コロナの彼を心配したら、言葉はいらないと怒らせました。

>> 125 百件以上も入ってますが、総合的に見たところ、 まず ··· ❗ 初めの本文だけを見たところ ··· これが本当なら、相手は人間ではない… ご回答ありがとうございます！

たくさんのご回答をいただけて驚いています。
今まで盲目になりすぎていたので、ありがたかったです。

ご指摘のとおり、私にも問題があると思います。自分の至らないところ、自己肯定感の低いところ、依存するところなど、見つめ直して、成長していきたいと思います。

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>> 124 八つ当たり？どうして欲しい？って聞いたら？ ご回答ありがとうございます！

八つ当たりは本人も認めていて、どうして欲しいかですが、実際に一緒になって近くで支え合いたかったと言われました。

でも、話し合って、お互い別々の道を行くことになりました。

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>> 122 主さん、別れたのですか？　キッパリ別れを切り出されると、戻りたいですか？ ご回答ありがとうございます！

戻ってもこの関係性は変わらないと思うので、
別々に生きていくことが お互いのためと思っています。
正直、さみしさ悲しさもありますが、今まで盲目になっていたことが分かったので、しっかりしたいと思います。

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>> 120 スレ本文を読んで思いましたが、彼氏さんは、主さんにどう在って欲しかったのでしょうね。 私には、何をしても文句しか言わない彼氏(失礼)に… ご回答ありがとうございます！

機嫌や体調が悪い時は、何を言ってもダメです。そこは私も慣れてきてしまったところもあったのですが、さすがにこの関係性は良くないと思いました。

スレ閉鎖の機能があるのですね！
教えてくださってありがとうございます！

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>> 119 私は、彼が怒る気持ち分かるんだよね。 ただ、私の場合は、怒る＝結婚対象から外すので、なぜ結婚対象になるのかは分からないんだけど。 言… ご回答ありがとうございます！

彼にも自己満足だと言われました。
言葉だけで心配しても、何にもならないと。
見下しているつもりは全くありませんでした。

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>> 116 本当に心から彼のことが心配だったの？？？ ご回答ありがとうございます！

本気で心配していました。でも、体の辛さは本人しか分からないことなので、私の言葉も上辺だけで軽く聞こえてしまったかもしれません。

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>> 118 なぜ別れることになるのかが分からん。 まあ、あなたの人生だからいいんだけどさ。 何も出来ないのに、人のパーソナルスペースにズカズカ入り込… ご回答ありがとうございます！

私にも配慮が足りなかったり未熟な部分はたくさんあったかと思います。
彼とは離れますが、今後、自分を見つめ直し成長していきたいと思います。

• 共感0

>> 117 僕は結婚30年のオッサンです。 好きな所より自分と価値観が違う箇所を流せるか流せないか。 結婚生活は現実だし、我慢はいつか必ず、どれだけ… ご回答ありがとうございます！

結婚は誰とも考えられないと思ってきたので、出来ないことは問題ないのですが、もともと
私の方が彼を好きで、付き合っていても追いかけていたような気持ちだったので、そんな相手から一緒になりたいと言われて、嬉しかったのは事実です。
たくさん好きなところはありましたが、困難なときに分かり合えない、話し合いが出来ない、八つ当たりが酷いなど、人生を歩む上では致命的なのかなと思います。
お互いのために別々にいきましょうとなりました。

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百件以上も入ってますが、総合的に見たところ、
まず ··· ❗
初めの本文だけを見たところ ···
これが本当なら、相手は人間ではない ···
回答者の中には、
「彼がおこるのはわかる」
だとか、この世のものとは言えない詭弁も書かれてますが、自分の病気で他人を理不尽にふりまわすなどとゆう振る舞いが人の振る舞いかどうかぐらいガキでもわかるレベルの話 ···
それがわからなければ ···
それ以下 ···
そいつも同じ ···
⬇️☠️
これが本当なら相手は人ではなく、それは、あなたがどのような人であるかと無関係な決定事項 ···
☠️
ただ、相手が、そのようなシロモノであることは別として、そこで次の問題として気になるのは、あなたがどのような人なのかとゆうこと
😐
この文面だけを見れば、あなたは、人もどきにふみにじられた、まっとうな被害者のように見える ···
😒
が ···　もしかすると、この文面には見えないところで、自分自身が、このようなシロモノがお似合いのシロモノなのではないか ··· ？　とゆう不審点がある ···
そりゃそうですよね ··· ？
そういったものとつきあったんですから ···············

• << 133 ご回答ありがとうございます！ たくさんのご回答をいただけて驚いています。 今まで盲目になりすぎていたので、ありがたかったです。 ご指摘のとおり、私にも問題があると思います。自分の至らないところ、自己肯定感の低いところ、依存するところなど、見つめ直して、成長していきたいと思います。

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八つ当たり？どうして欲しい？って聞いたら？

• << 132 ご回答ありがとうございます！ 八つ当たりは本人も認めていて、どうして欲しいかですが、実際に一緒になって近くで支え合いたかったと言われました。 でも、話し合って、お互い別々の道を行くことになりました。

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>> 113 すみません。 私の返信が失礼だったでしょうか。 自覚がありませんでした。 注意のため言ってくださったんですね。 セフレは嫌な… あ、いえ
主さんのレスはとても丁寧で前向きです。
大丈夫ですよ。

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主さん、別れたのですか？　キッパリ別れを切り出されると、戻りたいですか？

• << 131 ご回答ありがとうございます！ 戻ってもこの関係性は変わらないと思うので、 別々に生きていくことが お互いのためと思っています。 正直、さみしさ悲しさもありますが、今まで盲目になっていたことが分かったので、しっかりしたいと思います。

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>> 81 ご回答ありがとうございます！ 私の前では かっこつけて良い部分だけ見せたかったけど、将来を共にしたいほど思ってる相手だから、弱い部分も… 言い訳になってなくて。。取り繕えていないですね。

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スレ本文を読んで思いましたが、彼氏さんは、主さんにどう在って欲しかったのでしょうね。

私には、何をしても文句しか言わない彼氏(失礼)にしか読めませんでしたが。

主さんも結論が出たのでしたら、スレ閉鎖もお考えに入れた方が荒れないかと。

どちらかが一方的な関係は、お互いの幸せを考えたら望ましくないかと思います。

• << 130 ご回答ありがとうございます！ 機嫌や体調が悪い時は、何を言ってもダメです。そこは私も慣れてきてしまったところもあったのですが、さすがにこの関係性は良くないと思いました。 スレ閉鎖の機能があるのですね！ 教えてくださってありがとうございます！

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>> 117 僕は結婚30年のオッサンです。 好きな所より自分と価値観が違う箇所を流せるか流せないか。 結婚生活は現実だし、我慢はいつか必ず、どれだけ… 私は、彼が怒る気持ち分かるんだよね。
ただ、私の場合は、怒る＝結婚対象から外すので、なぜ結婚対象になるのかは分からないんだけど。

言葉だけで「心配」って、なんか自己満足な部分もあるじゃない？
無意識のところで、相手を見下していたりとかさ。
優越感に浸っていたりとかさ。
意識はしてないだろうけど、そういう無意識の部分を、相手は敏感に感じ取るものだからね。

• << 129 ご回答ありがとうございます！ 彼にも自己満足だと言われました。 言葉だけで心配しても、何にもならないと。 見下しているつもりは全くありませんでした。

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なぜ別れることになるのかが分からん。
まあ、あなたの人生だからいいんだけどさ。
何も出来ないのに、人のパーソナルスペースにズカズカ入り込んだんだと思うよ。
ただ心配だけするって、そういうことだと私は思っています。
気に掛ける＝人のパーソナルスペースにズカズカ入り込むことではないからね。
そこ勘違いしている人が、多いんだよね。
特に、まだまだ未熟な人にね。
あなたも、成長できるせっかくのチャンスだったのに。

• << 127 ご回答ありがとうございます！ 私にも配慮が足りなかったり未熟な部分はたくさんあったかと思います。 彼とは離れますが、今後、自分を見つめ直し成長していきたいと思います。

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僕は結婚30年のオッサンです。
好きな所より自分と価値観が違う箇所を流せるか流せないか。
結婚生活は現実だし、我慢はいつか必ず、どれだけ我慢強い人でも、限界が来ます。
主さんの、彼に対して嫌だなと思う所が、これから共に生活していく中で「まっ、いいか」と思える程度ならよいのですが、沢山好きな所や尊敬できる所があっても、たったひとつ、どうしても無理だ嫌だ寛容出来ないと思うところがあるなら、それはもう一緒に居る事は無理だと思います。
結婚と言われグラついてますか？
男でも女でも、大切な人なら大切にする筈で、それは意識せずとも表れます。
人間は他人には嘘をつけても自分には嘘つけませんから。
彼は何故貴女と結婚したいのでしょうね。
生涯の伴侶にと思う相手なら、貴女を大切にする筈なんだけど、自分自分の彼は、貴女と結婚することで、自分のプラスしか考えていない様に感じました。
そんな彼と一緒に居て、貴女は幸せになれるのか、疑問かな。

• << 119 私は、彼が怒る気持ち分かるんだよね。 ただ、私の場合は、怒る＝結婚対象から外すので、なぜ結婚対象になるのかは分からないんだけど。 言葉だけで「心配」って、なんか自己満足な部分もあるじゃない？ 無意識のところで、相手を見下していたりとかさ。 優越感に浸っていたりとかさ。 意識はしてないだろうけど、そういう無意識の部分を、相手は敏感に感じ取るものだからね。
• << 126 ご回答ありがとうございます！ 結婚は誰とも考えられないと思ってきたので、出来ないことは問題ないのですが、もともと 私の方が彼を好きで、付き合っていても追いかけていたような気持ちだったので、そんな相手から一緒になりたいと言われて、嬉しかったのは事実です。 たくさん好きなところはありましたが、困難なときに分かり合えない、話し合いが出来ない、八つ当たりが酷いなど、人生を歩む上では致命的なのかなと思います。 お互いのために別々にいきましょうとなりました。

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>> 96 ご回答ありがとうございます！ たしかに、しんどいときはナーバスになりますよね。私は体調不良になることがほとんど無くて、その辛さは分かっ… 本当に心から彼のことが心配だったの？？？

• << 128 ご回答ありがとうございます！ 本気で心配していました。でも、体の辛さは本人しか分からないことなので、私の言葉も上辺だけで軽く聞こえてしまったかもしれません。

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>> 107 主さんには申し訳ないけど 面白いほど皆さんが別れられてよかったね、 っていう意見で。やっぱりそうだよなと思いました。 これも皆さん… ご回答ありがとうございます！

皆さんのご意見が一致していて、私も自分が盲目になっていてことを痛感しました。
結局、別れないでしょうというご意見もありますが、彼の方も私との将来は考えられないと言っていますし、お互いに別々の人生を生きましょうとなったので、まずは疲れた心身を休めてから、前に進みたいと思います。

• 共感0

>> 109 そもそもどんなのと婚約してんでしょうか ··· 😅 ご回答ありがとうございます！

紛らわしくてすみません。
婚約はしていません。
私は結婚は誰ともしたくないです。

ただ、彼氏彼女として付き合っていきたかったのですが、皆様のご意見も伺い、自分自身も考え、別々の人生を歩むことにしました。彼もそうしたいと言っています。

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>> 111 そうですね 別に、曝そうとかではないので、 結局はお付き合いしてたんですね。 又、別れないんだろうなぁ～ 程度で話題にし… すみません。
私の返信が失礼だったでしょうか。
自覚がありませんでした。
注意のため言ってくださったんですね。


セフレは嫌なので、もっと幸せになれる道を進みたいと思います。彼氏を自分から探すことはしません。

• << 123 あ、いえ 主さんのレスはとても丁寧で前向きです。 大丈夫ですよ。

• 共感0

>> 106 アカンこれは無理な奴や ご回答ありがとうございます！

別々の人生を歩もうということになりました。

• 共感1

>> 108 勝手なお願いですが、過去の質問内容に関しては、伏せていただきたいです。 説得力が無いかもしれませんが、今回は前回より更に現実が見えたと… そうですね

別に、曝そうとかではないので、
結局はお付き合いしてたんですね。

又、別れないんだろうなぁ～

程度で話題にしました。

私に限らず、気付いてる方はいると思います。

ただ、あくまでも、ミクルの利用者の話であって、掲示板利用者はそこ迄世の中多くないので、現実の身バレは心配しなくても大丈夫ですよ。

今まで、ミクルやってきて、リアルでのミクル利用者に会ったこともありません。

ですが、人によりますが、悩みが深く、レスが気に入らずで、彼方此方の掲示板に山のようにスレを立てる方がいまして、そうした方は、色々な方が、「○○の相談してた○○さんだ」と認識しているので、レス者に失礼な態度を取ったり、設定を変えて、彼方此方の掲示板で複数のスレを立てて相談しても、文章の癖や、やり取りも主さんなので、匿名にしておいても、ああ、○○さんだ。とわかります。

