シングルマザーの姉について
今朝シングルマザーの姉に少し厳しい事を言いました。
私30、既婚子なし、専業主婦 姉33、4歳男児有 シングルマザー、フルタイム会社員
昨日、旦那は仕事の為自宅に居なかった為姉を自宅に招きそのまま甥っ子に泊まる？と聞いて、泊まると言ったので泊まってもらいました。
前々から実家とアパートを行き来する姉に疑問があり、今朝｢アパートを契約する意味は何故か｣を聞きました。
実家にいる比率が高いので、アパートを解約してその分を実家に入れて暮らせばお金も浮くし、何故そうしないのか聞きました。
姉｢両親は既に子育てを終えている、子供がうるさいので怒ってる時があって居づらい時がある、残業や体調不良もあり最近は実家に居た、お金は食費等を買ったり作ったりしていた、甘えているように見えるよねごめんね、両親が何か言っていたの？｣
私｢私たち(もう1人妹がいます)からしたら、家にお金も入れていないし、アパートとどっちつかずでアパート契約するならそっちで頑張らないといけないと思う。私なら相談して実家にお金入れて実家で暮らすよ。お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ｣
↑この会話の後、何か考え込んだ後泊まらせてくれてありがとうと足早に帰っていきました
その後母親から連絡があり、姉が泣きそうな顔で荷物をまとめて迷惑かけてごめんね、自宅に戻るねと出ていったそうです。
姉はストレス？か、しばらく夜間に発熱したりを繰り返していたそうで、実家にいたそうです。
しまったと思い、姉に｢気にしないでね｣とLINEしましたが、既読スルーされています。
姉は何を考えてるのか、でも両親に頼りすぎるのも良くないと伝えただけで泣くのか？とも思います。
私が間違ってるのでしょうか？
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実家に住んで住民票が実家にあると児童扶養手当、福祉医療証他母子家庭である福祉の恩恵を得られなくなる。ちなみに実家でくらしてないけど実家からの援助は受けてる、はアリ。(実家ではなく婚姻対象になりうる男から援助を受けてるは児童扶養手当減額や停止になる可能性がある)お姉さんはお姉さんで福祉の制度をうまく使いながらやってるだけかと。
とは言え児童扶養手当は満額で四万ぽっちだし、健康体なら医療費無料の恩恵も実感しがたいし、子どもが幼いなら奨学金や就学援助もまだまだ関係ない話だから、世帯を別にすれば必ずお得ってことでは絶対にないけどね。
- << 4 姉も同じことを言ってました。 完全に得している訳ではないけれど、両親と住み分けをしたかったそうです。ただ、実家の率高かったら結局迷惑かけてるよね？って話をして、体調管理しっかりして頑張るよとの事でした。最初からそうすればいいのに、もっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです。
これは親からの意見と読んで貰っていいのですが、もし親側が疑問に思うなら親が言うべきことです。
自分はやってる、でもお姉さんは自堕落だと優劣をつけて自己満足で言ってるに過ぎないと思いますよ。
親ですから我が子が帰って来てたからといってそこまで気にする事は無いと思います。しかも結婚に失敗し相方のいない辛さ派主さんの分からない部分では無いのでしょうか？
そこまで1人で頑張らなければならないのですか？お屋の助けを借りてはいけないのですか？親御さんから主さんに困ってると相談されてるのでしょうか？
なんか言う立場でも無いし、主さんの分からない理由だってあるのだと思いますよ。主さんに詳しい体調の話ししなかったのもなにか考えがあってのことだと思います。
自分が上手くいってるからと言って、存在の近い姉だからと言ってもちょっと薄情な感じしますね。
それしてたら主さんが困った時親に助けて貰えなくなるのではないでしょうか？
その後の対応含めやっちまってる気がしますね。
まぁ主さんの言う事も分かるんだけどさ。ただなぜお姉さんが実家に戻った方がいいと思うの？実家に住んでお金入れるならご両親にとって良いから？今のままだとご両親は迷惑なの？
俺も兄妹いるから分からんでもないけどシングルでフルタイムで働き子供も育てているのだから大変じゃんね？お金入れたところで一緒に住む事で少なからずご両親に迷惑かけるわけでさ。子供の相手も必然と毎日しなければいけなくなるわけだし。
主さんがどういう理屈で実家に戻った方がお姉さんや子供やご両親のために良いと考えてるかにもよるから間違っているかは分からないけどそれくらいで泣くのかみたいな言い方は率直な感想として冷たいなぁって思うかな。余程ご両親に迷惑かけてるわけじゃないならご両親が文句言ってるわけじゃないなら別に良いじゃんって印象だからね。
>> 2 親御さんや一緒に住んでいる妹さんがお姉さんに話をするなら筋が通りますが、実家を出た主さんが言うべきことではないと思います。 気にしてほしい… 妹は今月から家にお金を入れるのに、お姉ちゃんは入れないのかなって文句言ってました。代わりに言ってあげただけです。
