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皆さんは結婚する時、全く不安ありませんでしたか?

結婚までの段取りに拘る相手(の家)が煩わしい

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結婚したいさん( 30代 ♂ )
21/02/04 20:38(更新日時)

皆さんは、結婚するまでの段取りはどの程度きっちりされましたか?
「プロポーズ」→「互いの両親への挨拶」→「両家顔合わせ食事会」→「結納」
 →「結婚式」→「入籍」)

私の彼女の家がこの段取りにものすごく拘る家で、
今のコロナのような状況にもかかわらず食事会と結納は別日に設定するといったことを
強く望んでいたり、結婚式も身内だけとはいえ絶対したい、
その後に入籍という順番も崩したくないようです。

私自身、コロナのことが気になるので、入籍がかなり後になっても良ければ、
相手の家がそこまで拘るならまぁいいかな…という気もするのですが、
一方で、こんな古いしきたりを踏襲することに拘るような家と関係を持つことへの
煩わしさも強く感じでおり、結婚後も色々口を出されるのではと不安です。
(彼女が20代前半とか若いのならともかく、お互いアラフォー同士ですよ…)

現状は、まだ正式なプロポーズはしていないものの
結婚したいという気持ちは伝えているという所で、
久々に今週末会うので、そこできちんとプロポーズして
記念品も渡す(婚約指輪も当日or後日一緒に選びに行く)つもりでいましたが、
最近前述のようなことが分かり気持ちが一気に冷めているのが正直な所です。

彼女いわく「結婚は本人同士というより家と家がの結びつき。
ここまできっちりするから離婚しにくい。
最近の人はこの段取りを疎かにするから簡単に離婚する」という主張で、正しいとは思います。
が、私としては逆にこんなきっちりするような家が相手だからこそ結婚する気が削がれていて、結婚してもこの考え方の違いが原因で離婚する事態になる気もします。

まさにこれは結婚する前に誰もが通る道なのでしょうか?
こういうすり合わせを相手と協力してやっていけるかどうか、ということなんですかね?
特に既婚者の方、ご意見などあればお願いします。

No.3227988 21/02/02 08:39(スレ作成日時)

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No.1 21/02/02 08:55
匿名さん1 

今時そんな家あるんですね…

そんな家だったから娘がアラフォーになるまで嫁に行けなかったのかなとさえ思う。

というか今回も主さん次第では行けないかもしれないけど…(笑)

  • << 14 九州の田舎の家なので、そういう所もあるのかなぁと思いました。 どうするか、本当に迷ってます…。

No.2 21/02/02 09:05
匿名さん2 

貴方と彼女の考えが合えば
そんな事にはならないと思う

難しい考え方をしてるのは
義理親になる人ではなく
彼女さんなのでは?

彼女さんが、貴方との考えを
親にハッキリ言って押し通せば、
親は聞く耳をもったりします。

なので彼女さんと貴方との考え方が 
スタートから合わないんだと思いますが、、、

そんな形式通りにきっちり儀式をしても
離婚する時はします。



  • << 15 彼女の今の考えは親からの教えで、 彼女自身も納得した上で同じ考えを持っているようなので、 彼女からご両親に説得、というのは難しい状況です。 おっしゃる通り、離婚するかどうかとこの点は関係無いと私も思っています。

No.3 21/02/02 09:16
モトコ ( 30代 ♀ IrQELb )

そこまで拘るご家庭だと、主さんのいう通り結婚後も色々拘りそうですよね。
仮に子供ができたとしたら、お宮参りとか、お食い初めとか、七五三とかを形式通りきちっとやりそうですね。

もちろん、形式通りにきちっとやる事自体は全然悪いことではないのですが、お互いの方向性が合わないのは、なかなかキツいと思います。

まずは結婚後も含め、イベント事はどうするか・どうしたいのか、お互いに話し合い、価値観のすり合わせしてみてはいかがでしょうか?
例えば上記で言ったような仮に子供ができた時のイベントの話しでもいいですし、他にも、お互いの実家帰省とか、年末年始のイベントとか。

ちなみに私の場合は、6〜7年前でしたけれど、そんなに形式通りきっちりとはやりませんでしたね。

流れで言えば、
プロポーズ→互いの親への挨拶→両家食事会→入籍
でした。
結納と結婚式は無く、結婚式の代わりに写真を撮ったぐらいです。

本当は結婚式をお互いにやりたかったのですが、その時の状況に臨機応変に対応した結果、写真だけという結論に至りました。

両家とも、「2人の好きなようにしなさい」というタイプだったので。

  • << 16 そうですよね…。 子供もなんだかんだ欲しいようなニュアンスなので、 子供が出来たら~という想定もしておいた方が良いですね、ありがとうございます。

No.4 21/02/02 09:39
結婚の話題好きさん4 

うわぁ…

何に対しても柔軟になれないのはキツい。

例えるならば昔の、FAX送ったあとにFAX送った旨を電話する…みたいな会社のマニュアルのような。

そういう煩わしさやおかしさを感じます。とくにコロナなのに貫くのはどう考えてもおかしい。

特に問題なのは、「親が言ってる」ならまだ可能性として高いけど本人たっての希望なのがちょっとお先真っ暗ですよね。

私は絶対無理だなぁ。

  • << 17 私に対しても、「私の両親がどう思っているか」をやたら気にされるんですよ。 「ウチは本人の意思を尊重する親だから」と言ってますが(実際そう)、かなり疑われますし。