私のレスも、○○さんだ。と分かってる人は分かっています。

匿名掲示板なので、個人を特定して晒す意図の方はいませんが、レスに対して失礼な方だと、注意はされる(今日の、私の「まだお付き合いしてたのね」みたいに言われる)と思っていてください。

別れるつもりも彼もないと思いますし、時々会って、楽しく過ごすセフレくらいに考えてはどうですか？

• << 113 すみません。 私の返信が失礼だったでしょうか。 自覚がありませんでした。 注意のため言ってくださったんですね。 セフレは嫌なので、もっと幸せになれる道を進みたいと思います。彼氏を自分から探すことはしません。

• 共感3

>> 102 たまたま目に止まってしまったから本文だけ読んだけど、ウザすぎる。 投稿主さん、30代でそんな男と恋愛してるようじゃダメだ。即刻別れて自分磨… ご回答ありがとうございます！

せっかくいただいたので厳しいご意見も真摯に受け止めたいですが、どうしようもない人間と言われ、人格否定されたようで消えたくなりました。

お時間割いていただき申し訳ありませんでした。

• 共感0

そもそもどんなのと婚約してんでしょうか ···
😅

• << 114 ご回答ありがとうございます！ 紛らわしくてすみません。 婚約はしていません。 私は結婚は誰ともしたくないです。 ただ、彼氏彼女として付き合っていきたかったのですが、皆様のご意見も伺い、自分自身も考え、別々の人生を歩むことにしました。彼もそうしたいと言っています。

• 共感0

>> 103 あ、いえ 前のスレを読んでる人だと分かるってだけで 遠距離恋愛で、コロナで無茶苦茶言われるだけではわからなかったです お互いに… 勝手なお願いですが、過去の質問内容に関しては、伏せていただきたいです。

説得力が無いかもしれませんが、今回は前回より更に現実が見えたと思っています。
自分の人生を大切にします。

ありがとうございました。

• << 111 そうですね 別に、曝そうとかではないので、 結局はお付き合いしてたんですね。 又、別れないんだろうなぁ～ 程度で話題にしました。 私に限らず、気付いてる方はいると思います。 ただ、あくまでも、ミクルの利用者の話であって、掲示板利用者はそこ迄世の中多くないので、現実の身バレは心配しなくても大丈夫ですよ。 今まで、ミクルやってきて、リアルでのミクル利用者に会ったこともありません。 ですが、人によりますが、悩みが深く、レスが気に入らずで、彼方此方の掲示板に山のようにスレを立てる方がいまして、そうした方は、色々な方が、「○○の相談してた○○さんだ」と認識しているので、レス者に失礼な態度を取ったり、設定を変えて、彼方此方の掲示板で複数のスレを立てて相談しても、文章の癖や、やり取りも主さんなので、匿名にしておいても、ああ、○○さんだ。とわかります。 私のレスも、○○さんだ。と分かってる人は分かっています。 匿名掲示板なので、個人を特定して晒す意図の方はいませんが、レスに対して失礼な方だと、注意はされる(今日の、私の「まだお付き合いしてたのね」みたいに言われる)と思っていてください。 別れるつもりも彼もないと思いますし、時々会って、楽しく過ごすセフレくらいに考えてはどうですか？

• 共感1

主さんには申し訳ないけど
面白いほど皆さんが別れられてよかったね、
っていう意見で。やっぱりそうだよなと思いました。

これも皆さん仰ってますけど私もコロナになりましたが携帯、通話、家事、無理だと思います。

その中で主さんにだけ誠意求めようとするなんてうざい人ですね。ほんとただのかまってちゃん。

本当にご縁が切れてよかったですね！
まだまだ若い！好きだったから辛いけどもっと辛めに合うことは避けられたと頑張ってください。

• << 115 ご回答ありがとうございます！ 皆さんのご意見が一致していて、私も自分が盲目になっていてことを痛感しました。 結局、別れないでしょうというご意見もありますが、彼の方も私との将来は考えられないと言っていますし、お互いに別々の人生を生きましょうとなったので、まずは疲れた心身を休めてから、前に進みたいと思います。

• 共感2

アカンこれは無理な奴や

• << 112 ご回答ありがとうございます！ 別々の人生を歩もうということになりました。

• 共感1

>> 13 ご回答ありがとうございます！ 近くにホテルをとって通うと言ったのですが、 本気でやめてくれ と言われました。 食料も届けに来ても困るそ… 結局かまって欲しいだけじゃん
自分大好きな彼と結婚すると自分のペース崩されてあなたが壊れるよ

• 共感2

>> 2 彼は買い物にも行けないでしょうから、まとめ買いして届けてあげたらいいんじゃないですか？ 傍に居て看病は出来ないですから、可能なら近くに… 自治体で数日分の食糧運んでくれるはずです
この彼は自分自分で結婚したらモラハラ全開になると思う　別れるのが正解

• 共感1

>> 101 ご回答ありがとうございます！ 前の相談も分かってしまうんですね。。。ここのシステムがまだよく分かっていなくて。お恥ずかしいです。 … あ、いえ
前のスレを読んでる人だと分かるってだけで

遠距離恋愛で、コロナで無茶苦茶言われるだけではわからなかったです

お互いにバツありで遠距離恋愛で、主さんはお子さん引き取っていて、彼は奥さんにお子さんの下りで、ん?っていう・・・

彼氏のノリが同じじゃね?っていう…

結局は続けていたわけなので、今回も別れないのかもしれませんね。

• << 108 勝手なお願いですが、過去の質問内容に関しては、伏せていただきたいです。 説得力が無いかもしれませんが、今回は前回より更に現実が見えたと思っています。 自分の人生を大切にします。 ありがとうございました。

• 共感4

たまたま目に止まってしまったから本文だけ読んだけど、ウザすぎる。
投稿主さん、30代でそんな男と恋愛してるようじゃダメだ。即刻別れて自分磨きして下さい。くだらな過ぎて全部読んでないけど、アドバイス求めてるんだろうから、ほんと、マジでどうでもいいクソみたいなレベルの付き合いだよ、本当に。
まともな人とまともな付き合いができるように、大人になって、頼むわ。知らん人だけど、若い人たちがどんどんダメな輩になってるわけじゃないよね？大丈夫？今の若い人たち。この投稿主とその彼と、どうしようもない若造が少なくとも二人はいるってことで、悲しくなるわ。

• << 110 ご回答ありがとうございます！ せっかくいただいたので厳しいご意見も真摯に受け止めたいですが、どうしようもない人間と言われ、人格否定されたようで消えたくなりました。 お時間割いていただき申し訳ありませんでした。

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>> 97 お別れしたんですね よかったです。 前にもスレ立ててませんでしたか? 相手は×ありでも1人暮らし 自分も子供いて×あり … ご回答ありがとうございます！

前の相談も分かってしまうんですね。。。ここのシステムがまだよく分かっていなくて。お恥ずかしいです。

彼は転勤できる仕事なので、動くなら彼でした。
あっさり私とは無理だと悟ったそうです。信じて裏切られたくないから、私との将来は全く考えないと言われました。

• << 103 あ、いえ 前のスレを読んでる人だと分かるってだけで 遠距離恋愛で、コロナで無茶苦茶言われるだけではわからなかったです お互いにバツありで遠距離恋愛で、主さんはお子さん引き取っていて、彼は奥さんにお子さんの下りで、ん?っていう・・・ 彼氏のノリが同じじゃね?っていう… 結局は続けていたわけなので、今回も別れないのかもしれませんね。

• 共感0

>> 93 私に多くを望みすぎていた、無理をさせてきたことが分かったから、もう別々の人生でいこうと言われました。 とくに しつこく引き止められることも… お別れは 辛いと思います
良いことばかり 思い出しますものね😢
彼は 美化されます


もう 一度 連絡があるかもしれないですけど ヨリを戻さないでね

元の木阿弥になりますから……

でも 辛いよね………

• 共感1

>> 95 もう別々の人生で頑張ろうと言われました！ 今まで、大変な期待をかけて無理させて悪かった。もう一緒になりたいとか望んでないから。 … 良かったですね!今は辛いかもしれないですが、主さんなら絶対いい人が居ます!
優しくて気遣いができる人にあんなモラハラな男性は勿体ないです!
コロナで鬱っぽくなるのは私も罹患したので分かりますが、そういう時に感情に任せて別れを告げたり、大きな決断をする男性は信じれません!どこかで人生失敗します。既に今回のことで失敗してるとおもいますが、主さんからしたら次にいい男性が待ってるので、結果オーライです!頑張ってほしいです!

• 共感1

>> 94 ご回答ありがとうございます！ 今まで求めすぎて期待を押し付けて悪かった、もう将来一緒になることはないから、お互いに別々の人生を頑張ろう… とりあえず良かったです。
まあ、わざとかもしれないけど→　一旦わざとつけ離す作戦かも→　なのでこのまま気を抜かずね…

ところで主さん、もしかしたらですが、ダメな男に惹かれたり、求めてくれる男じゃないと物足りなかったりしませんか？
「？こいつヤバい奴か？」みたいに他の女性たちが逃げる様な男性が、取ってつけたみたいに、「好きだからやったんだ」みたいに、愛の押し売りみたいにされると、情にほだされたりするのでは？
だとすると、あなた自身の幸せをつかまえにくくなるので、とにかく基本は、あなた自身が幸せになれそうな人に選ぶようにして、ちょっとでも怪しいと思ったら、妥協したり目をつぶらず、自分の家族や身近な人とかミクルでも良いから、第三者の意見を聞いて下さいね。
主さんが幸せになれるように、祈ってます^^

• 共感4

お別れしたんですね
よかったです。

前にもスレ立ててませんでしたか?

相手は×ありでも1人暮らし

自分も子供いて×あり

彼がキレるって・・・

お子さんいるなら、主さんが遠距離恋愛の彼のところに、仕事やめて引っ越す事はないでしょう・・・(それとも、希望したら日本中転勤出来る？)

そもそもご縁はなかった相手だったのでは？

元奥さんが復縁したがってる
って話も、離婚して距離が出来て、
都合よく考えてるダケだと思いますよ…

俺はモテるアピールかと…

別れて正解だと思います


主さんの彼の場合は、失望するとあっさり他に乗り換えるみたいでよかったですよ。


コロナ全然重症じゃないし

寝てても体が重くて痛くて、スマホなんて触れなかったし
通話なんて出来なかったですよ
支援物資もレトルトカレーとかパスタソースとか、カップ麺とかそんなの無理ってものばかりでしたし…
受け取るのが地獄だった

ポカリとゼリーくらいしかとれなかったです

主人はコロナ後遺症で未だに冷えたご飯は食べられません・・・(内臓やられた??)


でも、本当に結婚する前にお別れ出来てよかったです。

• << 101 ご回答ありがとうございます！ 前の相談も分かってしまうんですね。。。ここのシステムがまだよく分かっていなくて。お恥ずかしいです。 彼は転勤できる仕事なので、動くなら彼でした。 あっさり私とは無理だと悟ったそうです。信じて裏切られたくないから、私との将来は全く考えないと言われました。

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>> 89 ＞言葉だけはいらない これは、私分かるんだよなぁ。 そこは、分かってあげた方がいいかも。 あなたも、大病すれば分かると思うから… ご回答ありがとうございます！

たしかに、しんどいときはナーバスになりますよね。私は体調不良になることがほとんど無くて、その辛さは分かってあげられてなかったと思います。
彼は仕事のことでも悩んでいたので、ダブルパンチで苦しんでいました。


話し合い、私とは別々の人生でと言われました。将来一緒になることは なくなりました。

• << 116 本当に心から彼のことが心配だったの？？？

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>> 88 自分は良くて相手はダメ…モラハラ確定ですね^^;貴女は絶対悪く無い!変な男に時間使ったり、悩まないで、早く分かれていい人と付き合ってほしい!… もう別々の人生で頑張ろうと言われました！

今まで、大変な期待をかけて無理させて悪かった。もう一緒になりたいとか望んでないから。


とのことです。
私も自分自身のこれからを冷静に考えていこうと思います。

• << 99 良かったですね!今は辛いかもしれないですが、主さんなら絶対いい人が居ます! 優しくて気遣いができる人にあんなモラハラな男性は勿体ないです! コロナで鬱っぽくなるのは私も罹患したので分かりますが、そういう時に感情に任せて別れを告げたり、大きな決断をする男性は信じれません!どこかで人生失敗します。既に今回のことで失敗してるとおもいますが、主さんからしたら次にいい男性が待ってるので、結果オーライです!頑張ってほしいです!

