姉と私の友達が、私のせいで揉めました

姉を貶めようとしたわけじゃない。
主さんの性格が悪いってことじゃなくて、信用できない人間ってことです。

正直に話して自分が軽率だったと謝るしかないし、それが嫌ならそういう人間なんだと自覚して今後は生きていくべきです。

• << 3 ご意見ありがとうございます。 そうですよね。悪気がなくても自分のせいで起きてしまったことは反省するべきですよね、開き直るのはやめます。

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それは主さんが悪いよー

これは信用問題だからつまらない工作などせずホントの事を言って素直に謝った方が良いと思うけどね。お姉さんは姉妹だから主さんを信用して話してたと思うから。

責任を押し付けるなと考えてしまうならそもそも主さんを信用してAさんの事を話したお姉さんに落ち度があるって事になる。それなら主さんは自分は元々信用ならない人間だからと開き直ってAの話をする方が悪いと逆ギレしてるようなものになってしまうよ？

多分言いふらしたであろう友達を責めたくなる気持ちならまだ理解できるけどね。

• << 5 ご意見ありがとうございます。 本当にそうだと思いました。考えを改めて姉に謝罪しようと思います。 また信用して貰えるように気をつけます。 ありがとうございました。

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>> 1 姉を貶めようとしたわけじゃない。 主さんの性格が悪いってことじゃなくて、信用できない人間ってことです。 正直に話して自分が軽率だった… ご意見ありがとうございます。
そうですよね。悪気がなくても自分のせいで起きてしまったことは反省するべきですよね、開き直るのはやめます。

• << 10 お姉さんの職場環境が悪くなったことは反省しなくていいですよ。それは自業自得。反省すべきはあくまで、友達につい話してしまったってことです。

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今時社内恋愛禁止とか風俗業界？との感想は脇に置いといて、いきなりAさんだよと言わずに、付き合っている人はいるようだけれどBさんでないのは確かだよ、くらいでとどめたり、そもそもBさんとの噂の出所はどこ？信用できるの？でストップがよかったかも。いくら友達が信用しなくても実際には間違った噂話なんだから、そう思うならBさんに突撃して確かめたら？というとか。
今回は友達に口止めしなかったはいえ、関係ないお姉さんやAさんのプライベートを他人に話すのはどうかと思います。主さんと友達の仲だから話したのであって、そこは大人の分別がない噂好きな口の軽い人として、プライベートや重要事項に関しては要注意人物扱いですね。
友達には姉とトラブルになっている、原因はあなたの口の軽さだよ、他人のプライベートをペラペラ話すなんてと言ってもいいと思います。
ただし、ここだけの話は決してここだけの話にとどまらないのはお約束ですね。

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>> 2 それは主さんが悪いよー これは信用問題だからつまらない工作などせずホントの事を言って素直に謝った方が良いと思うけどね。お姉さんは姉妹だ… ご意見ありがとうございます。
本当にそうだと思いました。考えを改めて姉に謝罪しようと思います。
また信用して貰えるように気をつけます。
ありがとうございました。

• << 9 うん。あと余計なお世話かもだけど 謝るなら悪気なく軽率な行動だったを強調するんじゃなくてこういう結果になってしまった事を心から反省しホントにごめんと自分が全面的に悪いと伝えた方がいいよ。 俺が主さんの立場ならその言いふらしたであろう友達はもう口が軽くて信用できない人でありもう今後大事な事はその友達には話せないし信用もないので相談もしないかな。 それと同じようにさ。お姉さんからすれば信用していた主さんから裏切られた形になるから人って裏切られたり信用なくなるとたとえ姉妹でも家の事だったり家族の事だったり必要最低限の事以外何も話してくれなくなっちゃったりするからさ。 謝った時は凄く責められるかもしれないけどこういう時の対応を間違えてしまうとホントに信頼されなくなってしまうからね。

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＞軽い気持ちでした。
軽い気持ちで話したことが、人に（姉に）迷惑をかけとっさに嘘をつくことで自身の信用性を失う。
デマだと言っても信じない人だから、安心させたいのはわかるけど、秘密にしておかなきゃいけないことを軽い気持ちで言える人と周りの人には思われちゃってるよ。
自分に張られたレッテル剥がすの大変だし、それぐらい簡単に広まるのが早い田舎なら当分言われ続けないかな。

姉妹だしこれからも仲良くしたいだろうし、自分がしたことはきちんと謝るのは大事なことだよ。

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あなたが完全に悪い。
お姉さんに正直に話して謝るしかない。
しかし恋愛禁止の職場って水商売ですか？

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＞信頼してる友達だし、友達と姉は関わりはないし大丈夫だろうと軽い気持ちでした。

