嘘をつく旦那について

言ってくれれば言うつもりはないって言うけど、言ったら言ったでキレるんでは？
旦那さんがどういう職業かわかりませんが、ペアで行動する営業職だと大変だなって思いました。

• << 4 販売職なので、完全に個人でやっています 職場には男女半々くらいいて、基本は1人で食べています。食事内容を写真で送ってくるのですが(付き合ってる時から始まり、旦那の方からこれ食べてるよーと送ってくるようになりました)、誰かと一緒とわかる写真でも、誰と一緒なの？ ？と聞いたことはありません。ですので、仮に女性と一緒だったとしても、女性と一緒と普段と同じように写真を送ってくれば？送れないってことは何かやましいことでもある？と疑ってしまうのです

• 共感2
• レスに返信

不信感を抱えた主さんの精神状態を旦那さんは避けてる。

お昼休憩に誰と食べるとか聞くんだなと驚きましたが、旦那さんに前科があるから余計不安なんですね。そこは分かる気がします。

でも、疑い続けても解決はしないですし、このままでは、旦那さんとしても今日は理解してもらえてもまた次に同じ事を聞かれると構えてしまうと思います。

嘘をつく真相と言うか心理をたずねてみるしかないです。私が旦那さん側だとしたら、面倒くさいし主さんの言動に怖さも感じます。

信頼関係を築くためにはやはり嘘はいけないですし話し合わなければなりませんが、いずれにせよ「してはいけない」の前に「なぜ」が先かなって。

旦那さんも変わらないし主さんの疑心暗鬼も変わらないようなら、一生を共にするのは苦痛だろうとも思いますが、縁あってご夫婦になったのでしょうし、まずは向き合ってみてください。

• 共感2
• レスに返信

>> 2 いつも食事内容を写真で送ってきます(送るように言ったことはなく、付き合ってる時からこれ食べてると向こうから送ってくるようになりました)その時に誰かと食べている(例えば食事が3個あったとか、誰かが写っていたなど)とわかる写真だったとしても、詳しくこの人誰？と名前を聞いたりしたことはありません。

職場という、私が知ることのできない場所で浮気されてから、情緒不安定になったのは間違いありません。だから余計に、普段は写真を送ることができるのに、送れないってことは、また何かあるのでは？と考えてしまいます。

せめて嘘をつくなら墓場まで持っていく覚悟でと思うのですが、旦那が働いている先に(大きいビルにいくつも会社があるところ)私の知人が数人おり(旦那は知人がいることを知りません)浮気を知ったのも、ご飯を女性と食べてるのも、知人経由で知ってしまうため、知人が旦那が異動しない限り、どうしても情報が入ってしまいます。

デモデモダッテのようになってしまいますが、きちんと話したくても、すぐに旦那は不機嫌になり、高圧的になり、手を出されそうになったりするので、恐怖になってしまい、話せなくなります。そうすると余計にイラつかせというループになってしまい、しばらくすると優しくなるというDVのような事がおきるので、こちらはちゃんと話したくても話してもらえないことがほとんどという現状です。

• << 11 後出し情報多いですね。 デモデモダッテも多いです。 厳しい言い方になりますが、いつまでも疑いを持ちそれを相手に要求する傾向は、相手を疲弊させます。旦那さんはそのうち家にいる事さえ窮屈になり、寄り付かなくなります… 仮に今の旦那さんと離婚したとしてもまた次の人にそうなるとも思います。 私もカウンセリングの必要性を強く感じました。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 言ってくれれば言うつもりはないって言うけど、言ったら言ったでキレるんでは？ 旦那さんがどういう職業かわかりませんが、ペアで行動する営業職だ… 販売職なので、完全に個人でやっています
職場には男女半々くらいいて、基本は1人で食べています。食事内容を写真で送ってくるのですが(付き合ってる時から始まり、旦那の方からこれ食べてるよーと送ってくるようになりました)、誰かと一緒とわかる写真でも、誰と一緒なの？ ？と聞いたことはありません。ですので、仮に女性と一緒だったとしても、女性と一緒と普段と同じように写真を送ってくれば？送れないってことは何かやましいことでもある？と疑ってしまうのです

• 共感0
• レスに返信

女性と食事したら逐一報告してほしいって、随分窮屈だなと思いました。　

家庭で息が詰まるから外に楽しみを求めるんです。

多少の嘘は目をつぶって流すのがいい嫁です。

• 共感4
• レスに返信

>> 5 一応、浮気がある前までは言って欲しいとはいいつつも、何かあっても流してきました。浮気があってから、余計に信用できなくなり、さらに嘘をつかれることで、また？やましいことでも？と思ってしまいます。スルーできるくらい私の精神や心が戻ればいいのですが、まだ浮気から１年経っておらず、今でもフラッシュバックしたりします。信じてあげたいと思っても、まだどうしても信じてあげれません。私が我慢するしかやはりなさそうですかね

