養育費減額

皆さんどうもありがとうございました。

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>> 436 極少数派の主さんを支持なさっている方の中傷レスに苛立つ事はありません。
主さんは閉鎖するとおっしゃっております。
主さん以外の方が身勝手な解釈で加勢するレスに返事をする必要もありません。

DNA鑑定を含む養育費減額の行方の結果報告をのぞむ方々への報告は、スレッドを立てた責任上主さんにはあるかもしれませんが、これ以上感覚の不一致からおこる平行線議論は意味を成しません。


主さんが真に冷静な判断力をお持ちなら、今後不用意にスレッドが荒れるような問答もないはずです。

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>> 426 書き方くどいよ😥 主さんがんばれ⤴😃 クドイですか。

どおもスイマセン。

私は主さんにレスしてるんで、あなたからのクドイとか言うレスいらないです😃
いちいちウザイ😃

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弁護士さんに、1人につき貰えても3万以下と
いうのを聞いた事があります。
相場も同じぐらいで低収入の場合は更に低くなるそうです。

専門科が査定して決めていたなら、収入の多い人でも上限三万ですから、 元ｶﾉさんは今まで五万貰っていたのはﾗｯｷｰだったと思います。

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>> 402 よく考えたら「減額」には違い無いですが これって「減額」「増額」以前に 先々の事等も見越して、法的な手続き？で算出された養育費では無くて… ＤＮＡ鑑定して今更「旦那さんの子じゃない」って判明したら 何だかな話ですが

結婚する目的も計画性も無い若い二人が
法的な介入もとらずに
どんぶり勘定して口約束した「養育費の額」では

実際今払ってる額が妥当だろうが多過ぎようが
納得いかなかったり
心理的に負担に感じるのは理解出来ます。


もっと早く法律事務所への査定依頼とか
ＤＮＡ鑑定とか

養育費を支払う前にすべき事をしておけば良かったかもですね。


旦那さんは主さんのつくったご飯が食べたくて子供達の笑顔を見て暮らしたい

…との事
精神的にも、色々ご苦労されたみたいですが
配偶者に愛されて、可愛い子供がいる主さん幸せだと思います。


これで、それで今まで抱えてた霧みたいなものも晴れて

また新たな気持ちで家計のやりくり（養育費支払い含め）出来るでしょうね


主さん
旦那さんが相手に言ってくれて良かったですね。

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>> 429 主さんにとって、旦那さんは月２２万だけの価値。もしリストラや病気怪我などで、２２万もってこれなくなったら全く価値のない人ってことなんですね😢… そうですね 私も今は働いて 主人の仕事も収入が増えたから同じように思うのかもしれません

余裕ないって悲しいですね

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子供２人は計画性無さ過ぎって意見、結構ありますが、主さんは計画した上での出産だったみたいですよ。

これだけ細かく考える人だから、計画性無いって思う人が多いんだと思うし、私も減額を考える時点で、最初に決めた事を変更しなきゃいけないわけだから、相手からすれば勝手な理由だし、計画倒れだと思う。

でも、主さんは２人になったから平等に20,000づつ。と思っている。

そこに、減って困る相手の事情は入ってないんですよ。

20,000で充分出来る自分を基準にしてるから、勝手に相手も充分だと思ってるんです。

主さん自分で書いてるけど、たかが一万でも十年で2,400,000。

それを自分の計画で２人産んだから相手に払わないと言ってるんです。

皆さんが、主さんの平等論のどこに矛盾を感じてるのか全く解らないみたいだから、相談した意味もないんですよ。

そこも最初から計画倒れ。

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それに相手の子供は母子家庭です。世間では母子家庭援助も出るほど弱者です。あなたは実家に帰らないとき以外、旦那さんに養ってもらっていますよね？相手にはそれがありません。月2～3万なら子供の学費ぐらいにしかなりません。食費は？洋服代は？生活費は？元カノが倒れたら？？あなたは自分より弱者にたかることをするほど心が貧しいのですか？

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最初から養育費を払っているのを知っていて、結婚したのに自分の子供たちだけのために使ってよとは自己中だと思います。それに計画性なく子供を作りすぎです。

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>> 414 ありがとうございます。旦那は好きですよ。何でもしてあげたいのは山々ですが… その「何でも」が、「子供の生活費を減らしてでも養育費を優先す… 主さんにとって、旦那さんは月２２万だけの価値。もしリストラや病気怪我などで、２２万もってこれなくなったら全く価値のない人ってことなんですね😢

でも 主さんも病気怪我で家事できなくなったら、価値のない妻になってしまうんですよ？お互い支え合おうという考えはないんですね…私は結婚したら夫婦のお財布は一つになるもんだと思ってました。

色々な考えがのいる人がいるってことわかりました😔

でも私が言ってることは確かにきれいごとなのかもしれません。旦那が仕事頑張ってくれてて、生活費に困ることなく満足して暮らしてるからかもしれません。
お金なかったら、主さんみたいになるのかなぁ…とふと考えてしまいました。

お金って怖いですね

• << 433 そうですね 私も今は働いて 主人の仕事も収入が増えたから同じように思うのかもしれません 余裕ないって悲しいですね

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>> 425 私が確実に面倒看るのは旦那の親です。 →貴女が旦那の親より長生きする保証は？ 将来旦那の親＆旦那の世話するから、生活費を旦那が出す。 と… これくらい書いてもきっと理解できないでしょうね

誰かが月２万円でも合計したら何万円とか計算されてましたが そんな合計額よりも元カノの負担はもっと大きいですよ

月２万円 ３万円が負担ならば もともと子供３人って無理ですよ
計算してた方は子供一人にかかる費用を計算したら子供産めないよ

養育費も出せない甲斐性なしが更に子供二人も作るなんて😨

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>> 420 何故、大の大人の、月収22万もある旦那の生活費を私が稼がないといけないのです？ 私が稼ぐ理由はただひとつ、自分の為と、子供の為ですよ。 … 実家に帰るか水商売するって

旦那さんに対して愛情無いように見えるなあ😣
２２万円も収入ある… その『も』って❓

養育費の話になると２２万円しかないって考えるでしょう❓

元カノも呆れて関わりを持ちたくなくなりますよ それが狙いか

気の強い方を好むご主人はそれは個人の好みだからまあいいけど

なんか怖い😨

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>> 425 書き方くどいよ😥






主さんがんばれ⤴😃

• << 436 クドイですか。 どおもスイマセン。 私は主さんにレスしてるんで、あなたからのクドイとか言うレスいらないです😃 いちいちウザイ😃

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>> 423 ちなみに、私は旦那の介護をする可能性は必ずしもあるとは言ってませんよ。私が確実に面倒看るのは旦那の親です。 私達夫婦は、私の方が少し年上で… 私が確実に面倒看るのは旦那の親です。

→貴女が旦那の親より長生きする保証は？

将来旦那の親＆旦那の世話するから、生活費を旦那が出す。
と主さんは言ってますが、世話する前に旦那の親か旦那、どちらかが死んだ場合負担が軽くなった分の生活費を返すのですか？

もし貴女が先に死んだ場合、世話しなかった分の生活費を返しますか？

将来あれするから、これするから、今旦那が私の生活費を出すのは当たり前！みたいな言い方やめた方がいいですよ。

その将来の約束を果たせるかも分からないのに。


私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう？

→貴女が死んだら保険金で老人ホームに入れれば？

自分の事を自分で出来る年なら旦那自身がなんとかするでしょ。

• << 428 これくらい書いてもきっと理解できないでしょうね 誰かが月２万円でも合計したら何万円とか計算されてましたが そんな合計額よりも元カノの負担はもっと大きいですよ 月２万円 ３万円が負担ならば もともと子供３人って無理ですよ 計算してた方は子供一人にかかる費用を計算したら子供産めないよ 養育費も出せない甲斐性なしが更に子供二人も作るなんて😨

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人なんて、いつどうなるか分からないよ。

親の面倒看るつもりでも、お互い何があるやら‥‥


満レスになったら②をお願いしますm(__)m
結果しりたい！

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>> 417 あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。 何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。 主の発… ちなみに、私は旦那の介護をする可能性は必ずしもあるとは言ってませんよ。私が確実に面倒看るのは旦那の親です。

私達夫婦は、私の方が少し年上ですし、私の方が先に逝く可能性もあります。

旦那が先に逝ってくれたらまだいいです。旦那の世話は私がすれば、子供達に負担かける事なく終われますから。

でも、私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう？

• << 425 私が確実に面倒看るのは旦那の親です。 →貴女が旦那の親より長生きする保証は？ 将来旦那の親＆旦那の世話するから、生活費を旦那が出す。 と主さんは言ってますが、世話する前に旦那の親か旦那、どちらかが死んだ場合負担が軽くなった分の生活費を返すのですか？ もし貴女が先に死んだ場合、世話しなかった分の生活費を返しますか？ 将来あれするから、これするから、今旦那が私の生活費を出すのは当たり前！みたいな言い方やめた方がいいですよ。 その将来の約束を果たせるかも分からないのに。 私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう？ →貴女が死んだら保険金で老人ホームに入れれば？ 自分の事を自分で出来る年なら旦那自身がなんとかするでしょ。

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>> 419 いやあ😃これ本気で書いているならすごいわ💦こんな風に考える人いるんですね。二万で主さんのお子さんの生活に支障がでるならもとから支障でてたんで… 私には『元カノを優先させろ』ってレスが多かったように思えましたよ😥


旦那さんが養育費を払っていたのは主さんが結婚・出産する前からわかってたことなんだから、旦那さんの月収２２万から予め３万引いた１８万で生活したらいいのでは？

それなのに２人も産んで😒


って意見が多数だから、主さんは自己中ってなってたんじゃないの😱


ま、感じ方は人それぞれですからね😃

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>> 419 いやあ😃これ本気で書いているならすごいわ💦こんな風に考える人いるんですね。二万で主さんのお子さんの生活に支障がでるならもとから支障でてたんで… たかだか月1万でも…1年で12万、20年なら240万です。

131さんのご家庭は、200万ごときでは支障が出ないご家庭なんですね。羨ましいです😃

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>> 417 あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。 何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。 主の発… 何故、大の大人の、月収22万もある旦那の生活費を私が稼がないといけないのです？

私が稼ぐ理由はただひとつ、自分の為と、子供の為ですよ。

それでも、それは旦那の為でもありますよ。私達家族を養う旦那の負担を減らす為でもあるんですから。

それでも私が家賃を払わなければこの家に住む資格はないと旦那が言うのなら、残念ながら出て行くしかありませんね。

「何でもやってあげたい」…私にできる限りの事は、やっているつもりですがね。
これ以上やるとしたら、夫婦の絆を犠牲にして、実家に帰って働くか水商売でもやるしかありませんね。

• << 427 実家に帰るか水商売するって 旦那さんに対して愛情無いように見えるなあ😣 ２２万円も収入ある… その『も』って❓ 養育費の話になると２２万円しかないって考えるでしょう❓ 元カノも呆れて関わりを持ちたくなくなりますよ それが狙いか 気の強い方を好むご主人はそれは個人の好みだからまあいいけど なんか怖い😨

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いやあ😃これ本気で書いているならすごいわ💦こんな風に考える人いるんですね。二万で主さんのお子さんの生活に支障がでるならもとから支障でてたんですよ。別に優先させろとはみんなみんないってないでしょう。その考え方が怖いの、びっくり。世の中っていろんな人いるんだなあ。まわりにこんな人いないからびっくりした。誰の子かわからないけどいわれたから怖くて養育費払い、とにかく奥さん怖いから従っているという感じの気の弱い旦那さんを想像してしまいました。旦那さんの好みなんでしょうね、気が強い人。夫婦仲もいいみたいですし、いろんなカップルいるんだなあ。いやあ、ある意味勉強になりました。うんうん、世の中みんな同じ様な考えの人ばかりじゃつまらないもんね。

• << 421 たかだか月1万でも…1年で12万、20年なら240万です。 131さんのご家庭は、200万ごときでは支障が出ないご家庭なんですね。羨ましいです😃
• << 422 私には『元カノを優先させろ』ってレスが多かったように思えましたよ😥 旦那さんが養育費を払っていたのは主さんが結婚・出産する前からわかってたことなんだから、旦那さんの月収２２万から予め３万引いた１８万で生活したらいいのでは？ それなのに２人も産んで😒 って意見が多数だから、主さんは自己中ってなってたんじゃないの😱 ま、感じ方は人それぞれですからね😃

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>> 416 主さん、やっと法的措置やDNA鑑定について動いてくれるんですね。 すみませんが、明日閉鎖はやめてくれませんか？ 金額が法的に決まったら知… ありがとうございます。

えーっと…とりあえず今は元ｶﾉの動きを待っている所です。元ｶﾉからの返信はありません。

元ｶﾉが、旦那の子供であるという確信を持っていて、2万を不服とするならば、裁判になっていくでしょうが…

旦那の子供ではない可能性があるならば、動かないかも知れませんし、旦那の子供であっても、ただ面倒だからと2万で納得するかも知れません。

また私達も、裁判も認知もせずに2万で済むのならそれもｱﾘかなとも思いますが………

…でも、動かないという事は旦那の子供ではない可能性もありますし、事実旦那の子供であった場合は、法的な責任は果たさないといけないと思いますから、様子を見てこちらからも動く必要はあるかな、とも思います。

いずれにしても、時間はかかると思います。また報告できたら、したいと思います。

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>> 414 ありがとうございます。旦那は好きですよ。何でもしてあげたいのは山々ですが… その「何でも」が、「子供の生活費を減らしてでも養育費を優先す… あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。
何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。
主の発言みたらそんな風な気持ちがあるとは思えないし、自分の稼いだお金のことばかり、家事もお金に換算しご主人に全額生活費請求。自分のお金は一円だってご主人のためや生活費には入れたくないなんて、ご主人本当にお気の毒。
ご主人の老後のことも将来みるから今はご主人がこうしてあたり前とかなんでもかんでも交換条件つきでないと動く気がない嫁。
私ならそんな嫁に老後面倒見て欲しいとは思わないですね。

主の愛ってお金だけみたい。

• << 420 何故、大の大人の、月収22万もある旦那の生活費を私が稼がないといけないのです？ 私が稼ぐ理由はただひとつ、自分の為と、子供の為ですよ。 それでも、それは旦那の為でもありますよ。私達家族を養う旦那の負担を減らす為でもあるんですから。 それでも私が家賃を払わなければこの家に住む資格はないと旦那が言うのなら、残念ながら出て行くしかありませんね。 「何でもやってあげたい」…私にできる限りの事は、やっているつもりですがね。 これ以上やるとしたら、夫婦の絆を犠牲にして、実家に帰って働くか水商売でもやるしかありませんね。
• << 423 ちなみに、私は旦那の介護をする可能性は必ずしもあるとは言ってませんよ。私が確実に面倒看るのは旦那の親です。 私達夫婦は、私の方が少し年上ですし、私の方が先に逝く可能性もあります。 旦那が先に逝ってくれたらまだいいです。旦那の世話は私がすれば、子供達に負担かける事なく終われますから。 でも、私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう？

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主さん、やっと法的措置やDNA鑑定について動いてくれるんですね。

すみませんが、明日閉鎖はやめてくれませんか？

金額が法的に決まったら知りたいです。

ここまでアレコレとスレは伸び、絶対に、金額認知については知りたい方が物凄い人数でいらっしゃいますよ。

結局考えのズレは仕方ないとして、細かな言い合いはもう良いので、結論だけは教えて下さい。


お願いしますm(__)m

• << 418 ありがとうございます。 えーっと…とりあえず今は元ｶﾉの動きを待っている所です。元ｶﾉからの返信はありません。 元ｶﾉが、旦那の子供であるという確信を持っていて、2万を不服とするならば、裁判になっていくでしょうが… 旦那の子供ではない可能性があるならば、動かないかも知れませんし、旦那の子供であっても、ただ面倒だからと2万で納得するかも知れません。 また私達も、裁判も認知もせずに2万で済むのならそれもｱﾘかなとも思いますが……… …でも、動かないという事は旦那の子供ではない可能性もありますし、事実旦那の子供であった場合は、法的な責任は果たさないといけないと思いますから、様子を見てこちらからも動く必要はあるかな、とも思います。 いずれにしても、時間はかかると思います。また報告できたら、したいと思います。

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>> 414 あんた怖いよ…

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>> 413 ありがとうございます。旦那は好きですよ。何でもしてあげたいのは山々ですが…

その「何でも」が、「子供の生活費を減らしてでも養育費を優先する」なら…どうですか？

その分自分が稼げば解決する問題だと思いますか？子供との時間を犠牲にして稼いだお金でも。

養育費と私の子供との生活費の差を、私が一生懸命埋めたとしても、将来私の子供達がそれを知ったら、どう思うでしょう。

公平を保つ事は、ある意味旦那の将来を守る事にも繋がります。将来私が先に死んでしまったら、自分達よりも養育費を優先させてきた父親を前に、子供達は一体どう思うでしょうね…。

• << 417 あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。 何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。 主の発言みたらそんな風な気持ちがあるとは思えないし、自分の稼いだお金のことばかり、家事もお金に換算しご主人に全額生活費請求。自分のお金は一円だってご主人のためや生活費には入れたくないなんて、ご主人本当にお気の毒。 ご主人の老後のことも将来みるから今はご主人がこうしてあたり前とかなんでもかんでも交換条件つきでないと動く気がない嫁。 私ならそんな嫁に老後面倒見て欲しいとは思わないですね。 主の愛ってお金だけみたい。
• << 429 主さんにとって、旦那さんは月２２万だけの価値。もしリストラや病気怪我などで、２２万もってこれなくなったら全く価値のない人ってことなんですね😢 でも 主さんも病気怪我で家事できなくなったら、価値のない妻になってしまうんですよ？お互い支え合おうという考えはないんですね…私は結婚したら夫婦のお財布は一つになるもんだと思ってました。 色々な考えがのいる人がいるってことわかりました😔 でも私が言ってることは確かにきれいごとなのかもしれません。旦那が仕事頑張ってくれてて、生活費に困ることなく満足して暮らしてるからかもしれません。 お金なかったら、主さんみたいになるのかなぁ…とふと考えてしまいました。 お金って怖いですね

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>> 411 主です。358さんが私の言いたい事をかなり代弁してくれました。ありがとうございます。 ちなみに…私が家賃を半分負担しなければいけないなら、… 主さんにとって旦那さんて何？夫婦って何？
私は旦那好きだから 何でもしてあげたいよ。見返りなんて考えてないよ。「いつもありがとう」の言葉だけで満足だけどなぁ…

子どもと旦那が楽しく遊んでるのを見てたら、すごい幸せだし、明日もまた仕事＆家事頑張ろうと思うけどなぁ…主さんみたいに考えたことないよ💦

屁理屈ばかりこねて頭でっかちのさみしい人だと 思う😢

ちなみに私は家計との兼ね合いで減額したいという主さんの気持ちは分かるんだけど、ほんと言ってることが強烈すぎて怖いです😨

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主です。ちなみに…私が361でﾚｽした内容に反発した方がいるのは、何故でしょうか？

「親の責任」と「子の責任」は1セットです。親はいつまでも子供を守る存在ではありません。立場が逆転する日は必ずやってきます。


都合のいい事だけは「父親の責任」といい、都合の悪い事は「家族だから」と私達に押し付けるのでしょうか？
それでは筋が通りません。

旦那は、元ｶﾉの子供に父親として側に居る事は出来なかった。
だから、元ｶﾉの子供には、子供の責任を一切負わせるつもりはありません。


それでも、予想に反して、将来元ｶﾉの子供が旦那を慕い、親としての幸せを旦那に与えてくれたのなら、その時は微々たる遺産ですが出来る限りの事をするつもりです。

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主です。358さんが私の言いたい事をかなり代弁してくれました。ありがとうございます。

ちなみに…私が家賃を半分負担しなければいけないなら、私達は実家に帰ります。私もそんなに沢山の収入がある訳ではありません。こちらには子供2人居ますし、保育園代も高いです。旦那から4万貰ったとしても、家賃半分払って、私の生活費払って、子供の生活費も払って将来の学費まで貯めるのは厳しいです。むしろ旦那の収入がある事で保育園代が高くなってるんだから、その分旦那に少し負担して欲しいくらいです。言いませんが。
旦那は、私達に出て行って欲しくないと言いました。私が作るご飯が食べたいし、掃除された家に帰りたいし、子供達に笑顔で迎えてもらいたい。自分の幸せの為に、私達に側に居て欲しいと。それでも、私達は旦那の家に住まわせて貰う資格すらないのでしょうか。

家事も労働です。だから専業主婦という職種が存在するんだと思います。私は専業主婦ではないけれど、家賃分くらいの労働は家でしていると思います。

将来は旦那の親も看ます。旦那の親は賃貸暮らしです。家賃が払えない歳になってきたら私達が引き取る事が決まってます。

• << 413 主さんにとって旦那さんて何？夫婦って何？ 私は旦那好きだから 何でもしてあげたいよ。見返りなんて考えてないよ。「いつもありがとう」の言葉だけで満足だけどなぁ… 子どもと旦那が楽しく遊んでるのを見てたら、すごい幸せだし、明日もまた仕事＆家事頑張ろうと思うけどなぁ…主さんみたいに考えたことないよ💦 屁理屈ばかりこねて頭でっかちのさみしい人だと 思う😢 ちなみに私は家計との兼ね合いで減額したいという主さんの気持ちは分かるんだけど、ほんと言ってることが強烈すぎて怖いです😨

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>> 409 主さんのスレなんだけど😃💦笑

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>> 407 主です。私はそんなに冷酷なのでしょうか。 私ひとりなら、どんな事でも旦那への愛情で乗り越えられるかも知れません。 でも、私にも子供が… はっきりいってしつこいですよ、あなた！

さっさと閉鎖したらどうですか。

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主です。あと、減額申請は実際は認められないと教えて下さった方、ありがとうございます。私達は実際に減額調停をやってはいないので、法律上建て前でも認められているならそれでいいです。

今後、養育費の調停をする事があったら、その額からの減額は難しいんだな、と心に留めておきます。

調停で決まった額ならば、2万より多くても少なくても、納得して払います。

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主です。私はそんなに冷酷なのでしょうか。

私ひとりなら、どんな事でも旦那への愛情で乗り越えられるかも知れません。

でも、私にも子供がいるんです。ハッキリ言って旦那より子供の方が大事です。
私の子供の方に父親が居る事は、私の子供の罪になるのでしょうか。だから生活費削られても仕方ないのでしょうか。

旦那が私達と一緒に居る事は旦那自身が決めた事であって、子供達同士の間には何の関係もありません。私の子供があちらの子供から父親を買った訳でもありません。

ですから、旦那が私の子供の側に居る事とお金は関係ありません。3人とも旦那の子供であり、養育する義務がある。だから生活費も公平です。

• << 409 はっきりいってしつこいですよ、あなた！ さっさと閉鎖したらどうですか。

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。庇って下さった方も厳しいご意見の方も、ありがとうございます。

とりあえず、旦那の方から元ｶﾉに、月2万にする事、不服なら裁判所に申し立てて欲しい事、認知の件もいつまでもなあなあにする訳にもいかないので、DNA鑑定した上で認知し法律に従って養育費の額を決めたいという事をメールで伝えました。返信はありません。

明日にはｽﾚを閉鎖したいと思います。

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DNA鑑定をお進めします。

もしご自身への賛同を求める(暗にレスをした方々の意見を否定する)のなら、養育費の支払いに不満を持つ方々限定の板にするべきではありませんか💧
知識の有無が閲覧条件でもない不特定多数に対して、特定の知識を求めてはいけません。
冷静に考えれば、法律事務所への査定依頼か、専門サイトへのアクセスの方がより現実的且つ論理的です。スレッドを立てた一因に『ガチで～』と理由を上げていましたが、価値観の違う他人同士の溝が一昼夜で埋まるわけがありません。
そこで判断できることは、統計的にみてどちらが一般的な感覚を持っているかどうかだけです。
これだけの反レスがあるということは、主さんの感覚が少数派に属するという事ですね。
冷静にと自称されている主さんが、真にその通りの人物であるなら、そんな単純な事を察するのは容易な筈です。
そして減額云々の当初のご質問は、他の方々のレスに関わらず、旦那様と減額という話し合いで結論がでていますよね？
満レスを目指しておられるわけではないのなら、既に二万円に減額と話がついている事を踏まえ、閉鎖をされるのが一番ではないでしょうか。

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>> 396 養育費を減額する理由は、支払いが困難だから、でしょう。 確かに主さんはいろいろと書かれてますが、結局のところ旦那さんの収入だけでは月３万の… 旦那さんの収入がゼロならば養育費は主さんが出すという意味になり そんな状態なら出すべきとは思いませんよ 旦那さんの収入から養育費を払って残りで生活すれば良いのですから

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主さん 出産手当て金の残りからミルクやおむつ代出したのも腹立たしいみたいだけど わたしは手当てや保険のお金で赤ちゃんのもの買うのは当然と思ってるし なんか違和感ありました

それとレスしてる方の 結婚してなくて同棲だったから父親の責任ないっていうのもなあ

自分の子供なら払うの当然では❓

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>> 401 よく考えたら「減額」には違い無いですが
これって「減額」「増額」以前に

先々の事等も見越して、法的な手続き？で算出された養育費では無くて


ただ将来的な目的も持たず同棲した二人

結婚するつもりも…予定も無いのに…無計画に 子供が出来てしまうような二人が …口約束してはじまった支払いなのですよね？


旦那さんが、その当時に社会に出てたのか、何やってたんだかは知りませんが …
将来に起こりうる（結婚等）事とか その他 色々な事を想定して（または想定する能力を持っていて）決めた金額では無いのでしょう （どうせ）


養育費を打ち切りしたいのでは無くて
今後も続けて行く気があるなら尚更

一度ちゃんとした方が良いのではないかと思いました。珵


それによって今より多く払うのが妥当なのか
今の家計からでは払いすぎなのかも
はっきりするのでは無いでしょうか…

• << 434 ＤＮＡ鑑定して今更「旦那さんの子じゃない」って判明したら 何だかな話ですが 結婚する目的も計画性も無い若い二人が 法的な介入もとらずに どんぶり勘定して口約束した「養育費の額」では 実際今払ってる額が妥当だろうが多過ぎようが 納得いかなかったり 心理的に負担に感じるのは理解出来ます。 もっと早く法律事務所への査定依頼とか ＤＮＡ鑑定とか 養育費を支払う前にすべき事をしておけば良かったかもですね。 旦那さんは主さんのつくったご飯が食べたくて子供達の笑顔を見て暮らしたい …との事 精神的にも、色々ご苦労されたみたいですが 配偶者に愛されて、可愛い子供がいる主さん幸せだと思います。 これで、それで今まで抱えてた霧みたいなものも晴れて また新たな気持ちで家計のやりくり（養育費支払い含め）出来るでしょうね 主さん 旦那さんが相手に言ってくれて良かったですね。

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スレッド本文に
＞認知も公正証書による取り決めもしてません。

となってますが、元カノさんが妊娠した時点で

主さんのご主人は結婚する意志も、子供を持つ意志も全く無く

彼女さんの一存で子が生まれ
生まれてしまったからには…と言う感じで

若かりし頃の旦那さんが どんぶり勘定で五万円ずつ振り込むと口約束？し

主さんと再婚後 主さんが妊娠するまで五万円払い続けて来てたのですよね？


一度、法的な機関に介入して貰って 現状から養育費を割り出して貰えば良いのでは無いですかね

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旦那の手取りが22万って思うから計算するのよ。

元から手取り18万って考えたらいいのに。

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>> 398 私も共働き夫婦ですが、私のお給料も家計の計算に入れています。

たしかに主の給料から養育費払うのはおかしいけど、主や主の子供が住む家の光熱費や家賃など、夫婦共働きでやってるんだから、半分とはいわないまでもそれなりに主の給料からも出すのは当然だと思いますよ。

うちも主人の別の子供の養育費払っていますが、主のご主人の給料と同じくらいで月に５万支払っています。
うちも主と同じく子供ふたりいますし主より私は給料は少ないですけどね😥

家庭にかかる費用なんだから夫婦ふたりの年収から捻出するのは当然。
その上で残った主人のお金から払えば全然支払える額だと思います。
私は主みたいに家事やってることをお金に換算なんてしません。
男性は一生働いていくわけですから仕事の負担が時間的にも精神的にも肉体的にも私とは比べものにならないくらい大きいです。その分を家事負担私が主人より多くやる。当然のことですよね。思いやりのない主にはそんなこと考えもつかないみたいですけど。
養育費払いたくない理由こじつけたら天下一品の主ですが、通常は認められない話だと思います。

