シングルマザーの姉について

実家に住んで住民票が実家にあると児童扶養手当、福祉医療証他母子家庭である福祉の恩恵を得られなくなる。ちなみに実家でくらしてないけど実家からの援助は受けてる、はアリ。(実家ではなく婚姻対象になりうる男から援助を受けてるは児童扶養手当減額や停止になる可能性がある)お姉さんはお姉さんで福祉の制度をうまく使いながらやってるだけかと。
とは言え児童扶養手当は満額で四万ぽっちだし、健康体なら医療費無料の恩恵も実感しがたいし、子どもが幼いなら奨学金や就学援助もまだまだ関係ない話だから、世帯を別にすれば必ずお得ってことでは絶対にないけどね。

• << 4 姉も同じことを言ってました。 完全に得している訳ではないけれど、両親と住み分けをしたかったそうです。ただ、実家の率高かったら結局迷惑かけてるよね？って話をして、体調管理しっかりして頑張るよとの事でした。最初からそうすればいいのに、もっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです。

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親御さんや一緒に住んでいる妹さんがお姉さんに話をするなら筋が通りますが、実家を出た主さんが言うべきことではないと思います。
気にしてほしいから話しているのに、気にしないでというのもおかしいですね。

• << 10 妹は今月から家にお金を入れるのに、お姉ちゃんは入れないのかなって文句言ってました。代わりに言ってあげただけです。

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お姉さんはお姉さんで色々考えがあっての事なのでは？それだけ言っておいて「気にしないでね」は無いよ。主さんが言う台詞じゃない。

• << 11 傷つけたかと思って、言っただけなのですが…

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>> 1 実家に住んで住民票が実家にあると児童扶養手当、福祉医療証他母子家庭である福祉の恩恵を得られなくなる。ちなみに実家でくらしてないけど実家からの… 姉も同じことを言ってました。
完全に得している訳ではないけれど、両親と住み分けをしたかったそうです。ただ、実家の率高かったら結局迷惑かけてるよね？って話をして、体調管理しっかりして頑張るよとの事でした。最初からそうすればいいのに、もっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです。

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あなたに迷惑かかってないでしょう
嫌がらせしなさんな

• << 13 嫌がらせはしていません

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これは親からの意見と読んで貰っていいのですが、もし親側が疑問に思うなら親が言うべきことです。

自分はやってる、でもお姉さんは自堕落だと優劣をつけて自己満足で言ってるに過ぎないと思いますよ。

親ですから我が子が帰って来てたからといってそこまで気にする事は無いと思います。しかも結婚に失敗し相方のいない辛さ派主さんの分からない部分では無いのでしょうか？

そこまで1人で頑張らなければならないのですか？お屋の助けを借りてはいけないのですか？親御さんから主さんに困ってると相談されてるのでしょうか？

なんか言う立場でも無いし、主さんの分からない理由だってあるのだと思いますよ。主さんに詳しい体調の話ししなかったのもなにか考えがあってのことだと思います。

自分が上手くいってるからと言って、存在の近い姉だからと言ってもちょっと薄情な感じしますね。

それしてたら主さんが困った時親に助けて貰えなくなるのではないでしょうか？

その後の対応含めやっちまってる気がしますね。

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まぁ主さんの言う事も分かるんだけどさ。ただなぜお姉さんが実家に戻った方がいいと思うの？実家に住んでお金入れるならご両親にとって良いから？今のままだとご両親は迷惑なの？

俺も兄妹いるから分からんでもないけどシングルでフルタイムで働き子供も育てているのだから大変じゃんね？お金入れたところで一緒に住む事で少なからずご両親に迷惑かけるわけでさ。子供の相手も必然と毎日しなければいけなくなるわけだし。

主さんがどういう理屈で実家に戻った方がお姉さんや子供やご両親のために良いと考えてるかにもよるから間違っているかは分からないけどそれくらいで泣くのかみたいな言い方は率直な感想として冷たいなぁって思うかな。余程ご両親に迷惑かけてるわけじゃないならご両親が文句言ってるわけじゃないなら別に良いじゃんって印象だからね。

