シングルマザーの姉について

お姉さんがどんな理由でシングルになったかは分かりませんが、
その立場になって考えてみなよ。
フルタイムで1人で子育ては大変だよ。
お金も消して余裕があるわけじゃないと思う。
そして、お姉さんは好んでシングルになったわけではないでしょう？

みなさん書いてますが
ほんと身内ぐらい甘えさせてあげてもいいのに。
そんなこと言ったらどんどんお姉さんは
いろんなこと1人で抱えてしまって、もしかしたらうつ病になってしまうかもしれない
それくらい、1人でいろんなこと頑張ってるんだよ

私は、フルタイムで働いてるだけでもとても立派だと思う。会社のストレス、育児ストレス、これからの未来への不安のストレス、それに加えて妹さんのこの言いよう。
お姉さんが心配

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主さんはまだ子供だったんだよ。仕方ない。

私も子無し専業主婦でシングルの友達に似たような事を言って傷付けた事がある。

人は自分が経験してきた事しか理解出来ない。だからどうしても視野が狭くなって相手の気持ちを理解出来なくなるんだよね。正論とか綺麗事で上手くいくような世の中ではないって事を知らな過ぎたんだよ。世間知らずってやつ。子供が居ることも、シングルなことも、その状態でフルタイムで働くことも主さんは経験した事がないよね？だから分からなくても仕方ないんだけど……ちょっと言葉選び間違えちゃったね。経験してない事を理解して相手の立場で物事考えられるほど頭の良い人ってまずいないから仕方ないんだけどね。私も馬鹿やっちゃったし。

今は自分が悪いことをしたという実感がわかないと思うけど、子供を産むと今より色んな人と関わるようになるから本当に本当に言葉には気をつけた方がいい。人それぞれ人生は違う。貴方が正しいと思っている考え方が必ずしも相手にとって正しいわけではないからね。素直に謝るしかないな。

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>> 46 17でも聞きましたが親から姉に言うように言われたのでしょうか とりあえず言ってしまったものは引っ込めることができないので 姉に会うことが… 親から言われて言った訳ではありません。
母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入れようと思うけど、お姉ちゃんってどうなんだろ？と言っていたので、見兼ねて姉に言いました。

確かにシングルで会社員をしている姉は凄いと思います。

親には私からそう聞いたから、聞いた以上は居づらいと言った事を言っていたそうです。
母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです。

親には謝りましたが、姉は謝ることすら聞いて貰えないと思います。
連絡しても既読スルーが続いてるので、、

• << 55 お姉さんも、とにかく今はそっとしておいて欲しいのでは。 私も主と同じ様に姉がいますし、母からは姉には言えない愚痴を私には言っていました。 女同士って本人がいない所では本音が出る物です。 お姉さんもお子さんが成長して時間に余裕が出てくれば、主の気持ち、お母さんの気持ちも理解できる様になると思います。 あまり自分を責めず、距離を置いて様子を見る事が大切ですよ。
• << 61 妹さんは､独身なんですよね？ 今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？ それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら」と言わなかったの？ 親が何も言わないから、妹の事は気にならなかったのかな。 なんとなく、三人の姉妹で、主さんと妹さんは気が合うけど、お姉さんとは気が合わないのかなと思いました。 主さんの家に泊まりに来るくらいだから、仲が悪いわけではないんだろうし、関係性は状況によって変化するから、一概には言えないけど、、 なんだか、妹さんには甘くて、お姉さんには厳しいような気がします。

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もう親子関係拗らせさせたんですね。

とりあえずお姉さんは既読はしてくれてるんでよかったですね。

（母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです）

親も傷つけ、姉も傷つけた。
余計なことをした点はしっかりと反省したほうがいい。
もう30歳なんですから、親は親、私は私、姉は姉
妹は妹　と考えれるようにならなきゃいけないと思います。
妹にも親にいくら出すべきか聞いたら良いよと言えばよかっただけ。
親からしたら愚痴を聞いてほしかっただけでしょう
こうなるとは思ってなかったでしょうね
親があまりに何回も言ってくるなら直接言えと言えば良い。
あなたにはそれが出来ます。
はっきりと物申したいなら言うべきなのは姉にではなく親にです。