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>> 87 モラハラですね 彼女が結婚に消極的なのに、彼は結婚したくてゴネたり、イヤミ言うとか、自己中で気持ち悪いです あなた以外の女性は、そんなの… ご回答ありがとうございます！

今まで求めすぎて期待を押し付けて悪かった、もう将来一緒になることはないから、お互いに別々の人生を頑張ろうと言われました。

私ではダメだと気づいたようです。

• << 98 とりあえず良かったです。 まあ、わざとかもしれないけど→　一旦わざとつけ離す作戦かも→　なのでこのまま気を抜かずね… ところで主さん、もしかしたらですが、ダメな男に惹かれたり、求めてくれる男じゃないと物足りなかったりしませんか？ 「？こいつヤバい奴か？」みたいに他の女性たちが逃げる様な男性が、取ってつけたみたいに、「好きだからやったんだ」みたいに、愛の押し売りみたいにされると、情にほだされたりするのでは？ だとすると、あなた自身の幸せをつかまえにくくなるので、とにかく基本は、あなた自身が幸せになれそうな人に選ぶようにして、ちょっとでも怪しいと思ったら、妥協したり目をつぶらず、自分の家族や身近な人とかミクルでも良いから、第三者の意見を聞いて下さいね。 主さんが幸せになれるように、祈ってます^^

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>> 86 すみません このレスを書いてたので 79レス→を今 はじめて 見ました 79レスを 見て 彼の言い分が 素晴らし過ぎて ゾッと… 私に多くを望みすぎていた、無理をさせてきたことが分かったから、もう別々の人生でいこうと言われました。
とくに しつこく引き止められることもなく、完全に冷めた感じが伝わってきました。

ちなみに、彼と元奥さんは、お子さんを交えて食事やお出かけによく行っています。
奥さんはヨリを戻したいみたいです。デート中にLINEが入ってきたのを見せてもらったので。
彼は、ヨリは戻さないけど、奥さんには心から感謝していると言っていました。

• << 100 お別れは 辛いと思います 良いことばかり 思い出しますものね😢 彼は 美化されます もう 一度 連絡があるかもしれないですけど ヨリを戻さないでね 元の木阿弥になりますから…… でも 辛いよね………

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>> 85 お互いに離婚歴があるなら、尚更やめた方が良さそうですが…。 相手もしくはあなたのお子さん、養育費等でもお金の面で揉めそうですしね。 … ご回答ありがとうございます！

相手のお子さんは成人しているので養育費はありません。
私は結婚には消極的です。それは以前から彼には伝えていました。再婚はせず付き合っていけたらいいなと思っていました。

私の子供のことは、とても大切にしてくれていました。成長を喜んで泣くほどで、いつも子供優先にしてくれました。
今回 話し合いをして、一緒になる話はなくなりました。お互い別々の人生で頑張ろうと言われました。

• 共感1

>> 84 主さんは 結婚に消極的だったんですね なんでですか？ 多分 これまで 彼に ダメ出しばかりされてるから 前向きになれなかったんじゃ… ご回答ありがとうございます！

結婚に消極的だったのは、お互い離婚歴があるのと、自分自身、結婚は向いていないと思っているからです。
彼と話し合い、同棲や結婚の話は無くなりました。私ではダメだと分かったそうです。
もう将来の話もしたくないし、別々にそれぞれの人生を頑張ろうと言われました。

ちなみに、彼は料理が得意で、普段から毎日 自炊していて写真も毎回送られてきます。途中経過や完成後のです。
コロナ中も毎食、写真が送られてきたので、そこに関しては本当です。
ものすごく重症ではなかったということですね。

• 共感1

>> 83 失礼ながら本当に面倒な彼氏ですね。 多分彼の気持ちを察するに、つべこべ言わず駆けつけろって話なんだと思います。 大丈夫？→言葉なんていら… ご回答ありがとうございます！

一緒に暮らしていれば、言葉だけじゃなく実際に助け合えるのに、そうしようとしないことに
腹が立ったと言われました。
みなさんに止めておいた方がいいと言われ、私も自分が盲目だったことに気づいてきました。
彼も、私に多くを求めすぎた。もう結婚や同棲は考えないと言っています。

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＞言葉だけはいらない

これは、私分かるんだよなぁ。
そこは、分かってあげた方がいいかも。

あなたも、大病すれば分かると思うから。

私も、これやられて縁切った友達いるくらい。
それくらい、病気をしている時ってナーバスになって
健康なら何とも思わないことに、いちいち反応してしまうのだと思う。

それくらい、色々苦しんでいる証拠だと思う。
そんな彼に、向き合えるかどうか、じゃないかな。

• << 96 ご回答ありがとうございます！ たしかに、しんどいときはナーバスになりますよね。私は体調不良になることがほとんど無くて、その辛さは分かってあげられてなかったと思います。 彼は仕事のことでも悩んでいたので、ダブルパンチで苦しんでいました。 話し合い、私とは別々の人生でと言われました。将来一緒になることは なくなりました。

• 共感0

>> 78 ご回答ありがとうございます！ お返事遅くなりすみません🙇‍♀️ 彼は同年代です。 自分本位だなと思うことはよくあります。自分はOKで相… 自分は良くて相手はダメ…モラハラ確定ですね^^;貴女は絶対悪く無い!変な男に時間使ったり、悩まないで、早く分かれていい人と付き合ってほしい!応援してます

• << 95 もう別々の人生で頑張ろうと言われました！ 今まで、大変な期待をかけて無理させて悪かった。もう一緒になりたいとか望んでないから。 とのことです。 私も自分自身のこれからを冷静に考えていこうと思います。

• 共感2

>> 81 ご回答ありがとうございます！ 私の前では かっこつけて良い部分だけ見せたかったけど、将来を共にしたいほど思ってる相手だから、弱い部分も… モラハラですね
彼女が結婚に消極的なのに、彼は結婚したくてゴネたり、イヤミ言うとか、自己中で気持ち悪いです
あなた以外の女性は、そんなのされたら『モラハラか？』と気付いて、即座に距離おきますよ
セリフもヤバいし、もはや警報音みたいな物だし
そういうセンサー鈍らせると、バツが増えるのでもう何言われても別れるのが良いかも
前妻も、モラハラで逃げられた…本人も気づいてるから、あなたに優しいフリできる様になったけど我慢は長続きはしないですよね

いじめは身近な人への、繰り返しの言葉の暴力(今回は主さん、結婚してた時は奥さん)言い訳が板についてるから、まあ、いつもの事なのでしょう

本性でて、女性達に逃げられているから、だましやすい人を見つけ、モラハラできる家政婦として結婚を急ぐのでしょう

ここのスレの女性達みたいに、たぶん「怖っ！」って気づいて撤退した女性達、たくさんいると思いますよ

今にまたモラハラ気質が出てきます
時間経てば、逃げられなくなる
バツ2にならないように、付き合うなら、おかしくない人にしましょう、じゃないと不幸の連鎖になる

シングルになれたんだし、自由に、あなたらしく生きて下さい
イジメを受けながら生きる道を選び、嫌われ者のお世話で、一生終わるほど、あなたは暇じゃないはずです

プライドを持って、生きてね

• << 94 ご回答ありがとうございます！ 今まで求めすぎて期待を押し付けて悪かった、もう将来一緒になることはないから、お互いに別々の人生を頑張ろうと言われました。 私ではダメだと気づいたようです。

• 共感6

>> 84 主さんは 結婚に消極的だったんですね なんでですか？ 多分 これまで 彼に ダメ出しばかりされてるから 前向きになれなかったんじゃ… すみません このレスを書いてたので 79レス→を今 はじめて 見ました

79レスを 見て
彼の言い分が 素晴らし過ぎて
ゾッとしました

主さんは特別な人なので
正直な自分を敢えて見せた！だと？？

よくも まぁーーそんな屁理屈が簡単に出て来るなぁ～と 呆れましたわ

彼は モラハラが原因で離婚してますよ
多分 奥さんが浮気しただの 性格が合わなかっただの言ってるとは思うけど
それは 奥さんに聞いた方が 正確にわかりますよ

モラハラが原因で離婚してるとしたらですね
次は 失敗するまいと 必死ですよ

主さんに愛想尽かされて 結婚からの離婚騒動になったとしても すでに 前の結婚 離婚からの 色々な 知恵を着けてるので 別れるのも 相当な苦労をすると思いますよ

離婚を回避するために 鬱にされたら 離婚は なかなかできなくなるので 主さん そうならないように気を付けてね
そういう奥さん 知ってます

• << 93 私に多くを望みすぎていた、無理をさせてきたことが分かったから、もう別々の人生でいこうと言われました。 とくに しつこく引き止められることもなく、完全に冷めた感じが伝わってきました。 ちなみに、彼と元奥さんは、お子さんを交えて食事やお出かけによく行っています。 奥さんはヨリを戻したいみたいです。デート中にLINEが入ってきたのを見せてもらったので。 彼は、ヨリは戻さないけど、奥さんには心から感謝していると言っていました。

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>> 82 ご回答ありがとうございます！ 結婚はかなり不安なので、したい気持ちは今はありません。ちなみに双方に離婚歴があり、再婚は慎重に考えたいと… お互いに離婚歴があるなら、尚更やめた方が良さそうですが…。

相手もしくはあなたのお子さん、養育費等でもお金の面で揉めそうですしね。

>愛想をつかされそうです。
結婚を焦る理由はお子さんですか？
あなたのお子さんの父親として大丈夫
ですか？

• << 92 ご回答ありがとうございます！ 相手のお子さんは成人しているので養育費はありません。 私は結婚には消極的です。それは以前から彼には伝えていました。再婚はせず付き合っていけたらいいなと思っていました。 私の子供のことは、とても大切にしてくれていました。成長を喜んで泣くほどで、いつも子供優先にしてくれました。 今回 話し合いをして、一緒になる話はなくなりました。お互い別々の人生で頑張ろうと言われました。

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主さんは 結婚に消極的だったんですね
なんでですか？

多分 これまで 彼に ダメ出しばかりされてるから 前向きになれなかったんじゃないんですか？
主さんにとって この潜在意識は 大切ですよ！！


そこへ来て 今回のコロナです

彼は 嘘ばっかりついてますよね？

外に出たのは 事実でも 自炊したって言って 主さんの気をひこうとしてますが
実際は 外に出て 外食したか 出来合いのものを 買って家で食べたんだと思うよ わざわざ 自炊？

モラハラ発言の数々も 結婚に消極的な主さんを 焦らすために ダダをこねてみせた？だと？？

そんなワケないだろう
モラハラ男の正体を隠蔽するのに 他の言い訳が見つけられなくて とっさに 出任せを言ってるだけですよ


相手を 丸め込むための嘘や言い訳は モラハラの鉄板です


こういう人は 家族や友人にも 軽く嘘をつきますから 結婚したら やってられませんよ
急用が出来た…と言って ドタキャンしたり 返すから（←嘘） お金貸して…と言うのは 日常茶飯事になります

それに 気分任せに いじめて 苦労させても
「コレで あいつの 良い薬になるでしょう～」と まるで良い事をしてあげてるみたいな言い訳をします

被害者は 毎日 地獄です

この彼は
高度な モラハラ野郎ですよ

わかりやすいモラハラをする前彼と 比べたら駄目です

• << 86 すみません このレスを書いてたので 79レス→を今 はじめて 見ました 79レスを 見て 彼の言い分が 素晴らし過ぎて ゾッとしました 主さんは特別な人なので 正直な自分を敢えて見せた！だと？？ よくも まぁーーそんな屁理屈が簡単に出て来るなぁ～と 呆れましたわ 彼は モラハラが原因で離婚してますよ 多分 奥さんが浮気しただの 性格が合わなかっただの言ってるとは思うけど それは 奥さんに聞いた方が 正確にわかりますよ モラハラが原因で離婚してるとしたらですね 次は 失敗するまいと 必死ですよ 主さんに愛想尽かされて 結婚からの離婚騒動になったとしても すでに 前の結婚 離婚からの 色々な 知恵を着けてるので 別れるのも 相当な苦労をすると思いますよ 離婚を回避するために 鬱にされたら 離婚は なかなかできなくなるので 主さん そうならないように気を付けてね そういう奥さん 知ってます
• << 91 ご回答ありがとうございます！ 結婚に消極的だったのは、お互い離婚歴があるのと、自分自身、結婚は向いていないと思っているからです。 彼と話し合い、同棲や結婚の話は無くなりました。私ではダメだと分かったそうです。 もう将来の話もしたくないし、別々にそれぞれの人生を頑張ろうと言われました。 ちなみに、彼は料理が得意で、普段から毎日 自炊していて写真も毎回送られてきます。途中経過や完成後のです。 コロナ中も毎食、写真が送られてきたので、そこに関しては本当です。 ものすごく重症ではなかったということですね。