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>> 396 養育費を減額する理由は、支払いが困難だから、でしょう。 確かに主さんはいろいろと書かれてますが、結局のところ旦那さんの収入だけでは月３万の… よく、みなさんがご主人の給料だけでっていいますが、夫婦共働きの主の家計なら、ご主人の給料だけで家賃から光熱費までの家族にかかる経費すべてを出す必要はないと思うのですが。
例えば、主が家庭の理由（子供の介護や親の介護）で働けない場合は別として、子供も預けられる環境、親だって健在、主がご主人と同じく家族のために働くことは当然だと思いますし今のご時勢、そういう家庭がほとんどですよね。
男性だからって家族すべてをひとりで養わなければならないという決まりもないし、女性で結婚していてもしっかり働いて家計を半分みてる人達って五万といると思います。
でも、主は結局、養育費減額したいための試算計算してご主人の給料では養育費払えないってこじつけて減額って言ってるように思います。

主が家賃や光熱費、半分負担（ご自分も住んでるんだし）すれば、十分養育費減額しないでもやっていけますよね。
現に主はそれだけの収入もあるわけだし・・
家事してるから、自分の金は自分のもの、みたいな考えの奥さんって普通いますか？
周囲のご夫婦は共働きで、住宅ローンを夫婦で負担していますよ。

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私は経験者です。


貯蓄している時点で余裕があるとみなされますので、減額の理由にはなりませんよ。


主が自慢げに旦那さんのお給料の使い方を書いてたから、経験者として教えたくなりました。


横ｽﾚ失礼。

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>> 392 それはそうだと思いますが 養育費を減額する理由にはならないと思っただけです 養育費を減額する理由は、支払いが困難だから、でしょう。

確かに主さんはいろいろと書かれてますが、結局のところ旦那さんの収入だけでは月３万の養育費は維持できないってことでしょう。

主さん親子にお金をかけない（主さんの独身時代の貯金で生計をたてる、若しくは主さんがこれから得る収入で賄う）ということは、現家族の生活は主さんが支え、旦那さんの収入からは養育費を確保する。＝後妻の収入を養育費に回す…言い方変わっても結局養育費の為に後妻が働くという現状になるわけです。

元カノ親子の生活が、現家族より優先されるべきということにはなりません。

養育費の為に我が子との時間を犠牲にしてまで、後妻が働くべき、とは誰も言いませんから。

全く払わないと言うならそれはどうか、と私も思いますが、現況旦那さんの収入から３万は難しいから２万に、と。あくまで旦那さんの収入が基準ですからね。

• << 398 よく、みなさんがご主人の給料だけでっていいますが、夫婦共働きの主の家計なら、ご主人の給料だけで家賃から光熱費までの家族にかかる経費すべてを出す必要はないと思うのですが。 例えば、主が家庭の理由（子供の介護や親の介護）で働けない場合は別として、子供も預けられる環境、親だって健在、主がご主人と同じく家族のために働くことは当然だと思いますし今のご時勢、そういう家庭がほとんどですよね。 男性だからって家族すべてをひとりで養わなければならないという決まりもないし、女性で結婚していてもしっかり働いて家計を半分みてる人達って五万といると思います。 でも、主は結局、養育費減額したいための試算計算してご主人の給料では養育費払えないってこじつけて減額って言ってるように思います。 主が家賃や光熱費、半分負担（ご自分も住んでるんだし）すれば、十分養育費減額しないでもやっていけますよね。 現に主はそれだけの収入もあるわけだし・・ 家事してるから、自分の金は自分のもの、みたいな考えの奥さんって普通いますか？ 周囲のご夫婦は共働きで、住宅ローンを夫婦で負担していますよ。
• << 404 旦那さんの収入がゼロならば養育費は主さんが出すという意味になり そんな状態なら出すべきとは思いませんよ 旦那さんの収入から養育費を払って残りで生活すれば良いのですから

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>> 393 それなら父親（男性）の責任って何もないんですかね？ 確かに子供を産む事は女性しか出来ませんが子供をつくる事は男がいないとできませんよね？ 子… だから放棄せず養育費支払うって言ってるんじゃないでしょうか？

主さん夫婦が払わないと言ったのならもっともなご意見だと思いますが、払う意志があるみたいですものね？


ただ、元カノ側としても、いつ打ち切られるかわからない、２万や３万の養育費をいつまでもアテにするべきじゃないと言いたいだけですよ。

そしてそれは元カノだけじゃなく私含めた世の母親すべてにあてはまることだとも思っているからです。

元カノの場合、養育費は主さん夫婦の善意と責任感のみで保たれてるだけ。そんなものにいつまでもしがみつく母親の方が少ないと思いますけど。

何としてでも養育費取りたくて、給与差し押さえしたってないとこからは取れないのが現実ですから。

もし元カノが養育費減額されたくないってたてたスレなら、そんな覚悟もなく産んだのか、甘いってレスが半端なくついてると思いますけどね。

実際シンママのたてたスレにはそんな批判多いですし。

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>> 393 放棄してないから養育費払ってんじゃない❓😺

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>> 391 当然のことを書いたまでですが。 自分で産むことを選択できるのは母親だけ。女だけ。 結婚さえしていれば、子供が成人し自立するまで絶対に安… それなら父親（男性）の責任って何もないんですかね？
確かに子供を産む事は女性しか出来ませんが子供をつくる事は男がいないとできませんよね？
子供をつくる行為をした事はどちらにも責任がありますしそれは子供が生まれた場合も一緒‼
あと夫が死亡した場合やリストラ、病気や怪我で障害者になった場合等とは状況が全然違うでしょ？ 健康で働ける体があるのに父親が責任を放棄していい理由になりませんから💨

• << 395 だから放棄せず養育費支払うって言ってるんじゃないでしょうか？ 主さん夫婦が払わないと言ったのならもっともなご意見だと思いますが、払う意志があるみたいですものね？ ただ、元カノ側としても、いつ打ち切られるかわからない、２万や３万の養育費をいつまでもアテにするべきじゃないと言いたいだけですよ。 そしてそれは元カノだけじゃなく私含めた世の母親すべてにあてはまることだとも思っているからです。 元カノの場合、養育費は主さん夫婦の善意と責任感のみで保たれてるだけ。そんなものにいつまでもしがみつく母親の方が少ないと思いますけど。 何としてでも養育費取りたくて、給与差し押さえしたってないとこからは取れないのが現実ですから。 もし元カノが養育費減額されたくないってたてたスレなら、そんな覚悟もなく産んだのか、甘いってレスが半端なくついてると思いますけどね。 実際シンママのたてたスレにはそんな批判多いですし。

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>> 391 それはそうだと思いますが 養育費を減額する理由にはならないと思っただけです

• << 396 養育費を減額する理由は、支払いが困難だから、でしょう。 確かに主さんはいろいろと書かれてますが、結局のところ旦那さんの収入だけでは月３万の養育費は維持できないってことでしょう。 主さん親子にお金をかけない（主さんの独身時代の貯金で生計をたてる、若しくは主さんがこれから得る収入で賄う）ということは、現家族の生活は主さんが支え、旦那さんの収入からは養育費を確保する。＝後妻の収入を養育費に回す…言い方変わっても結局養育費の為に後妻が働くという現状になるわけです。 元カノ親子の生活が、現家族より優先されるべきということにはなりません。 養育費の為に我が子との時間を犠牲にしてまで、後妻が働くべき、とは誰も言いませんから。 全く払わないと言うならそれはどうか、と私も思いますが、現況旦那さんの収入から３万は難しいから２万に、と。あくまで旦那さんの収入が基準ですからね。

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>> 388 離婚にかぎらず死別も含めて全ての女性が自立して育てる覚悟なが必要と書いてあったからですよ 当然のことを書いたまでですが。

自分で産むことを選択できるのは母親だけ。女だけ。


結婚さえしていれば、子供が成人し自立するまで絶対に安泰という保障が、あるのですか？

旦那と死別したら？そりゃ生命保険はあるでしょうが、それで一生生活できますか。

倒産したら？リストラになったら？怪我や病気で長期働けなくなったら？障害者になったら？


結婚してるからって旦那におんぶに抱っこで、子供産んで育てられる環境が、ずーっと続く保障なんて誰にもないってことですよ。

でも親の事情なんて子供には何の責任もありませんからね。どんなに過酷な状況に陥っても、ひとりでだって育て上げるくらいの覚悟持って産むのが、母親なんだと思ってますが。

子供の望む進路含めて。

• << 393 それなら父親（男性）の責任って何もないんですかね？ 確かに子供を産む事は女性しか出来ませんが子供をつくる事は男がいないとできませんよね？ 子供をつくる行為をした事はどちらにも責任がありますしそれは子供が生まれた場合も一緒‼ あと夫が死亡した場合やリストラ、病気や怪我で障害者になった場合等とは状況が全然違うでしょ？ 健康で働ける体があるのに父親が責任を放棄していい理由になりませんから💨

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>> 384 いやいや、それで騙してたら犯罪成立だから、真偽を確かめるのは主さんや旦那さんの自由だよ💦 はい 調べるのは自由だし 調べるなと言ってるわけじゃないです

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>> 386 減額を考える自体は 「人間として」とか 非難される程凄い話とも思いません 双方に「増額」と「減額」を申請する権利と自由がある訳ですか… ええ 申請するのは自由です

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>> 385 なんで？その人のレスが全ての人が シングルで産む覚悟って話になるのでしょう？ 若気のいたりで妊娠して 父親が「子供を持ちたくない」と言… 離婚にかぎらず死別も含めて全ての女性が自立して育てる覚悟なが必要と書いてあったからですよ

• << 391 当然のことを書いたまでですが。 自分で産むことを選択できるのは母親だけ。女だけ。 結婚さえしていれば、子供が成人し自立するまで絶対に安泰という保障が、あるのですか？ 旦那と死別したら？そりゃ生命保険はあるでしょうが、それで一生生活できますか。 倒産したら？リストラになったら？怪我や病気で長期働けなくなったら？障害者になったら？ 結婚してるからって旦那におんぶに抱っこで、子供産んで育てられる環境が、ずーっと続く保障なんて誰にもないってことですよ。 でも親の事情なんて子供には何の責任もありませんからね。どんなに過酷な状況に陥っても、ひとりでだって育て上げるくらいの覚悟持って産むのが、母親なんだと思ってますが。 子供の望む進路含めて。

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>> 377 要は元嫁次第です。 元嫁が応じてくれればあっさり減額出来ますが、頑として受け付けず争う事になると、減額が認められない事が多いそうです。(私も… そうなのですか
疑問・教えて下さり
ありがとうございます。

じゃあ案外 私の友人はアッサリ応じたのかも知れませんね


元旦那にかい性が無いと感じながら無理強いするタイプでもなさそうだし…


結局 旦那側が
元配偶者の子供に対して責任感と気概があれば

必要なだけのお金は、どんな事をしても稼ぐでしょうから


友人の元旦那の場合は
それだけの人なのでしょう


下手に後妻がいない分
父親の価値が浮き彫りになりますね。坥

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>> 385 減額を考える自体は
「人間として」とか
非難される程凄い話とも思いません

双方に「増額」と「減額」を申請する権利と自由がある訳ですから


減額や増額を望み・申請するのは
当人・当事者の自由だと思いますよ

• << 389 ええ 申請するのは自由です

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>> 383 彼女がシングルで産む覚悟をしたことはいいけど それに乗って実際に生まれた子に養育費払わないとか減額考えるなんて 人間としてどうなんでしょ… なんで？その人のレスが全ての人が
シングルで産む覚悟って話になるのでしょう？

若気のいたりで妊娠して
父親が「子供を持ちたくない」と言い出し認知しない状況で
産むことを決意する場合は


当然シングルの覚悟はいりますよね


このスレッドの元カノさんの場合は
普通の離婚のケースとは全然違いますよ…

• << 388 離婚にかぎらず死別も含めて全ての女性が自立して育てる覚悟なが必要と書いてあったからですよ

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>> 383 いやいや、それで騙してたら犯罪成立だから、真偽を確かめるのは主さんや旦那さんの自由だよ💦

• << 390 はい 調べるのは自由だし 調べるなと言ってるわけじゃないです

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>> 359 皆さんが何故そこまで元カノ擁護するのか不思議。 主さんが働いて夫婦の収入が増えるのに養育費減額するのはおかしいって…後妻の収入は養育費に関… 彼女がシングルで産む覚悟をしたことはいいけど

それに乗って実際に生まれた子に養育費払わないとか減額考えるなんて 人間としてどうなんでしょうか

全ての人がシングルで育てる覚悟しなさいって❓ もう結婚制度いりませんね😣
同棲してたなら主さんの旦那さんの子でしょう 疑い出したら全ての子供だって疑いの余地はありますよね

• << 385 なんで？その人のレスが全ての人が シングルで産む覚悟って話になるのでしょう？ 若気のいたりで妊娠して 父親が「子供を持ちたくない」と言い出し認知しない状況で 産むことを決意する場合は 当然シングルの覚悟はいりますよね このスレッドの元カノさんの場合は 普通の離婚のケースとは全然違いますよ…

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私もおそらく元ｶﾉさんは覚悟して産んだと思います。旦那さんの養育費だけじゃ生活できないですし。払え払えといってきたりしているわけでもないでしょう❓主さんもういいんじゃないですか。養育費も決まったみたいですし、後はみたこともどんな状態かも知らない元ｶﾉと主さん家族のやりくりや生活に満レスまでいいあいするだけですよ。それをしたいのならいいですが。では主さん頑張ってください。👋

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恐らく元ｶﾉさんは覚悟はもってると思いますよ。

今回の減額も、意義申し立てなかったようだし。

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>> 379 元カノは自分の意志で産んだ。
と、同時にそれを旦那さんは認め、養育費として支えることは、旦那さんの意志で決まった。
結局、二人同意の上で産まれてるんですよね。

認知しなかったのは、旦那側に都合悪いのと、元カノ側もこだわらない人だったのでは？案外、ホントは誰の子か分からなかったから強く言えなかったのかもしれないけど。

あと、状況って、旦那が聞かなきゃ元カノからわざわざ言ってこないでしょう。だって嫌じゃない？再婚してる旦那の元に、元カノからしょっちゅう近況報告がきたら😓

減額を話し合う位なんだから、聞く機会なんて何度もあったと思うけどね。

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>> 361 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもい… 続きです。

それにも拘わらず、子供に関する報告すら怠っている元カノの方こそ
非常識な方だと思いませんか？

確かに主さんも正しいとは言えない部分もありますよ。
ただ、そう言う考え方もあるかーと思う部分も多々あります。
一方的に主さんがおかしいとは思えないんですよね。

逆にもう少し冷静に判断をしてみてはどうか・・・と考えます。
自分だったらどう思うか？
私は犠牲になってもいいの。元カノの子供が幸せなら・・・
なんて思える人ってどのくらいいるのかな？

主サンだけの覚悟を求めるのは間違いだと思う。
元カノこそ覚悟が足りないのでは？って思うからね。

認知もしてない子供の養育費を払ってるだけで素晴らしいことだと思うし。
今後、成長過程で増えるかもしれない教育費に関しても考えるって・・・
十分凄いことだと思うけどなあ。。

ちなみに、避妊を怠ったのは元カノも一緒だから旦那さんだけに罪があるとは思えないな。避妊を主張出来なかった女性側も責任あると思うよ。

長くなって申し訳ありませんでした。

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主さん批判が凄いんだけど、別に主さんの考え方が間違ってるとは思えないなあ。
変わった考え方だとは思うけども・・・

スレを全部読ませて頂いた中で気になったことがいくつかありました。
まず、冷たい言い方をするようですが、元カノが子供を産んだのは元カノの勝手ですよね？
結婚できないと知りつつ、自分の意志で産んだ。
基本的には、中絶とか嫌だから立派だと思いますけど、始めから父親がいないのと変わらない状況だと、元カノさんはわかっていたんですよね？
覚悟が足りなかったのでは？元カノさんこそ甘いのでは？と思いました。
自分の子だからと養育費を払ってる旦那さん＆主サンは十分立派だと思いますが？

それともう一つ気になったことがあります。
元カノが実家が遠方ですぐに会えない距離とは言え
養育費を貰っているのに、状況報告すらないのはおかしいです。
みなさんが言ってるように養育費を貰うと言う事は
相手に育児に参加してもらうことになります。

続きます

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>> 375 そうなんですか？ 私の友人は別れた旦那の収入が減った… ただそれだけの理由で 養育費大幅ダウンらしいです。 ケースによるとか？ 弁… 要は元嫁次第です。
元嫁が応じてくれればあっさり減額出来ますが、頑として受け付けず争う事になると、減額が認められない事が多いそうです。(私も実際そうでした)

養育費を払ってもらえない方が多いのは、公正証書を取り交わし滞った場合は給料差し押さえの措置をとる手続きをしていない、または定職についていないため差し押さえが出来ないといったところでしょうね。

• << 387 そうなのですか 疑問・教えて下さり ありがとうございます。 じゃあ案外 私の友人はアッサリ応じたのかも知れませんね 元旦那にかい性が無いと感じながら無理強いするタイプでもなさそうだし… 結局 旦那側が 元配偶者の子供に対して責任感と気概があれば 必要なだけのお金は、どんな事をしても稼ぐでしょうから 友人の元旦那の場合は それだけの人なのでしょう 下手に後妻がいない分 父親の価値が浮き彫りになりますね。坥

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>> 368 主さん 貴女と家庭を築き貴女との子供達を見て旦那はんが父性に目覚め 養育費払い続けてんのかも知れないよ 最低な人間になりたくない。養育費払わ… 貴女わかってるできた人やな～
それだけ苦労したんやろね渹
そういう女房だと男は俄然頑張っちゃうのよ
そうやで～主がいてくれるから養育費払い続けることができんやで
弱い男は支えてくれる女いないと簡単に成り下がる平気で子供見捨てる。
強くいることができんのも今の子供らと主が側にいてるからやないのんか？
愛してるならまっとうな男にしてやりたいやろ？
オイラ主さんの味方のつもりでレスしてたんだけどな
生活費渡さない言うから最低な男やな思って言うたのに
初婚×バツイチなんかの不仲の原因でよく聞くのが養育費だったりするんよね。あとは面会とかな
女の独占欲みたいなもんがそうさせてんやろうけど
ほな結婚しなきゃええのにバツイチしか掴めない
レベル低い女なんちゃうやろかなんて
オイラは悲しい男やから思っちゃうもんな淲
第三者から見たらよう見える
夫婦お互い様なとこあるわ

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>> 374 そうなんですか？
私の友人は別れた旦那の収入が減った…

ただそれだけの理由で
養育費大幅ダウンらしいです。

ケースによるとか？
弁護士さん次第なのでしょうか？


どんな事をしても養育費確保が可能なら
世の中のシンママは
とりはぐれは無いはずですが
実際 払わない元配偶者
貰えない元妻が多いのですよね？

• << 377 要は元嫁次第です。 元嫁が応じてくれればあっさり減額出来ますが、頑として受け付けず争う事になると、減額が認められない事が多いそうです。(私も実際そうでした) 養育費を払ってもらえない方が多いのは、公正証書を取り交わし滞った場合は給料差し押さえの措置をとる手続きをしていない、または定職についていないため差し押さえが出来ないといったところでしょうね。

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>> 373 それ、建前なんですよ😢

現家族の生活が優先されると言いながら、実際減額申請すると元嫁が納得しない限りほとんど負けます。
特殊な事情がない限り(病気などで年収が激減、など)ただ子供が増えた・経済的に苦しいなんて理由では調停員も裁判官も元嫁に味方します。

法的に権利がうたわれていても現実はそんなものですよ💧

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>> 371 違いますよ💧 養育費は確かに義務ではありますが、優先されるのは「支払い側の生活」です。 金額の算出も支払い側の生活を優先して決められます。 確かにそうみたいです。
養育費に限った事では無いですが

支払い義務はあっても
支払えるかい性が無い人からはとれないし

支払い側に現在家族がいる場合は
法律は現在の家族を
優先に守りますから


子供をひきとって
離婚する人は
生半可な覚悟じゃ
いけないんですよね。

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何か主さん、養育費が原因で離婚するみたいだね。最初はそのスレ立てたんだけど閉鎖したからこのスレ立てたんでしょ。どうりでね‥愛情が感じられないと思った。金、金、金ってｼｬｶﾘｷになってるからおかしな女だなって思ってたけど‥なるほど、自分の養育費が低いのに前の彼女の子供には相変わらず支払ってるから気持ちが収まらないわけだ。

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>> 327 今の家族を優先するべき？ 結局それが あなたの本音ですか。 それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。 理論的というくせに、都合… 違いますよ💧
養育費は確かに義務ではありますが、優先されるのは「支払い側の生活」です。
金額の算出も支払い側の生活を優先して決められます。

• << 373 確かにそうみたいです。 養育費に限った事では無いですが 支払い義務はあっても 支払えるかい性が無い人からはとれないし 支払い側に現在家族がいる場合は 法律は現在の家族を 優先に守りますから 子供をひきとって 離婚する人は 生半可な覚悟じゃ いけないんですよね。

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お手上げだわ…。

性格悪すぎて…。

全て打算の結婚生活。

主さん、貴方の考え方は、すごく冷たくて虚しい。

ほんとなんで結婚したの？と思う。

養育費は減額で決まったんだからいいんじゃない？もう。

ただ、貴方が扶養控除外で稼ぐので、旦那さんの手取りは恐らく減るでしょうね。来年から。

じゃ、また減額でしょうか？

ほんと疫病神だわ、あんた。

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今の妻は貴女なんだから前カノと比べたりなんかせず自信持ってⅣ
腹いせで前カノ痛め付けちゃだめだよ。
淼ねっ？
そんな女房は大事にされないよ戓
過去の過ちごと旦那を受け入れたんでしょ？
そこに後妻も前妻もないよ
あるのは愛情Ⅴ
それがあれば乗り越えられる
くじけちゃダメだよ。
夫婦協力しあって頑張って淲向こうの子供を苦しめていいなんて鬼になったらダメ俉俉
こいつは自分の子じゃないなら冷酷な女
なんて旦那に思われ夫婦に溝ができちゃうよ
思いやりのある額で養育費を払い続けることは
後々の主さんの幸せの為でもあるの
そんな主さんに感謝しないような男ならその時捨ててやればいい
もし減額したならその分、自分に仇となって返ってきちゃうよ
例えば愛情だったりさ

優しさ忘れちゃってるんじゃないかな～

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主さん
貴女と家庭を築き貴女との子供達を見て旦那はんが父性に目覚め
養育費払い続けてんのかも知れないよ
最低な人間になりたくない。養育費払わないのは今の子にも前の子にも失礼なことだと考えて
だからきっちり払ってたんだとしたら…
気持ちに多すぎるってことはない誠意だと思う
少ない養育費でいいや俉なんて思う旦那じゃなくて良かったじゃない煜昀
今の家庭が大事で前の家庭が大事じゃないなんちゅう亭主にしていいの？
一緒にいる人間で人は良くも悪くも変わるよ
主さんがそれでは旦那さんいい父親にならないよ？

私はドクターストップされるまで最後まで頑張ったけど暴力には勝てなかった
それで幸せな家庭を諦めたけど
主さんだって旦那好きでしょ？頑張りたいでしょ？幸せ諦めたくないでしょ？
一緒にいられるだけで幸せじゃないの溿

• << 376 貴女わかってるできた人やな～ それだけ苦労したんやろね渹 そういう女房だと男は俄然頑張っちゃうのよ そうやで～主がいてくれるから養育費払い続けることができんやで 弱い男は支えてくれる女いないと簡単に成り下がる平気で子供見捨てる。 強くいることができんのも今の子供らと主が側にいてるからやないのんか？ 愛してるならまっとうな男にしてやりたいやろ？ オイラ主さんの味方のつもりでレスしてたんだけどな 生活費渡さない言うから最低な男やな思って言うたのに 初婚×バツイチなんかの不仲の原因でよく聞くのが養育費だったりするんよね。あとは面会とかな 女の独占欲みたいなもんがそうさせてんやろうけど ほな結婚しなきゃええのにバツイチしか掴めない レベル低い女なんちゃうやろかなんて オイラは悲しい男やから思っちゃうもんな淲 第三者から見たらよう見える 夫婦お互い様なとこあるわ

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>> 361 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもい… ＞何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そ

主さん
そんな常識から逸脱した奇想天外な発言に買い言葉しだすと
話がややこしくなる
だけかと…昉
（元カノの子供の心も、主さんの子供の心も掻き乱す、鬼のような提案ですし）

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>> 361 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもい… 冷静に論破したいんじゃなかったのかな？

馬鹿げた中身の無いレスに、皆さん呆れモードだよ😓

痛いところには返事せず、例え話には下らない屁理屈をこねる。
主さん、自分で思ってるほどあなた能力ないよ。自分を買い被りすぎだよ。


早く法ではっきりさせてもらいなよ。
そして金の流れ先が再婚してないか、とかその位調べなよ。
本当に旦那の子かDNA鑑定しようよ。


不透明な相手に金渡すから余計に不満が溜まるんだよ。やるべき事は減額ではなく、不透明な部分をはっきりさせなきゃいけないんだよ。
全部クリアになってから、金額は考えるべき事！

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変なの。本気でいっているんだ。じゃあ旦那さんにそういえば❓旦那さんの親の介護は無償ですか。家を引き替えに介護するとか決めるんですか。ご自分が病気や介護状態になるのは想像の中にはないんですか。自分の介護や看病の代償は何で返すんですか。世の中すべて平等に金で換算してできないでしょう。別に養育費減額しようが何だろうが構いませんし、友達や旦那さんの親にも旦那さんにもそのようにお話すればいいでしょう。減額決まったんですし主さんの持論があるみたいだからもういいでしょう。ちなみに今の生活を苦しくしてまで元ｶﾉの子優先しろとかいっている人は少ないですよ。養育費払ってなく逃げている人だって多いんですから立派だと思ってました。でもこんな考え方する人いるんですね。お子さまは親の背中みて育つもの。癒しの存在なんてわずかな期間です。損しかない時期もきます。それは将来自分の世話をすることで子供の面倒みると結論づけるんですかね。子供は親の金くれれば主さんの介護するんでしょうかね。なんか旦那さんにもお子さんにも旦那さんの親にも愛情まるで感じられないです。

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三万を二万にするってことですか？
よく飲み込めてなかったらすいません💦
結局は‥旦那さん次第ですよね
結婚もしてあげられなかった子供へのせめてもの気持ちみたいなものかも知れませんね
でも主さんの主張も自然な素直な気持ちなのだとも思いますよ
旦那さんの収入以内で考えていくものではないでしょうか？

感情的にならないで
先方さんとも旦那さんともなんらか話あうことが出来たらいいですね‥

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>> 361 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもい… ほんとに、主さんもう旦那さんのこと愛してないんだね😢

頭の中は、損得勘定だけ、相手を思いやる気持ちが全く感じられない💦

夫婦って お金を介しての契約関係だけですか？ さみしい考え方だな

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>> 361 なんで結婚してるの?

