養育費減額
旦那には、同棲していた元カノとの間に子供が1人居て、養育費を払っています。 認知も公正証書による取り決めもしてません。
私が1人目の出産で里帰り中、私と子供の生活費をくれませんでした。オムツやミルクも私の独身時代の貯金で賄ってました。
帰ってきて通帳見たら、養育費に5万払ってました。私がブチ切れた末、養育費は3万になりました。
そして2人目の里帰り。また生活費は貰いませんでした。
二重生活はお金がかかるし、旦那の生活費もないと困るだろうと、私の出産一時金の残り(帝王切開の為)や、生命保険から降りたお金で凌いでました。
養育費は変わらずにキッチリ支払っていました。
続きます
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続きです。
私は2人年子で産み、今まで専業主婦だった為、私の子供も元カノの子供も、旦那の給料から平等に生活費を出そう、と思いました。
上の子にかかっているお金(食費、衣料、学資保険など)を高く見積もっても月3万くらい使ってるかな、との判断で、養育費も同じように3万払ってきました。
しかし、私も2人産み終わり、働き始める事になります。
私の稼ぎも家計に入れるので、実質、子供の生活費は私も出す事になります。
そうなると…私は、私の子供の生活費も出している。
元カノも、元カノの子供の生活費を少しくらい出さないと、不公平ではないか?
と疑問が産まれました。
という事で、私が働き始めたら、養育費は2万に減額しようかな、と思っているのですが、オカシイでしょうか?
私が里帰り中に使った貯金なども返ってきてないので、その分をちょっとでも補充したいなという気持ちもあります。
ちなみに旦那の給料は月22万くらいです。
- << 4 うん その考え方はおかしいです いくら主さんが働こうが旦那さんが養育費を払わなければいけないし 主さんの給料とは別やしね😥旦那さんが収入がないなら話はかわるけど
- << 5 平等って言うけど、じゃあ元カノの子供にも平等にパパを貸してあげなきゃね⤴ 何でも平等とはいかないでしょ💦 少なくとも子供からしたらパパもいなくて寂しい思いもしてるかもしれないし… その分お金で埋め合わせしてもいいんじゃないの⁉ それに自分のお金を使ったから返してほしい的な事が書かれていたけど主さんが自分の生活の為につかったんでしょ❓ 逆に旦那にいままで食わせてもらった分を返えさなきゃね💨
- << 7 主さんの収入は養育費には関係ないですよ。 それにあちらは母子家庭。どうしてそんな心の狭い発想をされるのでしょうか。 旦那さんの大切な子供ですよ。3万は決して高い額ではありません。自分より弱い立場の者につらくあたるのはやめてあげてくれませんか?
>> 1
きっちり払うの当たり前😥
夫婦のコミュニケーションとれて無いのは養育費のせいじゃない。
1さん、ありがとうございます。
別居していても、家賃もかかるし、旦那は仕事していれば自炊もままならないから、食費も余分にかかる。
その辺を考慮して、私も生活費をくれとは強く言えませんでした。
私は里帰り中は旦那の身の回りの世話を出来ないので、私の分の生活費までくれとは思いません。
でも、旦那の給料から養育費を出し、私の子供の生活費は私の貯金からってのは不公平だと思います。
旦那の給料から私達にも生活費を払っていたら、養育費5万も払えませんでした。
- << 12 生活費を貰わないと決めたのは主さんの一存ですね。 ご実家にいたのだからそんなには掛からなかったろうし、旦那さんには主さん達も生活させる義務があるのだから、家計からお金を受け取るべきでした。主さんの貯金の穴埋めは、養育費以外のところからもらってください。
- << 16 夫婦なのに生活費貰うのにどうして遠慮するんですか? 赤ちゃん産んで育ててるんだから、里帰り中でも生活費貰っていいと思います。2人の子供なんだから。オムツ代とかミルク代とか貰うのは普通です。 家族なんだから家計は一緒でしょ? ちなみに養育費は旦那さんには義務があるけど、あなたには全く義務はないのです。 そしてその元カノの子と同じようにあなたとの子供も旦那さんは養育義務があります。 ですから旦那さんのお給料で養育費も家計も全てをやりくりして、自分の子供の将来や自分達の老後のためにあなたのお給料は貯金するべきです。
>> 4
うん その考え方はおかしいです
いくら主さんが働こうが旦那さんが養育費を払わなければいけないし
主さんの給料とは別やしね😥旦那さん…
4さん、ありがとうございます。
勿論私の給料は養育費には関係ないです。
でも、子供は平等ですよね?
旦那の給料から、私の子供に月2万、私の給料から私の子供に月1万、生活費として使うとします。
元カノの子供も同じように、旦那の給料から月2万、残りは元カノの給料から出してもらわないと、不公平でしょう?
- << 17 ・・・その考え方しだいがおかしいんですよ あなたの子供は旦那さんとあなたに養育の義務があるのだからあなたの給料から三万だせばいい 旦那さんには元カノさんの子供に養育の義務があるのだから三万払うのは当たり前 それに今時 子供が育つのに三万でたりると思いますか? 元カノさんに一万はらえって😥 一万どころかもっとお金つかってますよ普通 旦那さん 収入が22万もあるんですよね? 失礼ですがご自分がどれだけ浅ましいか💦わかりません?
- << 21 その計算おかしいです。 何故旦那から2万、主さんから1万?養育費下げたい為のこじつけですし、主さんの子は毎月3万だけで成長していくのですか?そんな訳無いですよね? 不公平なのは主さんですよ。子供の権利を一方的に侵害しようとするなんて、おかしいし、主さんにそれらを決める権利は無いのですよ。
>> 5
平等って言うけど、じゃあ元カノの子供にも平等にパパを貸してあげなきゃね⤴
何でも平等とはいかないでしょ💦
少なくとも子供からしたらパパも…
5さん、ありがとうございます。
元カノの子供がパパを必要とするならば、いつでも会ってもらって構いません。
しかし、元カノは旦那と別れた後実家に戻ってしまったので、そう簡単に会える距離ではありません。
それは元カノと旦那の判断なので、私には関係ありません。
ちなみに、私は里帰り中の私の生活費までは求めてません。養育費をキッチリ払っていたのなら、私の子供の生活費をキッチリ返してもらう権利はありますよね?
私が今まで旦那に養ってもらった分は、旦那の分の家事をする事、旦那が倒れたら私が看病する事、旦那の親も私が介護する事などで、トントンくらいにはなってると思います。
妻の扶養義務という物が存在するのは、その為だと思います。
- << 31 じゃあ、元カノの子供がいままで会えなかった数年一緒にいたいって言われたら、主さんは旦那様から子供2人分6万の養育費でやっていけるですか❓ 子供が成人する20年、平等にと考えてるなら10年旦那様がいなくて、家賃、光熱費などその他の生活費を払いながらやっていけますか❓ 扶養の義務とありますが、主さんが旦那様を扶養されてもいいんですよ 子供の分って言うけど子供手当てもあるし小さい子ならオムツ代ぐらいでしょ❓ 自分の子供育てるのに私のお金は使いたくないってどういう神経してるんだか💦 親の介護なんて先の事どうなるかわからないし…⤵ 主さんが倒れたら旦那様が看病しなきゃならないからお互い様でしょ⤵ そんなにお金がほしいの❓
>> 6
女手ひとつで子供を育てるって大変ですよ‼働く時間は限られるし、子供の預け先に払うお金もかかるし。養育費3万でも少ないと思います
6さん、ありがとうございます。
私が結婚当時に聞いた話では、元カノは実家暮らしです。
現在はどんな仕事をしているのか、彼氏がいるのか再婚しているのかも全く分かりません。
養育費3万が少ないとの事ですが…。
私の上の子供と元カノの子供は、歳もそう離れていません。
私の子供には学資保険入れても月3万くらいしか使ってません。
進学のお金などはまた別です。
- << 32 シングルマザーです。 進学のお金などはまた別ですって何ですか💧 家計全体から、進学にかかるお金を貯蓄するんですけど💧 それぐらい常識的にわかりませんか❓
>> 17
・・・その考え方しだいがおかしいんですよ
あなたの子供は旦那さんとあなたに養育の義務があるのだからあなたの給料から三万だせばいい
…
4さん、ありがとうございます。
いや、矛盾してますよね。
私と旦那の子供には私の給料から3万出して、元カノの子供には旦那の給料から3万出すなら、元カノは??
