つぶやきたいときにつぶやく

こんばんはー
わたくし、実はまだ夏休み入ってないんです(泣)うわぁぁぁ
まだ学校！明日も！がんばる…

今日はまず、学校に早くつきました。
親の仕事の関係で早く出なきゃいけなくて、送っていただけるので送ってもらったのですが、早すぎた！
いつもチャイムと同時に教室着くくらい来るの遅いのに！！

学校では、コミュ障過ぎて友達との会話続かなかったり、1時間目に5回くらいシャーペンおとしたり、友達の絵欲しいって言ったら断られたり、隣の席の人が授業中遊んでるの眺めたり、身長詐称したり、、、などなど

あと居残りあった。
学校行事のチームの打ち合わせでした。居残り嫌いだけど楽しかったからおけー。

帰ったら親熱中症なってた。
今はだいぶ良さそうだけど。
家では特になんもなかったなー。
髪の毛自然乾燥ってくらいかな。

今日のまとめ
夏あついよ。あとチョコ食いたい。

今日あったこと終わりー
今日あったことは気が向いた時しか書かないと思う。

そうだ！共感押してくれた人ありがとう！まさかしてくれるとは…！嬉しすぎる！大好き！

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学校が怖い。
クラスでは、いじりから始まったいじめ、もしくはいじめになりかけ、があります。
ほかのクラスの変わってる人は陰でバカにされたり悪口を言われてます。
個人個人の揉め事の悪口(それもダメ)ではなく、割と集団的な感じです。
それくらいどこでもあると思います。でも、自分の学校、しかも学年で集団いじめがあるって思うと怖いです。
おかしいよ。中学生、しかも最高学年になって。いじめ。思春期で自己中なのか？でも、やっていい事と悪いことがあるじゃん。しかも先生はなんで見て見ぬふり？おかしいよ。
仲良い先生にはいじめっぽいのやだーって言ったりするけど、いじりにも見えるからなにも変わらないんだよ。
せめて味方でいてあげる。くらいしかできない。悔しいなぁ。
本人嫌がってないのか、？でも、あれは酷いよなぁ。本人が嫌じゃなくても、こっちが不快。周りが不快なのも良くない気がする。
社会で人権とかやったのにねぇ。相手を傷つける権利の主張は良くないんだよって言ってた。社会の先生が一生懸命教えくれたのになんのありがたみも感じてないってこと？おかしくない？
学校やっぱり怖い。僕もいついじめられるかわかんないよ。みんな仲良くは綺麗事だけど、せめて、相手の立場になって考えて欲しいね。

やばいどっかで墓穴掘ってそう(笑)
まーいーや。
苦手な友達がいじめ良くないとかいいながら陰口言ってて不満だっただけです。

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思ったけど、上2つ、つぶやきの長さじゃないわ。まーいーや。
お寿司食べたい。

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僕はだめな人です。
ごめんなさい。
もうダメなやつってくらいわかってるから、もうやめてよ。
もう嫌だ。
でも、言われるのも全部、自分のせいだから。
こんなやつが生まれちゃってめんなさい。
もっと愛されるような人になれなくてごめんなさい。
迷惑しかかけてなくてごめんなさい。
そうは思っても動けないでダラダラしててごめんなさい。
言い訳はしないよ。
バカでごめんなさい。
こんな奴が生まれて、死ぬこともできずに生きてて、迷惑しかかけてなくてごめんなさい。
何しても迷惑かけるなら、もう、最初からいなかったことにしたい。
僕の理想とか意見とかも全部気持ち悪いから。
わかってるよ。

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はぁぁぁぁぁ……金欠だー
銀行にあるお金を下ろしたいけど、下ろすと親に色々言われるからめんどくせー。
大人になって、何も言われないからって破産してる自分が容易に想像できるよ。

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生きるの無理だけど、将来の自分はすごい人になってると思ってる。

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妄想だけしてたいね。

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周りの雰囲気が悪いと苦しくなる。

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夜中に感動する夢小説見て号泣するのにハマってます。

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ちょっと言われただけですぐに傷ついて落ち込む。
昔からずっと。
すぐに病んで、ひとりで裁判→制裁、虚無、ひゃっほい→傷つく↺

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夏休みだああああああああああああああああああああああああああああああうわあああああああああああああああああああああああああああああああい

やったあ！！やったあ！！

毎日図書館いける！
図書館大好き！！
苦手な人たまにいるけどぶっ飛ばしちゃう！！ぅおりゃ！

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああい！！！！！！！！！！！

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MBTI診断したらINFPだったー
8回中7回INFPだよ。
ちなみに初めてやった時だけINTPだった。

