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結婚するか、別れるかで悩んでいます

レス128 HIT数 8633 あ+ あ-

通りすがりさん( 20代 ♀ )
22/06/03 20:53(更新日時)

付き合ってもうすぐ一年になる彼氏がいます。婚活で出会ったので相手から結婚の話は早い段階でされていて今年中には…と言われました。
彼は最初の時は優しかったのですが、本性が見えてきて自己中で思いやりがなく、冷たい人だとわかりました。
彼自身も自覚していて謝ってきたりなおそうとはしてくれてます。度々こんな俺と付き合ってくれてありがとうと感謝もしてくれます。
けど口の悪さとか器の小ささが嫌です。
また、自分が一番大事で私が何か指摘すると必ず私も悪いと反撃してきたり、人のせいにしてきます。
他人をいじってバカにしたり自分がされたら嫌なことを平気で人にします。
彼にはそれを何度も指摘して最近改善されてきました。
けど人って変わらないでしょうしいつかは戻る気がしてます。

一時期は会うたびに喧嘩していて何度も別れの言葉が出かかりました。
でも彼がたまに見せる弱い部分や本音を聞くと好きな気持ちが出てきて別れられません。
「嫌われるのが怖い、でも性格はすぐには変えられないから今は嫌な思いさせてごめん」みたいなことを言われたり「嫌わないでほしい。ずっとそばにいてほしい」といつも強がってる彼が泣きそうに言ってくるので見捨てられなくなります。
そこまで言うならもっと私を大事にしてと思うんですが。

受け身で連絡やデートの誘いもしてくれないし、デートも手抜きで家ばかり。
趣味が合ってたから好きになったのに最初合わせてただけで今は合わせてくれなくなりました。
私は彼の好きなスポーツ観戦とかに付き合ってるのに、私の趣味(ライブや旅行)には一切付き合ってくれません。
家デートも寝てるかスマホいじってばかり。
誕生日やクリスマスのプレゼントも好きじゃないみたいで安いものでいい?とかお返しなしでいい?とか言ってきます。
口だけで行動が伴ってないです。

↓続きます

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No.3533664 22/05/05 01:52(スレ作成日時)

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No.1 22/05/05 02:02
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

それでも会うと好きで一緒にいると落ち着きます。今までの彼氏で一番素を出せてるし、どんな私でも受け入れてくれる安心感があります。
でも結婚となるとさすがに踏み切れません。
家事は今でもやってくれますし、料理とかもよく作ってくれます。
結婚に向けて今は貯金をしているみたいで、そういった面では真面目でしっかり考えてくれてるみたいです。
それでも私は別れを何度も考えてるし、喧嘩もかなりしてきたのでやっぱり合わないんだと思うんです。
なのに好きな気持ちが消えないし、ふとした時に彼との結婚生活を想像してみて意外と楽しいのかなとか期待してしまって、別れも結婚も決めきれずに毎日悩んでいます。
冷静になるとやはり別れた方がいいとは頭ではわかってるんですが…。
もう30になるので別れるなら他の出会いとかも探さないといけません。
ただ、なかなか他人を好きになれない性格なのでここまで好きになったのは今の彼氏くらいです。今まで嫌になったらすぐ別れてきたのになんでここまで彼に執着してしまうのか…自分でも分からないです。
どうしたらいいでしょうか。

  • << 49 主さん、既にDV被害者になっていることに気づきませんか? それでも好きなら結婚すればいいと思います。主さんの人生です。 自分で自分の人生にもっとと言う意味では好きになさればいいでですよ。
  • << 128 >「嫌われるのが怖い、でも性格はすぐには変えられないから今は嫌な思いさせてごめん」ってその彼氏さんの言葉にビックリしました。血の繋がりがある親兄弟へ向けた言葉かと思ったら、自分が好きで結婚するかもしれない相手に向かって、「でも…」っていうのはあり得ないよね。 でもっていうのは、自分にとっての甘えだから。その甘えを直ぐに治す気もなく治せるまで気長に待ってて欲しいって事だと思うんですよね。 主さんが結婚するんだったら、自己中で思いやりがなく、冷たい彼を全て受け入れるんですよ。 結婚したら、彼の性格は治らないでしょうし、治そうとはしないと思いますよ。 子どもが出来ても子供の教育を全て押しつけられる。 その対策を今からしたいですよね? 主さんが結婚するにあたり、彼の親御さんや彼のきょうだい、妹さんや姉がいれば味方につけてください。味方につけることで主さんが精神的に安心するし、何らかの手助けにはなると思います。結婚は当人同士だけではないから。両家との付き合いでもあるから。 仮に主さんが結婚をやめるとしたら、直ぐにどうこう出来なくなってからでは手遅れですよ。 自分のやり直せないただ一つの人生だから、自分の為に使って相手の為に人生を犠牲にしてまで使わないでね。

No.2 22/05/05 02:45
匿名さん2 

>> 1 彼は結婚に向けてお金を貯めている。
なるべく出費は抑えたいだろうからプレゼントや外食、外出は控えてお家デートばかりになるのは当たり前なんじゃないかな?