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>> 53 親から言われて言った訳ではありません。 母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入… お姉さんも、とにかく今はそっとしておいて欲しいのでは。

私も主と同じ様に姉がいますし、母からは姉には言えない愚痴を私には言っていました。
女同士って本人がいない所では本音が出る物です。

お姉さんもお子さんが成長して時間に余裕が出てくれば、主の気持ち、お母さんの気持ちも理解できる様になると思います。

あまり自分を責めず、距離を置いて様子を見る事が大切ですよ。

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お姉さん、辛かっただろうね。
体調不良の時に実家に頼るのが間違ってるなら、成人したらもう一切実家に頼ってはいけないということ？
大人1人なら別に体調不良でも何とかなるかもだけど、4歳の子供いて体調不良で1人で何とかするのってきついよ。
主さんはお子さんいないからわからないんだと思う。
これから妊娠したらつわりや切迫などあるかもしれませんが、主さんは一切ご実家には頼るつもりないんですか？

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>> 56 そういう訳ではありませんが、主が自宅ではなく実家になっていたら負担になるし、それなりに誠意を見せないといけないんじゃないかと言いたかったのです。

姉も実家だと早くに甥っ子を寝かしつけて、そのまま寝てしまいその間に家事を母がしていたり、そういう母への負担が増えてるのはどうなの？と思っただけです。

アパートを契約している理由に、小学校の校区が嫌だとも言ってました。
理由は同級生(姉と同級生の男の人2人)の子供が甥っ子と同級生で男の子なので、何かと関わる時にシングルマザーである事などのプライベートを知られてしまう事が嫌だと言っていました。

これについても、自分なら何とも思わないけど…と意見したのですが、、これも良くなかったということですよね。

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？？？
ええと、スレ主表示（ピンクの帯）のない｢主婦さん〇（Noバラバラ）｣は、主さんということで良いですよね？

よくよく内容を読んでいけば｢スレ主さんのはずだ｣と分かるものが多いんですが、すみません、理解力が足りず、｢スレ主さん？第三者？どっち？｣とすぐには確信しにくいので、
出来れば表示のないレスは｢スレ主です｣と一言添えて頂けると助かりますm(_ _)m💦

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>> 36 確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。 私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思って… 主さん、お返事ありがとうございます。

主さんが専業やパートであること自体を批判したのではありません。
問題はパート云々じゃなく、お姉さんが誰かに頼ることを「迷惑、甘え、しっかりしろ」と言いながら、ご自身が誰かに頼ることは当たり前としてる（認識してない）ように感じられる言動です。

お姉さんはDV被害からの離婚・幼児を抱え正社員勤務
主さんは妊活のためストレスを減らさなきゃいけない
どちらも誰かを頼る理由があり、永遠に頼るんじゃなく、支えが必要なタイミングだから、という点で同じでは？

＞迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから

お姉さんの言葉さらっと書かれてますが、この「頑張る」内容どういうことか分かりますか…

私も保育園児２人育児家事とフルタイム勤務してますが、夫の協力があっても心身ガタガタ。
知人は両立できず正社員からパートになりました。
お姉さんは一人でDVの傷が癒えないまま、親も頼らず、自立のため正社員は続けながら、残業もあるのに調整し時間を作り家事育児両立すると？

普通は潰れます…早く謝って誤解を解いてあげて

＞私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました

もう30歳、親になろうとしているのに、そんな感覚では心配です

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>> 53 親から言われて言った訳ではありません。 母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入… 妹さんは､独身なんですよね？
今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？
それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら」と言わなかったの？
親が何も言わないから、妹の事は気にならなかったのかな。

なんとなく、三人の姉妹で、主さんと妹さんは気が合うけど、お姉さんとは気が合わないのかなと思いました。
主さんの家に泊まりに来るくらいだから、仲が悪いわけではないんだろうし、関係性は状況によって変化するから、一概には言えないけど、、