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主さんが言う事じゃないです。
ご両親が迷惑してるならまだしも。
単にお姉さんだけ世話になっててズルいとか、
そういう感情なのでは?
両親に頼って何が悪いんだろう。
寄生してる訳でなく、会社員として働いて
食材買ったりもしてる。
私の姉が離婚した時は、両親と同居してる
我が家でしばらく一緒に暮らしましたよ。
夫は本当はお姉さんが気兼ねなく帰ってこれる場所なのに自分達が住んでて申し訳ない、
親しか頼る所が無いんだから当然と言ってくれましたけどね。血縁でもないのに。

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>> 2 親御さんや一緒に住んでいる妹さんがお姉さんに話をするなら筋が通りますが、実家を出た主さんが言うべきことではないと思います。 気にしてほしい… 妹は今月から家にお金を入れるのに、お姉ちゃんは入れないのかなって文句言ってました。代わりに言ってあげただけです。

• << 40 そう言っていたのは妹さんですか？親御さんですか？ 親御さんが愚痴るならまだしも、妹さんは､独身で実家住みですよね？ 子供を育てているお姉さんとは立場が違います。 これから子供にかかる費用も大きいし､シングルマザーって、主さんの想像以上に大変なんですよ。 結婚していても、実家に依存している人はいます。 私の義姉は､結婚しているけど、帰省する時の交通費を親から出してもらってよく実家に帰って遊んでました。 主さんのお姉さん、心が折れたと思います。 これからどうしていくかを決めるのは、親御さんだと思うから、主さんは､後悔しているなら、これからは中立的な立場として、なるべくお姉さんの気持ちに寄り添って欲しいです。

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>> 3 お姉さんはお姉さんで色々考えがあっての事なのでは？それだけ言っておいて「気にしないでね」は無いよ。主さんが言う台詞じゃない。 傷つけたかと思って、言っただけなのですが…

• << 15 おそらく3さんが言いたいのは、気にしないでではなく、ごめんね等の謝罪をするべきだと言われてると思います。。。 気にしないでね、だと主さんが自分が言った言葉に反省がないように感じてしまうからです。
• << 18 傷つけたかと思ったなら「言い過ぎた、ごめんね」とかじゃないかな…気にしないではちょっと違う。主さんが考えてるほどシングルマザー甘くないと思うよ。

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＞お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ

この一言がキツかったんじゃないんでしょうか？
↑で(やっぱり邪魔なんだ。直接言えなくて主さんに愚痴ってるんだ)て思っちゃったんじゃないですか？


細かい事情はわかりませんが、１人で子供を育てるって大変です。
夫婦揃っていても、１人の子供を育てるだけでも育児ノイローゼになります。
主さんの住んでいるところは、シンママさんに優しい地域ですか？
母子ともに偏見やいじめはありませんか？

子育てしながらのお仕事だと何かと、時間に追われると思います。
保育所はフルでサポートしてもらえるんでしょうか？
職場で嫌みを言われたりしてないでしょうか？

心労があるから親を頼ったんじゃないですか？
それもメンタルだけではすまなくて、発熱という体への影響も出ているんじゃないですか？

主さんはお姉さんの辛さは聞いてますか？母子では耐えられなくて、頼ったんじゃないですか？ただの甘えですか？

主さんの言葉で泣いてしまうのも、相当疲れてるからじゃないですか？表面的なことだけじゃなくて、もう少し話してみるとか、お姉さんのことを知ってはどうですか？

もしメンタルの病気で倒れたら、そっちの方が大変じゃないですかる

• << 22 姉は元旦那のDVが原因で離婚してます。 姉の住む地域と仕事は理解はあると言っていたと思いますが、父親がいない事が申し訳ないと母に言っていたとは聞きました。 姉は1人で抱え込むタイプなので、相談をされたりする事はなく、いつも明るいので何を考えてるかはわかりにくいです。 あれから返信もないので、話す機会を作ってもらえるかわかりません。