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失礼ながら本当に面倒な彼氏ですね。
多分彼の気持ちを察するに、つべこべ言わず駆けつけろって話なんだと思います。
大丈夫？→言葉なんていらない黙ってこい
看病行こうか？→確認せずに黙ってこい
こんな感じかと。自発的に主さんが来るのを待ってるんだと思います。
でも正直そこまで主さんがやる必要はないと思いますが。。

• << 90 ご回答ありがとうございます！ 一緒に暮らしていれば、言葉だけじゃなく実際に助け合えるのに、そうしようとしないことに 腹が立ったと言われました。 みなさんに止めておいた方がいいと言われ、私も自分が盲目だったことに気づいてきました。 彼も、私に多くを求めすぎた。もう結婚や同棲は考えないと言っています。

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>> 73 スレ主文だけ読みました。 一度別れて距離を置いたらどうですか？ そんなに結婚をしたいですか？ スレ主さんはおいくつですか？ 結婚… ご回答ありがとうございます！

結婚はかなり不安なので、したい気持ちは今はありません。ちなみに双方に離婚歴があり、再婚は慎重に考えたいと常々 思っています。
以前から、再婚は今は考えられないと彼に伝えています。早く一緒になりたい彼は、何かと急かしてきます。
私への感謝の気持ちもたまに言ってくれますが、ダメだしが多いです。不器用で気にしいの私は、自分に自信がないので、彼の言葉を鵜呑みにしてきました。でも、自分を卑下しすぎるのは良くないですね。

• << 85 お互いに離婚歴があるなら、尚更やめた方が良さそうですが…。 相手もしくはあなたのお子さん、養育費等でもお金の面で揉めそうですしね。 >愛想をつかされそうです。 結婚を焦る理由はお子さんですか？ あなたのお子さんの父親として大丈夫 ですか？

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>> 72 たぶん、その人、いつもは、あなたの前で猫かぶってて、結婚したら今回みたいに、いじめたり何でもやらせてこき使おうとしてるんだろうな、とは読んで… ご回答ありがとうございます！

私の前では かっこつけて良い部分だけ見せたかったけど、将来を共にしたいほど思ってる相手だから、弱い部分も見せてしまったし、八つ当たりや子供みたいな甘えも出してしまって悪かった。
でも、上辺だけ取り繕った関係じゃないからってことは理解してほしい、と言われました。

一瞬、私には全て見せてくれるのかと思いかけましたが、一生を共にしたい相手を傷つけたり、イライラをぶつけたり、理不尽なマイルールを強要すること自体が歪んでいますよね。

• << 87 モラハラですね 彼女が結婚に消極的なのに、彼は結婚したくてゴネたり、イヤミ言うとか、自己中で気持ち悪いです あなた以外の女性は、そんなのされたら『モラハラか？』と気付いて、即座に距離おきますよ セリフもヤバいし、もはや警報音みたいな物だし そういうセンサー鈍らせると、バツが増えるのでもう何言われても別れるのが良いかも 前妻も、モラハラで逃げられた…本人も気づいてるから、あなたに優しいフリできる様になったけど我慢は長続きはしないですよね いじめは身近な人への、繰り返しの言葉の暴力(今回は主さん、結婚してた時は奥さん)言い訳が板についてるから、まあ、いつもの事なのでしょう 本性でて、女性達に逃げられているから、だましやすい人を見つけ、モラハラできる家政婦として結婚を急ぐのでしょう ここのスレの女性達みたいに、たぶん「怖っ！」って気づいて撤退した女性達、たくさんいると思いますよ 今にまたモラハラ気質が出てきます 時間経てば、逃げられなくなる バツ2にならないように、付き合うなら、おかしくない人にしましょう、じゃないと不幸の連鎖になる シングルになれたんだし、自由に、あなたらしく生きて下さい イジメを受けながら生きる道を選び、嫌われ者のお世話で、一生終わるほど、あなたは暇じゃないはずです プライドを持って、生きてね
• << 121 言い訳になってなくて。。取り繕えていないですね。

• 共感6

>> 71 この先苦労するだけです。 素直にありがとうと言えない人とは絶対に、ゴリゴリ精神やられますよ。 あちらさんの言うとおり、考えた方がいい。 ご回答ありがとうございます！

そうですよね。
感謝の気持ちや、ごめんなさいなど、お互いに伝え合える関係でいたいです。
意外かもしれませんが、彼は嬉しかったら ありがとうと素直に言うタイプです。
ただ、ありがとうと思うことが少ない人です。
他人にとても厳しいので。
この先、苦労するだけ、そう思えてきています。

• 共感1

>> 69 めちゃくちゃ自己中な男だね。何もかも。 散々食品など送ってくるな、温めるのは自分だなどと言っときながら自分で買い物行って料理まで作って… ご回答ありがとうございます！

一緒に暮らして近くで心配したり世話を焼いたりしてほしかったとのことです。
離れていて言葉をかけられたり、食べ物を送られても虚しいと。駄々っ子ですよね。
本当かどうか分かりませんが、今までワガママを言ったり八つ当たりしたりすることは、ほとんど無かったそうで、私には甘えてしてしまった。上辺だけ仲良くしたいなら、キツイことも言わないし弱い部分も見せないけど、将来を共にしたいと思う相手だから、初めてそういう態度を取ってしまってると。

ほんとに将来を共にしたい相手なら、お互いに感謝と思いやりの気持ちを持って接したいと思うはずですよね。。。
屈折してるなと感じました。

• 共感3

>> 64 彼氏さんも30代ですか？ だとしたらちょっと幼稚すぎませんかね…？ 物凄く自分本位と言うか あり得ないの一言ですね… 辛いときにこそ… ご回答ありがとうございます！
お返事遅くなりすみません🙇‍♀️
彼は同年代です。
自分本位だなと思うことはよくあります。自分はOKで相手はダメというところも。
私が悪い(配慮が足りない、考え方がズレている)と言われることが多くて、そうなのかなと思って反省もしてきましたが、ずっと同じ感じで怒られるので、心が折れました。

• << 88 自分は良くて相手はダメ…モラハラ確定ですね^^;貴女は絶対悪く無い!変な男に時間使ったり、悩まないで、早く分かれていい人と付き合ってほしい!応援してます

• 共感3

主さんの目が覚めてきて良かったですね。

こんな自己中男と結婚したら地獄。

主さんの体調不良の時も同じぐらいの心配や配慮をしてくれるのなら話もわかりますけどそれは一切無しで主さんにだけ早く一緒になりたいからって八つ当たりのレベル超えてますね。

でも唯一結婚前に分かってよかったじゃないですか、
こんなクズと一緒になる必要ないですよ。

離れるじゃなくて、もう終わり、
お別れできるといいですね

• 共感7

これは大変。

主さんがあまりに盲目過ぎて。
文字通り幸せにはなれないと思います。

主さんは彼を尊重してきたつもりですよね。
でも自分がなくなってませんかそれ。

彼は早く一緒になりたいんですよね。

なら普通は真逆。
本性は苦しい時こそ出るかと。

主さんも、この一件で愛おしさより違和感湧いたはず。

理想なり好きな部分が100あっても、
肝心な1に不安があるのなら、
しかも、直せない1なら
これ以上彼と恋愛続けない方がいいと思います。

きっとこんな事でモヤモヤせずに済む、
主さんが穏やかに一緒に過ごせる相手が他に出てきますから。

• 共感2

主さん、強くなる必要ないんです
そのような相手に強くならなくちゃ、なんて必要は何一つないのです
彼じゃなくてもしこれが友人や知人だったら？私が変わって友人のためにならなくちゃって思います？
それから

才能豊か
・一度決めたことはやり抜くこと（当たり前）
・働き者（当たり前）
・会っているときは紳士で常に優しい（当たり前）
・会ってないときは口は悪くても結局は私に優しい（気分次第）
・裏表がない（何も考えずに思った通りのこと言ったりしてるだけ）
・行動力があって引っ張ってくれる（主さんが頼りないのでアドバイスしてる、そんな俺が俺は大好きだ！！）

以上です
あのね、本当に主さんと早く結婚したければ、主さんのことに感謝して褒めるよね？
それこそ主さんが彼に尽くして褒めたように
自分が同棲したいからって、相手をクソみそに言って、なんで同棲出来ると思ってるのか
そうやって自分の思い通りにさせるために言葉の暴力を使う時点で、優しさなんてどこにもないです
病気で苦しい時、私も一生懸命手伝いましたが、なんにも文句なんて言わずに、ひたすら、ありがとう、迷惑かけるね、ありがとうって感じでした
それが、普通なんですよ、私も感謝のみです

• 共感5

スレ主文だけ読みました。
一度別れて距離を置いたらどうですか？
そんなに結婚をしたいですか？
スレ主さんはおいくつですか？

結婚って相手に合わせて思い遣って
2人で婚姻契約を続けながらお互いを信頼
出来る様になっていくもので、始めから
八つ当たりやモラハラが度が過ぎてる本性
を見抜けて良かったんじゃないですか？

本気なら彼が転職するくらいの気持ちは
ないのでしょうか？（主さんが）

結婚を餌に女中扱いされてませんか？
母親以下で感謝の気持ちが伝わりません。

そこまで自分を卑下して結婚したら子供
が生まれたら離婚まっしぐらになりそうな
印象を受けました。

女性は出産後にすぐに母親になりますが
男性は父親の自覚が生まれるのに誤差が
生じます。彼は変わらないと思います。

他人が口を挟む事ではないですが、別れる
事を前提に距離を置いたらどうでしょうか？

• << 82 ご回答ありがとうございます！ 結婚はかなり不安なので、したい気持ちは今はありません。ちなみに双方に離婚歴があり、再婚は慎重に考えたいと常々 思っています。 以前から、再婚は今は考えられないと彼に伝えています。早く一緒になりたい彼は、何かと急かしてきます。 私への感謝の気持ちもたまに言ってくれますが、ダメだしが多いです。不器用で気にしいの私は、自分に自信がないので、彼の言葉を鵜呑みにしてきました。でも、自分を卑下しすぎるのは良くないですね。

• 共感2

たぶん、その人、いつもは、あなたの前で猫かぶってて、結婚したら今回みたいに、いじめたり何でもやらせてこき使おうとしてるんだろうな、とは読んでても、皆さんおっしゃるように、ひしひしと感じます。
主さんは気付いてなさそうですが…
結婚までは、猫かぶるつもりなんでしょう
今回、あなたに本性がバレそうになって、必死にごまかして、怪しまれた分、このあと、優しくしますよ、今まで以上に。
なので、あなたは戻る可能性が高いんだと思います。
優しくしたら、あなたはだまされるのを知っててやってるのでしょうし。
今回、モラハラの片鱗が垣間見えて、あれ？と気づけたのは、良かったと思います。
結婚なんかしたら、たぶんその人は、あなたが別れたがっても、別れさせない、逃さないと思います。
既に、そうなってますしね…

皆さん、やめろ、と言ってます。
主さんの人生なので、後悔しないように、押し切られないように、だまされないように、祈ってます。

• << 81 ご回答ありがとうございます！ 私の前では かっこつけて良い部分だけ見せたかったけど、将来を共にしたいほど思ってる相手だから、弱い部分も見せてしまったし、八つ当たりや子供みたいな甘えも出してしまって悪かった。 でも、上辺だけ取り繕った関係じゃないからってことは理解してほしい、と言われました。 一瞬、私には全て見せてくれるのかと思いかけましたが、一生を共にしたい相手を傷つけたり、イライラをぶつけたり、理不尽なマイルールを強要すること自体が歪んでいますよね。

• 共感11

この先苦労するだけです。
素直にありがとうと言えない人とは絶対に、ゴリゴリ精神やられますよ。
あちらさんの言うとおり、考えた方がいい。

• << 80 ご回答ありがとうございます！ そうですよね。 感謝の気持ちや、ごめんなさいなど、お互いに伝え合える関係でいたいです。 意外かもしれませんが、彼は嬉しかったら ありがとうと素直に言うタイプです。 ただ、ありがとうと思うことが少ない人です。 他人にとても厳しいので。 この先、苦労するだけ、そう思えてきています。

• 共感8

>> 54 ご回答ありがとうございます！ 長時間、話し合いをして、ようは早く一緒に暮らしたいということでした。(私が結婚に消極的なので) 離れている… え？　意味が分からない！！