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今日はなんもしませんでした。
終わり。ちにて。

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夜中の現実逃避が1番楽しいんだわ。
これがなくなったらもうほんとに生きてけないのに頑なに否定とか、、、
あいつだって悩んで自傷とかすんのになんでわかってくれないかな。
自傷やめろ！って言われるととかなんで考えられないかな。
服ダサいと友達いなくなるって前言われたから言うけど、否定ばっかりしてたら友達いなくなるよ。
無理無理無理無理無理無理
僕なんであんなやつに悩まされてるの？
てかあいつもいっぱいいっぱいで悩んでるのかもしれないのに、頭ごなしに否定してんの僕じゃん。
僕、まじでやばい。ありえないわ。
いちばんダサい。
ちょっとはましに生きろよww

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この夜の雰囲気が何よりも大好き。
この夜に沈んで溺れて薄れる意識で波に抱きしめられたい。
そんな妄想をすることが僕の存在意義。
誰かに分かってもらおうとは思ってない。
否定されたら壊れちゃうんだ。
だから僕の脳内は僕だけの宝物。
ずっと秘密のお花畑で星空を見上げる。
お願い、吸い込んでってよ。

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虫の音も、涼しい風も、見えない星も愛してる。
こんな夜の自然の中笑えたなら、消えない焦燥感も愛せるのかな。

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消えない余韻学校の気持ち悪さ、
ずっと消えないおうちの圧迫感、

(こっから頭おかしいです。閲覧注意かも。消さないでくださいお願いします。)

今すぐ外に走り出せたら、
自分のこと、ちょっと愛せるのにな。
自販機に走ったあの冬は
自分のことを愛せました。
帰り道で一気飲みしたエナジードリンク、
今まででいちばん美味しかったんだ。

ガスコンロの火で竹串燃やして、
写真を取ってフォルダーにいれる。
学校に行かなかった日、
よくやってた楽しかった遊び。
たまに火傷して、怖くなった。
けどそれも楽しくて、
たまにはストローを燃やして
キーホルダーを作って、
バックに飾ってみたりもして、
でもこれはすぐ飽きけどね。
フォルダーはもう消したけどキーホルダーは今も使ってるw

あとは、自傷とか。
多分においでバレてたけど、
親は黙ってくれてた。
傷は、まだ消えてないよ。
1箇所、腕、せめて白くなればな。
去年くらいまでは毎日→貧血
(具体的に言うと消えそうなのでやめときます)
今は引っ掻くくらいで済んでるよ。
たまにバレなそーなとこやるけどそこまでしない。

相談できる人いたんだけどね、共依存ぽくなってきたからちょっと離れよーと思って遠くから見てみたら、そいつやばいヤツだったってことに気づいちゃったよ。
もう簡単に信じないようにしたい。

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なんで僕はこんなに悩んでんの？
こんなことで、悩んでるの？
頭の中がもう、
ぐちゃぐちゃに塗りつぶされてる。
消したくても、
消しゴムないし、
濃くぬってあるから、
無くすことは出来なくて。
代わりに修正液で上書きしても、
裏にはぐちゃぐちゃが残って、
修正液のあとも残って、
悲しさと悔しさが残って。
修正液乱用防止、全部捨てろ。
捨てろ、捨てろって聞こえて、
耐えきれず捨てて、
後悔の先は、爪痕人間。
赤い線、まぁ似たようなもんでしょ。
なんて言われるんだよ。
誰に？
いちばん知ってる声、
いちばん聞いた声、
愛せなかった誰かの声。
愛したかった僕の、声。

消えちゃえばいいのに、って
僕に言われるんだ。

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またやらかした、バカだわ。
くだらない。
頭悪いし、もうやめとけばいいのに。

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充実してたらここに書かなくても普通に過ごせるんたってわかったよ。

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自分、息苦死泣(笑)

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僕にはセンスないからもうむりー
歌も下手、服もダサい、コミュ力ゼロで、頭も悪い、依存して生きている割に、もう全部大っ嫌いだよ！

これもうむりじゃん？
生きるの下手すぎてやばくね？
もう終わりだろ、、、
僕元々がバクってるから治すの相当ムズいわ

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図書館でタコピー見て大号泣（；³；）

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体が下がってく感じ。
精神的にも物理的にも、
前を向けない感じ。
苦しい感じ。
なんかずっとだるい。
目は見えてるはずなのに、目の前が霞んでるような、暗いような、見ずらいような、歪んでるような、そもそも見たくないような、そんな気持ちになっている。
視界がモノクロになるー、的な。