なんだか、妹さんには甘くて、お姉さんには厳しいような気がします。

• << 64 主です 投稿が分かりづらく申し訳ありません。 妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありません。 確かに、妹は言えばあからさまに態度に出すので言ってはこなかったです。 妹は頻繁に泊まりに来ます。 妹が休みの日もよく買い物に行ったりしています。 姉とは仲が悪い訳ではないですが、連絡を頻繁に取り合うまではしていないです。 泊まりも甥っ子が家を汚したりするのが心配、旦那さんに悪い(旦那はいいよと言ってますが)からと来ないです。誘えばくるけど…という感じで、確かに妹との方が交流は深いです。 姉には謝りの連絡をいれました。 家族で食事会が今度約束されているので、その際再度謝ろうと思います。

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ウザイ妹。子供もいなくて旦那もいるならお姉さんの苦労分かるわけない。しかもそれお母さんが妹さんに愚痴ってると思われるから本当拗れるだけだし、意地が悪いなったら思う。お姉さんが不憫すぎる。

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主さん、子供が出来たらご主人と二人で
子育てするんですよね？

お姉さんに厳しい事言ったの忘れた訳じゃ無いですよね？

頑張って下さい

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>> 61 妹さんは､独身なんですよね？ 今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？ それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら… 主です

投稿が分かりづらく申し訳ありません。

妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありません。
確かに、妹は言えばあからさまに態度に出すので言ってはこなかったです。

妹は頻繁に泊まりに来ます。
妹が休みの日もよく買い物に行ったりしています。
姉とは仲が悪い訳ではないですが、連絡を頻繁に取り合うまではしていないです。
泊まりも甥っ子が家を汚したりするのが心配、旦那さんに悪い(旦那はいいよと言ってますが)からと来ないです。誘えばくるけど…という感じで、確かに妹との方が交流は深いです。


姉には謝りの連絡をいれました。
家族で食事会が今度約束されているので、その際再度謝ろうと思います。

• << 67 姉妹3人だと、２対１に分かれやすいかもしれませんね。 でも、お姉さんはやさしいですよ。気が強い性格なら、主さんと喧嘩していたのでは、、 食事会というのも、姉妹の仲直りが目的でしょうね。 これから、親御さんの介護とか、家を誰が継ぐのかの問題もあると思います。 ふと気付きましたが、、よく考えたら、これから先、主さんに息子さんが産まれたとしても、一般的には、長女であるお姉さんの息子さんが家を継ぐ事になるのでは、、？ まだまだ先の話なのに、すいません。 でも、もしかしたら、親御さんも、そういう事まで見据えて、姉妹仲良く助け合って欲しいという気持ちで、食事会をするのではないでしょうか。

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>> 64 主さん、すぐに｢主です｣記載を追加してくださりありがとうございます。

ご家族で話し合いされるとのことで良かったです。
ご両親含めしっかり気持ちを伝え合い、お姉さんが１人で全部抱え込まないようにしてあげてください。
ご両親との関係が修復されますように。

DV被害者の特徴に、真面目すぎる、我慢しすぎる、自罰的思考、罪悪感を感じやすいなどの傾向があります。
お姉さんはそれそのものです。
決して出戻り同居当たり前で大きな顔をするシンママさんではない。

家族のサポートがなくなれば、お子さんの熱などで仕事に影響が出る場合、今度は会社で理解のない人から迷惑だと責められる可能性が高いです。

お子さんが小さい間は、家族は味方でいてあげて欲しい。

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うーん…
厳しいな、って感じます…

その厳しさはどこから来るのかと思ってしまうくらい…

(主さん自身、厳しく育てられたとか…？)

家にお金を入れるも入れないも、親から離れるも離れないも、それぞれの環境とか、向き不向とか、それぞれ、だと思ってしまうんですが…

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>> 64 主です 投稿が分かりづらく申し訳ありません。 妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありませ… 姉妹3人だと、２対１に分かれやすいかもしれませんね。
でも、お姉さんはやさしいですよ。気が強い性格なら、主さんと喧嘩していたのでは、、