元カノの子供を扶養する義務は旦那と元カノにあるんですから、私が3万出すなら元カノも3万出さないとつじつまが合わないです。
あと、私の子供と元カノの子供とは年が近いので、私の子供にかかるお金を基準に養育費を払ってます。
この先、私の子供にかかるお金が増えてきたら、増額もしますし、さらに減ったら、さらに減額もします。
>> 20
認知も請求してない元カノに養育費を払い続けていると言う事は…
旦那さんは元カノとつながっていたいんだろうね、理由は分からないけど。
3さん、ありがとうございます。
そうですね。元カノに養育費を支払い続けている旦那の本心までは覗けませんからね。
認知は、元カノは望んでいたみたいですが、旦那が躊躇したそうです。
私は、認知するならしたらいい。そのかわりキチンと手続きをし、DNA鑑定で旦那の子供だと証明した上で、法律に基づいた額の養育費の取り決めをしてもらってくれ。と伝えてます。
調停でハッキリ決めて貰った方が、私も楽になりますから。
- << 72 なんだ、方向性はハッキリしてるじゃないですか😃 早く旦那さんの尻を叩いて行動させてくださいね。 彼女も強制認知させてないなら親子関係に自信ないのかな? 早くスッキリしてやはり実子なら認知をし、決められた額を気持ちよく払ってください。その時は家の子はそんなにお金かからいなどとケチくさい事は言わないでね。
>> 21
その計算おかしいです。
何故旦那から2万、主さんから1万?養育費下げたい為のこじつけですし、主さんの子は毎月3万だけで成長していくのですか?…
1さん、ありがとうございます。
私の上の子供と歳が近い事、相手の子供もまだ未就学児だという事で、単純に現在子供にかかる金額を同じにしています。学資保険も含めてます。
家賃などは含まれてません。家賃や光熱費は大人の分の生活費です。子供が居るからといって高くなる物でもありませんから。
この先、私の子供にかかる金額も増えてきたら、また増額もあり得ます。逆もまたあり得ます。
子供の権利というなら、私の子供の権利はどこにあるのでしょうか。
- << 73 父母がちゃんと養育してます。2人で幸せにしてあげようと努力してるでしょう? 主さんの子供の権利はちゃんと生きてますよ😃
>> 25
はっきり言って、月3万じゃ子供1人育てられません。
子供さんの年齢は分からないですけど、オムツ、ご飯、学資保険、保育園などに預けるのなら保…
25さん、ありがとうございます。
家賃や光熱費は、子供の生活費ではなく大人の生活費です。
元カノが住む家の家賃は元カノが払う。当たり前です。
旦那が住む家の家賃は旦那が払う。現在私は旦那の住む家の家事をする事によって、家に住まわせて貰っている。
これで大人の分の生活費は平等ですよね。
子供はただ親に属しているだけで、子供が居るから家賃が発生している訳ではありませんよね。
そして。
旦那の給料から、旦那の生活費を引いた分の残りで、子供達に平等に生活費を払う。
足りない分は各々の母親が、各々の子供にしてあげたい分だけ稼いだらいい。
これで平等でしょう。旦那の給料から私の子供に出す金額が増えたら、元カノの子供に出す生活費も増やします。
しかし、私の給料からも生活費を出す事により、旦那の給料から私の子供に出す生活費は減るんです。
なら養育費も減らないと不公平でしょう。
>> 28
う~ん?💧
元カノさんで、ご結婚もされてなかったんですよねぇ?💧
それに、認知もしてないのに養育費って払わないといけないのでしょうかぁ?😥
…
28さん、ありがとうございます。
元カノの話は、結婚当初はかなり話し合ってましたが、最近は全くと言っていいほど話してません。どうやら連絡も来てないようで。
養育費は、父親の最終学歴を基準にするそうですから、高校卒業までになります。
私は私の子供は大学に行って欲しいので、私の給料で頑張って貯めようと思ってます。
まぁ…認知もしてないから、本来なら義務はないのですが、強制認知という方法もありますから、その時の為にも今からキチンと払ってます。
>> 29
ん…、主さんは偉いなぁ~と思いました。
旦那の元カノの妊娠出産後まで、普通奥さんが親身になってくれるかな…と思うし、その点主さんは寛大な方だ…
29さん、ありがとうございます。
旦那と元カノと私と3人で話し合うのは、距離的に不可能なんです💦
今までは、元カノの子供もまだ小さいし…と思い、苦しくても最低限、私の子供にかかる生活費と同額の養育費を払ってきました。
むしろトータルで考えたら、養育費の方が多いです💦私の貯金から補充する時もありましたから💦
私が働く事になって、私は、旦那の世話もしながら、子供の生活費も出す…。
なのに元カノは、子供にかかるお金は養育費で賄っている。
なんかおかしくないかっ?と思いました。
>> 31
じゃあ、元カノの子供がいままで会えなかった数年一緒にいたいって言われたら、主さんは旦那様から子供2人分6万の養育費でやっていけるですか❓
…
31さん、ありがとうございます。
はい、養育費が6万あれば、やっていける自信はあります。
前のレスにも書きましたが、家賃は子供の生活費ではなく大人の生活費です。
独身の大人なら自分の家賃は自分で稼ぐのが当たり前です。
子供手当てがあるのは、元カノの家庭も同じです。
結婚してる以上、旦那が倒れたら私が扶養する覚悟はあります。
その場合、旦那は扶養しますが、養育費は払いません。
私のお金を子供に使うのはいくらでもしますが、私のお金を使う事によって浮いた旦那のお金が必要以上の養育費に流れていく事には納得できません。
- << 64 旦那が稼いだお金だもの元カノの子供にあげようが何しようが旦那の勝ってでしょ⤴ 主さんは十分養えてもらってるんだから文句ないでしょ💨 人の稼いだ金まで管理したいなら私の貯金とか言わないの‼ 自分だけ稼げば貯金出来る状態なんだから⤴ 主さん性格悪いね⤵ 友達いないでしょ💨
>> 33
認知はされてないんですね?
それで養育費は…ん?って思いますが、せめてもの責任の償いからでしょうか。
元カノの出産費用とかベビー準備品とか…
29さん、ありがとうございます。
はい、同棲までしていたのに、という負い目もあるんだと思います。
元カノの出産費用は、別れる時に旦那の貯金から50万渡し、元カノは実家に戻り仕事も辞めたので、妊娠中から毎月5万払ってきたそうです。過去の通帳も見ました。
私は出産ギリギリまで働き、出産費用は一時金から。ベビー用品は旦那が買ってくれた物も少し、私が買った物も少し、私の親が買ってくれた物も少し、お下がりも少し、という感じです。
旦那は基本的に気が弱くて、言ったもん勝ち、という所があります。今までは元カノが強気で旦那に言っていたので、私は強く言えませんでした。
でも、私にも守るべき存在がいます。強くなります。
>> 63
主さん、養育費は一応法で取り決めがあるものですが、結局は「本人の意志」です。
払うのは良心のみ。
そして世間では払わない人が多いです。
だか…
63さん、ありがとうございます。
真剣に話し合った末、離婚となるならそれも仕方ないと思います。
あなたは「元カノ3:主0」になったとしても、それは旦那の気持ちだから仕方ないと仰いましたね?
では逆に、旦那の良心次第なら、「私3:元カノ0」でも仕方ないというご意見ですか?
- << 108 いや…現段階で(スレ・レス内容からして)、「主3:元カノ0」はあり得ないと、私は推測します。 今、仮に離婚して「主3:元カノ0」なら、主のこのような悩みは無いと思います。 残念ながら、「主3:元カノ0」になるとしたら、その時旦那は元カノと暮らしてるでしょう…。
>> 87
誰ってワケではございませんが…、感情論だけが吐出したレスが多いですねぇ😥
主さんが子供!子供!子供中心! と表明する割りには
主さんのレス…
87さん、レスありがとうございます。
法律的なものは、自分でかなり調べました。
法律的に考えても、今までが渡し過ぎだと思います。ですから減額してその分を返して欲しい気持ちもあります。
そして法律的に考えても、旦那の給料と家族構成からなら2万はムチャクチャな金額ではないと思います。
前妻の立場の方の悩みは私もよく見かけます。
私の個人的意見としては、前妻の子も後妻の子も、旦那の給料から同額の生活費を。足りない分はそれぞれの母親が補う。それで全てうまくいくと思うんですがね。
- << 132 ソレ(養育費の負担や支払い)について、での 主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい もう一度レス文にしておきますね 旦那さんの「元彼との子への支払い額の気分変動?」と見受けられるものは、旦那さんのポカ! 旦那さんのポカは、ポカした本人にケジメをつけてもらうとよい (小遣い減額とか…) 旦那さんが勝手にそうしたかったのか、元彼と相談の上なのか、それに振り回されない状態にすれば良いだけですよね? タップリとお勉強をしたのなら、それを活かして旦那さんの尻でも叩いて~ちゃっちゃっとスイッチを入れて差し上げて下さいね 掲示板で主張なさっていても 何も変わらないと思います 仲間板で「養育費支払いのあるご家庭の奥様集まれ~」と、募って語られてみるのも良いのでは? しかし… 法的な部分での足踏み状態は、何故なのでしょうか? 養育費2万円での旦那さんの了承が取れない、とか? 旦那さんの法的対処 をも腰が持ち上がらない、スイッチが入らない、とか? うまく進められず、なのでしょうか?