No.5 21/02/02 09:47
戦うパンダさん5 ( 30代 ♂ )

10年以上前の話だからよく覚えてないけど、色々あった気がする。

結納では丸々鮭1匹が登場したが、何だったんだろう。食べた記憶はない。

僕は東京、妻が地方出身で、全て妻の風習に合わせた。それで向こうの親族と馴染めるなら安いもんだと思う。

結婚してからは年に2回程度行くだけで取り立てて変なしきたりはない。強いて言えば、雑煮が味噌味で違和感があるが不味くはない。

  • << 18 そういう風に考えるべきなのかも…とも思います。 東京と地方でもそのくらいの感覚なのであれば、問題無いのかもしれませんね。 参考になりました。

No.6 21/02/02 09:56
結婚の話題好きさん6 

お互いの家の考え方が違って揉めることはありますよ😅
でも私の場合は主人で好き放題言って満足したのか、義弟に関しては適当でいらいらしました🤣

  • << 19 長男とか、最初とか、そういう部分で差が出る場合もあるのですね。

No.7

削除されたレス (自レス削除)

No.8 21/02/02 10:33
結婚の話題好きさん8 

結婚までの経緯がどうであろうが、他人同士が1つになるのだから問題は必ず起きます。

  • << 21 そうですよね、確かに。 その一つに過ぎない、誰もが通る道、と思って、 そんなに気にせず言う通りやっていれば良いのかなとも思えますね。

No.9 21/02/02 10:52
匿名さん9 

結納とか結婚式とか拘りがある人だとそのくらいするのかも…
私たち夫婦は結納もしていないですし
両家顔合わせも私の実家との距離関係や旦那側の両親の仕事の都合で、結婚式の前日にやろうって事になり
初めて顔合わせしたのは式の前日になりました。
入籍ももろもろの事情で式の前に済ませちゃいましたしね笑
(入籍前に結婚します。の挨拶は夫婦でお互いの両親の家に行き挨拶しました)

でも、旦那の友人宅はお嫁さんの希望で結納をした所もありますし
私の友人で結納しなかったけど(もろもろの事情でしなかった)やりたかった。って言ってる友達もいるくらいなので…
コロナはありますが、やりたいのならやらせてあげても良いんじゃないかな?と思います。
が、私としてもやはりそれくらいきっちり考えていて「家族の結び付きが~、しないから簡単に離婚する」って考え方をする方なので後々お子さんが出来てからも何かあるかな?って思っちゃいます。

子どもが産まれたら雛人形や五月人形はどっちの親が買うのか?とか、お宮参りは両家の両親揃って行かないと!大安吉日に行きたいから(土日とかではなく)ご両親にも仕事の休み取るように言って!とか他にもお食い初め、七五三…どこまで彼女さんに拘りがあるか分かりませんが多少なりとも出てくるので、そこをどこまで許容できるのかは主さんと彼女さん価値観のすり合わせはしておいた方が良いと思います。

  • << 22 やはり子供が出来たら色々ありますよね…。 私自身、そういうことをしてもらったとは思うのですがほとんど記憶に無く、 そのこと自体に感謝するような気持ちも無いので、なんかピンと来ないんですよね。 育ててもらったこと自体は両親に感謝してますが、それとこれとは別というか…。 多分、その部分も価値観が合うことは無く、 しきたりという意味では相手の言う方が正しいので、自分が全面的に折れる形になると思います。 それを予見できる状態で、結婚したいと思えるか…判断のしどろこですね。

No.10 21/02/02 11:10
結婚してよかったさん10 

私の夫の実家も、わりとそんな感じでした。結婚することになってから気付きましたが😂
間違ったことは言ってないと思いますが、そういった昔からのしきたりややり方を大事にする家族なのでしょうね。
彼女と結婚するとなるとこれからも従わなくてはならなくなりますし、もしお子さんが生まれたら自分の子どもにもそうしていきたいと言うかも知れませんね。
難しいことを言ってる訳ではないので従えるとは思います。
主さんが嫌にならなければいいですが・・。

  • << 23 結局、私次第ですよね。 まぁ、言われたことを言われた通りにやっていれば良いと考えれば、 そんなに気にすることじゃないのかなぁ…。 しょっちゅう発生することでも無いですし。うーん。

No.11 21/02/02 11:49
主婦さん11 

いや、ちゃんと段取っても離婚する人はたくさん居ます。

もうそもそも価値観が違うみたいだから、結婚しない方がいいですよ。

うちは顔合わせしたのみで入籍しました。結納挙式披露宴してません。写真すら撮ってません。自分に乙女心が無さすぎて、着飾って注目浴びるとか無理だし、写真も子供の頃から嫌いだし。結婚するにあたって、これからお金がかかるのに、嫌いな事にお金をかけるのとか無駄でしかないと思って。旦那が理解してくれたからこそ結婚したし、20年続いてます。