- << 40 そう言っていたのは妹さんですか？親御さんですか？ 親御さんが愚痴るならまだしも、妹さんは､独身で実家住みですよね？ 子供を育てているお姉さんとは立場が違います。 これから子供にかかる費用も大きいし､シングルマザーって、主さんの想像以上に大変なんですよ。 結婚していても、実家に依存している人はいます。 私の義姉は､結婚しているけど、帰省する時の交通費を親から出してもらってよく実家に帰って遊んでました。 主さんのお姉さん、心が折れたと思います。 これからどうしていくかを決めるのは、親御さんだと思うから、主さんは､後悔しているなら、これからは中立的な立場として、なるべくお姉さんの気持ちに寄り添って欲しいです。
＞お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ
この一言がキツかったんじゃないんでしょうか？
↑で(やっぱり邪魔なんだ。直接言えなくて主さんに愚痴ってるんだ)て思っちゃったんじゃないですか？
細かい事情はわかりませんが、１人で子供を育てるって大変です。
夫婦揃っていても、１人の子供を育てるだけでも育児ノイローゼになります。
主さんの住んでいるところは、シンママさんに優しい地域ですか？
母子ともに偏見やいじめはありませんか？
子育てしながらのお仕事だと何かと、時間に追われると思います。
保育所はフルでサポートしてもらえるんでしょうか？
職場で嫌みを言われたりしてないでしょうか？
心労があるから親を頼ったんじゃないですか？
それもメンタルだけではすまなくて、発熱という体への影響も出ているんじゃないですか？
主さんはお姉さんの辛さは聞いてますか？母子では耐えられなくて、頼ったんじゃないですか？ただの甘えですか？
主さんの言葉で泣いてしまうのも、相当疲れてるからじゃないですか？表面的なことだけじゃなくて、もう少し話してみるとか、お姉さんのことを知ってはどうですか？
もしメンタルの病気で倒れたら、そっちの方が大変じゃないですかる
- << 22 姉は元旦那のDVが原因で離婚してます。 姉の住む地域と仕事は理解はあると言っていたと思いますが、父親がいない事が申し訳ないと母に言っていたとは聞きました。 姉は1人で抱え込むタイプなので、相談をされたりする事はなく、いつも明るいので何を考えてるかはわかりにくいです。 あれから返信もないので、話す機会を作ってもらえるかわかりません。
＞私が間違ってるのでしょうか？
もし、あなたが間違ってなかったとして、それであなたは自分の発言に納得できそうですか。
たぶん、あなたが引っかかっているのは、それが正論だったとしても、自分の発言でお姉さんを追い詰めてしまった後味の悪さではないでしょうか。
会話をするうえで、どちらの意見が正しいか？の勝ち負けに持ち込めば、たとえあなたが正論で勝ったとしても、周囲と気まずくなりますから、どちら側も実質的に敗者になります。
正論をいきなりぶつけるよりも、まず共感が良いと思います。
なぜ実家に頻繁に帰るのか？
お姉さんの近況を確認して、まずは「気持ちわかるよ」と寄り添ってあげてはいかかでしょうか。
その後に「気持ちわかるよ、私が夫に頼れなくなったら実家に頼りたくなっちゃうと思う、でも両親も高齢になってきたから、家にお金入れてあげたら母さんほっとすると思うんだよね」とプラスな言葉で提案してみた方が良いと思います。
それが面倒であれば、親御さんとお姉さんとの問題と割り切って口を挟まない方が無難だと思います。
- << 23 姉を追い詰めたのですよね、、 母からもあまり言わないであげてと言われました。良かれと思ったのですが、、
正論ぶって人を傷付けただけだね。
高いところから姉を見下して虐めてるだけに見える。
お姉さん悪いこと何もしてないですよ。
確かにその人生を選んだのは自分(姉)だし、自分自身で努力はしないといけないけど親に頼る事が悪いの？
どっちつかずじゃなく、バランスをとっているだけ。
主さんは専業主婦で子供もいないのに、人の事言えないよ。
いざ自分がそうなった時、子育てがしんどい時、離婚された時辛い時に、手を差し伸べてくれる人と間違いを指摘する人に対してどう思う？
正論とかそんな問題じゃない。
気持ちの問題じゃない？
主さんはお姉さんを虐めて楽しいんでしょ？自分が優位に立ってると思ってるんでしょ。
お姉さんが経験した妊娠、出産、育児、離婚、正社員勤務しながらの片親生活は、主さんに想像しにくい心情があるものと思います。
私はあまり自分に経験がない事柄に関しては、人に対して厳しく意見できない質なので、主さんは良くも悪くもすごいなと感じます…
経験が無くても意見しなければならない場合だって時にはありますが
＞もっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです。
ここまで言ってしまうのは流石に俯瞰的すぎるかと…
主さんは何故お子さん生まれる前から専業主婦なのでしょうか？
ご夫婦の暮らしの形はそれぞれ自由ですが、私の周りは共働きのご夫婦が圧倒的に多く、特にお子さんがいないご夫婦はほぼ正社員共働きです。