結婚式するなら400万、婚約指輪約45万、結婚指輪15-20万、新婚旅行50万、結納するなら100-200万、新生活で予定外の出費に備えて200万。

男性としては指輪と結納以外は女性にもそれなりに用意してほしいんだけど、結婚にむけてお金の話ってちゃんとできているのかな?って感じました。

No.3 22/05/05 03:18
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私もそういう事情で節約してるなら良いと思いますが結婚を意識しての節約はつい最近始めたそうなので、それまではただケチなだけだったと思います。
誕生日なんかも予算は常識的な範囲内ならいいと言われてたので私の過去の経験から2、3万くらいのものをお願いしたら「高いものを買わされた」みたいなことをいつまでも言われました。普段の買い物とかは金銭感覚がそんなに合わないとは思わないのでプレゼントに対しての価値観が違うのだと思います。
自分の誕生日には「俺はあれだけのものをあげたんだから」と同等のものを返すように指示してきたり。言われなくてもそのつもりではいたんですが…。
なのにバレンタインとかのお返しはめちゃくちゃ安物で、なんかちょっとせこいなぁと思ってしまうんです。
それに毎週飲みには行っていて、節約と言いながら飲み会にはお金を使うのに(仕事の付き合いもあるので仕方ないでしょうけど)私とはデートすらしないって何なんだろうと思ってしまいます。
確かに彼自身が結婚に向けてどれくらい必要だと思ってるのかとか結婚に向けての費用については話したことがないのでわからないです。ただ、彼よりは貯金しているのとそれくらいの費用であれば私も出せるので問題なさそうではあります。
それに結婚の話はまだあまり具体的に進めたくなくて保留にしています…

No.4 22/05/05 04:15
匿名さん4 

そんなに文句も出てきて結婚も考えられないなら、別れたほうがいいのでは?

30手前なら相手も見つかるでしょうけど、好きだからとその人にこだわって何年も無駄にすれば、状況はどんどん悪くなっていきますよ。

  • << 10 別れた方が良いんでしょうが、好きな気持ちが消えなくて後悔しそうで決めきれないでいます。 もう今年30になるので相手も見つかるかわからないですし…

No.5 22/05/05 04:49
ガンダムさんの御世話係 ( 50代 ♀ VI1Qv )

逢うと依存してるので、心落ち着きますと違いますか?
お互い様が欠落して、何でも人に責任をなすり付けてくる男は大抵、モラハラ夫として君臨するよ。

逆ギレして話し合いにならない男と結婚した所で一方的に我慢を貴女だけが強要されるのがオチ…

今、ここに愚痴を書いてる状態でそんな男と結婚?

冗談は半分にしてね…

地獄の門を自ら開ける事無かれ…


  • << 11 依存なんですかね?自分でもよくわからなくて…。ただ、今までの彼氏と違って言いたいことをはっきり言えるから居心地いいのかなとも思いました。 毎回喧嘩の時はどちらかと言うと私がヒートアップしますが、彼は冷静に話をきいて解決方法や反省点、思ってることを話してくれるので話し合いはちゃんとできる方だと思います。 本当に自分でも地獄だとわかりきってるのに、なんで別れられないのか…。好きな気持ちがあるうちは決断しない方がいいのかなとか考えてしまいます

No.6 22/05/05 05:48
匿名さん6 

まだお若いので次に行った方が良いと思います。性格悪い部分はきっと主さん以外の人に対しても同じ態度だと思うので、そういう人と結婚すると周りからの自分の評価も下がってしまいます。後、ずっと一緒にいると影響を受けてその人に似てくるらしいので人間的に無理な場合は妥協しない事をお勧めします。自分がされて嫌な事を平気で人にするっていう時点で引きますね。

  • << 13 不思議と会社とかでは慕われてるみたいなんですよね。外面が良いんでしょうか。 私の家族には会ったことはないですが冗談で私の父親を「ジジイ」みたいなこと言ってきて引いたことがあります。 今の彼氏があまりにも損得勘定で考えてるケチな人間なので最近私までそんな考え方になってきたんですよね。やっぱり一緒にいない方がいいですね…

No.7 22/05/05 06:22
匿名さん7 

その男とこの先50年、あるいは60年一緒に居られるか、考えてみよう!
どうですか?

  • << 14 最近かなり改善されてきて優しくなってきてるので、今のままが続くのであれば一緒にいたいなとか思ってしまうんですよね… 元に戻るなら嫌なんですが…

No.8 22/05/05 08:37
恋愛マスターさん8 

やめたらどうですか?
そんな男性、人間として尊敬できますか?

口では良いようなことばかり言ってるけど、あなたに対しての扱い、雑すぎです。

自分は年中飲みに行くのに、あなたとのデートもしないで、家でゴロゴロ、プレゼントあげるのも嫌がり、あげた分をあなたから同額返金させようと必死って、怖いですよ。
だいたい連絡も誘いもしないとか、そんな扱い嫌じゃないですか?
その上、主さんは彼の趣味に付き合うのに、主さんの趣味に合わせないって、傲慢すぎです。

しかも年に一回のプレゼントに、「安いものでいい?お返しなしでいい?」と言うとか、性格ヤバいの丸わかりです。

なぜそんな人に、主さんが、>>一緒にいると落ち着くとか、>>受け入れてくれる安心感がある…みたいに感じるのか理解に苦しみます。

>>家事やる…ぐらいじゃないですか?いい所。
そんな人、星の数ほどいます。
年齢は分かりますが、自分の長い長い人生を、有意義に過ごすためですから、頑張って探しましょう。
その人に比べてマシな人なら見つかると思います。

No.9 22/05/05 08:53
匿名さん9 

幸せになりたいようには見えません。
主さんが自分で不幸になる道を選択するなら、それでもいいと思います。
傷ついて、周りを羨んで、失敗したと後悔するのも経験です。

No.10 22/05/05 09:43
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 そんなに文句も出てきて結婚も考えられないなら、別れたほうがいいのでは? 30手前なら相手も見つかるでしょうけど、好きだからとその人にこ… 別れた方が良いんでしょうが、好きな気持ちが消えなくて後悔しそうで決めきれないでいます。
もう今年30になるので相手も見つかるかわからないですし…