でも、自分だけ助けてほしいわけですよね。主さんが寝込んだ時なにもないわけだし。。。

レトルト送ってくれるだけで助かるはずなのに、送るなだとか、自分で買い物にいって作っているとか意味不明矛盾だし。はあ？だし。

感謝もないし、だめだと思う！　ただのやつあたり野郎と結婚はないですよね。

• 共感12

めちゃくちゃ自己中な男だね。何もかも。

散々食品など送ってくるな、温めるのは自分だなどと言っときながら自分で買い物行って料理まで作って毎日LINEや電話で病状報告って自己中のアホ丸出しの男じゃないですか。

どんなに表面を繕ってもこういう時に本当の人間性がでますね。

彼女が送ってきたものをレンチンして感謝して家にいろ！ですよ。

それを拒否しといて自分で買い物行って料理までしてるなら全然元気でしょ。

早く結婚したいから暴言吐くなんて幼稚すぎ。

人を傷つけることや迷惑も考えられず自分を抑えられない性格だって暴露してるようなもの。

遠距離でたまにしか会わないから良いところしか見せないで済んでたんです。

主さん、もうそろそろ夢から醒めないと人生台無しにしますよ。

• << 79 ご回答ありがとうございます！ 一緒に暮らして近くで心配したり世話を焼いたりしてほしかったとのことです。 離れていて言葉をかけられたり、食べ物を送られても虚しいと。駄々っ子ですよね。 本当かどうか分かりませんが、今までワガママを言ったり八つ当たりしたりすることは、ほとんど無かったそうで、私には甘えてしてしまった。上辺だけ仲良くしたいなら、キツイことも言わないし弱い部分も見せないけど、将来を共にしたいと思う相手だから、初めてそういう態度を取ってしまってると。 ほんとに将来を共にしたい相手なら、お互いに感謝と思いやりの気持ちを持って接したいと思うはずですよね。。。 屈折してるなと感じました。

• 共感15

>> 63 ご返信ありがとうございます。 ものすごく褒めまくって肯定しまくってきました。そして、今まで生きてきて最も好きになった人です。 極度の… 今までで一番好きになった人なのですね。

おそらくあなたの目の前では格好つけていたのではないかと思います。

あなたの言う通りに素敵な人なら、周囲からの評価に慣れていて、あなたに褒められて調子に乗るなんてことはないと思います。

そしてそんな素敵な男性を周りの女性達が放っておき筈もなく、近くの女性が手料理でも届けていて、あなたに重症を装う暇もないでしょう。

ちゃんと別れられそうですか？
大丈夫ですか？

• 共感12

>> 48 私がコロナに罹ったとき、喉の痛みと高熱で電話とかLINEとか無理でしたよ。 息吸うのも痛いくらいの喉の痛みで、もちろん食事なんて摂れる状態… ご回答ありがとうございます！

苦しい、肺が激痛、熱が下がらないと言ってましたが、電話もLINEも毎日出来ているので、軽症なのかもしれません。

今回のことで、ほんとうによく考えるきっかけになりました。彼を満たすことは出来ないですし、私自身もこのままでは病んでしまうと思います。
素敵な男性が似合う女性になりたいです。

• 共感7

>> 47 もう電話に出なくていいよ。ほっとけ。 間違っても結婚しちゃいかん。 治ったらお別れしようね。今すぐでもいいくらいだけど。 ご回答ありがとうございます！

今まで大好きで、どんなことがあっても別れたくないと思っていましたが、ここで相談をして皆さんのアドバイスを伺って、自分が盲目的になっていると気づきました。

• 共感7

>> 46 そもそも彼のどこが好きなの？ ご回答ありがとうございます！

好きなところは実はたくさんあります。
・才能豊か
・一度決めたことはやり抜くこと
・働き者
・会っているときは紳士で常に優しい
・会ってないときは口は悪くても結局
は私に優しい
(↑今までそう思ってました)
・裏表がない
・行動力があって引っ張ってくれる

もっとありますが、このくらいにします。
今までこんなに好きになった人はいないです。
言葉で説明が難しいですが、私には魅力的でした。

嫌なところは、

・八つ当たりする
・マイルールが多く強引、人が使う言葉に敏感

好きなところが圧倒的に勝っていたので、これまで離れられませんでした。
でも、最近は八つ当たりも激しかったり、早く一緒になりたいと急かすばかりで、私も冷静になってきました。

• 共感4

彼氏さんも30代ですか？
だとしたらちょっと幼稚すぎませんかね…？
物凄く自分本位と言うか
あり得ないの一言ですね…
辛いときにこそその人の本来の性格が出ると思います。主さんのことを物凄く舐めてるような気がします。
私だったら冷めるし、別れると思います…
何をいっても否定され、どうすることもできないですよね。
普通でしたら「ありがとう」や連絡する気力がないのなら「ごめん、治るまでしばらくそっとしておいて欲しい」等きちんと気持ちを伝えるべきだと思います。
コロナになってしんどいから貴女に八つ当たり？勘違いも甚だしいです。何様？
貴女は絶対悪くないですよ!

• << 78 ご回答ありがとうございます！ お返事遅くなりすみません🙇‍♀️ 彼は同年代です。 自分本位だなと思うことはよくあります。自分はOKで相手はダメというところも。 私が悪い(配慮が足りない、考え方がズレている)と言われることが多くて、そうなのかなと思って反省もしてきましたが、ずっと同じ感じで怒られるので、心が折れました。

• 共感6

>> 44 息子がコロナに罹ったとき、確かに熱は薬で押さえられましたが、喉の痛みはなかなか引かず、普段はよく喋る息子なのに、一言を発するのにも辛そうでし… ご返信ありがとうございます。

ものすごく褒めまくって肯定しまくってきました。そして、今まで生きてきて最も好きになった人です。
極度のモラハラの人と付き合っていたことがあるのですが、その人とは全く違う感じもしていました。気はつかっていますが怖いと思わないのと、会っているときはとにかく優しいです。離れているときは八つ当たりや俺様発言もありますが、基本、私が喜ぶことをしてくれて、結局は優しいな！となっていました。
でも、今回の件から、彼のことを冷静に考えてみて、普通じゃないと気づきました。

• << 68 今までで一番好きになった人なのですね。 おそらくあなたの目の前では格好つけていたのではないかと思います。 あなたの言う通りに素敵な人なら、周囲からの評価に慣れていて、あなたに褒められて調子に乗るなんてことはないと思います。 そしてそんな素敵な男性を周りの女性達が放っておき筈もなく、近くの女性が手料理でも届けていて、あなたに重症を装う暇もないでしょう。 ちゃんと別れられそうですか？ 大丈夫ですか？

• 共感4

>> 61 モラハラやDVの人は、いい人の振りをするのがうまいし口もうまかったりするから、本性をなかなか見せないために、通常だとなかなか気付かないというのはよく聞く話です。
逆に、今回気付けてラッキーだったと思います。

一般的な話をすると、結婚前に、「なんかおかしい様な気がする」ぐらいな物は、結婚したら何百倍にも気になるし、後悔に繋がるんです。

なので今回、ハッキリ気づけた事を、彼にうやむやにされないように、しっかり頭に叩き込んでおく事をお勧めします。
押し切られたり、結婚するためにわざと子供作られたりしたら最悪なので、ほんとに気をつけて下さいね…

• 共感11

>> 43 よくそんな人と付き合ってるな〜と思いました。 結婚なんか万が一しちゃったら、50年間、毎日イヤミ三昧の日々で、自己肯定感ゼロで、病むと思う… ご回答ありがとうございます！

50年間ずっと批判され続けたら、病みますよね。不思議に会っているときは全く気難しくなく優しく、不快なことゼロなので相性がいいと感じるのですが、距離が離れると今回のような八つ当たりがあり、心折れそうになります。
それも慣れてきつつあったので、冷静になろうと思います。

• 共感8

>> 42 何もしてくれないって怒る割に、なんかしょうとしても怒るって笑 お母さんにたのんだろか？って言ってやれば良いのに 自分の事しか考えてない人… ご回答ありがとうございます！

おっしゃるとおり、どういう対応をしても、結局怒っているので、私はどうすることも出来ないと思いました。
私には無理だから離れると彼に伝えたら、
めちゃくちゃな八つ当たりしてることは自覚している、早く一緒になりたくて(言葉で心配じゃなく側にいてほしい)言ってしまった。
とのことでした。
そんなやり方、相手を不快にするだけですよね。

• 共感8

>> 54 ご回答ありがとうございます！ 長時間、話し合いをして、ようは早く一緒に暮らしたいということでした。(私が結婚に消極的なので) 離れている… わぁーーー

家政婦（奴隷）が 欲しいんだな



主さん ちゃんと調べて
モラ逃げしてください

今 雲行きが すごく悪くなってるよ

ほんとに 怖いですから 慎重にね

それから 婚姻届は 何を言われても 絶対に書いたら駄目だよ
私 これにサインをしないと 別れない！と言ってた 男を知ってますよ

ほんとに 屁理屈を言い出して メチャクチャするから
主さんは 親を担ぎ出してもいいから
一緒に住めない理由を作らないと
結婚強制される可能性がある

録音しといた方が良いよ

• 共感10

>> 41 主さんがいつも下手で怒らないから何を言ってもいい人になって彼を調子に乗らしてると思う。 こういう関係は良くないです。 主さんが自己肯定感… ご回答ありがとうございます！

確かに、いつも下手に出て彼を立てて褒めてきました。
私自身の自己肯定感は低いかもしれません。
優しくて大らかな人がいいなと思いつつ、辛口でワガママ俺様な彼に惹かれてしまっていました。
冷静に今後を考えたいと思います。

• 共感3

>> 40 なんかうざいな。 八つ当たりしないでほしいね。 逆にこんな人だってわかってよかったんじゃないですか？ 行くと言えば来るなだし、その… ご回答ありがとうございます！

もう私ではあなたを支えられない、離れますと伝えたのですが、慌てたのか、
「ガタガタと八つ当たりしてるのは分かってる。俺は早く側にいられる関係になりたかったから、言葉はいらない、物も送るなと言った。いつまで待っても俺と一緒になろうとしないから、焦らせようとして言ってしまった。」
と言われました。

結婚したらめんどくさいやつ確定。
その可能性が大ですよね。。。

• 共感10

結婚したがってるんですね。
やばいです…逃げられると良いのですが💦
皆さんおっしゃるように、気をつけながら、頑張って逃げて下さいね。

• 共感12

>> 39 主さんすみません、前言撤回させてください(>_<;) 主さんはちゃんと動いてるじゃないですか。 よく知りもせずに主さんの… ご回答ありがとうございます。
私が質問文に書いていなかったこともあるので、そんな中で親身になってくださってありがとうございます。
彼に酷いことを言われたので、もう私は離れようと思うと昨日伝えたのですが、
「八つ当たりしてるのは自分で分かってる、でも早く結婚に向けて一緒に暮らしたいからこそ、焦ってほしくて酷いことを言ってしまった。辛い時に離れてたらお互いに助けられることも限界があるから、側にいてほしい」
だそうです。
仮にもし本当に一緒になりたいなら、傷つけるやり方は逆効果ですよね。

• 共感6

>> 27 お金がほしいという意味？　または、Uber Eatsを頼んでほしいということ？　やはりお金？ 我慢せず別れましょう。いらない、いらない… ご回答ありがとうございます！
長時間、話し合いをして、ようは早く一緒に暮らしたいということでした。(私が結婚に消極的なので)
離れていると、お互いに力になれるのも限界があるからと。でも、皆さんのご意見を読ませていただいて、冷静になろうと思いました。

• << 59 わぁーーー 家政婦（奴隷）が 欲しいんだな 主さん ちゃんと調べて モラ逃げしてください 今 雲行きが すごく悪くなってるよ ほんとに 怖いですから 慎重にね それから 婚姻届は 何を言われても 絶対に書いたら駄目だよ 私 これにサインをしないと 別れない！と言ってた 男を知ってますよ ほんとに 屁理屈を言い出して メチャクチャするから 主さんは 親を担ぎ出してもいいから 一緒に住めない理由を作らないと 結婚強制される可能性がある 録音しといた方が良いよ
• << 70 え？　意味が分からない！！ でも、自分だけ助けてほしいわけですよね。主さんが寝込んだ時なにもないわけだし。。。 レトルト送ってくれるだけで助かるはずなのに、送るなだとか、自分で買い物にいって作っているとか意味不明矛盾だし。はあ？だし。 感謝もないし、だめだと思う！　ただのやつあたり野郎と結婚はないですよね。