産後に正社員からパートになる奥さんは珍しくないですが…
トピと関係の無い疑問ですみません。
子無し専業主婦がいけないと言うのではなく、珍しいのでどんな感じが気になりました。
でも主さん、まるでご両親から代弁しろと頼まれたかのような言い方をして誤解を招きややこしくしてしまっている点、そこまでキツく言ってから突然｢気にしないでね｣発言などチグハグな行動が多いように感じます。
家事も立派な仕事ですが、主さんは外で人との関わりを増やした方がしっかりするタイプじゃないかな。
仕事じゃなくても、何か趣味など初めてみては？
皆んなに対して「大きなお世話」でしたね。
家族の絆を崩壊させるレベルですよ。
実家に住めばいい、は主さんの勝手な意見ですよね？妹さんもご両親も、姉親子も実家で同居することになったら手放しで喜ぶと思います？
子どもと生活する、暮らすって、親族とはいえ大人にとっても子どもにとっても精神的負担かけるんですよ。よく出戻りで子連れで転がり込んでくる娘さんいるけど、お金もらったって生活ペースの違う孫との暮らしは容易じゃないです。妹さんも子ども中心の生活に暮らしづらくなってくるはずです。
姉さんは自立してるからこそ同居までは望まなかった。ただ子どもはまだ留守番もできない年齢で心配だからもしものために近居を選んだ、ってことなのでは。
緊急時の駆け込み先としてはもちろんあっていい、それを迷惑かかってると誰が言ったんですか？長居してるのが申し訳なくて体調悪いのに食事代払ったりしてたんでしょう？その辺り、両親の本音はちゃんと聞きました？
今回のことで確実に全員の間がギクシャクしたと思います。お姉さんの中では主さんに言われたことで、あぁ内心みんな迷惑だと思ってたんだ・・てなってるはず。どうフォローしてもこの傷だけは治らないかも。
それで実家を頼らないようになれば、主さんとしては満足なんですかね。
兄弟、姉妹間の介護問題で置き換えればわかりやすいかもしれませんね。
例えば親の介護が必要になった時に誰が一番体力的にしんどいか？
例えば親の痴呆が重くなり、行政から一番最初に介護をお願いされるのは誰か？
このまま行けば妹さんが選ばれます。理由は一緒に暮らしてるから。
世話出来る人が一緒に住んでいるから、ホーム入れるのも後回しとなります。
主さんとお姉さんは同率くらいだけど、どちらかと言えば主さんが2番目の介護要員。
理由は子供居ないから。
主さんの近くに居るのは自分1人でもやっていける大人しかいないから、稼ぐ事も出来ない子供育ててるお姉さんより遥かに楽ですよね。
で、お姉さんを実家に寄せ付けなくしたら主さんがもっと介護する事になります。
親の介護は姉妹で分担しなきゃいけないけど、介護要員として呼ばれる回数はお姉さんより主さんが増えますよ。
きっとお姉さんは後の遺産より今子供の面倒みる事の方が大事な事なんだと思います。
＞実家頼りすぎ
フルタイムで働いてるシングルマザーが
体調不良になった時に実家を頼って何が悪いのだろう
というのが読んだ感想です
姉ちゃん可哀想…
＞実家の率高かったら結局迷惑かけてるよね？って話をして体調管理しっかりして頑張るよとの事でした最初からそうすればいいのにもっとしっかりして迷惑かけないようにして欲しいものです
これ怖い。
実の姉よね？
多分普段から体調管理気をつけていると思いますよ
小さなお子さんいますし、そりゃもう
猛烈に体調管理なんてもんは当たり前にやってると思います
やってても体調崩す時はある
ところで
＞迷惑かけないようにしてほしいものです
主さん何か迷惑被りました？
姉ちゃん可哀想…しか感想がでてこない。
主さんが良かれと思って発した言葉。
両親がきっと言えないだろうから私が
妹も言えないだろうから私が、と。
果たしてその結果
誰が万歳して誰がスッキリして誰が笑顔になったのでしょう
誰も。
主です。
姉からは連絡はその後もありません。
私が専業主婦の理由ですが、妊活をしてる事とパート先が閉店になってしまった事もあったのでそのまま専業主婦をしています。
たまたま仕事をしないかと声かけしてもらい、パート勤務の面接の準備をしている段階です。決してのうのうと暮らしているわけではありません。
母へ姉から電話があった内容は、「いきなり荷物まとめてごめん。迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから言って欲しい」だそうです。
母は極端な考え方の姉を心配していました。
私は実家に戻って協力して甥っ子を見る方が、甥っ子の為にも姉の体調にもいいのではないかと思ったのです。
ただ、それがこんなにも批判される事だとは思いませんでした。