  • << 18 じゃあ彼と付き合い続けたらいいと思います。自分の人生ですしね。
  • << 110 結婚って、ゴールじゃないんですよ。器小さい、口悪い、すぐに人のせいにする人と結婚したら、絶対幸せになれないし、今より苦労しますよ。 相手がいればいいってもんじゃありません。

No.11 22/05/05 09:49
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 逢うと依存してるので、心落ち着きますと違いますか? お互い様が欠落して、何でも人に責任をなすり付けてくる男は大抵、モラハラ夫として君臨する… 依存なんですかね?自分でもよくわからなくて…。ただ、今までの彼氏と違って言いたいことをはっきり言えるから居心地いいのかなとも思いました。
毎回喧嘩の時はどちらかと言うと私がヒートアップしますが、彼は冷静に話をきいて解決方法や反省点、思ってることを話してくれるので話し合いはちゃんとできる方だと思います。
本当に自分でも地獄だとわかりきってるのに、なんで別れられないのか…。好きな気持ちがあるうちは決断しない方がいいのかなとか考えてしまいます

No.12 22/05/05 09:51
大人の恋愛さん12 

ここで、そんな彼氏はやめたほうがいいという意見が多かったとして、主さんは彼と別れられますか?

私個人の意見ですが、主さんは別れられないような気がします。

なぜなら、
>それでも会うと好きで一緒にいると落ち着きます。
>なのに好きな気持ちが消えないし
>なかなか他人を好きになれない性格なのでここまで好きになったのは今の彼氏くらいです。

そんな彼氏でも、主さんは好きでいるからです。

もし私なら、絶対に無理だなーって思いました。
私なら、悩むというよりは冷めてしまうと思います。
なので別れます。

許容できる限度っていうのかな?
それって人によって違うでしょう?
最後は、彼のイヤな部分を主さんが許せるかどうかになるんだと思います。

主さんが、それでも彼を好きでいられるのは、まだ好きな気持ちが勝ってるからなんですよ。
それか気づかないうちに彼に依存してしまっているからです。

そんな主さんに、結婚はやめたほうがいいと言ったところで、好きな気持ちが大きいうちは無理じゃないのかなって思いました。

どうしよう…って思ってるうちに、彼に押されて結婚になりそうで心配。

結婚って悩んでするものではないとだけ伝えておきます。
迷わず、この人と…ってなればいいですね。

  • << 16 何度も冷めて別れようとしたのに彼から謝られたり反省して実際に少しずつ改善していくところを見るとどうしても期待を持ってしまって、好きな気持ちが薄れないんですよね。 どうしたら冷静になれるのかが知りたいです…。 とりあえず今悩んでいることや結婚に踏み切れないということは彼に話しておこうと思います

No.13 22/05/05 09:53
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 まだお若いので次に行った方が良いと思います。性格悪い部分はきっと主さん以外の人に対しても同じ態度だと思うので、そういう人と結婚すると周りから… 不思議と会社とかでは慕われてるみたいなんですよね。外面が良いんでしょうか。
私の家族には会ったことはないですが冗談で私の父親を「ジジイ」みたいなこと言ってきて引いたことがあります。

今の彼氏があまりにも損得勘定で考えてるケチな人間なので最近私までそんな考え方になってきたんですよね。やっぱり一緒にいない方がいいですね…

No.14 22/05/05 09:54
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 その男とこの先50年、あるいは60年一緒に居られるか、考えてみよう! どうですか? 最近かなり改善されてきて優しくなってきてるので、今のままが続くのであれば一緒にいたいなとか思ってしまうんですよね…
元に戻るなら嫌なんですが…

No.15 22/05/05 10:27
恋愛マスターさん8 

なんか主さん、レス者の皆さんの「やめた方が良い」というアドバイスに対して、「でも、彼はこんなに良い所もあるんです」みたいに、後出し情報まで出して、かばってますね。

付き合う事は自由だし、他人の意見より、好きな気持ちを優先したい時は、アドバイスは必要ないんじゃないですかね?

たぶんリアルで相談しても、ここと同じだと思いますが、どれだけ周りが「不幸になるからやめろ」と言っても、本人が好きだから別れたくないといって、「やっぱりね」という結果になる人はたくさんいますよ。

なので、まあ結婚したら、さらにひどくなるのは間違いないので、その場合はバツイチにならないように(いつでも別れられるように)恋愛だけ続けるしか、本人が納得する方法は無いんじゃないですかね。

No.16 22/05/05 10:37
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 ここで、そんな彼氏はやめたほうがいいという意見が多かったとして、主さんは彼と別れられますか? 私個人の意見ですが、主さんは別れられない… 何度も冷めて別れようとしたのに彼から謝られたり反省して実際に少しずつ改善していくところを見るとどうしても期待を持ってしまって、好きな気持ちが薄れないんですよね。
どうしたら冷静になれるのかが知りたいです…。
とりあえず今悩んでいることや結婚に踏み切れないということは彼に話しておこうと思います

No.17 22/05/05 10:41
匿名さん17 ( 20代 ♂ )

他の方も言ってるように1種の依存関係に感じます。話聞く限りですが…。

あと、上げて下げてを繰り返してるのを見てると、どうしてもDVとか想像してしまいます…。

最終的には主さんの意見が最重要ですが、不幸にならないよう願います。

No.18 22/05/05 10:55
匿名さん4 

>> 10 別れた方が良いんでしょうが、好きな気持ちが消えなくて後悔しそうで決めきれないでいます。 もう今年30になるので相手も見つかるかわからないで… じゃあ彼と付き合い続けたらいいと思います。自分の人生ですしね。