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>> 5 あなたに迷惑かかってないでしょう 嫌がらせしなさんな 嫌がらせはしていません

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＞私が間違ってるのでしょうか？

もし、あなたが間違ってなかったとして、それであなたは自分の発言に納得できそうですか。

たぶん、あなたが引っかかっているのは、それが正論だったとしても、自分の発言でお姉さんを追い詰めてしまった後味の悪さではないでしょうか。

会話をするうえで、どちらの意見が正しいか？の勝ち負けに持ち込めば、たとえあなたが正論で勝ったとしても、周囲と気まずくなりますから、どちら側も実質的に敗者になります。

正論をいきなりぶつけるよりも、まず共感が良いと思います。
なぜ実家に頻繁に帰るのか？
お姉さんの近況を確認して、まずは「気持ちわかるよ」と寄り添ってあげてはいかかでしょうか。

その後に「気持ちわかるよ、私が夫に頼れなくなったら実家に頼りたくなっちゃうと思う、でも両親も高齢になってきたから、家にお金入れてあげたら母さんほっとすると思うんだよね」とプラスな言葉で提案してみた方が良いと思います。

それが面倒であれば、親御さんとお姉さんとの問題と割り切って口を挟まない方が無難だと思います。

• << 23 姉を追い詰めたのですよね、、 母からもあまり言わないであげてと言われました。良かれと思ったのですが、、

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>> 11 傷つけたかと思って、言っただけなのですが… おそらく3さんが言いたいのは、気にしないでではなく、ごめんね等の謝罪をするべきだと言われてると思います。。。
気にしないでね、だと主さんが自分が言った言葉に反省がないように感じてしまうからです。

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優しくないね
３つの子かかえて
お姉ちゃん大変よ

うちはシングルの娘子供一人
既婚者子供二人
独身
といます
基本弱いものに優しくなんで
誰も何も言わない
でもシングルの娘には当たり前に思わないで感謝の気持ちを持つ事
これから先
兄弟に優しくまた手助けする事
て言ってます

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親に代わって言ってあげたって言うように親から頼まれたのでしょうか？
私なら頼んできた時点で親に自分で言えと言うけどな
娘同士で歪み合わせちゃダメだよね
お姉さんも大変なんだよ。
可哀想。

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>> 11 傷つけたかと思って、言っただけなのですが… 傷つけたかと思ったなら「言い過ぎた、ごめんね」とかじゃないかな…気にしないではちょっと違う。主さんが考えてるほどシングルマザー甘くないと思うよ。

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正論ぶって人を傷付けただけだね。
高いところから姉を見下して虐めてるだけに見える。
お姉さん悪いこと何もしてないですよ。
確かにその人生を選んだのは自分(姉)だし、自分自身で努力はしないといけないけど親に頼る事が悪いの？
どっちつかずじゃなく、バランスをとっているだけ。
主さんは専業主婦で子供もいないのに、人の事言えないよ。
いざ自分がそうなった時、子育てがしんどい時、離婚された時辛い時に、手を差し伸べてくれる人と間違いを指摘する人に対してどう思う？
正論とかそんな問題じゃない。
気持ちの問題じゃない？
主さんはお姉さんを虐めて楽しいんでしょ？自分が優位に立ってると思ってるんでしょ。

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主も悪気があって言った訳ではないと思いますが、体調が悪くて子育てと仕事を頑張っている時に言われた事は、お姉さんにとってはキツかったのではないでしょうか。

その立場になった人にしか分からない事がありますよ。
心の支えになれる様になれるといいですね。
時間はかかると思いますが、きっとお姉さんも分かってくれると思います。

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>> 12 ＞お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ この一言がキツかったんじゃないんでしょうか？ ↑で(やっぱ… 姉は元旦那のDVが原因で離婚してます。
姉の住む地域と仕事は理解はあると言っていたと思いますが、父親がいない事が申し訳ないと母に言っていたとは聞きました。
姉は1人で抱え込むタイプなので、相談をされたりする事はなく、いつも明るいので何を考えてるかはわかりにくいです。
あれから返信もないので、話す機会を作ってもらえるかわかりません。