- << 168 じゃあ 元カノに3万 主に6万 渡して、足りない分は母親が補えばいぃんじゃないの? 元カノにしろ主にしろ、自分の給料は自由に振り分け出来るんだから。 てか、元カノはともかく主の給料は自分と子供のためにしか使わないってのに違和感が…。 旦那の給料だけじゃ生活厳しいから働くんでしょ?それなのに生活費の足しにしないの?
主です。皆様レスありがとうございます。
また、ひとつずつ返レスさせて頂きますが、ひとつ報告致します…。
昨夜話し合い、とりあえず養育費は2万にして、相手の出方をうかがう事になりました。
旦那曰わく、離婚は嫌だ。大事なのはお前達だ、との事ですが、別居中は私の貯えがあるならと甘えていた、申し訳ないと言われました。
元カノとは、旦那が地元から呼び寄せて同棲していたのに、結果うまくいかなかった事に少なからず負い目があった。また元カノの家族がちょっと厄介な感じの人達で、揉めたくなかった。との事です。
ちなみに旦那と元カノが別れたのは、お互い1回ずつの浮気と、家事全てを旦那がやらされ、食事を作っても食べてくれなかったりした事だそうです。
>> 105
我が家も再婚で養育費 払ってます ひとり3万 前妻との間に子供3人です 上の2人は高校卒業したので終わりましたが 後ひとり まだまだです養育…
105さん、ありがとうございます。
素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っているから、お互い様だと思います。
悲しくないですか?自分の子供達よりも多く養育費払って、それでもあちらのお子さんは、旦那を父親と慕う事も、感謝する事もなく、老後も面倒みないでしょう。
子供としての責任は全て私の子供達に来る。
私は自分の子供を不憫に思ってしまいます。
- << 161 主さんのこの考え方…人間として間違っていると思いました。 父親への感謝の気持ちは一緒に暮らして愛情を受けて育っているから育まれる気持ちだと思います。 父親への義務を自分の子供達だけが負うのは不憫だと言うのなら、元彼女のお子さん達にも旦那さんから父親としての愛情を金銭的な形だけではなく受けさせてあげれば良いと思います。 金額云々ではなく、なんだか寂しい考え方ですね。 うちは夫が愛人作って子供捨てて家を出ました。金銭的には養育費を十分いただいてますが、そんなものじゃ埋められない父親を失った子供達の心の傷があります。 主さんの場合と状況は違いますが、元彼女さんのお子さんが大人になってから毎月の養育費のことを聞いて、旦那さんに会いに来て交流が始まる可能性だってあります。子供として会いに来て感謝の気持ちを示すかもしれません。子供の心わ決めつけるのは良くないと思いました。
- << 174 全然悲しくないですよ😃 子供達も主人が大好きですし 不憫なんて思いません😃価値観 考え方の違いですね😃 私は前妻の子供達にも幸せであって欲しいですし 片親だからといろんな事諦めて欲しくはないですから 感謝されたくてしてる訳じゃないし そんな風に考えた事もないです😃
- << 184 言い忘れました😃私には あなたの方がよっぽど不憫に見えます😔 まだ このレス続ける意味ありますか? 誰が何を言おうと自分の考えが おありなら 意味無いような気がします😔私ももう 来ません
>> 119
なんか…どうでもいいけど…
もう主さんの考え決まってんだから好きなようにしたら❓
私おかしいですか❓的なレス立てといて「おかしい」って言った…
119さん、ありがとうございます。
前妻の子供への養育費より後妻の子供への養育費が少ないのは、旦那の気持ちだから仕方ない。
後妻の子供の方に多くお金をかけていたら前妻の子供が可哀相。平等にすべきと騒ぐ。
矛盾してますよね。私は今までこの掲示板でそういう偏った意見で溢れたスレを沢山見て来ました。
今回スレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、そういう後妻の立場の方に対してムチャクチャな意見する人達と、一回ガチでやってみたいなと思ったからです。
>> 129
旦那の世話もするから、旦那の給料からも生活費を貰う権利があります。
と主さんは言ってますよね?
なら、旦那さんの子供を育てている元カノも…
25さん、ありがとうございます。
ほう、そうですか。では、元カノさんは、旦那の洗濯、旦那の食事、やってくれますかね?
将来旦那の親と同居して、面倒みてくれますかね?
やってくれるなら、元カノも旦那から生活費貰う権利あると思いますよ😊
まぁ、それなら私は実家に帰りますが😊
旦那の子供を育ててるのは、私も同じですよ😊
でも、子供の世話って、「やってやってる」んでしょうか? 元カノは、子供を育てる事で、親としての幸せを子供から貰ってますよね。
旦那は、育ててない分、あちらの子供からは親の喜びや幸せを少しも貰ってません。
私もそうです。旦那の子供を「育ててやってる」なんて思ってません😊子供から無限大の幸せを貰ってますから😊
ですので、子育ての報酬は子供から充分すぎるくらい貰ってます。旦那から貰う必要はありません😊
- << 207 「育ててやってる」なんて書いてませんが?笑 お世話してもらってると書いたのは、子供に言ってるのではなく、旦那さんに言ってるんですよ✋ 自分で子育てしないくせに作って、元カノに任せてるんですから。 「旦那の世話、旦那の親の世話するなら生活費払う」って元カノに言ってみれば? 案外元カノがしてくれるかもしれないですよ?😃
>> 131
主さんが一人でお子さま育てるとして旦那さん側から家のやつも養育費一万払っているから二万にするといわれたらどんな気持ちでしょう。主さん、子育て…
131さん、ありがとうございます。
私が前妻さんの立場になったら、後妻さんも頑張って働いてるんだと知ったら私も頑張らなきゃなぁと思いますよ。後妻さんがのうのうと専業主婦してるなら別ですが。
旦那を月半分元カノの所に行かせるなら、仕事を辞めさせないといけませんね。
そしたら私が稼ぎますから、養育費はなくなりますね。
養育費ナシで私が働いて、旦那の生活費は私と元カノで折半で、旦那が月半分ずつ両方を行き来する生活なら、平等かも知れませんね。
まぁ、それなら私は離婚を選びますが。
>> 132
ソレ(養育費の負担や支払い)について、での
主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい
もう一度レス文に…
87さん、ありがとうございます。
はい、話し合います。というか、話し合いました。返事が遅くなってすみません。
結論としては、今の状態は元カノに振り回された結果、です。一応。旦那の言い分のみですが。
法的な手続きにいかない原因としては、一言で言えば、旦那と元カノの無知。というしかありません。
旦那も元カノも、私より年下です。知識的にも、正直言うと足りないな、と思います。
私が元カノの立場なら、子供の戸籍が空白なのは可哀相だから、認知の訴えを起こすと思います。養育費云々は別にして。
でもそれをしない。旦那もまた、動かない。
それこそ私にはどうする事もできないんですよ。
>> 144
旦那が下手なんだよ、色々と。
前の子供に養育費払っていても、
現妻の主に対して、労わりをちゃんとしていれば、
主はここまで不満を溜めなかっ…
144さん、ありがとうございます。
養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。
しかし、子供の不利益になる事は嫌です。
子供が一番大切だからかも知れません(汗)
ところで…144さんは法律家さんですか?
3万が少ないなら、月収22万、現在子供2人いる状況での養育費の妥当な金額はいくらなのか、教えて頂けませんか?
- << 193 ようは、 旦那の給料安すすぎて養育費払ってる余裕なんて無ぇよ! てだけの話を、あーだこーだ屁理屈くっつけてこじらせて、上手く責任から逃げようとしてる様が反発を買うのですよ。 主の中ではここにスレ立てる前から、減額は決定事項で、 第三者が何を言っても、理屈詰めで別視点は認めない。 だったら何の目的でスレ立てたの? >法律家のアドバイスが欲しいなら 弁護士のアドバイスが聞ける有料サイトがありますから、そちらにどうぞ。
>> 146
最初の方のみしか読んでないですが、主さんの考え方が違うかな😅
養育費は子どものためのものなので、払うのは当たり前です。そのお給料だと三万は…
146さん、ありがとうございます。
養育費算定表は携帯からでは詳しく調べられませんでしたが、相場はおよそ3~5万程度。現在扶養家族が居れば家族の生活費も考慮されます。
養育費を払う意志はあります。
ただ現在の旦那の生活費、子供の生活費とのバランスを考え直さないといけない、という事です。
養育費3万なら、私の子供2人にも3万ずつ、旦那の給料から出さないと不公平です。
現在の月収22万で子供に9万も出せません。
ですから旦那の給料から1人2万ずつ、月6万を子供に出して、あとは旦那の生活費と、この先の進学支度金などの蓄えに。
2万で足りない分は私の子供の分は私が稼ぎます。
元カノの子供の分は元カノに稼いでもらいます。
それで公平じゃないですか?