No.19 22/05/05 10:56
匿名さん19 ( ♀ )

別れない方がいいですよ。
その彼と結婚した方がいいです。

って、主さんは背中押してもらいたいんだろうな〜って思いました。

皆さんは第三者からの視点でその彼氏は辞めた方がいい。って言ってますが、主さんは『でも、彼はこんなに良いところが…』ってかばいますよね?でもあれが嫌だ、ここを見ると悩む…っと。

主さんの好きにされたらいいと思う。
彼氏と結婚して離婚してシングルになるも良し、
一生彼のわがままを聞いて悩む人生も良し、
別れてほかの人と一緒になるも良し、
だらだら悩み続けて、気づいた時には年とってて結婚できずお一人様を過ごされるのも良し

No.20 22/05/05 11:13
大人の恋愛さん12 

↑は、NO.10、NO.11の他の方のへのレスを見ないうちに書いたものです。

ふたつのレスを読んで、主さんはこのまま結婚するだろうなと思いました。

いいんじゃないですか?
周りに何を言われるより、自分で彼との結婚生活で理解するしかないと思います。

もし失敗したと思っても、自分で決めたことなら諦めもつくでしょう?

↑にも書いたけど、そんな彼を好きなんだから周りが何言ったところで「でも…好きなんです」になってしまう。
「じゃ、しかたないね」と周りも最後はなりますよ。

主さんの彼への思いは間違いなく依存です。
受け入れてくれる安心感とありますが、安心感があるなら、普通は悩みません。
それが安心感というものです。

実際は受け入れられてないんですよ。
ここで主さんが書いてる彼の行動ひとつとっても、全然受け入れられてる感じには思えません。
そう理解する人のほうが多いと思います。

でも、主さんの彼への気持ち(依存)は、他人には変えられないですから…
なるようにしかならないと思います。

厳しくなってしまいました。
ゴメンなさい。

No.21 22/05/05 11:44
通りすがりさん21 

なぜか未登録となってしまったのでわかりづらいのですが、主です。
個別に返信したかったのですが内容が重複しそうなのでまとめて返信します。

確かに、このまま結婚してしまえば楽だなと思ってしまいます。また婚活に戻るのも面倒だし何より別れたことを後悔することが怖いです。
今までの元彼は別れてスッキリすることが多かったんですが、今の彼氏は多分しばらく引きずってしまいそうで決めきれません。
結婚しても地獄が待ってるのは想像できるので結婚しない方がいいことは私も感じています。
実際、心配した友達から良い人の紹介を受けたりして他に目を向けてみようとしたり彼と連絡取らないようにしたり会う頻度を落としたりと冷めていくようにしてるんですがどうしても難しくて…。
これは依存なのでしょうか?
彼がずっとひどい性格のままなら冷めてたのかもしれませんが、最近改善されているところも別れを決めきれない理由の一つです。どうしても期待してしまいます。
何か断ち切る方法がないか、もしないのであれば後悔する状態でも別れを決めるべきでしょうか?

No.22 22/05/05 13:26
匿名さん4 

>> 21 本当に別れたいならきちんとお別れして、期待するなら連絡先を消したりブロックしたらいいんじゃないですか?

それで幸せになれるかなんて皆んな分かりませんよ。〜すべきなんて正解もないですから、自分がどうしたいかで皆んな自分で決めるんですよ。

主さんは別れる気が全くないようだし、もう答えは出てますよね。

  • << 25 別れ話をした後自分がフったこと、別れる選択をしたことに苦しみそうなんです。今想像するだけでもつらいです。 頭では別れた方がいい相手なのがわかっているのに、です。 こういう時冷静な判断ができるようになる方法があれば知りたかったです。

No.23 22/05/05 13:49
恋愛好きさん23 

付き合っている時からそんなんだったら、結婚したら、甘えが出て元の自分優先の器の小さい男に戻ると思いますよ

自分の娯楽にはお金つかうのに、主さんにお金使うの勿体無いって言うの、ほんとのケチだったら、平等にケチなハズだから、彼はせこくて嫌な感じです

結婚しても楽しくなさそう 

  • << 26 やっぱそうですよね…。 誰かに何かをしても返ってこないのが嫌だからしないみたいなこと言ってました。 私は返してきたつもりなんですが、元カノとかがひどいプレゼントのお返ししてきたみたいです。 でもこういうことを言う時点でちょっとな…って思っちゃうんですよね。

No.24 22/05/05 14:18
恋愛マスターさん8 

結婚するもしないも、個人の自由なんですよ。
まあ、付き合ってるラブラブな状態なはずなのに、彼女の主さんに言われても言い返してきたり、変わる努力もイマイチないなら、結婚なんかしちゃったら、元の状態に戻るのは覚悟かな、とは思います。
希望聞いてもらえないまま奥さんになったら、もう言い訳もしないでしょうし。
今と同じく、自分は飲みに行き連絡もない、家では寝てる、家事は少しする、プレゼントはなし、イベント無し、趣味には付き合わせるかもですが、子供できたら置いていかれる、カップルや夫婦として愛されてる感はないかな、と思いますが…

ケンカばかりしてるから、ほぼ直してくれてなくても、あなたは言いたいこと言ってるから、安心感がある…みたいに感じてるのかもね。

ただ、受け入れてるというより、私なら、直してもくれないなら、聞き流されてる、と感じると思います。
そしてそこ求めるのかどうかは、個人差ありますよね。

まあケチなの分かってるなら、お金は主さんが稼ぎ続けないと、子供の物も買えないとかにならないか、彼に出してくれるか確認は必要かもしれませんね。
子供や奥さん、家族の物にはお金出さない人、知人の旦那さんにいますよ。