ってか、夫婦でいる意味も状況次第って事ですね。

主さん…。

さすがに見苦しいですよ。

トワイライトゾーン突入ですか…。

ダメですね…。

残念です。

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。

何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもいいかも知れませんね。

でもそれだと、私達は将来旦那の親と同居してお世話すると旦那が決めてますから、旦那の親も一緒にあちらのお宅に行って貰わないといけませんね。あちらのお子さんにとっても祖父母ですしね。


旦那の親が寝たきりになろうが認知症になろうが、年の半分はあちらのお宅で過ごさせて頂きます。

旦那も同じです。貸し出すなら旦那が死ぬまで一生貸し出します。

旦那が年老いて寝たきりになろうが認知症になろうが、年の半分はあちらの親子さんにお任せします。

それなら平等ですね😊

• << 363 ほんとに、主さんもう旦那さんのこと愛してないんだね😢 頭の中は、損得勘定だけ、相手を思いやる気持ちが全く感じられない💦 夫婦って お金を介しての契約関係だけですか？ さみしい考え方だな
• << 366 冷静に論破したいんじゃなかったのかな？ 馬鹿げた中身の無いレスに、皆さん呆れモードだよ😓 痛いところには返事せず、例え話には下らない屁理屈をこねる。 主さん、自分で思ってるほどあなた能力ないよ。自分を買い被りすぎだよ。 早く法ではっきりさせてもらいなよ。 そして金の流れ先が再婚してないか、とかその位調べなよ。 本当に旦那の子かDNA鑑定しようよ。 不透明な相手に金渡すから余計に不満が溜まるんだよ。やるべき事は減額ではなく、不透明な部分をはっきりさせなきゃいけないんだよ。 全部クリアになってから、金額は考えるべき事！
• << 367 ＞何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そ 主さん そんな常識から逸脱した奇想天外な発言に買い言葉しだすと 話がややこしくなる だけかと…昉 （元カノの子供の心も、主さんの子供の心も掻き乱す、鬼のような提案ですし）
• << 379 続きです。 それにも拘わらず、子供に関する報告すら怠っている元カノの方こそ 非常識な方だと思いませんか？ 確かに主さんも正しいとは言えない部分もありますよ。 ただ、そう言う考え方もあるかーと思う部分も多々あります。 一方的に主さんがおかしいとは思えないんですよね。 逆にもう少し冷静に判断をしてみてはどうか・・・と考えます。 自分だったらどう思うか？ 私は犠牲になってもいいの。元カノの子供が幸せなら・・・ なんて思える人ってどのくらいいるのかな？ 主サンだけの覚悟を求めるのは間違いだと思う。 元カノこそ覚悟が足りないのでは？って思うからね。 認知もしてない子供の養育費を払ってるだけで素晴らしいことだと思うし。 今後、成長過程で増えるかもしれない教育費に関しても考えるって・・・ 十分凄いことだと思うけどなあ。。 ちなみに、避妊を怠ったのは元カノも一緒だから旦那さんだけに罪があるとは思えないな。避妊を主張出来なかった女性側も責任あると思うよ。 長くなって申し訳ありませんでした。

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>> 359 皆さん、元カノを擁護してるんじゃないんですよ😅

嫉妬やケチ根性や認知してないくせに、など、本当は感情から主さんは減額を望んでいるのに、

さも、「平等にしている」「私は冷静」と話を進めるから叩かれてるんです。

素直に生活苦しいのに、元カノなんかに金渡したくない、と言えば素直なのにね。

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皆さんが何故そこまで元カノ擁護するのか不思議。

主さんが働いて夫婦の収入が増えるのに養育費減額するのはおかしいって…後妻の収入は養育費に関係ありません。あくまで父親である旦那さんの収入から養育費は算出されます。カツカツの生活にならないのに減額するのはおかしいという話にはなりません。カツカツだから主さんが働くという話でしょう。

夫婦で子供を迎え入れその後片親になった…というのとは違い、元カノは覚悟の上でシングルという道を選んだはず。

勿論離婚もそうですが、子供を産むということは今後如何なることがあっても我が子を養育し守り抜くことを覚悟して親になるのではありませんか？未婚という時点で父親は放棄して逃げてるわけですよね。

養育費を払わない父親の方が圧倒的に多いし、離婚とは限らない、死別だって有り得ます。

どんな女性も自立する覚悟くらい持って子供産むべきじゃないかと。

当然元カノも、はなっから別れた彼氏からの援助ありきで産むなんて甘いと思います。

養育費は払うべきものだし、払わないと言ってるわけじゃない。節目でお金を用立てる考えもあるなら元カノはまだ恵まれてると思いますが。

• << 383 彼女がシングルで産む覚悟をしたことはいいけど それに乗って実際に生まれた子に養育費払わないとか減額考えるなんて 人間としてどうなんでしょうか 全ての人がシングルで育てる覚悟しなさいって❓ もう結婚制度いりませんね😣 同棲してたなら主さんの旦那さんの子でしょう 疑い出したら全ての子供だって疑いの余地はありますよね

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現状が本当に生活していけない程 養育費が負担な状況になってしまったなら

裁判所なりなんなりで 減額して貰えば良いだけの話だと思います。

私の知り合いが別れた相手の男は
後妻こそは貰ってませんが
転職の為に収入が十万ダウンしたとかで
そこから男が生活出来るだけの金額を手元に残して換算されたら

貰っても仕方ない微々たる額になった

と聞きました。

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主さんの 考え方に どうしたら なれるのか 考えてみました。

主さんは 旦那さんにもう 愛は 無いのでは…

だから そんな風に細かく計算して 損得を 考えてしまうのでは ないですか？
私が 旦那に 愛情が なくなったら 主さんの様な考え方に なってしまうかな…って 思います。
夫婦 家族 円満なら 主さんの ような考え方には
ならないような 気がします。
主さんが 働く事で養育費が 減額するなら
主さん 働かなければ いいのに…

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>> 292 どちらかと言うと、元ｶﾉが子供を産む事の方が誰も望んでませんでしたけど。その辺はどうなるんでしょう？ 望む望まないは別にして、あなたの子が産まれる前に元カノの子は存在し、同時に養育費支払いも存在してるんです。
極論早い者勝ち。悔しいなら、元カノより先に産めば良かったってなるんです。

認知しないのは、財産と後々あげたくない、迷惑こうむりたくないという、ケチ根性からでしょう？

どこまでドケチ自己中なのか？とびっくりです。


素直に、「ホントに旦那の子かも分からない、認知もしてない子供に、まともに養育費なんか払ってられない」と言えばいいんじゃないですか？


もしも、あなたにお子さんが3人居て、どうしても一人の子が病気で10年以上毎月5万必要、でも主は看病で働けない。
または、3人にどうしても月4万必要になる。

そうなったら、安い賃貸に移動するなり、旦那道連れに実家に入るなり、何か考えたでしょう？

そこまで考えないのは、元カノの子を軽くあしらってるからですよ。何であんな得体のしれない女に、旦那の変な意地の為に金払わなきゃいけないんだって、思ってるんですよ。

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>> 334 結局主は色々理屈こねつつ、元カノの存在が疎ましいだけだよね😥 私も後妻だけど、主のような考えは理解出来ない💦夫婦でもお金は大事だと思うけど… えらい!!

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>> 342 月収２２万っていうのは主の都合の良いいいかただと思います。 そこから計算するからおかしいのだと思います。 ２２万は手取りです。実際は、所得… プラス賞与や手当てがあれば年収はもっと増えると思います。
年収５００から６００の世帯は平均的だし、共働きでさらに主が毎月１８万円も稼げるんだからそんなカツカツの生活にはならないでしょう。なのに減額が仕方ないって言うのはやっぱりおかしい。
結婚前にご主人が父親の義務として約束した養育費を最低レベルまで減らすのは罪のない子供の養育してもらえる権利を脅かしています。いくら妻でもそんな権利はないと思います。子供がいる、養育費を払うと納得した上で結婚していて今更、払いをしぶるのはルール違反ですよ。

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>> 342 月収２２万っていうのは主の都合の良いいいかただと思います。 そこから計算するからおかしいのだと思います。 ２２万は手取りです。実際は、所得… 22万ならたぶん総支給26万強ですね。
年収にして差額が50万ぐらいかな。

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>> 351 賛成!！

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お父さんも半分ずつでいいんじゃない？
半年ごとに移動。
それなら平等！

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我が子より元ｶﾉの子方が可哀相みたいに言われたら悔しいですよね。
そりゃ今の家族を1番に考えて貰わないと困りますよ！ただ主さんも主さんの考えでｶﾁｶﾁだからこれだけ皆さん意見下さってるのに話が進まずまた同じとこに戻るような…堂々巡り💧読んでいて 違う考え方を持つ人がいるんだなってもっと柔軟性を持って頂きたいな💨

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>> 334 結局主は色々理屈こねつつ、元カノの存在が疎ましいだけだよね😥 私も後妻だけど、主のような考えは理解出来ない💦夫婦でもお金は大事だと思うけど… うちも黙って養育費をはらってますよ😌

元ｶﾉに払ってるけどﾀﾞﾝﾅｻﾏは、子供の為に出してるんだし稼ぎが少なくても同じ母親の立場なら子供の為なんだし。

ちょー元ｶﾉへの嫉妬しか思えないの、あたしだけ😅

子供にとったらﾀﾞﾝﾅｻﾏは、パパなんだし半分ずつに貸してあげれば😌 例えば半年は、そちら家族でってかんじで😌そうすることで減額にしていただけばいいんじゃない😁

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>> 347 そういうことですか…😱


なんか『子供２人も産んどいて😤』みたいな雰囲気だったんで😔


返レスありがとうございます😃

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>> 346 私も子供が居るのでシングル覚悟で産んだ元カノの子供を最優先にというのは納得出来ません。
自分の子供が最優先です。

レスしてる皆さんもそう思ってると思うけど、元カノの子供に5万ならウチの子供にも5万くれなきゃ不平等だ！私が働いて子供の為のお金を稼ぐんだから元カノも働いて稼げ！という持論に異を唱えるんだと思います。

我が家の生活が苦しいから減額したいのですが…と言えば、みんな旦那さんに元カノと話し合ってもらえとか弁護士に相談しては？と主さん擁護にまわると思いますよ。

長々と失礼しました。

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おはようございます🙇

主さんは何故元カノの現状を調べないの？
興信所使ってでも探るべきだと思いますよ。

それとも海外暮らしなのかな？

知り合いに養育費を払っていた方がいるのですが、元妻が引き取った子供は実家に預け、振り込まれる養育費で遊んでいた事実が発覚😨

払うのやめたみたいですよ（義親に了承済み）

元カノがこんな人とは思いませんが、ちゃんと現状を把握すべきですよ。

もしかしたら、両親の介護も加わってカツカツの生活を送ってて『減額もう少し待ってみようかな…』って思うかもよ😉

ところで、元カノの子への養育費を最優先に考えなければならない理由って何ですか？

母子家庭で大変だから？
父親いなくて不憫そうだから？

それは解ってたことですよね。
主さんが、旦那さんが養育費払ってること知ってて結婚したのと同じように。


皆さんが元カノに肩入れし過ぎな気もするんですが😥

子育て経験の為せる技なのか…。

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何かいつの間にか22万の収入で子供が2人いて5万はキツいみたいに言ってるけど、主さんは私が働き始めるから元カノも働いて子供の生活費を稼ぐのが平等ってスレでしたよね？

収入減、家族が増えた等の理由での減額なら認められるかもしれませんよ。

でも下のお子さんが生まれてから何年経ってますか？
今の収入はどこかで減った金額ですか？

今の状況で払えてきたなら法的には減額は難しいのでは？

子供にかかる金額は人それぞれですし、旦那さんの収入だって子供2人分の控除が所得税にも市民税などにもかかってますから。

旦那さん1人分の収入・経費をキッチリ分けて計算するのは無理です。
扶養控除はなくなるけど、子供手当ても始まるし。
まぁ、子供手当ては元カノも貰えるけど何らかの理由で無職だったなら控除はありませんでしたよね。

もう、ここで相談してもわかってもらえないので無料相談に行ってきますでいいんじゃない？

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私の知人は、バツイチ子持ちと結婚し、彼女との間にも子供が出来て、養育費減額の相談をしに弁護士さんの所へ行ったら、鼻であしらわれたらしいですよ😥


２人の子供で３万ずつ支払っており、旦那さんのお給料は25万くらいだったそうです。
弁護士の態度は一貫して、「最初からバツイチ子持ちということを分かって結婚したんだから、あなたも働けば」と、いう感じだったそうです。

現妻の働いたお給料は、養育費には関係ないというのが法律上の規定ですが、そんなに上手くいかないみたいですね…。

彼女は、結局、子供は一人っ子で、フルタイムで働いています。

法律には詳しくないので、詳細はわかりませんが一例でした😔

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それから、指摘しますが、最初のほうで貯蓄は子供三人で均等に分けるとかおっしゃってましたが今までのレス読むかぎり、それが実行されるとは考えられないですしね。

結局はご主人の給与は主の勝手な計算式ですべて家計にまわされ、主のお金は自分が稼いだのだから当然と自分の子供だけの貯蓄ってなりそう。
最初からご主人のお金は貯蓄にまわらない計算式を立てられてますよね。

誰かも言ってたけど、最初から養育費払ってるご主人だってわかって結婚したのに、
その事実を知っていながら、計画的に養育費減らす算段を今までしてきてらっしゃるように見えます。
それは罪のないあちらの子供さんにあまりにも酷です。
父親に会えないで寂しい思いされてる方にさらに追い討ちかけるようなものに見えますよ。
同じ母親としての感情やご主人や家族への愛情よりお金がすべてって感じでレス読むかぎり、あたたかい感情持ち合わせてない方みたいですね。

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>> 333 え😨❓ それ違うよ💦 新しい家庭に子供が増えたってのは理由になるよ💦 あとは状況次第で、勝てる場合も沢山あるよ😨 収入20万で子供２人… 月収２２万っていうのは主の都合の良いいいかただと思います。
そこから計算するからおかしいのだと思います。

２２万は手取りです。実際は、所得税、市民税、雇用保険料、厚生年金、健康保険料と色々ひかれていますからもっと大きい金額をもらわれていると思いますよ。
しかも賞与が計算式に入れられてない。

普通は年収から算出されるべきですよね？
しかも５万の養育費が、短期間に２万まで減額を認めれば相手の家庭の生活が成り立たなく可能性も十分あるのに、簡単に減額が法で認められるとは思えません。

その手続きも踏まえないで主の勝手な判断で養育費最低ラインまで下げられてはいくらなんでも相手の子供さんが不憫です。

家賃なども家事してるからご主人が家計費のほとんどを負担も共働き家庭で考えにくい発想ですし。

• << 353 22万ならたぶん総支給26万強ですね。 年収にして差額が50万ぐらいかな。
• << 354 プラス賞与や手当てがあれば年収はもっと増えると思います。 年収５００から６００の世帯は平均的だし、共働きでさらに主が毎月１８万円も稼げるんだからそんなカツカツの生活にはならないでしょう。なのに減額が仕方ないって言うのはやっぱりおかしい。 結婚前にご主人が父親の義務として約束した養育費を最低レベルまで減らすのは罪のない子供の養育してもらえる権利を脅かしています。いくら妻でもそんな権利はないと思います。子供がいる、養育費を払うと納得した上で結婚していて今更、払いをしぶるのはルール違反ですよ。

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>> 325 ﾚｽありがとうございます。 うちは、古くて広い所を探しました。この辺の地域なら、ワンルームでも6万くらいはいくと思います。実際旦那が独身… それならワンルームも古い物件やアパートにすれば２万～３万円くらいでも探せます。不動産屋が言うんだから間違いないですよ。独身なら実家に戻れる可能性もありますしね。
そしたら家賃負担分、養育費にすべてあてられます。

水道代だってひとりが４人になれば使う量は確実に多くなるし、ひとりと４人では違います。
結局は養育費をとにかくギリギリまで減らしたいために、主が自分勝手な計算式にしてるだけだとわかりませんか？

養育費払いたくない口実を自分の中で正当化したいだけにしか見えないからみなさんが反論されるんです。
みなさんあなたより人生経験あった上でレスされてます。ご自分が間違った考えだといい加減分かりませんか？

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>> 317 211さん、ありがとうございます。 そうですね。現在は元ｶﾉが実家暮らしかどうかは分かりませんね。 でも、もし元ｶﾉが実家を出ていた… ついでに医療費も入院などに限られます。

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>> 317 211さん、ありがとうございます。 そうですね。現在は元ｶﾉが実家暮らしかどうかは分かりませんね。 でも、もし元ｶﾉが実家を出ていた… 保育料の援助は、住民税非課税の場合だけですけど。
私は母子家庭でずっと３万以上払ってました。

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>> 323 ﾚｽありがとうございます。 え…いや、だから、皆さん法律を持ち出しておられたので、法律にお詳しいのかなと思い、それなら法的に2万は少ない… 皆さん。
主さんはやっと自分で調べる気になったようだし、聞く耳持たないんだから、もうレスは必要なさそうですよ。

減額して然るべきなら、さっさと手続きすればいいだけですしね。

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>> 336 元ｶﾉですね 元彼になってました💧

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久しぶりに覗いたら凄くヒートアップしてますね😲 皆様 何を言っても無駄だと思いますよ😔💧主さんの レスを立てた理由 読みましたか？😔私は元彼を庇うつもりで レスはしてませんでしたよ😔 子供の事を思ってでした 私も後妻です 主さんの気持ちも分からなくは無いです😔 私は元妻 大嫌いですしね😔でも 子供達には何の罪も無く 悪いのは親です だから どちらの子供達にも 未来を諦めてほしくなく 養育費は頑張って支払って来ました 私も働いていますが それ以上に主人も頑張って働いてくれてます😃 ２人の年収合わせれば 一千万 軽く超えます だから どちらの子供達にも 未来を諦めさせずいられます それは私達の誇りです 私の主人にたいする愛です 主さんの考え方 あまりにも悲しいです😔 もう 皆さんにつっかかるのやめたらどうですか？ そして 元彼とご主人と３人で話し合ったらいかがですか？その感情 ぶつける相手間違ってます😔

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>> 333 え😨❓ それ違うよ💦 新しい家庭に子供が増えたってのは理由になるよ💦 あとは状況次第で、勝てる場合も沢山あるよ😨 収入20万で子供２人… 子供が増えた事が減額申請する事由になるだけです。
実際の調停･裁判では それだけの理由では相手が納得しなければ減額はなかなか出来ません。
･･･経験談です。(調停員・裁判官ともに言われました)

状況によってというのは、私の言った特殊な事情と同じですよね？

子供が増えたのは‘特殊な事情’には当てはまらないようですよ、実際の司法の現場では。

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結局主は色々理屈こねつつ、元カノの存在が疎ましいだけだよね😥

私も後妻だけど、主のような考えは理解出来ない💦夫婦でもお金は大事だと思うけど、主は家族＜お金にすら感じる😥

うちの主人は過去の事は一切口にしないけど、養育費も私達２人できちんと払ってますよ😃前妻の子供には父親と会わせてあげられないから。主人の失敗は私も一緒に背負っていくのが当然だから、私は文句言わず月５万円払い続けてます💦

グダグダ言うなよ😱

• << 349 うちも黙って養育費をはらってますよ😌 元ｶﾉに払ってるけどﾀﾞﾝﾅｻﾏは、子供の為に出してるんだし稼ぎが少なくても同じ母親の立場なら子供の為なんだし。 ちょー元ｶﾉへの嫉妬しか思えないの、あたしだけ😅 子供にとったらﾀﾞﾝﾅｻﾏは、パパなんだし半分ずつに貸してあげれば😌 例えば半年は、そちら家族でってかんじで😌そうすることで減額にしていただけばいいんじゃない😁
• << 355 えらい!!

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>> 327 今の家族を優先するべき？ 結局それが あなたの本音ですか。 それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。 理論的というくせに、都合… え😨❓
それ違うよ💦

新しい家庭に子供が増えたってのは理由になるよ💦

あとは状況次第で、勝てる場合も沢山あるよ😨

収入20万で子供２人抱えてる場合、2万への減額は法律で認められ得る額内だよ💦

私一応元法学部生なんだ💦

• << 335 子供が増えた事が減額申請する事由になるだけです。 実際の調停･裁判では それだけの理由では相手が納得しなければ減額はなかなか出来ません。 ･･･経験談です。(調停員・裁判官ともに言われました) 状況によってというのは、私の言った特殊な事情と同じですよね？ 子供が増えたのは‘特殊な事情’には当てはまらないようですよ、実際の司法の現場では。
• << 342 月収２２万っていうのは主の都合の良いいいかただと思います。 そこから計算するからおかしいのだと思います。 ２２万は手取りです。実際は、所得税、市民税、雇用保険料、厚生年金、健康保険料と色々ひかれていますからもっと大きい金額をもらわれていると思いますよ。 しかも賞与が計算式に入れられてない。 普通は年収から算出されるべきですよね？ しかも５万の養育費が、短期間に２万まで減額を認めれば相手の家庭の生活が成り立たなく可能性も十分あるのに、簡単に減額が法で認められるとは思えません。 その手続きも踏まえないで主の勝手な判断で養育費最低ラインまで下げられてはいくらなんでも相手の子供さんが不憫です。 家賃なども家事してるからご主人が家計費のほとんどを負担も共働き家庭で考えにくい発想ですし。

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>> 329 え？ですから、それを言っちゃえば全てそこで終わっちゃうけど、私はそうは思ってないから色々と計算して少しでもお互いの子供が平等になるようにと考… 私、飛ばされた。


>法律にお詳しいのですね

スレに関係ないけどその言い方なんかかみついてるように感じるからやめたがいいよ。


あと法律に関しての事だけど…
金額に関してはマジでリアルで相談して。
自分の都合に悪ければ、金額を貴方に教えてもあれこれ言ってきて聞く耳もちそうにないからわざわざ計算してくれる人ミクルにいなさそう。
だから無料の法テラスに行きなよ。

皆、主さんの考え方が浮世離れしてるからそれについてアドバイスしてるんだけどね…
馬の耳に念仏。

後、主さんの今の情報だけだと金額算出できないよ。
月収じゃなくて年収が多く計算に使われますから。

法テラスに行ってらっしゃい✋

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>> 316 誰もスルーなんてしてませんよ。 ふたり共働きで、少なく見積もっても５００～６００万の収入があって 月、２万の養育費は少ないと思います。 … 主さんがお金に厳しくなるのは旦那さんのせいもあると思います。

養育費どうこうではなくて、自分の貯めたお金が目減りして、貯金も思うように出来ないとやっぱり危機感が出てきてしまうし、危機感がでれば養育費減額に目がいく気持ちも解らなくないです。

だから主さん視点での考え方も、元カノさん側としての考えを除外すれば、理論的にはその通りだと思うんです。

でも、主さんの言いたい意味合いの平等を掲示板で説明するのは凄く難しいし、金額がこうだから生活出来る出来ないと言う事を論点として、杓子定規に理論的な話にしてしまうと、主さんの言いたい平等についての話にするのは難しいと思います。

だから、どこまでガチで論争しても、お互いの論点がズレる以上、話はどこまでも平行線だと思いますよ。

主さんは相手の実情は解らないんですよね。

解らないのに自分と同じ条件として相手も働けばいい、自分は出来るから相手も出来ると言う基準ありきだから、そこに違和感を覚える人が多いんだと思いますよ。

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>> 329 最初からレス拝見してますから、法的に取り決めた養育費じゃないのは存じてます。

先に「法的にも養育費減額する事が認められてるんだから･･･」と主張し、自分が減額要請するのは当然の権利だと理屈をこねたのはたのは主でしょ？

主の言い分は理論的なんじゃなくて「屁理屈」って言うんですよ、ようは自己チュー

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>> 327 今の家族を優先するべき？ 結局それが あなたの本音ですか。 それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。 理論的というくせに、都合… え？ですから、それを言っちゃえば全てそこで終わっちゃうけど、私はそうは思ってないから色々と計算して少しでもお互いの子供が平等になるようにと考えてるんじゃないですか。

法律にお詳しいのですね。

私達は、現在は法的な手続きをしてませんし、今までの金額も法的に決めたものではないんですが、それでも「減額」になるのでしょうか。今までが無理して払ってきた金額だとしても。

それでは、私達が改めて調停を起こしたとしたら、旦那の月収22万、現在子供2人いる状況で、養育費は2万以上になりますか？

• << 332 私、飛ばされた。 >法律にお詳しいのですね スレに関係ないけどその言い方なんかかみついてるように感じるからやめたがいいよ。 あと法律に関しての事だけど… 金額に関してはマジでリアルで相談して。 自分の都合に悪ければ、金額を貴方に教えてもあれこれ言ってきて聞く耳もちそうにないからわざわざ計算してくれる人ミクルにいなさそう。 だから無料の法テラスに行きなよ。 皆、主さんの考え方が浮世離れしてるからそれについてアドバイスしてるんだけどね… 馬の耳に念仏。 後、主さんの今の情報だけだと金額算出できないよ。 月収じゃなくて年収が多く計算に使われますから。 法テラスに行ってらっしゃい✋

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>> 324 簡単な算数の計算できますか？家族が多くなる程部屋数もいる様になるし旦那１人ならワンルームに引っ越してもっと家賃も安くなるし人間１人増えるだけ… 追加です。食費は元々旦那の分しか計算に入れてません。

現在旦那、私、上の子供の食費で合計4～5万くらいかかってるんで、旦那ひとりの分に換算すると約2万くらいかな、と思いました。

でもそれも、仮に旦那がひとり暮らしなら、旦那ひとりで食費はもっとかかっていたと思いますよ。私が作らない分、外食や惣菜やコンビニ弁当が増えるでしょうから。

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>> 297 私がスレを立てた理由は、自分の事も勿論ですが、この掲示板を見ていて、後妻の立場の方に対する余りにも理不尽なレスの数々にいい加減ウンザリしてい… 今の家族を優先するべき？
結局それが あなたの本音ですか。

それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。

理論的というくせに、都合良いとこだけつまんでレスしないで下さいよ。

主が先に主張してた「減額は法的に認められてる権利」ってのが間違いって指摘しましたよね？
もう一度言いますよ？
新家族に子供が増えたという理由では‘法的’に減額は認められません。
申請をする事は出来ますが、調停でも裁判でも負けます。
意味分かりますか？余程特殊な事情がない限り‘法的’に今の家族は優先されません。

主の主張されてた減額要請する権利が法的に認められてるというのは間違いです。

それを踏まえて もう一度レスして下さいよ。

• << 329 え？ですから、それを言っちゃえば全てそこで終わっちゃうけど、私はそうは思ってないから色々と計算して少しでもお互いの子供が平等になるようにと考えてるんじゃないですか。 法律にお詳しいのですね。 私達は、現在は法的な手続きをしてませんし、今までの金額も法的に決めたものではないんですが、それでも「減額」になるのでしょうか。今までが無理して払ってきた金額だとしても。 それでは、私達が改めて調停を起こしたとしたら、旦那の月収22万、現在子供2人いる状況で、養育費は2万以上になりますか？
• << 333 え😨❓ それ違うよ💦 新しい家庭に子供が増えたってのは理由になるよ💦 あとは状況次第で、勝てる場合も沢山あるよ😨 収入20万で子供２人抱えてる場合、2万への減額は法律で認められ得る額内だよ💦 私一応元法学部生なんだ💦
• << 371 違いますよ💧 養育費は確かに義務ではありますが、優先されるのは「支払い側の生活」です。 金額の算出も支払い側の生活を優先して決められます。

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法律に関しては正しい事を言ってると思うよ。

ネットで専門サイトでないのに金額聞いても…正しい判断得られないと思うよ💧
弁護士でないのに弁護士と欺けるからね。

主さん見たいな考え方の人は専門機関を利用されたがいいと思います。

もし主さんにリアルで相談されて、レスされてるのと同じ言葉を使って話されたら距離をおきたくなるもの。

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>> 324 ﾚｽありがとうございます。

うちは、古くて広い所を探しました。この辺の地域なら、ワンルームでも6万くらいはいくと思います。実際旦那が独身時代に住んでいたマンションも同じくらいの家賃でした。

光熱費は、同じテレビを見て、同じ部屋にいるので、電気代は変わらないでしょうね。水道代とガス代は2千円くらいは変わるかも知れませんね。

分かりました😊では光熱費のうち2千円は私の給料から出します😊

• << 341 それならワンルームも古い物件やアパートにすれば２万～３万円くらいでも探せます。不動産屋が言うんだから間違いないですよ。独身なら実家に戻れる可能性もありますしね。 そしたら家賃負担分、養育費にすべてあてられます。 水道代だってひとりが４人になれば使う量は確実に多くなるし、ひとりと４人では違います。 結局は養育費をとにかくギリギリまで減らしたいために、主が自分勝手な計算式にしてるだけだとわかりませんか？ 養育費払いたくない口実を自分の中で正当化したいだけにしか見えないからみなさんが反論されるんです。 みなさんあなたより人生経験あった上でレスされてます。ご自分が間違った考えだといい加減分かりませんか？

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>> 306 では、家賃6万を4人で均等に分けろというのですか？それなら私と子供は私の実家に帰りますよ。私の実家は継ぐ人間がいませんから、私が両親の老後の… 簡単な算数の計算できますか？家族が多くなる程部屋数もいる様になるし旦那１人ならワンルームに引っ越してもっと家賃も安くなるし人間１人増えるだけで確実に光熱費や食費もあがりますよ？
その分主や子供にも確実にお金かかってますよ？
あと計画的に子作りしたっていうけど現に今生活ギリギリで苦しい時点で全然計画的じゃないし😂
主に回答くれてる方達はおそらくほとんどの方が結婚して子供もいる人だと思うけどみ～んなちゃんと計算できる頭があって子供の人数決めてると思いますよ？
うちも子供３人いるけど主みたいな状況だったら絶対に３人も作れません～‼

• << 328 追加です。食費は元々旦那の分しか計算に入れてません。 現在旦那、私、上の子供の食費で合計4～5万くらいかかってるんで、旦那ひとりの分に換算すると約2万くらいかな、と思いました。 でもそれも、仮に旦那がひとり暮らしなら、旦那ひとりで食費はもっとかかっていたと思いますよ。私が作らない分、外食や惣菜やコンビニ弁当が増えるでしょうから。

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>> 321 法テラスに行って計算してもらえば解決するよ。 ﾚｽありがとうございます。

え…いや、だから、皆さん法律を持ち出しておられたので、法律にお詳しいのかなと思い、それなら法的に2万は少ないのかどうか教えてもらいたかっただけですが💧

それとも、よく知りもせずに言ってるだけなんでしょうか💧それなら失礼しました💧自分で調べます💧

• << 338 皆さん。 主さんはやっと自分で調べる気になったようだし、聞く耳持たないんだから、もうレスは必要なさそうですよ。 減額して然るべきなら、さっさと手続きすればいいだけですしね。

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>> 319 いろんな計算されているみたいで、非常に変。なんだか理屈こねてあれやこれやいっているだけ。私のまわりにも後妻さんやら旦那さん養育費払っている人… ﾚｽありがとうございます。

冷たいですか？なんのかんのと理屈つけてますが、要は養育費が2万でも3万でも4万でも5万でもいいんですよ。旦那の給料から私の子供達にも同額の生活費を出せれば。

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>> 320 法テラスに行って計算してもらえば解決するよ。