でも弁護士の無料相談に行ってみるのはいいですね。
子供2人でなかなか身動きが取れませんが、検討してみます。
- << 214 主は、少し頭が弱いのかもしれませんね。月2万で主の子供が生活できてると本気で思ってます?主の子供が住む家の住居費は?子供がお風呂に入ったり、テレビをみたり、子供の食事作るための光熱費は?休みの日や子供達連れて遊びにいく時使うマイカーのの経費やガソリン代は?そういう目に見えないお金もご主人のお金からでてるはずだから22万じゃ足りないんですよね?主の働きがパート程度で子供の養育費はすべて自分が出してるは言い過ぎです。これから大学いくまでの子供にかかる塾代、学校入学金、制服、教科書代、教育費用総額で安く見積もってもひとり1000万近く。主とこは二人分だから2000万ですかね。月たかが2万ご主人が出すだけでそれ以外の費用すべて主が稼ぐのですか?私も働いてますが自分の食費、衣類、もちろん自分自身も住むための住宅ローン、私自身の医療代、美容院、化粧品や日用品、自分名義の生命保険代、車の費用など考えれば、自分の稼いだお金で子供の分の費用を私が見てるなんて口が裂けても言えません。それとご主人のお金で残ったお金は進学支度金の蓄えにって・・・それも立派に子供にかかる費用です。→続きます。
>> 147
お互いの気持ち通じないで産まれた子に新品とか贅沢だし😩って💦
偏見ではないですか❓
どういう環境で産まれた赤ちゃんでも命の重みは皆同じ…
147さん、ありがとうございます。
はい、命の重みは皆同じだと思います。
シンママの子供でも、両親いる子供でも、お古があるなら別に新品じゃなくてもいいと思います。
私は誰かのおさがりは全て有り難くもらいました😊
オークションもよく利用します。
ウチはベビーベッドもなし、ベビーバスは衣装ケースで代用し、ベビーカーは旦那のお姉さんからおさがりを頂きました😊
服も今上の子が着てるものはほとんどが母の友達のお孫さんからのおさがり。下の子が着てるものは上の子からのおさがりです😊
>> 148
そもそも貴方は、養育費というものの意味を分かってらっしゃらないかと思われます。
子供に罪は無い。
148さん、ありがとうございます。
はい、子供に罪はありません。それは私の子供にも言える事です。
「養育費」とは、片親になった子供が、父親がいる状態と同等の生活を送れるように父親が支払うお金。と認識しております。違っていたらすみません。
では、元カノと旦那が夫婦であると仮定したら、どうか…?
下に2人兄弟が産まれてるんですよね。一番上の子の生活費だけが最優先に確保され、下の2人の生活費は削られる、なんて事は有り得ないですよね。
子供3人平等に生活費を出して、足りない分は奥さんが共働きで補いますよね。
>> 149
主さんへ…
あなたの主張はもっともです
ただ前妻の子は腹違いの兄弟いるだけで傷つきます
その上養育費減らされたら新しい家族が大事、とかいら…
149さん、ありがとうございます。
あの…腹違いの兄弟が居るのを知ったら傷つくのは、私の子供も同じですが。
あとですね。現在の状況だと、減額して平等なんですよ。今までが多かったんです。
それであちらの子供が傷つくとしたら、あちらの母親の伝え方が悪いんだと思います。
「お父さんは、どちらの子供にも平等にお金だしてくれたんだよ」
でいいじゃないですか。
もちろん私も将来そう子供達に伝えます。
もし、将来私の子供が腹違いの兄弟がいる事を知って、自分達が一番父親の側にいるにも関わらずあちらの子供優先にお金を送っていたと知ったら、傷つくと思います。自分達の存在は一体何だったのかと。
兄弟は平等です。「理不尽」と「優しさ」は違います。
>> 151
認知していようがいまいが血を分けた子供なら、人として父親として養育費払うのは当然の義務です。主もそれが納得いかないようですがなんならDNA鑑…
151さん、ありがとうございます。
認知してなくても養育費は払いますよ。実際今まで払ってきたんです。
ただ、旦那が元カノの子供に責任があるのと同等に、私の子供にも責任があるんです。そのバランスが現在崩れてきていたから、考え直すべきと思ったのです。
151さんは、母親ですか?専業主婦ですか?子供を扶養する義務、旦那さん1人に背負わせてるんですか?
ただ子供の身の回りの世話をするだけで母親の役目は果たせません。それだけで子供は育ちません。
ある程度子供が落ち着いてきたら、母親も子供を育てる費用を稼ぐのは当たり前の事です。既婚でも、未婚でも同じです。母親なら。
そんな事も分からないで母親やってるなんて驚きです。
主です。皆さんレスありがとうございます。
また改めて1つ1つ返レス致しますが、追いつくのには時間がかかりそうなので、ひとまず一括でお礼致します。
えっと…まずですね。何だか酷い言われ様ですが、私は養育費を払う事は納得してますし、実際今まで払ってきたんです。
ただ、旦那の月収は22万です。そこからまず、旦那の生活費が必要ですよね。
旦那の生活費を引いたら、子供に出せるお金はせいぜい月6万くらいです。
ここで、今まで通りに養育費に月3万出したら、私の子供には月1万5000円ずつしか出せませんよね?
それが不公平じゃないか、と私は言ってるんです。
だから、子供1人あたり2万ずつで、月6万。
それで足りない分は、私の子供の分は私が。元カノの子供の分は元カノが出せばいい、というのが私の意見です。
もし、旦那の生活費から少し残ったら、その分は貯蓄して、進学支度金として3人に平等に渡します。
続きます。
- << 248 22万あって、 旦那の生活費が16万、子供に6万←これが主さん家庭の勝手な割り振りだといいたい。 極端な話、旦那の生活費が10万、子供に12万の割り振りでもいいわけです。 探せば400万の中古物件とかあります。それを35年ローンすれば、家賃なんて数万です。10万で生きていくことは可能です。 貯蓄した分を3等分するとか言いますが、主さんが貯蓄した場合、元カノが貯蓄した場合の金額も変わります。 私は普通に4万or5万定期で払っといて、将来の貯蓄も相手に任せ、他は請求してこないように伝えるのが一番利口だと思いますけどね。
- << 262 逆じゃない? 旦那が月に5万子供にかけるって決めたんだから、一人5万でしょ? で一人5万なのに無計画にポンポンと生んだんだから、生活苦しくなるのはあたり前。 3人の子供で15万。 22万から15万引いて、7万が生活費。 足りない分は旦那をさらに働かせるか主が働けばいいんじゃない?
主です。続きです。
以前のレスにも書きましたが、家賃は子供にかかるお金ではなく、大人の生活費です。
子供がいるから家賃が発生している訳ではありませんから。
旦那の住む家の家賃、光熱費は旦那が払うのが当たり前です。
そこに、私と子供が住まわせて貰っている。
その分の対価は、私は旦那の身の回りの世話を。加えて旦那の親の世話もするという前契約付き。
子供は、癒やし、生きる活力、親としての幸せを旦那に与えています。そしてそれを旦那が望んでいます。
それで契約成立してるんです。
元カノも同様です。元カノが住む家の家賃は元カノが払うのが当たり前。
そこに、子供を住まわせている。
その対価は子供から十二分に得ているはずです。
- << 255 主さん あなたの子供が旦那さんを癒やすのが 対価とか契約なんて 本気ですかあ❓⤵ なんか 『家族貸します』って商売あったよね 寂しいから時々お金払って役者みたいな家族雇ったり 結婚式に出席するキャストがいたり 一緒に生活してるのが商売なんだ❓😲
主です。あとですね。旦那が元カノの子供に対して責任があるのは分かっています。
でも、「産ませた責任」はありません。ひとりで産むと決めたのは、元カノです。
旦那の責任は、避妊を怠った責任です。でもそれは元カノも同じなんで、この時点で責任は50:50です。
でも、産むと決めたのは元カノ。そこに旦那に決定権はないんですよ。
ひとりで産むと決めた母親の責任として、子供の養育全般を。その対価として、子供からの幸せを。
命を誕生させた父親の責任として、養育費を。父親の愛情を与えられない対価として、親としての喜びを味わえない不幸を。
なんだかんだで釣り合いとれてると思うのですが。
ちなみに、旦那から元カノに対しての責任は…。避妊しなかった責任は50:50、産む選択をしたのは彼女だから…理屈的に言えば旦那から彼女への責任はないかな、とも思う。
でも、産むにしても堕ろすにしても、大変な思いするのは彼女だから、やはりその点で旦那の責任というのはあると思う。
ですから、別れる時に50万、妊娠中から月5万。払ってきました。
主です。えー…ちなみにですね…。
私がこれから働くのは、パチ屋です。独身時代に働いていた所が、声掛けてくれました。
ですので…早番のみ、時給1300円で、週5。私の親のサポート有り。
まぁ…とりあえず扶養は越えますね。
でもいつまでもパチ屋って訳にもいかないので、いずれはヘルパーの資格をとり介護職に行く予定です。
元カノだけが苦労するべきとは思ってません。
男と別れてもひとりで産むと決めた元カノ。
そしてそれを分かってて結婚した私。
そしてお互いに母親。立場は同じです。
私も頑張るから、貴女も頑張れよ、という気持ちです。
主です。えー…何度もすみません。ちょっと言いたい事が多くて。
私の子供への「目に見えないお金」ですが…ないと思います。あったら減額なんてしません。
しょっちゅう遊びに行ける余裕があったら、減額なんてしません。
我が家の休日は、もっぱら徒歩5分にあるショッピングモールです。
たまに動物園に行く時もあります。地下鉄で片道230円、入場料は子供はタダです。
マイカーはありません。
まぁ、「目に見えないお金」があるとしたら、それは私の独身時代の貯金と、私の身内からの出産祝いだと思います。
それは確かに目に見えていたはずなのに、月日が経つ事に見当たらなくなってしまいました。
主です。えー…あとですね。
子供が大きくなってきたら出費も増えるでしょう。
その時旦那の給料も上がっていたら、子供に掛けるお金も3人平等に増やします。
でも、高校受験の為に塾代3万…てのはどうなんでしょうね?