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>> 14 ＞私が間違ってるのでしょうか？ もし、あなたが間違ってなかったとして、それであなたは自分の発言に納得できそうですか。 たぶん、あ… 姉を追い詰めたのですよね、、
母からもあまり言わないであげてと言われました。良かれと思ったのですが、、

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主さん、性格キツイ？
優しさが見えない

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旦那にDVされて、一人で抱え込む性格とわかった上での発言なら嫌がらせ、いや意地悪でしょう。
お姉さんが明るく笑っているのが許せないんですね。
なんて意地悪なんでしょう。

実家の親が迷惑だと言うならともかく、実家を離れた主がとやかく言える立場じゃないです。
お母様から追い詰めるなと咎められてるじゃない。　

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人の気持ちが分からない、見えない
主様はそういう″特性″の
持ち主なようですね。
悪気がない所がちょっとマズいですね…。
私は姉がシングルマザーになった時
自分は両親に迷惑かけないようにするから
いっぱい両親に助けてもらって！！
と声を掛けました。
両親も我が可愛い娘もその娘が産んだ子どもも
目に痛くないくらい可愛いから
ほっとけない。と私にこっそり話してました。
両親が助けなきゃ誰が手助けしてくれるんですか?
ただでさえ子育てと仕事の両立ものすごい疲れるのに。最悪お姉様が自死されたら責任とれるのですか？

少しは社会に出てみたらどうでしょう？^ ^

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お姉さんが経験した妊娠、出産、育児、離婚、正社員勤務しながらの片親生活は、主さんに想像しにくい心情があるものと思います。

私はあまり自分に経験がない事柄に関しては、人に対して厳しく意見できない質なので、主さんは良くも悪くもすごいなと感じます…

経験が無くても意見しなければならない場合だって時にはありますが

＞もっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです。

ここまで言ってしまうのは流石に俯瞰的すぎるかと…


主さんは何故お子さん生まれる前から専業主婦なのでしょうか？

ご夫婦の暮らしの形はそれぞれ自由ですが、私の周りは共働きのご夫婦が圧倒的に多く、特にお子さんがいないご夫婦はほぼ正社員共働きです。
産後に正社員からパートになる奥さんは珍しくないですが…

トピと関係の無い疑問ですみません。
子無し専業主婦がいけないと言うのではなく、珍しいのでどんな感じが気になりました。


でも主さん、まるでご両親から代弁しろと頼まれたかのような言い方をして誤解を招きややこしくしてしまっている点、そこまでキツく言ってから突然｢気にしないでね｣発言などチグハグな行動が多いように感じます。

家事も立派な仕事ですが、主さんは外で人との関わりを増やした方がしっかりするタイプじゃないかな。
仕事じゃなくても、何か趣味など初めてみては？

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皆んなに対して「大きなお世話」でしたね。
家族の絆を崩壊させるレベルですよ。

実家に住めばいい、は主さんの勝手な意見ですよね？妹さんもご両親も、姉親子も実家で同居することになったら手放しで喜ぶと思います？

子どもと生活する、暮らすって、親族とはいえ大人にとっても子どもにとっても精神的負担かけるんですよ。よく出戻りで子連れで転がり込んでくる娘さんいるけど、お金もらったって生活ペースの違う孫との暮らしは容易じゃないです。妹さんも子ども中心の生活に暮らしづらくなってくるはずです。

姉さんは自立してるからこそ同居までは望まなかった。ただ子どもはまだ留守番もできない年齢で心配だからもしものために近居を選んだ、ってことなのでは。

緊急時の駆け込み先としてはもちろんあっていい、それを迷惑かかってると誰が言ったんですか？長居してるのが申し訳なくて体調悪いのに食事代払ったりしてたんでしょう？その辺り、両親の本音はちゃんと聞きました？