• << 323 ﾚｽありがとうございます。 え…いや、だから、皆さん法律を持ち出しておられたので、法律にお詳しいのかなと思い、それなら法的に2万は少ないのかどうか教えてもらいたかっただけですが💧 それとも、よく知りもせずに言ってるだけなんでしょうか💧それなら失礼しました💧自分で調べます💧

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>> 316 誰もスルーなんてしてませんよ。 ふたり共働きで、少なく見積もっても５００～６００万の収入があって 月、２万の養育費は少ないと思います。 … ﾚｽありがとうございます。

法的にも、私の収入は養育費には関係ありません。

元ｶﾉの子供は私の子供ではありませんから、私の収入から養育費を出す理由はどこにもありません。
ですので、2万が少ないかどうかは旦那の収入22万から考えて下さい。

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いろんな計算されているみたいで、非常に変。なんだか理屈こねてあれやこれやいっているだけ。私のまわりにも後妻さんやら旦那さん養育費払っている人とかいますが、ちょ～大変💦もういやになっちゃう。生活費足らなくてとはいいますがそんな理屈こねて計算している人いないです。素直に大変なんだよねっていっていた方が好感もてます。別に今の生活をぎりぎりにしてまで前の人との子に払えなんてことないですし。主さんの言い方とかがものすごく冷たく感じます。みんなわけて考えているあたり、いずれ離婚を想定した生活なのかなと思います。私も働くママで主さん程度の稼ぎありますが、そんな割り切った考え方したことないですね。私が後妻なら確かに自分に関係ない子の為に養育費払うのはいやな気になるかもしれませんが、そんなやり方して減額しようとか考えません。生活大変だから減額かあなたのおこづかい減らしていいかな❓といいます。私の稼ぎは家計の足しや子供為に使うけど養育費にはまわしたくないと率直にいいます。その本音をいうだけでいいのでは❓計算の仕方は主さんの勝手だからみんな認めさせるのは無理ですよ。主さんが非常に冷たく感じるだけです。

• << 322 ﾚｽありがとうございます。 冷たいですか？なんのかんのと理屈つけてますが、要は養育費が2万でも3万でも4万でも5万でもいいんですよ。旦那の給料から私の子供達にも同額の生活費を出せれば。

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>> 315 その考えがおかしいんですよ。 家族なんだから誰かが家事やるのは当たり前、家事が負担ならご主人に手伝ってもらえばいいことですよ。 なのに自分… ﾚｽありがとうございます。

家事をやってやっているという気持ちではありませんが、私が朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作っている事で、旦那の食費が少なめに済んでいる事は、事実です。
では、お聞きしますが、もし旦那と私が離婚し、私と子供達が実家に帰ったとしたら、旦那の生活費は16万より少なくなると思いますか？

子供達3人に養育費を平等に払うなら、大体いくらずつになるだろうと思いますか？

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>> 312 主さん、自分に都合の良い言い方はやめませんか？ 相手の子供さんが母親の実家にいたのは産んですぐのことで 今、どうしてるかなんて知らない、わ… 211さん、ありがとうございます。

そうですね。現在は元ｶﾉが実家暮らしかどうかは分かりませんね。

でも、もし元ｶﾉが実家を出ていたら、母子手当があり、尚且つ保育料、母子の医療費も行政から援助されますよね。

ですから私は今まで、その辺には全く触れなかったんですよ。
実家なら行政の援助は少ない、でも家賃はかからない。
実家を出れば家賃はかかる、でも行政の援助がある。

実家を出ても近くに住んでいれば親のサポートは得られるかもしれない。

その辺は元ｶﾉ次第なんで、私はあえて触れませんでした。

• << 339 保育料の援助は、住民税非課税の場合だけですけど。 私は母子家庭でずっと３万以上払ってました。
• << 340 ついでに医療費も入院などに限られます。

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>> 314 194さん、ありがとうございます。いえ、私こそすみません🙇何度も庇って頂き、本当にありがとうございます。 旦那の給料から2万は妥当だと言っ… 誰もスルーなんてしてませんよ。

ふたり共働きで、少なく見積もっても５００～６００万の収入があって
月、２万の養育費は少ないと思います。

主が共働き始めて家計が楽になったはずなのに減額って・・

みなさんスルーなんてせずちゃんと読んで的確にアドバイスしてると思います。
主が人の意見に耳を貸さないだけだと思いますが・・

• << 320 ﾚｽありがとうございます。 法的にも、私の収入は養育費には関係ありません。 元ｶﾉの子供は私の子供ではありませんから、私の収入から養育費を出す理由はどこにもありません。 ですので、2万が少ないかどうかは旦那の収入22万から考えて下さい。
• << 331 主さんがお金に厳しくなるのは旦那さんのせいもあると思います。 養育費どうこうではなくて、自分の貯めたお金が目減りして、貯金も思うように出来ないとやっぱり危機感が出てきてしまうし、危機感がでれば養育費減額に目がいく気持ちも解らなくないです。 だから主さん視点での考え方も、元カノさん側としての考えを除外すれば、理論的にはその通りだと思うんです。 でも、主さんの言いたい意味合いの平等を掲示板で説明するのは凄く難しいし、金額がこうだから生活出来る出来ないと言う事を論点として、杓子定規に理論的な話にしてしまうと、主さんの言いたい平等についての話にするのは難しいと思います。 だから、どこまでガチで論争しても、お互いの論点がズレる以上、話はどこまでも平行線だと思いますよ。 主さんは相手の実情は解らないんですよね。 解らないのに自分と同じ条件として相手も働けばいい、自分は出来るから相手も出来ると言う基準ありきだから、そこに違和感を覚える人が多いんだと思いますよ。

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>> 313 え？あなたが「家賃は家族にかかるお金で、主も出すべき」と言ったから、「それなら実家でいいです」と返したのですよ。 私の考えは、私達は家族だ… その考えがおかしいんですよ。

家族なんだから誰かが家事やるのは当たり前、家事が負担ならご主人に手伝ってもらえばいいことですよ。
なのに自分が家事やってやってるみたいな考えに
その考えから、罪のない子供の養育費をどんどん減額？

主、大丈夫ですか？
好きな人の世話するのが幸せって女性もいる中で、
主ってお金でしか価値を生めない方みたいですね。

• << 318 ﾚｽありがとうございます。 家事をやってやっているという気持ちではありませんが、私が朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作っている事で、旦那の食費が少なめに済んでいる事は、事実です。 では、お聞きしますが、もし旦那と私が離婚し、私と子供達が実家に帰ったとしたら、旦那の生活費は16万より少なくなると思いますか？ 子供達3人に養育費を平等に払うなら、大体いくらずつになるだろうと思いますか？

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>> 311 主さん皆さんすいません🙇 そこんとこ勘違いしてたみたいですね💦 私は未婚で子供を生むって、頼らない覚悟があるものだと思っています。 旦那… 194さん、ありがとうございます。いえ、私こそすみません🙇何度も庇って頂き、本当にありがとうございます。

旦那の給料から2万は妥当だと言ってくれたのは194さんが初めてです。

皆さん法律、法律と言っている割には、そこんとこはスルーなんで…。

• << 316 誰もスルーなんてしてませんよ。 ふたり共働きで、少なく見積もっても５００～６００万の収入があって 月、２万の養育費は少ないと思います。 主が共働き始めて家計が楽になったはずなのに減額って・・ みなさんスルーなんてせずちゃんと読んで的確にアドバイスしてると思います。 主が人の意見に耳を貸さないだけだと思いますが・・

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>> 310 はぁ？ そんなに嫌ならお帰りになられたらいかがですか？ 世間一般のご家庭は、みなさん家賃や家のローンの足しにしようと働いてる奥様方ばかりで… え？あなたが「家賃は家族にかかるお金で、主も出すべき」と言ったから、「それなら実家でいいです」と返したのですよ。

私の考えは、私達は家族だし、プラス私は妻として旦那の身の回りの世話もしているから、家賃は旦那の給料から、だと言いましたが。

• << 315 その考えがおかしいんですよ。 家族なんだから誰かが家事やるのは当たり前、家事が負担ならご主人に手伝ってもらえばいいことですよ。 なのに自分が家事やってやってるみたいな考えに その考えから、罪のない子供の養育費をどんどん減額？ 主、大丈夫ですか？ 好きな人の世話するのが幸せって女性もいる中で、 主ってお金でしか価値を生めない方みたいですね。

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>> 307 ﾚｽありがとうございます。 私の収入は養育費とは何の関係もありません。 私が、子供2人と旦那の世話もしながら月17～18万稼げるのなら… 主さん、自分に都合の良い言い方はやめませんか？

相手の子供さんが母親の実家にいたのは産んですぐのことで
今、どうしてるかなんて知らない、わからないとおっしゃってたのに
実家暮らしって決め付けて計算するのやめましょうよ。

主がそれだけ稼げるからって
それは支えてくれるご主人がいることも大きいでしょ。
母子だけで本当にどれだけ稼げるかなんて当事者でないとわかりません。
もしかしたら病気になるかも知れない、なってるかも知れない
相手の状況を憶測で考えて自分と同じと考えること自体、おかしいと思います。

支えてくれるご主人がいるいないでも、生活は違ってきます。
相手の子供さんに少しでもお金払いたくない気持ちいっぱいでスレ立ててるのに
きれいごと言っても、主の本当の気持ちはこのスレ見てる人達にはわかってると思いますよ。

• << 317 211さん、ありがとうございます。 そうですね。現在は元ｶﾉが実家暮らしかどうかは分かりませんね。 でも、もし元ｶﾉが実家を出ていたら、母子手当があり、尚且つ保育料、母子の医療費も行政から援助されますよね。 ですから私は今まで、その辺には全く触れなかったんですよ。 実家なら行政の援助は少ない、でも家賃はかからない。 実家を出れば家賃はかかる、でも行政の援助がある。 実家を出ても近くに住んでいれば親のサポートは得られるかもしれない。 その辺は元ｶﾉ次第なんで、私はあえて触れませんでした。

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>> 299 194さん、何度も味方して頂いて、ありがとうございます。 申し訳ありません。元ｶﾉが仕事しているのかどうかは、今は分かりません💦 妊娠… 主さん皆さんすいません🙇
そこんとこ勘違いしてたみたいですね💦

私は未婚で子供を生むって、頼らない覚悟があるものだと思っています。

旦那さんの給料で月二万は、妥当な額だとも思います。

言うだけは自由なんでみんな色々言いますが、実際生活していくのは主さんですし、自分の出来る範囲で頑張って下さい😃⤴

• << 314 194さん、ありがとうございます。いえ、私こそすみません🙇何度も庇って頂き、本当にありがとうございます。 旦那の給料から2万は妥当だと言ってくれたのは194さんが初めてです。 皆さん法律、法律と言っている割には、そこんとこはスルーなんで…。

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>> 306 では、家賃6万を4人で均等に分けろというのですか？それなら私と子供は私の実家に帰りますよ。私の実家は継ぐ人間がいませんから、私が両親の老後の… はぁ？

そんなに嫌ならお帰りになられたらいかがですか？
世間一般のご家庭は、みなさん家賃や家のローンの足しにしようと働いてる奥様方ばかりですよ。

自分が住もうが住まなかろうが、家賃はかかるといいますが、そんな計算する奥さん聞いたことも見たこともありません。

自分の言ってること、やったることが醜いってわかりませんか？
普通は家族は助け合いながら生きていくものですでそんなこともわからないで
主は家族と名ばかりのまるで他人みたいですね。

• << 313 え？あなたが「家賃は家族にかかるお金で、主も出すべき」と言ったから、「それなら実家でいいです」と返したのですよ。 私の考えは、私達は家族だし、プラス私は妻として旦那の身の回りの世話もしているから、家賃は旦那の給料から、だと言いましたが。

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>> 304 主、やっぱり頭悪いの？子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入か… ちなみに医療費とは旦那の医療費です。 子供達は行政からお金がおりるので、医療費はかかりません。

旦那は定期的に皮膚科と歯科に通う必要があります。

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生活が苦しいから減額なら理解できるけど、私が働きに出るから減額って言うからオカシイって言われるのよ。

主さんも旦那さんも夫婦とは、結婚生活とはっていう考え方が私たち凡人の理解出来ない考え方だと思う。

結局、凡人にいくら相談したって主さん達の風変わりな考え方は理解されないんだから3人で勝手に話し合って結論出せばいいんじゃない？

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>> 305 主さんのご主人の給料２５万と主の給料１８万で月に４３万円で、年間５１６万 それにご主人の賞与だっていくらかありますよね。 ６００万前後の年収… ﾚｽありがとうございます。

私の収入は養育費とは何の関係もありません。

私が、子供2人と旦那の世話もしながら月17～18万稼げるのなら、元ｶﾉも子供1人の世話しながら同じくらいは稼げるはずですよね？

実家暮らしで、月収18万、養育費2万で計20万。充分生活できると思いますが。

• << 312 主さん、自分に都合の良い言い方はやめませんか？ 相手の子供さんが母親の実家にいたのは産んですぐのことで 今、どうしてるかなんて知らない、わからないとおっしゃってたのに 実家暮らしって決め付けて計算するのやめましょうよ。 主がそれだけ稼げるからって それは支えてくれるご主人がいることも大きいでしょ。 母子だけで本当にどれだけ稼げるかなんて当事者でないとわかりません。 もしかしたら病気になるかも知れない、なってるかも知れない 相手の状況を憶測で考えて自分と同じと考えること自体、おかしいと思います。 支えてくれるご主人がいるいないでも、生活は違ってきます。 相手の子供さんに少しでもお金払いたくない気持ちいっぱいでスレ立ててるのに きれいごと言っても、主の本当の気持ちはこのスレ見てる人達にはわかってると思いますよ。

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>> 304 主、やっぱり頭悪いの？子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入か… では、家賃6万を4人で均等に分けろというのですか？それなら私と子供は私の実家に帰りますよ。私の実家は継ぐ人間がいませんから、私が両親の老後の面倒を見る事で実家を継げます。


6万を4人で割れば1人あたり15000円ですが、私達3人が居なくなったら旦那の家賃が15000円で済む訳ではありませんよね。

私達が居ようと居なかろうと、家賃はかかるし、光熱費もかかるんですよ。

• << 310 はぁ？ そんなに嫌ならお帰りになられたらいかがですか？ 世間一般のご家庭は、みなさん家賃や家のローンの足しにしようと働いてる奥様方ばかりですよ。 自分が住もうが住まなかろうが、家賃はかかるといいますが、そんな計算する奥さん聞いたことも見たこともありません。 自分の言ってること、やったることが醜いってわかりませんか？ 普通は家族は助け合いながら生きていくものですでそんなこともわからないで 主は家族と名ばかりのまるで他人みたいですね。
• << 324 簡単な算数の計算できますか？家族が多くなる程部屋数もいる様になるし旦那１人ならワンルームに引っ越してもっと家賃も安くなるし人間１人増えるだけで確実に光熱費や食費もあがりますよ？ その分主や子供にも確実にお金かかってますよ？ あと計画的に子作りしたっていうけど現に今生活ギリギリで苦しい時点で全然計画的じゃないし😂 主に回答くれてる方達はおそらくほとんどの方が結婚して子供もいる人だと思うけどみ～んなちゃんと計算できる頭があって子供の人数決めてると思いますよ？ うちも子供３人いるけど主みたいな状況だったら絶対に３人も作れません～‼

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>> 303 主です。ちなみに、私の月収は社会保険料を引いて手取りで17～18万程になると思います。 正社員ではありませんが、私の親のサポートもあります… 主さんのご主人の給料２５万と主の給料１８万で月に４３万円で、年間５１６万
それにご主人の賞与だっていくらかありますよね。
６００万前後の年収がありながら
それでも罪のない子供の養育費を５万から３万、さらに２万にってどんどん減らしていきたいための計算ばかり。

さらには家事やってるから家賃などの大きい負担のあるものはご主人の給料からしか出さないとか・・
そんな計算ばかりして、自分を正当化するのやめましょうよ。

もっと低い収入でも頑張って養育費払ってる人いますよ。
あなたの言葉に丸め込まれて、大切なわが子のための養育費、最低限の父親の責任すらまともに出来ない主のご主人がとても気の毒です。

さらに相手の子供さんも不運としかいいようがないですね。

• << 307 ﾚｽありがとうございます。 私の収入は養育費とは何の関係もありません。 私が、子供2人と旦那の世話もしながら月17～18万稼げるのなら、元ｶﾉも子供1人の世話しながら同じくらいは稼げるはずですよね？ 実家暮らしで、月収18万、養育費2万で計20万。充分生活できると思いますが。

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>> 295 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 旦那の収入22万から、まず家賃6万。光熱費1万。通勤費1万。旦那の小遣い2万。携帯1万。朝昼晩… 主、やっぱり頭悪いの？子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入からしか出さない計算って・・主さんとこは共働きなんだから、主だって家賃の半分くらい負担したっていいでしょう。ご主人の食費はご主人の金で・・子供の食費もろもろもご主人（養育費）から・・じゃあ、主のお金は自分の食費とかにしか使わないの？主みてるとお金に汚いという印象とても受けます。そこまでいうならご自分も住む家なんだからせめて家賃や光熱費くらい自分の給料から出してもいいんじゃない。家事やってやってるから自分の稼いだお金からは家賃や光熱費などの家計費は出さないって。そんな奥さん普通いるかな？普通は主みたいにお金お金って言わず家計の足しにしてますよ。ご主人の方が勤務時間長ければ主婦が家事負担多くなるの当然だし、家事だけで主のお金は出さないっていうならご主人にも家事やらせればいいこと。それは主たちの問題なのに、相手の子供に負担強いて減額って・・主は高い時給もらってるんだし家賃だけでも半分だせば減額しなくても十分払っていける額ですよね

• << 306 では、家賃6万を4人で均等に分けろというのですか？それなら私と子供は私の実家に帰りますよ。私の実家は継ぐ人間がいませんから、私が両親の老後の面倒を見る事で実家を継げます。 6万を4人で割れば1人あたり15000円ですが、私達3人が居なくなったら旦那の家賃が15000円で済む訳ではありませんよね。 私達が居ようと居なかろうと、家賃はかかるし、光熱費もかかるんですよ。
• << 309 ちなみに医療費とは旦那の医療費です。 子供達は行政からお金がおりるので、医療費はかかりません。 旦那は定期的に皮膚科と歯科に通う必要があります。

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主です。ちなみに、私の月収は社会保険料を引いて手取りで17～18万程になると思います。

正社員ではありませんが、私の親のサポートもありますので、欠勤になる事もそうそうはないと思います。

私の収入から、保育料、私の分の食費、携帯代、雑費を出し、残りは旦那から出た2万で足りない分の子供にかかるお金を補充する事に使いたいと思います。

それで私達4人の生活は成り立つと思います。

• << 305 主さんのご主人の給料２５万と主の給料１８万で月に４３万円で、年間５１６万 それにご主人の賞与だっていくらかありますよね。 ６００万前後の年収がありながら それでも罪のない子供の養育費を５万から３万、さらに２万にってどんどん減らしていきたいための計算ばかり。 さらには家事やってるから家賃などの大きい負担のあるものはご主人の給料からしか出さないとか・・ そんな計算ばかりして、自分を正当化するのやめましょうよ。 もっと低い収入でも頑張って養育費払ってる人いますよ。 あなたの言葉に丸め込まれて、大切なわが子のための養育費、最低限の父親の責任すらまともに出来ない主のご主人がとても気の毒です。 さらに相手の子供さんも不運としかいいようがないですね。

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>> 286 主さん、私は実は母子家庭で、きちんと養育費もらってます。とにかく、しゃかりきに働いてきたから、元旦那にもまとまった貯蓄渡して離婚しました。 … 270さん、ありがとうございます。

はい、頑張って貯蓄に励みたいと思います。

どんなに養育費を払っていたって、私達の老後はあちらの子に世話になる事は絶対にないのですから。私達は私達で老後暮らしていけるだけの貯蓄をしないといけないし、私達の貯蓄が足りなかったからといって私の子供に世話になるのも絶対に嫌です。

私の子供は２人とも女の子です。将来は２人とも嫁いでいくでしょう。私達が足を引っ張る訳にはいかないんです。

私達が老後暮らしていく分のお金は、貯蓄しておかないと。
余分な養育費払っている余裕なんてないんです。

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>> 294 それは旦那さんから聞いたのですか？本当に望んでなければ、戸籍上他人なんだから養育費なんか無視したらいいんですよ。それでもやめないのはやっぱり… いや、あの～…。
本当に望んでいたら、元ｶﾉと結婚してますよね？

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>> 278 前カノの間に子供いてんのに２２万ぽっちの給料でお宅ら何人子供作ったの？ 主と旦那はん以外に旦那はんと前嫁はんの子供がいること忘れた結果やろ？… 209さん、ありがとうございます。

う～ん…ｳﾁの旦那が気持ち悪い男なら、209さんは可哀相な男、ですかね。家族を養う重圧を１人で背負ってらっしゃるのでしょうか？ 奥さんは一緒に働いて協力したりしてくれないんでしょうか？

私は、父親も母親も共に働いて子供を育てていくのが当たり前だと思ってますから、必ずしも旦那の月収22万で子供達の全てを養う必要はないと思ってます。

ですからが私と旦那が働けば、私と旦那の子供は養っていけますし、元ｶﾉと旦那で働けば、元ｶﾉと旦那の子供は養っていけます。

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>> 273 主さんかわいそう。 元ｶﾉは働いてないのに、主さんは子供のために働いて…。 二万に減額出来そうで良かったですね☺ 194さん、何度も味方して頂いて、ありがとうございます。

申し訳ありません。元ｶﾉが仕事しているのかどうかは、今は分かりません💦

妊娠してから旦那と別れて実家に帰ったので、その時点では無職だったと思います。

現在は、どうしているのかは分かりません。仕事しているのか、実家に養って貰っているのか、男に養って貰っているのか。

• << 311 主さん皆さんすいません🙇 そこんとこ勘違いしてたみたいですね💦 私は未婚で子供を生むって、頼らない覚悟があるものだと思っています。 旦那さんの給料で月二万は、妥当な額だとも思います。 言うだけは自由なんでみんな色々言いますが、実際生活していくのは主さんですし、自分の出来る範囲で頑張って下さい😃⤴

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>> 292 どちらかと言うと、元ｶﾉが子供を産む事の方が誰も望んでませんでしたけど。その辺はどうなるんでしょう？ このレスに主の本音つまっとる～ぅ
この気持ちが減額言わせてんのやで？

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>> 282 はじめまして 最初から読ませてもらってますが･･･ 結局 主さんは自分は悪くないと言って欲しいだけなんですね？ 反対意見にどこまでも反論し… 私がスレを立てた理由は、自分の事も勿論ですが、この掲示板を見ていて、後妻の立場の方に対する余りにも理不尽なレスの数々にいい加減ウンザリしていたからです。

予想通りこのスレもそうなりました。

私がここまで細かく言っているのは、感情論には理論で返すのが一番だと思ったからです。

本当は言いたいですよ。いちいち細々と説明なんてせずに、「今の家族が優先だろ」の一言で済ませられたらどんなに楽か。

でも私は優遇される事を望んでいる訳ではないし、子供は平等にすべきだと思ってます。

「平等にしてくれ」って言っているだけで、ここまで責められるのは心外です。

• << 327 今の家族を優先するべき？ 結局それが あなたの本音ですか。 それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。 理論的というくせに、都合良いとこだけつまんでレスしないで下さいよ。 主が先に主張してた「減額は法的に認められてる権利」ってのが間違いって指摘しましたよね？ もう一度言いますよ？ 新家族に子供が増えたという理由では‘法的’に減額は認められません。 申請をする事は出来ますが、調停でも裁判でも負けます。 意味分かりますか？余程特殊な事情がない限り‘法的’に今の家族は優先されません。 主の主張されてた減額要請する権利が法的に認められてるというのは間違いです。 それを踏まえて もう一度レスして下さいよ。

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>> 294 それは旦那さんから聞いたのですか？本当に望んでなければ、戸籍上他人なんだから養育費なんか無視したらいいんですよ。それでもやめないのはやっぱり… 何を言ってるの❓😨

なんか違うくない❓😨

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。

旦那の収入22万から、まず家賃6万。光熱費1万。通勤費1万。旦那の小遣い2万。携帯1万。朝昼晩の食費、旦那の分だけで換算すると約2万。

その他医療費衣料費雑費で1万。子供達3人の進学支度金の為の貯蓄に1万。残り1万は自分の老後や何かあった時の貯蓄に。

これで16万です。残り6万を子供達3人に2万ずつ分けて、終了です。

食費は、現在は旦那、私、上の子で4～5万くらいでやっているので、旦那の分だけに換算したら約2万くらいかな、という感じです。
でもそれも、私が作っているから約2万で済んでます。実際に旦那ひとりの生活なら、外食や惣菜などでもっとかかってるでしょう。


ですので、私が家事全般をやっている事、私達が居ても居なくても家賃と光熱費はさほど変わらない事、などを考慮して、家賃と光熱費は旦那の生活費とみなしてます。

• << 304 主、やっぱり頭悪いの？子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入からしか出さない計算って・・主さんとこは共働きなんだから、主だって家賃の半分くらい負担したっていいでしょう。ご主人の食費はご主人の金で・・子供の食費もろもろもご主人（養育費）から・・じゃあ、主のお金は自分の食費とかにしか使わないの？主みてるとお金に汚いという印象とても受けます。そこまでいうならご自分も住む家なんだからせめて家賃や光熱費くらい自分の給料から出してもいいんじゃない。家事やってやってるから自分の稼いだお金からは家賃や光熱費などの家計費は出さないって。そんな奥さん普通いるかな？普通は主みたいにお金お金って言わず家計の足しにしてますよ。ご主人の方が勤務時間長ければ主婦が家事負担多くなるの当然だし、家事だけで主のお金は出さないっていうならご主人にも家事やらせればいいこと。それは主たちの問題なのに、相手の子供に負担強いて減額って・・主は高い時給もらってるんだし家賃だけでも半分だせば減額しなくても十分払っていける額ですよね

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>> 292 どちらかと言うと、元ｶﾉが子供を産む事の方が誰も望んでませんでしたけど。その辺はどうなるんでしょう？ それは旦那さんから聞いたのですか？本当に望んでなければ、戸籍上他人なんだから養育費なんか無視したらいいんですよ。それでもやめないのはやっぱり愛しいんじゃないですか、元カノと子供が。

• << 296 何を言ってるの❓😨 なんか違うくない❓😨
• << 301 いや、あの～…。 本当に望んでいたら、元ｶﾉと結婚してますよね？

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>> 291 主さん、変ですよ。 何故分からないの？ 元カノの子は先に産まれ、養育費を払うことは先に決まっていた。 後から出てきた主さんが、口出し… もう少し落ち着いては？


酷いですよ😨

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>> 291 どちらかと言うと、元ｶﾉが子供を産む事の方が誰も望んでませんでしたけど。その辺はどうなるんでしょう？

• << 294 それは旦那さんから聞いたのですか？本当に望んでなければ、戸籍上他人なんだから養育費なんか無視したらいいんですよ。それでもやめないのはやっぱり愛しいんじゃないですか、元カノと子供が。
• << 298 このレスに主の本音つまっとる～ぅ この気持ちが減額言わせてんのやで？
• << 356 望む望まないは別にして、あなたの子が産まれる前に元カノの子は存在し、同時に養育費支払いも存在してるんです。 極論早い者勝ち。悔しいなら、元カノより先に産めば良かったってなるんです。 認知しないのは、財産と後々あげたくない、迷惑こうむりたくないという、ケチ根性からでしょう？ どこまでドケチ自己中なのか？とびっくりです。 素直に、「ホントに旦那の子かも分からない、認知もしてない子供に、まともに養育費なんか払ってられない」と言えばいいんじゃないですか？ もしも、あなたにお子さんが3人居て、どうしても一人の子が病気で10年以上毎月5万必要、でも主は看病で働けない。 または、3人にどうしても月4万必要になる。 そうなったら、安い賃貸に移動するなり、旦那道連れに実家に入るなり、何か考えたでしょう？ そこまで考えないのは、元カノの子を軽くあしらってるからですよ。何であんな得体のしれない女に、旦那の変な意地の為に金払わなきゃいけないんだって、思ってるんですよ。

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主さん、変ですよ。

何故分からないの？


元カノの子は先に産まれ、養育費を払うことは先に決まっていた。

後から出てきた主さんが、口出していいことじゃない。


主さんが子供産んだら家計がきつくなる、でも産みたい。
結局は主さんの勝手で産むのだから、足りない分は主さんが稼がなきゃいけないんです。足りない分の負担を元カノにさせてはいけないんです。

だって、誰も主さんが子供を産むことを望んでいないのだから。主さんが子供を産んだら養育費が減る。ならば産んでもらいたくないでしょ？

なのに勝手に二人も産んだのだから、尻拭いはご自分か旦那としてくださいよ。
元カノをあなた方の勝手で振り回さないであげてよね。



私は母子家庭でもなく、普通の家庭だけど、主さんの身勝手さにびっくり！超自分勝手。自己中のドケチ！

どうしようもなく減額するなら、平謝りの姿勢で行くべきよ。ホントに旦那さんの子なら、だけど。

• << 293 もう少し落ち着いては？ 酷いですよ😨

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二万なんて金額に納得する元彼女の方が旦那さまに対する愛情があるように思えますが

後妻になるなら財産のある人か または自分が働いて支えるくらい好きな人としか無理だと思います

もう結婚してしまったし子供さんも産まれるんだから頑張って働くしかないです

それか離婚して２万円×２人分もらうしかない

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そうそう、それなの。矛先は旦那さんじゃないのかな❓と思う。財布別だろうが一緒だろうが結局生活費が足りないわけですよね❓何故足りないかとなると養育費を払っているからとなり元ｶﾉに怒りの矛先むけているみたいで。違うんじゃないかな。主さんも頑張っているなら旦那さんも頑張って節約してもらわなきゃならないですよ。旦那さんの自由になるお金がいくらかわかりませんが生活ｶﾂｶﾂなら協力しあっていかないと。誰にいくらかかった平等云々より、二万はもとから天引きでもしてもらいその残りでやりくりするために夫婦協力したらいいと思います。生活苦しいのは元ｶﾉのせいではありません。

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私も主さんは矛先が違うんじゃないかと思いますけど…。

主さんの言いたい事も解るし、元カノ擁護の方が言いたい事も解るんですよ。

それぞれの立場から、どちらも言いたいであろう事だと思います。

でも、他の方も仰ってますが、旦那さんの費用削れば良くないですか?