少なくとも私の目には、実力に対して分不相応だと見えます。
正直、「塾代に3万かかるから、養育費を増額しろ」と言われても…「学力足りないからだろうが」としか思えませんね💧
子供にどれだけお金をかけるかは親それぞれの価値観かも知れませんが、それ全てを父親が賄う必要は必ずしもありませんよね。
普通の夫婦で、嫁さんが、
「私はこれだけのお金を子供にかけたいんだから、お前は寝ずに働いて稼いで来い!」
と、旦那に向かって言いますか?
主です。皆さんレスありがとうございます。ひとつずつにお礼したいのですが、ちょっと追いつきそうにないので、一括でお許し下さい。
ひと通り読ませて頂きましたが、母子家庭擁護が圧倒的ですね。一部庇って下さった方もいらっしゃいましたね。ありがとうございます。
皆さんのご意見を総合すると、元カノは母子で大変だから、私の子供の生活費よりも養育費を優先しないといけないんですね。
独身の、大人の元カノの為に私の子供は犠牲になって当たり前なんですね。
子供に罪はないと言いながら、私の子供は元カノと元カノの子供から父親を奪った罪があり、我慢するのが当たり前なんですね。
- << 270 主さん、何を拗ねているのですか? イライラの爆発ですね😠。旦那様にはバイトもしてもらいましょう。 自分が一番苦労している、自分が一番損している。そんな考えにとらわれたら、せっかくの年子ちゃん可哀想😢 旦那様には それくらいの甲斐性がないと、養育費云々以前に、家族破綻ですよ。
主です。ちなみに、養育費は2万にすると旦那と決めました。
養育費を払い続けているのは旦那の元カノへの愛情かも知れませんね。
それなら減額を受け入れてくれたのは私達への愛情かも知れませんね。
ちなみに…法律の事を言っている方も多かったですが、それは、法的に、旦那の収入と扶養家族の人数から考えて2万は少ないという法律の知識がおありなのでしょうか。
私の持ってる知識としては、養育費は現在の家族の生活費も考慮され、家族が増えれば減額も認められる、だと思っていたのですが。
ですので、法的にも2万はそう極端に少ない額とは思わなかったのですが。
どなたか教えて下さい。
主です。ちなみに、2人産むと決めたのは、計画的にです。
だって、私と旦那で共働きすれば、私達4人が生活していく事は充分可能ですから。想定以上の額の養育費を払わなければ。
元カノの子供は、元カノと旦那で共働きすれば、1人くらいは育てられるでしょう?
年子にしたのも、中途半端に年を離すよりも2人いっぺんに保育園に入れる方が働きやすいと思ったし、その方が上の子と長く一緒に過ごせると思ったからです。
家族が増えれば、減額も法的に認められてますしね。
>> 264
もっともな意見おっしゃってるようですが、全て主さん独自の考えから成り立ってるわけですよね?
貴方が首突っ込んで、丼勘定で計算するからややこ…
264さん、すみません。
旦那の生活費がいくらかかるかは、私じゃなくて旦那が決めてます。その上で、家賃、光熱費、旦那の生活費で15~6万は動かせない、という結論です。
もし旦那の生活費が余ったら、進学の資金として3人に使います。
その養育費「3万」を何が何でも維持しないといけない根拠は何ですか?
私の収入云々じゃないんです。養育費を3万出すなら、私の子供2人にも3万出さないと意味がない。私がずっと一貫してこだわり続けているのは、その一点だけです。
残りの13万で生活できるよ、と旦那が言うなら、養育費3万でも構いません。
- << 274 旦那さんの生活費はなぜ別なんでしょうか? 失礼ですが、家族4人で養育費含めるとカツカツなんですよね。 そういう場合は財布を一つにするべきです。旦那さんはお小遣い制にし、お弁当持参、タバコ吸ってたらやめて、と支出を見直したらいかがでしょう。 細かい主さんが管理したほうが自分でも納得いくんじゃないでしょうか。 ちなみに私なら養育費は意地でも減らしません。妻としての意地ですね。
- << 287 このレスを拝見して、ちょっと理解できた気がします。 主さん、つっつくべき相手は旦那さんじゃないですか? 養育費3万円~の根拠…。金額にこだわっているのではなく、主さんの考え方に疑問をもったのです。 双方納得した上で養育費は決められます。 その内容には、育児にかかる実費の費用と別に、父親としての気持ちも含まれます。 その内容に貴方がズカズカ入り込んできて、やれ平等だとか、自分が働くから相手にも同じように頑張れだとか、余計なお世話なんです。 だからといって、貴方も変なところでスルーしてませんか? 旦那さんの支出とやらです。大人一人16万円は高いんじゃないですか?勿論、家賃光熱費その他、貴方方の利用分全て差し引いた金額ですよね?
>> 271
なるほどね。お金が厳しいんですね。元カノと旦那さんが結婚しようとも主さんと結婚しようとも生活は大変で共稼ぎして協力しあわないと成り立たない家…
131さん、ありがとうございます。
私は共働きは当たり前だと思ってますし、私と旦那の子供は私と旦那の給料から、元カノと旦那の子供は元カノと旦那の給料から育てて行くのが当たり前だと思ってます。その両方にかかる旦那の給料は、それぞれの子供に平等に出すべきだと思うだけです。
普段の家計の銀行カードは私が握ってます。里帰り中のみ旦那に預けてました。
旦那の生活費は旦那が決めたというのは、まず家賃、光熱費、旦那の小遣いで計10万。旦那の食費、携帯、その他雑費衣料費、医療費、美容院代などでトータルで15~6万はかかってしまう、と、2人で話し合った末に旦那が出した金額です。
>> 291 どちらかと言うと、元カノが子供を産む事の方が誰も望んでませんでしたけど。その辺はどうなるんでしょう?
- << 294 それは旦那さんから聞いたのですか?本当に望んでなければ、戸籍上他人なんだから養育費なんか無視したらいいんですよ。それでもやめないのはやっぱり愛しいんじゃないですか、元カノと子供が。
- << 298 このレスに主の本音つまっとる~ぅ この気持ちが減額言わせてんのやで?
- << 356 望む望まないは別にして、あなたの子が産まれる前に元カノの子は存在し、同時に養育費支払いも存在してるんです。 極論早い者勝ち。悔しいなら、元カノより先に産めば良かったってなるんです。 認知しないのは、財産と後々あげたくない、迷惑こうむりたくないという、ケチ根性からでしょう? どこまでドケチ自己中なのか?とびっくりです。 素直に、「ホントに旦那の子かも分からない、認知もしてない子供に、まともに養育費なんか払ってられない」と言えばいいんじゃないですか? もしも、あなたにお子さんが3人居て、どうしても一人の子が病気で10年以上毎月5万必要、でも主は看病で働けない。 または、3人にどうしても月4万必要になる。 そうなったら、安い賃貸に移動するなり、旦那道連れに実家に入るなり、何か考えたでしょう? そこまで考えないのは、元カノの子を軽くあしらってるからですよ。何であんな得体のしれない女に、旦那の変な意地の為に金払わなきゃいけないんだって、思ってるんですよ。
主です。皆さんレスありがとうございます。
旦那の収入22万から、まず家賃6万。光熱費1万。通勤費1万。旦那の小遣い2万。携帯1万。朝昼晩の食費、旦那の分だけで換算すると約2万。
その他医療費衣料費雑費で1万。子供達3人の進学支度金の為の貯蓄に1万。残り1万は自分の老後や何かあった時の貯蓄に。
これで16万です。残り6万を子供達3人に2万ずつ分けて、終了です。
食費は、現在は旦那、私、上の子で4~5万くらいでやっているので、旦那の分だけに換算したら約2万くらいかな、という感じです。
でもそれも、私が作っているから約2万で済んでます。実際に旦那ひとりの生活なら、外食や惣菜などでもっとかかってるでしょう。
ですので、私が家事全般をやっている事、私達が居ても居なくても家賃と光熱費はさほど変わらない事、などを考慮して、家賃と光熱費は旦那の生活費とみなしてます。
- << 304 主、やっぱり頭悪いの?子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入からしか出さない計算って・・主さんとこは共働きなんだから、主だって家賃の半分くらい負担したっていいでしょう。ご主人の食費はご主人の金で・・子供の食費もろもろもご主人(養育費)から・・じゃあ、主のお金は自分の食費とかにしか使わないの?主みてるとお金に汚いという印象とても受けます。そこまでいうならご自分も住む家なんだからせめて家賃や光熱費くらい自分の給料から出してもいいんじゃない。家事やってやってるから自分の稼いだお金からは家賃や光熱費などの家計費は出さないって。そんな奥さん普通いるかな?普通は主みたいにお金お金って言わず家計の足しにしてますよ。ご主人の方が勤務時間長ければ主婦が家事負担多くなるの当然だし、家事だけで主のお金は出さないっていうならご主人にも家事やらせればいいこと。それは主たちの問題なのに、相手の子供に負担強いて減額って・・主は高い時給もらってるんだし家賃だけでも半分だせば減額しなくても十分払っていける額ですよね
>> 282
はじめまして 最初から読ませてもらってますが・・・
結局 主さんは自分は悪くないと言って欲しいだけなんですね?