今回のことで確実に全員の間がギクシャクしたと思います。お姉さんの中では主さんに言われたことで、あぁ内心みんな迷惑だと思ってたんだ・・てなってるはず。どうフォローしてもこの傷だけは治らないかも。

それで実家を頼らないようになれば、主さんとしては満足なんですかね。

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兄弟、姉妹間の介護問題で置き換えればわかりやすいかもしれませんね。

例えば親の介護が必要になった時に誰が一番体力的にしんどいか？
例えば親の痴呆が重くなり、行政から一番最初に介護をお願いされるのは誰か？
このまま行けば妹さんが選ばれます。理由は一緒に暮らしてるから。
世話出来る人が一緒に住んでいるから、ホーム入れるのも後回しとなります。
主さんとお姉さんは同率くらいだけど、どちらかと言えば主さんが2番目の介護要員。
理由は子供居ないから。
主さんの近くに居るのは自分1人でもやっていける大人しかいないから、稼ぐ事も出来ない子供育ててるお姉さんより遥かに楽ですよね。

で、お姉さんを実家に寄せ付けなくしたら主さんがもっと介護する事になります。
親の介護は姉妹で分担しなきゃいけないけど、介護要員として呼ばれる回数はお姉さんより主さんが増えますよ。

きっとお姉さんは後の遺産より今子供の面倒みる事の方が大事な事なんだと思います。

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＞実家頼りすぎ

フルタイムで働いてるシングルマザーが
体調不良になった時に実家を頼って何が悪いのだろう

というのが読んだ感想です

姉ちゃん可哀想…


＞実家の率高かったら結局迷惑かけてるよね？って話をして体調管理しっかりして頑張るよとの事でした最初からそうすればいいのにもっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです

これ怖い。
実の姉よね？

多分普段から体調管理気をつけていると思いますよ
小さなお子さんいますし、そりゃもう
猛烈に体調管理なんてもんは当たり前にやってると思います

やってても体調崩す時はある

ところで
＞迷惑かけないようにしてほしいものです

主さん何か迷惑被りました？

姉ちゃん可哀想…しか感想がでてこない。


主さんが良かれと思って発した言葉。

両親がきっと言えないだろうから私が

妹も言えないだろうから私が、と。


果たしてその結果
誰が万歳して誰がスッキリして誰が笑顔になったのでしょう

誰も。

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私もシングルマザーで、お姉さんと似た状況です。アパート暮らしで実家には時々頼ってしまっていますし、母も時々おかずを持ってきてくれたりと気兼ねなく行き来しています。
実の姉妹に言われるとそれはきついですよ。
仕事と子育てでただでさえがんばってるのに…。
主さんは、お子さんが生まれたら実家を頼らないでやっていけるのですね。

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主です。
姉からは連絡はその後もありません。

私が専業主婦の理由ですが、妊活をしてる事とパート先が閉店になってしまった事もあったのでそのまま専業主婦をしています。
たまたま仕事をしないかと声かけしてもらい、パート勤務の面接の準備をしている段階です。決してのうのうと暮らしているわけではありません。

母へ姉から電話があった内容は、「いきなり荷物まとめてごめん。迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから言って欲しい」だそうです。
母は極端な考え方の姉を心配していました。