- << 39 ＞33主さんへ これ本気で言ってるとしたらパートする前に一旦本気で言葉のチョイスを学んだ方がいいです 主さんが言いたかったのが ＞実家に戻ったほうが甥にも姉にも良いと思う という事ならば 「お姉ちゃん体調大丈夫？キツかったら実家に戻るって手もあると思うよ」 という一言のみで 提案はするけど決断は本人にお任せという言い方も出来たはず。 それを ＞私たちが思うには ＞お母さん達もそう思ってる というような、さも 私1人の意見じゃないという言い方をしたのがまずかったよねって話なのですが。 これ無意識か意図的かわかりませんが パート先で あなたはもっとこうした方がいいですよ、 みんな言ってます なんて言った日にゃ一発で嫌われますよ？ みんな言ってる、思ってる これって卑怯な言葉だなぁと私は思うのですね。 それと同時に、言われた側の え？みんな…？え… という急に押し寄せる不安や孤独を感じてしまうのもわかるから 言わないし使わないし、ことごとく多用する人の話は信用しない。 主さん自覚なきだとしたら この言い方で人を追い詰めてしまう事があると心のどこかにおいておくと良いかもです。 ご両親定年されて主さん的に色々考えた結果、このように言ったのだろうなという 家族を思っての発言だというのは重々承知してます パート頑張ってください
- << 73 言い方が悪い。困ってる人を追い込む形。冷たいし。
>> 33
うーん…
妊娠する前に元々からパート、再就職も最初からパート大前提。
それで胸を張って「私はちゃんとやってますけど」感を出せてしまう主さん、お姉さんと比べるとすごくゆったりしているように感じてしまう。
もちろんパートだって仕事だけど、主さん自分は一人の力で立ってると思っていませんか？
多分、パートだけで充分に自分の暮らしを立てて安定した将来設計もしていける人は世の中に少ないです。
今は旦那さんの経済的な支えが大きいし、もし離婚したら主さんはご実家を頼らざるを得ない。
それでお姉さんに「もっとしっかりしてほしいものね」と語気強く堂々と言えてしまうのは、やはり主さん、色々分かってない気がするよ。
正直、DV夫との離婚ってものすごく憔悴する人が多く、離婚して間もなくはかなり周りからのサポートが重要になる時期です。
加えてお子さんもまだ小さく、シングルじゃなくても仕事と家事育児の両立がすごく難しい時期。
それで実家に同居を決め込まずに、正社員勤務も続けているお姉さんは、ギリギリの状態でめちゃくちゃ頑張っていたと思います。
- << 36 確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。 私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました。 なので、話した後に明らかに傷ついた表情の姉を見てこちらも驚きました。 母も父が定年退職となり、家計が厳しくなると話していたこともあったので、姉の今の生活スタイルは両親にとってよくないと思ったのです。 甥っ子も実家とアパートと行き来するのも甥っ子も戸惑うだろうしと。 パート前提はそんなにいけないのでしょうか・・・ 主人とも話し合って、妊活の為にストレスを減らす意味でパートを選択しています。
>> 34
うーん…
妊娠する前に元々からパート、再就職も最初からパート大前提。
それで胸を張って「私はちゃんとやってますけど」感を出せてしまう…
確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。
私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました。
なので、話した後に明らかに傷ついた表情の姉を見てこちらも驚きました。
母も父が定年退職となり、家計が厳しくなると話していたこともあったので、姉の今の生活スタイルは両親にとってよくないと思ったのです。
甥っ子も実家とアパートと行き来するのも甥っ子も戸惑うだろうしと。
パート前提はそんなにいけないのでしょうか・・・
主人とも話し合って、妊活の為にストレスを減らす意味でパートを選択しています。
- << 59 主さん、お返事ありがとうございます。 主さんが専業やパートであること自体を批判したのではありません。 問題はパート云々じゃなく、お姉さんが誰かに頼ることを「迷惑、甘え、しっかりしろ」と言いながら、ご自身が誰かに頼ることは当たり前としてる（認識してない）ように感じられる言動です。 お姉さんはDV被害からの離婚・幼児を抱え正社員勤務 主さんは妊活のためストレスを減らさなきゃいけない どちらも誰かを頼る理由があり、永遠に頼るんじゃなく、支えが必要なタイミングだから、という点で同じでは？ ＞迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから お姉さんの言葉さらっと書かれてますが、この「頑張る」内容どういうことか分かりますか… 私も保育園児２人育児家事とフルタイム勤務してますが、夫の協力があっても心身ガタガタ。 知人は両立できず正社員からパートになりました。 お姉さんは一人でDVの傷が癒えないまま、親も頼らず、自立のため正社員は続けながら、残業もあるのに調整し時間を作り家事育児両立すると？ 普通は潰れます…早く謝って誤解を解いてあげて ＞私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました もう30歳、親になろうとしているのに、そんな感覚では心配です