• 共感1

>> 33 何時間も電話で話しました。 喉は痛いそうですが、終始 彼が喋っていました。熱は解熱剤で下がっているそうです。 食事は、ほんとはダメで… よこ ごめんなさい

これ聞いて めっちゃ笑った

彼は 余裕で 外をぶらぶらできる体調ですよ

家で じっとしてられないたちですね

何を 大袈裟に 不調を主張してるんだ？？。

主さん こういう主張 聞いてて おかしいとは おもわない？
完全にへんなヤツでしょ？

長時間 電話を聞かされてるのも おかしい
彼は 喉か痛くて
ふらふら💫😵🌀なんですよね？

はぁ？
ほんと 仕事休めて
元気だなぁ
☀️😃✌️✨

街に出て行って 元気な人に ウイルスばら蒔くなよ！
ほんとに 自己中極まりない！


長電話は
正座で 何時間もの 説教に 変化していきますよ
気遣いが出来ないことを 前々から 責められてる事自体 おかしい

彼は 大物にはなれませんよ
尊敬なんか しなくても良し

• 共感10

>> 26 わぁーーー こんなヤツ ムリ 主さん よく 我慢してますね これは 結婚してはいけない！って 神様が 教えてくれてる… 同意。

モラです。

主さん、彼の言葉に振り回されすぎです。
奴隷のようですよ。

彼は王様ですか？
主さんの人権はなくなっても良いんですか？

目を覚ましましょう。

• 共感9

今後のことを考える……という彼の言葉！
そう言えば 慌てて 主さんが平謝りして
「心を入れ換えて もっと尽くします」
って 言うに違いない…と思ってますし
それ以外の答えには 怒りをぶつけて来ます
無視も 怒りますし フェイドアウトされるのも 恐れてますから
コロナをおしてでも 押し掛けて来ますよね～（多分 重症ではないよ）

「今後のことは 考える…と言う あなたの言葉を 受け止めます （従って
彼女づらは辞めて いち女友だちとして 出直します…と言っていいのかどうかは 解らないけど なにせ 言葉を慎重に選ばないと 揚げ足をとられて一生後悔しますよ）」
「御迷惑だろうから 余分な連絡も控えますので ゆっくり 養生をしてください」と言うのみで良いよ
結婚の話しが出てる…という事は もう すっとぼけて下さい
そうしないと 婚約破棄したことにされますよ

• 共感5

申し訳ないけど子供じみてるし
非常に面倒臭い人。
コロナに感染したのはほぼ彼氏の
自己管理能力への意識の低さ故ですよね。
なのにウダウダウダウダ愚痴ばかり
聞かされてもね。
コロナ禍になって早、数年。
感染した人が完治するまでの間
どんな状況下になるかは知識として
充分分かってた筈だし
外へ出られない感染者の為に
ある程度の食料や物資は届いてるん
ですよね。
病気なんだから辛いのは当たり前。
「言葉だけは要らない」と言うのなら
完治するまで大人しく養生してなさい
と伝える他、出来る事なんて無いと思います。

• 共感4

こういう男は お別れを口にしたら駄目です ストーカーになります

だから 本当は 昼逃げ…するべきなんですよ

モラハラ避難の仕方をよーく調べて
安全に去って下さい

彼のモラハラレベルは 相当高いですよ！！

無理やり結婚させられる可能性すら有りますよ
でき婚さされないように ほんとうに
うまいこと あとずさりしてください

こういう子供みたいなヤツに限って 悪知恵は 働くので くれぐれも注意してね

• 共感7

私がコロナに罹ったとき、喉の痛みと高熱で電話とかLINEとか無理でしたよ。
息吸うのも痛いくらいの喉の痛みで、もちろん食事なんて摂れる状態ではなかったです。
彼、だいぶ症状軽いんでしょうね。

＞「この機会に、よく考えてみて。」
せっかくこう言ってくれてるんですし、
「この機会によく考えてみました。別れましょう」
と告げてください。
主さんにはもっと素敵な男性が似合います。

• << 67 ご回答ありがとうございます！ 苦しい、肺が激痛、熱が下がらないと言ってましたが、電話もLINEも毎日出来ているので、軽症なのかもしれません。 今回のことで、ほんとうによく考えるきっかけになりました。彼を満たすことは出来ないですし、私自身もこのままでは病んでしまうと思います。 素敵な男性が似合う女性になりたいです。

• 共感14

もう電話に出なくていいよ。ほっとけ。
間違っても結婚しちゃいかん。
治ったらお別れしようね。今すぐでもいいくらいだけど。

• << 66 ご回答ありがとうございます！ 今まで大好きで、どんなことがあっても別れたくないと思っていましたが、ここで相談をして皆さんのアドバイスを伺って、自分が盲目的になっていると気づきました。

• 共感12

そもそも彼のどこが好きなの？

• << 65 ご回答ありがとうございます！ 好きなところは実はたくさんあります。 ・才能豊か ・一度決めたことはやり抜くこと ・働き者 ・会っているときは紳士で常に優しい ・会ってないときは口は悪くても結局 は私に優しい (↑今までそう思ってました) ・裏表がない ・行動力があって引っ張ってくれる もっとありますが、このくらいにします。 今までこんなに好きになった人はいないです。 言葉で説明が難しいですが、私には魅力的でした。 嫌なところは、 ・八つ当たりする ・マイルールが多く強引、人が使う言葉に敏感 好きなところが圧倒的に勝っていたので、これまで離れられませんでした。 でも、最近は八つ当たりも激しかったり、早く一緒になりたいと急かすばかりで、私も冷静になってきました。

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>> 30 ウンコみたいな男だな。 相手するだけ時間の無駄無駄。 こんなに見えてる地雷有り難いじゃない？ ご回答ありがとうございます！

私は盲目になっていたかもしれません。
才能豊かで自信家の彼が素敵に思えて、理不尽さは見ないふり、下手に出てしまっていました。

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>> 33 何時間も電話で話しました。 喉は痛いそうですが、終始 彼が喋っていました。熱は解熱剤で下がっているそうです。 食事は、ほんとはダメで… 息子がコロナに罹ったとき、確かに熱は薬で押さえられましたが、喉の痛みはなかなか引かず、普段はよく喋る息子なのに、一言を発するのにも辛そうでした。

食事はお粥とヨーグルトしか食べられず、それも全部は食べられませんでした。

人それぞれ症状は違うものの、彼は実は症状は軽くて、それがバレないように、あなたが来ることを拒んでいるのではないかと疑ってしまいます。

それにしても彼のモラハラは酷いものですが、それでも彼が好きなのですか？

あなたに何を言っても、あなたは離れて行かないという自信が彼にあるようですが、どうやってそんな自信を与えたのですか？

あなた無しには生きていけないとでも言ったのですか？

• << 63 ご返信ありがとうございます。 ものすごく褒めまくって肯定しまくってきました。そして、今まで生きてきて最も好きになった人です。 極度のモラハラの人と付き合っていたことがあるのですが、その人とは全く違う感じもしていました。気はつかっていますが怖いと思わないのと、会っているときはとにかく優しいです。離れているときは八つ当たりや俺様発言もありますが、基本、私が喜ぶことをしてくれて、結局は優しいな！となっていました。 でも、今回の件から、彼のことを冷静に考えてみて、普通じゃないと気づきました。

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よくそんな人と付き合ってるな〜と思いました。
結婚なんか万が一しちゃったら、50年間、毎日イヤミ三昧の日々で、自己肯定感ゼロで、病むと思うので考え直したほうが良いです。

だいたいツライだ苦しいだのLINEしてきて、何か送る、行くと言ってもイヤミ付きの返信よこし、全拒否されて
しまいには、一生懸命考えた、優しい言葉の返信にお礼も言わず、
「助けるって言ってるくせに、口だけで何もしてくれないことを再認識した。言葉だけのやり取りの関係は、長くは続かないと思って。よく考えてみて。」って何？　じゃあ何して欲しいのさ？と誰もがなりますよね。

>>結婚話が出てたとの事ですが、主さん、こんな偏屈おじさんとの、50年間しいたげられる結婚生活、彼氏の言葉通り、彼氏とは違う意味ですが、>>よ〜く考えて…みた方が良いですよ、と言いたいです。
私なら、こんなの言われたらさよならです。

• << 61 ご回答ありがとうございます！ 50年間ずっと批判され続けたら、病みますよね。不思議に会っているときは全く気難しくなく優しく、不快なことゼロなので相性がいいと感じるのですが、距離が離れると今回のような八つ当たりがあり、心折れそうになります。 それも慣れてきつつあったので、冷静になろうと思います。

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何もしてくれないって怒る割に、なんかしょうとしても怒るって笑
お母さんにたのんだろか？って言ってやれば良いのに
自分の事しか考えてない人やと思う。
別れた方が自分のため。

• << 60 ご回答ありがとうございます！ おっしゃるとおり、どういう対応をしても、結局怒っているので、私はどうすることも出来ないと思いました。 私には無理だから離れると彼に伝えたら、 めちゃくちゃな八つ当たりしてることは自覚している、早く一緒になりたくて(言葉で心配じゃなく側にいてほしい)言ってしまった。 とのことでした。 そんなやり方、相手を不快にするだけですよね。

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主さんがいつも下手で怒らないから何を言ってもいい人になって彼を調子に乗らしてると思う。
こういう関係は良くないです。
主さんが自己肯定感が低いのも関係してる。
主さんには優しくておおらかな人が合います。
早くモラハラ彼氏とはお別れしましょう。
別れ話したら最初は怒り最終的に下手に優しくして別れないと言い出しますがその手には引っかからないようにしてください。

• << 58 ご回答ありがとうございます！ 確かに、いつも下手に出て彼を立てて褒めてきました。 私自身の自己肯定感は低いかもしれません。 優しくて大らかな人がいいなと思いつつ、辛口でワガママ俺様な彼に惹かれてしまっていました。 冷静に今後を考えたいと思います。

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なんかうざいな。
八つ当たりしないでほしいね。
逆にこんな人だってわかってよかったんじゃないですか？

行くと言えば来るなだし、そのくせ病状を連絡してくるし、食べ物、言葉に気を遣えばいらんと。
今は何も出来ない現状にいちいち突っかかられてもねぇ。
子供じゃねーんだから寝とけwwです。
文句を言うだけなら連絡してくるなよって思う
。
自分の態度こそ結婚前によく考えろと言いたい。
結婚したらめんどくさいやつ確定。

• << 57 ご回答ありがとうございます！ もう私ではあなたを支えられない、離れますと伝えたのですが、慌てたのか、 「ガタガタと八つ当たりしてるのは分かってる。俺は早く側にいられる関係になりたかったから、言葉はいらない、物も送るなと言った。いつまで待っても俺と一緒になろうとしないから、焦らせようとして言ってしまった。」 と言われました。 結婚したらめんどくさいやつ確定。 その可能性が大ですよね。。。

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>> 22 ご回答ありがとうございます！ 確かに何も力になれていません。 食べ物は１回送ったのですが、もう二度とそんなことしないでくれと怒られま… 主さんすみません、前言撤回させてください(>_<;)
主さんはちゃんと動いてるじゃないですか。

よく知りもせずに主さんの努力不足、配慮不足なのかなと思ってたら真逆でした。

我が家も家族全員でコロナにかかってそれぞれ症状が違って高熱で這わないとトイレ行けない者、嘔吐が先に来た者など確かにしんどかったけど、それでもレトルト食品送ってくれる人居るだけでそんな訳の分からない天邪鬼な事言い続けるほどの気持ちはありませんよ。

意味わからない。いくらコロナかかったからってちょっと調子に乗りすぎでしょ。
絶対的に批難されない体が弱ってる弱者ってのを良い事に言いたい放題我儘に言ってるだけじゃないですか。

というか、主さんが荷物送った際の発言や熱で体が辛いからって主さんに対して放った今後の信頼関係の発言といい、何か主さん都合にして同棲や婚約を先延ばしにするか可愛いキープが現れたから迷ってて別れるように仕向けてませんか？

あまりにも矛盾してるし、何か主さんの努力義務を課して程よく延ばしていざという時の為に不利にならないようにしてるのかと・・・。

• << 55 ご回答ありがとうございます。 私が質問文に書いていなかったこともあるので、そんな中で親身になってくださってありがとうございます。 彼に酷いことを言われたので、もう私は離れようと思うと昨日伝えたのですが、 「八つ当たりしてるのは自分で分かってる、でも早く結婚に向けて一緒に暮らしたいからこそ、焦ってほしくて酷いことを言ってしまった。辛い時に離れてたらお互いに助けられることも限界があるから、側にいてほしい」 だそうです。 仮にもし本当に一緒になりたいなら、傷つけるやり方は逆効果ですよね。