医療費、食事代、有効費、確かに色々ありますが、食費は弁当で節約、スーツは吊しで最低でも5～6年は着倒す、飲みは断るとか、詰める事出来ないんでしょうか?

旦那さんの内訳がさっぱり解らないのでなんとも言えませんが、少なくとも旦那さんは小遣い月\5000でも文句言えないですよね。

子供がいて、さらに別の新しい家庭を持って子供を作り幸せだと思うなら、奥さんに数万でここまで考えさせる事自体ダメじゃないですか?

旦那にかかる費用ってほんとに削れないギリギリな状態なのかな?

なんか旦那さんは自分は良い状況確保みたいな気がして仕方ないです😥

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>> 269 264さん、すみません。 旦那の生活費がいくらかかるかは、私じゃなくて旦那が決めてます。その上で、家賃、光熱費、旦那の生活費で15～6万… このﾚｽを拝見して、ちょっと理解できた気がします。

主さん、つっつくべき相手は旦那さんじゃないですか？

養育費3万円～の根拠…。金額にこだわっているのではなく、主さんの考え方に疑問をもったのです。

双方納得した上で養育費は決められます。
その内容には、育児にかかる実費の費用と別に、父親としての気持ちも含まれます。

その内容に貴方がｽﾞｶｽﾞｶ入り込んできて、やれ平等だとか、自分が働くから相手にも同じように頑張れだとか、余計なお世話なんです。

だからといって、貴方も変なところでｽﾙｰしてませんか？

旦那さんの支出とやらです。大人一人16万円は高いんじゃないですか？勿論、家賃光熱費その他、貴方方の利用分全て差し引いた金額ですよね？

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主さん、私は実は母子家庭で、きちんと養育費もらってます。とにかく、しゃかりきに働いてきたから、元旦那にもまとまった貯蓄渡して離婚しました。

多分それを元手に再婚されます。

主さんは、二十七歳と若いですよね。

郵便局の無料家計相談行ってみてください。

家計は経営です。
経営者は妻。営業は夫。財布をしめて、最低、いくら月に必要か。プラスいくらあればゆとりが出るか。

差額を主さんが稼ぐわけです。

あと、生活費、貯蓄、贅沢費用、最低３つの口座を持ちましょう。

かなり家計が整理されますよ😁

私、貯蓄が趣味なんで😁
ちなみに三万の贅沢がしたければ九万贅沢口座に入ってなければ我慢🙅。

これを続けたら、十年後は少し楽になってますよ。

金欠だと腹たちますよね。
私は手を着けずになんとかやってます😊

• << 302 270さん、ありがとうございます。 はい、頑張って貯蓄に励みたいと思います。 どんなに養育費を払っていたって、私達の老後はあちらの子に世話になる事は絶対にないのですから。私達は私達で老後暮らしていけるだけの貯蓄をしないといけないし、私達の貯蓄が足りなかったからといって私の子供に世話になるのも絶対に嫌です。 私の子供は２人とも女の子です。将来は２人とも嫁いでいくでしょう。私達が足を引っ張る訳にはいかないんです。 私達が老後暮らしていく分のお金は、貯蓄しておかないと。 余分な養育費払っている余裕なんてないんです。

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ちょーくだらない。旦那が払ってるんだし会ってないんだからお金くらい我慢すればいいのに。 長く続かなそう。結婚生活が。今からお金でゴタゴタしてるし。もっと前にちゃんとしておくべき事でしょ～。 今になって騒ぐのが変ですよ。 元ｶﾉに対してﾔｷﾓﾁにしかみえない。

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減額申請＝悪 みたいに言わなくても😥
養育費って結局は両者の話し合い次第でしょ？

今回元カノさんも了承したのなら、それほど経済的に逼迫してないってことなんじゃないでしょうか。


話はそれますが、夫婦の財布が別ってそんなに変ですか？

家族なのに…😨って言ってる方もいましたが、我が家も別会計ですけど。

私は光熱費、主人はそれ以外（食費・ローン等々）
残りはお互いの貯金と小遣い。
まだ子供いませんが、出来てもこのスタンスは変わらないと思います。


“旦那さんの食費”って食費を旦那さんが払う変わりに、主さんが作るってことなんじゃないの？
（違ってたらごめんなさい🙏）


そんなにおかしなことかなぁ😱

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>> 282 ズバリですね。
なるほど、「主は間違ってないよ、頑張ってるから減らしても大丈夫よ」と言って欲しいんですね。
私の子供が我慢すればいいんでしょ的な表現ありましたが、そういう考え方を子供さんに植え付けないで下さいね。子供がいる旦那さんと結婚した主さんに覚悟が足りなかっただけですから。
我慢するなら旦那さんです。

まぁ聞く耳持ってないだろうから、もうレスはやめますね。

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はじめまして 最初から読ませてもらってますが･･･

結局 主さんは自分は悪くないと言って欲しいだけなんですね？
反対意見にどこまでも反論し、屁理屈をこねくりまわしご自分の言動を正当化する。
そんなに自分の論理に自信があるなら何故スレたてたんですか？

主さんも、実は経済的に圧倒的に不利な母子家庭に養育費減額をするのは世間的に責められる事だと分かってるから、誰かに「あなたは間違ってないよ」って言って欲しいんでしょ？
罪悪感を減らすために。

あと、法的に減額は新家族に子供が増えたなんて理由では認められないですよ。申請は出来るだけで、通りません。

• << 297 私がスレを立てた理由は、自分の事も勿論ですが、この掲示板を見ていて、後妻の立場の方に対する余りにも理不尽なレスの数々にいい加減ウンザリしていたからです。 予想通りこのスレもそうなりました。 私がここまで細かく言っているのは、感情論には理論で返すのが一番だと思ったからです。 本当は言いたいですよ。いちいち細々と説明なんてせずに、「今の家族が優先だろ」の一言で済ませられたらどんなに楽か。 でも私は優遇される事を望んでいる訳ではないし、子供は平等にすべきだと思ってます。 「平等にしてくれ」って言っているだけで、ここまで責められるのは心外です。

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あなたが母子家庭になったときに分かるだろうから、2万円でいいんじゃないですか？
まぁそこまで言うんだから2人4万円でいけるんだろうし。
いつまでも幸せが続くといいですね（笑）

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ど～してもわからない。旦那さんこづかい、旦那さん食費、などに生活費使うと書いてますが。旦那さん食費って❓昼代のこと❓それってこづかいの中にはいらないんですか。それとも主さんの食費とかお子さんの食費とか内訳で考えているんですか❓いや・・別にどのようにやりくりしてもいいわけですが。なんとなく不思議で。それから主さんが元ｶﾉの子の為に稼いだお金使いたくないのは性格にもよりますが理解できる感情です。みな自分の子が一番大事ですから。元ｶﾉも旦那さんも同じです。貴重な生活費の中からできれば二万も出したくないのが本音でしょうが、心よくだろうが腹がたとうが出せばいいだけでしょう。細かく内訳できる主さんなんですから元ｶﾉへのいらだちとかは関係ないとわりきればいいんじゃないですかね。二万はもとからなかった金。残りの金で後は自分の家庭を考えればいいだけの話。

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おはようございます。

主さんが働くということですが どれくらいの収入を見込んでいるのですか❓
保育料がどれくらい掛かるかなど知ってますか❓
最初は旦那さんの収入だけで計算されるからいいけど 次の年は主さんの収入も合算されるから 保育料が跳ね上がる可能性もありますよ💦
気をつけてくださいね😥

働いても保育料払う為に働くようになっちゃいますよ😥

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前カノの間に子供いてんのに２２万ぽっちの給料でお宅ら何人子供作ったの？
主と旦那はん以外に旦那はんと前嫁はんの子供がいること忘れた結果やろ？ちゃうの？
それ忘れたらあっか～んや～ん
自分らの生活の確保ができるんやったら子供作ってもええかも知れんけど
子供できかたら減額しますぅは
人としてやっちゃあかんわ
なんや、あれや、ほれ!!
主さん夫婦はただだらしないだけやな
人に迷惑かけてるだけやん
えらそなこと言えんよ
人様の旦那さんにこんなん言いたかないねんけど
きっもちわるぅ男やな
主さんゴメンリンね猤
バカな男と結婚すると周りが迷惑するんやって
主はんきっと言ってることわからんやろ？
何で迷惑かけてる言われなあかんの、私ちゃんとやってるって思うとるやろ
もしそう思ってんなら主はまだ子供やで
聞く耳もたない困ったちゃんやで
意見聞くの時間の無駄やわ

• << 300 209さん、ありがとうございます。 う～ん…ｳﾁの旦那が気持ち悪い男なら、209さんは可哀相な男、ですかね。家族を養う重圧を１人で背負ってらっしゃるのでしょうか？ 奥さんは一緒に働いて協力したりしてくれないんでしょうか？ 私は、父親も母親も共に働いて子供を育てていくのが当たり前だと思ってますから、必ずしも旦那の月収22万で子供達の全てを養う必要はないと思ってます。 ですからが私と旦那が働けば、私と旦那の子供は養っていけますし、元ｶﾉと旦那で働けば、元ｶﾉと旦那の子供は養っていけます。

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>> 198 あのぅ…ご結婚なさってるんですよね？😥 私のイメージでは、「結婚＝財布を一つにする」っていうイメージなんですが💧 養育費の事は私はわかり… 198さんと同じです。全てﾚｽは読んでいませんが

結婚したら財布は一緒じゃないですか❓
私も独身時代に貯金してきましたが、引っ越しや生活費など主人のお給料から全てとは思っていません。

必要に応じて、自分の貯金を崩して生活してます。

夫婦とはパートナーですよ。

働いてきたお給料をご主人は全て渡してお小遣いだけもらう形ですよね❓



もしこれから先、何かあった場合…その時も私の貯金を崩してと思うのですか⁉
悲しすぎます⤵

主さんは自分のことだけしか考えてないように思いますが…

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>> 271 なるほどね。お金が厳しいんですね。元ｶﾉと旦那さんが結婚しようとも主さんと結婚しようとも生活は大変で共稼ぎして協力しあわないと成り立たない家… 131さん、ありがとうございます。

私は共働きは当たり前だと思ってますし、私と旦那の子供は私と旦那の給料から、元ｶﾉと旦那の子供は元ｶﾉと旦那の給料から育てて行くのが当たり前だと思ってます。その両方にかかる旦那の給料は、それぞれの子供に平等に出すべきだと思うだけです。

普段の家計の銀行カードは私が握ってます。里帰り中のみ旦那に預けてました。

旦那の生活費は旦那が決めたというのは、まず家賃、光熱費、旦那の小遣いで計10万。旦那の食費、携帯、その他雑費衣料費、医療費、美容院代などでトータルで15～6万はかかってしまう、と、２人で話し合った末に旦那が出した金額です。

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>> 274 ですよねぇ。旦那さんの生活費って何でしょう❓おこづかいのこと❓昼代とかつきあい代とか❓よくわからないです。養育費二万を元ｶﾉとの子供に渡すと決定したのだから今の家族の家計は一つにしてやりくりした方がよくないですかね。22万の収入ならもう最初から20万と考え家賃や公共料金や食費などにわりふって主さんの稼ぎは家計の足しにする。旦那さんにおこづかい制にしてもらい賞与や主さんの稼ぎに応じて臨時こづかい渡すなどして。余計なお世話だけど。元ｶﾉの生活や子供のことなどは主さんは家計から二万養育費出しているというだけで後は心配することないと思います。後は旦那さんの問題。不憫に思うなら旦那さんのおこづかいから自主的に出せばいいこと。主さんは今の家族や子供や自分の為に稼ぐお金を使えばいいと思います。

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>> 269 264さん、すみません。 旦那の生活費がいくらかかるかは、私じゃなくて旦那が決めてます。その上で、家賃、光熱費、旦那の生活費で15～6万… 旦那さんの生活費はなぜ別なんでしょうか？
失礼ですが、家族４人で養育費含めるとカツカツなんですよね。
そういう場合は財布を一つにするべきです。旦那さんはお小遣い制にし、お弁当持参、タバコ吸ってたらやめて、と支出を見直したらいかがでしょう。
細かい主さんが管理したほうが自分でも納得いくんじゃないでしょうか。 ちなみに私なら養育費は意地でも減らしません。妻としての意地ですね。

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主さんかわいそう。

元ｶﾉは働いてないのに、主さんは子供のために働いて…。

二万に減額出来そうで良かったですね☺

• << 299 194さん、何度も味方して頂いて、ありがとうございます。 申し訳ありません。元ｶﾉが仕事しているのかどうかは、今は分かりません💦 妊娠してから旦那と別れて実家に帰ったので、その時点では無職だったと思います。 現在は、どうしているのかは分かりません。仕事しているのか、実家に養って貰っているのか、男に養って貰っているのか。

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>> 270 主さん、何を拗ねているのですか？ イライラの爆発ですね😠。旦那様にはバイトもしてもらいましょう。 自分が一番苦労している、自分が一番損… 270さん、ありがとうございます。

いえ、拗ねてませんよ。冷静に皆さんのご意見をまとめたら、私と子供が我慢しろ、という事を言いたいんだな、という風に私なりに解釈しただけです。

旦那は今の時点で一生懸命働いてますから、これ以上バイトしろとは思いません。だから私が働きます。
でも、私が働いた分は私の子供の為にしか使うつもりは有りません。

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なるほどね。お金が厳しいんですね。元ｶﾉと旦那さんが結婚しようとも主さんと結婚しようとも生活は大変で共稼ぎして協力しあわないと成り立たない家計だったんですね。生活が厳しければ減額は仕方ないでしょう。家計は旦那さんが握っていて養育費捻出は生活費から出すんですか❓それじゃあ主さんも文句いいたくなりますね。養育費払ってから生活費を渡せばいいのにと思いますが主さん達が決めているなら仕方ないですね。本来は家計握っているなら生活費だけ渡すものだと思うんですが。家計握っているなら全部すればいいのに。そうじゃなきゃ全部主さんに渡せばいいのに。まあ夫婦それぞれで納得しているんでしょうが。それじゃ主さんが働いた分や主さんの親戚とかからいただいたお祝いから養育費払っている気分になっちゃいますよね。二万払った後の生活費をいただけばいいんじゃないですか。

• << 276 131さん、ありがとうございます。 私は共働きは当たり前だと思ってますし、私と旦那の子供は私と旦那の給料から、元ｶﾉと旦那の子供は元ｶﾉと旦那の給料から育てて行くのが当たり前だと思ってます。その両方にかかる旦那の給料は、それぞれの子供に平等に出すべきだと思うだけです。 普段の家計の銀行カードは私が握ってます。里帰り中のみ旦那に預けてました。 旦那の生活費は旦那が決めたというのは、まず家賃、光熱費、旦那の小遣いで計10万。旦那の食費、携帯、その他雑費衣料費、医療費、美容院代などでトータルで15～6万はかかってしまう、と、２人で話し合った末に旦那が出した金額です。

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>> 266 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。ひとつずつにお礼したいのですが、ちょっと追いつきそうにないので、一括でお許し下さい。 ひと通り読ま… 主さん、何を拗ねているのですか？

イライラの爆発ですね😠。旦那様にはバイトもしてもらいましょう。


自分が一番苦労している、自分が一番損している。そんな考えにとらわれたら、せっかくの年子ちゃん可哀想😢


旦那様には
それくらいの甲斐性がないと、養育費云々以前に、家族破綻ですよ。

• << 272 270さん、ありがとうございます。 いえ、拗ねてませんよ。冷静に皆さんのご意見をまとめたら、私と子供が我慢しろ、という事を言いたいんだな、という風に私なりに解釈しただけです。 旦那は今の時点で一生懸命働いてますから、これ以上バイトしろとは思いません。だから私が働きます。 でも、私が働いた分は私の子供の為にしか使うつもりは有りません。

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>> 264 もっともな意見おっしゃってるようですが、全て主さん独自の考えから成り立ってるわけですよね？ 貴方が首突っ込んで、丼勘定で計算するからややこ… 264さん、すみません。

旦那の生活費がいくらかかるかは、私じゃなくて旦那が決めてます。その上で、家賃、光熱費、旦那の生活費で15～6万は動かせない、という結論です。

もし旦那の生活費が余ったら、進学の資金として3人に使います。

その養育費「３万」を何が何でも維持しないといけない根拠は何ですか？

私の収入云々じゃないんです。養育費を3万出すなら、私の子供2人にも3万出さないと意味がない。私がずっと一貫してこだわり続けているのは、その一点だけです。

残りの13万で生活できるよ、と旦那が言うなら、養育費3万でも構いません。

• << 274 旦那さんの生活費はなぜ別なんでしょうか？ 失礼ですが、家族４人で養育費含めるとカツカツなんですよね。 そういう場合は財布を一つにするべきです。旦那さんはお小遣い制にし、お弁当持参、タバコ吸ってたらやめて、と支出を見直したらいかがでしょう。 細かい主さんが管理したほうが自分でも納得いくんじゃないでしょうか。 ちなみに私なら養育費は意地でも減らしません。妻としての意地ですね。
• << 287 このﾚｽを拝見して、ちょっと理解できた気がします。 主さん、つっつくべき相手は旦那さんじゃないですか？ 養育費3万円～の根拠…。金額にこだわっているのではなく、主さんの考え方に疑問をもったのです。 双方納得した上で養育費は決められます。 その内容には、育児にかかる実費の費用と別に、父親としての気持ちも含まれます。 その内容に貴方がｽﾞｶｽﾞｶ入り込んできて、やれ平等だとか、自分が働くから相手にも同じように頑張れだとか、余計なお世話なんです。 だからといって、貴方も変なところでｽﾙｰしてませんか？ 旦那さんの支出とやらです。大人一人16万円は高いんじゃないですか？勿論、家賃光熱費その他、貴方方の利用分全て差し引いた金額ですよね？

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主です。ちなみに、２人産むと決めたのは、計画的にです。
だって、私と旦那で共働きすれば、私達4人が生活していく事は充分可能ですから。想定以上の額の養育費を払わなければ。

元ｶﾉの子供は、元ｶﾉと旦那で共働きすれば、1人くらいは育てられるでしょう？

年子にしたのも、中途半端に年を離すよりも2人いっぺんに保育園に入れる方が働きやすいと思ったし、その方が上の子と長く一緒に過ごせると思ったからです。
家族が増えれば、減額も法的に認められてますしね。

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主です。ちなみに、養育費は２万にすると旦那と決めました。

養育費を払い続けているのは旦那の元ｶﾉへの愛情かも知れませんね。
それなら減額を受け入れてくれたのは私達への愛情かも知れませんね。

ちなみに…法律の事を言っている方も多かったですが、それは、法的に、旦那の収入と扶養家族の人数から考えて２万は少ないという法律の知識がおありなのでしょうか。

私の持ってる知識としては、養育費は現在の家族の生活費も考慮され、家族が増えれば減額も認められる、だと思っていたのですが。
ですので、法的にも２万はそう極端に少ない額とは思わなかったのですが。

どなたか教えて下さい。

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。ひとつずつにお礼したいのですが、ちょっと追いつきそうにないので、一括でお許し下さい。

ひと通り読ませて頂きましたが、母子家庭擁護が圧倒的ですね。一部庇って下さった方もいらっしゃいましたね。ありがとうございます。

皆さんのご意見を総合すると、元ｶﾉは母子で大変だから、私の子供の生活費よりも養育費を優先しないといけないんですね。

独身の、大人の元ｶﾉの為に私の子供は犠牲になって当たり前なんですね。

子供に罪はないと言いながら、私の子供は元ｶﾉと元ｶﾉの子供から父親を奪った罪があり、我慢するのが当たり前なんですね。

• << 270 主さん、何を拗ねているのですか？ イライラの爆発ですね😠。旦那様にはバイトもしてもらいましょう。 自分が一番苦労している、自分が一番損している。そんな考えにとらわれたら、せっかくの年子ちゃん可哀想😢 旦那様には それくらいの甲斐性がないと、養育費云々以前に、家族破綻ですよ。

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元ｶﾉに嫉妬してるのー？

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もっともな意見おっしゃってるようですが、全て主さん独自の考えから成り立ってるわけですよね？

貴方が首突っ込んで、丼勘定で計算するからややこしくなるのでは？

22万円から3万円の養育費を引いた19万円＋貴方の収入で、家族4人十分な生活ができますよね？

家賃、光熱費は、旦那の生活費ではなく世帯(家族)の費用です。

本当に全て平等にしたいのならば、元ｶﾉの収入も聞いた上でやるべきでは？

• << 269 264さん、すみません。 旦那の生活費がいくらかかるかは、私じゃなくて旦那が決めてます。その上で、家賃、光熱費、旦那の生活費で15～6万は動かせない、という結論です。 もし旦那の生活費が余ったら、進学の資金として3人に使います。 その養育費「３万」を何が何でも維持しないといけない根拠は何ですか？ 私の収入云々じゃないんです。養育費を3万出すなら、私の子供2人にも3万出さないと意味がない。私がずっと一貫してこだわり続けているのは、その一点だけです。 残りの13万で生活できるよ、と旦那が言うなら、養育費3万でも構いません。

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>> 253 認知も証書も無いのに払い続けるって元カノをよほど愛してたんですね。 ホントにそうですね😌
うちの旦那は、子供の為の養育費を元嫁に渡すのが凄い嫌でたまらないみたいですよ。 元ｶﾉとつながって居たいのでしょうか💦 奥さんもｱﾀｼが出してあげてるくらい上から目線でいたらいいのに。

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>> 237 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 また改めて１つ１つ返ﾚｽ致しますが、追いつくのには時間がかかりそうなので、ひとまず一括でお礼致… 逆じゃない？
旦那が月に5万子供にかけるって決めたんだから、一人5万でしょ？
で一人5万なのに無計画にポンポンと生んだんだから、生活苦しくなるのはあたり前。
3人の子供で15万。
22万から15万引いて、7万が生活費。
足りない分は旦那をさらに働かせるか主が働けばいいんじゃない？

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>> 260 そうですよね 始めから子供居るのわかってるんですのにね～ 😣

最初にいる子供を入れて経済的に何人産めるか考えなきゃね

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>> 257 養育費を払ってること、収入が安いのを知ってるにも関わらず、年子を産んだというのが旦那さんも主さんも計画性がないですね。 家族が増えれば… 私も同じ事様な事をレスしたけどどうやらこの主には判ってない様です💨無計画＆自己中な人には何もわからないみたいです💧生活苦しいのに何～も考えずにポンポンと子作り…💧💧
そりゃあ生活苦しいのは当たり前💨
この主、前の彼女さんが子供を産んだ事を自己責任って言ってるんだから生活苦しいのにさらに２人も子作りした主はもっとも自己責任だよねぇ💨
無責任な親を持つと子供が苦労しますね💧

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こういう主には、法律が必要でしょうね。
ああだこうだと理屈責めの戦いをしていても仕方がないですよ。

こんな場で納得させようとせずに、きちんと当事者同士で、争ったらどうかな。。
反感買ってるわけだしね。

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そもそも、【養育費】とは親権者ではなく、子供自身が貰える権利のあるものです。あちらの子供に何の非もないし、ご自分が子供にもっとお金をかけてあげたいというエゴで働く訳ですから、自分の考えをあちらに押し嵌めるのはおかしいです。

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養育費を払ってること、収入が安いのを知ってるにも関わらず、年子を産んだというのが旦那さんも主さんも計画性がないですね。
家族が増えればお金がかかる。旦那の給料が増えなければ主さんが増やす。当たり前です。
元カノが容易に収入増やせる訳がない。お水でもいかなけりゃ。そこまで元カノを追い込んだら、旦那さんの気持ち離れていきそう。

• << 260 私も同じ事様な事をレスしたけどどうやらこの主には判ってない様です💨無計画＆自己中な人には何もわからないみたいです💧生活苦しいのに何～も考えずにポンポンと子作り…💧💧 そりゃあ生活苦しいのは当たり前💨 この主、前の彼女さんが子供を産んだ事を自己責任って言ってるんだから生活苦しいのにさらに２人も子作りした主はもっとも自己責任だよねぇ💨 無責任な親を持つと子供が苦労しますね💧

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>> 255 だから母子家庭の父親と一緒にいられない部分を金銭(養育費)に換算する人に対して、考え方合わせたんじゃない❓

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>> 238 主です。続きです。 以前のﾚｽにも書きましたが、家賃は子供にかかるお金ではなく、大人の生活費です。 子供がいるから家賃が発生している訳で… 主さん あなたの子供が旦那さんを癒やすのが 対価とか契約なんて 本気ですかあ❓⤵

なんか 『家族貸します』って商売あったよね

寂しいから時々お金払って役者みたいな家族雇ったり 結婚式に出席するキャストがいたり

一緒に生活してるのが商売なんだ❓😲

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えーっと、要は、主さんには、主さんの考えがある。
レスする方には、レスする方の考えがある。
人それぞれ考え方がある。
それで決めれないから、法律がある。

そない、争うことかな？
ただ喧嘩したいだけの場所にしか見えないんですけど？
横レス失礼しましたm(_ _)m

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認知も証書も無いのに払い続けるって元カノをよほど愛してたんですね。

• << 263 ホントにそうですね😌 うちの旦那は、子供の為の養育費を元嫁に渡すのが凄い嫌でたまらないみたいですよ。 元ｶﾉとつながって居たいのでしょうか💦 奥さんもｱﾀｼが出してあげてるくらい上から目線でいたらいいのに。

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認知されていないお子さんならば、父親の死後の財産を貰える権利は無いのでしょうね。不平等ですね！

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こんにちわ｡

私は主さんの立場です｡

主さんとご主人は家庭の収支の件や養育費の件で話し合ったのでしょうか❓

養育費の減額の申し出は､ご主人の意志が無いと話しは進みません｡

ウチの元奥&娘は再婚&養子縁組みしましたが、家庭裁判所の決定は１万円×12ｹ月×(18歳－当時３歳)の養育費で調停終了しました｡
もちろん､ウチにも子供が出来て､私も働いていますが…あくまでも当事者の両親の収入によるんです｡
後妻の私の収入は向こうの娘には関係のない赤の他人の収入なのです｡

ご主人は自分の収入と支出､養育費のバランスをどう思っているかが鍵を握ります｡

確認されましたか❓

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>> 249 ➡続きです

最後に余計な事かもしれませんが…
売り言葉に買い言葉なのかもだけど、主さんが旦那さんと簡単に離婚って言葉が出るってのが気になりました😔
夫婦仲は良いって書いてらっしゃるのに…
結婚前から余所に養育費払う子どもが居るって分かってて結婚したくらい愛されていたはずなのに…
母親が子どもを守る事は大切ですが、そればかりに気を取られて主さんの幸せを、ひいては家族の幸せを見失わないでくださいね😊

長文失礼しました💦

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私はバツイチ子持ちです。
婚活なんてしてないけど、私に添う選択肢がなかったもので😱
どちらかと言えば元カノ側(?)の立場ですが、主さんの言ってる事も理解出来ます。
逆に鼻息荒く『主は愛されてないから…』とか言ってる人の事は理解出来ませんが😫
執拗なまでの粘着質な叩き😱淋しい人なのかなって思います😢

余談は置いといて💦
３万以下への減額はさすがに苦しいと思います⤵
『平等』と仰ってますが、２万や３万で１ヶ月女手一つで子ども１人育てる方が大変ですよ😔
面倒見ないかわりに幸せを貰ってなくても養育義務をお金で解決出来るなら安いものだと思いませんか？
さすがに５万10万は家計もあるし無理だとは思いますが💦
旦那さんと今後の事も見通した納得いく額の話し合いが出来るといいですね😊

続きます➡

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>> 237 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 また改めて１つ１つ返ﾚｽ致しますが、追いつくのには時間がかかりそうなので、ひとまず一括でお礼致… 22万あって、

旦那の生活費が16万、子供に6万←これが主さん家庭の勝手な割り振りだといいたい。

極端な話、旦那の生活費が10万、子供に12万の割り振りでもいいわけです。

探せば400万の中古物件とかあります。それを35年ローンすれば、家賃なんて数万です。10万で生きていくことは可能です。

貯蓄した分を3等分するとか言いますが、主さんが貯蓄した場合、元カノが貯蓄した場合の金額も変わります。

私は普通に4万or5万定期で払っといて、将来の貯蓄も相手に任せ、他は請求してこないように伝えるのが一番利口だと思いますけどね。

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主ｻﾝの言い分もわかる❗
けど皆さんの言い分もわかる❗
私なら3万でやっていけないかもしれません😫

お子さんが小さくて今は余ってたとしても.いつかは3万じゃ足りなくなりますよね？その時まで余った分は貯金されてるかもしれませんよ？
後前も書きましたが
母子家庭だと国からお金おりますよね？
そ-ゆう手続きをしたかどうか確認されましたか??