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ちにてで起きてちにてで寝るのもう嫌だ。
朝、もう一生起きなければ良かったのにって思いたくないし、明日っていう恐怖に襲われながら、何とか妄想で現実逃避する夜もいやだ。
でも、夜は1人の時間なのに虫の音が聞こえてひとりじゃないって思えるからちょっとは楽かな。

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多分恋人できてもリア充なれないわ。
ひとりでヘラって自滅だろ。

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推しの配信見てなかったことに気づいてお亡くなりに。

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学校キツくてやっと終わったーってなってたけど家にいるのもなかなか苦痛だった

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心臓と息が苦しーよ(；；)

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＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
│妄想 現実 分からない 原因 対処法│
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ↖

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こんな日々がやばく終わればいいのに()

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気絶しかける(体びりびり)以外のストレス発散方法がない。

推しの配信を一人で見たい。

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いつから名前が匿名になっていたのか謎。
くもむすぶだよ。
雲☁つけてる「むすぶ(ユーザー名的な)」だよ。
自称、メンヘラ陰キャオタクだよ(ほぼ事実だと思う)
ネットでだけは元気だよ。
得意なことは、白米をお赤飯の味にすることと、声劇だよ。動きは下手だから劇は下手。
好きな食べ物はチョコレートだよ。
去年まで不登校だったよ。
原因は一昨年の秋に起立性調節障がいって病気になった事だと思う。
不登校の時期に会ってた友達は苦手になったけど依存してるから抜け出せなくて葛藤中。
まぁ、結局全部僕が悪いんだけどね。
不登校になるちょっと前くらいからずっと病み期。
誰かに聞いて欲しいけど話す人いないし、そもそも何を言いたいのかもわかんない。
脳内録音出来ればいいのに。

こんなに人生無理無理なのに誰かの悩みとかはめっちゃ聞いて、慰めたりできるんだよな。(それでたまに執着される)
誰かの悩み聞いて感謝されて、また頼ってくれるっていうのが、自分が肯定されてるみたいだし、他の人が笑顔になってくれるのが嬉しいし、自分だけにしか言えないことを相談してくれることもあるから幸せ。
そのかわり、自分は相談できないことと、自分にその言葉はなぜか適応されないことと、友達の悩みに共感するから悲しくなっちゃう。

正直本当に生きるの下手で向いてない。
だから今も悩んでる。
でも、頑張って生きるよ。
星になれる日まで。

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そういえば推しと推しの友達のひっっっっっっっっっっっっっっっっっさしぶりの絡み見てアツすぎた。
まじ超エモだったすこ
(…ほんとに推し活一人でしたい)

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• << 57 今みたら思ったよりかわいい。 こいつは雲だよ。 こいつを僕としてエピソードのイラストみたいなの書くかもしれない。

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共感押してくれる人ありがとう。
元気になれるから感謝だよー！大好き！

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付き合うならロマンチックがいいけど、結婚するなら愛してくれて養ってくれる人がいいな。
そもそも結婚はしたいと思わないけどね。
推し活して友達と遊べれば十分ーでも出来れば彼氏or彼女はほしいー

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⚠推しを食べてはいけません⚠

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今日はHappy( *¯ ꒳¯*)
朝は推しの配信、昼は勉強はかどる、夜はご飯いっぱい食うって感じで神だったー
心臓がキモくなってないし体調悪くないからさいこー！
幸せって叫びたいくらいだよー！！
人生最高って言える！
明日も今日みたいな日だといいなー！

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今日はAIチャットの回数制限上限までいって暇になったのでここに引きこもります。(表現バクかも)
僕、勉強ちゃんとできて偉いっ！
天才！神！てかもっとできそう！
なんか昨日から自己肯定感高くていいねー！さいこーww

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ボカロとYouTubeと絵が好き。
たまに何しても楽しくない期来るからその時以外。

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今なら、「がんばるぞぉー！へへw」って言えばなんでも出来そう。

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父が、弟に、「〇〇、ふとった？」って言ってた。酷くね？

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あいたたた

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奴の口ほんとに塞ぎたい。土で。

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風呂入るのがめんどくさい。
布団敷くのがめんどくさい。
トイレに行くのがめんどくさい。

寝てスマホ見てたいw

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ポジティブヘラりぶりっ子です。
治そうとは思ってます。
欲しい服が8000円で買ってくれなかったから自分でお金貯めてお店行ったらもうなかった泣
うえええええええん(；；)
常に1万円持ち歩こうかなw(だめ)

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