>> 33
主です。
姉からは連絡はその後もありません。
私が専業主婦の理由ですが、妊活をしてる事とパート先が閉店になってしまった事もあったので…
＞33主さんへ
これ本気で言ってるとしたらパートする前に一旦本気で言葉のチョイスを学んだ方がいいです
主さんが言いたかったのが
＞実家に戻ったほうが甥にも姉にも良いと思う
という事ならば
「お姉ちゃん体調大丈夫？キツかったら実家に戻るって手もあると思うよ」
という一言のみで
提案はするけど決断は本人にお任せという言い方も出来たはず。
それを
＞私たちが思うには
＞お母さん達もそう思ってる
というような、さも
私1人の意見じゃないという言い方をしたのがまずかったよねって話なのですが。
これ無意識か意図的かわかりませんが
パート先で
あなたはもっとこうした方がいいですよ、
みんな言ってます
なんて言った日にゃ一発で嫌われますよ？
みんな言ってる、思ってる
これって卑怯な言葉だなぁと私は思うのですね。
それと同時に、言われた側の
え？みんな…？え…
という急に押し寄せる不安や孤独を感じてしまうのもわかるから
言わないし使わないし、ことごとく多用する人の話は信用しない。
主さん自覚なきだとしたら
この言い方で人を追い詰めてしまう事があると心のどこかにおいておくと良いかもです。
ご両親定年されて主さん的に色々考えた結果、このように言ったのだろうなという
家族を思っての発言だというのは重々承知してます
パート頑張ってください
>> 10
妹は今月から家にお金を入れるのに、お姉ちゃんは入れないのかなって文句言ってました。代わりに言ってあげただけです。
そう言っていたのは妹さんですか？親御さんですか？
親御さんが愚痴るならまだしも、妹さんは､独身で実家住みですよね？
子供を育てているお姉さんとは立場が違います。
これから子供にかかる費用も大きいし､シングルマザーって、主さんの想像以上に大変なんですよ。
結婚していても、実家に依存している人はいます。
私の義姉は､結婚しているけど、帰省する時の交通費を親から出してもらってよく実家に帰って遊んでました。
主さんのお姉さん、心が折れたと思います。
これからどうしていくかを決めるのは、親御さんだと思うから、主さんは､後悔しているなら、これからは中立的な立場として、なるべくお姉さんの気持ちに寄り添って欲しいです。
17でも聞きましたが親から姉に言うように言われたのでしょうか
とりあえず言ってしまったものは引っ込めることができないので
姉に会うことができればこの前は出過ぎた真似してごめんなさいと謝るべきでは。
そもそも親が云々は親が直接姉に言うべき。
姉妹でも出るべきではないし当人同士でやり取りしてもらわないと拗れるだけ。
お互い大人で別世帯なのだから線引きはしましょうね。
親から何か言われても
直接本人に言えば良い。
言えないのに愚痴り続けるのはみっともないよと親に言えば良い。
はっきり姉に言えたあなたなら親にもはっきりと言えるでしょう。
今後お姉さんはどこに心の拠り所を求めるのだろう。
あなたは子供がいない、昼間パート程度でご主人に愚痴れたりと心の余裕あるけど
お姉さんは子供いてフルパート一人で育てて
かなり辛いよ。
そこら辺も想像できませんでした？
言ってやったでスッキリしたのはスレ主さんだけなのでは？
親御さんに姉にはっきり言ったよと伝えましょうね。
これからは首を突っ込まず静観しておきましょう。
- << 53 親から言われて言った訳ではありません。 母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入れようと思うけど、お姉ちゃんってどうなんだろ？と言っていたので、見兼ねて姉に言いました。 確かにシングルで会社員をしている姉は凄いと思います。 親には私からそう聞いたから、聞いた以上は居づらいと言った事を言っていたそうです。 母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです。 親には謝りましたが、姉は謝ることすら聞いて貰えないと思います。 連絡しても既読スルーが続いてるので、、
お姉さんに言った言葉、よく思い出してください。
>私たちからしたら、家にお金も入れていないし、アパートとどっちつかずでアパート契約するならそっちで頑張らないといけないと思う。
>お姉ちゃんどっちつかずでお母さん達も出ていってって言えないんだと思うよ
↑これ聞いたら普通「実家では歓迎されてない、本音では出ていってほしいと思われてる」と取りませんか？金も払わず甘えてんじゃないよ、と。
それだけ気を回せるお姉さんなら、素直に甘えられなくなってしまうでしょう。
甥っ子をみんなで育てた方がいい、と思うのなら今のままでも十分ですよね。実家と自宅アパートとの往復、共働きやシングル親さんにはよくあること。近所の小学生は学校帰りは毎日祖父母の家、ママが夕飯前に迎えにきます。よくお泊まりもしてますよ。