  • << 28 なおしてくれないのであればもう諦めてたんですが最近は変わろうとして別人レベルで優しくなってて、今のが続くなら…って思ってしまうんですよね。 また彼を庇うみたいでアレですけど、結婚するにあたっての家具や家電は自分が買い揃えると言ってくれますしちゃんと家庭にお金を入れるタイプだとは思います。結婚後のお金の管理も任せたいと言われたので。 それでも今みたいな恋人同士の関係でケチられるのは悲しいですね…。 たしかに今までの彼氏はあんまり不満を言えずにいて、ここまで言えたのは今の彼氏くらいなのでそれで変に安心感があるみたいな状態になってるのかもしれません…。 もうちょっと冷静に判断したいです。

No.25 22/05/05 16:08
通りすがりさん25 

>> 22 本当に別れたいならきちんとお別れして、期待するなら連絡先を消したりブロックしたらいいんじゃないですか? それで幸せになれるかなんて皆ん… 別れ話をした後自分がフったこと、別れる選択をしたことに苦しみそうなんです。今想像するだけでもつらいです。
頭では別れた方がいい相手なのがわかっているのに、です。
こういう時冷静な判断ができるようになる方法があれば知りたかったです。

  • << 27 自分がどうしたいか、それはつらいのが嫌で苦しみたくないというのが主さんの答えなんですよね。 もし冷静なら、つらくても大丈夫になるんですか?

No.26 22/05/05 16:10
通りすがりさん25 

>> 23 付き合っている時からそんなんだったら、結婚したら、甘えが出て元の自分優先の器の小さい男に戻ると思いますよ 自分の娯楽にはお金つかうのに… やっぱそうですよね…。
誰かに何かをしても返ってこないのが嫌だからしないみたいなこと言ってました。
私は返してきたつもりなんですが、元カノとかがひどいプレゼントのお返ししてきたみたいです。
でもこういうことを言う時点でちょっとな…って思っちゃうんですよね。

No.27 22/05/05 16:14
匿名さん4 

>> 25 別れ話をした後自分がフったこと、別れる選択をしたことに苦しみそうなんです。今想像するだけでもつらいです。 頭では別れた方がいい相手なのがわ… 自分がどうしたいか、それはつらいのが嫌で苦しみたくないというのが主さんの答えなんですよね。

もし冷静なら、つらくても大丈夫になるんですか?

  • << 29 冷静というか、彼に対して冷めた気持ちになりたいんですよね。 ここまで不満がありながらも好きでいるのが謎で、いっそのこと冷めてしまいたいと思っています。 そしたら別につらくならないので…。彼の嫌いなところを紙に書き出してみるとかいろいろやってみたんですがそんな簡単な話ではなかったですね…

No.28 22/05/05 16:22
通りすがりさん25 

>> 24 結婚するもしないも、個人の自由なんですよ。 まあ、付き合ってるラブラブな状態なはずなのに、彼女の主さんに言われても言い返してきたり、変わる… なおしてくれないのであればもう諦めてたんですが最近は変わろうとして別人レベルで優しくなってて、今のが続くなら…って思ってしまうんですよね。
また彼を庇うみたいでアレですけど、結婚するにあたっての家具や家電は自分が買い揃えると言ってくれますしちゃんと家庭にお金を入れるタイプだとは思います。結婚後のお金の管理も任せたいと言われたので。
それでも今みたいな恋人同士の関係でケチられるのは悲しいですね…。
たしかに今までの彼氏はあんまり不満を言えずにいて、ここまで言えたのは今の彼氏くらいなのでそれで変に安心感があるみたいな状態になってるのかもしれません…。
もうちょっと冷静に判断したいです。

  • << 31 つまり、不満が言った事を、今までは直してくれたり直してくれなかったけど、>>最近は別人レベルで優しくなった…という事なら、もう少し様子見ればよいと思います。 今、マシになったなら、やっぱり直らない、となってから改めて別れるか決めましょう。 >>家具や家電は自分が買い揃える、結婚後のお金の管理も任せたいと言われた…という事なら、プレゼントだけあげたくない人なのでは? 他のものは出してくれるなら、自分で買えば良いですから。 >>受け身で連絡やデートの誘いもしてくれない→これは、誘ってほしいと言いましょう。 >>デートも手抜きで家ばかり→家は嫌だ、○○行きたいと言いましょう。 >>ライブや旅行→これはあきらめましょう。彼の趣味は、あなた次第で付き合うか決めましょう。 とりあえず様子見ましょう。 猫かぶってるなら、本性出すでしょうし。 迷ってるから、ハッキリ言えないとだけ伝えてお友達に言われた人にもたまに会うとか…。

No.29 22/05/05 16:26
通りすがりさん25 

>> 27 自分がどうしたいか、それはつらいのが嫌で苦しみたくないというのが主さんの答えなんですよね。 もし冷静なら、つらくても大丈夫になるんです… 冷静というか、彼に対して冷めた気持ちになりたいんですよね。
ここまで不満がありながらも好きでいるのが謎で、いっそのこと冷めてしまいたいと思っています。
そしたら別につらくならないので…。彼の嫌いなところを紙に書き出してみるとかいろいろやってみたんですがそんな簡単な話ではなかったですね…