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旦那ｻﾝと彼女が納得なら、1万だろうが、2万だろうがいいのでは？
ただね、理由がどうあれ同棲し妊娠した…
そして、別れたのは事実

個人的指摘で見れば、妊娠は五分五分の責任だけど…

今現在の一般的な見方だと、男性に不利な状況と解ってます？

仮に彼女が、慰謝料求めれば、請求が通る状況だよ

認知するかしないかは男性より女性次第なのよ…

つくってしまった男性は、産んでほしくなかったにせよ
養育費は発生する訳よ…

主ｻﾝは夫婦でいる訳だから、二人の収入がある…
なぜ分けて計算するの？
主ｻﾝ宅は、二人で働きこの先、お金がかかれば、養育費は増えるけど、彼女宅は？

旦那ｻﾝからの養育費はいつまでも2万では？
主ｻﾝはこれから先も平等と言うけど、平等にはなり得ないんだよ…
増えたから、10万にとなったら、主ｻﾝ宅は払うの？

減額や2万が悪いとは言わないよ…
言いたいのは、なぜ彼女の子供と自分の子を計りにかけるのかです
2万や3万で、子育てをまかせられるなら、ありがたく思わなきゃ…
主ｻﾝが批判されるのはそこだと思いますよ

家族であって、分離した考えを主張するからだと…

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なんだか不思議。いつもそんな損得とか契約とか考えて生活しているんですか。友達関係とかもそんな損得のうえで成立しているんですか。子供の世話をして癒しをもらう・・。大学生の子がいますが、癒しなんてとんでもないですよぅ。子供の成長や環境の変化でそううまくはいかなくなる時もきます。損なんだか得なんだか。私立や公立や子供の才能によってかかる金も平等にはいかなくなりますし。同じ家族の子供達にも不平等になるときもあります。旦那さんの子供にかける費用は平等で後は母親の稼いだ金でそれぞれの我が子に金かけるということですね。お子さま達はまだ小さいみたいですからまだまだこれから大変かもですね。私は金食い虫となった我が子ら早く独立しないかなとしか今は考えらんない💧

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主です。えー…あとですね。
子供が大きくなってきたら出費も増えるでしょう。
その時旦那の給料も上がっていたら、子供に掛けるお金も3人平等に増やします。
でも、高校受験の為に塾代3万…てのはどうなんでしょうね？
少なくとも私の目には、実力に対して分不相応だと見えます。

正直、「塾代に3万かかるから、養育費を増額しろ」と言われても…「学力足りないからだろうが」としか思えませんね💧
子供にどれだけお金をかけるかは親それぞれの価値観かも知れませんが、それ全てを父親が賄う必要は必ずしもありませんよね。

普通の夫婦で、嫁さんが、
「私はこれだけのお金を子供にかけたいんだから、お前は寝ずに働いて稼いで来い！」
と、旦那に向かって言いますか？

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主です。えー…何度もすみません。ちょっと言いたい事が多くて。

私の子供への「目に見えないお金」ですが…ないと思います。あったら減額なんてしません。

しょっちゅう遊びに行ける余裕があったら、減額なんてしません。

我が家の休日は、もっぱら徒歩5分にあるｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙです。
たまに動物園に行く時もあります。地下鉄で片道230円、入場料は子供はタダです。

マイカーはありません。

まぁ、「目に見えないお金」があるとしたら、それは私の独身時代の貯金と、私の身内からの出産祝いだと思います。

それは確かに目に見えていたはずなのに、月日が経つ事に見当たらなくなってしまいました。

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主です。えー…ちなみにですね…。

私がこれから働くのは、ﾊﾟﾁ屋です。独身時代に働いていた所が、声掛けてくれました。

ですので…早番のみ、時給1300円で、週5。私の親のサポート有り。
まぁ…とりあえず扶養は越えますね。

でもいつまでもﾊﾟﾁ屋って訳にもいかないので、いずれはヘルパーの資格をとり介護職に行く予定です。

元ｶﾉだけが苦労するべきとは思ってません。
男と別れてもひとりで産むと決めた元ｶﾉ。
そしてそれを分かってて結婚した私。
そしてお互いに母親。立場は同じです。
私も頑張るから、貴女も頑張れよ、という気持ちです。

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主です。あとですね。旦那が元ｶﾉの子供に対して責任があるのは分かっています。

でも、「産ませた責任」はありません。ひとりで産むと決めたのは、元ｶﾉです。
旦那の責任は、避妊を怠った責任です。でもそれは元ｶﾉも同じなんで、この時点で責任は50：50です。
でも、産むと決めたのは元ｶﾉ。そこに旦那に決定権はないんですよ。

ひとりで産むと決めた母親の責任として、子供の養育全般を。その対価として、子供からの幸せを。

命を誕生させた父親の責任として、養育費を。父親の愛情を与えられない対価として、親としての喜びを味わえない不幸を。

なんだかんだで釣り合いとれてると思うのですが。

ちなみに、旦那から元ｶﾉに対しての責任は…。避妊しなかった責任は50：50、産む選択をしたのは彼女だから…理屈的に言えば旦那から彼女への責任はないかな、とも思う。

でも、産むにしても堕ろすにしても、大変な思いするのは彼女だから、やはりその点で旦那の責任というのはあると思う。

ですから、別れる時に50万、妊娠中から月5万。払ってきました。

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>> 238 あの…、主さん、夫婦なのに契約成立ておかしくないですか？

損得勘定だけしているように思えます。
夫婦なのに、旦那のお金・私のお金ってなんだか違和感をおぼえました。
それと何でこのスレをたてたのか疑問です、最初から考えを変える気がないんだったら無意味だと思います。
一体何がしたいんですか。

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主です。続きです。
以前のﾚｽにも書きましたが、家賃は子供にかかるお金ではなく、大人の生活費です。
子供がいるから家賃が発生している訳ではありませんから。
旦那の住む家の家賃、光熱費は旦那が払うのが当たり前です。

そこに、私と子供が住まわせて貰っている。
その分の対価は、私は旦那の身の回りの世話を。加えて旦那の親の世話もするという前契約付き。
子供は、癒やし、生きる活力、親としての幸せを旦那に与えています。そしてそれを旦那が望んでいます。
それで契約成立してるんです。

元ｶﾉも同様です。元ｶﾉが住む家の家賃は元ｶﾉが払うのが当たり前。
そこに、子供を住まわせている。
その対価は子供から十二分に得ているはずです。

• << 255 主さん あなたの子供が旦那さんを癒やすのが 対価とか契約なんて 本気ですかあ❓⤵ なんか 『家族貸します』って商売あったよね 寂しいから時々お金払って役者みたいな家族雇ったり 結婚式に出席するキャストがいたり 一緒に生活してるのが商売なんだ❓😲

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。

また改めて１つ１つ返ﾚｽ致しますが、追いつくのには時間がかかりそうなので、ひとまず一括でお礼致します。

えっと…まずですね。何だか酷い言われ様ですが、私は養育費を払う事は納得してますし、実際今まで払ってきたんです。

ただ、旦那の月収は22万です。そこからまず、旦那の生活費が必要ですよね。
旦那の生活費を引いたら、子供に出せるお金はせいぜい月6万くらいです。

ここで、今まで通りに養育費に月3万出したら、私の子供には月1万5000円ずつしか出せませんよね？

それが不公平じゃないか、と私は言ってるんです。

だから、子供1人あたり2万ずつで、月6万。

それで足りない分は、私の子供の分は私が。元ｶﾉの子供の分は元ｶﾉが出せばいい、というのが私の意見です。

もし、旦那の生活費から少し残ったら、その分は貯蓄して、進学支度金として3人に平等に渡します。
続きます。

• << 248 22万あって、 旦那の生活費が16万、子供に6万←これが主さん家庭の勝手な割り振りだといいたい。 極端な話、旦那の生活費が10万、子供に12万の割り振りでもいいわけです。 探せば400万の中古物件とかあります。それを35年ローンすれば、家賃なんて数万です。10万で生きていくことは可能です。 貯蓄した分を3等分するとか言いますが、主さんが貯蓄した場合、元カノが貯蓄した場合の金額も変わります。 私は普通に4万or5万定期で払っといて、将来の貯蓄も相手に任せ、他は請求してこないように伝えるのが一番利口だと思いますけどね。
• << 262 逆じゃない？ 旦那が月に5万子供にかけるって決めたんだから、一人5万でしょ？ で一人5万なのに無計画にポンポンと生んだんだから、生活苦しくなるのはあたり前。 3人の子供で15万。 22万から15万引いて、7万が生活費。 足りない分は旦那をさらに働かせるか主が働けばいいんじゃない？

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>> 232 離婚ってそんなものではないと思うよ。 結婚や子供を作るという事に関して責任感薄すぎ。 子供からしたら離婚って親の都合です。 子供を育てる… だから2万はその年齢なら妥当じゃない❓

元ｶﾉ子供=１人
主子供=２人

んで、主の旦那の給料でしょ❓


子供が贅沢するために、そこまでするもの❓

贅沢出来ない子供ってそんなに可哀想なの❓

親の選択で習い事や旅行に行けない家庭の子供も、
養育費払うのにいっぱいいっぱいで習い事や旅行に行けない家庭の子供も

かわいそうなんだね。

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>> 229 4万×12ヶ月×20年＝約1000万 うちは
10万×12ヶ月×17年…

2040万 に なります…

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スレとの内容違いとのことで色々と失礼しました
これで最後にします


感じたままを書いたまでですけどね。なんだろう「私こんなに大変だったら養育費を貰ってあたりまえの現状。減額とか言う主信じられない」みたいなレスがどうも醜く感じたので主さんへのコメに加えてに意見したまで。それに反応してきた方の相手をしただけですよ。

私は至って普通に生活してますよ。過去そこそこ色々とあったからこそ、なんで自分の苦労話を人にするのかがわからないだけです。
正直「大変だったね。でもダから何？」ですよ

痛みを分からないとか醜い言われましたが、自分の過去を明かしてない人間にそういう台詞が吐ける人の方が、無神経かと思いますガ


主さんがこのｽﾚに書いてあることがこれまでの全てじゃなかろうに

正論だと思ってグダグダ言ってる方の人間が、私はよっぽと残酷だと思いますけどね


では、失礼しました

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片親だから大変っていう苦労話にうんざりしてるのかな❓

ここのスレの主旨は違うので他スレたてて下さい。

片親だから苦労するの当たり前だから、その話をするなんて醜い‼って考えているみたいだけど、客観的にみたら、貴方かわいそうな人に見えるよ。自分も苦労したなら、人の苦労も労れるだろうに…
そんな風に考えるなんていまだに苦労をしているのか、本当に苦労をした過去があって僻みがあるのか…と思ってしまいます。

掲示板だから忠告して言うけれど、凄く醜くみえる。普段の生活でそんな片鱗みせないようにね。

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離婚ってそんなものではないと思うよ。
結婚や子供を作るという事に関して責任感薄すぎ。

子供からしたら離婚って親の都合です。
子供を育てる責任は作った両親ともどもある。
それなのに親権をもったほうだけが、頑張るしかないの❓

貴方の考えって
子供から考えれば、お父さんいたら裕福だったのかな…お父さんいれば、沢山遊びに行けたのかな❓
って思うだろうね。
貴方がいう贅沢費を考えているから、法律は収入から養育費は算出されてると思うけどね。

• << 236 だから2万はその年齢なら妥当じゃない❓ 元ｶﾉ子供=１人 主子供=２人 んで、主の旦那の給料でしょ❓ 子供が贅沢するために、そこまでするもの❓ 贅沢出来ない子供ってそんなに可哀想なの❓ 親の選択で習い事や旅行に行けない家庭の子供も、 養育費払うのにいっぱいいっぱいで習い事や旅行に行けない家庭の子供も かわいそうなんだね。

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>> 228 なぜ苦労知らずに思われてるのが不思議ですが(笑) それなりの苦労はありましたよ。どの家庭でもなにがしかあるのが普通です。大事件や一家離散する… 片親でそこまで苦労した記憶はないとご自分で書いてられてましたけど。😥
それに男性側に問題あって仕方なく別れひとりで育てるしかなかった人たちもいるのに、よく別れなきゃ良かったとかそんな酷い言い方苦労でお母様亡くされたばかりの方によくできますね。
主もですが相手の立場を少しも思いやる心がない方ですね。

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シングルになった理由は離婚が原因とは限らない

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4万×12ヶ月×20年＝約1000万

• << 235 うちは 10万×12ヶ月×17年… 2040万 に なります…

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なぜ苦労知らずに思われてるのが不思議ですが(笑)
それなりの苦労はありましたよ。どの家庭でもなにがしかあるのが普通です。大事件や一家離散するような苦労でなきゃ「苦労した」なんて偉そうなこと言えないと言えないと思ってるだけです。
「うちはこれだけ大変だった」って言う主張が醜く感じるだけです。

片親だったら苦労するのは当たり前でしょうに。そんなに大変なら離婚しなきゃよかったんですよ。離婚しなきゃ、苦労しなかったんでしょ？自分が辛くて苦しくて子供にも被害が及ぶ生活の大変さのほうが勝ると思ったからこその離婚でしょ？じゃあ、片親が死んだ家庭はどうなんだって話。遺族手当てだって満足にもらえない場合だってある。

よっぽどの事情じゃなきゃ「片親だから大変」てのは言い訳にしか感じない。

• << 231 片親でそこまで苦労した記憶はないとご自分で書いてられてましたけど。😥 それに男性側に問題あって仕方なく別れひとりで育てるしかなかった人たちもいるのに、よく別れなきゃ良かったとかそんな酷い言い方苦労でお母様亡くされたばかりの方によくできますね。 主もですが相手の立場を少しも思いやる心がない方ですね。

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❓❓❓

このスレの一部の人の意見では、行楽や習い事まで養育費の義務に入っているのはなぜ❓❓❓


それは贅沢の部類に入ってるよね❓
子供に贅沢させたいなら、元ｶﾉが未婚を選んだ時点で、元ｶﾉが頑張るしかないんじゃないの❓❓❓


離婚ってそういうもんでしょ❓❓❓❓

❓❓❓❓❓

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>> 225 私も片親に育てられた口ですが、母の苦労を考えると逆に主のような後妻がいて、まともな養育費ももらえなかった元彼女の方がとても不憫ですね。

私達姉妹を育てるために身体を壊し、先日あの世に旅立った母ですが、もし満足な養育費もらえていたらもっと長生きしていただろうなあって思います。
３万だって子供を育てる養育費としてはまだまだ足りない額だと自分が母になりよけい感じているのに、主は自分も母になってさらに相手女性の生活を追い詰めるのですね。
おこげさんは苦労したことないとのことですから、母子世帯の大部分の本当の苦労や実態は把握できないのも当然ですが、みんな厳しい生活強いられています。
子供がいるというだけで、シングルマザーというだけで正社員になれないご時勢なんですよ。

主がギャンギャん騒いでることって、自分が自分がって話ばかりで、
私は逆に主の発言にげんなりです。
そういう方が多いから主に厳しい意見も多いのだと思います。

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>> 223 >片親だからってバカにされたくないとかそんな思いが伺い知れる そういう主張が醜いと思っただけですヨ どこを読んでもそんな話なんてなかった… 「たったこれっぽっちじゃ習い事の足しにもならない」的な発言がちょこちょこ見受けられて「習い事のために養育費を貰ってんのかなぁ」と感じたので、前記のよう解釈させてもらいました

まぁ、主さんの文面にも問題はある気はしますが、主張そのものにはあんまり違和感は感じなかったですね
なんでｽﾚをたてたのかって疑問には同意


実を申せば、自分の両親も色々あって離婚して、片親に育てられた口です
育てて貰って感謝してるし、そこまで苦労した記憶はないっス
でも、自分の親たちもこんな風に養育費のことで払う払わないだの増額減額だのでギャンギャン言ってたのかと思うと、自分ってなんなんだろって思う次第であります

このｽﾚ、子供に見せられます？
子供側からながらに、主さんの主張は「まぁ、なるほどなぁ」ってカンジですが、他の一部の主張にはげんなりするのが本音です

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>> 219 でも、結局、妊娠するようなことして子供が出来ても父親としての役目果たさず、 元かのだけに子供押付けてるのは事実でしょ。 養育費って子供が育… 妊娠するようなことをしたのは元カノも一緒ですよね😥


それとも半ば強引にされ、養育費あげるから産んでくれとでも言われたんでしょうか…。

それとも臨月で旦那さんが逃げ出したとか？

『産ませた』って言うのはこういう事でしょ？


合意の上での出産なんじゃないの？

旦那さんが認知を渋ったみたいだけど、もう何も言ってこないってことは了承したってことでしょ。

元カノと旦那さんに何があったか解らないのに『産ませた』は言い過ぎなんじゃないかと思ったまでです。


養育費に関しては無知でした🙏

ただ、姉は子供も引き取り養育費を貰ってる立場ですが、
学費は養育費から、食費等の生活費は自分の給料。

と言っていたので、生活費は含まないじゃないかと思ってしまいました😔

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>> 221 別にそこまでは言わないけどさ、なんで世の中のことまで話が飛ぶのかがよくわからん 親が自分の義務を果たすのは当然だと思うさ でもなんだかなぁ… >片親だからってバカにされたくないとかそんな思いが伺い知れる
そういう主張が醜いと思っただけですヨ

どこを読んでもそんな話なんてなかったって思うんだけど・・
あなたがそういう風に考えるからそう感じただけだと思うけどなぁ。

主がお金に汚いって私は思いましたね。
２万ぽっちで、子供育てられるご時勢ではないのに
減額減額っていい加減うるさい。

ありがとうございましたって返レスにあるけど
言葉だけでそんな気持ちはこれっぽちもないようだし、
最初から人の意見なんて無視で反論することや自分の主張を言いたいだけしか頭にないのに、ありがとうなんて言うなって思う。
正直、レスした人達がどれだけ嫌な思いしてるかと思うと
なんでスレ立てたのか意味不明。

親が親の義務果たすの当然なら、少ない養育費で偉そうにいうなって思う。

私も感じたままを書きました～。

• << 225 「たったこれっぽっちじゃ習い事の足しにもならない」的な発言がちょこちょこ見受けられて「習い事のために養育費を貰ってんのかなぁ」と感じたので、前記のよう解釈させてもらいました まぁ、主さんの文面にも問題はある気はしますが、主張そのものにはあんまり違和感は感じなかったですね なんでｽﾚをたてたのかって疑問には同意 実を申せば、自分の両親も色々あって離婚して、片親に育てられた口です 育てて貰って感謝してるし、そこまで苦労した記憶はないっス でも、自分の親たちもこんな風に養育費のことで払う払わないだの増額減額だのでギャンギャン言ってたのかと思うと、自分ってなんなんだろって思う次第であります このｽﾚ、子供に見せられます？ 子供側からながらに、主さんの主張は「まぁ、なるほどなぁ」ってカンジですが、他の一部の主張にはげんなりするのが本音です

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養育派を払うのは義務ですが、認知していないのであれば別に払わなくてもいいですよね⁉
それでも養育費を払ってる旦那さんは偉いと思いますが、それなら何故認知しないのでしょうか⁉私はそこに疑問が出てしまいました💧


それに認知はしないけど養育費は払う…元カノとの繋がりが欲しいってことなのかなぁ⤵



主も、お金お金と騒ぐなら、貴女が家計のやりくりしたらいいんじゃないですか⤴

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>> 220 別にそこまでは言わないけどさ、なんで世の中のことまで話が飛ぶのかがよくわからん

親が自分の義務を果たすのは当然だと思うさ
でもなんだかなぁって思う内容が多かったので思ったまでを書いたまで

もしこれが男女逆の話ならここまで盛り上がらなかったろうし


主を醜いとは別に思わん

進学やらのお金はその都度相談するとは言ってるし

むしろ、塾や習い事で大変とか言う気持ちが不明
両親いても行きたくても行ってない子供はたくさんいる
片親だからってバカにされたくないとかそんな思いが伺い知れる
そういう主張が醜いと思っただけですヨ

• << 223 >片親だからってバカにされたくないとかそんな思いが伺い知れる そういう主張が醜いと思っただけですヨ どこを読んでもそんな話なんてなかったって思うんだけど・・ あなたがそういう風に考えるからそう感じただけだと思うけどなぁ。 主がお金に汚いって私は思いましたね。 ２万ぽっちで、子供育てられるご時勢ではないのに 減額減額っていい加減うるさい。 ありがとうございましたって返レスにあるけど 言葉だけでそんな気持ちはこれっぽちもないようだし、 最初から人の意見なんて無視で反論することや自分の主張を言いたいだけしか頭にないのに、ありがとうなんて言うなって思う。 正直、レスした人達がどれだけ嫌な思いしてるかと思うと なんでスレ立てたのか意味不明。 親が親の義務果たすの当然なら、少ない養育費で偉そうにいうなって思う。 私も感じたままを書きました～。

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>> 217 なんだろう…主さんの考え方がそこまで間違ってるとは思えないけどなぁ 元ｶﾉがなにも言ってこなければ減額でよろしいんじゃないの むしろ養育… それを言うなら、主も子供身ごもらせることしてモトカノだけに子供育てさせてる男って知っていて、養育費も了解ずみで結婚したんだから、今更、減額減額って言ってる主はせこくないの？醜くくないの？

最初からわかっていて今更、払うの惜しくなって吼えてる。
これだけの人が主がおかしいと言ってるということは主の考えはどこか変なんですよ。
それなのに人のいうことには聞く耳もたないで自己主張ばかりでぎゃんぎゃん言ってる主みてると人としてちっちゃいし、パートのお金だけで主の子供にかかる費用すべて自分が出してるって勘違いしてる。

そんな風に言われる主のご主人もたまったもんじゃないね。

それに子供育てるだけの甲斐性もないのに同棲して子供身ごもらせた男にも親として半分責任ってあるんじゃないの？
それも日本の正当な法律で認められた養育費という立派な権利ですよ。
それも果たさないでＯＫ！
男は子供作っても女性がひとりでみればいいの世の中になったら
この世の中めちゃくちゃで怖いでしょう。

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>> 213 いくらなんでも『元カノに子供産ませておいて…』はひどくないですか😨 仮に元カノもそう思ってるならその子が可哀想😢 ところで養育費の中に… でも、結局、妊娠するようなことして子供が出来ても父親としての役目果たさず、
元かのだけに子供押付けてるのは事実でしょ。

養育費って子供が育つまでにかかる費用全般でしょ。

食費だけで子供が育つなら誰も生活苦しくならない。

ここからどれだけのお金かかるかわからないくらい

子供ってお金かかるんですよね。

うちは高校受験の塾代で月に３万、大学いくための塾は２年で１００万程度

たかが塾代だけでですよ。

ピアノやスイミング英会話などは別でです。

新婚ならどれだけ子供ってお金かかるか知らないのも当然ですが

女手ひとつでそだてられるほど生易しいものでないです。

父親としての責任や血のつながりはたとえ離れて暮らしていようが

大切なものです。

どんな理由があってもね。

それが親として人間としての心を持つ人なら

子供のためにどんなことをしても力になりたいって思う親心だと思いますが。

• << 224 妊娠するようなことをしたのは元カノも一緒ですよね😥 それとも半ば強引にされ、養育費あげるから産んでくれとでも言われたんでしょうか…。 それとも臨月で旦那さんが逃げ出したとか？ 『産ませた』って言うのはこういう事でしょ？ 合意の上での出産なんじゃないの？ 旦那さんが認知を渋ったみたいだけど、もう何も言ってこないってことは了承したってことでしょ。 元カノと旦那さんに何があったか解らないのに『産ませた』は言い過ぎなんじゃないかと思ったまでです。 養育費に関しては無知でした🙏 ただ、姉は子供も引き取り養育費を貰ってる立場ですが、 学費は養育費から、食費等の生活費は自分の給料。 と言っていたので、生活費は含まないじゃないかと思ってしまいました😔

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主、金の亡者だわ…。
その考えだと、旦那が側にいる有り難み、わかってないな。。


足りない分、働いたら？家族の家計は、妻の稼ぎも夫の稼ぎも区別する意味が無いでしょうに。。
家賃や光熱費、生活すべてに掛かるお金を、すべて主が負担して、子供の養育費だけ対等にもらう形で、全部やってみたらいいんじゃないのかなぁ。
平等にこだわるなら、月の半分は、夫を腹違いのお子さんに、貸し出しましょ。住む家も主が負担するか、ご実家に同居にすれば、全く同じ。平等な立場になりますよ。
ご主人を無職にすることで、そんなに罪のない相手のお子さんの生活を、苦しめたいのかなぁ。かなりひどいかも⤵

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なんだろう…主さんの考え方がそこまで間違ってるとは思えないけどなぁ
元ｶﾉがなにも言ってこなければ減額でよろしいんじゃないの


むしろ養育費、養育費ってギャンギャン言っている人の方が醜く感じます
不幸自慢大会じゃないんだから

お互いの性格の不一致とかならわからんでもないですが、浮気や借金、DVで離婚することになって「そんな父親ならいらない→父親失格→でも父親なんだから養育費は払え」って流れに凄く矛盾を感じる気がするんですがね

いや、支払いの義務があるのはわかるんですが、そこまでｷﾞｬﾝｷﾞﾚする意味が理解しがたい

親権って権利でしょ？「子供を育てることができる」って権利を得てるのに「大変だから養育費はしっかりを払え」ってのはなんだかなぁ
大変なのは夫がいようといまいとみんないっしょだろうに
元を辿れば、そんな男と見抜けなかった自身に全く非がないわけでもなかろうに

そんな風に考えさせられるｽﾚですﾀ

• << 220 それを言うなら、主も子供身ごもらせることしてモトカノだけに子供育てさせてる男って知っていて、養育費も了解ずみで結婚したんだから、今更、減額減額って言ってる主はせこくないの？醜くくないの？ 最初からわかっていて今更、払うの惜しくなって吼えてる。 これだけの人が主がおかしいと言ってるということは主の考えはどこか変なんですよ。 それなのに人のいうことには聞く耳もたないで自己主張ばかりでぎゃんぎゃん言ってる主みてると人としてちっちゃいし、パートのお金だけで主の子供にかかる費用すべて自分が出してるって勘違いしてる。 そんな風に言われる主のご主人もたまったもんじゃないね。 それに子供育てるだけの甲斐性もないのに同棲して子供身ごもらせた男にも親として半分責任ってあるんじゃないの？ それも日本の正当な法律で認められた養育費という立派な権利ですよ。 それも果たさないでＯＫ！ 男は子供作っても女性がひとりでみればいいの世の中になったら この世の中めちゃくちゃで怖いでしょう。

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>> 215 確かにぶつぶつ言われ、恩着せがましくする位なら、2万ぽっちいらないよね😒

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>> 214 公平を言うなら親の責任は父親も母親も同じなのに何故、出来た子供は相手にだけ押付けてるんですか？結婚もしないで同棲して避妊しないで子供作っておいて、生まれた子供は相手の女性にだけ押付けて父親の役目果たしてない。公平って言うなら、すべて公平にしましょうよ。自分の都合の良いことだけ公平いうのは卑怯。これから子供にかかる費用すべて父親（ご主人）と母親（相手女性）と折半でいいんじゃないでしょうか？それほど公平っていう主の家庭もそうすれば？
主は頭弱くてわからないみたいだけど、主がご主人と同じだけ稼ぎあって初めて主が主の子供にかかる費用の半分をご主人と折半してるって言えると思います。
主がご主人と同じ月２２万稼いで、ようやく子供の分も自分が半分は負担してるって言ってもいいと思いますよ。共働きで家のこともきちんとこなしてる女性はたくさんいます。
相手女性はこれから子供の教育費稼ぐため大変な思いするでしょうし・・
月２万で主にそこまで言われたら相手の女性のこれからの苦労考えたらあまりにも可哀相です