私は実家に戻って協力して甥っ子を見る方が、甥っ子の為にも姉の体調にもいいのではないかと思ったのです。
ただ、それがこんなにも批判される事だとは思いませんでした。

• << 39 ＞33主さんへ これ本気で言ってるとしたらパートする前に一旦本気で言葉のチョイスを学んだ方がいいです 主さんが言いたかったのが ＞実家に戻ったほうが甥にも姉にも良いと思う という事ならば 「お姉ちゃん体調大丈夫？キツかったら実家に戻るって手もあると思うよ」 という一言のみで 提案はするけど決断は本人にお任せという言い方も出来たはず。 それを ＞私たちが思うには ＞お母さん達もそう思ってる というような、さも 私1人の意見じゃないという言い方をしたのがまずかったよねって話なのですが。 これ無意識か意図的かわかりませんが パート先で あなたはもっとこうした方がいいですよ、 みんな言ってます なんて言った日にゃ一発で嫌われますよ？ みんな言ってる、思ってる これって卑怯な言葉だなぁと私は思うのですね。 それと同時に、言われた側の え？みんな…？え… という急に押し寄せる不安や孤独を感じてしまうのもわかるから 言わないし使わないし、ことごとく多用する人の話は信用しない。 主さん自覚なきだとしたら この言い方で人を追い詰めてしまう事があると心のどこかにおいておくと良いかもです。 ご両親定年されて主さん的に色々考えた結果、このように言ったのだろうなという 家族を思っての発言だというのは重々承知してます パート頑張ってください
• << 73 言い方が悪い。困ってる人を追い込む形。冷たいし。

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>> 33 うーん…

妊娠する前に元々からパート、再就職も最初からパート大前提。
それで胸を張って「私はちゃんとやってますけど」感を出せてしまう主さん、お姉さんと比べるとすごくゆったりしているように感じてしまう。

もちろんパートだって仕事だけど、主さん自分は一人の力で立ってると思っていませんか？
多分、パートだけで充分に自分の暮らしを立てて安定した将来設計もしていける人は世の中に少ないです。
今は旦那さんの経済的な支えが大きいし、もし離婚したら主さんはご実家を頼らざるを得ない。

それでお姉さんに「もっとしっかりしてほしいものね」と語気強く堂々と言えてしまうのは、やはり主さん、色々分かってない気がするよ。

正直、DV夫との離婚ってものすごく憔悴する人が多く、離婚して間もなくはかなり周りからのサポートが重要になる時期です。
加えてお子さんもまだ小さく、シングルじゃなくても仕事と家事育児の両立がすごく難しい時期。
それで実家に同居を決め込まずに、正社員勤務も続けているお姉さんは、ギリギリの状態でめちゃくちゃ頑張っていたと思います。

• << 36 確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。 私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました。 なので、話した後に明らかに傷ついた表情の姉を見てこちらも驚きました。 母も父が定年退職となり、家計が厳しくなると話していたこともあったので、姉の今の生活スタイルは両親にとってよくないと思ったのです。 甥っ子も実家とアパートと行き来するのも甥っ子も戸惑うだろうしと。 パート前提はそんなにいけないのでしょうか・・・ 主人とも話し合って、妊活の為にストレスを減らす意味でパートを選択しています。

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>> 34 うーん… 妊娠する前に元々からパート、再就職も最初からパート大前提。 それで胸を張って「私はちゃんとやってますけど」感を出せてしまう… 確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。
私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました。
なので、話した後に明らかに傷ついた表情の姉を見てこちらも驚きました。

母も父が定年退職となり、家計が厳しくなると話していたこともあったので、姉の今の生活スタイルは両親にとってよくないと思ったのです。
甥っ子も実家とアパートと行き来するのも甥っ子も戸惑うだろうしと。

パート前提はそんなにいけないのでしょうか・・・
主人とも話し合って、妊活の為にストレスを減らす意味でパートを選択しています。

• << 59 主さん、お返事ありがとうございます。 主さんが専業やパートであること自体を批判したのではありません。 問題はパート云々じゃなく、お姉さんが誰かに頼ることを「迷惑、甘え、しっかりしろ」と言いながら、ご自身が誰かに頼ることは当たり前としてる（認識してない）ように感じられる言動です。 お姉さんはDV被害からの離婚・幼児を抱え正社員勤務 主さんは妊活のためストレスを減らさなきゃいけない どちらも誰かを頼る理由があり、永遠に頼るんじゃなく、支えが必要なタイミングだから、という点で同じでは？ ＞迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから お姉さんの言葉さらっと書かれてますが、この「頑張る」内容どういうことか分かりますか… 私も保育園児２人育児家事とフルタイム勤務してますが、夫の協力があっても心身ガタガタ。 知人は両立できず正社員からパートになりました。 お姉さんは一人でDVの傷が癒えないまま、親も頼らず、自立のため正社員は続けながら、残業もあるのに調整し時間を作り家事育児両立すると？ 普通は潰れます…早く謝って誤解を解いてあげて ＞私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました もう30歳、親になろうとしているのに、そんな感覚では心配です