食事会というのも、姉妹の仲直りが目的でしょうね。

これから、親御さんの介護とか、家を誰が継ぐのかの問題もあると思います。
ふと気付きましたが、、よく考えたら、これから先、主さんに息子さんが産まれたとしても、一般的には、長女であるお姉さんの息子さんが家を継ぐ事になるのでは、、？

まだまだ先の話なのに、すいません。
でも、もしかしたら、親御さんも、そういう事まで見据えて、姉妹仲良く助け合って欲しいという気持ちで、食事会をするのではないでしょうか。

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何だか、モヤモヤしますね。
ハッキリしないのは、姉と親でしょうね。レスを見とると、ヤキモチやら嫌がらせやらあなたが言う権利がないとか…
でも、それは家族でしか口出せない事なので言って良かったと思いますよ。
ひとつ助言をするとしたら、文章から苛立ちが見えるので…姉を否定せず、寄り添う事が必要だったのかもしれませんね。

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そもそも、主さんの考えをあたかも皆の考え的に正論としてお姉さんに押し付けてるようにしか見えませんでした。

たぶん、お姉さんが1番このままじゃ良くないって思ってたんでは？頭ではわかってても、実際上手くいかないし、何とかしないとって思ってた所に主さんのキツいお言葉…だったかもよ？
私はそこまで言うなら、もう誰にも頼らず徹底してやってやろうじゃないか！ってタイプ
お姉さんそうゆう所ありませんか？

もう、お姉さんは家族の誰1人と信用できなくなってしまったかも｡。
主さんの余計な言葉で何にもしてないお母さんの信用まで無くしちゃって、主さんの方が迷惑！
お姉さんの気持ちが落ち着くまではヤイのヤイの言わないであげて下さい。
たま〜に、困った事があったらいつでも連絡してねって根気強くメールしてあげて下さい。(しつこい頻度はNG)
本当に心配ならですけど…

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誤解をされるかも知れませんがパートの方を馬鹿になんて決してしていません。
が、主さんには言い返したい。
たかがパート程度の勤務でフルタイムシングルマザーに説教垂れないで欲しい。
大黒柱として稼ぐ+子育ても家事も全て自分。
シングルマザーは自己責任だと言われがちだけど、これをこなそうと思えば並大抵の精神じゃ無理ですよ。
既婚のワンオペってだけでどれだけ愚痴が溢れてると思ってます？パートナーが居たって手伝ってくれなければ愚痴が出るほど大変で辛い事です。
それだけお姉さんは普段から頑張ってるんです。加えて残業続き。体調不良にもなるってもんです。サイボーグじゃないんだから。
子持ちの辛さを分かろうとしない人が子供を持とうなんて呆れます。甥っ子が居てタイミング良く無職なのですから、現実の子育てがどんなものか経験させて貰ったら如何でしょうか？専業でも兼業でも子供が居ながら家事育児はどの家庭でもある事ですから。
まだ働いていないのだから週末挟んで3〜4日ほどご自身一人でお世話する機会を作って頂いては？お姉さんも骨休め期間として丁度良いかもです。

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主です

その後ですが、結局姉は実家に行くことは無くなりました。母が逆にたまにおかずを持っていったり、声をかけたりしているそうです。
食事会ではこの話題にはならず、私が姉にその話をしようとすると「その話はしたくない」と遮られてしまいました。

母からも、その話はしたくないと事前に姉から言われていて話を振れない。と言われました。

また、姉は余程のことがない限りは頼らないと言っていたそうです。
姉から明らかに壁を作られてしまいました。
皆さんの言うように、余計なお世話だったと思いました。
色々意見をくださり、ありがとうございました。

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>> 71 お母さんは孫には会いたいんでしょうね。

次は主さんがお子さん産んで実家と義実家にしょっちゅう見せに行く番ですね。

自分の口から出した通り、どちらの実家にも頼らず、でも孫を見せるのは親孝行ですから頑張らないといけませんね。

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>> 33 主です。 姉からは連絡はその後もありません。 私が専業主婦の理由ですが、妊活をしてる事とパート先が閉店になってしまった事もあったので… 言い方が悪い。困ってる人を追い込む形。冷たいし。

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