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>> 26 わぁーーー こんなヤツ ムリ 主さん よく 我慢してますね これは 結婚してはいけない！って 神様が 教えてくれてる… ご回答ありがとうございます！

かわいい構ってちゃんではなくモラハラ、
そうかもしれません。 何を言ってもしてもNG、しなくてもダメ、どうすればいいの？と思うことがよくあります。
本心は、すごく心配されたいのかなとも思います。
結婚は無謀だと思うので、冷静になります。

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>> 25 コロナなったけどウーバーイーツすれば済む話だったし。 恋人いるけど何かしてくれなんか言おうとも思わなかったよ。 僕なら心配してくれて嬉し… ご回答ありがとうございます！

普通は恋人から心配や労りの言葉をかけてもらえたら、癒されますよね。
私もそうです。でも彼は、心配されると怒り、人の心配もしません。
ただ表面上ではそう振舞っているだけで、本当は心配されたいのかなとも思います。

• 共感3

>> 24 あのォ〜、人様の彼氏さんに失礼ですが、私だったら(自分の彼氏だったら)思わず言ってしまいます。⤵ 「ちょっと❗😡あんたね、女性になに強… ご回答ありがとうございます！

私の代わりにスッキリする言葉を言ってくれてありがとうございます。
それくらい言えたら、何か変わる気がするのですが、今は彼に振り回されている状態です。
もっと自分を持って強くなりたいと思います。

• 共感5

>> 23 それモラハラ。 主さんが提案するすべての選択肢を自分で潰しておきながら、お前が悪い、だから俺に服従すべしと洗脳してるから。 てか主さん、… ご回答ありがとうございます！

全ての提案を潰しておいて、私が悪いと責めるのは確かにモラハラっぽいなと思いました。
私も、彼のために何も出来ない自分が情けないと落ち込んでいたので、洗脳されかかっていますよね。
冷静になりたいと思います。

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>> 17 面倒臭い男だなぁ。怒るならさっさと何をしてほしいか言えばいいのにね、効率悪いな。感情ばかり爆発させてメンヘラな女の子みたい。 もう返信… ご回答ありがとうございます！

何を言っても悪く取られ、駄々っ子のようだと思いました。メンヘラっぽいというのも分かります。
LINEはかなり頻発に来ます。電話も何時間も。
なので、重症ではないのかなと思うのですが、本人曰く、ものすごく しんどいそうです。
無理して、私のために連絡してくれていると言われました。。。
コロナのことには触れないようにしてます。

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>> 16 彼がやめてくれと言うなら仕方ないですよね。 あなたに説教するくらいですから、喉は大丈夫そうですね。 説教出来るということは、熱もない… 何時間も電話で話しました。
喉は痛いそうですが、終始 彼が喋っていました。熱は解熱剤で下がっているそうです。

食事は、ほんとはダメですが彼がフラフラの状態で買い出しして、手作りしています。毎食、何を作ったか報告も来ます。

• << 44 息子がコロナに罹ったとき、確かに熱は薬で押さえられましたが、喉の痛みはなかなか引かず、普段はよく喋る息子なのに、一言を発するのにも辛そうでした。 食事はお粥とヨーグルトしか食べられず、それも全部は食べられませんでした。 人それぞれ症状は違うものの、彼は実は症状は軽くて、それがバレないように、あなたが来ることを拒んでいるのではないかと疑ってしまいます。 それにしても彼のモラハラは酷いものですが、それでも彼が好きなのですか？ あなたに何を言っても、あなたは離れて行かないという自信が彼にあるようですが、どうやってそんな自信を与えたのですか？ あなた無しには生きていけないとでも言ったのですか？
• << 53 よこ ごめんなさい これ聞いて めっちゃ笑った 彼は 余裕で 外をぶらぶらできる体調ですよ 家で じっとしてられないたちですね 何を 大袈裟に 不調を主張してるんだ？？。 主さん こういう主張 聞いてて おかしいとは おもわない？ 完全にへんなヤツでしょ？ 長時間 電話を聞かされてるのも おかしい 彼は 喉か痛くて ふらふら💫😵🌀なんですよね？ はぁ？ ほんと 仕事休めて 元気だなぁ ☀️😃✌️✨ 街に出て行って 元気な人に ウイルスばら蒔くなよ！ ほんとに 自己中極まりない！ 長電話は 正座で 何時間もの 説教に 変化していきますよ 気遣いが出来ないことを 前々から 責められてる事自体 おかしい 彼は 大物にはなれませんよ 尊敬なんか しなくても良し

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>> 15 しんどいですけど、私も身体中痛くて大変でしたけど八つ当たりって普通の大人ならしません！自分でなんとか頑張るか、近くの友達や同僚に頼るかします… ご回答ありがとうございます！

八つ当たりは普通の大人はしない、同感です！私も人に八つ当たりする発想がありません。
彼は自分が支離滅裂だと自覚していないのでしょうか。
振り回されちゃダメのお言葉、肝に銘じます。
ありがとうございます。

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>> 12 うっざ ◯んどけカスがって言い放っとけばいいのに ご回答ありがとうございます！

彼の言動は、理不尽なんだなと再認識しました。
言い返したりはできないので、何もしないでおこうと思います。

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ウンコみたいな男だな。
相手するだけ時間の無駄無駄。
こんなに見えてる地雷有り難いじゃない？

• << 45 ご回答ありがとうございます！ 私は盲目になっていたかもしれません。 才能豊かで自信家の彼が素敵に思えて、理不尽さは見ないふり、下手に出てしまっていました。

• 共感14

>> 10 別れる。 だったら泣きごとや体調悪いことを言ってくるなと思う。 人から心配されては文句をいい、大変だ！だけは言う。 はっき… ご回答ありがとうございます！

ほんと、文句を言うなら体調不良アピールもしないでほしい(返事するのに気を遣う)です。
きっと何も言わなかったら言わなかったで、薄情と言われるんだろうなと思います。
結婚したら確かに苦労しそうですね。

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>> 9 要は彼女が『お母さん』じゃなくてガッカリだ、そう言ってるんですよ 独り暮らししていて感染力の強い病気になったら、コロナ禍初期の頃でもな… ご回答ありがとうございます。

何を提案しても気に食わない(悪く受け取る)ことがある彼です。
お母さんじゃなくてガッカリ、なるほどと思いました。わがまま、八つ当たりをぶつけても、世話を焼いてくれるお母さんを求められているのかもしれません。
もう何もしないことにしました。

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お金がほしいという意味？　または、Uber Eatsを頼んでほしいということ？　やはりお金？

我慢せず別れましょう。いらない、いらない、ないない！て幼稚

• << 54 ご回答ありがとうございます！ 長時間、話し合いをして、ようは早く一緒に暮らしたいということでした。(私が結婚に消極的なので) 離れていると、お互いに力になれるのも限界があるからと。でも、皆さんのご意見を読ませていただいて、冷静になろうと思いました。

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わぁーーー
こんなヤツ ムリ


主さん よく 我慢してますね


これは 結婚してはいけない！って
神様が 教えてくれてるんですよ

同居したら もっと 偉そうに わめき散らしますよ

きっと 主さんが コロナになったら
放置されると思いますよ
今と同じセリフで
僕が行くのもうつるし 僕が配達とかしても 主さんは動けないから 配達も無断でしょ？と
結局 何にもしてくれないよ

彼は ただの かわいい構ってちゃんではないよ
モラだよ

• << 38 ご回答ありがとうございます！ かわいい構ってちゃんではなくモラハラ、 そうかもしれません。 何を言ってもしてもNG、しなくてもダメ、どうすればいいの？と思うことがよくあります。 本心は、すごく心配されたいのかなとも思います。 結婚は無謀だと思うので、冷静になります。
• << 52 同意。 モラです。 主さん、彼の言葉に振り回されすぎです。 奴隷のようですよ。 彼は王様ですか？ 主さんの人権はなくなっても良いんですか？ 目を覚ましましょう。

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コロナなったけどウーバーイーツすれば済む話だったし。
恋人いるけど何かしてくれなんか言おうとも思わなかったよ。
僕なら心配してくれて嬉しいなーとしか思わん。やばいねその人。

• << 37 ご回答ありがとうございます！ 普通は恋人から心配や労りの言葉をかけてもらえたら、癒されますよね。 私もそうです。でも彼は、心配されると怒り、人の心配もしません。 ただ表面上ではそう振舞っているだけで、本当は心配されたいのかなとも思います。

• 共感13

あのォ〜、人様の彼氏さんに失礼ですが、私だったら(自分の彼氏だったら)思わず言ってしまいます。⤵

「ちょっと❗😡あんたね、女性になに強い態度に出るわけ？💢　コロナなら行ける訳ないし、大丈夫か聞く位しか出来ないの解ってんでしょう❗💢😡　何もできないくせに言葉だけで心配されるの腹立つだと⁉️💢😡　じゃあ私に何が出来るか言ってみなさいよ❗💢😡　あんたがコロナでどれだけ苦しいか知らないけど、いちいちLINEで報告して来るから、　こっちは言葉で励ますしかないでしょう❗💢😡　あんたが逆の立場だったら、同じ事しなかったって言うわけ⁉️💢😡　ふざけんじゃないわよ❗💢😡　あたしがウザいなら、いちいちイテーの苦しいのLINEするのやめてよね❗💢😡　バーカ❗💢😡」って言います。

そんな理不尽な思いを主さんにさせるなんて、彼氏さん、主さんを思い遣る余裕がないのは解りますが、

誰が彼女さんでもムチャクチャな彼氏さんだと思いました。具合い悪い時こそ本性が出ますから、

もう未読無視、治ってからなんか言って来ても、「どちらさんですか？」で通して、最後はゴミの日に捨てましょう。

失礼しました。m(_ _)m

• << 36 ご回答ありがとうございます！ 私の代わりにスッキリする言葉を言ってくれてありがとうございます。 それくらい言えたら、何か変わる気がするのですが、今は彼に振り回されている状態です。 もっと自分を持って強くなりたいと思います。

• 共感27

それモラハラ。
主さんが提案するすべての選択肢を自分で潰しておきながら、お前が悪い、だから俺に服従すべしと洗脳してるから。
てか主さん、もう洗脳されかけちゃってるから。

この先も主さんはお前が悪いと言われ続けるんだろうな、それでどんどん病むんだろうなと先は見えてるけど、そんな男でも好きなんだと言われたら何ともできないよね。

できれば目覚めてほしいけどね〜…。

• << 35 ご回答ありがとうございます！ 全ての提案を潰しておいて、私が悪いと責めるのは確かにモラハラっぽいなと思いました。 私も、彼のために何も出来ない自分が情けないと落ち込んでいたので、洗脳されかかっていますよね。 冷静になりたいと思います。

• 共感23

>> 8 んーまぁ確かに日頃から「助けるからね」って言っておきながらいざと言う時何も動いてくれなかったらガッカリだよ。 行こうか？や何なにしようか？… ご回答ありがとうございます！

確かに何も力になれていません。
食べ物は１回送ったのですが、もう二度とそんなことしないでくれと怒られました。
もう何もかも(私のことも)いらない と言われました。
運命の人でもないかもとも。
もうそっとしておこうと思います。

• << 39 主さんすみません、前言撤回させてください(>_<;) 主さんはちゃんと動いてるじゃないですか。 よく知りもせずに主さんの努力不足、配慮不足なのかなと思ってたら真逆でした。 我が家も家族全員でコロナにかかってそれぞれ症状が違って高熱で這わないとトイレ行けない者、嘔吐が先に来た者など確かにしんどかったけど、それでもレトルト食品送ってくれる人居るだけでそんな訳の分からない天邪鬼な事言い続けるほどの気持ちはありませんよ。 意味わからない。いくらコロナかかったからってちょっと調子に乗りすぎでしょ。 絶対的に批難されない体が弱ってる弱者ってのを良い事に言いたい放題我儘に言ってるだけじゃないですか。 というか、主さんが荷物送った際の発言や熱で体が辛いからって主さんに対して放った今後の信頼関係の発言といい、何か主さん都合にして同棲や婚約を先延ばしにするか可愛いキープが現れたから迷ってて別れるように仕向けてませんか？ あまりにも矛盾してるし、何か主さんの努力義務を課して程よく延ばしていざという時の為に不利にならないようにしてるのかと・・・。

• 共感3

>> 7 そんな大人とは思えない甘ったれな彼氏はやめとけばいいのに。。　(^^;) ご回答ありがとうございます！

甘ったれな彼氏と気づいていませんでした。
いつも私が気遣いできない、怒らせると責められてきたので、ずっと謝ってきました。

• 共感0

>> 6 結婚相手には🆖ですね ご回答ありがとうございます！

結婚は不安になってきました。
何をしても怒られそうな気がします。

• 共感5

>> 5 すごく面倒な人ですね。しかもすごく偉そう。 主さんも下手にでるばかりで上下関係が完全にできてるから、結婚したら苦労すると思いますよ、そ… ご回答ありがとうございます！