No.30 22/05/05 16:40
匿名さん4 

>> 29 なら5年後くらいには冷めてると思いますよ。別れたくない<別れたい、になるまでとことん行くしかないですね。

私も20代はそれで後悔して学びました。周りに何言われても自分で痛い目見ないと気付けないんですよね。仕方ないです。

No.31 22/05/05 19:02
恋愛マスターさん8 

>> 28 なおしてくれないのであればもう諦めてたんですが最近は変わろうとして別人レベルで優しくなってて、今のが続くなら…って思ってしまうんですよね。 … つまり、不満が言った事を、今までは直してくれたり直してくれなかったけど、>>最近は別人レベルで優しくなった…という事なら、もう少し様子見ればよいと思います。
今、マシになったなら、やっぱり直らない、となってから改めて別れるか決めましょう。

>>家具や家電は自分が買い揃える、結婚後のお金の管理も任せたいと言われた…という事なら、プレゼントだけあげたくない人なのでは?
他のものは出してくれるなら、自分で買えば良いですから。

>>受け身で連絡やデートの誘いもしてくれない→これは、誘ってほしいと言いましょう。
>>デートも手抜きで家ばかり→家は嫌だ、○○行きたいと言いましょう。
>>ライブや旅行→これはあきらめましょう。彼の趣味は、あなた次第で付き合うか決めましょう。
とりあえず様子見ましょう。
猫かぶってるなら、本性出すでしょうし。
迷ってるから、ハッキリ言えないとだけ伝えてお友達に言われた人にもたまに会うとか…。

No.32 22/05/05 20:07
通りすがりさん32 

>> 31 今までも言うたびに少しずつなおってはいってました。
でも不満に思うところが多すぎてそれに彼が追いついてなかった感じです。
最近距離をおこうと思ってしばらく会わない期間があったんですが、その後会うと劇的に改善されてました。

たしかにプレゼントすることが好きじゃないんだと思います。
本当に必要なものとかは割と買ってくれることが多いです。
家具や家電は二人が使うものなので出してくれるというだけかもですね。

誘って欲しい、◯◯行きたいというのは言いました。誘ってほしいと伝えた後はたまに誘ってくれるようになったんですが私の行きたいところにはあんまり付き合ってくれないです。
◯◯行きたいって言ったら一緒に行こうと返してほしいんですが、友達と行ってきたら?と言われたりスルーされます。
◯◯行こうよって誘い方しても少し遠いところだったからかコロナが…と言われました。でも飲みとかには行くんでめんどくさいだけかと思ってしまいます。

趣味に付き合ってくれないのが嫌だというのはまだ伝えたことがないので一応言うだけ言ってみて、しばらく様子見てみます。

No.33 22/05/05 20:36
恋愛マスターさん8 

>> 32 うーん。
好みじゃない、根本的に合わない、という面はありそうですね。
それでも、譲れる何かがあるなら許せたりするはずなので、全体的に不満になるんだと思います。
例えば、ものすごく主さんのタイプの見た目だったり、好きな受け答えする、資産家、エリート、面白くて会ってる間、何回も大笑いできる…等など、なんでも良いけどものすごく好きな所があれば、迷わないはずなんです。

言って直してもらうのって、根本的には…という感じはしますよね。
そうなると、向こうのさじ加減で戻る可能性はあるから、だから迷うのではないですかね。

あなたに合わせる気はなさそうな返答ですもんね。
結婚したら、全部断られたりスルーされたり、子供のことも何もやらないとか想像できちゃいますよね…怠け者で、優しくない人だとしたら、相手が苦労してても、何とも思わないし、なんだかんだ言い訳してやらなかったりしますからね…それをカバーできる様な大きな利点や好きなところがあれば良いけど。

…今の彼にいろいろ言えるようになったなら、他の人にも言える様になってその人にも安心感、感じるかもしれないですよ笑
他の人にまた会ったら、今の人のレベルが分かるかも。

No.34 22/05/05 21:32
通りすがりさん32 

>> 33 見た目とか頭が良いところは好きですね。
そうなんですよね、なおしてもらっても本当は無理してるんだろうとか思ってしまいますしこんなに不満を伝えてすり合わせていかないといけない人より最初から合ってる人の方がいいはずとは思います。
子どもは好きみたいで甥や姪へのプレゼント購入に付き合わされたりするので自分の子どもにも優しいんじゃないかなと勝手に希望を持ってます…。
家事は好きみたいで、テキパキやっててむしろ私がダメなくらいです。
でも確かに思いやりに欠けてる人なので何かしら文句を言ってきたり、言い訳したりするんじゃないかとか思ってしまいますね…。
正直に言うと、この連休中に友達の紹介の方と友達と3人で遊んだんですが穏やかで優しい人で話や趣味も合うし楽しかったんです。けどどうも恋愛対象に見れないというか…絶対に結婚したら幸せになれるのはこっちの方だとわかってるんですけど。
会った後無性に彼氏に会いたくなってしまったり。自分でももうよくわかりません…考えたりすることに疲れてしまいました💦

  • << 43 最初から合ってる人の方がいいはず→>>穏やかで優しい人、話や趣味も合う、>>楽しかったけど、恋愛対象に見れない…この人のほうが、安全ですよね。 最初から合ってるなら、ヤバい事には、なりづらいと思います。 ただ、>>絶対に結婚したら幸せになれるのはこっちとわかってる→これは、わからないと思います。 結婚して豹変するかは、してみないとわからないです。 だからこそ、結婚前の見極めは間違ってはいけないんですよ。 ほんの少しの違和感が、結婚後に何十倍になって、取り返しつかなくなるので、結婚前の「あれ?」という、せっかく気づいた気付きを、絶対スルーしてはいけないんです。 バツイチに、なりたくないなら。 そして甥や姪へのプレゼント買ってたら、自分の子にも優しいかというと、そうとは限らないです。 外面が良いだけの可能性も高いです。 だって、甥や姪へのプレゼント買ってるのに、主さんへのプレゼントは安いのにしたがってたのでしょ? 外面がいいのですよ…奥さんや彼女は、内面ですから、雑になるんだと思います。 思いやりない人と一緒にいたら、心が疲弊させられますよ。