ご両親の負担が大きい、と思うのなら、主さんが手伝って差し上げればいいんです。同居しないのはご両親の意思もあるかもしれない、家を離れた姉妹が口出すならそっちを聞いてからです。
言うタイミングじゃなかったのでは？
それに主さんじゃなくて親が言うことだよね。
主さんは子供いないし、専業でお金、時間にゆとりがあるから正論が通せる環境かもしれないけど、シングルで働いて子供を一人で育てるって思っている以上に大変で辛いと思うんだよね。
夫婦でいたって大変でお金もかかるのに。
辛い時期に塩を塗り込んじゃった感じだよね。
もちろんお姉さんの自己責任。
だけど親子なのに辛いとき、大変なとき甘えたらダメなのかな。
実家にいないときは家でご飯作ったり、お金はかかっちゃってるんだし。
実家に住む話だってさ、親が住みなよっていってくれてる訳じゃないのでしょ？
口にはしないけど親だって姉が家にたまに帰ってくれてホッとする時間がほしいのかもしれないじゃん。
お姉さんも気遣いとか距離感を考えてのアパートを借りてるのに。
どちらにせよ、親にもお姉さんにも余計なお世話だったんじゃないかな。
お姉さん気持ちの逃げ場がなくて辛いでしょうね…
身内の子持ちに位優しくあげてもいいんじゃないのかな…
お姉さんがどんな理由でシングルになったかは分かりませんが、
その立場になって考えてみなよ。
フルタイムで1人で子育ては大変だよ。
お金も消して余裕があるわけじゃないと思う。
そして、お姉さんは好んでシングルになったわけではないでしょう？
みなさん書いてますが
ほんと身内ぐらい甘えさせてあげてもいいのに。
そんなこと言ったらどんどんお姉さんは
いろんなこと1人で抱えてしまって、もしかしたらうつ病になってしまうかもしれない
それくらい、1人でいろんなこと頑張ってるんだよ
私は、フルタイムで働いてるだけでもとても立派だと思う。会社のストレス、育児ストレス、これからの未来への不安のストレス、それに加えて妹さんのこの言いよう。
お姉さんが心配
主さんはまだ子供だったんだよ。仕方ない。
私も子無し専業主婦でシングルの友達に似たような事を言って傷付けた事がある。
人は自分が経験してきた事しか理解出来ない。だからどうしても視野が狭くなって相手の気持ちを理解出来なくなるんだよね。正論とか綺麗事で上手くいくような世の中ではないって事を知らな過ぎたんだよ。世間知らずってやつ。子供が居ることも、シングルなことも、その状態でフルタイムで働くことも主さんは経験した事がないよね？だから分からなくても仕方ないんだけど……ちょっと言葉選び間違えちゃったね。経験してない事を理解して相手の立場で物事考えられるほど頭の良い人ってまずいないから仕方ないんだけどね。私も馬鹿やっちゃったし。
今は自分が悪いことをしたという実感がわかないと思うけど、子供を産むと今より色んな人と関わるようになるから本当に本当に言葉には気をつけた方がいい。人それぞれ人生は違う。貴方が正しいと思っている考え方が必ずしも相手にとって正しいわけではないからね。素直に謝るしかないな。
>> 46
17でも聞きましたが親から姉に言うように言われたのでしょうか
とりあえず言ってしまったものは引っ込めることができないので
姉に会うことが…
親から言われて言った訳ではありません。
母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入れようと思うけど、お姉ちゃんってどうなんだろ？と言っていたので、見兼ねて姉に言いました。
確かにシングルで会社員をしている姉は凄いと思います。
親には私からそう聞いたから、聞いた以上は居づらいと言った事を言っていたそうです。
母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです。
親には謝りましたが、姉は謝ることすら聞いて貰えないと思います。
連絡しても既読スルーが続いてるので、、
- << 55 お姉さんも、とにかく今はそっとしておいて欲しいのでは。 私も主と同じ様に姉がいますし、母からは姉には言えない愚痴を私には言っていました。 女同士って本人がいない所では本音が出る物です。 お姉さんもお子さんが成長して時間に余裕が出てくれば、主の気持ち、お母さんの気持ちも理解できる様になると思います。 あまり自分を責めず、距離を置いて様子を見る事が大切ですよ。
- << 61 妹さんは､独身なんですよね？ 今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？ それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら」と言わなかったの？ 親が何も言わないから、妹の事は気にならなかったのかな。 なんとなく、三人の姉妹で、主さんと妹さんは気が合うけど、お姉さんとは気が合わないのかなと思いました。 主さんの家に泊まりに来るくらいだから、仲が悪いわけではないんだろうし、関係性は状況によって変化するから、一概には言えないけど、、 なんだか、妹さんには甘くて、お姉さんには厳しいような気がします。
もう親子関係拗らせさせたんですね。