• 共感0
• レスに返信

一度鼻がへし折れるくらい殴ってやったら‼️
私は過去に彼にしましたが普通の人はできないですよね？
ただ次同じことしたらどうなるか！！の脅し材料は必要です
もちろん違法にならないレベルです

• 共感0
• レスに返信

前科持ちで信用出来ないのはわかりますが、だからと言って誰と食事したとか何をしたとか聞くのはお互いにとって良くないし、自分が旦那さんなら例え前科持ちだからと罪悪感あっても嫌になってしまいます。
たまたま女性と一緒にお昼休憩取る事になるとかなんてザラにあるでしょうし、そこで断るのも仕事に支障出てきてしまうし…。
でも女性と一緒に食事したって言えば文句言われるし、それなら嘘つこうって気持ちになるの分かります。

お互い必要以上の事は聞かない言わない。その上で普段の態度とかで信用を取り戻す、信用出来る努力をお互いするとかすれば健全なのに、何でわざわざお互い不健全なやり方してるのかが疑問です。

どうしても不安になってしまうのなら、いっそご主人には家庭に入ってもらうのも良いのでは？とも思ってしまいます。

• 共感2
• レスに返信

いくら夫婦でも個人の人権があるのだから、
それは人権侵害になりませんか。
いくら子どもだって誰と食事しとるか
写真取れって親なら虐待になりますよ。
そうやって精神窮屈にしてるから
嫌になったストレスで浮気するんですよ。

しかももし浮気離婚になっても
嫁の人権無視と精神的DVが原因に
なりかねませんよ。

• 共感4
• レスに返信

傷ついたのはわかるけど、やりすぎな気がする。
内容証明では我慢できませんか…。
恥をかかせたいなら、旦那さんに坊主させてケジメつけさせたらいい。
その代わり、お昼の写メとかさせない。
他の人も言ってるけど、旦那さんには旦那さんの仕事の立場や人権ってものがある。
紙切れ一枚で繋がった他人だから、浮気未遂したけど我慢ならん
お金払ってでも時間がかかろうが離婚だってなったら、どうするんですか？
主さんに必要なのは、カウンセリングだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 いつも食事内容を写真で送ってきます(送るように言ったことはなく、付き合ってる時からこれ食べてると向こうから送ってくるようになりました)その時… 後出し情報多いですね。

デモデモダッテも多いです。

厳しい言い方になりますが、いつまでも疑いを持ちそれを相手に要求する傾向は、相手を疲弊させます。旦那さんはそのうち家にいる事さえ窮屈になり、寄り付かなくなります…

仮に今の旦那さんと離婚したとしてもまた次の人にそうなるとも思います。

私もカウンセリングの必要性を強く感じました。

• 共感3
• レスに返信

うわ！
疑ってばかり居るとその内他に癒してくれる女性に浮気ではなく本気になって主さんへの気持ちも冷めるかもしれませんよ。だって何でもかんでも話せとかほんとめんどくさいし気持ちをどんどん冷めさせる行為ですよ。
自分が傷付いたからって今度は旦那さんを傷付けたいんですか？

• 共感0
• レスに返信

うちの旦那も嘘つきです。
債務整理してると私には言いながら、実際は借金してる会社と示談で返済額を調整して払うことにしていました。（手紙を見て発覚）
債務整理してることを信じて結婚してから3年間ずっとカツカツな思いをしながら毎月毎月3万3000円小遣いとは別に渡してきました。
しかし、夫はその3万3000円と小遣いを自分の好きなように使い込んでいて1円も返済していなかったようです。毎日のように弁護士事務所だの借金会社からの督促の手紙が来ますが私には「払ったのとは別な借金」と平然と言ってきます。
なんのために貧乏な思いをして我慢してきたのか分かりません。3万3000円ずつ払ってたら示談金の支払いが終わるまで7~8ヶ月。なのに払いもせずにそれ以降も嘘ついて生活費から出させて何食わぬ顔で散財してたと思うと愛も覚めます。

早く離婚した方が幸せなんだろうなと思います。
子供が小さいとそんな旦那でも頼るしかなくなんとか住むところ確保のためにいます。
嘘つきは泥棒の始まりって言葉がありますけど、平気で嘘つく人は盗みも悪いことだなんて思わない。
お金を生活費から盗ってたのと同じ。

女関係だって、それが奥さんに悪いことだと思ってないから浮気したり不倫するんだと思いますけど、1度失ったら信用ってなかなか取り戻せないものだし結婚って正直な人としたら幸せか？と言えばそうじゃない。
難しいね

• 共感1
• レスに返信

やりすぎ、窮屈にしすぎ、とのレス多いですが、問題はそこなんでしょうか。
そもそも、旦那さん悪いことしたと思ってないんじゃないですか？
自分は悪くない、でも主さんは怒る、怒られたくないから隠す、となっているように思いました。
報告義務を課すより、何がいけなかったのか、わかってもらうのが先だと思います。
話し合いができないともありましたが、それでこの先やっていけるんでしょうか。
お互いの向き合う努力が足りてないと感じました。

• 共感2
• レスに返信