反対意見にどこまでも反論し…
私がスレを立てた理由は、自分の事も勿論ですが、この掲示板を見ていて、後妻の立場の方に対する余りにも理不尽なレスの数々にいい加減ウンザリしていたからです。
予想通りこのスレもそうなりました。
私がここまで細かく言っているのは、感情論には理論で返すのが一番だと思ったからです。
本当は言いたいですよ。いちいち細々と説明なんてせずに、「今の家族が優先だろ」の一言で済ませられたらどんなに楽か。
でも私は優遇される事を望んでいる訳ではないし、子供は平等にすべきだと思ってます。
「平等にしてくれ」って言っているだけで、ここまで責められるのは心外です。
- << 327 今の家族を優先するべき? 結局それが あなたの本音ですか。 それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。 理論的というくせに、都合良いとこだけつまんでレスしないで下さいよ。 主が先に主張してた「減額は法的に認められてる権利」ってのが間違いって指摘しましたよね? もう一度言いますよ? 新家族に子供が増えたという理由では‘法的’に減額は認められません。 申請をする事は出来ますが、調停でも裁判でも負けます。 意味分かりますか?余程特殊な事情がない限り‘法的’に今の家族は優先されません。 主の主張されてた減額要請する権利が法的に認められてるというのは間違いです。 それを踏まえて もう一度レスして下さいよ。
>> 273
主さんかわいそう。
元カノは働いてないのに、主さんは子供のために働いて…。
二万に減額出来そうで良かったですね☺
194さん、何度も味方して頂いて、ありがとうございます。
申し訳ありません。元カノが仕事しているのかどうかは、今は分かりません💦
妊娠してから旦那と別れて実家に帰ったので、その時点では無職だったと思います。
現在は、どうしているのかは分かりません。仕事しているのか、実家に養って貰っているのか、男に養って貰っているのか。
- << 311 主さん皆さんすいません🙇 そこんとこ勘違いしてたみたいですね💦 私は未婚で子供を生むって、頼らない覚悟があるものだと思っています。 旦那さんの給料で月二万は、妥当な額だとも思います。 言うだけは自由なんでみんな色々言いますが、実際生活していくのは主さんですし、自分の出来る範囲で頑張って下さい😃⤴
>> 278
前カノの間に子供いてんのに22万ぽっちの給料でお宅ら何人子供作ったの?
主と旦那はん以外に旦那はんと前嫁はんの子供がいること忘れた結果やろ?…
209さん、ありがとうございます。
う~ん…ウチの旦那が気持ち悪い男なら、209さんは可哀相な男、ですかね。家族を養う重圧を1人で背負ってらっしゃるのでしょうか? 奥さんは一緒に働いて協力したりしてくれないんでしょうか?
私は、父親も母親も共に働いて子供を育てていくのが当たり前だと思ってますから、必ずしも旦那の月収22万で子供達の全てを養う必要はないと思ってます。
ですからが私と旦那が働けば、私と旦那の子供は養っていけますし、元カノと旦那で働けば、元カノと旦那の子供は養っていけます。
>> 286
主さん、私は実は母子家庭で、きちんと養育費もらってます。とにかく、しゃかりきに働いてきたから、元旦那にもまとまった貯蓄渡して離婚しました。
…
270さん、ありがとうございます。
はい、頑張って貯蓄に励みたいと思います。
どんなに養育費を払っていたって、私達の老後はあちらの子に世話になる事は絶対にないのですから。私達は私達で老後暮らしていけるだけの貯蓄をしないといけないし、私達の貯蓄が足りなかったからといって私の子供に世話になるのも絶対に嫌です。
私の子供は2人とも女の子です。将来は2人とも嫁いでいくでしょう。私達が足を引っ張る訳にはいかないんです。
私達が老後暮らしていく分のお金は、貯蓄しておかないと。
余分な養育費払っている余裕なんてないんです。
主です。ちなみに、私の月収は社会保険料を引いて手取りで17~18万程になると思います。
正社員ではありませんが、私の親のサポートもありますので、欠勤になる事もそうそうはないと思います。
私の収入から、保育料、私の分の食費、携帯代、雑費を出し、残りは旦那から出た2万で足りない分の子供にかかるお金を補充する事に使いたいと思います。
それで私達4人の生活は成り立つと思います。
- << 305 主さんのご主人の給料25万と主の給料18万で月に43万円で、年間516万 それにご主人の賞与だっていくらかありますよね。 600万前後の年収がありながら それでも罪のない子供の養育費を5万から3万、さらに2万にってどんどん減らしていきたいための計算ばかり。 さらには家事やってるから家賃などの大きい負担のあるものはご主人の給料からしか出さないとか・・ そんな計算ばかりして、自分を正当化するのやめましょうよ。 もっと低い収入でも頑張って養育費払ってる人いますよ。 あなたの言葉に丸め込まれて、大切なわが子のための養育費、最低限の父親の責任すらまともに出来ない主のご主人がとても気の毒です。 さらに相手の子供さんも不運としかいいようがないですね。
>> 304
主、やっぱり頭悪いの?子供に平等にって全然平等じゃないでしょう。主や子供さんだって住んでる家なのに医療費や他もろもろも全部、ご主人の収入か…
では、家賃6万を4人で均等に分けろというのですか?それなら私と子供は私の実家に帰りますよ。私の実家は継ぐ人間がいませんから、私が両親の老後の面倒を見る事で実家を継げます。
6万を4人で割れば1人あたり15000円ですが、私達3人が居なくなったら旦那の家賃が15000円で済む訳ではありませんよね。
私達が居ようと居なかろうと、家賃はかかるし、光熱費もかかるんですよ。
- << 310 はぁ? そんなに嫌ならお帰りになられたらいかがですか? 世間一般のご家庭は、みなさん家賃や家のローンの足しにしようと働いてる奥様方ばかりですよ。 自分が住もうが住まなかろうが、家賃はかかるといいますが、そんな計算する奥さん聞いたことも見たこともありません。 自分の言ってること、やったることが醜いってわかりませんか? 普通は家族は助け合いながら生きていくものですでそんなこともわからないで 主は家族と名ばかりのまるで他人みたいですね。
- << 324 簡単な算数の計算できますか?家族が多くなる程部屋数もいる様になるし旦那1人ならワンルームに引っ越してもっと家賃も安くなるし人間1人増えるだけで確実に光熱費や食費もあがりますよ? その分主や子供にも確実にお金かかってますよ? あと計画的に子作りしたっていうけど現に今生活ギリギリで苦しい時点で全然計画的じゃないし😂 主に回答くれてる方達はおそらくほとんどの方が結婚して子供もいる人だと思うけどみ~んなちゃんと計算できる頭があって子供の人数決めてると思いますよ? うちも子供3人いるけど主みたいな状況だったら絶対に3人も作れません~‼
>> 305
主さんのご主人の給料25万と主の給料18万で月に43万円で、年間516万
それにご主人の賞与だっていくらかありますよね。
600万前後の年収…
レスありがとうございます。
私の収入は養育費とは何の関係もありません。
私が、子供2人と旦那の世話もしながら月17~18万稼げるのなら、元カノも子供1人の世話しながら同じくらいは稼げるはずですよね?
実家暮らしで、月収18万、養育費2万で計20万。充分生活できると思いますが。
- << 312 主さん、自分に都合の良い言い方はやめませんか? 相手の子供さんが母親の実家にいたのは産んですぐのことで 今、どうしてるかなんて知らない、わからないとおっしゃってたのに 実家暮らしって決め付けて計算するのやめましょうよ。 主がそれだけ稼げるからって それは支えてくれるご主人がいることも大きいでしょ。 母子だけで本当にどれだけ稼げるかなんて当事者でないとわかりません。 もしかしたら病気になるかも知れない、なってるかも知れない 相手の状況を憶測で考えて自分と同じと考えること自体、おかしいと思います。 支えてくれるご主人がいるいないでも、生活は違ってきます。 相手の子供さんに少しでもお金払いたくない気持ちいっぱいでスレ立ててるのに きれいごと言っても、主の本当の気持ちはこのスレ見てる人達にはわかってると思いますよ。
>> 310
はぁ?