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>> 33 主です。 姉からは連絡はその後もありません。 私が専業主婦の理由ですが、妊活をしてる事とパート先が閉店になってしまった事もあったので… ＞33主さんへ

これ本気で言ってるとしたらパートする前に一旦本気で言葉のチョイスを学んだ方がいいです

主さんが言いたかったのが
＞実家に戻ったほうが甥にも姉にも良いと思う

という事ならば

「お姉ちゃん体調大丈夫？キツかったら実家に戻るって手もあると思うよ」

という一言のみで

提案はするけど決断は本人にお任せという言い方も出来たはず。

それを
＞私たちが思うには
＞お母さん達もそう思ってる

というような、さも
私1人の意見じゃないという言い方をしたのがまずかったよねって話なのですが。

これ無意識か意図的かわかりませんが

パート先で

あなたはもっとこうした方がいいですよ、
みんな言ってます

なんて言った日にゃ一発で嫌われますよ？


みんな言ってる、思ってる

これって卑怯な言葉だなぁと私は思うのですね。
それと同時に、言われた側の

え？みんな…？え…

という急に押し寄せる不安や孤独を感じてしまうのもわかるから
言わないし使わないし、ことごとく多用する人の話は信用しない。

主さん自覚なきだとしたら
この言い方で人を追い詰めてしまう事があると心のどこかにおいておくと良いかもです。

ご両親定年されて主さん的に色々考えた結果、このように言ったのだろうなという
家族を思っての発言だというのは重々承知してます

パート頑張ってください

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>> 10 妹は今月から家にお金を入れるのに、お姉ちゃんは入れないのかなって文句言ってました。代わりに言ってあげただけです。 そう言っていたのは妹さんですか？親御さんですか？

親御さんが愚痴るならまだしも、妹さんは､独身で実家住みですよね？

子供を育てているお姉さんとは立場が違います。
これから子供にかかる費用も大きいし､シングルマザーって、主さんの想像以上に大変なんですよ。

結婚していても、実家に依存している人はいます。
私の義姉は､結婚しているけど、帰省する時の交通費を親から出してもらってよく実家に帰って遊んでました。

主さんのお姉さん、心が折れたと思います。
これからどうしていくかを決めるのは、親御さんだと思うから、主さんは､後悔しているなら、これからは中立的な立場として、なるべくお姉さんの気持ちに寄り添って欲しいです。

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横レスになりますが、主さんのパート云々、専業主婦批判はちょっときついですね。
スレの内容と関係ないです。
子どもがいない事に対する暴言もありますし、、
だんだん、主さんがかわいそうになってきました、、

スレ内容に関係するのは、主さんが結婚して実家を出ているという事で、それ以外はプライベートを批判し過ぎです。

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他の人も言ってるけど、母親にお姉さんにこういう事を家族代表として話したよって言うべきです。