No.35 22/05/05 21:33
匿名さん35 

別れるべきだと思います。

私も30くらいで自己中の彼氏と付き合いました。
最初はいい人かと思いましたが 180度変わりました。

気を付けて下さい。今からそんなんじゃ、もっとひどくなります。
眼を覚ましてください。

  • << 37 その人とはどれくらいで別れましたか?気づいてすぐ決断したんでしょうか? 私も早い段階で別れておけばよかったです…。

No.36 22/05/05 21:39
匿名さん36 

自分ならそんな男と結婚しない

結婚するまで猫被って、籍入れた途端そう簡単に別れられない状況に安心して更に酷くなるの目に見える

籍入れてしまったら別れるの無理ですよ
それに歳行けば行く程他の男に見向きされなくなって、余計まともな男に相手にされなくなる

金にセコくてもそれでまかり通る女なんて都合いいし、結婚して勝ち組に入るステータスも欲しい
同情心でコントロールして、最悪妊娠させてしまえば主の時間も自由も金も束縛して制約できるし、社会や外部との繋がり遮断できれば少ない金で自分の思い通りってやられる可能性ありますよ

どっちにしろ気遣いがない、外面はよく飲みに行く癖に女には金もケチる男なんて無理
見下してるんでしょうね

No.37 22/05/05 21:48
通りすがりさん32 

>> 35 別れるべきだと思います。 私も30くらいで自己中の彼氏と付き合いました。 最初はいい人かと思いましたが 180度変わりました。 … その人とはどれくらいで別れましたか?気づいてすぐ決断したんでしょうか?
私も早い段階で別れておけばよかったです…。

  • << 50 no.35です。 お見合いで出会い、結婚まで行きましたが 嫌がらせやDVに遭い、離婚しました。 早く別かれておけばよかったと後悔しています。 PTSDみたいになっています。

No.38 22/05/06 00:47
匿名さん38 ( 50代 ♀ )

きついこと言いますが、別れようよ。別れて後悔?ナイナイ
今までも彼氏いたんでしょう?
ちゃんと魅力あるんだから、次の人現れるって。こんなにもだめな、はっきり言って最悪の人と関わる意味ない。たとえ1人で生きることになっても、今彼といるよりマシ。

それでも、彼が必要なら残念な人生を生きるも仕方ない。どの道選ぶにしても覚悟する強さが大事じゃないですか?


No.39 22/05/06 02:00
匿名さん39 ( 20代 ♀ )

>他人をいじってバカにする

主さんの父親のことを

>ジジイ

と言ってる
もうこの時点でどうかと思います
冗談でも普通の神経してたら
これから結婚しようと思う相手の父親を
そんな風に言わないです

今までもこれからも腹の中で主さんのご両親をジジイババア呼びするし
10年後には主さんに対して、ババアと言うかも


もう一つの
>別れたら後悔するかも

についてですが
主さんの言う

>今までの彼氏で一番素を出せてる

>ここまで好きになったのは今の彼氏くらい

>今まで嫌になったらすぐ別れてきた

>今年30になるので相手も見つかるかわからない

この、主さんが別れたら後悔するんじゃなかろうかと思う理由って
全て今の主さんの年齢が関係しているだけであって
彼が特別素晴らしいからではないのです

その錯覚してるだけです

今彼が初めて自分の素を出せた相手、
これは主さんが元カレの時より年齢的にも
恋愛スキル的にも大人になっただけかと。

なんなら
>デートは面倒くさがり家だし家で彼はスマホばかり

そんな相手だから主さんも気楽なだけかと思います

>結婚か別れるか

この両極端な2択にしちゃってる時点で答え出てますよ

けど別れたら後悔がー

等おっしゃってますが
この2択を自らしてる時点で 
結婚したらそれ以上の後悔が待ってると思います

No.40 22/05/06 03:49
匿名さん40 

彼と別れて主さん自身が困るなら、彼と別れず付き合っていったらいいと思います。

『もう今年30になるので相手も見つかるかわからないですし…』

彼のことが本当に好きだから一緒にいるのか?30が近いから彼と一緒にいるのか?
主さんは一体どちらなんですか?

主さんの人生ですから、どうするのか決めるのは主さん自身です。

No.41 22/05/06 07:08
匿名さん41 ( ♀ )

結婚したら、彼は安心してもっともっと
本性を発揮して来ますよー。
主さんは好きな気持ちがあるから別れられないって言ってるから、そう言う気持ちがなくならない限り、別れるのは無理と思うわ。
行くとこまで行ってみたら良いと思う。
ただ、好きだから別れたくないと主さんに縋っている今ですら、合わせてくれない部分があるのに、結婚したら更にその部分は増長しますよ。
手抜きし続けるよ、絶対に。

自分の書いたスレを他人事のように、客観的に読み直してみて。
悩むような話かな?って思うけどね。

No.42 22/05/06 08:22
匿名さん42 

その彼今だからその都度の半泣き謝罪があるだけで
結婚したら度々の謝罪?改善はしなくなると思うよ

No.43 22/05/06 08:46
恋愛マスターさん8 

>> 34 見た目とか頭が良いところは好きですね。 そうなんですよね、なおしてもらっても本当は無理してるんだろうとか思ってしまいますしこんなに不満を伝… 最初から合ってる人の方がいいはず→>>穏やかで優しい人、話や趣味も合う、>>楽しかったけど、恋愛対象に見れない…この人のほうが、安全ですよね。
最初から合ってるなら、ヤバい事には、なりづらいと思います。