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>> 201 146さん、ありがとうございます。 養育費算定表は携帯からでは詳しく調べられませんでしたが、相場はおよそ3～5万程度。現在扶養家族が居れば… 主は、少し頭が弱いのかもしれませんね。月２万で主の子供が生活できてると本気で思ってます？主の子供が住む家の住居費は？子供がお風呂に入ったり、テレビをみたり、子供の食事作るための光熱費は？休みの日や子供達連れて遊びにいく時使うマイカーのの経費やガソリン代は？そういう目に見えないお金もご主人のお金からでてるはずだから２２万じゃ足りないんですよね？主の働きがパート程度で子供の養育費はすべて自分が出してるは言い過ぎです。これから大学いくまでの子供にかかる塾代、学校入学金、制服、教科書代、教育費用総額で安く見積もってもひとり１０００万近く。主とこは二人分だから２０００万ですかね。月たかが２万ご主人が出すだけでそれ以外の費用すべて主が稼ぐのですか？私も働いてますが自分の食費、衣類、もちろん自分自身も住むための住宅ローン、私自身の医療代、美容院、化粧品や日用品、自分名義の生命保険代、車の費用など考えれば、自分の稼いだお金で子供の分の費用を私が見てるなんて口が裂けても言えません。それとご主人のお金で残ったお金は進学支度金の蓄えにって・・・それも立派に子供にかかる費用です。→続きます。

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いくらなんでも『元カノに子供産ませておいて…』はひどくないですか😨

仮に元カノもそう思ってるならその子が可哀想😢


ところで養育費の中にその家の光熱費・行楽費も入るんですね。
知らなかった😩


主さん。
この際、『元カノの実家が遠い』なんて言ってないで、きちんと認知なり専門家に間に入ってもらうなりしなきゃダメですよ。

自分の子供の生活を守りたいならしっかり片を付けなきゃ😣

• << 219 でも、結局、妊娠するようなことして子供が出来ても父親としての役目果たさず、 元かのだけに子供押付けてるのは事実でしょ。 養育費って子供が育つまでにかかる費用全般でしょ。 食費だけで子供が育つなら誰も生活苦しくならない。 ここからどれだけのお金かかるかわからないくらい 子供ってお金かかるんですよね。 うちは高校受験の塾代で月に３万、大学いくための塾は２年で１００万程度 たかが塾代だけでですよ。 ピアノやスイミング英会話などは別でです。 新婚ならどれだけ子供ってお金かかるか知らないのも当然ですが 女手ひとつでそだてられるほど生易しいものでないです。 父親としての責任や血のつながりはたとえ離れて暮らしていようが 大切なものです。 どんな理由があってもね。 それが親として人間としての心を持つ人なら 子供のためにどんなことをしても力になりたいって思う親心だと思いますが。

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子供を持つ母親として最低！
子供にかかる費用以外にも、家賃から光熱費までたくさんのお金が掛かるんだよ。
それについては無視かよ😠

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>> 206 すみませんが主さんて、頭おかしいのかなと思ってしまいました。 子供育てるのは父親も母親も責任は一緒ですよね。 向こうは子供の住む家確保し教育… 151さんに同意です。主、間違ってること、まだわかんない？相手と自分の子供条件的に一緒にって、じゃあ主の子供が住む家（住宅ローンや家賃）や光熱費、健康保険代、学費貯金、衣類、行楽費などは誰の給料から出てるの？それも子供にかかる費用です。一緒言うなら、目には見えないが毎月かかる費用もご主人が主のい子供にかけてる同じ費用分だけ、相手の子供さんに出してあげたら？大きくなれば部活の費用も毎月結構いるし小遣いも中高校になるとバカにならない。入学金や制服代、どれだけかかるか。大学進学は一般的に４年間で５００万はかかりますよ。あなたのご主人があなたの子供にかかる費用は月２万×１２ヶ月で年間２４万。それで子供ひとり高校や大学卒業するまで育てられる訳ないでしょ。それとも主夫婦は旦那の給料からは月２万だけで、それ以外子供に一円たりとも出さない訳？目に見えない費用は主なんかと比にならない位、相手は負担します。主の稼ぐお金なんて、主だって住んでる家の費用や光熱費、食費や医療費などをご主人と完全折半って考えれば子供にどれほど主のお金回ってるんだろうね？そんな事すら判らなくて吼えてる姿は異常。

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本当に旦那さんの子なら、養育費を法廷できちんと決めてもらったほうが、主さんの精神的負担は減るのだから、是非それを旦那さんに強制的に主さんからすすめて欲しいですね。

しかし、旦那さんの子では無かった場合‥‥その元カノはうまいこと何人かの男から「あなたの子よ！」と幾らか頂いて、それで生活してるのかも⁉
写メくらいは見てるのかな？似てる？

ちなみにうちの2才の頃は貯蓄やら定期だけで月25000円、オムツやら生活費で2万はいく。さらに付き合いや出かける事も多い、3万は足りない。

幼稚園に行く頃には、一人当たり7万は余裕でかかっている。

私の価値観では主さんのでは足りない。
だから、養育費の方が先に発生してるのだから、減額されたり払えなくなるのなら、わかってるんだから二人も生まないでよって思うかな。一人ならまだ生活出来たでしょ？

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>> 206 すみませんが主さんて、頭おかしいのかなと思ってしまいました。 子供育てるのは父親も母親も責任は一緒ですよね。 向こうは子供の住む家確保し教育… きっつぅ瀨やばい昉最後のくだり自分に言われてんような気がした
旦那の質=嫁はんの質←特にコレ(笑)
でぇも、言うてることあたってるぅ昉
ワイの嫁はんも若いの。
苦労知らずやから話通じへんもんな
もっとガンガン言うてやれって言いたいトコだけど
おーかた言うてもわからへんやろな
主は精神的に自立してへんやって思うねん
主に賛同しとるレスも若い娘ばっかりやしな
そりゃしゃあない
まだまだ自分が可愛えぇ娘ちゃんやから、皆ようわかるよう優しく教えたって炻
主はほんまの意味でぇ苦労し自分の足でぇ生きてへんから この人らのゆう意味ようわからんやろ？
可哀想とは思うけどな

そんなん男しか捕まえられんかったんか？

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>> 206 すみませんが主さんて、頭おかしいのかなと思ってしまいました。 子供育てるのは父親も母親も責任は一緒ですよね。 向こうは子供の住む家確保し教育… 151さんに激しく同意✋

主はなんかセコい。

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>> 173 25さん、ありがとうございます。 ほう、そうですか。では、元ｶﾉさんは、旦那の洗濯、旦那の食事、やってくれますかね？ 将来旦那の親と同… 「育ててやってる」なんて書いてませんが？笑

お世話してもらってると書いたのは、子供に言ってるのではなく、旦那さんに言ってるんですよ✋

自分で子育てしないくせに作って、元カノに任せてるんですから。

「旦那の世話、旦那の親の世話するなら生活費払う」って元カノに言ってみれば？

案外元カノがしてくれるかもしれないですよ？😃

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>> 205 すみませんが主さんて、頭おかしいのかなと思ってしまいました。
子供育てるのは父親も母親も責任は一緒ですよね。
向こうは子供の住む家確保し教育を受けさせ衣食住すべてを見てさらに世話もされてるのですよ。

たかだか二万や三万で子供なんか育てられたら苦労はしません。それもわからないんですか？

うちなんか子供の習い事だけで月三万は飛びます。


バランスうんぬん言うなら、同等にされてはいかがですか？
ご主人が産ませておいて放置した子供は母親がひとりで面倒見て、食べさせ、育ててるんです。父親であっても放置してる子供のために休日遊びに連れて行ったりなにか父親らしいことひとつでもしてますか？
せいぜい生活のたしにしかならないお金だけ送ってるだけですよね？
それさえもあなたみたいな考えが卑しい嫁がいることで減額減額って、父親らしいこと満足にしてるとは思えませんが。

稼ぎの少ない甲斐性のないご主人がだいたい後先も考えずあちこちに子供作るからいけないんです。嫁の質を見ればそういう計画性のないご主人なのも推測できますがね。

• << 208 151さんに激しく同意✋ 主はなんかセコい。
• << 209 きっつぅ瀨やばい昉最後のくだり自分に言われてんような気がした 旦那の質=嫁はんの質←特にコレ(笑) でぇも、言うてることあたってるぅ昉 ワイの嫁はんも若いの。 苦労知らずやから話通じへんもんな もっとガンガン言うてやれって言いたいトコだけど おーかた言うてもわからへんやろな 主は精神的に自立してへんやって思うねん 主に賛同しとるレスも若い娘ばっかりやしな そりゃしゃあない まだまだ自分が可愛えぇ娘ちゃんやから、皆ようわかるよう優しく教えたって炻 主はほんまの意味でぇ苦労し自分の足でぇ生きてへんから この人らのゆう意味ようわからんやろ？ 可哀想とは思うけどな そんなん男しか捕まえられんかったんか？
• << 211 151さんに同意です。主、間違ってること、まだわかんない？相手と自分の子供条件的に一緒にって、じゃあ主の子供が住む家（住宅ローンや家賃）や光熱費、健康保険代、学費貯金、衣類、行楽費などは誰の給料から出てるの？それも子供にかかる費用です。一緒言うなら、目には見えないが毎月かかる費用もご主人が主のい子供にかけてる同じ費用分だけ、相手の子供さんに出してあげたら？大きくなれば部活の費用も毎月結構いるし小遣いも中高校になるとバカにならない。入学金や制服代、どれだけかかるか。大学進学は一般的に４年間で５００万はかかりますよ。あなたのご主人があなたの子供にかかる費用は月２万×１２ヶ月で年間２４万。それで子供ひとり高校や大学卒業するまで育てられる訳ないでしょ。それとも主夫婦は旦那の給料からは月２万だけで、それ以外子供に一円たりとも出さない訳？目に見えない費用は主なんかと比にならない位、相手は負担します。主の稼ぐお金なんて、主だって住んでる家の費用や光熱費、食費や医療費などをご主人と完全折半って考えれば子供にどれほど主のお金回ってるんだろうね？そんな事すら判らなくて吼えてる姿は異常。

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>> 151 認知していようがいまいが血を分けた子供なら、人として父親として養育費払うのは当然の義務です。主もそれが納得いかないようですがなんならＤＮＡ鑑… 151さん、ありがとうございます。

認知してなくても養育費は払いますよ。実際今まで払ってきたんです。

ただ、旦那が元ｶﾉの子供に責任があるのと同等に、私の子供にも責任があるんです。そのバランスが現在崩れてきていたから、考え直すべきと思ったのです。

151さんは、母親ですか？専業主婦ですか？子供を扶養する義務、旦那さん１人に背負わせてるんですか？

ただ子供の身の回りの世話をするだけで母親の役目は果たせません。それだけで子供は育ちません。

ある程度子供が落ち着いてきたら、母親も子供を育てる費用を稼ぐのは当たり前の事です。既婚でも、未婚でも同じです。母親なら。

そんな事も分からないで母親やってるなんて驚きです。

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>> 149 主さんへ… あなたの主張はもっともです ただ前妻の子は腹違いの兄弟いるだけで傷つきます その上養育費減らされたら新しい家族が大事、とかいら… 149さん、ありがとうございます。

あの…腹違いの兄弟が居るのを知ったら傷つくのは、私の子供も同じですが。

あとですね。現在の状況だと、減額して平等なんですよ。今までが多かったんです。

それであちらの子供が傷つくとしたら、あちらの母親の伝え方が悪いんだと思います。

「お父さんは、どちらの子供にも平等にお金だしてくれたんだよ」

でいいじゃないですか。
もちろん私も将来そう子供達に伝えます。

もし、将来私の子供が腹違いの兄弟がいる事を知って、自分達が一番父親の側にいるにも関わらずあちらの子供優先にお金を送っていたと知ったら、傷つくと思います。自分達の存在は一体何だったのかと。

兄弟は平等です。「理不尽」と「優しさ」は違います。

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>> 148 そもそも貴方は、養育費というものの意味を分かってらっしゃらないかと思われます。 子供に罪は無い。 148さん、ありがとうございます。

はい、子供に罪はありません。それは私の子供にも言える事です。

「養育費」とは、片親になった子供が、父親がいる状態と同等の生活を送れるように父親が支払うお金。と認識しております。違っていたらすみません。

では、元ｶﾉと旦那が夫婦であると仮定したら、どうか…？

下に2人兄弟が産まれてるんですよね。一番上の子の生活費だけが最優先に確保され、下の2人の生活費は削られる、なんて事は有り得ないですよね。

子供3人平等に生活費を出して、足りない分は奥さんが共働きで補いますよね。

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>> 147 お互いの気持ち通じないで産まれた子に新品とか贅沢だし😩って💦 偏見ではないですか❓ どういう環境で産まれた赤ちゃんでも命の重みは皆同じ… 147さん、ありがとうございます。

はい、命の重みは皆同じだと思います。
シンママの子供でも、両親いる子供でも、お古があるなら別に新品じゃなくてもいいと思います。

私は誰かのおさがりは全て有り難くもらいました😊
オークションもよく利用します。

ｳﾁはﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞもなし、ﾍﾞﾋﾞｰﾊﾞｽは衣装ｹｰｽで代用し、ﾍﾞﾋﾞｰｶｰは旦那のお姉さんからおさがりを頂きました😊

服も今上の子が着てるものはほとんどが母の友達のお孫さんからのおさがり。下の子が着てるものは上の子からのおさがりです😊

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>> 146 最初の方のみしか読んでないですが、主さんの考え方が違うかな😅 養育費は子どものためのものなので、払うのは当たり前です。そのお給料だと三万は… 146さん、ありがとうございます。
養育費算定表は携帯からでは詳しく調べられませんでしたが、相場はおよそ3～5万程度。現在扶養家族が居れば家族の生活費も考慮されます。

養育費を払う意志はあります。
ただ現在の旦那の生活費、子供の生活費とのバランスを考え直さないといけない、という事です。

養育費3万なら、私の子供2人にも3万ずつ、旦那の給料から出さないと不公平です。

現在の月収22万で子供に9万も出せません。

ですから旦那の給料から1人2万ずつ、月6万を子供に出して、あとは旦那の生活費と、この先の進学支度金などの蓄えに。

2万で足りない分は私の子供の分は私が稼ぎます。
元ｶﾉの子供の分は元ｶﾉに稼いでもらいます。
それで公平じゃないですか？

でも弁護士の無料相談に行ってみるのはいいですね。
子供2人でなかなか身動きが取れませんが、検討してみます。

• << 214 主は、少し頭が弱いのかもしれませんね。月２万で主の子供が生活できてると本気で思ってます？主の子供が住む家の住居費は？子供がお風呂に入ったり、テレビをみたり、子供の食事作るための光熱費は？休みの日や子供達連れて遊びにいく時使うマイカーのの経費やガソリン代は？そういう目に見えないお金もご主人のお金からでてるはずだから２２万じゃ足りないんですよね？主の働きがパート程度で子供の養育費はすべて自分が出してるは言い過ぎです。これから大学いくまでの子供にかかる塾代、学校入学金、制服、教科書代、教育費用総額で安く見積もってもひとり１０００万近く。主とこは二人分だから２０００万ですかね。月たかが２万ご主人が出すだけでそれ以外の費用すべて主が稼ぐのですか？私も働いてますが自分の食費、衣類、もちろん自分自身も住むための住宅ローン、私自身の医療代、美容院、化粧品や日用品、自分名義の生命保険代、車の費用など考えれば、自分の稼いだお金で子供の分の費用を私が見てるなんて口が裂けても言えません。それとご主人のお金で残ったお金は進学支度金の蓄えにって・・・それも立派に子供にかかる費用です。→続きます。

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>> 198 あのぅ…ご結婚なさってるんですよね？😥 私のイメージでは、「結婚＝財布を一つにする」っていうイメージなんですが💧 養育費の事は私はわかり… すみません、197さん、あなたへアンカ付けてました💧
申し訳ありません😥

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>> 145 主さん、私みたいに旦那を専業主夫にしたら。 145さん、ありがとうございます。
それもありかも知れませんね。

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>> 197 あのぅ…ご結婚なさってるんですよね？😥

私のイメージでは、「結婚＝財布を一つにする」っていうイメージなんですが💧

養育費の事は私はわかりません…。

ただ、『旦那の給料』『私の給料』という言葉に物凄く違和感を感じるので…。

旦那の、私の、というのであれば、ただ単にルームシェアをしているような気がします💧

夫婦になり、財布は一つなのですから、そこから２人(３人)の子供にかかる費用を出すのが普通なのではないのでしょうか？

と、私は思うのですが…😥

• << 200 すみません、197さん、あなたへアンカ付けてました💧 申し訳ありません😥
• << 277 198さんと同じです。全てﾚｽは読んでいませんが 結婚したら財布は一緒じゃないですか❓ 私も独身時代に貯金してきましたが、引っ越しや生活費など主人のお給料から全てとは思っていません。 必要に応じて、自分の貯金を崩して生活してます。 夫婦とはパートナーですよ。 働いてきたお給料をご主人は全て渡してお小遣いだけもらう形ですよね❓ もしこれから先、何かあった場合…その時も私の貯金を崩してと思うのですか⁉ 悲しすぎます⤵ 主さんは自分のことだけしか考えてないように思いますが…

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全レス読んでなくてすみません。

主さんは考えが自分中心すぎませんか？

変に減額増額と変化させず、相手が再婚するまでは5万にしておいたらいいのです。たとえ旦那さんの給料が少々上がっても。

そのうち5万じゃとても足りなくなります。その時、今2、3万で足りていた時期に貯蓄を行っていたかどうかは相手次第です。

私はずっと18才まで5万。途中入学祝い金として10万位払っていたらいいと思います。母子手当てもあるのだし。

小さい時にお金をかけるのか、大きくなってからかけるのかは、価値観ですし、体の強弱も関係します。


自分が相手の立場であったら、相手先の都合で予告もなしにコロコロ金額変えられたら腹がたちませんか？
旦那さんが22万。5万支払うのは今はきついでしょうが、その辺りわかってﾊﾞﾂｲﾁを選んだのじゃないですか？
家賃安いアパートで贅沢しなければ17万で生きていけますよね？
子供が大きくなるにつれて共働きして稼いだらいい。でも、相手には関係ないはなしだから、余分に渡す必要はなし。

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>> 195 奥さんが結婚しなくても認知しなくてもいいから産みたいっていう流れであり、避妊しなかったのは２人の責任だから、奥さんにも非があるよ。

結婚から離婚の流れじゃないから、旦那が諸悪の根源っていうのは違うよ💧

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>> 193 ようは、 旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ！ てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げ… それそれ、私もそう思った。旦那と話し合ったってのもどうだかね～。そもそもそんなの結婚する前に確認して話し合う事だよね～。
旦那もさ給料少ないなら再婚なんかしなきゃいいのに。甲斐性無いのに２人の女に子供生ませるから大変なんだよ。
普通に初婚同士だってお金が無くて子供を一人で諦める人だっているのにさ。無計画に欲望のまま子作りする旦那が諸悪の根源。

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初めはなんとなくイメージで、養育費は減額しない方がいいんじゃないかと思いました。

でも主さんのレスを見て、少なくとも元ｶﾉが専業主婦である現状を加味すると、主さんの意見はもっともだなと思って来ました。

頑張って下さいね。
ここで主さんを批判している人達は、だんだん理屈で批判出来なくなって、元ｶﾉの方が大事とかスレ建てる意味がないとか、本旨にそれまくったただのいちゃもん付け出してますが、
それこそただの屁理屈ですよね💧

気にしなくていいと思います。
あなたは間違っていませんよ😃

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>> 188 144さん、ありがとうございます。 養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。 しかし、子供… ようは、

旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ！

てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げようとしてる様が反発を買うのですよ。

主の中ではここにスレ立てる前から、減額は決定事項で、
第三者が何を言っても、理屈詰めで別視点は認めない。

だったら何の目的でスレ立てたの？

>法律家のアドバイスが欲しいなら
弁護士のアドバイスが聞ける有料サイトがありますから、そちらにどうぞ。

• << 195 それそれ、私もそう思った。旦那と話し合ったってのもどうだかね～。そもそもそんなの結婚する前に確認して話し合う事だよね～。 旦那もさ給料少ないなら再婚なんかしなきゃいいのに。甲斐性無いのに２人の女に子供生ませるから大変なんだよ。 普通に初婚同士だってお金が無くて子供を一人で諦める人だっているのにさ。無計画に欲望のまま子作りする旦那が諸悪の根源。

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>> 169 121さん、ありがとうございます。 旦那の愛が元ｶﾉにあるのなら、いつでも離婚して頂いて構わないんですがね。何故私と一緒に居るのでしょう… 二度も失敗するのが嫌だからじゃないですか？

主さんあなた心が寂しい方ですね。

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追伸で、ご主人の収入と主さんの収入を全額主さんが管理されてはどうでしょうか？
しっかり家計簿をつけて、お金の現状を、説明できるようにしておく。
それでご主人も、お金の事を、きちんと把握できるのかもしれないです。

一番収入面で、頑張るべきは、ご主人だと思いますよ。
子を養育する責任が、両者に対してある立場なのは、ご主人ですしね。

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養育費の相場は、3～5万だと聞いています。
スレを拝見していると、感情論ですよね。
うちの子はうちの子はとか、うちの旦那は、元カノに利用されてと信じているようですし、元子のせいで、いつもうちの子が犠牲になってるとか、そんな感情が見えかくれしています。

理性的に話し合うために、調停されては？

同棲して妊娠して、俺の子じゃないかもと疑いつつも、養育費を払うってことは、身に覚えがあるからでしょうから。
どちらのお子さんも、そんな主さんや親に囲まれていたら、決して良い環境だとは思えません。
しっかりとした取り決めをされては❓
相手のお子さんの事を考えたら、認知されていないことも、良いとは言えないわけですから、ここは子供達のために、大人が理性的に取り決めるしかないでしょう？
アドバイスを聞きたくてスレをたてたのではなく、いままでご主人や元カノに言えなかった怒りを、感情的になって他人にぶつけている様に感じますよ⤵何をしたいのですか❓

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>> 142 主さんは感情的でもないし、無茶苦茶を言ってるようにも思えない。とても理論的で冷静かつ、利己的な考えだなぁと感じました。 純粋に子供だけに… 私もこの方と同意見です。



主さん、ご主人とお話が出来て良かったね😺

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>> 144 旦那が下手なんだよ、色々と。 前の子供に養育費払っていても、 現妻の主に対して、労わりをちゃんとしていれば、 主はここまで不満を溜めなかっ… 144さん、ありがとうございます。

養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。

しかし、子供の不利益になる事は嫌です。
子供が一番大切だからかも知れません(汗)

ところで…144さんは法律家さんですか？
3万が少ないなら、月収22万、現在子供2人いる状況での養育費の妥当な金額はいくらなのか、教えて頂けませんか？

• << 193 ようは、 旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ！ てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げようとしてる様が反発を買うのですよ。 主の中ではここにスレ立てる前から、減額は決定事項で、 第三者が何を言っても、理屈詰めで別視点は認めない。 だったら何の目的でスレ立てたの？ >法律家のアドバイスが欲しいなら 弁護士のアドバイスが聞ける有料サイトがありますから、そちらにどうぞ。

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>> 143 横レス失礼します。 離婚の原因が一方だけにあると断言しちゃえる人だから、離婚されてしまうんじゃないだろ～か。 私も夫が病死などの例を除い… 143さん、ありがとうございます。

そうですね。私も、離別の場合は、どちらか一方だけに離婚の原因があるとは思えないです。人対人の事ですから。

本当に旦那の子供か…正直私は知りたいです。
でも、事実旦那と元ｶﾉは同棲してましたし、可能性は高いかも知れません。

その事も旦那に言ったりはしてるのですが…。

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>> 142 主さんは感情的でもないし、無茶苦茶を言ってるようにも思えない。とても理論的で冷静かつ、利己的な考えだなぁと感じました。 純粋に子供だけに… 142さん、ありがとうございます。
はい、その通りです。ありがとうございます。

単純に、私も働いて子供の生活費を出すんだから、元ｶﾉも子供の生活費を出して欲しい。ただそれだけなんです。

私が働く事によって、旦那の給料から出る出費は減ります。でも、その事で養育費が確保されるのは納得がいきません。
旦那の給料から出る私の子供への出費が減ったなら、元ｶﾉの子供への出費も減るべきだと思います。

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>> 174 全然悲しくないですよ😃 子供達も主人が大好きですし 不憫なんて思いません😃価値観 考え方の違いですね😃 私は前妻の子供達にも幸せであって欲し… 素敵な女性だぁ炅

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>> 155 105さん、ありがとうございます。 素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っ… 言い忘れました😃私には あなたの方がよっぽど不憫に見えます😔 まだ このレス続ける意味ありますか？ 誰が何を言おうと自分の考えが おありなら 意味無いような気がします😔私ももう 来ません

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>> 141 旦那様と話し合われたようで良かったですね。 ただ、女×女×男の三角関係になった時、男は居ない方の女の悪口を必ず吐きます。 一度前カノさんの言… 141さん、ありがとうございます。

そうですね。元ｶﾉの言い分もあるかも知れません。
ウチはお互いに携帯はオープンなんで、元ｶﾉのアドレスも分かりますが…。

でも、どんな事情を聞いても、「お互いの子供は、平等に」という気持ちは変わらないかも知れません。

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>> 140 養育費は子供の権利、親の義務。 法律できちんと不履行の罰則なり罰金なり定めるべき。 主さんの平等論理解できません。 子供に何の落ち度も無い… 140さん、ありがとうございます。

あの…何も、養育費払わないとは言ってませんが。

子供には何の落ち度はない。元ｶﾉの子供が片親になったのは旦那と元ｶﾉの責任。
だから旦那と元ｶﾉで頑張って下さい。


子供には何の落ち度もない。私の子供が腹違いの兄妹が居る状況で産まれてきてしまったのは旦那と私の責任。
だから旦那と私で頑張ります。

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>> 139 いいわけないでしょ🐚🐚 何言ってんの瀨びっくりするわぁ 乳飲み子抱えてどう生きていくの 慰謝料も貰ってないのに養育費減額されたらどうすんの … 139さん、ありがとうございます。

あの…減額っても、そもそもその前が多かったんですからね。

元ｶﾉには妊娠中から月5万、私に子供が産まれてからは月3万、欠かさず払ってきました。別れる時にも50万渡してますから。

こっちは、私の独身時代の貯金も、上の子の児童手当も、生活費に消えてしまってるんですよ。

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>> 47 主さん…周りの皆さんが『考えが違う・おかしい』って言ってるのに全然聞く耳持たないんですね😣💦…そんなに自分の意思を通したいなら、相談なんてし… 同意‼

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>> 138 減額いいと思います😃 どうしても母子擁護の意見は多くなりがちですからね💦 母子家庭は大変だとは思います。 けど、その代わりの得るモ… 138さん、ありがとうございます。

すみません、私は、人情で自分の子供を犠牲にできるような人間ではありません。
また、そのような人をできた人間だとも思いません。

子供は3人とも旦那の子供。それなら旦那の給料から平等にお金を出すべき。
私が求めるのはそれだけです。

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>> 133 私も思った。主って旦那に大事にされてないからこんな場所で吠えまくってるんだよね。可哀想。 78さん、ありがとうございます。

私がスレを立てたのは、あなたみたいな方と一度ガチでやってみたかったんですよ。

是非また来て下さいね😊待ってます😊

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>> 132 ソレ(養育費の負担や支払い)について、での 主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい もう一度レス文に… 87さん、ありがとうございます。

はい、話し合います。というか、話し合いました。返事が遅くなってすみません。

結論としては、今の状態は元ｶﾉに振り回された結果、です。一応。旦那の言い分のみですが。

法的な手続きにいかない原因としては、一言で言えば、旦那と元ｶﾉの無知。というしかありません。
旦那も元ｶﾉも、私より年下です。知識的にも、正直言うと足りないな、と思います。

私が元ｶﾉの立場なら、子供の戸籍が空白なのは可哀相だから、認知の訴えを起こすと思います。養育費云々は別にして。
でもそれをしない。旦那もまた、動かない。

それこそ私にはどうする事もできないんですよ。

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>> 131 主さんが一人でお子さま育てるとして旦那さん側から家のやつも養育費一万払っているから二万にするといわれたらどんな気持ちでしょう。主さん、子育て… 131さん、ありがとうございます。

私が前妻さんの立場になったら、後妻さんも頑張って働いてるんだと知ったら私も頑張らなきゃなぁと思いますよ。後妻さんがのうのうと専業主婦してるなら別ですが。

旦那を月半分元ｶﾉの所に行かせるなら、仕事を辞めさせないといけませんね。
そしたら私が稼ぎますから、養育費はなくなりますね。

養育費ナシで私が働いて、旦那の生活費は私と元ｶﾉで折半で、旦那が月半分ずつ両方を行き来する生活なら、平等かも知れませんね。

まぁ、それなら私は離婚を選びますが。

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>> 130 うちは養育費､毎月10万払っています｡ そのために平等…には いかないです💧 旦那いわく… 俺がここにいるぶん いいじゃないか💢 と…💧… 130さん、ありがとうございます。

