万、現在子供2人いる状況での養育費の妥当な金額はいくらなのか、教えて頂けませんか?
- << 193 ようは、 旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ! てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げようとしてる様が反発を買うのですよ。 主の中ではここにスレ立てる前から、減額は決定事項で、 第三者が何を言っても、理屈詰めで別視点は認めない。 だったら何の目的でスレ立てたの? >法律家のアドバイスが欲しいなら 弁護士のアドバイスが聞ける有料サイトがありますから、そちらにどうぞ。
養育費の相場は、3~5万だと聞いています。
スレを拝見していると、感情論ですよね。
うちの子はうちの子はとか、うちの旦那は、元カノに利用されてと信じているようですし、元子のせいで、いつもうちの子が犠牲になってるとか、そんな感情が見えかくれしています。
理性的に話し合うために、調停されては?
同棲して妊娠して、俺の子じゃないかもと疑いつつも、養育費を払うってことは、身に覚えがあるからでしょうから。
どちらのお子さんも、そんな主さんや親に囲まれていたら、決して良い環境だとは思えません。
しっかりとした取り決めをされては❓
相手のお子さんの事を考えたら、認知されていないことも、良いとは言えないわけですから、ここは子供達のために、大人が理性的に取り決めるしかないでしょう?
アドバイスを聞きたくてスレをたてたのではなく、いままでご主人や元カノに言えなかった怒りを、感情的になって他人にぶつけている様に感じますよ⤵何をしたいのですか❓
追伸で、ご主人の収入と主さんの収入を全額主さんが管理されてはどうでしょうか?
しっかり家計簿をつけて、お金の現状を、説明できるようにしておく。
それでご主人も、お金の事を、きちんと把握できるのかもしれないです。
一番収入面で、頑張るべきは、ご主人だと思いますよ。
子を養育する責任が、両者に対してある立場なのは、ご主人ですしね。
>> 188
144さん、ありがとうございます。
養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。
しかし、子供…
ようは、
旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ!
てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げようとしてる様が反発を買うのですよ。
主の中ではここにスレ立てる前から、減額は決定事項で、
第三者が何を言っても、理屈詰めで別視点は認めない。
だったら何の目的でスレ立てたの?
>法律家のアドバイスが欲しいなら
弁護士のアドバイスが聞ける有料サイトがありますから、そちらにどうぞ。
- << 195 それそれ、私もそう思った。旦那と話し合ったってのもどうだかね~。そもそもそんなの結婚する前に確認して話し合う事だよね~。 旦那もさ給料少ないなら再婚なんかしなきゃいいのに。甲斐性無いのに2人の女に子供生ませるから大変なんだよ。 普通に初婚同士だってお金が無くて子供を一人で諦める人だっているのにさ。無計画に欲望のまま子作りする旦那が諸悪の根源。
初めはなんとなくイメージで、養育費は減額しない方がいいんじゃないかと思いました。
でも主さんのレスを見て、少なくとも元カノが専業主婦である現状を加味すると、主さんの意見はもっともだなと思って来ました。
頑張って下さいね。
ここで主さんを批判している人達は、だんだん理屈で批判出来なくなって、元カノの方が大事とかスレ建てる意味がないとか、本旨にそれまくったただのいちゃもん付け出してますが、
それこそただの屁理屈ですよね💧
気にしなくていいと思います。
あなたは間違っていませんよ😃
全レス読んでなくてすみません。
主さんは考えが自分中心すぎませんか?
変に減額増額と変化させず、相手が再婚するまでは5万にしておいたらいいのです。たとえ旦那さんの給料が少々上がっても。
そのうち5万じゃとても足りなくなります。その時、今2、3万で足りていた時期に貯蓄を行っていたかどうかは相手次第です。
私はずっと18才まで5万。途中入学祝い金として10万位払っていたらいいと思います。母子手当てもあるのだし。
小さい時にお金をかけるのか、大きくなってからかけるのかは、価値観ですし、体の強弱も関係します。
自分が相手の立場であったら、相手先の都合で予告もなしにコロコロ金額変えられたら腹がたちませんか?
旦那さんが22万。5万支払うのは今はきついでしょうが、その辺りわかってバツイチを選んだのじゃないですか?
家賃安いアパートで贅沢しなければ17万で生きていけますよね?
子供が大きくなるにつれて共働きして稼いだらいい。でも、相手には関係ないはなしだから、余分に渡す必要はなし。
>> 197
あのぅ…ご結婚なさってるんですよね?😥
私のイメージでは、「結婚=財布を一つにする」っていうイメージなんですが💧
養育費の事は私はわかりません…。
ただ、『旦那の給料』『私の給料』という言葉に物凄く違和感を感じるので…。
旦那の、私の、というのであれば、ただ単にルームシェアをしているような気がします💧
夫婦になり、財布は一つなのですから、そこから2人(3人)の子供にかかる費用を出すのが普通なのではないのでしょうか?
と、私は思うのですが…😥
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