ただ、>>絶対に結婚したら幸せになれるのはこっちとわかってる→これは、わからないと思います。
結婚して豹変するかは、してみないとわからないです。
だからこそ、結婚前の見極めは間違ってはいけないんですよ。
ほんの少しの違和感が、結婚後に何十倍になって、取り返しつかなくなるので、結婚前の「あれ?」という、せっかく気づいた気付きを、絶対スルーしてはいけないんです。
バツイチに、なりたくないなら。

そして甥や姪へのプレゼント買ってたら、自分の子にも優しいかというと、そうとは限らないです。
外面が良いだけの可能性も高いです。
だって、甥や姪へのプレゼント買ってるのに、主さんへのプレゼントは安いのにしたがってたのでしょ?
外面がいいのですよ…奥さんや彼女は、内面ですから、雑になるんだと思います。

思いやりない人と一緒にいたら、心が疲弊させられますよ。

No.44 22/05/06 08:46
恋愛マスターさん8 

>> 43 続きます

>>会った後無性に彼氏に会いたくなってしまった…それは、>>見た目と頭が良いところが好きだからではないですかね?
その利点と、思いやりない、セコいかもしれない、根本的に合わないから結婚したら毎日不満かかえるかもしれない、という悪い所を天秤にかけて、どっちが勝つか胸に手をあてて考えるのが良いです。
わからないなら危ないので、今彼とは恋愛だけにしておいて籍は入れずにいましょう。

縁がある人なら自分でも分かるし迷わないですから。

No.45 22/05/06 09:30
恋愛好きさん45 

ギャンブルみたいなものですね。

刺激があっていい時もある、でも一生勝ち続けられるわけではなく、トータルしたら負けなのに、今勝っているからとか、いつか勝てる希望を持ってやり続ける。損した金額や時間や努力を取り戻そうと、さらにお金を突っ込む。

こつこつ稼いだ方が安定し、トータル的にはプラスなことが多いのにやめられない。

ギャンブルに価値をおく人には、好きなんだからしょうがない、としかいいようがない。

No.46 22/05/06 10:24
匿名さん46 ( ♀ )

結婚したら楽ってどういう意味ですか?

結婚したら地獄だと思いますよ、

主さん大丈夫?

冷めれない、別れられないのはただ単に

30の自分で次の相手が見つかるだろうか?

結婚してくれる相手がみつからないかもしれない。

それが怖くてこんな魅力ゼロの男に執着してしまうのでは?

主さん。

貯金してる、直す、家電買うよ、ごめんね、感謝してるよ。

こんな言葉に騙されてホロホロしてますけど。。

「言うのはタダ!」言葉より行動、それが真実ですよ

デートも誘わない、主よりスマホいじり、プレゼントもらうけどお返ししたくないなー

これは全て真実ですよ

どこに魅力あります?

深呼吸して考えてみたら?

No.47 22/05/06 14:30
匿名さん47 

他の方のレスを読んでいませんし、途中の主さんのレスもあまり見ていませんが

スレを見る限り言えることは
結婚は生活です。
好きな気持ちは将来完全に飛んで
恋→愛→情に変わります。

年を追う毎に、大切になるのが人間性、思いやりに尽きます。

今、これだけ愚痴が出ていて、その殆どが
自分はこれだけしてあげてるのに彼は理不尽だと
言わんばかりの内容ですよね。

彼も今は結婚前で主さんを逃したくないから
頑張っている面もあるかと思いますが
今後、嫌でも、今見えている彼の良い部分は減りますよ。
子供でも生まれたら更に不満は溜まる一方です。

主さんは彼に対して〇〇してくれないと言った
「くれない病」に掛かっているし、それは近未来、重症化するのが見えるのですが。

そこを踏まえてもまだ、この先良い人が見つからないかもとか
良いところもあるからなど迷うのであれば
子供が生まれてもワンオペでも頑張る気力で生きる人生を覚悟して
ご結婚されたらと思います。

ケチな人は自分には大らかですよ。
家計に負担を掛けても自分の必要と思う物は買い
家庭や、主さんが欲しいものは不必要と文句を言いそうですね。

結婚生活は長いですよ。
こんな理想の人は居ない!と満点からスタートしても
減点方式で愛が消えていくのが生活です。
結婚後も変わらず素敵な旦那様で居てくれる人は
今でも素敵な彼氏の人です。

ご自愛下さい

No.48 22/05/06 14:39
匿名さん48 

性格は、変わらないですよ。今は謝ってきてるようですが、同じ事の繰り返しだと思います。
普通大切な彼女、しかも、結婚ささたいほど、好きなら、家では、なくて、旅行など、行きたいですよね。私の昔の彼女も、同じように、他人を馬鹿にするような発言するから、怒ったら、発狂してましたよ。

No.49 22/05/06 15:19
匿名さん49 

>> 1 それでも会うと好きで一緒にいると落ち着きます。今までの彼氏で一番素を出せてるし、どんな私でも受け入れてくれる安心感があります。 でも結婚と… 主さん、既にDV被害者になっていることに気づきませんか?

それでも好きなら結婚すればいいと思います。主さんの人生です。
自分で自分の人生にもっとと言う意味では好きになさればいいでですよ。

No.50 22/05/06 15:52
匿名さん35 

>> 37 その人とはどれくらいで別れましたか?気づいてすぐ決断したんでしょうか? 私も早い段階で別れておけばよかったです…。 no.35です。
お見合いで出会い、結婚まで行きましたが
嫌がらせやDVに遭い、離婚しました。
早く別かれておけばよかったと後悔しています。
PTSDみたいになっています。

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