そんなに嫌ならお帰りになられたらいかがですか?
世間一般のご家庭は、みなさん家賃や家のローンの足しにしようと働いてる奥様方ばかりで…
え?あなたが「家賃は家族にかかるお金で、主も出すべき」と言ったから、「それなら実家でいいです」と返したのですよ。
私の考えは、私達は家族だし、プラス私は妻として旦那の身の回りの世話もしているから、家賃は旦那の給料から、だと言いましたが。
- << 315 その考えがおかしいんですよ。 家族なんだから誰かが家事やるのは当たり前、家事が負担ならご主人に手伝ってもらえばいいことですよ。 なのに自分が家事やってやってるみたいな考えに その考えから、罪のない子供の養育費をどんどん減額? 主、大丈夫ですか? 好きな人の世話するのが幸せって女性もいる中で、 主ってお金でしか価値を生めない方みたいですね。
>> 311
主さん皆さんすいません🙇
そこんとこ勘違いしてたみたいですね💦
私は未婚で子供を生むって、頼らない覚悟があるものだと思っています。
旦那…
194さん、ありがとうございます。いえ、私こそすみません🙇何度も庇って頂き、本当にありがとうございます。
旦那の給料から2万は妥当だと言ってくれたのは194さんが初めてです。
皆さん法律、法律と言っている割には、そこんとこはスルーなんで…。
- << 316 誰もスルーなんてしてませんよ。 ふたり共働きで、少なく見積もっても500~600万の収入があって 月、2万の養育費は少ないと思います。 主が共働き始めて家計が楽になったはずなのに減額って・・ みなさんスルーなんてせずちゃんと読んで的確にアドバイスしてると思います。 主が人の意見に耳を貸さないだけだと思いますが・・
>> 312
主さん、自分に都合の良い言い方はやめませんか?
相手の子供さんが母親の実家にいたのは産んですぐのことで
今、どうしてるかなんて知らない、わ…
211さん、ありがとうございます。
そうですね。現在は元カノが実家暮らしかどうかは分かりませんね。
でも、もし元カノが実家を出ていたら、母子手当があり、尚且つ保育料、母子の医療費も行政から援助されますよね。
ですから私は今まで、その辺には全く触れなかったんですよ。
実家なら行政の援助は少ない、でも家賃はかからない。
実家を出れば家賃はかかる、でも行政の援助がある。
実家を出ても近くに住んでいれば親のサポートは得られるかもしれない。
その辺は元カノ次第なんで、私はあえて触れませんでした。
>> 324
レスありがとうございます。
うちは、古くて広い所を探しました。この辺の地域なら、ワンルームでも6万くらいはいくと思います。実際旦那が独身時代に住んでいたマンションも同じくらいの家賃でした。
光熱費は、同じテレビを見て、同じ部屋にいるので、電気代は変わらないでしょうね。水道代とガス代は2千円くらいは変わるかも知れませんね。
分かりました😊では光熱費のうち2千円は私の給料から出します😊
- << 341 それならワンルームも古い物件やアパートにすれば2万~3万円くらいでも探せます。不動産屋が言うんだから間違いないですよ。独身なら実家に戻れる可能性もありますしね。 そしたら家賃負担分、養育費にすべてあてられます。 水道代だってひとりが4人になれば使う量は確実に多くなるし、ひとりと4人では違います。 結局は養育費をとにかくギリギリまで減らしたいために、主が自分勝手な計算式にしてるだけだとわかりませんか? 養育費払いたくない口実を自分の中で正当化したいだけにしか見えないからみなさんが反論されるんです。 みなさんあなたより人生経験あった上でレスされてます。ご自分が間違った考えだといい加減分かりませんか?
>> 327
今の家族を優先するべき?
結局それが あなたの本音ですか。
それを正当化する為に屁理屈こねてるんですね、納得。
理論的というくせに、都合…
え?ですから、それを言っちゃえば全てそこで終わっちゃうけど、私はそうは思ってないから色々と計算して少しでもお互いの子供が平等になるようにと考えてるんじゃないですか。
法律にお詳しいのですね。
私達は、現在は法的な手続きをしてませんし、今までの金額も法的に決めたものではないんですが、それでも「減額」になるのでしょうか。今までが無理して払ってきた金額だとしても。
それでは、私達が改めて調停を起こしたとしたら、旦那の月収22万、現在子供2人いる状況で、養育費は2万以上になりますか?
- << 332 私、飛ばされた。 >法律にお詳しいのですね スレに関係ないけどその言い方なんかかみついてるように感じるからやめたがいいよ。 あと法律に関しての事だけど… 金額に関してはマジでリアルで相談して。 自分の都合に悪ければ、金額を貴方に教えてもあれこれ言ってきて聞く耳もちそうにないからわざわざ計算してくれる人ミクルにいなさそう。 だから無料の法テラスに行きなよ。 皆、主さんの考え方が浮世離れしてるからそれについてアドバイスしてるんだけどね… 馬の耳に念仏。 後、主さんの今の情報だけだと金額算出できないよ。 月収じゃなくて年収が多く計算に使われますから。 法テラスに行ってらっしゃい✋
主です。皆さんレスありがとうございます。
何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そうですね。それを旦那が望んでたらそうしてもいいかも知れませんね。
でもそれだと、私達は将来旦那の親と同居してお世話すると旦那が決めてますから、旦那の親も一緒にあちらのお宅に行って貰わないといけませんね。あちらのお子さんにとっても祖父母ですしね。
旦那の親が寝たきりになろうが認知症になろうが、年の半分はあちらのお宅で過ごさせて頂きます。
旦那も同じです。貸し出すなら旦那が死ぬまで一生貸し出します。
旦那が年老いて寝たきりになろうが認知症になろうが、年の半分はあちらの親子さんにお任せします。
それなら平等ですね😊
- << 363 ほんとに、主さんもう旦那さんのこと愛してないんだね😢 頭の中は、損得勘定だけ、相手を思いやる気持ちが全く感じられない💦 夫婦って お金を介しての契約関係だけですか? さみしい考え方だな
- << 366 冷静に論破したいんじゃなかったのかな? 馬鹿げた中身の無いレスに、皆さん呆れモードだよ😓 痛いところには返事せず、例え話には下らない屁理屈をこねる。 主さん、自分で思ってるほどあなた能力ないよ。自分を買い被りすぎだよ。 早く法ではっきりさせてもらいなよ。 そして金の流れ先が再婚してないか、とかその位調べなよ。 本当に旦那の子かDNA鑑定しようよ。 不透明な相手に金渡すから余計に不満が溜まるんだよ。やるべき事は減額ではなく、不透明な部分をはっきりさせなきゃいけないんだよ。 全部クリアになってから、金額は考えるべき事!