とりあえずお姉さんは既読はしてくれてるんでよかったですね。
（母はキツかったら来ればいいと言ったそうですが、本心がそうだから私が言ってきたんでしょと取り合わなかったそうです）
親も傷つけ、姉も傷つけた。
余計なことをした点はしっかりと反省したほうがいい。
もう30歳なんですから、親は親、私は私、姉は姉
妹は妹 と考えれるようにならなきゃいけないと思います。
妹にも親にいくら出すべきか聞いたら良いよと言えばよかっただけ。
親からしたら愚痴を聞いてほしかっただけでしょう
こうなるとは思ってなかったでしょうね
親があまりに何回も言ってくるなら直接言えと言えば良い。
あなたにはそれが出来ます。
はっきりと物申したいなら言うべきなのは姉にではなく親にです。
>> 56
そういう訳ではありませんが、主が自宅ではなく実家になっていたら負担になるし、それなりに誠意を見せないといけないんじゃないかと言いたかったのです。
姉も実家だと早くに甥っ子を寝かしつけて、そのまま寝てしまいその間に家事を母がしていたり、そういう母への負担が増えてるのはどうなの？と思っただけです。
アパートを契約している理由に、小学校の校区が嫌だとも言ってました。
理由は同級生(姉と同級生の男の人2人)の子供が甥っ子と同級生で男の子なので、何かと関わる時にシングルマザーである事などのプライベートを知られてしまう事が嫌だと言っていました。
これについても、自分なら何とも思わないけど…と意見したのですが、、これも良くなかったということですよね。
>> 36
確かに姉は離婚時は鬱手前くらいになっていました。
私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思って…
主さん、お返事ありがとうございます。
主さんが専業やパートであること自体を批判したのではありません。
問題はパート云々じゃなく、お姉さんが誰かに頼ることを「迷惑、甘え、しっかりしろ」と言いながら、ご自身が誰かに頼ることは当たり前としてる（認識してない）ように感じられる言動です。
お姉さんはDV被害からの離婚・幼児を抱え正社員勤務
主さんは妊活のためストレスを減らさなきゃいけない
どちらも誰かを頼る理由があり、永遠に頼るんじゃなく、支えが必要なタイミングだから、という点で同じでは？
＞迷惑だろうと思っていたけれど、甘えていた。体調管理と仕事の残業の調整を頑張る。もし、生活費が足りなければ今までの分を支払うから
お姉さんの言葉さらっと書かれてますが、この「頑張る」内容どういうことか分かりますか…
私も保育園児２人育児家事とフルタイム勤務してますが、夫の協力があっても心身ガタガタ。
知人は両立できず正社員からパートになりました。
お姉さんは一人でDVの傷が癒えないまま、親も頼らず、自立のため正社員は続けながら、残業もあるのに調整し時間を作り家事育児両立すると？
普通は潰れます…早く謝って誤解を解いてあげて
＞私たちにはいつもの明るい姉として振る舞ってましたので、今は精神面は大丈夫なのではと思っていました
もう30歳、親になろうとしているのに、そんな感覚では心配です
>> 53
親から言われて言った訳ではありません。
母がたまに愚痴をこぼしていた子供と(ゆっくり出来ない、父の収入が減ると)、妹も今月辺りからお金を入…
妹さんは､独身なんですよね？
今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？
それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら」と言わなかったの？
親が何も言わないから、妹の事は気にならなかったのかな。
なんとなく、三人の姉妹で、主さんと妹さんは気が合うけど、お姉さんとは気が合わないのかなと思いました。
主さんの家に泊まりに来るくらいだから、仲が悪いわけではないんだろうし、関係性は状況によって変化するから、一概には言えないけど、、
なんだか、妹さんには甘くて、お姉さんには厳しいような気がします。
- << 64 主です 投稿が分かりづらく申し訳ありません。 妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありません。 確かに、妹は言えばあからさまに態度に出すので言ってはこなかったです。 妹は頻繁に泊まりに来ます。 妹が休みの日もよく買い物に行ったりしています。 姉とは仲が悪い訳ではないですが、連絡を頻繁に取り合うまではしていないです。 泊まりも甥っ子が家を汚したりするのが心配、旦那さんに悪い(旦那はいいよと言ってますが)からと来ないです。誘えばくるけど…という感じで、確かに妹との方が交流は深いです。 姉には謝りの連絡をいれました。 家族で食事会が今度約束されているので、その際再度謝ろうと思います。
>> 61
妹さんは､独身なんですよね？
今まで実家暮らしで、家にお金を入れてなかったんでしょうか？
それまで、主さんは妹さんに、「生活費を払ったら…
主です
投稿が分かりづらく申し訳ありません。
妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありません。
確かに、妹は言えばあからさまに態度に出すので言ってはこなかったです。
妹は頻繁に泊まりに来ます。
妹が休みの日もよく買い物に行ったりしています。
姉とは仲が悪い訳ではないですが、連絡を頻繁に取り合うまではしていないです。
泊まりも甥っ子が家を汚したりするのが心配、旦那さんに悪い(旦那はいいよと言ってますが)からと来ないです。誘えばくるけど…という感じで、確かに妹との方が交流は深いです。
姉には謝りの連絡をいれました。
家族で食事会が今度約束されているので、その際再度謝ろうと思います。
- << 67 姉妹3人だと、２対１に分かれやすいかもしれませんね。 でも、お姉さんはやさしいですよ。気が強い性格なら、主さんと喧嘩していたのでは、、 食事会というのも、姉妹の仲直りが目的でしょうね。 これから、親御さんの介護とか、家を誰が継ぐのかの問題もあると思います。 ふと気付きましたが、、よく考えたら、これから先、主さんに息子さんが産まれたとしても、一般的には、長女であるお姉さんの息子さんが家を継ぐ事になるのでは、、？ まだまだ先の話なのに、すいません。 でも、もしかしたら、親御さんも、そういう事まで見据えて、姉妹仲良く助け合って欲しいという気持ちで、食事会をするのではないでしょうか。
>> 64
主さん、すぐに｢主です｣記載を追加してくださりありがとうございます。
ご家族で話し合いされるとのことで良かったです。
ご両親含めしっかり気持ちを伝え合い、お姉さんが１人で全部抱え込まないようにしてあげてください。
ご両親との関係が修復されますように。
DV被害者の特徴に、真面目すぎる、我慢しすぎる、自罰的思考、罪悪感を感じやすいなどの傾向があります。
お姉さんはそれそのものです。
決して出戻り同居当たり前で大きな顔をするシンママさんではない。
家族のサポートがなくなれば、お子さんの熱などで仕事に影響が出る場合、今度は会社で理解のない人から迷惑だと責められる可能性が高いです。
お子さんが小さい間は、家族は味方でいてあげて欲しい。
>> 64
主です
投稿が分かりづらく申し訳ありません。
妹は独身で実家にお金は今まで入れていないです。生活費の事は妹に言ったことはありませ…
姉妹3人だと、２対１に分かれやすいかもしれませんね。
でも、お姉さんはやさしいですよ。気が強い性格なら、主さんと喧嘩していたのでは、、
食事会というのも、姉妹の仲直りが目的でしょうね。
これから、親御さんの介護とか、家を誰が継ぐのかの問題もあると思います。
ふと気付きましたが、、よく考えたら、これから先、主さんに息子さんが産まれたとしても、一般的には、長女であるお姉さんの息子さんが家を継ぐ事になるのでは、、？
まだまだ先の話なのに、すいません。
でも、もしかしたら、親御さんも、そういう事まで見据えて、姉妹仲良く助け合って欲しいという気持ちで、食事会をするのではないでしょうか。
そもそも、主さんの考えをあたかも皆の考え的に正論としてお姉さんに押し付けてるようにしか見えませんでした。
たぶん、お姉さんが1番このままじゃ良くないって思ってたんでは？頭ではわかってても、実際上手くいかないし、何とかしないとって思ってた所に主さんのキツいお言葉…だったかもよ？
私はそこまで言うなら、もう誰にも頼らず徹底してやってやろうじゃないか！ってタイプ
お姉さんそうゆう所ありませんか？
もう、お姉さんは家族の誰1人と信用できなくなってしまったかも｡。
主さんの余計な言葉で何にもしてないお母さんの信用まで無くしちゃって、主さんの方が迷惑！
お姉さんの気持ちが落ち着くまではヤイのヤイの言わないであげて下さい。
たま〜に、困った事があったらいつでも連絡してねって根気強くメールしてあげて下さい。(しつこい頻度はNG)
本当に心配ならですけど…
誤解をされるかも知れませんがパートの方を馬鹿になんて決してしていません。
が、主さんには言い返したい。
たかがパート程度の勤務でフルタイムシングルマザーに説教垂れないで欲しい。
大黒柱として稼ぐ+子育ても家事も全て自分。
シングルマザーは自己責任だと言われがちだけど、これをこなそうと思えば並大抵の精神じゃ無理ですよ。
既婚のワンオペってだけでどれだけ愚痴が溢れてると思ってます？パートナーが居たって手伝ってくれなければ愚痴が出るほど大変で辛い事です。
それだけお姉さんは普段から頑張ってるんです。加えて残業続き。体調不良にもなるってもんです。サイボーグじゃないんだから。
子持ちの辛さを分かろうとしない人が子供を持とうなんて呆れます。甥っ子が居てタイミング良く無職なのですから、現実の子育てがどんなものか経験させて貰ったら如何でしょうか？専業でも兼業でも子供が居ながら家事育児はどの家庭でもある事ですから。
まだ働いていないのだから週末挟んで3〜4日ほどご自身一人でお世話する機会を作って頂いては？お姉さんも骨休め期間として丁度良いかもです。
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