主さん、やってしまいましたね…。
この思考は危険ですよ。
信頼している友達だそうですが、この結果でもまだそう思えますか？
自分の口から出た言葉が誰を経由して誰に伝わるかなんて予想も出来ません。
想像もしなかった人に伝わってしまうなんて事があります。
事実がそのまま伝わるならまだしも、変に色付けされて話を盛られて事実と違う内容で伝わってしまう事もあります。

まずバラしてしまった事を謝りましょう。
次に嘘を付いた事も謝りましょう。
友達がどうのこうのと言っても、この状況では言い訳と取られ余計にお姉様の怒りを買うだけです。
嘘はいつか必ずバレます。
『一時的な逃げ』ではなく正直に話しましょう。
それから【友達に話を合わせてもらって嘘を付き通す】というのもやめましょう。
主さんから聞いた話を誰かに言いふらす人に話を合わせてもらって安心出来ますか？
それを協力してもらった事で、今後もその友達との関係性が平等でいられると思いますか？
何かある度にその件が頭の中に出てきてモヤモヤしますよ。
1日も早く全てを正直に話すのが一番です。
性格が悪いとは思いませんが、お姉様に激怒された時に正直に言って謝る事が出来ない弱さととっさに嘘が付ける恐ろしさを持ち合わせているのだなと思いました。
主さん、まだ間に合いますよ。

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>> 5 ご意見ありがとうございます。 本当にそうだと思いました。考えを改めて姉に謝罪しようと思います。 また信用して貰えるように気をつけます。 … うん。あと余計なお世話かもだけど

謝るなら悪気なく軽率な行動だったを強調するんじゃなくてこういう結果になってしまった事を心から反省しホントにごめんと自分が全面的に悪いと伝えた方がいいよ。

俺が主さんの立場ならその言いふらしたであろう友達はもう口が軽くて信用できない人でありもう今後大事な事はその友達には話せないし信用もないので相談もしないかな。

それと同じようにさ。お姉さんからすれば信用していた主さんから裏切られた形になるから人って裏切られたり信用なくなるとたとえ姉妹でも家の事だったり家族の事だったり必要最低限の事以外何も話してくれなくなっちゃったりするからさ。

謝った時は凄く責められるかもしれないけどこういう時の対応を間違えてしまうとホントに信頼されなくなってしまうからね。

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>> 3 ご意見ありがとうございます。 そうですよね。悪気がなくても自分のせいで起きてしまったことは反省するべきですよね、開き直るのはやめます。 お姉さんの職場環境が悪くなったことは反省しなくていいですよ。それは自業自得。反省すべきはあくまで、友達につい話してしまったってことです。

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某スーパーに勤務してたけど、正社員は社内恋愛禁止。
発覚した時点で異動が決定なので、繁忙期の今
戦力ふたりが抜けたら、職場が回らなくなるので相当当たりがきつくなる。
お姉さんの言う最悪な雰囲気って、多分こういう事だと思った。
だから、相当の覚悟で謝罪しないといけないし、姉妹だから許されるなどと思わない方がいいと思う。
悪気はなかったって言うけど、誤魔化しようがあったのに名指しで言うあたりは
悪意しか感じなかった。
本当はバラしたくて仕方が無かったんでしょ。

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ん？友達はBさんが気になってたから、Bさんと噂があったお姉さんの事を聞いたら違ってたんでしょ？
これで心置きなくBさんにアタック出来るのに何で友達はAさんの事を話してるの？

貴女も友達も軽すぎます。

まぁ起こった事はもうどうしようもないし、お姉さんには謝るしかない。友達にも言わないよう忠告しておいて、今後は会話に気をつけるしかありません。

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それホントに友だちなのかな？
まるで主さんの姉が社内の誰と付き合っているのか的を絞った探りのように感じます。
主さんはそれに全く気付かず見事に誘導に引っ掛かってしまったようになっています。

理由はNo12さんの疑問です。
ホントに友だちがBさんのことを知りたいなら安心できたハズだからです。

主さんがバラした上に嘘をついて誤魔化した事実だけが残って、姉妹が傷だらけになりました。

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「類は友を呼ぶ」とはこのこと。

勝手にお姉さんの事情をバラした主さんと
それを言いふらす友達

その友達のこと今後も信用できますか？

嘘でごまかそうする主さんでは、これから先も本当に口の堅い誠実な友人はできないでしょう。

「信頼できる友達」と仰いますが、ご自分の考え方も含め「信頼」の意味をよく考えましょう。

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ねーちゃんが悪いと思うな。

まず社内恋愛禁止の会社に勤めてて、規則違反してるだろ？

妹(主な)に話して、妹からバレねぇと勝手に油断した。

もしどうしても誰にも知られたくねぇなら、俺なら妹にも言わないね。

ねーちゃんが主を怒る資格なし。

自分の詰めが甘かった、自業自得だな。

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