とても難しい人だなと思います。
会っているときは ぜんぜん気難しくないのですが、そうでない時は自分基準が多く、私がよく怒られています。
結婚したら確かにずっと謝る人生になるかもしれません。それも辛いですよね。

• 共感2

>> 4 体調が悪い時は心に余裕がなくなるのはわかるけど彼は主さんに当たり過ぎ。 そこまで言い放つならいちいち病状をLINEするなよ。 主… ご回答ありがとうございます！

今日も痛い苦しいとLINEがありました。電話でも、いかに苦しいかということと、私の気遣いがなってないと言われました。
食べ物を送りたいとまた伝えたのですが、宅急便で2日かかるのに遅すぎるから絶対にいらない、役に立たないと言われました。
謝罪は無いと思います。
連絡も控えてと言われました。

• 共感1

面倒臭い男だなぁ。怒るならさっさと何をしてほしいか言えばいいのにね、効率悪いな。感情ばかり爆発させてメンヘラな女の子みたい。

もう返信しなくていいと思う。
心配して貰えるだけ有り難いのにね。LINE送る元気があるなら大丈夫だよ。

そんなに怒るなら何をしてほしいか具体的に送って。何いってもキレられるしもうメールするのやめるね、お大事に。で放置。

• << 34 ご回答ありがとうございます！ 何を言っても悪く取られ、駄々っ子のようだと思いました。メンヘラっぽいというのも分かります。 LINEはかなり頻発に来ます。電話も何時間も。 なので、重症ではないのかなと思うのですが、本人曰く、ものすごく しんどいそうです。 無理して、私のために連絡してくれていると言われました。。。 コロナのことには触れないようにしてます。

• 共感20

>> 13 ご回答ありがとうございます！ 近くにホテルをとって通うと言ったのですが、 本気でやめてくれ と言われました。 食料も届けに来ても困るそ… 彼がやめてくれと言うなら仕方ないですよね。

あなたに説教するくらいですから、喉は大丈夫そうですね。
説教出来るということは、熱もないのかな？

彼はあなたの申し出を断って、食事はどうしているのですか？

• << 33 何時間も電話で話しました。 喉は痛いそうですが、終始 彼が喋っていました。熱は解熱剤で下がっているそうです。 食事は、ほんとはダメですが彼がフラフラの状態で買い出しして、手作りしています。毎食、何を作ったか報告も来ます。

• 共感2

しんどいですけど、私も身体中痛くて大変でしたけど八つ当たりって普通の大人ならしません！自分でなんとか頑張るか、近くの友達や同僚に頼るかします。

彼は、言ってることが支離滅裂じゃないですか。そんなのまともに受け止める必要ないですよ。振り回されちゃダメ。

結婚前にわかって良かったですね。

• << 32 ご回答ありがとうございます！ 八つ当たりは普通の大人はしない、同感です！私も人に八つ当たりする発想がありません。 彼は自分が支離滅裂だと自覚していないのでしょうか。 振り回されちゃダメのお言葉、肝に銘じます。 ありがとうございます。

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>> 3 もうそっとしいておくしかないかと。 コロナってかなりしんどくて痛くて大変なんですよ。 もうそのストレスをあなたにぶつけてるとしか思えない… ご回答ありがとうございます！

相当しんどそうです。そんな時は余裕なくなりますよね。
多少の八つ当たりは受け止めたいと思います、
今日も電話がかかってきて、どれだけしんどいか、私が何もしてくれないと説教みたいになりました。
元気になるまではグッと我慢します。

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>> 2 彼は買い物にも行けないでしょうから、まとめ買いして届けてあげたらいいんじゃないですか？ 傍に居て看病は出来ないですから、可能なら近くに… ご回答ありがとうございます！
近くにホテルをとって通うと言ったのですが、
本気でやめてくれ と言われました。
食料も届けに来ても困るそうです。
何もしてあげられないのは辛いですが、どうしようもないなと思いました。

• << 16 彼がやめてくれと言うなら仕方ないですよね。 あなたに説教するくらいですから、喉は大丈夫そうですね。 説教出来るということは、熱もないのかな？ 彼はあなたの申し出を断って、食事はどうしているのですか？
• << 105 結局かまって欲しいだけじゃん 自分大好きな彼と結婚すると自分のペース崩されてあなたが壊れるよ

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うっざ
◯んどけカスがって言い放っとけばいいのに

• << 31 ご回答ありがとうございます！ 彼の言動は、理不尽なんだなと再認識しました。 言い返したりはできないので、何もしないでおこうと思います。

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>> 1 どうしようもないと思う。 その中で彼の希望汲み取るなら片道三時間かけて、簡単に食べられるゼリーやスポドリなどを配達しろ、じゃないですか？ … ご回答ありがとうございます。

私が体調が悪いときは、そのことはスルーされます。
言葉で心配してもなんの意味もないそうです。それは本当の思いやりではないと。寂しかったですがそこは慣れてしまいました。
今日もどれだけ痛いか しんどいか連絡してきていて、私の返信に切れています。
どうしようもないですね。

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別れる。


だったら泣きごとや体調悪いことを言ってくるなと思う。

人から心配されては文句をいい、大変だ！だけは言う。
はっきりいって質悪いですよ。

性格良ければ、ありがとう、でも何とかなってるから心配しすぎないでと言って、何かにつけて泣き言とか言いません。

結婚後、苦労しそうだなーと思いました。
家族が調子いいときはいいけれど、そんな状態ばかりじゃないでしょう。


想像ですが、それでも駆けつけて来てほしかったのだと思います。

私は面倒ですね。

• << 29 ご回答ありがとうございます！ ほんと、文句を言うなら体調不良アピールもしないでほしい(返事するのに気を遣う)です。 きっと何も言わなかったら言わなかったで、薄情と言われるんだろうなと思います。 結婚したら確かに苦労しそうですね。

• 共感22

要は彼女が『お母さん』じゃなくてガッカリだ、そう言ってるんですよ

独り暮らししていて感染力の強い病気になったら、コロナ禍初期の頃でもない限り、責任感のある社会人ならある程度の自分自身のあらかじめの準備で対応するものです

てか、いまコロナ始まって何年目なんですかね？自分の準備不足を他人に八つ当たり、お子様ですか？

今回はたまたまコロナですけど、震災とかだったらどうでしょう？

やっぱりその時も『助けに来てくれなかった！』とうるさく言って、主さんに対して、上から目線の態度、八つ当たりの態度を取っても良いというメンタリティーなのでしょうね

彼女に何を言っても良いと思ってるような男は、将来的に、絶対に地雷になります、てかもう既に地雷踏んでる状態になってますね

『いやいや、彼女はお母さんじゃないんだからさ！』と思ってしまうし、そういう男はしばらく距離置いてよい人間だね、どっちにしろ『何もしてくれない』って言ってるんだし、何もしなくていいですよ

何か食材を届けたとして『温めるのはオレなんだぞ！』っていうメンタリティー、お子様以外の何ものでもないです

• << 28 ご回答ありがとうございます。 何を提案しても気に食わない(悪く受け取る)ことがある彼です。 お母さんじゃなくてガッカリ、なるほどと思いました。わがまま、八つ当たりをぶつけても、世話を焼いてくれるお母さんを求められているのかもしれません。 もう何もしないことにしました。

• 共感17

んーまぁ確かに日頃から「助けるからね」って言っておきながらいざと言う時何も動いてくれなかったらガッカリだよ。
行こうか？や何なにしようか？って全部彼氏の意見聞いてからだし、そうではなく自発的な行動がほしいかな。

彼氏は体調が悪くなってメンタルも弱って主さんに八つ当たりしてるだけだから、主さんが彼氏に言われてからしか行動起こせないのなら、LINEは1日に一回だけ目を通して、マジな要請で無さそうなら彼氏は体調の悪さをとにかく呟きたいだけとして放っておいていいのよ。

人って非常時は滅多にない事だから記録取るみたいに誰かに見てほしいもんだし。

• << 22 ご回答ありがとうございます！ 確かに何も力になれていません。 食べ物は１回送ったのですが、もう二度とそんなことしないでくれと怒られました。 もう何もかも(私のことも)いらない と言われました。 運命の人でもないかもとも。 もうそっとしておこうと思います。

• 共感4

そんな大人とは思えない甘ったれな彼氏はやめとけばいいのに。。　(^^;)

• << 21 ご回答ありがとうございます！ 甘ったれな彼氏と気づいていませんでした。 いつも私が気遣いできない、怒らせると責められてきたので、ずっと謝ってきました。

• 共感40

結婚相手には🆖ですね

• << 20 ご回答ありがとうございます！ 結婚は不安になってきました。 何をしても怒られそうな気がします。

• 共感46

すごく面倒な人ですね。しかもすごく偉そう。

主さんも下手にでるばかりで上下関係が完全にできてるから、結婚したら苦労すると思いますよ、それでいいんですか・・？

• << 19 ご回答ありがとうございます！ とても難しい人だなと思います。 会っているときは ぜんぜん気難しくないのですが、そうでない時は自分基準が多く、私がよく怒られています。 結婚したら確かにずっと謝る人生になるかもしれません。それも辛いですよね。

• 共感50

体調が悪い時は心に余裕がなくなるのはわかるけど彼は主さんに当たり過ぎ。

そこまで言い放つならいちいち病状をLINEするなよ。

主さんが愛想つかせていいくらい。

体調が良くなって謝罪の一言もなければ結婚は辞めた方がいいですよ。

本気でそう思います。

主さんのやれることは食べ物など送ることくらいしかないです。

私も一人暮らしの友達がコロナになった時、レトルトのお粥やおでんなど温めるだけのものやパンや飲み物を玄関前に置いて電話しました。

それだけでも友達はすごく助かったと何度も御礼を言ってました。

私はいざというときのためにレトルトや飲料など用意してあります。

• << 18 ご回答ありがとうございます！ 今日も痛い苦しいとLINEがありました。電話でも、いかに苦しいかということと、私の気遣いがなってないと言われました。 食べ物を送りたいとまた伝えたのですが、宅急便で2日かかるのに遅すぎるから絶対にいらない、役に立たないと言われました。 謝罪は無いと思います。 連絡も控えてと言われました。

• 共感33

もうそっとしいておくしかないかと。
コロナってかなりしんどくて痛くて大変なんですよ。
もうそのストレスをあなたにぶつけてるとしか思えない。
体調が回復すれば気持ちも回復すると信じて待つしかない。
治癒した後にまたぐちぐち言っていたらもう別れるしかないと思うよ。

• << 14 ご回答ありがとうございます！ 相当しんどそうです。そんな時は余裕なくなりますよね。 多少の八つ当たりは受け止めたいと思います、 今日も電話がかかってきて、どれだけしんどいか、私が何もしてくれないと説教みたいになりました。 元気になるまではグッと我慢します。

• 共感23

彼は買い物にも行けないでしょうから、まとめ買いして届けてあげたらいいんじゃないですか？

傍に居て看病は出来ないですから、可能なら近くに宿を取って通ってあげたらいいと思います。

• << 13 ご回答ありがとうございます！ 近くにホテルをとって通うと言ったのですが、 本気でやめてくれ と言われました。 食料も届けに来ても困るそうです。 何もしてあげられないのは辛いですが、どうしようもないなと思いました。
• << 104 自治体で数日分の食糧運んでくれるはずです この彼は自分自分で結婚したらモラハラ全開になると思う　別れるのが正解

• 共感0

どうしようもないと思う。
その中で彼の希望汲み取るなら片道三時間かけて、簡単に食べられるゼリーやスポドリなどを配達しろ、じゃないですか？
体調悪いのは分かりますけど、逆の時自分は何をされるのかなと思います。
まあ、多分本音は貴女が仕事休んで物資運んで持ってきたからね。あなたが心配なのってして欲しいんでしょうけど・・・・。
なんか、結婚しても具合悪いときに「俺は具合悪いのに、○○してくれない」ってぐちぐち言いながら熱が何度だの、咳が出て辛いだの言うんだろうなぁと思うと少しゲンナリしますよね。

• << 11 ご回答ありがとうございます。 私が体調が悪いときは、そのことはスルーされます。 言葉で心配してもなんの意味もないそうです。それは本当の思いやりではないと。寂しかったですがそこは慣れてしまいました。 今日もどれだけ痛いか しんどいか連絡してきていて、私の返信に切れています。 どうしようもないですね。

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