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正論が必ずしも人を救う訳じゃないですからね。

今回の主さんの行動は一体誰の為になったのでしょうか。

正論言うにしても、相手の置かれた状況や心情を把握し、
その言葉がもたらす周囲への影響も想定してから口にした方が良かったと思います。

お姉さんは辛くて実家を頼った。
それを主さんに咎められ傷つき悲しみながら自宅へ戻った。
親御さんもそんなお姉さんを不憫に思い心配し。

シングルマザーならば、お姉さんの心の状態はお子さんにダイレクトに影響を与えます。
その辺も考えられましたか？

妹さんの不満を聞き、正義感でもってフライングしたのでしょうけど、
親御さんにまず話すべきでしたね。

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17でも聞きましたが親から姉に言うように言われたのでしょうか
とりあえず言ってしまったものは引っ込めることができないので
姉に会うことができればこの前は出過ぎた真似してごめんなさいと謝るべきでは。
そもそも親が云々は親が直接姉に言うべき。
姉妹でも出るべきではないし当人同士でやり取りしてもらわないと拗れるだけ。
お互い大人で別世帯なのだから線引きはしましょうね。
親から何か言われても
直接本人に言えば良い。
言えないのに愚痴り続けるのはみっともないよと親に言えば良い。
はっきり姉に言えたあなたなら親にもはっきりと言えるでしょう。
今後お姉さんはどこに心の拠り所を求めるのだろう。
あなたは子供がいない、昼間パート程度でご主人に愚痴れたりと心の余裕あるけど
お姉さんは子供いてフルパート一人で育てて
かなり辛いよ。
そこら辺も想像できませんでした？
言ってやったでスッキリしたのはスレ主さんだけなのでは？
親御さんに姉にはっきり言ったよと伝えましょうね。
これからは首を突っ込まず静観しておきましょう。

• << 53 親から言われて言った訳ではありません。 母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入れようと思うけど、お姉ちゃんってどうなんだろ？と言っていたので、見兼ねて姉に言いました。 確かにシングルで会社員をしている姉は凄いと思います。 親には私からそう聞いたから、聞いた以上は居づらいと言った事を言っていたそうです。 母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです。 親には謝りましたが、姉は謝ることすら聞いて貰えないと思います。 連絡しても既読スルーが続いてるので、、

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お姉さんに言った言葉、よく思い出してください。

>私たちからしたら、家にお金も入れていないし、アパートとどっちつかずでアパート契約するならそっちで頑張らないといけないと思う。

>お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ

↑これ聞いたら普通「実家では歓迎されてない、本音では出ていってほしいと思われてる」と取りませんか？金も払わず甘えてんじゃないよ、と。

それだけ気を回せるお姉さんなら、素直に甘えられなくなってしまうでしょう。

甥っ子をみんなで育てた方がいい、と思うのなら今のままでも十分ですよね。実家と自宅アパートとの往復、共働きやシングル親さんにはよくあること。近所の小学生は学校帰りは毎日祖父母の家、ママが夕飯前に迎えにきます。よくお泊まりもしてますよ。

ご両親の負担が大きい、と思うのなら、主さんが手伝って差し上げればいいんです。同居しないのはご両親の意思もあるかもしれない、家を離れた姉妹が口出すならそっちを聞いてからです。

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言うタイミングじゃなかったのでは？
それに主さんじゃなくて親が言うことだよね。

主さんは子供いないし、専業でお金、時間にゆとりがあるから正論が通せる環境かもしれないけど、シングルで働いて子供を一人で育てるって思っている以上に大変で辛いと思うんだよね。

夫婦でいたって大変でお金もかかるのに。
辛い時期に塩を塗り込んじゃった感じだよね。

もちろんお姉さんの自己責任。
だけど親子なのに辛いとき、大変なとき甘えたらダメなのかな。
実家にいないときは家でご飯作ったり、お金はかかっちゃってるんだし。

実家に住む話だってさ、親が住みなよっていってくれてる訳じゃないのでしょ？
口にはしないけど親だって姉が家にたまに帰ってくれてホッとする時間がほしいのかもしれないじゃん。
お姉さんも気遣いとか距離感を考えてのアパートを借りてるのに。

どちらにせよ、親にもお姉さんにも余計なお世話だったんじゃないかな。

お姉さん気持ちの逃げ場がなくて辛いでしょうね…
身内の子持ちに位優しくあげてもいいんじゃないのかな…

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主さんは言葉選び下手だよね。もう少し言葉選び考えた方が良いと思うよ、30でこれから子供を考えてるなら尚更。

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旦那がいても育児、家事、仕事ってしんどいよ。(泣)
自分の時間なんて、深夜、早朝か…ないに等しい。
シングルなら尚更…。

子供が小さいうちは、実家を頼っても仕方ないと思う。

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