- << 367 >何人かの方が仰った「旦那も半分貸し出せ」ですが、そ 主さん そんな常識から逸脱した奇想天外な発言に買い言葉しだすと 話がややこしくなる だけかと…昉 (元カノの子供の心も、主さんの子供の心も掻き乱す、鬼のような提案ですし)
- << 379 続きです。 それにも拘わらず、子供に関する報告すら怠っている元カノの方こそ 非常識な方だと思いませんか? 確かに主さんも正しいとは言えない部分もありますよ。 ただ、そう言う考え方もあるかーと思う部分も多々あります。 一方的に主さんがおかしいとは思えないんですよね。 逆にもう少し冷静に判断をしてみてはどうか・・・と考えます。 自分だったらどう思うか? 私は犠牲になってもいいの。元カノの子供が幸せなら・・・ なんて思える人ってどのくらいいるのかな? 主サンだけの覚悟を求めるのは間違いだと思う。 元カノこそ覚悟が足りないのでは?って思うからね。 認知もしてない子供の養育費を払ってるだけで素晴らしいことだと思うし。 今後、成長過程で増えるかもしれない教育費に関しても考えるって・・・ 十分凄いことだと思うけどなあ。。 ちなみに、避妊を怠ったのは元カノも一緒だから旦那さんだけに罪があるとは思えないな。避妊を主張出来なかった女性側も責任あると思うよ。 長くなって申し訳ありませんでした。
主です。皆さんレスありがとうございます。庇って下さった方も厳しいご意見の方も、ありがとうございます。
とりあえず、旦那の方から元カノに、月2万にする事、不服なら裁判所に申し立てて欲しい事、認知の件もいつまでもなあなあにする訳にもいかないので、DNA鑑定した上で認知し法律に従って養育費の額を決めたいという事をメールで伝えました。返信はありません。
明日にはスレを閉鎖したいと思います。
主です。私はそんなに冷酷なのでしょうか。
私ひとりなら、どんな事でも旦那への愛情で乗り越えられるかも知れません。
でも、私にも子供がいるんです。ハッキリ言って旦那より子供の方が大事です。
私の子供の方に父親が居る事は、私の子供の罪になるのでしょうか。だから生活費削られても仕方ないのでしょうか。
旦那が私達と一緒に居る事は旦那自身が決めた事であって、子供達同士の間には何の関係もありません。私の子供があちらの子供から父親を買った訳でもありません。
ですから、旦那が私の子供の側に居る事とお金は関係ありません。3人とも旦那の子供であり、養育する義務がある。だから生活費も公平です。
- << 409 はっきりいってしつこいですよ、あなた! さっさと閉鎖したらどうですか。
主です。あと、減額申請は実際は認められないと教えて下さった方、ありがとうございます。私達は実際に減額調停をやってはいないので、法律上建て前でも認められているならそれでいいです。
今後、養育費の調停をする事があったら、その額からの減額は難しいんだな、と心に留めておきます。
調停で決まった額ならば、2万より多くても少なくても、納得して払います。
主です。358さんが私の言いたい事をかなり代弁してくれました。ありがとうございます。
ちなみに…私が家賃を半分負担しなければいけないなら、私達は実家に帰ります。私もそんなに沢山の収入がある訳ではありません。こちらには子供2人居ますし、保育園代も高いです。旦那から4万貰ったとしても、家賃半分払って、私の生活費払って、子供の生活費も払って将来の学費まで貯めるのは厳しいです。むしろ旦那の収入がある事で保育園代が高くなってるんだから、その分旦那に少し負担して欲しいくらいです。言いませんが。
旦那は、私達に出て行って欲しくないと言いました。私が作るご飯が食べたいし、掃除された家に帰りたいし、子供達に笑顔で迎えてもらいたい。自分の幸せの為に、私達に側に居て欲しいと。それでも、私達は旦那の家に住まわせて貰う資格すらないのでしょうか。
家事も労働です。だから専業主婦という職種が存在するんだと思います。私は専業主婦ではないけれど、家賃分くらいの労働は家でしていると思います。
将来は旦那の親も看ます。旦那の親は賃貸暮らしです。家賃が払えない歳になってきたら私達が引き取る事が決まってます。
- << 413 主さんにとって旦那さんて何?夫婦って何? 私は旦那好きだから 何でもしてあげたいよ。見返りなんて考えてないよ。「いつもありがとう」の言葉だけで満足だけどなぁ… 子どもと旦那が楽しく遊んでるのを見てたら、すごい幸せだし、明日もまた仕事&家事頑張ろうと思うけどなぁ…主さんみたいに考えたことないよ💦 屁理屈ばかりこねて頭でっかちのさみしい人だと 思う😢 ちなみに私は家計との兼ね合いで減額したいという主さんの気持ちは分かるんだけど、ほんと言ってることが強烈すぎて怖いです😨
主です。ちなみに…私が361でレスした内容に反発した方がいるのは、何故でしょうか?
「親の責任」と「子の責任」は1セットです。親はいつまでも子供を守る存在ではありません。立場が逆転する日は必ずやってきます。
都合のいい事だけは「父親の責任」といい、都合の悪い事は「家族だから」と私達に押し付けるのでしょうか?
それでは筋が通りません。
旦那は、元カノの子供に父親として側に居る事は出来なかった。
だから、元カノの子供には、子供の責任を一切負わせるつもりはありません。
それでも、予想に反して、将来元カノの子供が旦那を慕い、親としての幸せを旦那に与えてくれたのなら、その時は微々たる遺産ですが出来る限りの事をするつもりです。
>> 413
ありがとうございます。旦那は好きですよ。何でもしてあげたいのは山々ですが…
その「何でも」が、「子供の生活費を減らしてでも養育費を優先する」なら…どうですか?
その分自分が稼げば解決する問題だと思いますか?子供との時間を犠牲にして稼いだお金でも。
養育費と私の子供との生活費の差を、私が一生懸命埋めたとしても、将来私の子供達がそれを知ったら、どう思うでしょう。
公平を保つ事は、ある意味旦那の将来を守る事にも繋がります。将来私が先に死んでしまったら、自分達よりも養育費を優先させてきた父親を前に、子供達は一体どう思うでしょうね…。
- << 417 あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。 何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。 主の発言みたらそんな風な気持ちがあるとは思えないし、自分の稼いだお金のことばかり、家事もお金に換算しご主人に全額生活費請求。自分のお金は一円だってご主人のためや生活費には入れたくないなんて、ご主人本当にお気の毒。 ご主人の老後のことも将来みるから今はご主人がこうしてあたり前とかなんでもかんでも交換条件つきでないと動く気がない嫁。 私ならそんな嫁に老後面倒見て欲しいとは思わないですね。 主の愛ってお金だけみたい。
- << 429 主さんにとって、旦那さんは月22万だけの価値。もしリストラや病気怪我などで、22万もってこれなくなったら全く価値のない人ってことなんですね😢 でも 主さんも病気怪我で家事できなくなったら、価値のない妻になってしまうんですよ?お互い支え合おうという考えはないんですね…私は結婚したら夫婦のお財布は一つになるもんだと思ってました。 色々な考えがのいる人がいるってことわかりました😔 でも私が言ってることは確かにきれいごとなのかもしれません。旦那が仕事頑張ってくれてて、生活費に困ることなく満足して暮らしてるからかもしれません。 お金なかったら、主さんみたいになるのかなぁ…とふと考えてしまいました。 お金って怖いですね
>> 416
主さん、やっと法的措置やDNA鑑定について動いてくれるんですね。
すみませんが、明日閉鎖はやめてくれませんか?
金額が法的に決まったら知…
ありがとうございます。
えーっと…とりあえず今は元カノの動きを待っている所です。元カノからの返信はありません。
元カノが、旦那の子供であるという確信を持っていて、2万を不服とするならば、裁判になっていくでしょうが…
旦那の子供ではない可能性があるならば、動かないかも知れませんし、旦那の子供であっても、ただ面倒だからと2万で納得するかも知れません。
また私達も、裁判も認知もせずに2万で済むのならそれもアリかなとも思いますが………
…でも、動かないという事は旦那の子供ではない可能性もありますし、事実旦那の子供であった場合は、法的な責任は果たさないといけないと思いますから、様子を見てこちらからも動く必要はあるかな、とも思います。
いずれにしても、時間はかかると思います。また報告できたら、したいと思います。
>> 417
あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。
何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。
主の発…
何故、大の大人の、月収22万もある旦那の生活費を私が稼がないといけないのです?
私が稼ぐ理由はただひとつ、自分の為と、子供の為ですよ。
それでも、それは旦那の為でもありますよ。私達家族を養う旦那の負担を減らす為でもあるんですから。
それでも私が家賃を払わなければこの家に住む資格はないと旦那が言うのなら、残念ながら出て行くしかありませんね。
「何でもやってあげたい」…私にできる限りの事は、やっているつもりですがね。
これ以上やるとしたら、夫婦の絆を犠牲にして、実家に帰って働くか水商売でもやるしかありませんね。
- << 427 実家に帰るか水商売するって 旦那さんに対して愛情無いように見えるなあ😣 22万円も収入ある… その『も』って❓ 養育費の話になると22万円しかないって考えるでしょう❓ 元カノも呆れて関わりを持ちたくなくなりますよ それが狙いか 気の強い方を好むご主人はそれは個人の好みだからまあいいけど なんか怖い😨
>> 417
あー言えばこう言うで本当に可愛げない女性ですね。
何でもしてあげたいと言いますが、家族のために食事作る行為すらお金に換算するなんて。
主の発…
ちなみに、私は旦那の介護をする可能性は必ずしもあるとは言ってませんよ。私が確実に面倒看るのは旦那の親です。
私達夫婦は、私の方が少し年上ですし、私の方が先に逝く可能性もあります。
旦那が先に逝ってくれたらまだいいです。旦那の世話は私がすれば、子供達に負担かける事なく終われますから。
でも、私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう?
- << 425 私が確実に面倒看るのは旦那の親です。 →貴女が旦那の親より長生きする保証は? 将来旦那の親&旦那の世話するから、生活費を旦那が出す。 と主さんは言ってますが、世話する前に旦那の親か旦那、どちらかが死んだ場合負担が軽くなった分の生活費を返すのですか? もし貴女が先に死んだ場合、世話しなかった分の生活費を返しますか? 将来あれするから、これするから、今旦那が私の生活費を出すのは当たり前!みたいな言い方やめた方がいいですよ。 その将来の約束を果たせるかも分からないのに。 私が先に逝き、旦那がひとり残ってしまったら、どうなるでしょう? →貴女が死んだら保険金で老人ホームに入れれば? 自分の事を自分で出来る年なら旦那自身がなんとかするでしょ。
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