お辛いですね💦私は、「俺が居てやってる」なんて言われたら、「じゃぁ居て頂かなくて結構」と言ってしまうと思います💦

私も、旦那も、元ｶﾉも、子供を「育ててやってる」ってのは違うと思います。「育てさせて貰ってる」でしょう。
子育ての苦労以上に、子供から幸せ貰ってます。
だから人は皆子供を産むんだと思います。

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>> 155 105さん、ありがとうございます。 素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っ… 全然悲しくないですよ😃 子供達も主人が大好きですし 不憫なんて思いません😃価値観 考え方の違いですね😃 私は前妻の子供達にも幸せであって欲しいですし 片親だからといろんな事諦めて欲しくはないですから 感謝されたくてしてる訳じゃないし そんな風に考えた事もないです😃

• << 185 素敵な女性だぁ炅

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>> 129 旦那の世話もするから、旦那の給料からも生活費を貰う権利があります。 と主さんは言ってますよね？ なら、旦那さんの子供を育てている元カノも… 25さん、ありがとうございます。

ほう、そうですか。では、元ｶﾉさんは、旦那の洗濯、旦那の食事、やってくれますかね？
将来旦那の親と同居して、面倒みてくれますかね？

やってくれるなら、元ｶﾉも旦那から生活費貰う権利あると思いますよ😊
まぁ、それなら私は実家に帰りますが😊
旦那の子供を育ててるのは、私も同じですよ😊

でも、子供の世話って、「やってやってる」んでしょうか？ 元ｶﾉは、子供を育てる事で、親としての幸せを子供から貰ってますよね。
旦那は、育ててない分、あちらの子供からは親の喜びや幸せを少しも貰ってません。

私もそうです。旦那の子供を「育ててやってる」なんて思ってません😊子供から無限大の幸せを貰ってますから😊
ですので、子育ての報酬は子供から充分すぎるくらい貰ってます。旦那から貰う必要はありません😊

• << 207 「育ててやってる」なんて書いてませんが？笑 お世話してもらってると書いたのは、子供に言ってるのではなく、旦那さんに言ってるんですよ✋ 自分で子育てしないくせに作って、元カノに任せてるんですから。 「旦那の世話、旦那の親の世話するなら生活費払う」って元カノに言ってみれば？ 案外元カノがしてくれるかもしれないですよ？😃

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>> 128 本当によく似ていますね✨ レスの仕方を変えていても、基本的には全然変わってないし😁 なりすましたいんなら、レスの時間とかも考えた方が良い… 128さん、ありがとうございます。

私はそのｽﾚは立ててませんよ。何なら掲示板の管理者に問い合わせて下さっても結構です。

そういう意味のないﾚｽで、他にｽﾚ立てた方がひとり、傷ついてｽﾚを閉鎖したのをこの前見ました。

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>> 127 同感だし、そもそも他人に訊くような内容じゃないよね。 127さん、ありがとうございます。
すみません、旦那とは話し合いました。
ま…でも、やっぱり、私が今まで見てきたｽﾚの通りですね。母子側に偏った意見ばかりですね。予想はしてましたが。

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>> 126 あのぉ主様、みんなの意見を聞けないで熱く議論するのなら、早く旦那様と話し合ったほううが良いのでは？ 126さん、ありがとうございます。

旦那とは一応話し合って、月2万で決まりました。

皆さんの意見を受け入れたい気持ちもあるにはあるのですが…。

あまりにも矛盾し過ぎているので💧

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>> 121 旦那さん元彼女さんに未練があるんですね⤵😢 主さんかわいそう😢 愛されてないって辛いですよね😔 減額に関しては☝家庭裁判所に申し立てる… 121さん、ありがとうございます。

旦那の愛が元ｶﾉにあるのなら、いつでも離婚して頂いて構わないんですがね。何故私と一緒に居るのでしょう。不思議です。

• << 192 二度も失敗するのが嫌だからじゃないですか？ 主さんあなた心が寂しい方ですね。

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>> 124 87さん、ﾚｽありがとうございます。 法律的なものは、自分でかなり調べました。 法律的に考えても、今までが渡し過ぎだと思います。です… じゃあ
元カノに３万
主に６万
渡して、足りない分は母親が補えばいぃんじゃないの？

元カノにしろ主にしろ、自分の給料は自由に振り分け出来るんだから。

てか、元カノはともかく主の給料は自分と子供のためにしか使わないってのに違和感が…。

旦那の給料だけじゃ生活厳しいから働くんでしょ？それなのに生活費の足しにしないの？

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>> 120 ホント、気持ちは固まってるみたいだし意見聞く態度じゃないし。ようは旦那に言いたい文句をここで吐き出してるだけでしょう。 最初相手の要求で10… 78さん、ありがとうございます。

私がスレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、この掲示板を見ていて、あなた様みたいな偏った意見をする方達と、一度ガチでやってみたいなと常々思っていたからです。

あなたが、旦那が元ｶﾉを大事に思っているから、養育費を多く払うのも仕方ないと言うのなら、旦那が私達を大事に思っているのなら減額もまた仕方ない、という事になりますが？

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>> 119 なんか…どうでもいいけど… もう主さんの考え決まってんだから好きなようにしたら❓ 私おかしいですか❓的なレス立てといて「おかしい」って言った… 119さん、ありがとうございます。

前妻の子供への養育費より後妻の子供への養育費が少ないのは、旦那の気持ちだから仕方ない。

後妻の子供の方に多くお金をかけていたら前妻の子供が可哀相。平等にすべきと騒ぐ。


矛盾してますよね。私は今までこの掲示板でそういう偏った意見で溢れたスレを沢山見て来ました。
今回スレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、そういう後妻の立場の方に対してムチャクチャな意見する人達と、一回ガチでやってみたいなと思ったからです。

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>> 108 いや…現段階で(ｽﾚ･ﾚｽ内容からして)、「主3：元ｶﾉ0」はあり得ないと、私は推測します。 今、仮に離婚して「主3：元ｶﾉ0」なら、主の… 63さん、ありがとうございます。

いや、あの～…そもそも私は「主3：元ｶﾉ0」なんて求めてないですし、可能性があるかないかはどうでもいいのですが…。

ですから、63さんの言い分だと、養育費は旦那の気持ちで決まるもので、例え私の方が0になっても仕方ないんですよね？

それならば、現状で元ｶﾉへの養育費が0になっても、それは旦那の気持ち次第だから仕方ないという事になるんですが、それでいいんですか？とお聞きしてるんです。

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主さんは元夫、元妻は同額の養育費を支払うべきだと考えているけれど、それって論理的に不可能ではないかな❓だいたい一緒に住んでいる夫婦でさえ子供にいくらかけるかという価値観は違う。家庭が破綻した元夫婦の価値観ってあうほうが少ないと思う。お稽古事に養育費をかける人もいれば、一緒に旅行へ行ったりお出かけするのも教育の一つでつまりは養育費と考える人もいればそうではないと考える人もいる。養育費って捉え方沢山あるよね。教育自体捉え方は千差万別であるから。私は養育費って服や学費等の物理的なもので額が分かりやすいものだけではないと思うよ。現に子供を育てていけば、友人の誕生日パーティーだの友人同士でお泊まりだのといろいろあると思う。いくらかかるかなんて毎回固定できるわけない。そんな金額を支払うのは現在一緒に住んでいる保護者であるから、見えないところで相手の家庭も養育費ってかかるものだよ。2～5万なんて成人するまでの金額にすれば、お互いトントンくらいになるんじゃないかな❓文章かくの苦手だから分かりにくく誤解させるような言葉があればごめんね。 法律は子供達が公平になるように作られているのだと思うよ。

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私は主さんの考え方に同意はできないかな💦

レスの中に主さんの子供さんを基準として額を考えると言っていたけれど、子供によっていくら養育費がかかるのかって違うと思う。塾や進学とか自分達で選択するものは別として、病気やけがで予想外の費用があるかもしれないからね。

そのつど養育費の増額、減額をすれば、家庭によってはいざこざがあるかもしれない。だから、養育費って夫の収入に合わせて固定で決まるものだと思う。

だから、現在の子供の年齢に合わせた額というよりも、子供にかけてあげられただろう金額に現在の家庭の生活費を考慮して支払うものだと思うよ。

私の子供と同じ額で子供は育てられるはず‼って考えているみたいだけど、はっきりいって視野が狭く、感情的な考え方だと思うよ。

続きます

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主さん
私も生活苦しくて旦那と減額の話し合いしました。

まだ子供が赤ちゃん(３ヶ月)で保育園もいっぱいで預けられずどうにもならなかったから。
うちは手取り24で４万払ってます、お互いの奨学金や車のローンで他に10万払っててかなり苦しかったです。

しかし、旦那が仕事休みの日や深夜～早朝にかけて子どもを見てもらって私が仕事をするようになり、生計の立て直しができてきてから、減額なんてどうでもよくなりました。

４万なんて10日あれば稼げる、最近ではそう思うようになりました。

減額の話の最大の目的は旦那へ金銭的危機感を与え、私も仕事するから育児家事を協力してもらうことでしたが😄(笑)


主さん、前子には何の罪もありません。
そして旦那さんの意見もきちんと聞いてあげてくださいね。

同じ子を持つ親として書き込みしました。
スレチかもしれませんが
長文失礼しました。

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>> 155 105さん、ありがとうございます。 素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っ… 主さんのこの考え方…人間として間違っていると思いました。

父親への感謝の気持ちは一緒に暮らして愛情を受けて育っているから育まれる気持ちだと思います。
父親への義務を自分の子供達だけが負うのは不憫だと言うのなら、元彼女のお子さん達にも旦那さんから父親としての愛情を金銭的な形だけではなく受けさせてあげれば良いと思います。
金額云々ではなく、なんだか寂しい考え方ですね。

うちは夫が愛人作って子供捨てて家を出ました。金銭的には養育費を十分いただいてますが、そんなものじゃ埋められない父親を失った子供達の心の傷があります。
主さんの場合と状況は違いますが、元彼女さんのお子さんが大人になってから毎月の養育費のことを聞いて、旦那さんに会いに来て交流が始まる可能性だってあります。子供として会いに来て感謝の気持ちを示すかもしれません。子供の心わ決めつけるのは良くないと思いました。

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>> 159 この主はとにかく自分は間違ってないと自分を正当化したいんですよ💨
私はこの主が何も考えずに無計画に結婚した事に問題があると思います💨
生活苦しいのであれば子供は１人でよかっただろうし💧
何で生活がキツくなるの判っててポンポンと子供作るのかがとっても不思議‼‼
自己中極まりないです💨

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こちらには旦那さんが居て、あちらには居ない
父親からの教育が受けられない分、養育費は上乗せ
あちらには父親が居ない分、これで平等じゃないの？

勝手に別れた責任・・・と言う意見があったけど、
だったらそんな男と結婚した責任、になるのに。
主さんほど細かい人が
何故そんな人と結婚したのかが不思議

ただ・・・主には支払い義務は無いし
旦那の給料22万じゃ
合計3人の子供を養うのは厳しいのは確かだ。

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相手の方母子家庭で国からお金おりてるから
認知せずに養育費も国には黙ってるんじゃないですか？

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>> 107 【養育費は２人で負担ですよ？】のスレ主じゃありませんか？似たような解釈の仕方なので誤解なら失礼。貴女は養育費と生活費を同じように考えてません… 107さん、ありがとうございます。

私は、養育費関連のスレはこのひとつしか立ててません。

私は法律家ではありませんが…では「養育費」とはどういう意味になるんですか？知っていたら教えて頂けますか？

あと、別居中に関してですが、別居中でも自宅の家賃や旦那の生活費がかかります。養育費も出して私の実家に入れる生活費なども出すのは経済的に無理でした。

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>> 106 主さん、愛情が平等に貰えて無いから、お金は平等にしたいって思ってるみたいだね。旦那は前彼女に気を使っていて自分には使ってくれない‥だからこん… 78さん、ありがとうございます。私への愛情はどうでもいいですが、子供へは平等にして欲しいと思ってますよ。それが底意地の悪い事なんでしょうか。

ちなみに話し合って減額する事になりました。

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>> 105 我が家も再婚で養育費 払ってます ひとり３万 前妻との間に子供３人です 上の２人は高校卒業したので終わりましたが 後ひとり まだまだです養育… 105さん、ありがとうございます。

素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っているから、お互い様だと思います。

悲しくないですか？自分の子供達よりも多く養育費払って、それでもあちらのお子さんは、旦那を父親と慕う事も、感謝する事もなく、老後も面倒みないでしょう。
子供としての責任は全て私の子供達に来る。

私は自分の子供を不憫に思ってしまいます。

• << 161 主さんのこの考え方…人間として間違っていると思いました。 父親への感謝の気持ちは一緒に暮らして愛情を受けて育っているから育まれる気持ちだと思います。 父親への義務を自分の子供達だけが負うのは不憫だと言うのなら、元彼女のお子さん達にも旦那さんから父親としての愛情を金銭的な形だけではなく受けさせてあげれば良いと思います。 金額云々ではなく、なんだか寂しい考え方ですね。 うちは夫が愛人作って子供捨てて家を出ました。金銭的には養育費を十分いただいてますが、そんなものじゃ埋められない父親を失った子供達の心の傷があります。 主さんの場合と状況は違いますが、元彼女さんのお子さんが大人になってから毎月の養育費のことを聞いて、旦那さんに会いに来て交流が始まる可能性だってあります。子供として会いに来て感謝の気持ちを示すかもしれません。子供の心わ決めつけるのは良くないと思いました。
• << 174 全然悲しくないですよ😃 子供達も主人が大好きですし 不憫なんて思いません😃価値観 考え方の違いですね😃 私は前妻の子供達にも幸せであって欲しいですし 片親だからといろんな事諦めて欲しくはないですから 感謝されたくてしてる訳じゃないし そんな風に考えた事もないです😃
• << 184 言い忘れました😃私には あなたの方がよっぽど不憫に見えます😔 まだ このレス続ける意味ありますか？ 誰が何を言おうと自分の考えが おありなら 意味無いような気がします😔私ももう 来ません

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>> 104 理論的に… 子供は３万じゃ育ちません。 主さんは元カノさんが養育費のみで子供を育ててると言ってますが、その根拠は？ 元カノさんが自分で… 25さん、ありがとうございます。

月3万で子供は育ちませんと言われましても…私の子供達は今1人3万以下で生活しているんですが…。

将来の学費は別です。でも、子供が成長すればかかるお金が増えるのはこちらも同じ。

どれだけ成長しても、旦那の給料から出す生活費、養育費は平等にするつもりです。あちらで足りない分はあちらで稼いでもらいます。こちらで足りない分は私が稼ぎます。

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>> 103 主さん大変ですね💦 正しいかどうかは別にして言いたい事は何となく分ります。 所で、旦那さんに何故生活費もらえないんですか❓ 22万あれば… 103さん、ありがとうございます。

一緒に住んでる時は生活費も出せるのですが、別居だと二重生活はお金がかかりますから…

養育費の額は私に決める権利はないかも知れませんが、私の子供との平等を求める権利くらいはあると思います。

DNA鑑定や認知に関してはそれこそ私には何もできないです。

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その元カノさんは再婚されてないんですか？

再婚して相手の籍に母子共に入っていたら、もう養育費払う必要はないですよね。

一度確かめた方がいいですよ。

気の弱い旦那さんみたいなので丸めこまれてる可能性ありますよね😱


でも給料２２万の人に１０万も請求したことにビックリ😲


片親の子供は可哀想…。
確かに両親揃って幸せであればそれに越したことはないけど、片親になった責任は２人にあるわけだから、元カノの子の受けた傷は一緒にいる元カノが癒やしてあげればいいと思います😔


目の前にいる父親が前妻との子を重視するのも現妻の子は傷つくと思います😔


減額受け入れて貰えるといいですね。

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認知していようがいまいが血を分けた子供なら、人として父親として養育費払うのは当然の義務です。主もそれが納得いかないようですがなんならＤＮＡ鑑定でもしてみたらいかがですか？結局ご主人が養育費払い込み続けてるのは父親だと確信があるからですよね。子供を愛してるからです。結局、主は人間らしく父親らしく責任とるご主人を理解せずここでたくさんの方々があなたの考えが間違いだと言っても耳を貸さず自己主張ばかり。そんなあなただから人の道理がわからないんです。たかが３万で子供ひとり育てていけるか普通に考えればわかることです。不意な病気や学費、高校の入学金から塾代など成長すればするほどお金はかかります。そんなこともわからないで母親やってるなんて信じられません。

• << 205 151さん、ありがとうございます。 認知してなくても養育費は払いますよ。実際今まで払ってきたんです。 ただ、旦那が元ｶﾉの子供に責任があるのと同等に、私の子供にも責任があるんです。そのバランスが現在崩れてきていたから、考え直すべきと思ったのです。 151さんは、母親ですか？専業主婦ですか？子供を扶養する義務、旦那さん１人に背負わせてるんですか？ ただ子供の身の回りの世話をするだけで母親の役目は果たせません。それだけで子供は育ちません。 ある程度子供が落ち着いてきたら、母親も子供を育てる費用を稼ぐのは当たり前の事です。既婚でも、未婚でも同じです。母親なら。 そんな事も分からないで母親やってるなんて驚きです。

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>> 27 あなたも離婚して、毎月３万貰ったら❓ それが一番平等でいいんじゃないですか❓😊 私もそう思います。

離婚して、月に２万でいけば❓

主、変ですよ。

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主さんへ…

あなたの主張はもっともです
ただ前妻の子は腹違いの兄弟いるだけで傷つきます
その上養育費減らされたら新しい家族が大事、とかいらない子なんだと言われてる気がします
養育費は子供の権利
主さんは悪くないとはいえ元カノの子を傷つけた上その子の権利まで奪うのはどうでしょう？
酷すぎます
生活苦しいの分りますが、私ならごめんなさいと増額します
多分それ以前にそんな人と子供生まない気がしますが…
とにかく元カノの子とコミュニケーションとってあげて欲しい…
小さいみたいだからまだ無理かな？
でも大きくなったら母親から聞きますよ、それ
その時傷つかないようにしてあげて欲しい…
後私が増額すべきだと思うもう一つの理由は優しい子供を育てたいからです
腹違いとはいえ兄弟に優しく出来ない子が誰に優しく出来ますか？
お金で苦労させても腹違いの兄弟のために我慢出来る子にしつけたいです
主みたいな母親に育てられる子供が可哀相…
ごめんなさい、多分ボランティアとか自分でしなくなると思います

• << 204 149さん、ありがとうございます。 あの…腹違いの兄弟が居るのを知ったら傷つくのは、私の子供も同じですが。 あとですね。現在の状況だと、減額して平等なんですよ。今までが多かったんです。 それであちらの子供が傷つくとしたら、あちらの母親の伝え方が悪いんだと思います。 「お父さんは、どちらの子供にも平等にお金だしてくれたんだよ」 でいいじゃないですか。 もちろん私も将来そう子供達に伝えます。 もし、将来私の子供が腹違いの兄弟がいる事を知って、自分達が一番父親の側にいるにも関わらずあちらの子供優先にお金を送っていたと知ったら、傷つくと思います。自分達の存在は一体何だったのかと。 兄弟は平等です。「理不尽」と「優しさ」は違います。

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そもそも貴方は、養育費というものの意味を分かってらっしゃらないかと思われます。

子供に罪は無い。

• << 203 148さん、ありがとうございます。 はい、子供に罪はありません。それは私の子供にも言える事です。 「養育費」とは、片親になった子供が、父親がいる状態と同等の生活を送れるように父親が支払うお金。と認識しております。違っていたらすみません。 では、元ｶﾉと旦那が夫婦であると仮定したら、どうか…？ 下に2人兄弟が産まれてるんですよね。一番上の子の生活費だけが最優先に確保され、下の2人の生活費は削られる、なんて事は有り得ないですよね。 子供3人平等に生活費を出して、足りない分は奥さんが共働きで補いますよね。

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>> 88 主さんの気持ちわかるよ😄未婚で産むなんて最初から実家にも旦那さんにも養ってもらう気満々じゃん💦お互いの気持ち通じないで産まれた子とか新品は贅… お互いの気持ち通じないで産まれた子に新品とか贅沢だし😩って💦


偏見ではないですか❓

どういう環境で産まれた赤ちゃんでも命の重みは皆同じだと思います✋


シングルママの子供さんには新品は贅沢😩…❓関係ないのでは❓

• << 202 147さん、ありがとうございます。 はい、命の重みは皆同じだと思います。 シンママの子供でも、両親いる子供でも、お古があるなら別に新品じゃなくてもいいと思います。 私は誰かのおさがりは全て有り難くもらいました😊 オークションもよく利用します。 ｳﾁはﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞもなし、ﾍﾞﾋﾞｰﾊﾞｽは衣装ｹｰｽで代用し、ﾍﾞﾋﾞｰｶｰは旦那のお姉さんからおさがりを頂きました😊 服も今上の子が着てるものはほとんどが母の友達のお孫さんからのおさがり。下の子が着てるものは上の子からのおさがりです😊

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最初の方のみしか読んでないですが、主さんの考え方が違うかな😅

養育費は子どものためのものなので、払うのは当たり前です。そのお給料だと三万は安いですよ💧
気になるなら、弁護士さんの無料相談とかに聞いてみると良いです。収入と養育費のグラフで、妥当な額がわかりますょ。

てか認知とかしておいた方が、言い様な気がする…
主さんの子どもの為にも。認知してない義兄弟がいるって事実を知ったときに父親の人間性を疑いそう(-_-;)

• << 201 146さん、ありがとうございます。 養育費算定表は携帯からでは詳しく調べられませんでしたが、相場はおよそ3～5万程度。現在扶養家族が居れば家族の生活費も考慮されます。 養育費を払う意志はあります。 ただ現在の旦那の生活費、子供の生活費とのバランスを考え直さないといけない、という事です。 養育費3万なら、私の子供2人にも3万ずつ、旦那の給料から出さないと不公平です。 現在の月収22万で子供に9万も出せません。 ですから旦那の給料から1人2万ずつ、月6万を子供に出して、あとは旦那の生活費と、この先の進学支度金などの蓄えに。 2万で足りない分は私の子供の分は私が稼ぎます。 元ｶﾉの子供の分は元ｶﾉに稼いでもらいます。 それで公平じゃないですか？ でも弁護士の無料相談に行ってみるのはいいですね。 子供2人でなかなか身動きが取れませんが、検討してみます。

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主さん、私みたいに旦那を専業主夫にしたら。

• << 199 145さん、ありがとうございます。 それもありかも知れませんね。

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旦那が下手なんだよ、色々と。

前の子供に養育費払っていても、
現妻の主に対して、労わりをちゃんとしていれば、
主はここまで不満を溜めなかったと思う。



養育費3万は少なすぎ（汗
減額に対して前妻（？）が不服申し立てしたら、
増額するでしょう、これは・・・

• << 188 144さん、ありがとうございます。 養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。 しかし、子供の不利益になる事は嫌です。 子供が一番大切だからかも知れません(汗) ところで…144さんは法律家さんですか？ 3万が少ないなら、月収22万、現在子供2人いる状況での養育費の妥当な金額はいくらなのか、教えて頂けませんか？

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>> 139 いいわけないでしょ🐚🐚 何言ってんの瀨びっくりするわぁ 乳飲み子抱えてどう生きていくの 慰謝料も貰ってないのに養育費減額されたらどうすんの … 横レス失礼します。

離婚の原因が一方だけにあると断言しちゃえる人だから、離婚されてしまうんじゃないだろ～か。

私も夫が病死などの例を除いて母子擁護に違和感を感じます。

ただ、主さんの夫の元彼女が浮気をしたと言うところで、本当に夫のこどもなのか調べた方が良いと思います。血液型なんかで、まずは簡単にわかりませんか❓。

• << 187 143さん、ありがとうございます。 そうですね。私も、離別の場合は、どちらか一方だけに離婚の原因があるとは思えないです。人対人の事ですから。 本当に旦那の子供か…正直私は知りたいです。 でも、事実旦那と元ｶﾉは同棲してましたし、可能性は高いかも知れません。 その事も旦那に言ったりはしてるのですが…。

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主さんは感情的でもないし、無茶苦茶を言ってるようにも思えない。とても理論的で冷静かつ、利己的な考えだなぁと感じました。


純粋に子供だけにかかる費用が3万として、その負担の割合が平等であるべきだと言いたいんですよね。
『夫:妻＝3:0』なら『夫:元ｶﾉ＝3:0』でイコール。
『夫:妻＝2:1』になる場合は『夫:元ｶﾉ＝3:0』では平等とは言えない。『夫:元ｶﾉ＝2:1』でイコールになるから、養育費は2万にするべき。

進学やお祝い事などの特別会計は別ときちんと捉えていらっしゃるし、主さんの考えは正しいと思います。

いずれ、主さんと元ｶﾉの子供が成長したときにきちんとこの事を説明あげてください。きっと人生を歩んでいく上でいい勉強になると思います。
私もこのｽﾚを読んでとても勉強になりました。


もし、旦那さんが負い目や元ｶﾉの子可愛さで養育費を減額したくないとかであれば(もらっていること前提で)旦那さんのお小遣いから賄うのが妥当かとおもいます。

• << 186 142さん、ありがとうございます。 はい、その通りです。ありがとうございます。 単純に、私も働いて子供の生活費を出すんだから、元ｶﾉも子供の生活費を出して欲しい。ただそれだけなんです。 私が働く事によって、旦那の給料から出る出費は減ります。でも、その事で養育費が確保されるのは納得がいきません。 旦那の給料から出る私の子供への出費が減ったなら、元ｶﾉの子供への出費も減るべきだと思います。
• << 189 私もこの方と同意見です。 主さん、ご主人とお話が出来て良かったね😺

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旦那様と話し合われたようで良かったですね。
ただ、女×女×男の三角関係になった時、男は居ない方の女の悪口を必ず吐きます。
一度前カノさんの言い分も直接聞いてみたらいかがでしょうか？電話とか手紙でも。
その方が全体が見えてスッキリするのでは？

• << 183 141さん、ありがとうございます。 そうですね。元ｶﾉの言い分もあるかも知れません。 ウチはお互いに携帯はオープンなんで、元ｶﾉのアドレスも分かりますが…。 でも、どんな事情を聞いても、「お互いの子供は、平等に」という気持ちは変わらないかも知れません。

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養育費は子供の権利、親の義務。
法律できちんと不履行の罰則なり罰金なり定めるべき。

主さんの平等論理解できません。
子供に何の落ち度も無いのに片親と暮らすんだから、それほど高くない養育費に文句付けないで上げて。

• << 182 140さん、ありがとうございます。 あの…何も、養育費払わないとは言ってませんが。 子供には何の落ち度はない。元ｶﾉの子供が片親になったのは旦那と元ｶﾉの責任。 だから旦那と元ｶﾉで頑張って下さい。 子供には何の落ち度もない。私の子供が腹違いの兄妹が居る状況で産まれてきてしまったのは旦那と私の責任。 だから旦那と私で頑張ります。

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>> 138 いいわけないでしょ🐚🐚
何言ってんの瀨びっくりするわぁ
乳飲み子抱えてどう生きていくの
慰謝料も貰ってないのに養育費減額されたらどうすんの
死ねってかいなⅦ離婚せざるを得ない時もあるんだよ
母子に落ち度が全くなくてもね。

• << 143 横レス失礼します。 離婚の原因が一方だけにあると断言しちゃえる人だから、離婚されてしまうんじゃないだろ～か。 私も夫が病死などの例を除いて母子擁護に違和感を感じます。 ただ、主さんの夫の元彼女が浮気をしたと言うところで、本当に夫のこどもなのか調べた方が良いと思います。血液型なんかで、まずは簡単にわかりませんか❓。
• << 181 139さん、ありがとうございます。 あの…減額っても、そもそもその前が多かったんですからね。 元ｶﾉには妊娠中から月5万、私に子供が産まれてからは月3万、欠かさず払ってきました。別れる時にも50万渡してますから。 こっちは、私の独身時代の貯金も、上の子の児童手当も、生活費に消えてしまってるんですよ。

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減額いいと思います😃


どうしても母子擁護の意見は多くなりがちですからね💦


母子家庭は大変だとは思います。

けど、その代わりの得るモノは多少なりあったはずだと思います。

父親の愛情が欲しかったのなら、離婚しなければ良かった。
離婚するときに、誰もが１人で育てていくと一度は決めたのでは❓と私は考えるので。


人情味には欠けるかもしれませんが、主さんの考えは有りだと思います。

• << 179 138さん、ありがとうございます。 すみません、私は、人情で自分の子供を犠牲にできるような人間ではありません。 また、そのような人をできた人間だとも思いません。 子供は3人とも旦那の子供。それなら旦那の給料から平等にお金を出すべき。 私が求めるのはそれだけです。

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