  • << 24 あなた(の家)みたいな価値観の人が相手だったら、良かったなと思いますw お金に関する考え方、まさに自分もその通りです。

No.12 21/02/02 11:56
匿名さん12 

私は彼女さんの言う事に1票です。
昔ながらの考え方や風習に重きを置いた家柄やご家族とのご縁は、今後のあなたの生活面でも頼りになる事もあるかと思います。
鬱陶しいと思うかどうかは、あなたの考え方次第でしょうけど、その時にしか出来ない事をきちんと行って済ませておけば、後々その事が原因で彼女から恨言を言われる事も無いでしょう。
年齢は関係ありません。
他人様が大切に大切に産み育てたお嬢様をお嫁に頂くのですよ、簡単にもらえるなんて思わないで下さい。
自分にも子供が出来ればいつか分かる日も来ることでしょう。

  • << 27 ありがとうございます。 私もそのような点に想像が及んでいないだけで、本当は彼女のいう通りにした方が 長い目で見れば良いかもしれない、とも思うのです。 5年後・10年後・あるいはその先に、やっと腹落ちできて、彼女やその家族に感謝する日が来るのでは…とも思うのです。 確かに互いの年齢は関係無いですね。失礼しました。

No.13 21/02/02 12:05
匿名さん13 

時と場合によりますよね。
婚約前に、冷めてきたなら、この先乗り切るのは難しいでしょうね。
価値観のすり合わせができないなら、違和感あるまま進むと傷が大きくなります。
私自身、旧家の出で結納から挙式までカッチリしましたけれど、このコロナの中で段取り押し通そうとは思えないです。
やめるなら、お早めに。

  • << 28 自分にもビックリするくらい、急に気持ちが冷めてしまいましたねw 元々そんなに好きでもなかったのかなぁ、とも思ってしまいます。 コロナという部分も気になる所です。 ぶっちゃけ互いの地域は緊急事態宣言の対象地域になっているのですが、 その割にはイマイチ危機感無いなぁと…。

No.14 21/02/02 17:35
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 今時そんな家あるんですね… そんな家だったから娘がアラフォーになるまで嫁に行けなかったのかなとさえ思う。 というか今回も主さん次… 九州の田舎の家なので、そういう所もあるのかなぁと思いました。
どうするか、本当に迷ってます…。

No.15 21/02/02 17:37
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 貴方と彼女の考えが合えば そんな事にはならないと思う 難しい考え方をしてるのは 義理親になる人ではなく 彼女さんなのでは? … 彼女の今の考えは親からの教えで、
彼女自身も納得した上で同じ考えを持っているようなので、
彼女からご両親に説得、というのは難しい状況です。

おっしゃる通り、離婚するかどうかとこの点は関係無いと私も思っています。

No.16 21/02/02 17:39
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 3 そこまで拘るご家庭だと、主さんのいう通り結婚後も色々拘りそうですよね。 仮に子供ができたとしたら、お宮参りとか、お食い初めとか、七五三とか… そうですよね…。

子供もなんだかんだ欲しいようなニュアンスなので、
子供が出来たら~という想定もしておいた方が良いですね、ありがとうございます。

No.17 21/02/02 17:41
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 4 うわぁ… 何に対しても柔軟になれないのはキツい。 例えるならば昔の、FAX送ったあとにFAX送った旨を電話する…みたいな会社の… 私に対しても、「私の両親がどう思っているか」をやたら気にされるんですよ。
「ウチは本人の意思を尊重する親だから」と言ってますが(実際そう)、かなり疑われますし。

No.18 21/02/02 17:44
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 5 10年以上前の話だからよく覚えてないけど、色々あった気がする。 結納では丸々鮭1匹が登場したが、何だったんだろう。食べた記憶はない。 … そういう風に考えるべきなのかも…とも思います。
東京と地方でもそのくらいの感覚なのであれば、問題無いのかもしれませんね。
参考になりました。

No.19 21/02/02 17:45
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 6 お互いの家の考え方が違って揉めることはありますよ😅 でも私の場合は主人で好き放題言って満足したのか、義弟に関しては適当でいらいらしました🤣 長男とか、最初とか、そういう部分で差が出る場合もあるのですね。

No.20 21/02/02 17:47
結婚したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 7 削除されたレス 出会ってまだ数か月ということもあり、分かっていない部分も多いのかなと思いました。
ただ一方で「婚約成立(=結納)を4月中までに完了させたい」とも言われているので、
その点の折り合いがつかなければもう無理かなぁとも思います。

  • << 43 出会って数ヶ月なら、やっぱり結婚はまだ早いんじゃないの? どんな人かも、やっと判明しかけた所でしょう? 数ヶ月じゃ、まだ1年を通してのイベントもきてないしね わかってない部分も多いのに、結納、結婚とかせかされてするものではないですよ
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